Blagues sur la tente

Lorsqu’on lui a demandé ce qu’ils feraient s’ils se réveillaient au milieu de la nuit avec un trou dans leur tente, le soldat de l’armée a répondu : « Je fouillerais dans mon sac pour trouver quelque chose pour le réparer jusqu’au matin » ; le Marine dit « Je me retournerais et me rendormirais, un Marine peut supporter de se mouiller un peu » ; l’aviateur de l’Air Force dit « J’appellerais la réception et demanderais pourquoi diable il y a une tente dans ma chambre ».

– John, où vas-tu ?

– Je vais faire pipi dehors. Je reviens tout de suite!

Deux minutes plus tard, alors qu’il s’assoit à côté de sa copine :

– John! Il pleut?

– Nan ! Juste un peu de vent !

Un Campingon.

Je n’ai jamais bu dans une tente auparavant.

J’étais la seule personne à pouvoir remettre la tente dans le sac.

Un marine, un soldat de l’armée et un aviateur boivent une bière et le soldat de l’armée raconte l’histoire d’une fois où il a trouvé un scorpion dans sa tente. Marine demande « qu’est-ce que tu as fait ? », et le grognement dit qu’il l’a écrasé avec sa botte et l’a jeté par le rabat. Le marin rit et dit « quelle poule mouillée ». Le grognement demande « eh bien, que feriez-vous alors ? » Marine répond « quand un scorpion entre dans ma tente, je lui coupe généralement la queue alors qu’il est encore en vie, je le garde comme animal de compagnie pendant quelques jours, je peux faire une blague à mon officier supérieur avec, puis finalement je le cuisine et le mange ». Le grognement se sent un peu gêné, puis se concentre sur l’aviateur et lui demande « que feriez-vous ? L’aviateur dit : « J’appellerais la réception et leur demanderais pourquoi il y a une tente dans ma chambre »

100% des gens se mettent en colère lorsque leur tente tombe.

C’était dans des tentes

« Doc, je n’arrête pas de faire ces rêves récurrents en alternance. D’abord je suis un tipi, puis je suis un wigwam, puis je suis un tipi, puis je suis un wigwam. Ça me rend fou. Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? »

Le médecin répond : « C’est très simple. Vous êtes deux tentes. »

J’ai commencé à regarder ce film avec ma femme. Tout le film était un terrain de camping rempli de tentes et de deux personnes dormant dans chacune. Au bout d’un moment, elle m’a dit de l’éteindre. Quand j’ai demandé si c’était parce que c’était ennuyeux, elle a répondu « Non, c’est juste deux personnes sous des tentes ».

Chez les Marines, il tue le scorpion.

Dans l’Armée, il appelle son commandant et signale la présence du scorpion.

Dans l’Armée de l’Air, il appelle la réception et demande pourquoi il y a une tente dans sa chambre.

Eh bien Bob, je dirais que tu as besoin de te détendre… tu n’es que deux tentes.

Je pensais que vous apprécieriez ma tente Kahn originale.

C’est joli dans les tentes.

Les membres des 4 forces armées britanniques passent un examen de formation d’officier.

QUESTION : Vous suivez un cours de survie et en rentrant à votre tente, vous découvrez un scorpion.

Que fais-tu?

La MARINE répond : Je le ramasserais avec précaution et le jetterais hors de la tente.

L’ARMÉE répond : Je le piétinerais et le jetterais hors de ma tente.

MARINE répond : Je le piétinerais, je le mangerais et puis je m’endormirais.

AIRFORCE répond : J’appellerais le service en chambre et je demanderais POURQUOI il y a une tente dans ma chambre d’hôtel.

Mais ça va, maintenant j’en ai dix.

Il utilise les 4 à différents moments de l’année, et chacun est basé sur l’un des 4 genres musicaux différents.

Au printemps, il utilise la tente jazz, en été, il utilise la tente pop, en automne, il utilise la tente classique….

Mais c’est maintenant l’hiver de notre tente disco.

Le DOD effectuait un briefing pour tous les services et le chef a posé cette question.

« Que feriez-vous si vous trouviez un scorpion dans votre tente ? »

Un marin a dit : « Je marcherais dessus. »

Un soldat a déclaré : « Je l’écraserais avec ma botte.

Un marin a dit : je l’attraperais, je briserais le dard et je le mangerais.

