Tempo-Witze

Vorübergehend.

Er hat einen Tempo-Wutanfall.

Der Pilot des Kampfjets wird langsamer, fliegt neben dem Airbus her und begrüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: „Airbus, langweiliger Flug, nicht wahr? Schauen Sie doch mal hier vorbei!“

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in schwindelerregende Höhe und stürzt dann in einem atemberaubenden Sturzflug fast auf Meereshöhe ab. Er schleift zurück neben den Airbus und fragt: „Na, wie war das?“

Der Airbus-Pilot antwortet: „Sehr beeindruckend, aber schauen Sie sich das an!“

Der Jetpilot beobachtet den Airbus, aber nichts passiert. Es fliegt weiterhin geradeaus, mit der gleichen Geschwindigkeit. Nach 15 Minuten funkt der Airbus-Pilot: „Na, wie war das?“

Verwirrt fragt der Jetpilot: „Was hast du gemacht?“

Der AirBus-Pilot lacht und sagt: „Ich stand auf, streckte meine Beine aus, ging zum hinteren Teil des Flugzeugs, um die Toilette zu benutzen, und holte mir dann eine Tasse Kaffee und ein Schokoladenfondant-Gebäck.“

Zehn Monate später begann die Geige den Ausschlag zu geben. Ihr Bauch war merklich gebeugt, und bevor man „Konzert“ sagen konnte, ertönte ein Moll.

Papa Banjo ging zum Hyundai-Händler und tauschte seinen alten Accent gegen einen brandneuen Sonata ein. Nach nur einem Monat verlor Mama Fiddle ihren Schlüssel an der Bar und hatte eine Panne, als sie ihn nicht finden konnte. Anscheinend hat es Daddy Banjo wirklich gut gefallen, denn zum ersten Mal überhaupt hat er mit Mama Fiddle einen harschen Ton angeschlagen. Er fuhr sie nach Hause, verlor sein Tempo, fesselte sie am Hals und schlug sie.

Heimische Geigen

Das alte System schien voreingenommen zu sein auf Videos von alten Präsidentschaftskandidaten, die Beat- und Tempospiele spielten, also entschied man sich schließlich, den Al-Gore-Rhythmus außer Kraft zu setzen

Er zögert zunächst. Er war erst einmal zuvor in Amerika gewesen und es war ein Gefallen für einen Freund. Der Oboist seines Orchesters lieh ihm freundlicherweise die erste Staffel von „The Wire“, aber der Graf sah sie sich nie an, da er nie dazu gekommen war, einen DVD-Player zu kaufen.

Nach einem ereignislosen Flug und einigen Schwierigkeiten, die Pauken durch den Zoll zu bringen, checkt das müde Orchester in seinem Hotel ein. Am nächsten Nachmittag findet die Aufführung von Beethovens Neunter statt, also ruhen sich alle aus und stimmen ihre Instrumente auf die feuchte Atmosphäre Baltimores.

„SANDIG!“ brüllt eine Stimme in der Halle des Holiday Inn.

„SANDY, hilf mir!“

Sandy, der Assistent des Grafen, rennt in den Flur und sieht Graf Oblodowsky auf den Knien, Papierfetzen in der Hand. Sehen Sie, während der routinemäßigen Gepäckkontrolle durch die TSA hatte ein grober Gepäckträger die Partitur von Beethovens Neunte in zwei Hälften gerissen. Der fast untröstliche Graf fleht Sandy und einige hilfreiche Posaunisten an, das Problem zu beheben. Am Ende müssen sie das Ganze mit Schnüren zusammennähen. Der Graf stellt fest, dass er die Seiten immer noch problemlos umblättern kann, und alle gehen zu Bett; nervös, aber zufrieden.

Sie tauchen im Fitnessstudio auf.

Lieber Gott, was für eine Müllkippe.

Ich meine, es ist groß genug. Aber die Akustik ist schrecklich. Und um das Ganze noch zu krönen, ist das Lüftungssystem kaputt, was bedeutet, dass über uns dieses schreckliche Kreischen von Ventilatoren und Lüftungsschlitzen zu hören ist. Dem Grafen wird versichert, dass die Lüftungsanlage während der Dauer der Aufführung abgeschaltet wird. Sie schalten sich wieder ein und gehen auf die Suche nach den berühmten Baltimore-Krabben.

