Tempo vittigheder

Midlertidig.

Han har et raserianfald.

Jagerflyets pilot sænker farten, flyver sammen med Airbussen og hilser på piloten på passagerflyet via radio: “Airbus, kedelig flyvetur er det ikke? Se nu her!”

Han ruller sit jetfly på ryggen, accelererer, bryder gennem lydmuren, stiger hurtigt til en svimlende højde og suser så ned næsten til havoverfladen i et betagende dyk. Han går tilbage ved siden af ​​Airbussen og spørger: “Nå, hvordan var det?”

Airbus-piloten svarer: “Meget imponerende, men se det her!”

Jetpiloten ser på Airbus, men der sker ikke noget. Den fortsætter med at flyve ligeud, med samme hastighed. Efter 15 minutter lyder Airbus-pilotens radioer: “Nå, hvordan var det?”

Forvirret spørger jetpiloten: “Hvad gjorde du?”

AirBus-piloten griner og siger: “Jeg rejste mig, strakte benene, gik bag i flyet for at bruge toilettet, og fik derefter en kop kaffe og en chokoladefudge-bagværk.”

Ti måneder senere begyndte violinen at tippe vægten. Hendes mave var mærkbart bøjet, og før man nåede at sige koncert, dukkede en mol op.

Daddy banjo gik til Hyundai-forhandleren og byttede sin gamle Accent for en helt ny Sonata. Efter bare en måned mistede mor violin sin nøgle i baren og gik i stykker, da hun ikke kunne finde den. Tilsyneladende slog det virkelig an med farbanjo, for for første gang nogensinde tog han en hård tone med morfiolin. Han kørte hende hjem, tabte tempoet, spændte hende op i nakken og slog hende.

Indenlandske violiner

Det gamle system så ud til at være partisk over for videoer af gamle præsidentkandidater, der spillede beat- og tempospil, så de besluttede sig endelig for at trække al-gore-rytmen tilbage

Han er tøvende i starten. Han havde kun været i Amerika én gang før, og det var en tjeneste for en ven. Oboisten i hans orkester lånte ham venligt den første sæson af The Wire, men Greven så den aldrig, da han aldrig var kommet i gang med at købe en dvd-afspiller.

Efter en begivenhedsløs flyvetur og nogle problemer med at få paukerne gennem tolden, tjekker det trætte orkester ind på deres hotel. Fremførelsen af ​​Beethovens niende er næste eftermiddag, så de hviler alle og stemmer deres instrumenter til den fugtige Baltimore-atmosfære.

“SANDET!” en stemme blæser i hallen på Holiday Inn.

“SANDY, HJÆLP MIG!”

Sandy, grevens assistent, løber ind på gangen og ser grev Oblodowsky på knæ med papirstumper i hånden. Se, under TSA’s rutinemæssige inspektion af bagage, havde en eller anden grov baghandler revet partituret fra Beethovens niende i to. Greven, næsten utrøstelig, beder Sandy og nogle hjælpsomme trombonister om at reparere det. De ender med at skulle sy det hele op med stykker snor. Greven finder ud af, at han stadig nemt kan bladre, og alle går i seng; hoppende men tilfreds.

De dukker op i fitnesscentret.

Søde Jesus, sikke en losseplads.

Jeg mener, den er stor nok. Men akustikken er forfærdelig. Og oven i købet er ventilationssystemet på fritsen, hvilket betyder, at der er denne frygtelige skrig fra blæsere og ventilationsåbninger over hovedet. Greven er sikret, at ventilationssystemet vil være slukket i hele forestillingens varighed. De tuner op igen og går ud efter en berømt Baltimore-krabbe.

Har du nogensinde rejst til et fremmed land, følt dig træt og trist, og så pludselig er der noget, der gør det hele umagen værd? Det skete for grev Oblodowsky ved havnefronten. Han havde aldrig fået krabber før, og de små krebsdyr var så møre og søde, at han bare ikke kunne stoppe.

“Måske er Amerika trods alt ok!” hviskede greven til Sandy og holdt sin tiende krabbe i stafettens hånd. Bassektionen grinede med, spiste ikke, men sendte noget frem og tilbage mellem dem.

Fyldt og næret går vores orkester tilbage til spillestedet. Det hele kigger op. Ventilen er slukket, de sætter nogle bafler rundt på scenen for at stoppe det forfærdelige ekko, en ophidset skare fræser rundt. Selv det faldefærdige revne partitur dækket af snor og sejlgarn var et humoristisk minde, og det stod stolt på Oblodowskys podie.

Endelig tuning. Klokker op. Det her bliver fantastisk.