» a déclaré un aviateur. « J’appellerais le service de chambre et je découvrirais pourquoi il y a une tente dans ma chambre. »

C’est « Un homme *a couru* près d’un camping » parce qu’il passe devant des tentes

Vers minuit, je me suis réveillé et j’ai regardé les étoiles. J’ai dit à mon ami : « Regarde ! Les étoiles ! Tu sais ce que ça veut dire ? » Il dit : « Les étoiles sont d’autres planètes. Cela signifie-t-il qu’il pourrait y avoir une autre vie là-bas ? »

Je lui ai dit :  » Espèce d’idiot. Cela veut dire que quelqu’un a volé notre tente.  »

Vous devez courir… parce que c’est… devant les tentes. BWAHAHAHAHA

C’est maintenant l’hiver de notre tente lointaine

Le jeu devient intense.

Trois bûcherons ; Sam, Dave et Ben ; ils abattent des arbres lorsqu’un ours s’approche d’eux. Sam dit « reste en retrait ou nous te tuerons avec nos haches ! » L’ours répond : « Woah ! Je suis un fier végétarien. Je voulais juste vous offrir à tous un dîner bien cuisiné puisque vous avez tous travaillé si dur et que vous avez probablement faim. »

Les trois bûcherons sont d’accord puisqu’aucun d’eux n’aime cuisiner.

Après avoir mangé un bon dîner végétarien avec l’ours dans leur camping, l’ours demande s’il peut y passer la nuit. Sam répond « pas question ! C’est une astuce pour que tu nous manges ».

Dave dit « oh allez Sam, l’ours a été si gentil avec nous, je suis sûr qu’il ne nous fera pas de mal. » Après quelques discussions, les bûcherons acceptent de laisser l’ours passer la nuit.

Le lendemain matin, Sam et Ben se réveillent pour voir la carcasse de Dave dans sa tente. Ils se mettent tous les deux en colère contre l’ours pour avoir mangé Dave et le tuent.

En abattant des arbres plus tard dans la journée, Sam demande à Ben des conseils sur la façon de devenir plus fort.

Ben répond : « Banlez une hache, transportez de lourdes bûches et ne sautez jamais de manger des protéines à aucun repas. »

Remarque : j’apprécierais que l’un d’entre vous ait des suggestions sur la façon d’améliorer cette blague. Pour le contexte, il faut le raconter en petits groupes à la famille et aux amis. J’ai reçu de si bons retours sur la façon d’améliorer le premier que j’ai écrit dans ce sous-marin que j’ai décidé de publier également mon deuxième. Cela fait partie de mon parcours pour passer du statut de personne très peu drôle à celui de pouvoir faire rire les gens de temps en temps. J’espère que celui-ci a fait rire certains d’entre vous.

La situation dans son ensemble était juste à deux sous des tentes.

Un gorille arrive derrière lui, saisit l’occasion et fait son chemin avec lui.

Le gorille s’en va et le lion s’en va après lui. Le gorille se précipite dans un camp de chasseurs, saute dans une tente, enfile une tenue de safari et un casque colonial, attrape un exemplaire du Johannesburg Times, s’assoit et fait semblant de lire.

Le lion court dans le camp, passe la tête dans la tente et rugit : « Arrgg ! Un gorille est-il passé par ici ? »

Le gorille dit : « Tu veux dire celui qui t’a cloué par derrière ? »

Le lion dit : « Tu veux dire que c’est déjà dans le journal ? »

Je ne sais pas pourquoi quiconque est surpris par la tente Khan recyclée.

Un homme errait dans une fête foraine et il aperçut par hasard la tente d’une diseuse de bonne aventure. Pensant que ce serait bien pour rire, il entra et s’assit.

* »Ah…. »* dit la femme en regardant sa boule de cristal. * »Je vois que tu es père de deux enfants. »*

* »C’est ce que tu penses »*, rit l’homme. * »Je suis père de TROIS enfants. »*

La femme sourit et dit : * »C’est ce que TU penses ! »*

Je déteste la neige, la glace, le froid. À cette époque, je pense à la tente pour 4 personnes que j’ai achetée en vente vers 1995. C’est une tente basique, et elle était d’un très bon rapport qualité-prix lorsque je l’ai achetée. Il n’est pratiquement pas utilisé maintenant et reste juste dans mon garage. J’ai un tel blues hivernal que je pense installer la tente dans le jardin, même si je n’ai jamais vécu cela.

Mais hélas, je me demande, est-ce l’hiver de ma tente discount ?

Alors qu’ils regardent le ciel nocturne, Holmes demande : « Docteur, que pensez-vous lorsque vous regardez le ciel nocturne ?