Sind Sie schon einmal in ein fremdes Land gereist, haben sich müde und traurig gefühlt und dann ist plötzlich etwas passiert, das alles lohnenswert macht? Das ist Graf Oblodowsky an der Waterfront passiert. Er hatte noch nie Krabben gegessen und die kleinen Krustentiere waren so zart und süß, dass er einfach nicht aufhören konnte.

„Vielleicht ist Amerika doch in Ordnung!“ flüsterte der Graf Sandy zu und hielt seine zehnte Krabbe in seiner Stabhand. Die Bassgruppe lachte mit, aß nicht, sondern reichte etwas zwischen ihnen hin und her.

Gesättigt und gestärkt kehrt unser Orchester zum Veranstaltungsort zurück. Es geht alles bergauf. Der Lüftungsschlitz wird abgeschaltet, sie stellen Schallwände rund um die Bühne auf, um das schreckliche Echo zu unterdrücken, eine aufgeregte Menschenmenge drängt sich umher. Sogar die baufällige, zerrissene Partitur, die mit Schnüren und Bindfäden bedeckt war, war eine humorvolle Erinnerung und stand stolz auf Oblodowskys Podium.

Endgültige Abstimmung. Glocken hoch. Das wird großartig.

Doch der Blick des Grafen fällt auf leere Stühle in seinem Orchester. Erstes und zweites Fagott. Sie sind nicht da. Ray und Sven. Plötzlich wird dem Graf klar, dass sie nicht im Krabbenrestaurant waren. Er zischt Sandy zu: „Wo sind Ray und Sven??“ Sandy wird aschfahl. Ray und Sven, so ruhig und harmlos wie ihre Fagotte, gerieten einfach völlig in Vergessenheit. Soweit wir wissen, waren sie immer noch am Flughafen.

„Egal, egal!“ flüsterte der Graf. „Wir machen es trotzdem!“

Er tippt mit seinem Schlagstock. Schnipst ein kleines Stück Schnur von der zerrissenen Partitur weg und beginnt.

Gibt es nichts Befriedigenderes als der erleichterte Seufzer einer Menschenmenge? Leute, die ein klassisches Musikstück wie The Ninth hören und erkennen: „Hey! Das habe ich schon einmal gehört! Das wird schon gut.“

Beethovens Neunte beginnt ohne Zwischenfälle.

.

Und alles verläuft birnenförmig.

.

Mit seiner Hand ohne Schlagstock greift Oblodowsky nach seinem Bauch. Warum um alles in der Welt hat er all diese Krabben gegessen? Es fühlt sich an, als würde sein Magen platzen, er hat sich noch nie in seinem Leben so satt und unwohl gefühlt. Und um die Sache noch schlimmer zu machen, schien sich die Lage zu verlangsamen. Egal wie sehr er winkte, er konnte das Tempo nicht beschleunigen. „Warum?!“ schrie er vor sich hin. Und dann sah er es.

Die gesamte Kontrabass-Sektion. Weben auf ihren Instrumenten. Er flüsterte Sandy zu: *Was ist mit Sandy los?*

Sandy macht die internationale „Drinky Drinky“-Geste und dann weiß er es. Er sieht die leere 1,5-Liter-Flasche Jim Beam zu ihren Füßen. DAS ist es, was sie während des Mittagessens hin und her reichten! Völlig verschwendet.

Zwei seiner Orchestermitglieder sind verschwunden, und jetzt das hier. Wenn er es einfach … einfach schaffen könnte …

Schweißperlen auf seiner Stirn. Sie sind fast fertig, Oblodowsky nähert sich dem Ende der Seite, sie könnten es vielleicht schaffen …

*SCREEEEEEEEEEEECH!!!!!!!!!!!!*

Wie tausend rostige Dosen, die auf tausend staubigen Victrolas gespielt werden, schaltet sich das Lüftungssystem ein. Zerbeulte Blechventilatoren quietschen und quietschen und stoßen Rauch aus, das Publikum hält sich die Ohren zu.

.

So nah.

.

Es war das Ende der Neunten. Der Graf war voll. Der Punktestand war unentschieden. Zwei Männer waren draußen und die Bässe wurden geladen.

Und die Fans?

Die Fans tobten *ausrastend*.