Men grevens øje falder på tomme stole i hans orkester. Første og anden fagot. De er der ikke. Ray og Sven. Pludselig indser greven, at de ikke var på krabberestauranten. Han hvæser til Sandy, “hvor er Ray og Sven??” Sandy bliver askegrå. Ray og Sven, lige så stille og uskyldige som deres fagotter, blev bare helt glemt. De var stadig i lufthavnen, for alt hvad vi ved.

“Betyder ikke noget, betyder ikke noget!” hviskede greven. “Vi gør det alligevel!”

Han banker på stafetten. Vipper et lille stykke snor væk fra det afrevne partitur og begynder.

Er der ikke noget mere tilfredsstillende end det lettelsens suk fra en flok mennesker? Folk, der hører et stykke klassisk musik som The Ninth og indser: “Hey! Jeg har hørt det her før! Det her bliver ok.”

Beethovens niende begynder uden hændelser.

.

Og det hele bliver pæreformet.

.

Med sin ikke-stafethånd griber Oblodowsky om hans underliv. Hvorfor i alverden spiste han al den krabbe? Det føles som om hans mave kommer til at briste, han har aldrig følt sig så mæt og utilpas i sit liv. Og for at gøre tingene værre, så det ud til at gå langsommere. Uanset hvordan han vinkede, kunne han ikke få tempoet op. “Hvorfor?!” råbte han for sig selv. Og så så han det.

Hele kontrabassektionen. Væver på deres instrumenter. Han sagde til Sandy, *hvad foregår der Sandy.*

Sandy laver den internationale “drinky drinky” gestus, og så ved han det. Han ser den tomme 1,5 liters flaske Jim Beam ved deres fødder. Det var det, de sendte frem og tilbage under frokosten! Fuldstændig spildt.

To af hans orkestre er væk, og nu dette. Hvis han bare kunne klare det…

Svedperler på panden. De er næsten færdige, Oblodowsky nærmer sig bunden af ​​siden, de kan bare klare det…

*SCREEEEEEEEEEEEECH!!!!!!!!!!!!!!!*

Som tusinde rustne dåser, der spilles på tusind støvede vitrolaer, sætter ventilationssystemet i gang. Voldsramte blikventilatorer knirker og hviner og bøvser ryger, publikum knuger sig om ørerne.

.

Så tæt på.

.

Det var bunden af ​​Den niende. Greven var fuld. Resultatet var uafgjort. To mand var ude, og basserne var fyldt.

Og fansene?

Fansene var ved at gå *vilde.*

En dag gik fru Jones for at tale med ministeren på

lokale kirke. “Perst,” sagde hun, “jeg har et problem, min

mand bliver ved med at falde i søvn under dine prædikener. Det er meget

pinlig. Hvad skal jeg gøre?”

“Jeg har en idé,” sagde ministeren. “Tag denne hattenål ​​med dig.

Jeg vil være i stand til at fortælle, hvornår Mr. Jones sover, og det vil jeg

bevægelse til dig på bestemte tidspunkter. Når jeg bevæger, giver du ham en

godt stik i benet.”

I kirken den følgende søndag døsede Mr. Jones hen. Mærker

dette satte prædikanten sin plan i værk. “Og hvem har lavet

ultimative offer for dig?” sagde han og nikkede til Mrs. Jones.

“Jesus!”, råbte Jones, da hans kone stak ham i benet med

hattenål.

“Ja, du har ret, hr. Jones,” sagde ministeren. Snart, hr.

Jones nikkede igen. Igen bemærkede ministeren. “Hvem er

din forløser?” spurgte han menigheden og gjorde tegn mod

Fru Jones.

“Gud!” Mr. Jones råbte, da han sad fast igen med hattenålen.

“Godt igen,” sagde ministeren og smilede. Inden længe, ​​hr.

Jones blinkede igen. Det gjorde ministeren dog ikke denne gang

meddelelse. Da han satte tempoet op i sin prædiken, lavede han et par stykker

bevægelser, som Mrs. Jones opfattede som signaler om at bajonetre hende

mand med hattenålen igen.

Præsten spurgte: “Og hvad sagde Eva til Adam, efter at hun havde født

ham hans 99. søn?”

Mrs. Jones prikkede til sin mand, som råbte: “Du holder det

en forbandet ting i mig en gang mere, og jeg brækker den i to

og skub det op i din røv!”

“Amen,” svarede menigheden.

Mr. Smith og præsten diskuterer problemet med, at fru Smith altid falder i søvn under prædikenen. Præsten giver Mr. Smith en hattenål ​​og anbefaler, at han prikker hende, så snart han modtager et tegn fra præsten.

