Tält skämt

På frågan om vad de skulle göra om de vaknade mitt i natten med ett hål i sitt tält, säger arméns menig ”Jag skulle gräva igenom min packning för att hitta något att reparera den till morgonen”; marinsoldaten säger ”Jag skulle rulla över och somna om, en marin klarar av att bli lite blöt”; flygvapnets flygman säger ”Jag skulle ringa receptionen och fråga varför i helvete det finns ett tält i mitt rum”.

– John, vart ska du?

– Jag ska kissa utanför. Kom genast tillbaka!

Två minuter senare när han sitter bredvid sin flickvän:

– John! det regnar?

– Nä! Bara lite blåsigt!

En Campingon.

Jag har aldrig druckit från ett tält förut..

Jag var den enda som kunde få tillbaka tältet i väskan.

En marin, en armé grymtar och en flygare tar en öl och armén grymtar berättar den här historien om hur han en gång hittade en skorpion i sitt tält. Marine frågar ”vad gjorde du?”, och grymtandet säger att han krossade den med sin stövel och slängde ut den genom klaffen. Marinen skrattar och säger ”vad tönt”. Grymten frågar ”ja, vad skulle du göra då?” Marine svarar ”när en skorpion kommer in i mitt tält brukar jag skära av svansen på den medan den fortfarande lever, hålla den som husdjur i några dagar, kanske busa min högre officer med den, och så småningom lagar jag den och äter den”. Grymten känns lite generad, flyttar sedan fokus till flygmannen och frågar ”vad skulle du göra?” Flygmannen säger ”Jag skulle ringa receptionen och fråga dem varför det finns ett tält i mitt rum”

100 % av människorna blir arga när deras tält välter.

Det var i tält

”Doktorn, jag fortsätter att ha dessa omväxlande återkommande drömmar. Först är jag en tipi, sedan är jag en tipi, sedan är jag en tipi, sedan är jag en wigwam. Det gör mig galen. Vad är det för fel på mig?”

Läkaren svarar: ”Det är väldigt enkelt. Ni är två tält.”

Jag började titta på den här filmen med min fru. Hela filmen var en camping, fylld med tält och två personer som sov i varje. Efter ett tag sa hon åt mig att stänga av den. När jag frågade om det är för att det är tråkigt sa hon ”Nej, det är bara två i tält.”

I marinsoldaterna dödar han skorpionen.

I armén ringer han sin CO och rapporterar närvaron av skorpionen.

I flygvapnet ringer han receptionen och frågar varför det finns ett tält i hans rum.

Jo Bob, jag skulle säga att du måste slappna av… du är bara två tält.

Tänkte att du skulle uppskatta mitt ursprungliga Kahn-tält.

Det är snyggt i tält.

Medlemmar av de fyra brittiska väpnade tjänsterna genomför ett prov för officersutbildning.

FRÅGA: Du är på en överlevnadskurs och när du återvänder till ditt tält upptäcker du en skorpion.

Vad gör du?

NAVY svarar: Jag skulle försiktigt ta upp den och kasta ut den ur tältet.

ARMIEN svarar: Jag skulle stampa den och kasta ut den ur mitt tält.

MARINE svarar: Jag skulle stampa den, äta den och sedan gå och sova.

AIRFORCE svarar: Jag skulle ringa Room Service och fråga VARFÖR det finns ett tält i mitt hotellrum.

Men det är okej, nu har jag tio.

Han använder alla fyra vid olika tider på året, och var och en är baserad på en av fyra olika musikgenrer.

På våren använder han jazztältet, på sommaren använder han poptältet, på hösten använder han det klassiska tältet…

Men nu är det vinter för vårt discotält.

DOD genomförde en all service briefing och ledaren ställde denna fråga.

”Vad skulle du göra om du hittade en skorpion i ditt tält?”

En sjöman sa: ”Jag skulle trampa på den.”

En soldat sa: ”Jag skulle krossa den med min stövel.

En marin sa att jag skulle fånga den, bryta av stickan och äta den.”

sa en flygman. ”Jag skulle ringa rumsservice och höra varför det finns ett tält i mitt rum.”

