¿Cómo se llama un metrónomo que se rompió recientemente?
¿Qué sucede cuando un músico se equivoca durante una canción?
Un Airbus 380 cruza el Atlántico. Vuela constantemente a 800 km/h a 30.000 pies, cuando de repente aparece un Eurofighter con un Tempo Mach 2.
Hace girar su avión sobre su parte trasera, acelera, rompe la barrera del sonido, se eleva rápidamente a una altura vertiginosa y luego desciende casi hasta el nivel del mar en una inmersión impresionante. Vuelve al Airbus y pregunta: «Bueno, ¿cómo estuvo?».
El piloto de Airbus responde: «¡Muy impresionante, pero mira esto!»
El piloto del jet observa el Airbus, pero no pasa nada. Continúa volando recto, a la misma velocidad. Después de 15 minutos, el piloto del Airbus dice por radio: «Bueno, ¿cómo estuvo?».
Confundido, el piloto del jet pregunta: «¿Qué hiciste?»
El piloto de AirBus se ríe y dice: «Me levanté, estiré las piernas, caminé hasta la parte trasera del avión para ir al baño y luego tomé una taza de café y un pastelito de chocolate».
Un banjo le pidió matrimonio a un violín. «No te preocupes», dijo. «Solo haz un dúo y viviremos en armonía hasta el fin de los tiempos».
Daddy banjo fue al concesionario Hyundai y cambió su viejo Accent por un Sonata nuevo. Después de solo un mes, mamá violín perdió su llave en el bar y tuvo una crisis nerviosa al no poder encontrarla. Aparentemente, realmente tocó la fibra sensible con el banjo de papá porque, por primera vez, adoptó un tono duro con el violín de mamá. La llevó a casa, perdió el ritmo, la colgó del cuello y la golpeó.
violines domesticos
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Un ilustre conde, Wictor Oblodowsky, acepta dirigir la novena sinfonía de Beethoven en un gimnasio de Baltimore.
Después de un vuelo sin incidentes y algunos problemas para pasar los timbales por la aduana, la cansada orquesta se registra en su hotel. La presentación de la Novena de Beethoven es la tarde siguiente, por lo que todos descansan y afinan sus instrumentos en la atmósfera húmeda de Baltimore.
«¡ARENOSO!» brama una voz en el vestíbulo del Holiday Inn.
«¡SANDY, AYÚDAME!»
Sandy, el asistente del conde, corre hacia el pasillo y ve al conde Oblodowsky de rodillas, con trozos de papel en la mano. Mire, durante la inspección de rutina del equipaje por parte de la TSA, un maleante rudo había roto por la mitad la partitura musical de la Novena de Beethoven. El conde, casi inconsolable, ruega a Sandy y a algunos trombonistas serviciales que lo arreglen. Terminan teniendo que coserlo todo con trozos de hilo. El conde descubre que todavía puede pasar las páginas con facilidad y todos se van a la cama; nervioso pero satisfecho.
Aparecen en el gimnasio.
Dulce Jesús, qué basura.
Quiero decir, es lo suficientemente grande. Pero la acústica es terrible. Y para colmo, el sistema de ventilación está estropeado, lo que significa que se oye un espantoso chirrido de ventiladores y rejillas de ventilación en el techo. El Conde tiene la seguridad de que el sistema de ventilación estará apagado mientras dure la actuación. Vuelven a sintonizar y salen a buscar un famoso cangrejo de Baltimore.
¿Alguna vez has viajado a un país extranjero, te has sentido cansado y triste y de repente algo hace que todo valga la pena? Eso le pasó al conde Oblodowsky en el Waterfront. Nunca antes había comido cangrejo y los pequeños crustáceos eran tan tiernos y dulces que no podía parar.
«¡Quizás Estados Unidos esté bien después de todo!» —le susurró el conde a Sandy, sosteniendo su décimo cangrejo en la mano de su bastón. La sección de bajos se rió, sin comer, sino pasándose algo entre ellos.
Llena y nutrida, nuestra orquesta regresa al recinto. Todo está mirando hacia arriba. El respiradero está cerrado, colocaron unos deflectores alrededor del escenario para detener el espantoso eco, una multitud emocionada se arremolina alrededor. Incluso la partitura destartalada y desgarrada cubierta de hilo y bramante era un recuerdo divertido y se alzaba con orgullo en el podio de Oblodowsky.
