Tentgrappen

Op de vraag wat ze zouden doen als ze midden in de nacht wakker werden met een gat in hun tent, zegt de soldaat van het leger: “Ik zou tot de ochtend door mijn rugzak graven om iets te vinden om het te repareren”; de marinier zegt: “Ik zou me omdraaien en weer gaan slapen, een marinier kan wel tegen een beetje nat worden”; zegt de luchtmachtvlieger: “Ik zou de receptie bellen en vragen waarom er in vredesnaam een ​​tent in mijn kamer staat”.

-John, waar ga je heen?

– Ik ga buiten plassen. Ben zo terug!

Als hij twee minuten later naast zijn vriendin zit:

– Johannes! Het regent?

– Nee! Gewoon een beetje winderig!

Een Campingon.

Ik heb nog nooit uit een tent gedronken..

Ik was de enige die de tent weer in de tas kon krijgen.

Een marinier, een legergrunt en een vlieger drinken een biertje en de legergrunt vertelt dit verhaal over hoe hij ooit een schorpioen in zijn tent vond. Marine vraagt: “Wat heb je gedaan?”, En het gegrom zegt dat hij het met zijn laars heeft verpletterd en uit de flap heeft geslingerd. De marinier lacht en zegt “wat een mietje”. De grom vraagt: “Nou, wat zou je dan doen?” Marine antwoordt: “Als een schorpioen in mijn tent komt, snij ik meestal zijn staart af terwijl hij nog leeft, houd hem een ​​paar dagen als huisdier, misschien maak ik er een grapje mee voor mijn hogere officier, en uiteindelijk kook ik hem en eet ik hem op”. De grom voelt zich een beetje beschaamd, verlegt vervolgens de aandacht naar de vlieger en vraagt: “Wat zou jij doen?” De piloot zegt: “Ik zou de receptie bellen en vragen waarom er een tent in mijn kamer staat”

100% van de mensen wordt boos als hun tent omvalt.

Het was in tenten

‘Dokter, ik heb steeds deze afwisselend terugkerende dromen. Eerst ben ik een tipi, dan ben ik een wigwam, dan ben ik een tipi, dan ben ik een wigwam. Ik word er gek van. Wat is er mis met mij?’

De dokter antwoordt: “Het is heel simpel. Jullie zijn twee tenten.”

Ik begon deze film samen met mijn vrouw te kijken. De hele film was een camping, gevuld met tenten en in elke tent sliepen twee mensen. Na een tijdje zei ze dat ik het uit moest zetten. Toen ik vroeg of het kwam omdat het saai was, zei ze: “Nee, het zijn maar twee tenten.”

Bij de mariniers doodt hij de schorpioen.

In het leger belt hij zijn commandant en meldt de aanwezigheid van de schorpioen.

Bij de luchtmacht belt hij de receptie en vraagt ​​waarom er een tent op zijn kamer staat.

Nou Bob, ik zou zeggen dat je moet ontspannen…je bent maar twee tenten.

Ik dacht dat je mijn originele Kahn-tent wel zou waarderen.

Het is mooi in tenten.

Leden van de vier Britse strijdkrachten leggen een examen af ​​voor de officiersopleiding.

VRAAG: Je bent op een overlevingscursus en als je terugkeert naar je tent, ontdek je een schorpioen.

Wat doe je?

NAVY antwoordt: Ik zou het behoedzaam oppakken en uit de tent gooien.

ARMY antwoordt: Ik zou het vertrappen en uit mijn tent gooien.

MARINE antwoordt: Ik zou het stampen, opeten en dan gaan slapen.

AIRFORCE antwoordt: Ik zou roomservice bellen en vragen WAAROM er een tent in mijn hotelkamer staat.

Maar het is oké, nu heb ik er tien.

Hij gebruikt ze alle vier op verschillende tijdstippen van het jaar, en elk is gebaseerd op 1 van de 4 verschillende muziekgenres.

In het voorjaar gebruikt hij de jazztent, in de zomer gebruikt hij de poptent, in het najaar gebruikt hij de klassieke tent….

Maar nu is het de winter van onze discotent.

De DOD hield een algemene briefing en de leider stelde deze vraag.

“Wat zou jij doen als je een schorpioen in je tent aantrof?”

Een zeeman zei: ‘Ik zou erop stappen.’

Een soldaat zei: ‘Ik zou hem platdrukken met mijn laars.

Een marinier zei: ik zou hem vangen, de angel eraf breken en hem opeten.

zei een vlieger. “Ik zou roomservice bellen en uitzoeken waarom er een tent in mijn kamer staat.”

Het is “Een man *rende* langs een camping” omdat het voorbij tenten is

Rond middernacht werd ik wakker en keek naar de sterren. Ik zei tegen mijn vriend: “Kijk! De sterren! Weet je wat dat betekent?” Hij zegt: “De sterren zijn andere planeten. Betekent dit dat er daarbuiten ander leven kan zijn?”