Det är ”En man *sprang* vid en campingplats” eftersom det är förbi tält

Vid midnatt vaknade jag och tittade på stjärnorna. Jag sa till min vän: ”Titta! Stjärnorna! Vet du vad det betyder?” Han säger: ”Stjärnorna är andra planeter. Betyder det att det kan finnas annat liv där ute?”

Jag sa till honom: ”Din idiot. Det betyder att någon stal vårt tält.”

Man måste SPRINGA…..för det är…….förbi tält. BWAHAHAHAHA

Nu är det vinter i vårt avlägsna tält

Spelet blir intensivt.

Tre skogshuggare; Sam, Dave och Ben; fäller träd när en björn närmar sig dem. Sam säger ”håll dig tillbaka annars dödar vi dig med våra yxor!” Björnen svarar, ”woah! Jag är en stolt vegetarian. Jag ville bara bjuda er alla på en vällagad middag eftersom ni alla har jobbat så hårt och förmodligen är hungriga.”

De tre skogshuggarna är överens eftersom ingen av dem gillar att laga mat.

Efter att ha ätit en trevlig vegetarisk middag med björnen på deras camping, frågar björnen om han får sova natten där. Sam svarar med ”no way! Det här är ett trick för dig att äta upp oss.”

Dave säger ”aw c’mon Sam, björnen har varit så snäll mot oss, jag är säker på att han inte kommer att skada oss.” Efter lite diskussion går skogshuggarna överens om att låta björnen stanna över natten.

Nästa morgon vaknar Sam och Ben för att se Daves kadaver i sitt tält. De blir båda arga på björnen för att han äter Dave och dödar den.

Medan han fäller träd senare samma dag, frågar Sam Ben om råd om hur man blir starkare.

Ben svarar ”Svinga en yxa, bär tunga stockar och hoppa aldrig över att äta protein vid någon måltid.”

Obs: Jag skulle uppskatta om någon av er har några förslag på hur man kan förbättra detta skämt. För sammanhanget ska det berättas i små gruppsammankomster för familj och vänner. Jag fick så bra feedback om hur man kan förbättra den första jag skrev i den här suben att jag bestämde mig för att lägga upp min andra också. Det här är en del av min resa i att gå från en väldigt olustig person till att faktiskt kunna få folk att skratta då och då. Hoppas den här fick några av er att skratta.

Hela situationen var bara två i tält.

En gorilla går fram bakom honom, tar tillfället i akt och har sin väg med honom.

Gorillan lyfter och lejonet lyfter efter honom. Gorillan springer in i ett jägarläger, hoppar in i ett tält, tar på sig en safari-outfit och en pithhjälm, tar ett exemplar av The Johannesburg Times, sätter sig ner och låtsas läsa.

Lejonet springer in i lägret, sticker in huvudet i tältet och ryter, ”Arrgg! Har det kommit en gorilla här?”

Gorillan säger: ”Du menar den som spikade dig bakifrån?”

Lejonet säger: ”Du menar att det redan finns i tidningen?”

Jag är inte säker på varför någon är förvånad över det återvunna Khan-tältet.

En man vandrade runt på ett nöjesfält och han råkade se ett spåkvinnatält. Han trodde att det skulle vara bra för ett skratt, gick in och satte sig.

*”Ah…”* sa kvinnan medan hon stirrade in i sin kristallkula. *”Jag ser att du är pappa till två barn.”*

*”Det är vad du tror”*, skrattade mannen. *”Jag är pappa till TRE barn.”*

Kvinnan flinade och sa, *”Det är vad DU tycker!”*

Jag hatar snön, isen, kylan. I dessa tider tänker jag på 4-mannatältet som jag köpte på rea någon gång runt 1995. Det är ett bastält, och det var ett stort värde när jag fick det. Den är knappt använd nu och står bara i mitt garage. Jag får sådan Winter Blues att jag funderar på att sätta upp tältet på bakgården, även om jag aldrig har gått igenom det.

Men tyvärr undrar jag, är det här vintern i mitt rabatttält?

När de tittar upp mot natthimlen frågar Holmes: ”Doktor, vad tänker du när du tittar på natthimlen?”

Watson svarade: ”Tja, sir, jag föreställer mig först alla stjärnor jag kan se, och all tomhet mellan dem. Det tar verkligen hem vår obetydlighet i universums storslagna schema.”