Watson a répondu : « Eh bien, monsieur, j’imagine d’abord toutes les étoiles que je peux voir, et tout le vide entre elles. Cela fait vraiment ressortir notre insignifiance dans le grand schéma de l’univers. »

Holmes surgit de son sac de couchage et crie : « Non, imbécile, ça veut dire que quelqu’un a volé notre tente ! »

« Que peux-tu faire? » demande le propriétaire

« De très bonnes impressions d’oiseaux »

« Désolé, nous avons déjà quelqu’un qui peut faire ça »

« Eh bien », dit tristement l’homme en s’envolant hors de la tente.

C’était difficile de lancer.

Un jeu de mots entre dans un bar et tue dix personnes.

Le titre indique « Jeu de mots, dix morts ».

Pun est traqué jusqu’à une cachette dans les bois et périt dans une fusillade avec la police.

Le titre indique « Jeu de mots dans la tente, mort ».

C’était une perte de temps pour tous dans les tentes et les marsouins.

Ils avaient chacun 20 secondes pour composer un poème sur Tombouctou.

L’étudiant passe le premier et dit : « A travers les sables du désert, traversée d’une caravane solitaire, des hommes à dos de chameaux deux par deux, destination Tombouctou ».

La foule se déchaîne en acclamant le poème.

Le vieil homme de la campagne dit alors : « Tim et moi sommes partis à la chasse, avons trouvé des filles dans une tente escamotable, elles étaient trois et nous étions deux et moi, j’en ai une et Tim en a deux. »

« je suis à la maison chérie »

Un soldat entre dans la tente de son commandant et demande « Monsieur, j’ai perdu mon fusil, que dois-je faire pour en obtenir un autre ». Le commandant dit « Eh bien, si c’est le cas, nous retirerons les 700 livres de votre chèque de paie pour en acheter un nouveau ». L’officier répond « Eh bien, nous baisserions votre salaire jusqu’à ce que le prix de 40 000 livres du véhicule blindé soit payé ». Le soldat pâlit « ALORS C’EST POURQUOI LES CAPITAINES DE LA MARINE DESCENDENT TOUJOURS AVEC LEUR NAVIRE ! »

J’ai trouvé ça dans un livre de blagues, désolé si quelqu’un d’autre l’a déjà posté, j’adore ce subreddit au fait

Lorsqu’il arrive pour la première fois, il remarque que les hommes s’occupent tous d’un chameau. Baignez-le, donnez-lui sa meilleure nourriture et traitez-le comme une déesse. Le lieutenant demande au sergent pourquoi les hommes prennent si bien soin du chameau. Le sergent poursuit en expliquant comment, si jamais les hommes se sentent « seuls », ils utilisent le chameau. Le lieutenant secoue la tête avec dégoût et continue ses fonctions. Quelques mois passent et le lieutenant ressent vraiment la « solitude » et finit par rompre et demander à un de ses hommes d’amener le chameau jusqu’à sa tente. Le lendemain, le sergent remarque que le lieutenant est extra et dit. Je vois que vous utilisez le chameau pour visiter le bordel du village local.

Je travaille dans un verger de pommiers en tant que verger. J’essaie aussi beaucoup de raconter les promenades en foin. J’ai essayé de rechercher des blagues sur les pommes sur Google, mais je n’en ai trouvé que deux décentes.

Quelle est la pomme préférée de Dark Vador ? Pommes Empire

Pourquoi le poulet a-t-il traversé le verger ? Pour accéder à l’autre cidre

C’est bien mais j’aimerais en utiliser davantage. Ils doivent également être favorables à la famille.

L’une est une tente chaude. L’autre est un peu plus cool

Vous ne pouvez courir que parce que vous avez passé des tentes.

(J’ai entendu cette blague vers 1980, donc je ne peux pas en revendiquer la propriété)

Saint Pierre aux portes nacrées dit : « Je suis occupé, donc j’envisage 2 admissions à la fois. Dites-moi un bon poème en utilisant le mot ‘Tombouctou’. Celui qui a le meilleur poème entre. »

Shakespeare sourit largement et dit : « Je suis un grand poète, alors voilà : je suis allé dans un pays étranger, j’ai vu une mer de sable brûlant. Une caravane passait par là, sa destination, Tombouctou. »

Saint Pierre dit : « Pas mal, mais laisse-moi entendre Billy Bub. ». Billy remonte son pantalon, crache par terre et dit : « Tim et moi sommes allés à la chasse. Nous avons aperçu trois jeunes filles dans une tente. Elles étaient trois, nous étions deux, j’en ai affronté une et Tombouctou ! » (Billy entra.)