Ik zei tegen hem: “Idioot. Het betekent dat iemand onze tent heeft gestolen.”

Je moet RANDEN…want het is… voorbij tenten. BWAHAHAHAHA

Nu is de winter van onze verre tent

Het spel wordt intens.

Drie houthakkers; Sam, Dave en Ben; zijn bomen aan het vellen als een beer hen nadert. Sam zegt: “Blijf achter, anders vermoorden we je met onze bijlen!” De beer antwoordt: “Wauw! Ik ben een trotse vegetariër. Ik wilde jullie allemaal een lekker gekookt diner aanbieden, aangezien jullie allemaal zo hard hebben gewerkt en waarschijnlijk honger hebben.”

De drie houthakkers zijn het daarmee eens, aangezien geen van hen van koken houdt.

Na een lekker vegetarisch diner met de beer op hun camping te hebben gegeten, vraagt ​​de beer of hij daar mag overnachten. Sam antwoordt met “Echt niet! Dit is een truc om ons op te eten.”

Dave zegt: “Kom op Sam, de beer is zo aardig voor ons geweest, ik weet zeker dat hij ons geen pijn zal doen.” Na enige discussie komen de houthakkers overeen om de beer te laten overnachten.

De volgende ochtend worden Sam en Ben wakker en zien Dave’s karkas in zijn tent. Ze worden allebei boos op de beer omdat hij Dave heeft opgegeten en doden hem.

Terwijl hij later die dag bomen velt, vraagt ​​Sam Ben om advies over hoe hij sterker kan worden.

Ben antwoordt: “Zwing met een bijl, draag zware houtblokken en sla bij geen enkele maaltijd het eten van eiwitten over.”

Opmerking: ik zou het op prijs stellen als iemand van jullie suggesties heeft over hoe deze grap kan worden verbeterd. Voor de context moet het in kleine groepsbijeenkomsten aan familie en vrienden worden verteld. Ik kreeg zoveel geweldige feedback over hoe ik de eerste die ik in deze sub schreef kon verbeteren, dat ik besloot mijn tweede ook te posten. Dit maakt deel uit van mijn reis om van een heel ongrappig persoon te veranderen naar het daadwerkelijk in staat zijn om mensen af ​​en toe aan het lachen te maken. Ik hoop dat deze een paar van jullie aan het lachen heeft gemaakt.

De hele situatie was slechts twee in tenten.

Een gorilla loopt achter hem aan, grijpt de kans en gaat met hem mee.

De gorilla vertrekt en de leeuw vertrekt achter hem aan. De gorilla rent een jagerskamp binnen, springt in een tent, trekt een safari-outfit en een merghelm aan, pakt een exemplaar van The Johannesburg Times, gaat zitten en doet alsof hij leest.

De leeuw rent het kamp binnen, steekt zijn kop in de tent en brult: “Arrgg! Is hier een gorilla langsgekomen?”

De gorilla zegt: “Je bedoelt degene die je van achteren heeft vastgenageld?”

De leeuw zegt: “Je bedoelt dat het al in de krant staat?”

Ik weet niet zeker waarom iemand verbaasd is over de gerecyclede Khan-tent.

Een man dwaalde rond op een kermis en hij zag toevallig de tent van een waarzegster. In de veronderstelling dat dit goed zou zijn om te lachen, ging hij naar binnen en ging zitten.

*”Ah….”* zei de vrouw terwijl ze in haar kristallen bol staarde. *”Ik zie dat je vader bent van twee kinderen.”*

*”Dat denk jij ook”*, lachte de man. *”Ik ben de vader van DRIE kinderen.”*

De vrouw grijnsde en zei: *”Dat is wat JIJ denkt!”*

Ik haat de sneeuw, het ijs, de kou. In deze tijd denk ik aan de vierpersoonstent die ik ergens rond 1995 in de uitverkoop kocht. Het is een eenvoudige tent, en hij was van grote waarde toen ik hem kreeg. Hij wordt bijna niet meer gebruikt en staat alleen maar in mijn garage. Ik krijg zo’n winterblues dat ik erover nadenk om de tent in de achtertuin op te zetten, ook al heb ik daar nog nooit mee doorgegaan.

Maar helaas vraag ik me af: is dit de winter van mijn kortingtent?

Terwijl ze naar de nachtelijke hemel kijken, vraagt ​​Holmes: “Dokter, wat denk je als je naar de nachtelijke hemel kijkt?”

Watson antwoordde: ‘Welnu, meneer, ik stel me eerst alle sterren voor die ik kan zien, en alle leegte ertussen. Het brengt echt onze onbeduidendheid in het grote geheel van het universum naar voren.’

Holmes springt op uit zijn slaapzak en roept: ‘Nee, dwaas, het betekent dat iemand onze tent heeft gestolen!’