Afinación final. Campanas arriba. Esto va a ser genial.
Pero la mirada del Conde se posa en las sillas vacías de su orquesta. Primer y segundo fagot. No están ahí. Ray y Sven. De repente, el Conde se da cuenta de que no estaban en el restaurante de cangrejos. Le sisea a Sandy: «¿Dónde están Ray y Sven?» Sandy se pone pálido. Ray y Sven, tan silenciosos e inofensivos como sus fagotes, quedaron completamente olvidados. Todavía estaban en el aeropuerto, por lo que sabemos.
«¡No importa, no importa!» susurró el Conde. «¡Lo hacemos de todos modos!»
Golpea su bastón. Saca un pedacito de hilo de la partitura rota y comienza.
¿No hay nada más satisfactorio que ese suspiro de alivio de una multitud de personas? Las personas que escuchan una pieza de música clásica como The Ninth y se dan cuenta: «¡Oye! ¡He escuchado esto antes! Esto va a estar bien».
La Novena de Beethoven comienza sin incidentes.
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Y todo sale mal.
.
Con la mano que no es su bastón, Oblodowsky se agarra el abdomen. ¿Por qué se comió todo ese cangrejo? Se siente como si su estómago fuera a estallar, nunca se había sentido tan lleno e incómodo en su vida. Y para empeorar las cosas, las cosas parecían estar desacelerando. No importa cómo saludara, no podía acelerar el ritmo. «¡¿Por qué?!» se gritó a sí mismo. Y entonces lo vio.
Toda la sección de contrabajo. Tejiendo en sus instrumentos. Le dijo a Sandy: *¿Qué está pasando Sandy?*
Sandy hace el gesto internacional de «bebe, bebe» y entonces lo sabe. Ve la botella vacía de Jim Beam de 1,5 litros a sus pies. ¡ESO era lo que se pasaban durante el almuerzo! Totalmente desperdiciado.
Dos miembros de su orquesta se han ido, y ahora esto. Si él pudiera… simplemente lograrlo…
Gotas de sudor en su frente. Ya casi han terminado, Oblodowsky se acerca al final de la página, es posible que lo consigan…
*¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Como si mil latas oxidadas estuvieran tocando en mil victrolas polvorientas, el sistema de ventilación se activa. Los ventiladores de hojalata maltratados chirrían, chirrían y eructan humo, el público se tapa los oídos.
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Tan cerca.
.
Era el final de La Novena. El Conde estaba lleno. El marcador estaba empatado. Había dos hombres afuera y los bajos estaban cargados.
¿Y los fanáticos?
Los fans se estaban volviendo *locos*.
Un hombre se queda dormido en la iglesia.
iglesia local. «Reverendo», dijo, «tengo un problema, mi
Mi marido sigue quedándose dormido durante sus sermones. es muy
embarazoso. ¿Qué tengo que hacer?»
«Tengo una idea», dijo el ministro. «Llévate este alfiler contigo.
Podré saber cuándo está durmiendo el Sr. Jones y sabré
hacerle una moción en momentos específicos. Cuando hago un movimiento, le das un
Buen golpe en la pierna.»
El domingo siguiente, en la iglesia, el señor Jones se quedó dormido. Notando
Ante esto, el predicador puso en marcha su plan. «¿Y quién hizo el
sacrificio final por usted?» dijo, señalando con la cabeza a la señora Jones.
«¡Jesús!», gritó Jones mientras su esposa le pinchaba la pierna con el
alfiler.
«Sí, tiene razón, señor Jones», dijo el ministro. Pronto, Sr.
Jones volvió a cabecear. Una vez más, el ministro se dio cuenta. «Quién es
¿Su redentor?», preguntó a la congregación, señalando hacia
Sra. Jones.
«¡Dios!» El señor Jones gritó cuando volvió a quedar atrapado con el alfiler.
«De nuevo», dijo el ministro sonriendo. Al poco tiempo, el Sr.
Jones volvió a guiñar un ojo. Sin embargo, esta vez el ministro no
aviso. Mientras tomaba el ritmo de su sermón, hizo algunas
movimientos que la señora Jones confundió con señales para clavarle la bayoneta
marido con el alfiler de nuevo.