Eines Tages ging Frau Jones zu einem Gespräch mit dem Pfarrer

örtliche Kirche. „Reverend“, sagte sie, „ich habe ein Problem, mein Gott.“

Ihr Mann schläft während Ihrer Predigten ständig ein. Es ist sehr

peinlich. Was soll ich tun?“

„Ich habe eine Idee“, sagte der Minister. „Nehmen Sie diese Hutnadel mit.

Ich werde erkennen können, wann Mr. Jones schläft, und das werde ich auch

Bewegung zu bestimmten Zeiten an Sie senden. Wenn ich ein Zeichen gebe, gibst du ihm ein

guter Schlag ins Bein.

Am darauffolgenden Sonntag schlief Herr Jones in der Kirche ein. Bemerken

Damit setzte der Prediger seinen Plan in die Tat um. „Und wer hat das gemacht?

ultimatives Opfer für Sie?“, sagte er und nickte Mrs. Jones zu.

„Jesus!“, rief Jones, als seine Frau ihm mit dem ins Bein stieß

Hutnadel.

„Ja, Sie haben Recht, Herr Jones“, sagte der Minister. Bald, Herr

Jones nickte erneut ein. Wieder bemerkte es der Minister. „Wer ist?

Euer Erlöser?“, fragte er die Gemeinde und deutete auf sie

Frau Jones.

„Gott!“ Mr. Jones schrie auf, als er wieder mit der Hutnadel feststeckte.

„Genau wieder“, sagte der Minister lächelnd. Es dauert nicht lange, Mr.

Jones zwinkerte erneut zu. Diesmal tat der Minister dies jedoch nicht

beachten. Als er das Tempo seiner Predigt beschleunigte, machte er einige

Bewegungen, die Mrs. Jones als Signale für einen Bajonettangriff missverstanden hatte

Ehemann mit der Hutnadel wieder.

Der Pfarrer fragte: „Und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie geboren hatte?

er sein 99. Sohn?“

Mrs. Jones stieß ihren Mann an, der schrie: „Halten Sie das durch.“

Noch einmal, dieses gottverdammte Ding in mir, und ich werde es in zwei Hälften zerbrechen

und schieb es dir in den Arsch!“

„Amen“, antwortete die Gemeinde.

Herr Smith und der Pfarrer besprechen das Problem, dass Frau Smith während der Predigt immer einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Smith eine Hutnadel und empfiehlt ihm, sie zu stechen, sobald er ein Zeichen vom Pfarrer erhält.

Am folgenden Sonntag ist Frau Smith friedlich eingeschlafen, der Pfarrer fragt seine Gemeinde: „Wer hat sich für Sie geopfert?“ und gibt Smith ein Handzeichen, woraufhin Smith die Hutnadel fest in Mrs. Smiths Oberschenkel rammt. „JESUS!“ sie schreit gequält: „Das stimmt, Frau Smith, es war Jesus“, antwortet der Priester grinsend.

Kurze Zeit später schläft Frau Smith erneut ein. Die Predigt geht weiter und der Pfarrer fragt seine Gemeinde: „…Wer ist euer Schöpfer?“ und zeigt auf Mr. Smith, der seiner Frau erneut die Hutnadel gibt. „Allmächtiger Gott!“ heult die arme Frau laut, woraufhin der Priester sie noch einmal lobt: „Ganz richtig, Mrs. Smith!“.

Mrs. Smith schläft erneut ein. Der Pfarrer erhöht das Tempo der Predigt. Völlig in seine heiligen Worte vertieft und wild gestikulierend ruft er: „… und was hat Eva gesagt, als sie Adam seinen 99. Sohn gebar?“ Smith interpretiert eine Handbewegung des Priesters falsch und zielt erneut voll auf den Oberschenkel seiner Frau. Sie brüllt vor Schmerz: „WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH NOCH EINMAL IN MICH STECKST, breche ich es ab und stecke es dir in den Arsch!“

AMEN!“, rufen alle Frauen in der Gemeinde.

Es gab eine Frau namens Betty Lou, deren Leben vor kurzem in eine Abwärtsspirale schrecklichen Glücks geraten war. Sie war entlassen worden, nachdem sie mehrere Jahre für dasselbe Unternehmen gearbeitet hatte. Um damit klarzukommen, begann sie mit Essattacken und wurde dadurch furchtbar übergewichtig. Dies erschwerte es ihr, aktiv eine Beschäftigung zu suchen, sodass sie meist einfach zu Hause blieb. Sogar ihr Mann verließ sie schließlich, da er mit den Veränderungen nicht klarkam. Betty Lou war bereit aufzugeben, beschloss jedoch, mit einem Fachmann zu sprechen, um ihr Leben wieder in den Griff zu bekommen. Sie entschied, dass sie zuerst einen Arzt aufsuchen sollte, um die Gewichtsprobleme zu beheben.