“Wat kun je doen?” vraagt ​​de eigenaar

“Echt goede vogelimpressies”

“Sorry, we hebben iemand die dat al kan doen”

“Ach ja”, zei de man verdrietig, terwijl hij de tent uit vloog.

Het was moeilijk om te pitchen.

Een woordspeling loopt een bar binnen en doodt tien mensen.

De kop luidt: ‘Pun in, tien doden’.

Pun wordt gevolgd naar een schuilplaats in het bos en komt om in een vuurgevecht met de politie.

De kop luidt: “Pun in tent dead”.

Het was tijdverspilling voor iedereen in tenten en bruinvissen.

Ze hadden elk twintig seconden de tijd om een ​​gedicht over Timboektoe te bedenken.

De student gaat als eerste en zegt: “Over het woestijnzand, een eenzame karavaan overgestoken, mannen op kamelen twee aan twee, bestemming Timboektoe.”

Het publiek juicht voor het gedicht.

De oude plattelandsman zegt dan: “Tim en ik gingen op jacht en vonden een paar meisjes in een pop-uptent, zij waren met drie en wij waren met twee en ik ging met één en Tim met twee.”

“Ik ben thuis hun”

Een soldaat loopt de tent van zijn commandant binnen en vraagt: “Meneer, ik ben mijn geweer kwijt, wat moet ik doen om een ​​ander te krijgen.” De commandant zegt: “Als dat het geval is, zullen we de 700 pond van uw looncheque halen om een ​​nieuwe te kopen.” De officier draait zich om om het papierwerk in te vullen, maar de soldaat vraagt: “Uit nieuwsgierigheid, wat zou er gebeuren als ik een gepantserde auto zou verliezen?” De officier antwoordt: “Nou, we zouden uw loon inhouden totdat de prijs van 40.000 pond voor de gepantserde auto is afbetaald.” De soldaat wordt bleek. “Dus daarom gaan kapiteins bij de marine altijd met hun schip naar beneden!”

Vond dat in een moppenboek, sorry als iemand anders het eerder heeft gepost, ik ben trouwens dol op deze subreddit

Wanneer hij voor het eerst arriveert, merkt hij dat de mannen allemaal voor een kameel zorgen. Ze wassen het, geven het hun beste voedsel en behandelen het als een godin. De luitenant vraagt ​​aan de sergeant waarom de mannen zo goed voor de kameel zorgen. De sergeant legt verder uit hoe de mannen, als ze zich ooit ‘eenzaam’ voelen, de kameel gebruiken. De luitenant schudt vol walging zijn hoofd en gaat verder met zijn taken. Een paar maanden gaan voorbij en de luitenant voelt echt de “eenzaamheid” en hij breekt uiteindelijk en vraagt ​​een van zijn mannen om de kameel naar zijn tent te brengen. De volgende dag merkt de sergeant dat de luitenant extra versnippert en zegt. Ik zie dat je de kameel gebruikt om het bordeel in het plaatselijke dorp te bezoeken.

Ik werk als boomgaardist in een appelboomgaard. Ik tent ook om veel over de hooiritten te vertellen. Ik heb geprobeerd om Apple-grappen te googlen, maar kon maar twee fatsoenlijke vinden.

Wat is de favoriete appel van Darth Vader? Empire-appels

Waarom stak de kip de boomgaard over? Om bij de andere cider te komen

Die zijn goed, maar ik zou er graag meer willen gebruiken. Ze moeten ook gezinsvriendelijk zijn.

Eén is een warme tent. De andere is iets koeler

Je kunt alleen maar rennen, omdat het langs tenten is.

(Ik hoorde deze grap rond 1980, dus ik kan geen eigendom claimen)

Sint-Pieter bij de parelwitte poort zegt: “Ik heb het druk, dus ik overweeg twee inschrijvingen tegelijk. Vertel me een goed gedicht met het woord ‘Timbuktu’. Wie het betere gedicht heeft, mag binnen.”

Shakespeare glimlacht breed en zegt: “Ik ben een groot dichter, dus hier gaat het: ik ging naar een vreemd land, ik zag een zee van brandend zand. Er trok een karavaan doorheen, de bestemming was Timboektoe.”

St. Peter zegt: “Niet slecht, maar laat me Billy Bub horen.” Billy trekt zijn broek op, spuugt op de grond en zegt: ‘Tim en ik zijn op jacht gegaan. We hebben drie meisjes in een tent bespioneerd. Zij waren drie, wij waren twee, ik heb er één gestoten en Timboektoe!’ (Billy kwam binnen.)

En stond op het punt ter dood gebracht te worden. De Chief zei: ‘Aangezien je op het punt staat te sterven, zal ik je een wens vervullen.’

De Lone Ranger zei: ‘Ik wil met mijn paard praten.’