El ministro preguntó: «¿Y qué le dijo Eva a Adán después de dar a luz?
¿Él es su hijo número 99?
La señora Jones empujó a su marido, quien gritó: «Pega eso
Maldita cosa en mí una vez más y la romperé por la mitad
¡Y métetelo por el culo!
«Amén», respondió la congregación.
El durmiente, el pastor y el bastón de Adán
El domingo siguiente, la señora Smith se ha quedado dormida tranquilamente, el pastor pregunta a su congregación: «¿Quién se ha sacrificado por vosotros?» y le hace una señal con la mano a Smith, tras lo cual Smith clava con fuerza el alfiler en el muslo de la señora Smith. «¡JESÚS!» ella grita atormentada: «Así es, señora Smith, fue Jesús», responde el sacerdote con una sonrisa.
Poco tiempo después, la señora Smith vuelve a quedarse dormida. El sermón continúa y el pastor pregunta a su congregación: «… ¿Quién es vuestro Creador?» y señala al Sr. Smith, quien vuelve a darle el alfiler a su esposa. «¡DIOS TODOPODEROSO!» «¡Muy bien, señora Smith!», grita fuertemente la pobre mujer, tras lo cual el sacerdote la elogia nuevamente: «¡Muy bien, señora Smith!».
La señora Smith se queda dormida una vez más. El pastor aumenta el ritmo del sermón. Completamente absorto en sus santos comentarios y gesticulando salvajemente, grita: «… ¿y qué dijo Eva cuando le dio a Adán su hijo número 99?» Smith malinterpreta un movimiento de la mano del sacerdote y nuevamente apunta al muslo de su esposa. Ella ruge de dolor: «¡SI ME METAS TU MALDITA COSA UNA VEZ MÁS, TE LA ROMPO Y TE METO EL CULO!»»
¡AMÉN!» gritan todas las mujeres de la congregación.
El chiste favorito de mi mamá.
Ella llega deprimida al consultorio del médico local y dice: «Doctor, estoy gorda. Estoy deprimida. Mi marido me dejó. No tengo trabajo. Por favor, haré cualquier cosa para ser como era antes».
El médico dice: «Muy bien, señora Lou, voy a someterla a una dieta experimental. Eso debería ayudarla a controlar su peso. Después de eso, podemos abordar sus otros problemas. Ahora… Esto puede sonar extraño, pero de ahora en adelante, usted comerá todo insertando la comida… por vía rectal».
«¿RECTALMENTE?» Betty Lou repite. Ella queda atónita, pero finalmente asiente y acepta. El médico le dice que regrese al cabo de un mes. Betty Lou sale de la oficina y sigue exactamente las órdenes del médico.
Un mes después, Betty Lou, mucho más delgada, cruza las puertas del consultorio del médico. La recepcionista casi no la reconoció. Pero cuando Betty se acercó a la recepción, la recepcionista notó algo diferente. Betty Lou no había dejado de mover las caderas desde que entró. Daba una especie de paso de rebote cuando caminaba, y cuando se detenía, apoyaba una mano en el costado y sacudía las caderas ampliamente, pero a un ritmo perfecto.
La recepcionista envía a Betty Lou de regreso, y cuando ve al médico, le dice: «¡Mire, doctor, mire! Estoy delgada otra vez, conseguí un trabajo como modelo y gané más que en mi otro trabajo, ¡e incluso conseguí un nuevo novio que es mucho más joven que mi exmarido! ¡Estoy mucho mejor porque estoy tomando mi comida por vía rectal!», mientras continúa moviendo sus caderas.
El médico responde: «¡Eso es maravilloso, señora Lou! Puedo ver que ha tenido resultados. Pero… uh… Señora Lou, parece que ha desarrollado un tic leve… No ha estado tomando ningún medicamento, ¿verdad?»
Betty Lou se rió entre dientes. «¡No, doctor, por supuesto que no! ¡Solo estoy masticando un chicle!»
La señora Smith está teniendo problemas con su marido para quedarse dormido en la iglesia…
Poco después del sermón, el Sr. Smith se quedó dormido. El predicador ve esto y le hace un gesto a la Sra. Smith para que toque a su esposo mientras pregunta a la audiencia: «¿Quién es el Padre de todos los que estamos aquí?»
El Sr. Smith gritó: «¡OH DIOS!»