Trübsal geht sie in die örtliche Arztpraxis und sagt: „Herr Doktor, ich bin dick. Ich bin deprimiert. Mein Mann hat mich verlassen. Ich habe keine Arbeit. Bitte, ich werde alles tun, um wieder so zu sein, wie ich vorher war.“

Der Arzt sagt: „Okay, Frau Lou, ich werde Ihnen eine experimentelle Diät verordnen. Das sollte dabei helfen, Ihr Gewicht unter Kontrolle zu bringen.

„REKTAL?“ Betty Lou wiederholt. Sie ist fassungslos, aber schließlich nickt sie und stimmt zu. Der Arzt fordert sie auf, nach einem Monat wiederzukommen. Betty Lou verlässt die Praxis und befolgt genau die Anweisungen des Arztes.

Einen Monat später betritt die viel dünnere Betty Lou die Tür der Arztpraxis. Die Rezeptionistin hätte sie fast nicht erkannt. Doch als Betty sich der Rezeption näherte, bemerkte die Empfangsdame noch etwas anderes. Betty Lou hatte nicht aufgehört, mit den Hüften zu wedeln, seit sie eingetreten war. Beim Gehen machte sie eine Art Hüpfschritt, und als sie stehen blieb, legte sie eine Hand auf die Seite und schüttelte ihre Hüften weit, aber im perfekten Tempo.

Die Rezeptionistin schickt Betty Lou zurück, und als sie den Arzt sieht, platzt sie heraus: „Sehen Sie, Doc, schauen Sie! Ich bin wieder dünn, ich habe einen Job als Model bekommen und mehr gemacht als bei meinem anderen Job, und ich habe sogar einen neuen Freund, der viel jünger ist als mein Ex-Mann!

Der Arzt antwortet: „Das ist wunderbar, Frau Lou! Ich kann sehen, dass es Wirkung gezeigt hat. Aber… äh… Frau Lou, bei Ihnen scheint sich eine leichte Zecke entwickelt zu haben. Sie haben doch keine Medikamente genommen, oder?“

Betty Lou kicherte. „Nein, Doc, natürlich nicht! Ich kaue nur ein Stück Kaugummi!“

… und es war ihr wirklich peinlich, ihn ständig einnicken zu sehen. Also fragt Frau Smith den Prediger vor dem Sonntagsgottesdienst, ob er irgendwelche Ideen für sie hat. Er denkt darüber nach, gibt ihr dann eine Nadel und sagt: „Jedes Mal, wenn ich Ihnen mit dieser Geste ein Zeichen gebe, stoßen Sie Ihren Mann mit dieser Nadel an.“ Frau Smith nahm seine Anweisungen zur Kenntnis und setzte sich mit ihrem Mann zum Gottesdienst zusammen.

Kurz nach Beginn der Predigt war Herr Smith eingeschlafen. Der Prediger sieht dies und deutet auf Mrs. Smith, damit sie ihren Mann stupse, während er das Publikum fragt: „Wer ist der Vater von uns allen hier?“

Herr Smith schrie: „OH GOTT!“

„Danke, Herr Smith!“ und der Prediger fuhr mit seiner Rede fort.

Kurz darauf nickte Mr. Smith erneut. Der Prediger sieht dies und deutet auf Mrs. Smith, während er das Publikum fragt: „Wer ist der Sohn, unser Herr und Retter?“

„JESUS ​​CHRISTUS!“

„Danke, Herr Smith!“ und der Prediger macht weiter.

Während die Predigt weitergeht, verlieren die Menschen allmählich das Interesse und der Prediger versucht, schneller zu sein, um die Menge wieder in Aufregung zu versetzen. Bei seinen Versuchen zeigte er versehentlich auf Mrs. Smith, als er fragte: „Was hat Eva zu Adam gesagt, als sie ihnen ihren 99. Sohn gebar?“

„Wenn du mir dieses verdammte Ding noch einmal reinsteckst, breche ich es in zwei Hälften und schiebe es dir in den Arsch!“

„Amen.“

Ein altes, aber gutes …

1. Wenn sie Ihnen Geld leihen möchten, teilen Sie ihnen mit, dass Sie gerade Insolvenz angemeldet haben und sicher etwas Geld gebrauchen könnten.

