Tempo vitser

Midlertidig.

Han har et raserianfall.

Piloten på jagerflyet bremser farten, flyr ved siden av Airbus og hilser på piloten på passasjerflyet via radio: «Airbus, kjedelig flytur er det ikke? Ta en titt her!»

Han ruller jetflyet på ryggen, akselererer, bryter gjennom lydmuren, stiger raskt til en svimlende høyde, for så å svinge ned nesten til havnivå i et betagende dykk. Han går tilbake ved siden av Airbussen og spør: «Vel, hvordan var det?»

Airbus-piloten svarer: «Veldig imponerende, men se dette!»

Jetpiloten ser på Airbus, men ingenting skjer. Den fortsetter å fly rett, i samme hastighet. Etter 15 minutter sa Airbus-piloten: «Vel, hvordan var det?»

Forvirret spør jetpiloten: «Hva gjorde du?»

AirBus-piloten ler og sier: «Jeg reiste meg, strakte bena, gikk bak i flyet for å bruke vaskerommet, og tok meg en kopp kaffe og et sjokoladefudge-bakverk.»

Ti måneder senere begynte fela å vippe vekten. Magen hennes var merkbart bøyd, og før du rakk å si konsert, spratt en moll ut.

Daddy banjo dro til Hyundai-forhandleren og byttet inn sin gamle Accent for en splitter ny Sonata. Etter bare en måned mistet mamma fele nøkkelen sin i baren og brøt sammen da hun ikke fant den. Tilsynelatende slo det virkelig an med pappabanjo, for for første gang tok han en hard tone med mammafela. Han kjørte henne hjem, mistet tempoet, spente henne opp i nakken og slo henne.

Innenlandske fioliner

Det gamle systemet så ut til å være partisk mot videoer av gamle presidentkandidater som spilte beat- og tempospill, så de bestemte seg til slutt for å trekke tilbake al-gore-rytmen

Han er nølende først. Han hadde bare vært i Amerika én gang før, og det var en tjeneste for en venn. Oboisten i orkesteret hans lånte ham vennlig den første sesongen av The Wire, men greven så den aldri, siden han aldri hadde fått kjøpt en DVD-spiller.

Etter en begivenhetsløs flytur og litt problemer med å få paukene gjennom tollen, sjekker det slitne orkesteret inn på hotellet deres. Fremføringen av Beethovens niende er neste ettermiddag, så de hviler alle og stemmer instrumentene sine til den fuktige Baltimore-atmosfæren.

«SAND!» en stemme blåser i hallen på Holiday Inn.

«SANDY, HJELP MEG!»

Sandy, assistenten til greven, løper inn i gangen og ser grev Oblodowsky på knærne, papirbiter i hånden. Se, under den rutinemessige inspeksjonen av bagasjen av TSA, hadde en grov bagasjehandler revet partituret til Beethovens niende i to. Greven, nesten utrøstelig, ber Sandy og noen hjelpsomme trombonister om å reparere den. Det ender med at de må sy opp hele greia med hyssingbiter. Greven finner ut at han fortsatt kan bla lett på sidene, og alle legger seg; sprø, men fornøyd.

De møter opp på treningssenteret.

Søte Jesus, for en dump.

Jeg mener, den er stor nok. Men akustikken er forferdelig. Og for å toppe det, er ventilasjonssystemet på fritz, noe som betyr at det er denne fryktelige skrikingen av vifter og ventiler over hodet. The Count er forsikret om at ventilasjonssystemet vil være slått av så lenge forestillingen varer. De stiller opp igjen og går ut etter en berømt Baltimore-krabbe.

Har du noen gang reist til et fremmed land, følt deg sliten og trist, og så plutselig er det noe som gjør det verdt det hele? Det skjedde med grev Oblodowsky ved vannkanten. Han hadde aldri hatt krabbe før, og de små krepsdyrene var så møre og søte at han bare ikke klarte å stoppe.

«Kanskje Amerika er ok tross alt!» hvisket greven til Sandy mens han holdt sin tiende krabbe i stafettpinnen. Bassdelen lo med, spiste ikke, men sendte noe frem og tilbake mellom dem.

Mettet og næret drar orkesteret vårt tilbake til lokalet. Det hele ser opp. Ventilen er slått av, de setter noen bafler rundt scenen for å stoppe det fryktelige ekkoet, en begeistret folkemengde freser rundt. Til og med det falleferdige, revne partituret dekket av hyssing og hyssing var et humoristisk minne, og det sto stolt på Oblodowskys podium.

Siste innstilling. Ringer opp. Dette blir kjempebra.

