¿Escuchaste el chiste sobre el dentista al que le encanta la extracción de dientes?
¿Cuál es el dulce favorito de un diente?
¿Qué le dices a una mujer con un solo diente?
¿Qué dijo el dentista cuando tuvo que sacar un diente?
Un hombre y su mujer van al dentista para que les extraigan un diente podrido
«Ojalá más de mis pacientes tuvieran su fortaleza», dice el médico con admiración. «¿Qué diente está podrido?»
El hombre se vuelve hacia su esposa y le dice: «Abre la boca, cariño».
Una señora va al dentista con dolor de muelas.
La señora dice «Prefiero estar embarazada a que me saquen una muela»
El dentista responde «Decídete, tengo que ajustar el sillón»
El Conejo de Pascua, Papá Noel y el Ratoncito Pérez entran a un bar.
Un borracho tiene dolor de muelas…
Después de un trago, le dice al camarero que todavía le duele el diente y le pide otro trago.
Luego nuevamente, después de su segundo trago, continúa expresando su dolor, por lo que el barman le sirve otro, esto continúa durante toda la noche.
Finalmente el barman pregunta:
«Ok… Dime cuál es el diente que te duele para que te lo pueda sacar.»
El borracho, más borracho que nunca, se quita la dentadura y señala uno de los dientes.
«Éste»
Un padre mira a su hijo después de perder su primer diente. “Ahora que perdiste tu primer diente, hijo, ¿qué has aprendido?”
Mal diente NSFW
Un hombre entra a un nuevo bar del que le hablaron sus amigos y decidieron ir juntos. Se acerca al camarero para darle una descripción de sus amigos y preguntarle si los ha visto, pero antes de responder la pregunta, ve a sus amigos al otro lado de la barra y nota un gran frasco lleno de billetes de 20 y 10.
Saluda a sus amigos para hacerles saber que estará allí en un momento mientras se gira hacia el camarero que señala el frasco lleno de dinero en efectivo y dice. «Oye, ¿de qué se trata esto?»
El camarero sonríe y señala el frasco con una suave risa. «Ese es el desafío del bar, pagas 30 dólares para escuchar el desafío como todos los demás, luego te doy tres desafíos, si completas los tres te quedarás con el frasco completo. Debe haber más de 5 mil dólares ahí dentro ahora».
El hombre lo mira y sonríe, normalmente es bastante bueno en este tipo de cosas y tiene algo de dinero para gastar, así que va a su billetera y le entrega 30 dólares. El camarero abre el frasco, mete el dinero dentro y dice. «Ok, el primer desafío es beber este vodka de 40 a 120 grados de una sola vez…»
El hombre se estremece sintiéndose perdido, pero el camarero continúa. «Segundo… tenemos a Ole Pete atrás, mi Pitbull, tiene un diente malo, tienes que salir atrás y sacarle el diente sin morir, por supuesto. Luego, tercero y finalmente, mi abuela está arriba… y bueno, no le ha salido ninguno desde los años 60. Eso habla por sí solo…»
Al retroceder, el hombre puso una cara muy amarga y pidió que le devolvieran su dinero, pero el camarero solo se rió y negó con la cabeza. El hombre pensó que eran las reglas, que el dinero ya se había acabado, así que fue con sus amigos y empezó a beber.
Pasaron las horas y el hombre comenzó a volverse un poco más valiente con la ayuda de algunas rondas, hablando con sus amigos finalmente alcanzó un nivel considerable de valentía y regresó con el camarero.
«¡Oye! ¿Mi dinero todavía cuenta? ¿Puedo hacer el desafío?»
El camarero lo miró con una sonrisa, riendo y encogiéndose de hombros. «Claro, hazlo niño…»
El camarero deslizó los 40 litros de vodka en su dirección y el hombre lo inclinó y milagrosamente lo vació todo de un solo suspiro con facilidad. Esto llamó la atención de todos y se pavoneó hacia la puerta trasera. Todo el bar murmuró cuando salió y escucharon a Ole Pete gruñir y ladrar salvajemente.