Den følgende søndag er fru Smith faldet fredeligt i søvn, præsten spørger sin menighed: “Hvem har ofret sig selv for jer?” og giver Smith et håndtegn, hvorpå Smith sætter hattenålen hårdt ind i fru Smiths lår. “JESUS!” råber hun pinligt: ​​”Det er rigtigt, fru Smith, det var Jesus,” svarer præsten med et grin.

Kort tid efter falder fru Smith i søvn igen. Prædikenen fortsætter, og præsten spørger sin menighed: “… Hvem er din Skaber?” og peger på Mr. Smith, som giver sin kone hattenålen igen. “GUD ALMÆGTIGE!” hyler den stakkels kvinde højlydt, hvorpå præsten igen roser hende: “Ganske rigtigt, fru Smith!”.

Fru Smith falder i søvn igen. Præsten øger tempoet i prædikenen. Helt opslugt af sine hellige bemærkninger og gestikulerende vildt råber han: “… og hvad sagde Eva, da hun fødte Adam hans 99. søn?” Smith fejlfortolker en håndbevægelse af præsten og tager igen fuldt sigte på låret på sin kone. Hun brøler i sin smerte: “HVIS DU STIKKER DIN FORELVDE I MIG EN GANG TIL, SLÅR JEG DET AF OG STIKKER DET OP I RØVEN!”

AMEN!” råber alle kvinderne i menigheden.

Der var en kvinde ved navn Betty Lou, hvis liv for nylig var faldet i en nedadgående spiral af forfærdeligt held. Hun var blevet afskediget efter at have arbejdet for samme virksomhed i flere år. Hun begyndte at spise overspisning for at klare det, og som et resultat blev hun frygtelig overvægtig. Det gjorde det sværere for hende aktivt at søge arbejde, så hun blev for det meste bare hjemme. Selv hendes mand endte med at forlade hende, ude af stand til at håndtere ændringerne. Betty Lou var klar til at give op, men hun besluttede at prøve at tale med en professionel for at hjælpe hende med at få sit liv tilbage på sporet. Hun besluttede, at hun skulle se en læge først for at løse vægtproblemerne.

Hun går ind på det lokale lægehus og siger “Doktor, jeg er tyk. Jeg er deprimeret. Min mand forlod mig. Jeg har intet arbejde. Venligst, jeg vil gøre alt for at være, som jeg var før.”

Lægen siger “Okay Ms. Lou, jeg vil sætte dig på en eksperimentel diæt. Det burde hjælpe med at få din vægt under kontrol. Derefter kan vi løse dine andre problemer. Nu… Det lyder måske mærkeligt, men fra nu af vil du spise alt ved at indsætte din mad.. rektalt.”

“REKTALT?” Betty Lou gentager. Hun er lamslået, men til sidst nikker hun og er enig. Lægen siger, at hun skal vende tilbage efter en måned. Betty Lou forlader kontoret og følger lægernes ordrer nøjagtigt.

En måned senere går en meget tyndere Betty Lou gennem dørene til lægekontoret. Receptionisten genkendte hende næsten ikke. Men da Betty nærmede sig receptionen, bemærkede receptionisten noget andet. Betty Lou var ikke holdt op med at logre med hofterne, siden hun gik ind. Hun lavede et slags hoppetrin, når hun gik, og da hun stod stille, hvilede hun en hånd på siden og rystede hofterne bredt, men i perfekt tempo.

Receptionisten sender Betty Lou tilbage, og da hun ser lægen, udbryder hun “Se, Doc, se! Jeg er tynd igen, jeg fik et job som model, der lavede mere, end jeg var på mit andet job, og jeg fik endda en ny kæreste, der er meget yngre end min eksmand! Jeg har det meget bedre, alt sammen fordi jeg tager al min mad, mens jeg fortsætter med hoften!”.

Lægen svarer “Det er vidunderligt, fru Lou! Jeg kan se, at det har haft resultater. Men… øh.. Fru Lou, du ser ud til at have udviklet en mindre skovflåt. Du har ikke taget nogen medicin, vel?”

Betty Lou grinede. “Nej Doc, selvfølgelig ikke! Jeg tygger bare et stykke tyggegummi!”

… og det var virkelig pinligt for hende at blive set med ham, der konstant nikkede af. Så fru Smith spørger prædikanten inden søndagens gudstjeneste, om han har nogle ideer til hende. Han tænker over det, rækker hende så en nål og siger: “Hver gang jeg signalerer dig med denne gestus, så stik din mand med denne nål.” Mrs. Smith anerkendte hans instruktioner og satte sig sammen med sin mand til tjenesten.

Kort inde i prædikenen var hr. Smith faldet i søvn. Prædikanten ser dette og gør en gestus mod fru Smith om at stikke sin mand, mens han spørger tilhørerne: “Hvem er faderen til os alle her?”