Et il était sur le point d’être mis à mort. Le chef parla : « Puisque vous êtes sur le point de mourir, je vais vous exaucer un vœu. »

Le Lone Ranger a déclaré: « Je veux parler à mon cheval. »

Le chef pensa que c’était une demande étrange, mais il y consentit et Silver fut conduit vers le Lone Ranger. Le Lone Ranger murmura à l’oreille de Silver, et le cheval partit au galop.

Dix minutes plus tard, Silver revint avec une femme blonde d’une beauté époustouflante en selle. Le chef a souri au Lone Ranger et a dit : « Vas-y et utilise ma tente. Le Lone Ranger a emmené la blonde dans la tente du chef et en est ressorti quelques temps plus tard en disant : « Je veux revoir mon cheval. »

« Encore? » Le chef soupira et accepta à contrecœur. Le Lone Ranger murmura à l’oreille de Silver, et le cheval partit au galop.

Dix minutes plus tard, Silver revint, cette fois avec une belle rousse en selle. Le chef sourit largement et dit : « Quel chemin à parcourir. Vous pouvez à nouveau utiliser ma tente.

Le Lone Ranger et la femme sont entrés dans la tente du chef et en sont ressortis quelque temps plus tard. Immédiatement, le Lone Ranger a déclaré: « Je veux revoir mon cheval. »

Maintenant, le chef s’impatientait et dit : « D’accord, mais c’est la dernière fois.

Le Lone Ranger a attrapé les rênes de Silver et lui a crié : « Maintenant, écoute, espèce de cheval stupide : groupe ! P-O-S-S-E !!! »

En 1959, l’enclave de Floride a été frappée par un ouragan dévastateur. De nombreux bâtiments et maisons de Destin ont été endommagés. Le « Gulfarium », inauguré quelques années plus tôt, était en grande partie intact. Leurs générateurs diesel étaient destinés aux nombreux poissons et mammifères marins, mais pouvaient facilement gérer une charge plus importante. Un village de tentes a donc été installé sur leur parking pour les familles déplacées. Un fournisseur de poisson de Pensacola a été invité à augmenter ses expéditions pour nourrir non seulement la vie marine présente dans le bâtiment, mais aussi les centaines de personnes présentes sur le parking. Pour tous ceux qui étaient en tente et les marsouins, cela a plutôt bien fonctionné.

… là, devant lui se trouve une table avec trois tasses verticales. Derrière la table, souriant jusqu’aux oreilles, se trouve le propriétaire.

« Bienvenue ! Bienvenue ! », dit le propriétaire. « Vous voulez jouer ? Seulement cinq shekels. Gardez une trace de quelle coupe contient le grain en dessous et gagnez le double. »

Impassible, l’homme répond :  » Certainement pas. L’intérieur de ces tasses est recouvert de colle animale. Pendant que vous déplacez les tasses, le haricot collera à l’intérieur. Et il apparaîtra que toute tasse que je sélectionne n’a pas de haricot en dessous lorsque vous la soulevez. « 

« Est-ce ainsi? » dit le propriétaire en regardant l’homme avec son plus beau visage de poker.

« En effet », dit l’homme. « En fait, même maintenant, vous avez un indice. Votre œil gauche tremble et votre index droit tape sur la table. De plus, pendant que je vous décris cela, il y a deux gouttes de sueur qui commencent à couler lentement sur votre tempe gauche. « 

Abasourdi, le propriétaire demande : « Comment diable m’avez-vous découvert ? »

*POOF* En un instant, le masque est retiré et l’homme à l’apparence jeune se révèle assez vieux et sage.

« Que cela soit pour vous une leçon précieuse », dit-il. « Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. »

« Alors tu as déjà vu ça ? » demande le propriétaire.

« C’est certainement le cas », répond l’homme. « En fait, j’ai l’impression que c’est il y a une éternité maintenant, mais j’étais même là pour le contenu original. »

… J’ai demandé quelle était sa politique en matière de consommation de cocaïne.

Il haussa les épaules et dit : « C’est ma ligne dans le sable. »

…Ou peut-être qu’elle a dit « une tente d’amoureux ». Je n’écoutais pas vraiment…

Ils l’ont enfermé dans une tente et ont laissé son cheval libre

Plus tard dans la soirée, le cheval est entré dans la tente alors que personne ne le regardait, le shérif lui a murmuré quelque chose à l’oreille.

Plus tard dans la nuit, le cheval est revenu avec une jeune femme sur le dos, elle a passé la nuit avec le shérif et est partie avant le lever du soleil.