Men grevens øye faller på tomme stoler i orkesteret hans. Første og andre fagott. De er ikke der. Ray og Sven. Plutselig innser greven at de ikke var på krabberestauranten. Han hveser til Sandy, «hvor er Ray og Sven??» Sandy blir askegrå. Ray og Sven, like stille og uskyldige som fagottene deres, ble helt glemt. De var fortsatt på flyplassen, for alt vi vet.

«Betyr ikke noe, spiller ingen rolle!» hvisket greven. «Vi gjør det uansett!»

Han banker på stafettpinnen. Vipper et lite stykke hyssing bort fra det revne partituret og begynner.

Finnes det ikke noe mer tilfredsstillende enn det lettelsens sukk fra en mengde mennesker? Folk som hører et stykke klassisk musikk som The Ninth og innser: «Hei! Jeg har hørt dette før! Dette kommer til å gå bra.»

Beethovens niende begynner uten hendelser.

.

Og det hele blir pæreformet.

.

Med sin ikke-batonghånd griper Oblodowsky seg inn i magen. Hvorfor i all verden spiste han all den krabben? Det føles som om magen hans kommer til å sprekke, han har aldri følt seg så mett og ukomfortabel i livet. Og for å gjøre ting verre, så det ut til at det gikk langsommere. Uansett hvordan han vinket klarte han ikke å få opp tempoet. «Hvorfor?!» ropte han til seg selv. Og så så han det.

Hele kontrabassdelen. Veving på instrumentene deres. Han sa i munnen til Sandy, *hva skjer Sandy.*

Sandy gjør den internasjonale «drinky drinky»-gesten, og da vet han det. Han ser den tomme 1,5 liters flasken med Jim Beam ved føttene deres. DET var det de sendte frem og tilbake under lunsjen! Helt bortkastet.

To av orkesteret hans er borte, og nå dette. Hvis han bare kunne klare det…

Svetteperler på pannen hans. De er nesten ferdige, Oblodowsky nærmer seg bunnen av siden, de kan bare klare det…

*SCREEEEEEEEEEEEECH!!!!!!!!!!!!!!!*

Som tusen rustne bokser som spilles på tusen støvete victrolaer, slår ventilasjonssystemet i gang. Forslåtte blikkvifter knirker og skurrer og raper, publikum klemmer seg i ørene.

.

Så nærme.

.

Det var bunnen av The Ninth. Greven var full. Resultatet var uavgjort. To menn var ute og bassene var lastet.

Og fansen?

Fansen gikk *ville.*

En dag dro Mrs. Jones for å snakke med ministeren på

lokal kirke. «Perst,» sa hun, «jeg har et problem, min

mannen fortsetter å sovne under prekenene dine. Det er veldig

pinlig. Hva bør jeg gjøre?»

«Jeg har en idé», sa ministeren. «Ta med deg denne hattenålen.

Jeg vil kunne fortelle når Mr. Jones sover, og det vil jeg

bevegelse til deg på bestemte tidspunkter. Når jeg beveger, gir du ham en

godt stikk i beinet.»

I kirken den påfølgende søndagen blundet Mr. Jones. Legger merke til

dette satte predikanten sin plan i verk. «Og hvem har laget

ultimate offer for deg?» sa han og nikket til fru Jones.

«Jesus!», ropte Jones da hans kone stakk ham i benet med

hattepinne.

«Ja, du har rett, Mr. Jones,» sa ministeren. Snart, Mr.

Jones nikket bort igjen. Igjen la ministeren merke til det. «Hvem er

din forløser?» spurte han forsamlingen og vinket mot

Fru Jones.

«Gud!» Mr. Jones ropte da han satt fast igjen med hattepinnen.

«Akkurat igjen», sa ministeren og smilte. Om ikke lenge, Mr.

Jones blunket igjen. Denne gangen gjorde imidlertid ikke ministeren det

varsel. Da han økte tempoet i prekenen sin, laget han noen

bevegelser som Mrs. Jones oppfattet som signaler om å bajonette henne

ektemann med hattenålen igjen.

Presten spurte: «Og hva sa Eva til Adam etter at hun fødte

ham hans 99. sønn?»

Mrs. Jones pirket mannen sin, som ropte: «Du holder det

en forbannet ting i meg en gang til, så deler jeg den i to

og dytt den opp i rumpa!»

«Amen», svarte forsamlingen.

Mr. Smith og pastoren diskuterer problemet med at fru Smith alltid sovner under prekenen. Pastoren gir Mr. Smith en hattenål ​​og anbefaler at han stikker henne så snart han får et tegn fra pastoren.