Holmes dyker upp ur sin sovsäck och skriker: ”Nej, din idiot, det betyder att någon har stulit vårt tält!”

”Vad kan du göra?” frågar ägaren

“Riktigt bra fågelintryck”

”Tyvärr, vi har någon som redan kan göra det”

”Nåja” sa mannen sorgset när han flög ut ur tältet.

Det var tufft att pitcha.

En ordlek går in på en bar och dödar tio personer.

Rubriken lyder ”Pun in, tio döda”.

Pun spåras till ett gömställe i skogen och omkommer i en skjutning med polisen.

Rubriken lyder ”Pun in tent dead”.

Det var ett slöseri med tid för alla i tält och tumlare.

De hade varsin 20 sekunder på sig att komma med en dikt om Timbuktu.

Eleven går först och säger ”Tvärs över ökensanden, korsade en ensam karavan, män på kameler två och två, destination Timbuktu.”

Publiken går vilt och hejar på dikten.

Den gamle landsmannen säger sedan, ”Tim och jag gick på jakt, hittade några tjejer i ett pop up-tält, de var tre och vi var två och jag fick en och Tim fick två.”

”jag är hemma hon”

En soldat går in i sitt befälhavares tält och frågar ”Sir, jag har tappat bort mitt gevär, vad måste jag göra för att skaffa ett till” Befälhavaren säger ”Ja, om så är fallet tar vi 700 punden ur din lönecheck för att köpa en ny” officeren vänder sig om för att fylla i pappersarbetet men soldaten frågar ”utanför en bil, om jag var nyfiken på en bil. hända?” Officeren svarar ”Ja, vi skulle docka din lön tills 40 000 pundspriset för pansarbilen var betalt” Soldaten blir blek ”SÅ DÄRFÖR GÅR KAPTENER I MARINEN ALLTID NED MED SIN FARTYG!”

Hittade det i en skämtbok förlåt om någon annan har postat det tidigare, älskar denna subreddit förresten

När han först anländer märker han att männen alla tar hand om en kamel. Att bada den, mata den med sin bästa mat och behandla den som en gudinna. Löjtnanten frågar sergeanten varför männen tar så väl hand om kamelen. Sergeanten fortsätter med att förklara hur om männen någonsin känner sig ”ensamma” använder de kamelen. Löjtnanten skakar avsky på huvudet och fortsätter med sina uppgifter. Det går några månader och löjtnanten känner verkligen ”ensamheten” och han bryter till slut och ber en av sina män att ta kamelen till hans tält. Dagen efter märker sergeanten att löjtnanten är extra chipper och säger. Jag ser att du använder kamelen för att besöka bordellen i den lokala byn.

Jag arbetar på en äppelodling som trädgårdsodlare. Jag tältar också för att berätta mycket om höturer. Jag har försökt googla på äppelskämt men hittade bara två anständiga.

Vilket är darth vaders favoritäpple? Empire äpplen

Varför gick kycklingen över fruktträdgården? För att komma till den andra cidern

De är bra men jag skulle gärna använda fler. De måste också vara familjevänliga.

Det ena är ett varmt tält. Den andra är lite coolare

Du kan bara springa, eftersom dess tidigare tält.

(Jag hörde det här skämtet runt 1980, så jag kan inte göra anspråk på äganderätt)

Peter vid pärlemorna säger: ”Jag är upptagen, så jag överväger två antagningar åt gången. Berätta för mig en bra dikt med ordet ”Timbuktu”. Den som har den bättre dikten kommer in.”

Shakespeare ler brett och säger: ”Jag är en stor poet, så här går det: Jag gick in i ett främmande land, jag såg ett hav av brinnande sand. En karavan passerade genom, dess destination, Timbuktu.”

St Peter säger, ”Inte illa, men låt mig höra Billy Bub.” Billy tar upp sina byxor, spottar på marken och säger: ”Tim och jag gick på jakt. Vi spanade på tre jungfrur i ett tält. De är tre, vi är två, jag hoppade av en och Timbuktu!” (Billy kom in.)

Och höll på att avlivas. Chefen talade, ”Eftersom du är på väg att dö, ska jag ge dig en önskan.”

Lone Ranger sa: ”Jag vill prata med min häst.”