Hubo algunas voces preocupadas, pero de repente escucharon un aullido y algunos aullidos antes de que el hombre regresara rugiendo triunfalmente. Todo el bar se iluminó con aplausos y se unió a su juerga.
El hombre sonrió ampliamente, se volvió hacia el camarero y gritó con fervor en su voz. «¡Sí! ¿Dónde está esa abuela con los dientes malos?»
Un hombre fue al dentista para programar la extracción de un diente.
«Supongo que con un pequeño descuento», pensó el dentista, «podríamos reutilizar algunas de nuestras herramientas desechables. Puede aumentar ligeramente el riesgo de infección, pero, en teoría, debería estar bien».
«Eso suena bien, pero ¿hay algo que puedas hacer para bajar aún más el precio?» preguntó el hombre.
El dentista piensa un momento. «Actualmente estoy entrenando a un nuevo higienista. Es muy verde y muy impaciente, pero si le dejamos practicar contigo, eso me salvará de arruinar otro juego de dientes de entrenamiento».
«¡Genial! ¿Pero hay algo más que puedas hacer por mí?»
El dentista niega con la cabeza. «No. Lo único que queda sería dejar de lado los analgésicos. Pero sin ellos, el procedimiento será extremadamente doloroso; absolutamente insoportable, incluso».
«¡Por favor, señor!» el hombre suplicó: «¡Soy indigente! ¡Haré lo que sea necesario para que esto sea lo más barato posible!»
El dentista cede. «Muy bien. Tengo una vacante mañana por la mañana a las nueve y media, si estás listo. ¿Me das un nombre para la cita?»
«El nombre de mi esposa es Sharon». el hombre responde: «La dejaré alrededor de las nueve».
Un dentista notó que su paciente tenía un gran diente de oro. Él dijo: «¿De dónde sacaste el oro?»
¿Qué comió el oso polar después de que el dentista le arreglara el diente?
¿Qué es el trabajo secundario del Ratoncito Pérez?
Una mujer con cinco hijos fue al dentista para que le extrajeran una muela
El dentista dijo: «Bueno, decídete: tengo que ajustar el sillón».
El Ratoncito Pérez no quedó muy impresionado con la dentadura postiza que dejé debajo de la almohada…
¿Qué dijo el castor cuando se partió el diente?
Le pedí a mi dentista que me pusiera un diente nuevo que coincidiera con mis otros dientes.
¿Por qué el diente odia a las minorías?
Un paciente le dice a un dentista: «te sacaste un diente en como 3 segundos y te dan el dinero, ¡no es justo! ¡Qué carrera tan fácil!»
NSFW Mi amigo me preguntó si alguna vez una chica perdió un diente mientras me daba mamada.
NSFW Un perro y un gato están discutiendo sobre quién es el favorito de los humanos. El perro dice: «A los humanos nos gusta más; incluso le pusieron nuestro nombre a un diente (el canino). Ponerle nuestro nombre a una parte importante del cuerpo demuestra que les gustan más los perros».
Anoche, mi hija gritó abajo: «¡Papá! ¡Se me acaba de caer el diente en la bebida!». «¡Eso es genial, cariño!» Yo dije. «Ponlo debajo de tu almohada y mira qué pasa».
¿Cuál es la diferencia entre el Ratoncito Pérez y un usurero?
Mi sobrina de 6 años me dijo esto: ¿Cómo se llama un diente machacado?
Una mujer rubia rica de Beverly Hills estaba en el dentista a punto de que le sacaran un diente.
Sacudió la cabeza y dijo: «No escatimemos centavos, doctor. ¡Solo quiero lo mejor! ¿Tiene algo importado?»
Dijeron que nunca podría aprender a extraer un diente.
¡Mi hija acaba de perder su primer diente!
¿Qué le dijo el molar 1 a la muela del juicio?
¿Cómo se llama un diente en un vaso?
Solía preguntarme por qué el Ratoncito Pérez nunca me visitaba…
Mi dentista me dijo que estoy a punto de tener caries
Un hombre va al dentista para preguntar cuánto costaría sacarle un diente.
«Oh, eso es caro», dijo el principal. «¿Tiene algo más barato?»
“Ese es el precio normal de una extracción”, dijo el dentista.