De Chief vond het een vreemd verzoek, maar stemde toe en Silver werd naar de Lone Ranger geleid. De Lone Ranger fluisterde in Silver’s oor, en het paard galoppeerde weg.

Tien minuten later kwam Silver terug met een verbluffend mooie blonde vrouw in het zadel. De Chief grijnsde naar de Lone Ranger en zei: ‘Ga je gang en gebruik mijn tent.’ De Lone Ranger nam de blondine mee naar de tent van het opperhoofd en kwam enige tijd later weer naar buiten en zei: ‘Ik wil mijn paard nog een keer zien.’

“Opnieuw?” de Chief zuchtte en stemde met tegenzin toe. De Lone Ranger fluisterde in Silver’s oor, en het paard galoppeerde weg.

Tien minuten later kwam Silver terug, dit keer met een prachtige roodharige in het zadel. De Chief glimlachte breed en zei: ‘Wat een weg. Je kunt mijn tent weer gebruiken.’

De Lone Ranger en de vrouw gingen de tent van de Chief binnen en kwamen enige tijd later weer naar buiten. Onmiddellijk zei de Lone Ranger: ‘Ik wil mijn paard weer zien.’

Nu werd de chef ongeduldig en zei: ‘Oké, maar dit is de laatste keer.’

De Lone Ranger pakte Silver bij de teugels en schreeuwde naar hem: “Luister nu, stom paard: posse! P-O-S-S-E!!!”

In 1959 werd de Florida Panhandle getroffen door een verwoestende orkaan. Veel van de gebouwen en huizen in Destin raakten beschadigd. Het “Gulfarium”, dat een paar jaar eerder was geopend, was grotendeels onbeschadigd. Hun dieselgeneratoren waren bedoeld voor de talrijke vissen en zeezoogdieren, maar konden gerust een grotere lading aan. Daarom werd op hun parkeerplaats een tentenstad opgezet voor ontheemde gezinnen. Een visleverancier in Pensacola werd gevraagd de zendingen te vergroten om niet alleen het zeeleven in het gebouw, maar ook de honderden mensen op de parkeerplaats te voeden. Voor alle tenten en bruinvissen werkte het redelijk goed.

…voor hem ligt een tafel met drie rechtopstaande kopjes. Achter de tafel zit de eigenaar grijnzend van oor tot oor.

“Welkom! Welkom!”, zegt de eigenaar. “Wil je spelen? Slechts vijf sikkels. Houd bij welke beker de boon eronder heeft en win dubbel.”

Onbewogen antwoordt de man: “Zeker niet. De binnenkant van die kopjes is bedekt met dierlijke lijm. Terwijl je de kopjes beweegt, blijft de boon aan de binnenkant plakken. En het zal lijken alsof elk kopje dat ik selecteer geen boon bevat als je het optilt.”

“Is dat zo?” zegt de eigenaar, terwijl hij de man met zijn beste pokerface boos aankijkt.

“Inderdaad”, zegt de man. “In feite weet je het nu al. Je linkeroog trilt en je rechterwijsvinger tikt op de tafel. Verder, terwijl ik je dit beschrijf, beginnen er twee zweetdruppels langzaam langs je linkerslaap te druppelen.”

Verbijsterd vraagt ​​de eigenaar: “Hoe heb je mij in vredesnaam ontdekt?”

*POOF* In een oogwenk wordt het masker verwijderd en blijkt dat de jeugdig ogende man behoorlijk oud en wijs is.

“Laat dit een waardevolle les voor je zijn”, zegt hij. “Dingen zijn niet altijd wat ze lijken.”

“Dus je hebt dit eerder gezien?” vraagt ​​de eigenaar.

“Dat heb ik zeker”, antwoordt de man. “Eigenlijk voelt het nu als een eeuwigheid geleden, maar ik was er zelfs voor de originele inhoud.”

…Ik vroeg wat zijn beleid was ten aanzien van cocaïnegebruik.

Hij haalde zijn schouders op en zei: ‘Dat is mijn lijn in het zand.’

…Of misschien zei ze ‘een tent van geliefden’. Ik luisterde niet echt…

Ze bonden hem vast in een tent en lieten zijn paard vrij

Later die avond kwam het paard de tent binnen terwijl niemand keek, de sheriff fluisterde iets in zijn oor

Later die avond kwam het paard terug met een jongedame op de rug, zij bracht de nacht door bij de sheriff en vertrok voor zonsopgang

De volgende avond kwam het paard terug naar zijn hoofdtent en kreeg bevelen in zijn oor gefluisterd, en kwam laat in de nacht terug met een andere jongedame die de sheriff vermaakte en vertrok voordat de ontvoerders iets konden merken.

De derde nacht fluisterde de sheriff tegen het paard: “Luister goed; ik zei: breng POSSE!”

Hij was een maker van inhoud.

Klauterend kijken ze naar buiten en zien een beer op zijn achterpoten staan.

“Brullen!” de beer gromt.