«¡Gracias, señor Smith!» Y el predicador continuó su discurso.
Poco después, el señor Smith volvía a cabecear. El predicador ve esto y hace un gesto a la Sra. Smith mientras pregunta a la audiencia: «¿Quién es el hijo, nuestro Señor y salvador?»
«¡JESÚS CRISTO!»
«¡Gracias, señor Smith!» y el predicador continúa.
A medida que continúa el sermón, la gente comienza a perder interés y el predicador intenta acelerar el ritmo para volver a entusiasmar a la multitud. En sus intentos, accidentalmente hizo un gesto hacia la Sra. Smith y le preguntó: «¿Qué le dijo Eva a Adán cuando les dio a luz a su hijo número 99?»
«¡SI ME METAS ESA MALDITA COSA UNA VEZ MÁS, LA ROMPERÉ POR LA MITAD Y TE LA METERÉ POR EL CULO!»
«Amén.»
Formas de deshacerse de los vendedores telefónicos
1. Si quieren prestarle dinero, dígales que acaba de declararse en quiebra y que seguramente le vendría bien algo de dinero.
2. Si comienzan con «¿Cómo estás hoy?» diga: «¿Por qué quieres saberlo?» O puede decir: «Me alegra mucho que hayas preguntado, porque a nadie parece importarle estos días y tengo todos estos problemas, mi ciática está empeorando, me duelen las pestañas, mi perro acaba de morir…» Cuando intenten volver a vender, simplemente continúe con sus problemas.
3. Si dicen que son Joe Doe de la empresa XYZ, pídales que deletreen su nombre, luego pídales que deletreen el nombre de la empresa y luego pregúnteles dónde se encuentra. Continúe haciéndoles preguntas personales o sobre su empresa durante el tiempo que sea necesario.
4. Este funciona mejor si es hombre: Vendedor telefónico: «Hola, mi nombre es Judy y trabajo en los servicios de Canter y Siegel… Tú: «Espera un segundo». (pausa de unos segundos) «Está bien, (con voz muy ronca) ¿qué llevas puesto?»
5. Gritar, en tonos bien simulados de placer y sorpresa: «¡Judy! ¿De verdad eres tú? ¡Dios mío! Judy, ¿cómo has estado?». Con suerte, esto le dará a Judy unos breves momentos de terror mientras intenta descubrir de dónde diablos podría conocerte.
6. Diga «No» una y otra vez. Asegúrate de variar el sonido de cada no y mantén un ritmo uniforme incluso mientras intentan hablar. Esto es lo más divertido si puedes continuar hasta que cuelguen.
7. Si MCI llama para intentar que te registres en su plan Familiar y Amigos, responde con la voz más siniestra que puedas: «No tengo amigos… ¿serías mi amigo?»
8. Si limpian alfombras: «¿Puedes sacar sangre, puedes? Bueno, ¿qué tal sangre de cabra o sangre HUMANA?
9. Deje que la persona siga su perorata, brindándole una retroalimentación mínima pero necesaria en forma de un ocasional «Ajá, de verdad, o «Eso es fascinante». Finalmente, cuando te pidan que compres, pídeles que se casen contigo. Se ponen nerviosos, pero diles que no puedes darle tu número de tarjeta de crédito a alguien que es un completo desconocido.
10. Dígales que trabaja para la misma empresa para la que ellos trabajan. Ejemplo: Vendedor telefónico: «Este es Bill de Watertronics». Tú: «¡Watertronics! Oye, yo también trabajo para ellos. ¿Desde dónde llamas?» Vendedor telefónico: «Uh, Dallas, Texas». Tú: «Genial, ¿también tienen un grupo allí? ¿Cómo va el negocio/el clima? ¡Qué lástima que la empresa tenga una política contra las ventas a los empleados! Oh, bueno, nos vemos».
11. Conteste el teléfono. Tan pronto como se dé cuenta de que es un vendedor por teléfono, cuelgue el auricular, grite o grite: “¡¡¡Dios mío!!!” y luego cuelga.
12. Dígale al vendedor telefónico que está ocupado y si le dan su número de teléfono, le devolverá la llamada. Si dicen que no pueden dar su número, pídales el número de su casa y dígales que los llamará a su casa. (Este suele ser el método más eficaz para deshacerse de los vendedores telefónicos)