El hombre piensa en ello, “¿qué pasa si no usas el anestésico?”
«Bueno, eso sería inusual, pero podríamos hacerlo. Costaría alrededor de $75».
El hombre piensa un poco más.
“¿Qué pasa si usas un aprendiz y no anestesia?”
«Bueno», dijo el dentista, «creo que eso podría funcionar, pero sería mucho más doloroso. Creo que costaría alrededor de $35».
El hombre pensó un poco más.
«Eso sigue siendo mucho. ¿Qué pasa si lo conviertes en una sesión de capacitación con un estudiante haciendo la extracción y los demás estudiantes pueden mirar?»
El dentista dice: «Está bien, eso sería bueno para los estudiantes, pero será traumático hacerlo de esa manera. Te cobraré $5 por eso».
“Genial”, dijo el hombre. «Eso es perfecto. ¿Puedo programar la cita de mi esposa para el miércoles?
Hija pierde su primer diente
Marido: «Sí, lo sé, probablemente no volverá a tocar mi PlayStation»
¿Cómo se partió el diente el abogado?
Mi dentista extrajo el diente equivocado.
Tengo 6 ojos, 3 oídos, 2 bocas, pero un diente. ¿Qué soy yo?
Mi esposa me ha estado insistiendo para que vaya al dentista por una extracción dental.
Fergus va al dentista y le pregunta sobre el coste de la extracción de un diente.
«Och, no conseguiste nada más barato», responde el escocés inquieto.
«Pero ese es el cargo normal por una extracción, señor», respondió el dentista.
«¿Qué pasa si no usaste ningún anestésico?» preguntó Fergus esperanzado.
«Bueno, es muy inusual señor, pero si eso es lo que quiere, supongo que puedo hacerlo por $65».
«¿Qué pasa si usas a uno de tus estudiantes de dentista y todavía no tienes anestesia?» preguntó el escocés.
«Bueno, es posible, pero solo están entrenando y no puedo garantizar su nivel de profesionalismo. Será mucho más doloroso, pero supongo que en ese caso podemos bajar el precio a $40.»
«Oh, eso todavía es un poco demasiado, ¿qué tal si lo conviertes en una sesión de entrenamiento y haces que ese estudiante haga la extracción y los otros estudiantes observan y aprenden?»
El dentista respondió: «Bueno, supongo que será bueno para los estudiantes. En ese caso, te cobraré sólo $5, pero será una experiencia traumática».
«¡Ahora estás hablando, muchacho! Es un trato», dijo el escocés.
«¿Puedes reservar a la pequeña esposa para el próximo miércoles?»
Un tigre dientes de sable llega a una fiesta en una cueva
«Veo que llego demasiado tarde», dice el tigre.
«Sí», dice otro. «Todos están comidos»
¿Qué tiene 99 patas y un diente?
5 años: Mami, ¿sabes cuánto dura un tubo de pasta de dientes?
5 años: 2 vueltas alrededor de la mesa del televisor y una alrededor del sofá.
Me quedé devastada cuando descubrí que el Ratoncito Pérez no es real. Porque eso significa que fueron mis padres…
crédito: Ryan Stout
Todo el mundo sabe que soy goloso.
Un hombre entra a un bar y ve un frasco lleno de billetes de 10 dólares. Le pregunta al camarero para qué sirve y el camarero le explica:
Intrigado, el hombre pregunta cuáles son las tareas.
El camarero dice: «Primero, tienes que beber un galón entero de salsa picante sin llorar. Segundo, hay un pitbull atrás con un diente malo y tienes que sacárselo. Finalmente, nuestra casera de 90 años de arriba no la ha pasado bien en años. Tienes que brindarle una noche inolvidable».
El hombre considera las tareas y luego pregunta por el dinero del premio que hay en el frasco. El camarero responde: «Bueno, en este momento hay unos 3.000 dólares allí».
El hombre lo piensa y dice: «De ninguna manera. No voy a hacer todo eso por 3.000 dólares».
Unos tragos más tarde, el hombre le pregunta al camarero: «¿Dónde está ese frasco?» Lo mira y piensa en el dinero, luego pide un galón de salsa picante.