Ze beginnen weg te rennen het bos in, maar de beer zet de achtervolging niet in. Sterker nog, hij staat daar nog steeds, kijkend naar de tent.

“Brullen!” de beer gromt.

Ze stoppen en kijken, maar het blijft daar maar staan. Ze komen dichterbij, maar geen reactie.

“Brullen!” de beer gromt.

Ze verzamelen al hun moed en naderen tot op enkele centimeters afstand. Geen reactie.

“Brullen!” de beer gromt.

“Ik denk dat deze beer misschien kapot is”, merkt de zoon op.

De vader knikt. ‘Volgens mij herhaalt die beer zich.’

Sherlock Holmes en dokter Watson gingen kamperen. Ze sloegen hun tent op onder de sterren en gingen slapen. Ergens midden in de nacht maakte Holmes Watson wakker en zei: “Watson kijk omhoog naar de lucht en vertel me wat je ziet.” Watson antwoordde: “zie miljoenen en miljoenen sterren.” Holmes zei: “En wat leid je daaruit af?” Watson antwoordde: “Als er een miljoen sterren zijn, en zelfs als een paar daarvan planeten hebben, is het zeer waarschijnlijk dat er planeten zoals de aarde zijn. En als er maar weinig planeten zoals de aarde zijn, kan er ook leven zijn.” En Holmes zei: “Watson, idioot, het betekent dat iemand onze tent heeft gestolen.”

‘Ik weet niet hoe ik je dit moet vertellen, dus ik zal bot zijn.’ zegt de waarzegster. “Je moet jezelf voorbereiden om weduwe te worden. Je man zal op een zeer gruwelijke manier worden vermoord voordat het jaar om is.”

De vrouw was doodsbang en kon de informatie die haar werd gegeven niet verwerken. Haar handen begonnen te trillen en haar keel voelde aan als een woestijn, terwijl ze er nauwelijks in slaagde de vraag in haar hoofd te kwaken.

“Zal ik worden vrijgesproken?”

Op een dag gaat Fibonacci met zijn vrienden naar de kermis: mevrouw One, meneer Five en dr. Twenty.

Terwijl Fibonacci het kermisterrein verkende, besloten zijn vrienden om van een verscheidenheid aan verschillende competities en spellen te genieten.

Mevrouw One dacht erover om haar hand te proberen bij de ringgooi- en balwerpspellen. Ze kan behoorlijk goed schieten en wint al snel een paar schattige knuffels in de vorm van, vreemd genoeg, de vorm van kleine kersenbomen.

Meneer Vijf, een man met een stevige eetlust, ging zich inschrijven voor de taarteetwedstrijd. Toen de tijd aanbrak om te concurreren, ging meneer Five met een vraatzuchtige ijver aan zijn taak. De concurrentie was meedogenloos en ongelooflijk rommelig, maar tegen het einde had Five meer dan een dozijn taarten verslonden.

Dr.Twenty liep naar een gebied wat verder verwijderd was van het grote kermisterrein. Hij was in feite op zoek naar de tent waarvan hij wist dat deze de pokertafels zou huisvesten. Dr.Twenty was een fervent gokker en ook een man van cijfers en statistieken. Bij het vinden van de tafels is Dr.Twenty al voorbereid met zijn eigen weddenschap. Nadat hij tien dollar in de pot heeft gedaan, krijgt hij zijn kaarten gedeeld en wordt zijn pokerface steviger. Na een stevig uur kaarten had de dokter ruim drie keer zoveel gewonnen als hij oorspronkelijk had ingezet.

Al die tijd had Fibonacci tussen zijn vrienden doorgelopen en hun activiteiten gecontroleerd. Tijdens zijn omzwervingen was hij een bekende van de groep tegengekomen. Ze vroegen: “Hoe deden de anderen het in hun favoriete spellen?”

Fibonacci antwoordt: “Oh, Eén won twee bomen, vijf aten dertien, Twintig won $ 34,55.”

Midden in de nacht maakt Holmes Watson wakker en vraagt: “Vertel me, Watson, wat zie je?”

Watson antwoordt: “Het is een heldere, wolkenloze hemel. In het oosten zie ik het sterrenbeeld Orion, waarbij ik de hendel van de ploeg kan volgen die naar Polaris, de Poolster, wijst. Terwijl mijn ogen zich aanpassen aan het zwakke licht, kan ik de boomgrens aan de nabije horizon onderscheiden… en die daar in het midden lijkt een eik te zijn als ik me niet vergis. Ik hoor ook de eenzame kreet van een kerkuil die uit het westen komt.”

Holmes antwoordt: “Nee. Iemand heeft onze tent gejat.”

Ze zetten hun tent op en vallen in slaap. Een paar uur later worden ze allebei wakker.

‘Watson, kijk omhoog naar de lucht en vertel me wat je ziet.

‘Ik zie miljoenen en miljoenen sterren, mijn beste Holmes.’