Le lendemain soir, le cheval revint à sa tente principale et se fit murmurer des ordres à l’oreille, et revint tard dans la nuit avec une autre jeune femme qui divertit le shérif et partit avant que les ravisseurs ne puissent s’apercevoir de quoi que ce soit.

La troisième nuit, le shérif murmura au cheval : « écoute bien, j’ai dit amène POSSE ! »

C’était un créateur de contenu.

En se bousculant, ils regardent dehors et voient un ours debout sur ses pattes arrière.

« Rugir! » l’ours grogne.

Ils commencent à s’enfuir dans les bois, mais l’ours ne les poursuit pas. En fait, il est toujours là, regardant la tente.

« Rugir! » l’ours grogne.

Ils s’arrêtent et regardent mais il reste là. Ils se rapprochent, mais aucune réaction.

« Rugir! » l’ours grogne.

Ils rassemblent tout leur courage et leur approche à quelques centimètres près. Aucune réaction.

« Rugir! » l’ours grogne.

« Je pense que cet ours est peut-être brisé », observe le fils.

Le père hoche la tête. « Je pense que cet ours se répète. »

Sherlock Holmes et le Dr Watson allaient camper. Ils plantèrent leur tente à la belle étoile et s’endormirent. Au milieu de la nuit, Holmes réveilla Watson et lui dit : « Watson regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. » Watson a répondu : « voir des millions et des millions d’étoiles ». Holmes dit : « Et qu’en déduisez-vous ? Watson a répondu : « Eh bien, s’il y a un million d’étoiles, et même si quelques-unes d’entre elles ont des planètes, il est fort probable qu’il y ait des planètes comme la Terre. Et s’il y a peu de planètes comme la Terre, il pourrait aussi y avoir de la vie. » Et Holmes a dit : « Watson, espèce d’idiot, ça veut dire que quelqu’un a volé notre tente. »

« Je ne sais pas comment vous le dire, alors je vais être franc. » dit la diseuse de bonne aventure. « Vous devez vous préparer à devenir veuve. Votre mari sera assassiné d’une manière des plus horribles avant la fin de l’année. »

La femme était pétrifiée, incapable de traiter les informations qui lui étaient données. Ses mains commencèrent à trembler et sa gorge lui parut comme un désert alors qu’elle parvenait à peine à formuler la question qu’elle avait en tête.

« Vais-je être acquitté ?

Un jour, Fibonacci se rend à la foire avec ses amis : Mme One, Mr. Five et Dr. Twenty.

Pendant que Fibonacci parcourait le champ de foire, ses amis ont décidé de profiter d’une variété de compétitions et de jeux différents.

Mme One a pensé à s’essayer aux jeux de lancer d’anneaux et de lancer de balle. Elle est plutôt bonne tireuse et remporte rapidement une paire d’adorables peluches en forme, curieusement, de petits cerisiers.

M. Five, étant un homme avec un bon appétit, est allé s’inscrire au concours de dégustation de tartes. Quand le moment est venu de concourir, M. Five s’est mis à sa tâche avec une ferveur vorace. La compétition était brutale et incroyablement compliquée, mais à la fin, Five avait écrasé plus d’une douzaine de tartes.

Le Dr Twenty se dirigea vers une zone un peu plus éloignée du champ de foire principal. Il cherchait en fait la tente qui, il le savait, accueillerait les tables de poker. Le Dr Twenty était un joueur passionné, un homme de chiffres et de statistiques également. En trouvant les tables, Dr.Twenty est déjà prêt avec son propre pari. En plaçant dix dollars dans le pot, il reçoit ses cartes et solidifie son visage de poker. Après une bonne heure de jeu de cartes, le docteur avait gagné trois fois plus que ce qu’il avait parié initialement.

Pendant tout ce temps, Fibonacci se promenait entre ses amis et surveillait leurs activités. Au cours de ses pérégrinations, il avait rencontré une connaissance du groupe. Ils ont demandé : « Comment les autres se sont-ils comportés dans leurs jeux de prédilection ?

Fibonacci répond : « Oh, un a gagné deux arbres, cinq en ont mangé treize, vingt ont gagné 34,55 $. »

Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui demande « dis-moi, Watson, qu’observes-tu ? »

Watson répond « c’est un ciel clair et sans nuages. À l’est, je vois la constellation d’Orion par laquelle je peux suivre le manche de la charrue pointant vers Polaris, l’étoile polaire. Alors que mes yeux s’adaptent à la faible lumière, je peux distinguer la limite des arbres à l’horizon proche… et celui du milieu semble être un chêne si je ne me trompe pas. J’entends aussi le cri solitaire d’une chouette effraie venant de l’ouest. « 

Holmes répond « Non. Quelqu’un a volé notre tente. »

Ils montent leur tente et s’endorment. Quelques heures plus tard, ils se réveillent tous les deux.