Lo bebe sin derramar una lágrima y su rostro se pone rojo brillante en el proceso. Con determinación, se pone de pie y se dirige hacia atrás.
Los clientes del bar escuchan gruñidos, gruñidos y aullidos, seguidos de un grito largo y doloroso. El hombre regresa al bar a trompicones, con la ropa rota y cubierta de tierra y sangre. Jadea y pregunta: «Entonces, ¿dónde está esa anciana con el diente malo?»
Mi hija perdió su primer diente hoy.
Un hombre entra a un bar y ve un cartel que dice: «¡Cerveza gratis de por vida si puedes pasar nuestra prueba!».
El camarero dice: «Bueno, primero tienes que beber un galón de tequilla con pimienta. Luego, tienes que salir atrás y sacarle el diente dolorido a nuestro caimán enojado. Y finalmente, tenemos una chica arriba que nunca se ha acostado con un hombre, y tienes que arreglar las cosas con ella».
Riendo, el hombre exclama: «¡Bueno, esa parece la prueba más estúpida que he oído jamás!». Se va a emborrachar con sus amigos.
Más tarde esa noche, el hombre regresa con el camarero absolutamente borracho.
«¡Ok barman! ¡Hagamos esta prueba!»
El camarero le entrega un galón de tequilla con pimienta y, antes de que pueda advertirle, el hombre comienza a beberla. Con los ojos llorosos y a punto de desmayarse, el hombre termina el galón y lo golpea contra el mostrador. Aturdido, el camarero lo lleva de regreso al caimán.
Pasan unos minutos y, después de un montón de gritos y ruidos, el hombre vuelve a entrar. Su camisa está rota y su cuerpo sangra profusamente.
Él mira al camarero y dice: «Ok, camarero, ¿dónde está la chica con el dolor de muelas?».
¿Cómo sabemos que el cepillo de dientes se inventó en Alabama?
Papá Noel, el Ratoncito Pérez, un abogado honesto y un viejo borracho caminan por la calle cuando ven un billete de 100 dólares en la acera. ¿Quién lo recoge?
(publicación X) Los gatos dientes de sable armados serían una verdadera amenaza.
No sabía si anoche me lavé los dientes con pasta de dientes o con champú.
Publicar OC antes de acostarse es como esperar al Ratoncito Pérez
Seamos realistas. El inglés es un idioma estúpido. No hay huevo en la berenjena, ni jamón en la hamburguesa, ni pino ni manzana en la piña. Los muffins ingleses no se inventaron en Inglaterra
A veces damos por sentado el inglés
Pero si examinamos sus paradojas encontramos que:
Quicksand te derriba lentamente
Los ring de boxeo son cuadrados
Y un conejillo de Indias no es de Guinea ni es un cerdo.
Si los escritores escriben, ¿por qué los dedos no tocan?
Si el plural de diente es dientes
¿No debería ser el plural de cabina telefónica Phone Beeth?
Si el maestro enseñara,
¿Por qué el predicador no practicó?
Si un vegetariano come verduras
¿Qué diablos come un humanitario?
¿Por qué la gente recita en una obra de teatro?
¿Todavía tocas en un recital?
Estacione en las vías de acceso y
Conducir por avenidas
¿Cómo puede el clima ser tan caluroso como el infierno en un día?
Y tan frío como el infierno en otro
Tienes que maravillarte con la locura única
De un lenguaje donde una casa puede arder como
Se quema
Y En El Que Rellenas Un Formulario
Al completarlo
¡Y una campana sólo se escucha cuando suena!
El inglés fue inventado por personas, no por computadoras
Y refleja la creatividad de la raza humana
(Lo cual, por supuesto, no es una carrera en absoluto)
Es por eso que
Cuando las estrellas están afuera, son visibles
Pero cuando las luces están apagadas, son invisibles
¿Y por qué cuando le doy cuerda al reloj?
comienza
Pero cuando termino este poema
Termina.
Un buen abogado, el Ratoncito Pérez, Papá Noel y un vagabundo caminan por la calle.
El vagabundo obviamente, el resto son criaturas míticas.