Holmes: “Vertel me wat dat betekent, Watson.”

Watson: “Astronomisch gesproken vertelt het me dat het miljoenen sterrenstelsels zijn. Astrologisch vertelt het me dat Saturnus in Leeuw staat. Wat de tijd betreft lijkt het kwart over drie te zijn. Theologisch gezien is het duidelijk dat de heer almachtig is en dat we onbeduidend zijn. Meteorologisch lijkt het erop dat we morgen een mooie dag zullen hebben. Wat zegt het jou?

Holmes zwijgt even en zegt dan: “Watson, idioot, iemand heeft onze tent gestolen.”

Hun namen zijn George Bernard en William Briggs. Tijdens deze reis hebben ze een ultramodern schip gekregen om ongedeerd door met ijsbergen beladen water te varen en voldoende benodigdheden voor de reis. Op 20 december vertrokken George en William op expeditie. Helaas haten de twee mannen elkaar, buiten medeweten van de mensen die de reis opzetten, zo erg dat ze niet eens een woord tegen elkaar willen zeggen. Dag na dag gaat voorbij zonder dat er een piepje tussen hen in zit. Ze passeren beluga-walvissen, zeehonden en zelfs af en toe een orka (geen pinguïns omdat dit de Noordpool is) en het is nog steeds stil. Uiteindelijk kan zelfs dit machtige schip niet verder en wordt het tijd dat de expeditie te voet verder gaat.

De twee pakken hun rantsoenen uit en gaan de sneeuwvelden in. Naarmate ze dichter bij de pool komen, is het eindelijk tijd om hun tent af te zetten en zich op te zetten voor de lange nacht. Maar zelfs na al die kilometers haten George en William elkaar en zijn er geen woorden gesproken. De twee gaan op jacht naar sneeuwkonijnen, maar zelfs dit wordt belemmerd door hun communicatie. De één ziet een dier, maar roept de ander niet en uiteindelijk keren ze na deze rampzalige poging terug naar de tent.

George stopt zijn slaapzak in, maar William, die een beetje moe is, steekt zijn hoofd door de tentflap terwijl de zon ondergaat en ziet de eerste ijsbeer van hun hele reis. Haastig steekt William uit angst zijn hoofd achterover in de tent voordat hij buiten een grote plons hoort en hij piekt weer naar buiten. De ijsbeer is in het water gevallen en William wendt zich snel tot George en zegt: “Weet je hoeveel een ijsbeer weegt, genoeg om het ijs te breken?”

Midden in de nacht schudt Sherlock Watson wakker. “Vertel me Watson”, zei hij, “Wat kun je afleiden door naar de sterren te kijken?”

Watson zei enigszins verbaasd: “Nou, ik kan uit het aantal ervan afleiden dat het universum ongelooflijk groot moet zijn en miljarden sterren moet bevatten. Waarschijnlijk hebben al die sterren planeten, en ik zou kunnen afleiden dat er statistisch gezien minstens één andere planeet moet zijn die in staat is intelligent leven te ondersteunen.”

Toen hij zag dat Sherlock zijn hoofd schudde, ging Watson verder. ‘En ik veronderstel dat ik filosofisch zou kunnen afleiden dat we, vergeleken met het oneindige universum, onbeduidende stipjes zijn, en veel minder belangrijk dan we denken dat we zijn.’

Sherlock schudde opnieuw zijn hoofd. “Watson jij stom**… *iemand heeft onze tent gestolen*!

Jezus raakt in de puberteit en Jozef wil hem helpen een man te worden. Hij benadert Maria Magdelene om haar hulp in te roepen, waar ze het graag mee eens is.

Hij neemt haar mee terug naar de tent en wacht buiten.

Een paar minuten later rent Mary schreeuwend de tent uit.

Jozef komt de tent binnen en vraagt ​​wat er is gebeurd.

Jezus sprak: “Ze kwam binnen en begon heel dichtbij te kruipen. Na een tijdje stond ze op en liet haar gewaad vallen. Ik kon zien dat ze heel anders was dan ik.

Dus heb ik haar genezen

De hoofdman dacht al snel dat de vrijwillige arts uit Europa de schuldige zou kunnen zijn. Dus vroeg de hoofdman hem om in zijn tent te praten.

Chieftain: “Vandaag is mijn vrouw bevallen van een blank kind. Zij en ik hebben een donkere huidskleur. Jij bent blank. Er is geen dokter voor nodig om erachter te komen dat je met mijn vrouw hebt geslapen!”

De dokter blijft kalm: “Het antwoord ligt in de genetica. Sommige genetica hebben recessieve eigenschappen, die niet zichtbaar zijn voor de ouders, maar wel kunnen worden doorgegeven aan het kind. Vorige week is bijvoorbeeld een van uw schapen bevallen van een zwart schaap.”