Chefen tyckte att det var en udda begäran, men samtyckte, och Silver leddes runt till Lone Ranger. Ensamvakten viskade i Silvers öra, och hästen gick i galopp.

Tio minuter senare kom Silver tillbaka med en fantastiskt vacker blond kvinna i sadeln. Chefen log mot Lone Ranger och sa: ”Gå vidare och använd mitt tält.” Lone Ranger tog med blondinen in i chefens tält och kom tillbaka ut en tid senare och sa: ”Jag vill se min häst igen.”

”Igen?” chefen suckade och gick motvilligt med. Lone Ranger viskade i Silvers öra och hästen galopperade iväg.

Tio minuter senare kom Silver tillbaka, denna gång med en vacker rödhårig i sadeln. Chefen log brett och sa: ”Vilken väg att gå. Du kan använda mitt tält igen.”

Lone Ranger och kvinnan gick in i chefens tält och kom ut en tid senare. Omedelbart sa Lone Ranger: ”Jag vill se min häst igen.”

Nu började chefen bli otålig och sa: ”Okej, men det här är sista gången.”

The Lone Ranger tog tag i Silvers tyglar och skrek åt honom, ”Hör nu, din dumma häst: posse! P-O-S-S-E!!!”

1959 drabbades Florida panhandle av en förödande orkan. Många av byggnaderna och hemmen i Destin skadades. ”Gulfarium”, som hade öppnat några år tidigare, var i stort sett oskadat. Deras dieselgeneratorer var avsedda för de många fiskarna och marina däggdjuren, men kunde lätt hantera en större belastning. Så en tältstad sattes upp på deras parkeringsplats för fördrivna familjer. En fiskleverantör i Pensacola ombads att öka leveranserna för att inte bara föda det marina livet i byggnaden, utan de hundratals människorna på parkeringsplatsen. För alla i tält och tumlare fungerade det ganska bra.

…för honom ligger ett bord med tre upprättstående koppar. Bakom bordet, flinande öra mot öra, står innehavaren.

”Välkommen! Välkommen!”, säger innehavaren. ”Vill du spela? Bara fem siklar. Håll reda på vilken kopp som har bönan under och vinn dubbelt.”

Oberörd svarar mannen: ”Definitivt inte. Insidan av dessa koppar är belagda med animaliskt lim. Medan du flyttar runt på kopparna kommer bönan att fastna på insidan. Och det kommer att se ut som att varje kopp jag väljer inte har någon böna under när du lyfter den.”

”Är det så?” säger innehavaren och stirrar på mannen med sitt bästa pokeransikte.

”Så sant” säger mannen. ”Faktum är att du redan nu har ett besked. Ditt vänstra öga rycker och ditt högra pekfinger klappar i bordet. När jag beskriver det här för dig börjar det sakta droppa två svettpärlor nerför din vänstra tinning.”

Förbluffad frågar ägaren ”hur i hela friden kom du på mig?”

*POOF* På ett ögonblick tas masken bort och den ungdomliga mannen avslöjas som ganska gammal och klok.

”Låt detta vara en värdefull läxa för dig”, säger han. ”Saker och ting är inte alltid som de verkar.”

”Så du har sett det här förut?” frågar innehavaren.

”Det har jag verkligen”, svarar mannen. ”I själva verket känns det som för evigt sedan nu, men jag var till och med där för det ursprungliga innehållet.”

…Jag frågade vad hans policy var för kokainbruk.

Han ryckte på axlarna och sa: ”Det är min linje i sanden.”

…Eller kanske hon sa ”ett tält av älskare.” Jag lyssnade inte riktigt…

De spände upp honom i ett tält och släppte hans häst fri

Senare på kvällen gick hästen in i tältet när ingen såg på, sheriffen viskade något i örat på den

Senare på natten kom hästen tillbaka med en ung dam på ryggen, hon tillbringade natten hos sheriffen och gick innan soluppgången

Nästa kväll kom hästen tillbaka till sitt mästertält och fick order viskade i örat och kom tillbaka sent på natten med en annan ung dam som underhöll sheriffen och gick innan kidnapparna kunde märka något

Tredje natten viskade sheriffen till hästen: ”lyssna bra, jag sa ta med POSSE!”