Mr. Smith råbte, “ÅH GUD!”

“Tak, hr. Smith!” og prædikanten fortsatte sin tale.

Kort efter nikkede Mr. Smith væk igen. Prædikanten ser dette og gør tegn til fru Smith, mens han spørger tilhørerne: “Hvem er sønnen, vor Herre og frelser?”

“JESUS ​​KRISTUS!”

“Tak, hr. Smith!” og prædikanten fortsætter.

Mens prædikenen fortsætter, begynder folk at miste interessen, og prædikanten forsøger at være mere up-tempo for at få publikum ophidset igen. I sine forsøg tegnede han ved et uheld mod fru Smith, da han spurgte: “Hvad sagde Eva til Adam, da hun fødte dem deres 99. søn?”

“HVIS DU STÆKKER DEN FORFANDELDE TING I MIG EN GANG TIL, SKAL JEG BRUDE DEN I HALVTE OG SKIVE DEN OP DIN RØVEL!”

“Amen.”

En gammel en, men en god en…

1. Hvis de vil låne dig penge, så fortæl dem, at du lige har indgivet en konkursbegæring, og at du helt sikkert kan bruge nogle penge.

2. Hvis de starter med: “Hvordan har du det i dag?” sige: “Hvorfor vil du vide det?” Eller du kan sige: “Jeg er så glad for, at du spurgte, for ingen ser ud til at bryde sig i disse dage, og jeg har alle disse problemer, min iskias virker, mine øjenvipper er ømme, min hund er lige død…” Når de prøver at komme tilbage til salget, skal du bare fortsætte med dine problemer.

3. Hvis de siger, at de er Joe Doe fra XYZ Company, så bed dem om at stave deres navn, bed dem derefter om at stave firmanavnet, og spørg dem, hvor det befinder sig. Fortsæt med at stille dem personlige spørgsmål eller spørgsmål om deres virksomhed, så længe det er nødvendigt.

4. Denne fungerer bedre, hvis du er mand: Telemarketingmedarbejder: “Hej, jeg hedder Judy, og jeg er hos Canter og Siegel-tjenester… Dig: “Vent lige lidt.” (pause med nogle få sekunder) “Okay, (med en rigtig skæv stemme) hvad har du på?”

5. Råber i velsimulerede toner af glæde og overraskelse: “Judy! Er det virkelig dig? Åh, gud! Judy, hvordan har du været?” Forhåbentlig vil dette give Judy et par korte øjeblikke af rædsel, mens hun forsøger at finde ud af, hvor fanden hun kunne kende dig fra.

6. Sig “Nej”, igen og igen. Sørg for at variere lyden af ​​hvert nej, og hold et jævnt tempo, selvom de prøver at tale. Dette er det sjoveste, hvis du kan blive ved, indtil de lægger på.

7. Hvis MCI ringer og prøver at få dig til at tilmelde dig deres familie- og venner-plan, så svar med en skummel stemme, som du kan mønstre: “Jeg har ingen venner… ville du være min ven?”

8. Hvis de renser tæpper: “Kan du få blod ud, kan du? Nå, hvad med gedeblod eller MENNESKEblod.

9. Lad personen gå gennem deres spil, og giv minimal, men nødvendig feedback i form af et lejlighedsvist “Øh-huh, virkelig, eller “det er fascinerende.” Til sidst, når de beder dig om at købe, så bed dem om at gifte sig med dig. De bliver alle forvirrede, men fortæl dem bare, at du ikke kunne give dit kreditkortnummer til nogen, der er en fuldstændig fremmed.

10. Fortæl dem, at du arbejder for det samme firma, som de arbejder for. Eksempel: Telemarketer: “Dette er Bill fra Watertronics.” Dig: “Watertronics! Hej, jeg arbejder også for dem. Hvor ringer du fra?” Telemarketingmedarbejder: “Øh, Dallas, Texas.” Dig: “Fint, de har også en gruppe der? Hvordan er forretningen/vejret? Ærgerligt, at virksomheden har en politik mod at sælge til medarbejdere! Nå, vi ses.”

11. Besvar telefonen. Så snart du indser, at det er en telefonsælger, læg røret ned, råb eller skrig: “Åh, min gud!!!” og læg derefter på.

12. Fortæl telefonsælgeren, at du har travlt, og hvis de vil give dig deres telefonnummer, vil du ringe tilbage til dem. Hvis de siger, at de ikke må give deres nummer, så spørg dem om deres hjemmenummer og fortæl dem, at du vil ringe til dem derhjemme. (Dette er normalt den mest effektive metode til at slippe af med telefonsælgere)