De hoofdman denkt even na en antwoordt dan: ‘Ik zal je wat vertellen. Jij zegt geen woord over het zwarte schaap en ik zeg geen woord over het blanke kind.’

Aan de eerste gaf hij een buffelhuid. Aan de tweede gaf hij een hertenhuid. Maar voor de derde, zijn favoriet, stuurde hij een dappere ver weg, over land en water, om de zeldzame en felbegeerde huid van het nijlpaard op te halen.

Binnen een jaar hadden de eerste twee squaws elk het Indiase opperhoofd een zoon gebaard. Ter ere van hen werden ze verhuisd naar een ruime, comfortabele tipi. De derde squaw, hoewel kinderloos, werd ook naar een andere ruime tipi overgebracht. De eerste twee squaws klaagden bitter over deze ongelijkheid. Zij, die zonen hadden gekregen voor het opperhoofd, moesten een tent delen, terwijl de derde en kinderloze squaw er een voor zichzelf kreeg. Dus legde de chef uit:

“De zonen van de squaws van de twee huiden zijn gelijk aan de squaw van het nijlpaard.”

De Lone Ranger werd in een hinderlaag gelokt en gevangen genomen door een vijandige Indian War Party.

Het Indiase opperhoofd verkondigt:

“Dus JIJ bent de grote Lone Ranger” ..

“Ter ere van het Oogstfeest wordt JIJ over drie dagen geëxecuteerd.”

“Voordat ik je vermoord, willig ik je drie verzoeken in”

“Wat is je EERSTE verzoek???’

De Eenzame Ranger antwoordt:

“Ik wil graag met mijn paard praten.”

De Chief knikt en Silver wordt voor de Lone Ranger gebracht die in Silver’s oor fluistert, en het paard galoppeert weg.

Later die avond komt Silver terug met een mooie blonde vrouw op zijn rug. Terwijl de Indian Chief toekijkt, gaat de blondine de tent van de Lone Ranger binnen en brengt de nacht door.

De volgende ochtend geeft het Indiase opperhoofd toe dat hij onder de indruk is.

‘Je hebt een heel fijn en loyaal paard, maar ik zal je over twee dagen nog steeds vermoorden.’

“Wat is uw TWEEDE verzoek???”

De Lone Ranger vraagt ​​opnieuw om met zijn paard te praten. Zilver wordt naar hem toe gebracht en hij fluistert opnieuw in het oor van het paard. Net als voorheen stijgt Silver op en verdwijnt achter de horizon.

Later die avond keert Silver, tot verbazing van de Chief, opnieuw terug, dit keer met een wellustige brunette, aantrekkelijker dan de blondine.

Ze gaat de Lone Rangers-tent binnen en brengt de nacht door. De volgende ochtend is het Indiase opperhoofd opnieuw onder de indruk.

‘Je bent inderdaad een man met veel talenten, maar ik zal je morgen alsnog vermoorden.’

“Wat is uw LAATSTE verzoek???”

De Lone Ranger antwoordt: “Ik zou graag met mijn paard willen praten, … alleen.”

De Chief is nieuwsgierig, maar hij is het ermee eens, en Silver wordt naar de tent van de Lone Ranger gebracht.

Als ze eenmaal alleen zijn, pakt de Lone Ranger Silver bij beide oren, kijkt hem recht in de ogen en zegt:

“LEES MIJN LIPPEN!!!! VOOR… DE… LAATSTE… KEER…

BRENG POSSE”

Na een stevige maaltijd en een goede fles wijn gingen ze slapen.

Plotseling, midden in de nacht, maakt Holmes zijn vertrouwde metgezel wakker en vraagt: “Watson, wat zie je?” Watson wrijft in zijn slaperige ogen en antwoordt: ‘Ik zie miljoenen en miljoenen sterren.’

‘Juist, Watson, en wat concludeer je daaruit?’

Watson denkt even na en antwoordt dan: “Nou, qua tijd concludeer ik dat het ongeveer 03.30 uur is, astrologisch concludeer ik dat Venus in het teken Waterman staat, astronomisch gezien concludeer ik dat we ons op een planeet bevinden, die in een spiraalarm van onze Melkweg om de zon draait, en religieus concludeer ik dat God ons met deze pracht wil laten zien dat we maar een klein, onbeduidend stofje zijn in de oneindige genade van Zijn schepping. Waarom, Holmes? Wat doet hij?” bedoel je?”

‘Watson… iemand heeft onze tent gestolen.’