Han var en innehållsskapare.

Klättrande tittar de utanför och ser en björn som står på bakbenen.

”Ryta!” morrar björnen.

De börjar springa iväg in i skogen, men björnen jagar inte. Faktum är att den fortfarande står där och tittar på tältet.

”Ryta!” morrar björnen.

De stannar och tittar men den står bara kvar. De kommer närmare, men ingen reaktion.

”Ryta!” morrar björnen.

De samlar allt sitt mod och sitt förhållningssätt till inom tum. Ingen reaktion.

”Ryta!” morrar björnen.

”Jag tror att den här björnen kan vara trasig”, konstaterar sonen.

Pappan nickar. ”Jag tror att björnen upprepar sig.”

Sherlock Holmes och Dr Watson skulle campa. De slog upp sitt tält under stjärnorna och gick och la sig. någon gång mitt i natten vaknade Holmes Watson och sa: ”Watson tittade upp i himlen och berätta vad du ser.” Watson svarade: ”se miljoner och åter miljoner stjärnor.” Holmes sa: ”Och vad drar du slutsatsen av det?” Watson svarade: ”Tja, om det finns en miljon stjärnor, och även om några av dem har planeter, är det ganska troligt att det finns några planeter som jorden där ute. Och om det finns få planeter som jorden där ute, kan det också finnas liv.” Och Holmes sa: ”Watson, din idiot, det betyder att någon stal vårt tält.”

”Jag vet inte hur jag ska berätta det här, så jag ska vara rakt på sak.” säger spådamen. ”Du måste förbereda dig för att bli änka. Din man kommer att bli mördad på ett mycket fruktansvärt sätt innan året är slut.”

Kvinnan var förstenad, oförmögen att behandla informationen som har getts till henne. Hennes händer började skaka och halsen kändes som en öken då hon knappt lyckades kveka ut frågan i huvudet.

”Kommer jag att bli frikänd?”

En dag går Fibonacci till mässan med sina vänner: Ms.One, Mr.Five och Dr.Twenty.

Medan Fibonacci tittade på mässområdet bestämde hans vänner sig för att njuta av en mängd olika tävlingar och spel.

Ms.One tänkte prova på ringkastnings- och bollkastningsspel. Hon är ett ganska bra skott och vinner snabbt ett par bedårande stoppade leksaker, konstigt nog formade som små körsbärsträd.

Mr.Five, som är en man med rejäl aptit, gick för att anmäla sig till pajätningstävlingen. När det var dags att tävla gick Mr.Five till sin uppgift med en glupande glöd. Tävlingen var brutal och otroligt rörig, men vid slutet hade Five sjalat över ett dussin pajer.

Dr. Twenty vandrade till ett område lite mer avlägset från huvudmässan. Han letade faktiskt efter tältet som han visste skulle vara värd för pokerborden. Dr.Twenty var en ivrig spelare, en man av siffror och statistik också. När Dr.Twenty har hittat borden är han redan förberedd med sin egen insats. Genom att lägga tio dollar i potten får han sina kort och stelnar sitt pokeransikte. Efter en hel timme med kort hade doktorn vunnit tre gånger så mycket som han ursprungligen hade satsat.

Hela tiden hade Fibonacci gått mellan sina vänner och kollat ​​på deras aktiviteter. På sina vandringar hade han stött på en bekant till gruppen. De frågade, ”Hur gick det för de andra i deras val?”

Fibonacci svarar, ”Åh, en vann två träd, fem åt tretton, tjugo vann $34,55.”

Mitt i natten väcker Holmes Watson och frågar ”säg mig, Watson, vad observerar du?”

Watson svarar ”det är en klar, molnfri himmel. I öster ser jag stjärnbilden Orion där jag kan följa plogens handtag och pekar mot Polaris, Polstjärnan. När mina ögon anpassar sig till det svaga ljuset kan jag urskilja trädgränsen vid horisonten nära… och den där i mitten ser ut att vara en ek om jag inte tar fel från en ladugård. Jag hör också trädgränsen från en ladugård.”

Holmes svarar ”Nej. Någon har slagit i vårt tält.”

De slår upp sitt tält och somnar. Några timmar senare vaknar de båda.