Den påfølgende søndagen, fru Smith har sovnet fredelig inn, spør pastoren sin menighet: «Hvem har ofret seg for deg?» og gir Smith et håndsignal, hvorpå Smith stikker hattepinnen hardt inn i låret til fru Smith. «JESUS!» roper hun i pine: «Det stemmer, fru Smith, det var Jesus», svarer presten med et glis.

Kort tid senere sovner fru Smith igjen. Prekenen fortsetter og pastoren spør sin menighet: «… Hvem er din skaper?» og peker på Mr. Smith, som gir sin kone hattepinnen igjen. «GUD ALLMEKTIGE!» hyler den stakkars kvinnen høyt, hvorpå presten roser henne igjen, «Helt riktig, fru Smith!».

Fru Smith sovner igjen. Presten øker tempoet i prekenen. Helt oppslukt av hans hellige bemerkninger og gestikulerende vilt, roper han: «… og hva sa Eva da hun fødte Adam hans 99. sønn?» Smith feiltolker en håndbevegelse av presten og tar igjen fullt sikte på låret til sin kone. Hun brøler i smertene: «HVIS DU STIKKER DIN JÆVEL I MEG EN GANG TIL, BRUKER JEG DET AV OG STIKKER DET OPP I RÆVA!»

AMEN!» roper alle kvinnene i menigheten.

Det var en kvinne som het Betty Lou, hvis liv nylig hadde falt i en nedadgående spiral av fryktelig flaks. Hun hadde blitt permittert etter å ha jobbet i samme firma i flere år. Hun begynte med overspising for å klare seg, og som et resultat ble hun fryktelig overvektig. Dette gjorde det vanskeligere for henne å aktivt søke arbeid, så hun ble stort sett bare hjemme. Selv mannen hennes endte opp med å forlate henne, ute av stand til å håndtere endringene. Betty Lou var klar til å gi opp, men hun bestemte seg for å prøve å snakke med en profesjonell for å hjelpe henne med å få livet tilbake på rett spor. Hun bestemte seg for at hun skulle oppsøke lege først for å løse vektproblemene.

Hun moper inn på det lokale legekontoret og sier «Doktor, jeg er feit. Jeg er deprimert. Mannen min forlot meg. Jeg har ingen jobb. Vær så snill, jeg skal gjøre hva som helst for å bli som jeg var før.»

Legen sier «Ok Ms.Lou, jeg skal sette deg på en eksperimentell diett. Det burde bidra til å få vekten din under kontroll. Etter det kan vi ta tak i de andre problemene dine. Nå… Dette høres kanskje rart ut, men fra nå av vil du spise alt ved å sette inn maten din… rektalt.»

«REKTALT?» Betty Lou gjentar. Hun er lamslått, men til slutt nikker hun og er enig. Legen ber henne komme tilbake etter en måned. Betty Lou forlater kontoret og følger legenes ordre nøyaktig.

En måned senere går en mye tynnere Betty Lou gjennom dørene til legekontoret. Resepsjonisten kjente henne nesten ikke igjen. Men da Betty nærmet seg resepsjonen, la resepsjonisten merke til noe annet. Betty Lou hadde ikke sluttet å logre på hoftene siden hun gikk inn. Hun gjorde et slags sprettsteg når hun gikk, og når hun sto stille la hun en hånd på siden og ristet hoftene vidt, men i perfekt tempo.

Resepsjonisten sender Betty Lou tilbake, og når hun ser legen slår hun ut «Se, Doc, se! Jeg er tynn igjen, jeg fikk jobb som modell og lager mer enn jeg var på den andre jobben min, og jeg fikk til og med en ny kjæreste som er mye yngre enn min eksmann! Jeg har det mye bedre alt fordi jeg tar all maten min rektalt!», for å sprette henne rektalt!

Legen svarer «Det er fantastisk, Ms.Lou! Jeg kan se at det har gitt resultater. Men… eh.. Ms.Lou, du ser ut til å ha utviklet en mindre flått.. Du har ikke tatt noen medisiner, har du?»

Betty Lou humret. «Nei Doc, selvfølgelig ikke! Jeg tygger bare et tyggegummi!»

… og det var virkelig flaut for henne å bli sett med ham som konstant nikket av. Så fru Smith spør predikanten før søndagsgudstjenesten om han har noen ideer til henne. Han tenker på det, gir henne en nål og sier: «Hver gang jeg signaliserer deg med denne gesten, stikk mannen din med denne nålen.» Mrs. Smith takket ja til instruksjonene hans og satte seg ned med mannen sin for tjenesten.