« Watson, lève les yeux vers le ciel et dis-moi ce que tu vois.

« Je vois des millions et des millions d’étoiles, mon cher Holmes. »

Holmes : « Dites-moi ce que cela signifie, Watson. »

Watson : « Astrologiquement parlant, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Lion. Du point de vue du temps, il semble qu’il soit trois heures et quart. Théologiquement, il est évident que le seigneur est tout puissant et que nous sommes insignifiants. Météorologiquement, il semble que nous aurons une belle journée demain. Qu’est-ce que cela vous dit ?

Holmes reste silencieux pendant un moment puis dit « Watson, idiot, quelqu’un a volé notre tente. »

Leurs noms sont George Bernard et William Briggs. Au cours de ce voyage, ils ont reçu un navire ultramoderne pour traverser indemnes les eaux chargées d’icebergs et de nombreuses fournitures pour le voyage. Le 20 décembre, George et William partent en expédition. Malheureusement, à l’insu des personnes qui organisent le voyage, les deux hommes se détestent tellement qu’ils ne se parlent même pas. Jour après jour s’écoule sans un coup d’oeil entre eux. Ils croisent des bélugas, des phoques, et même occasionnellement des orques (pas de pingouins car c’est le pôle Nord) et restent silencieux. Finalement, même ce puissant navire ne peut plus continuer et il est temps pour l’expédition de continuer à pied.

Les deux déballent leurs rations et se dirigent vers les champs de neige. Alors qu’ils se rapprochent du pôle, il est enfin temps de monter leur tente et de s’installer pour la longue nuit. Pourtant, même après tous ces kilomètres, George et William se détestent et aucun mot n’a été prononcé. Les deux partent à la chasse aux lapins des neiges, mais même cela est entravé par leur communication. Un homme repère un animal, mais n’appelle pas l’autre et finalement, après cette tentative désastreuse, ils retournent à la tente.

George se glisse dans son sac de couchage, mais William, un peu fatigué, passe la tête à travers le rabat de la tente alors que le soleil se couche et voit le premier ours polaire de tout leur voyage. Précipitamment, William rentre la tête dans la tente par peur avant d’entendre un grand clapotis à l’extérieur et il ressort à nouveau. L’ours polaire est tombé à l’eau et William se tourne rapidement vers George et lui dit : « Savez-vous combien pèse un ours polaire, assez pour briser la glace ? »

Au milieu de la nuit, Sherlock réveille Watson. « Dis-moi Watson », dit-il. « Que peux-tu déduire en regardant les étoiles ? »

Watson, légèrement perplexe, a déclaré : « Eh bien, je peux déduire de leur nombre que l’univers doit être incroyablement vaste et contenir des milliards d’étoiles. Il est probable que toutes ces étoiles ont des planètes, et je pourrais en déduire statistiquement qu’il doit y avoir au moins une autre planète capable de supporter une vie intelligente.  »

Voyant Sherlock secouer la tête, Watson continua. « Et je suppose que je pourrais déduire philosophiquement que, comparés à l’univers infini, nous sommes des points insignifiants et bien moins importants que nous le croyons. »

Sherlock secoua à nouveau la tête. « Watson, tu es idiot**… *quelqu’un a volé notre tente* !

Jésus atteint la puberté et Joseph veut l’aider à devenir un homme. Il s’approche de Marie-Madeleine pour solliciter son aide, ce à quoi elle accepte volontiers.

Il la ramène à la tente et attend dehors.

Quelques minutes plus tard, Mary s’enfuit de la tente en criant.

Joseph entre dans la tente et demande ce qui s’est passé.

Jésus parla :  » Elle est entrée et a commencé à se blottir très près. Après un moment, elle s’est levée et a laissé tomber sa robe. Je pouvais voir qu’elle était très différente de moi.

Alors je l’ai guérie

Le chef a rapidement compris que le médecin volontaire européen pourrait être à blâmer. Alors le chef lui demanda de parler dans sa tente.