”Watson, titta upp mot himlen och berätta vad du ser.

”Jag ser miljoner och åter miljoner stjärnor, min kära Holmes.”

Holmes: ”Berätta vad det betyder Watson.”

Watson: ”Astronomiskt sett säger det mig att de är miljontals galaxer. Astrologiskt säger det mig att Saturnus är i Lejonet. Tidsmässigt verkar det vara kvart över tre. Teologiskt är det uppenbart att Herren är all mäktig och att vi är obetydliga. Meteorologiskt verkar det som om vi kommer att ha en vacker dag imorgon?

Holmes är tyst ett ögonblick och säger sedan ”Watson din idiot, någon har stulit vårt tält.”

De heter George Bernard och William Briggs. På den här resan har de fått ett toppmodernt fartyg att korsa genom isbergsladdat vatten oskadda och massor av förnödenheter för resan. Den 20 december gav sig George och William iväg på sin expedition. Tyvärr hatar de två män varandra så mycket att de inte ens kommer att tala så mycket som ett ord med varandra, utan att de som satte upp resan visste om det. Dag efter dag går utan ett pip mellan dem. De passerar vitvalar, sälar, till och med en och annan späckhuggare (inga pingviner eftersom det är nordpolen) och fortfarande tystnar. Så småningom kan inte ens detta mäktiga skepp fortsätta och det är dags för expeditionen att fortsätta till fots.

De två packar upp sina ransoner och beger sig ut i snöfälten. När de närmar sig polen är det äntligen dags att staka ner sitt tält och ställa upp för den långa natten. Men även efter alla dessa mil hatar George och William varandra och inga ord har sagts. De två gav sig ut för att jaga några snökaniner, men även detta försvåras av deras kommunikation. En man upptäcker ett djur, men ropar inte till den andre och så småningom efter detta katastrofala försök återvänder de till tältet.

George stoppar ner i sin sovsäck, men William är lite trött och spetsar huvudet ut genom tältfliken när solen går ner och ser den första isbjörnen på hela deras resa. Hastigt stoppar William tillbaka huvudet i tältet av rädsla innan han hör ett stort plask utanför och han toppar ut igen. Isbjörnen har fallit i vattnet och William vänder sig snabbt till George och säger ”Vet du hur mycket en isbjörn väger, tillräckligt för att bryta isen”

Mitt i natten skakar Sherlock Watson upp. ”Säg mig Watson” sa han ”Vad kan du härleda genom att titta på stjärnorna?”

Watson, något förbryllad, sa ”Tja, jag kan av antalet av dem dra slutsatsen att universum måste vara otroligt stort och innehålla miljarder stjärnor. Sannolikt har alla dessa stjärnor planeter, och jag kunde härleda att statistiskt sett måste det finnas åtminstone en annan planet som kan stödja intelligent liv.”

När Watson såg Sherlock skaka på huvudet, fortsatte Watson. ”Och jag antar att jag filosofiskt kunde dra slutsatsen att vi, jämfört med det oändliga universum, är obetydliga prickar och är mycket mindre viktiga än vi tror att vi är.”

Sherlock skakade på huvudet igen. ”Watson you důmb**… *någon stal vårt tält*!

Jesus närmar sig puberteten och Josef vill hjälpa honom att bli en man. Han går fram till Mary Magdelene för att ta hennes hjälp, vilket hon gärna går med på.

Han tar henne tillbaka till tältet och väntar utanför.

Några minuter senare springer Mary skrikande från tältet.

Josef går in i tältet och frågar vad som hänt.

Jesus talade: ”Hon kom in och började mysa riktigt nära. Efter en stund reste hon sig och släppte sin mantel. Jag kunde se att hon var väldigt annorlunda än mig.

Så jag botade henne

Hövdingen anade snabbt att den frivilliga läkaren från Europa kunde vara skyldig. Så bad hövdingen honom att tala i sitt tält.

Chefen: ”Idag födde min fru ett vitt barn. Hon och jag är mörkhyade. Du är vit. Det krävs ingen läkare för att komma på att du har legat med min fru!”

Läkaren förblir lugn: ”Svaret ligger i genetiken. En del genetik har recessiva egenskaper, som inte är uppenbara för föräldrarna men som kan föras vidare till barnet. Till exempel födde ett av dina får ett svart får förra veckan.”