De Lone Ranger wordt gevangengenomen door bandieten. Ze zijn zeker van plan hem te vermoorden, maar hebben zoveel respect voor de politieagent dat ze besluiten hem nog drie laatste verzoeken in te willigen. Als hij dit hoort, zegt de Lone Ranger dat hij zijn verzoeken alleen aan zijn nobele paard, Silver, zal vertellen. De slechteriken zijn het daarmee eens. De Lone Ranger leunt dicht bij het oor van het paard en fluistert iets. Silver rent onmiddellijk in de richting van de dichtstbijzijnde stad en komt binnenkort terug met een mooie vrouw in het zadel. De bandieten schudden goedkeurend hun hoofd en begeleiden de vrouw en de Lone Ranger naar een lege tent. De Lone Ranger neemt haar mee terug naar de tent, schudt zijn hoofd heen en weer en mompelt zachtjes. Na enkele uren komen ze tevoorschijn en Silver neemt de vrouw mee terug naar de stad. Als hij terugkeert, fluistert The Lone Ranger opnieuw iets in het oor van het paard. Silver rent onmiddellijk in de richting van de dichtstbijzijnde stad en komt binnenkort terug met een andere, maar even mooie vrouw in het zadel. De Lone Ranger neemt haar mee terug naar de tent, schudt zijn hoofd heen en weer en mompelt zachtjes. Na enkele uren komen ze tevoorschijn en Silver neemt de vrouw mee terug naar de stad. Wanneer het paard terugkeert, grijpt de Lone Ranger, die inmiddels zichtbaar geïrriteerd is, Silver bij zijn oor, trekt hem naar zich toe en fluistert met de kalmste en helderste stem die hij kan opbrengen: “IK. ZEI. POSSE.”

… ze stond erop dat ik haar elke dag naar het plaatselijke winkelcentrum bracht.

Zoals de meeste mannen vond ik winkelen saai en ging ik liever in en uit.

Ze is zoals de meeste vrouwen: ze houdt van rondsnuffelen en geeft me eindeloze tijd om dingen te vervullen.

Gisteren ontving mijn lieve vrouw de volgende brief van het plaatselijke winkelcentrum:

Geachte mevrouw Harris:

De afgelopen zes maanden heeft uw man voor veel opschudding gezorgd in onze winkel.

Wij kunnen dit gedrag niet tolereren en zijn genoodzaakt jullie beiden uit de winkel te weren.

Onze klachten tegen uw echtgenoot, de heer Harris, staan ​​hieronder vermeld en zijn gedocumenteerd door onze videobewakingscamera’s:

15 juni: Hij nam 24 dozen condooms en stopte ze willekeurig in de karretjes van andere mensen als ze niet keken.

2 juli: Zet alle wekkers in Huishoudelijke artikelen zo dat ze elke 5 minuten afgaan.

7 juli: Hij maakte een spoor van tomatensap op de vloer dat naar het damestoilet leidde.

19 juli: Ik liep naar een medewerker en vertelde haar met een officiële stem: ‘Code 3 in huiswaren. Ga er meteen mee aan de slag’. Dit zorgde ervoor dat de werknemer de haar toegewezen werkplek verliet en een berisping kreeg van haar supervisor, wat op zijn beurt resulteerde in een klacht van de vakbond, waardoor het management tijd verloor; en kost het bedrijf geld. Wij hebben geen Code 3.

4 augustus: Naar de Servicebalie gegaan en geprobeerd een zak M&M’s klaar te leggen.

14 augustus: Een bord ‘LET OP – NATTE VLOER’ verplaatst naar een ruimte met vloerbedekking.

15 augustus: Zet een tent op op de kampeerafdeling en vertel de kinderen die winkelen, dat hij hen binnen zou uitnodigen als ze kussens en dekens van de beddengoedafdeling zouden meenemen, waaraan twintig kinderen zich verplichtten.

23 augustus: Toen een klerk vroeg of ze hem konden helpen, begon hij te huilen en te schreeuwen: ‘Waarom kunnen jullie me niet gewoon met rust laten?’ EMT’s werden gebeld.

4 september: Keek recht in de beveiligingscamera en gebruikte deze als spiegel terwijl hij in zijn neus peuterde.

10 september: Terwijl hij met wapens werkte op de jachtafdeling, vroeg hij de griffier waar de antidepressiva waren.

3 oktober: Schiet achterdochtig door de winkel terwijl hij luid het thema ‘Mission Impossible’ neuriede.

6 oktober: Op de autoafdeling oefende hij zijn ‘Madonna Look’ met behulp van trechters van verschillende grootte.

18 oktober: Verstopt in een kledingrek en toen mensen er doorheen bladerden, riepen ze ‘KIES ME! KIES MIJ!’

22 oktober: Toen er een aankondiging door de luidspreker kwam, nam hij een foetushouding aan en schreeuwde;

‘OH NEE! HET ZIJN WEER DIE STEMMEN!’

Met een doos condooms naar de kassamedewerker gegaan en gevraagd waar de paskamer is?

En als laatste, maar daarom niet minder belangrijk:

23 oktober: Ging naar een paskamer, sloot de deur, wachtte een tijdje; riep toen heel luid: ‘Hé! Er is hier geen wc-papier.’ Eén van de griffiers viel flauw.