Chef : « Aujourd’hui, ma femme a donné naissance à un enfant blanc. Elle et moi avons la peau foncée. Vous êtes blanc. Il n’est pas nécessaire d’être médecin pour comprendre que vous avez couché avec ma femme ! »

Le médecin reste serein : « La réponse réside dans la génétique. Certaines génétiques ont des traits récessifs, qui ne sont pas apparents aux parents mais peuvent être transmis à l’enfant. Par exemple, la semaine dernière, une de vos brebis a donné naissance à une brebis noire. »

Le chef s’arrête pour réfléchir, puis répond : « Je vous dis quoi. Vous ne dites pas un mot sur le mouton noir et je ne dis pas un mot sur l’enfant blanc. »

Au premier, il donna une peau de buffle. Au second, il donna une peau de cerf. Mais pour le troisième, son préféré, il envoya un courageux au loin, à travers terre et mer, pour récupérer la peau rare et très convoitée de l’hippopotame.

En un an, les deux premières squaws avaient chacune donné un fils au chef indien. En leur honneur, ils ont été installés dans un tipi spacieux et confortable. La troisième squaw, bien que sans enfant, fut également transférée dans un autre tipi spacieux. Les deux premières squaws se plaignirent amèrement de cette iniquité. Eux, qui avaient donné des fils au chef, durent partager une tente, tandis que la troisième squaw, sans enfants, en avait une pour elle seule. Alors le chef expliqua :

« Les fils des squaws des deux peaux sont égaux à la squaw de l’hippopotame. »

Le Lone Ranger a été pris en embuscade et capturé par un groupe de guerre indien ennemi.

Le chef indien proclame :

« Alors, VOUS êtes le grand Lone Ranger » ..

« En l’honneur de la Fête des Récoltes, VOUS serez exécuté dans trois jours. »

« Avant de te tuer, je t’accorde trois demandes »

« Quelle est votre PREMIÈRE demande ???’

Le Lone Ranger répond :

« J’aimerais parler à mon cheval. »

Le chef hoche la tête et Silver est amené devant le Lone Ranger qui murmure à l’oreille de Silver, et le cheval galope.

Plus tard dans la soirée, Silver revient avec une belle femme blonde sur le dos. Sous le regard du chef indien, la blonde entre dans la tente du Lone Ranger et y passe la nuit.

Le lendemain matin, le chef indien avoue qu’il est impressionné.

« Tu as un cheval très beau et loyal, mais je te tuerai quand même dans deux jours. »

« Quelle est votre DEUXIÈME demande ??? »

Le Lone Ranger demande à nouveau à parler à son cheval. On lui apporte de l’argent et il murmure à nouveau à l’oreille du cheval. Comme auparavant, Silver décolle et disparaît à l’horizon.

Plus tard dans la soirée, à la surprise du chef, Silver revient, cette fois avec une brune voluptueuse, plus séduisante que la blonde.

Elle entre dans la tente des Lone Rangers et passe la nuit. Le lendemain matin, le chef indien est à nouveau impressionné.

« Tu es en effet un homme aux multiples talents, mais je te tuerai quand même demain. »

« Quelle est votre DERNIÈRE demande ??? »

Le Lone Ranger répond : « J’aimerais parler à mon cheval,… seul. »

Le chef est curieux, mais il accepte, et Silver est amené à la tente du Lone Ranger.

Une fois qu’ils sont seuls, le Lone Ranger attrape Silver par les deux oreilles, le regarde droit dans les yeux et dit :

« LISEZ MES LÈVRES !!!! POUR… LA… DERNIÈRE… FOIS…

APPORTEZ LE POSSE »

Après un copieux repas et une bonne bouteille de vin, ils se couchent.

Soudain, au milieu de la nuit, Holmes réveille son fidèle compagnon et lui demande : « Watson, que vois-tu ? Se frottant les yeux endormis, Watson répond : « Je vois des millions et des millions d’étoiles.

« C’est exact, Watson, et qu’en concluez-vous ? »

Watson réfléchit un instant puis répond : « Eh bien, temporellement, je conclus qu’il est environ 3h30 du matin, astrologiquement, je conclus que Vénus apparaît dans le signe du Verseau, astronomiquement, je conclus que nous sommes sur une planète, en orbite autour du soleil dans un bras spiral de notre galaxie, et religieusement, je conclus que Dieu veut nous montrer avec cette splendeur que nous ne sommes qu’un petit grain de poussière insignifiant dans la grâce infinie de sa création. Pourquoi, Holmes ? Que faire tu veux dire? »

« Watson… quelqu’un a volé notre tente. »