Hövdingen stannar upp för att tänka och svarar sedan: ”Jag säger dig vad. Du säger inget om svarta får och jag säger inget om vitt barn.”

Till den första gav han en buffelskinn. Till den andra gav han en hjortskinn. Men för den tredje, hans favorit, skickade han en modig långt bort, över land och vatten, för att hämta flodhästens sällsynta och mycket eftertraktade hud.

Inom ett år hade de två första squaws fött varsin son till indianhövdingen. Till deras ära flyttades de till en rymlig, bekväm tipi. Den tredje squaw, fastän barnlös, flyttades också till en annan rymlig tipi. De två första squaws klagade bittert över denna orättvisa. De, som hade fött söner åt hövdingen, fick dela tält, medan den tredje och barnlösa squaw fick ett för sig själv. Så chefen förklarade:

”Sönerna till squaws av de två hudarna är lika med squaw av flodhästen.”

Lone Ranger överfölls och tillfångatogs av en fiende Indian War Party.

Den indiske hövdingen proklamerar,

”Så, DU är den store Lone Ranger” ..

”För att hedra skördefesten kommer DU att avrättas om tre dagar.”

”Innan jag dödar dig, beviljar jag dig tre förfrågningar”

”Vad är din FÖRSTA begäran???’

Lone Ranger svarar,

”Jag skulle vilja prata med min häst.”

Chefen nickar och Silver förs framför Lone Ranger som viskar i Silvers öra, och hästen galopperar iväg.

Senare på kvällen kommer Silver tillbaka med en vacker blond kvinna på ryggen. När indianhövdingen tittar på går blondinen in i Lone Rangers tält och tillbringar natten.

Nästa morgon erkänner indianhövdingen att han är imponerad.

”Du har en mycket fin och lojal häst, men jag kommer ändå att döda dig om två dagar.”

”Vad är din ANDRA begäran???”

Lone Ranger ber återigen att få prata med sin häst. Silver förs till honom, och han viskar igen i hästens öra. Precis som tidigare lyfter Silver och försvinner över horisonten.

Senare samma kväll, till chefens förvåning, återvänder Silver igen, denna gång med en vällustig brunett, mer attraktiv än blondinen.

Hon går in i Lone Rangers-tältet och tillbringar natten. Följande morgon är indianhövdingen återigen imponerad.

”Du är verkligen en man med många talanger, men jag kommer ändå att döda dig i morgon.”

”Vad är din SISTA begäran???”

Lone Ranger svarar, ”Jag skulle vilja prata med min häst, … ensam.”

Chefen är nyfiken, men han håller med, och Silver förs till Lone Rangers tält.

När de är ensamma tar Lone Ranger Silver i båda öronen, ser honom rakt i ögonen och säger:

”LÄS MINA LÄPPER!!!! FÖR… SISTA… GÅNGEN…

TA POSSE”

Efter en rejäl måltid och en god flaska vin lade de sig för att sova.

Plötsligt, mitt i natten, väcker Holmes sin betrodda följeslagare och frågar ”Watson, vad ser du?” Watson gnuggar sina sömniga ögon och svarar: ”Jag ser miljoner och åter miljoner stjärnor.”

”Korrekt, Watson, och vad drar du slutsatsen av det?”

Watson tänker efter ett ögonblick och svarar sedan: ”Tja, temporärt drar jag slutsatsen att det är ungefär 03:30, astrologiskt drar jag slutsatsen att Venus visar sig i Vattumannens tecken, astronomiskt drar jag slutsatsen att vi befinner oss på en planet, som kretsar runt solen i en spiralarm av vår galax, och religiöst drar jag slutsatsen att denna gud vill visa oss med en splendor, men en duk. i den oändliga nåden av Hans skapelse. Varför, Holmes, vad menar du?

”Watson… någon stal vårt tält.”