2. Wenn sie mit der Frage beginnen: „Wie geht es dir heute?“ Sagen Sie: „Warum wollen Sie das wissen?“ Oder Sie können sagen: „Ich bin so froh, dass Sie gefragt haben, denn heutzutage scheint es niemanden mehr zu interessieren, und ich habe all diese Probleme, mein Ischias schmerzt, meine Wimpern tun weh, mein Hund ist gerade gestorben …“ Wenn sie versuchen, wieder zum Verkauf zurückzukehren, machen Sie einfach mit Ihren Problemen weiter.

3. Wenn sie sagen, dass sie Joe Doe von der Firma Stellen Sie ihnen weiterhin so lange wie nötig persönliche Fragen oder Fragen zu ihrem Unternehmen.

4. Das funktioniert besser, wenn Sie männlich sind: Telemarketer: „Hallo, mein Name ist Judy und ich arbeite bei den Diensten Canter und Siegel … Sie: „Moment mal.“ (ein paar Sekunden Pause) „Okay, (mit wirklich heiserer Stimme) was trägst du?“

5. In gut simuliertem Tonfall der Freude und Überraschung schreien: „Judy! Bist du das wirklich? Oh mein Gott! Judy, wie ist es dir ergangen?“ Hoffentlich wird dies Judy ein paar kurze Momente des Schreckens bescheren, während sie versucht herauszufinden, woher zum Teufel sie dich kennen könnte.

6. Sagen Sie immer wieder „Nein“. Achten Sie darauf, den Klang jedes Neins zu variieren und ein gleichmäßiges Tempo einzuhalten, auch wenn die Person versucht zu sprechen. Das macht am meisten Spaß, wenn man so lange weitermachen kann, bis die Person auflegt.

7. Wenn MCI anruft und versucht, Sie dazu zu bringen, sich für den Familien- und Freundesplan anzumelden, antworten Sie mit einer finsteren Stimme, die Sie nur aufbringen können: „Ich habe keine Freunde … wären Sie mein Freund?“

8. Wenn sie Teppiche reinigen: „Kann man Blut herausbekommen? Ja, wie wäre es mit Ziegenblut oder MENSCHENblut?“

9. Lassen Sie die Person ihr Spiel durchgehen und geben Sie dabei ein minimales, aber notwendiges Feedback in Form eines gelegentlichen „Uh-huh, wirklich“ oder „Das ist faszinierend.“ Wenn sie Sie schließlich zum Kauf auffordern, bitten Sie sie, Sie zu heiraten. Sie sind alle nervös, aber sagen Sie ihnen einfach, dass Sie Ihre Kreditkartennummer nicht an jemanden weitergeben dürfen, der völlig Fremde ist.

10. Sagen Sie ihnen, dass Sie für dasselbe Unternehmen arbeiten, für das sie arbeiten. Beispiel: Telemarketer: „Das ist Bill von Watertronics.“ Sie: „Watertronics!! Hey, ich arbeite auch für sie. Von wo aus rufen Sie an?“ Telemarketer: „Äh, Dallas, Texas.“ Sie: „Großartig, sie haben dort auch eine Gruppe? Wie läuft das Geschäft/das Wetter? Schade, dass das Unternehmen eine Richtlinie gegen den Verkauf an Mitarbeiter hat! Na ja, wir sehen uns.“

11. Gehen Sie ans Telefon. Sobald Sie merken, dass es sich um einen Telefonverkäufer handelt, legen Sie den Hörer auf und rufen oder schreien Sie: „Oh mein Gott!!!“ und dann auflegen.

12. Sagen Sie dem Telemarketer, dass Sie beschäftigt sind. Wenn er Ihnen seine Telefonnummer gibt, rufen Sie ihn zurück. Wenn sie sagen, dass sie ihre Nummer nicht herausgeben dürfen, fragen Sie sie nach ihrer Privatnummer und sagen Sie ihnen, dass Sie sie zu Hause anrufen werden. (Dies ist normalerweise die effektivste Methode, Telemarketer loszuwerden)