Le Lone Ranger est capturé par des hors-la-loi. Ils ont bien l’intention de le tuer, mais ont tellement de respect pour le policier qu’ils décident de lui accorder 3 dernières demandes. En entendant cela, le Lone Ranger dit qu’il ne fera part de ses demandes qu’à son noble destrier, Silver. Les méchants sont d’accord. Le Lone Ranger se penche à l’oreille du cheval et murmure quelque chose. Silver se dirige immédiatement vers la ville la plus proche et revient sous peu avec une belle femme en selle. Les hors-la-loi secouent la tête en signe d’approbation et escortent la femme et le Lone Ranger jusqu’à une tente vide. Le Lone Ranger la ramène à la tente, secouant la tête d’un côté à l’autre et marmonnant dans sa barbe. Après plusieurs heures, ils émergent et Silver ramène la femme en ville. À son retour, The Lone Ranger murmure à nouveau quelque chose à l’oreille du cheval. Silver se dirige immédiatement vers la ville la plus proche et revient sous peu avec une femme différente mais tout aussi belle en selle. Le Lone Ranger la ramène à la tente, secouant la tête d’un côté à l’autre et marmonnant dans sa barbe. Après plusieurs heures, ils émergent et Silver ramène la femme en ville. Lorsque le cheval revient, The Lone Ranger, qui est visiblement ennuyé maintenant, attrape Silver par l’oreille, le serre plus près et, parlant de la voix la plus calme et la plus claire qu’il puisse rassembler, murmure « I. SAID. POSSE. »

… elle a insisté pour que je l’emmène tous les jours au centre commercial local.

Comme la plupart des hommes, je trouvais le shopping ennuyeux et je préférais entrer et sortir.

Elle est comme la plupart des femmes : elle adore parcourir et me laisse un temps infini à réaliser.

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante, du centre commercial local :

Chère Mme Harris :

Au cours des six derniers mois, votre mari a fait beaucoup de bruit dans notre magasin.

Nous ne pouvons pas tolérer ce comportement et avons été contraints de vous interdire tous les deux l’accès au magasin.

Nos plaintes contre votre mari, M. Harris, sont énumérées ci-dessous et sont documentées par nos caméras de vidéosurveillance :

15 juin : Il a pris 24 boîtes de préservatifs et les a mis au hasard dans les chariots d’autres personnes alors qu’ils ne regardaient pas.

2 juillet : réglez tous les réveils des articles ménagers pour qu’ils sonnent à intervalles de 5 minutes.

7 juillet : Il laisse une traînée de jus de tomate sur le sol menant aux toilettes des femmes.

19 juillet : Je me suis approché d’une employée et lui ai dit d’une voix officielle : « Code 3 dans les articles ménagers ». Lancez-vous tout de suite. Cela a amené l’employée à quitter le poste qui lui était assigné et à recevoir une réprimande de son superviseur, ce qui a donné lieu à un grief syndical, faisant perdre du temps à la direction ; et coûte de l’argent à l’entreprise. Nous n’avons pas de code 3.

4 août : Je suis allé au Service Desk et j’ai essayé de mettre un sac de M&M’s de côté.

14 août : Déplacement d’un panneau « ATTENTION – SOL MOUILLÉ » vers une zone recouverte de moquette.

15 août : Il a installé une tente dans le rayon camping et a dit aux enfants qui faisaient les courses qu’il les inviterait s’ils apportaient des oreillers et des couvertures du rayon literie, ce à quoi vingt enfants se sont rendus obligés.

23 août : Lorsqu’un employé a demandé s’ils pouvaient l’aider, il s’est mis à pleurer et à crier : « Pourquoi ne pouvez-vous pas me laisser tranquille ? Les ambulanciers ont été appelés.

4 septembre : il a regardé directement la caméra de sécurité et l’a utilisée comme miroir pendant qu’il se curait le nez.

10 septembre : Alors qu’il manipulait des armes au service de chasse, il demande au commis où se trouvent les antidépresseurs.

3 octobre : Il s’est précipité dans le magasin avec méfiance tout en fredonnant bruyamment le thème « Mission Impossible ».

6 octobre : Dans le département automobile, il a pratiqué son « look Madonna » en utilisant des entonnoirs de différentes tailles.

18 octobre : Caché dans un portant à vêtements et lorsque les gens le parcouraient, il a crié « CHOISISSEZ-MOI ! CHOISISSEZ-MOI ! »

22 octobre : Lorsqu’une annonce a été diffusée par le haut-parleur, il a pris une position fœtale et a crié ;

‘OH NON! C’EST ENCORE CES VOIX !’

J’ai apporté une boîte de préservatifs au caissier et je lui ai demandé où se trouve la cabine d’essayage ?

Et enfin et surtout :

23 octobre : Je suis entré dans une cabine d’essayage, j’ai fermé la porte, j’ai attendu un moment ; puis il a crié très fort : « Hé ! Il n’y a pas de papier toilette ici. L’un des employés s’est évanoui.