Kort inn i prekenen hadde Mr. Smith sovnet. Predikanten ser dette, og gestikulerer mot fru Smith for å stikke til mannen sin mens han spør publikum: «Hvem er faren til oss alle her?»

Mr. Smith ropte, «Å GUD!»

«Takk, Mr. Smith!» og predikanten fortsatte sin tale.

Kort tid etter nikket Mr. Smith bort igjen. Predikanten ser dette, og gjør tegn til fru Smith mens han spør publikum: «Hvem er sønnen, vår Herre og frelser?»

«JESUS ​​KRISTUS!»

«Takk, Mr. Smith!» og predikanten fortsetter.

Mens prekenen fortsetter, begynner folk å miste interessen, og predikanten prøver å være mer oppe i tempo for å få publikum til å begeistre igjen. I sine forsøk gestikulerte han tilfeldigvis mot fru Smith mens han spurte: «Hva sa Eva til Adam da hun fødte dem deres 99. sønn?»

«HVIS DU STEKKER DEN JÆVELEN I MEG EN GANG TIL, SKAL JEG DELTA DEN I HALVTE OG SKYVKE DEN OPP I RÆVA DIG!»

«Amen.»

En gammel en, men en god en…

1. Hvis de ønsker å låne deg penger, fortell dem at du nettopp har begjært konkurs, og at du sikkert kan bruke litt penger.

2. Hvis de starter med «Hvordan har du det i dag?» si: «Hvorfor vil du vite det?» Eller du kan si: «Jeg er så glad for at du spurte, for ingen ser ut til å bry seg i disse dager, og jeg har alle disse problemene, isjiasen min virker opp, øyevippene mine er såre, hunden min har nettopp dødd …» Når de prøver å komme tilbake til salget, fortsetter du med problemene dine.

3. Hvis de sier at de er Joe Doe fra XYZ Company, be dem om å stave navnet sitt, be dem deretter om å stave firmanavnet og spør dem hvor det befinner seg. Fortsett å stille dem personlige spørsmål eller spørsmål om selskapet deres så lenge det er nødvendig.

4. Denne fungerer bedre hvis du er mann: Telemarkedsfører: «Hei, jeg heter Judy og jeg er hos Canter og Siegel-tjenestene… Du: «Vent litt.» (pause i noen sekunder) «Ok, (med en veldig skrøpelig stemme) hva har du på deg?»

5. Å rope, i godt simulerte toner av nytelse og overraskelse, «Judy! Er dette virkelig deg? Å herregud! Judy, hvordan har du vært?» Forhåpentligvis vil dette gi Judy noen korte øyeblikk med skrekk mens hun prøver å finne ut hvor i helvete hun kan kjenne deg fra.

6. Si «Nei» om og om igjen. Pass på å variere lyden til hvert nei, og hold et jevnt tempo selv når de prøver å snakke. Dette er det morsomste hvis du kan fortsette til de legger på.

7. Hvis MCI ringer for å prøve å få deg til å registrere deg med deres familie- og venneplan, svar med en skummel stemme som du kan mønstre: «Jeg har ingen venner … vil du være vennen min?»

8. Hvis de renser tepper: «Kan du få ut blod, kan du? Vel, hva med geiteblod eller MENNESKEblod.

9. La personen gå gjennom spillet sitt, og gi minimal, men nødvendig tilbakemelding i form av et sporadisk «øh, virkelig, eller «det er fascinerende». Til slutt, når de ber deg om å kjøpe, be dem om å gifte seg med deg, de blir forvirret, men bare fortell dem at du ikke kunne gi kredittkortnummeret ditt til noen som er en helt fremmed.

10. Fortell dem at du jobber for det samme selskapet de jobber for. Eksempel: telefonselger: «Dette er Bill fra Watertronics.» Du: «Watertronics!! Hei, jeg jobber for dem også. Hvor ringer du fra?» Telemarkedsfører: «Øh, Dallas, Texas.» Du: «Flott, de har en gruppe der også? Hvordan er virksomheten/været? Synd at selskapet har en policy mot å selge til ansatte! Jaja, vi sees.»

11. Ta telefonen. Så snart du innser at det er en telefonselger, setter du av røret, roper eller skriker: «Herregud!!!» og deretter legge på.

12. Fortell telefonselgeren at du er opptatt, og hvis de vil gi deg telefonnummeret sitt, vil du ringe dem tilbake. Hvis de sier at de ikke har lov til å gi ut nummeret sitt, så spør dem om hjemmenummeret og fortell at du vil ringe dem hjemme. (Dette er vanligvis den mest effektive metoden for å bli kvitt telefonselgere)