Lone Ranger fångas av fredlösa. De planerar definitivt att döda honom, men har så mycket respekt för lagmannen att de bestämmer sig för att bevilja honom 3 slutliga förfrågningar. Efter att ha hört detta säger Lone Ranger att han bara kommer att berätta sina förfrågningar till sin ädla häst, Silver. De onda är överens. Lone Ranger lutar sig tätt in i hästens öra och viskar något. Silver bultar omedelbart i riktning mot närmaste stad som snart kommer tillbaka med en vacker kvinna i sadeln. De fredlösa skakar gillande på huvudet och eskorterar kvinnan och Lone Ranger till ett tomt tält. Lone Ranger tar henne tillbaka till tältet, skakar på huvudet från sida till sida och muttrar under hans andetag. Efter flera timmar dyker de upp och Silver tar kvinnan tillbaka till stan. När han kommer tillbaka viskar The Lone Ranger återigen något i hästens öra. Silver bultar omedelbart i riktning mot närmaste stad som snart återvänder med en annan men lika vacker kvinna i sadeln. Lone Ranger tar henne tillbaka till tältet, skakar på huvudet från sida till sida och muttrar under hans andetag. Efter flera timmar dyker de upp och Silver tar kvinnan tillbaka till stan. När hästen kommer tillbaka, tar The Lone Ranger, som är synligt irriterad vid det här laget, Silver i örat, drar in honom och talar med den lugnaste och klaraste röst han kan uppbåda viskar ”JAG SADE. POSSE.”

… hon insisterade på att jag skulle ta henne till det lokala köpcentret varje dag.

Som de flesta män tyckte jag att det var tråkigt att shoppa och gick helst in och ut.

Hon är som de flesta kvinnor – älskar att surfa och lämnar mig med oändlig tid att uppfylla.

Igår fick min kära fru följande brev från det lokala köpcentret:

Kära fru Harris:

Under de senaste sex månaderna har din man skapat en hel del uppståndelse i vår butik.

Vi kan inte tolerera detta beteende och har tvingats stänga av er båda från butiken.

Våra klagomål mot din man, Mr. Harris, listas nedan och dokumenteras av våra videoövervakningskameror:

15 juni: Han tog 24 lådor med kondomer och lade dem slumpmässigt i andras vagnar när de inte tittade.

2 juli: Ställ in alla väckarklockor i Housewares att gå igång med 5 minuters intervall.

7 juli: Han gjorde ett spår av tomatjuice på golvet som ledde till kvinnornas toalett.

19 juli: Gick fram till en anställd och sa till henne med en officiell röst: ’Kod 3 i husvaror. Sätt igång det direkt’. Detta fick den anställde att lämna sin tilldelade station och få en tillrättavisning från sin chef som i sin tur resulterade i ett fackligt klagomål, vilket gjorde att ledningen förlorade tid; och kostar företaget pengar. Vi har ingen kod 3.

4 augusti: Gick till Service Desk och försökte lägga en påse M&Ms på layaway.

14 augusti: Flyttade en skylt ”VARNING – VÅTT GOLV” till ett område med mattor.

15 augusti: Sätt upp ett tält på campingavdelningen och sa till barnen som shoppar att han skulle bjuda in dem om de skulle ta med kuddar och filtar från sängavdelningen som tjugo barn var tvungna till.

23 augusti: När en kontorist frågade om de kunde hjälpa honom började han gråta och skrek: ’Varför kan ni inte bara lämna mig ifred?’ EMTs tillkallades.

4 september: Tittade rakt in i säkerhetskameran och använde den som spegel medan han plockade på näsan.

10 september: Medan han hanterade vapen på jaktavdelningen frågade han expediten var de antidepressiva var.

3 oktober: Ruskade misstänksamt runt i butiken medan han högt nynnade på ”Mission Impossible”-temat.

6 oktober: På bilavdelningen övade han sin ”Madonna Look” med olika storlekar av trattar.

18 oktober: Gömde sig i ett klädställ och när folk bläddrade igenom, skrek ”VÄLJ MIG! VÄLJ MIG!’

22 oktober: När ett meddelande kom över högtalaren intog han fosterställning och skrek;

’NEJ DÅ! DET ÄR DE RÖSTERNA IGEN!’

Tog en låda med kondomer till kassan och frågade var är provrummet?

Och sist men inte minst:

23 oktober: Gick in i ett provrum, stängde dörren, väntade en stund; skrek sedan väldigt högt, ’Hej! Det finns inget toalettpapper här. En av tjänstemännen svimmade.