Blagues sur Taïwan

J’ai remarqué qu’un de ses lacets était défait, je lui ai dit de ne pas trébucher sur tes lacets Paddy.

Paddy dit « ouais, ce sont ces foutues instructions ».

J’ai dit : « Quelles instructions Paddy ? »

Paddy dit : « Sous la chaussure, il est écrit « Taiwan ».

Je me promenais à Taiwan et j’ai acheté des tongs pour mes pieds. J’ai dit : « Je me demande où ils ont été fabriqués. »

J’ai regardé sous le bas, il était écrit : « Juste au coin de la rue ».

Lors d’une réunion de lycée, un groupe de personnes discutaient en repensant à leur enfance.

L’un des gars a déclaré : « Avant, j’étais vraiment jolie et ma mère prenait toujours soin de mon apparence, donc tout le monde pensait que j’étais une fille. »

Un autre a répondu : « Cela a définitivement causé beaucoup de problèmes ! »

« Ouais, même le professeur d’éducation physique pensait que j’étais une fille et m’a classée dans le groupe des filles, alors ma mère a finalement décidé de me couper les cheveux courts pour que je ressemble davantage à un garçon. »

Le type a poursuivi : « Bien sûr, le professeur a été surpris, ainsi que d’autres enfants, mais le plus surpris d’entre eux était le garçon qui avait l’habitude de porter mes manuels en classe. »

Ils rejoignent une file d’attente pour une discothèque et discutent avec le videur.

« Alors d’où venez-vous les gars ? »

Un des amis répond

« Eh bien, je viens d’ici à Singapour, mais mes amis sont tous en visite pour affaires. Kwok et Hung viennent de Malaisie, Minh vient du Vietnam, Liu vient de Taiwan, Giat vient du Laos, Acharya vient du Cambodge et Arif vient d’Indonésie. »

Le videur grimace et dit

« Écoutez, je suis désolé pour ça les gars. Vous êtes tous bien habillés et n’avez pas l’air d’être des fauteurs de troubles. Mais j’ai bien peur de ne pas pouvoir vous laisser entrer si vous n’avez pas de Thaï. »

« Eh bien, je ne connaîtrai pas mon groupe sanguin avant d’y être arrivé. »

« Non », répond l’assistant, « regardez l’étiquette, elle dit Taïwan ».

Taïwanasaurus

Ils ont tous des personnalités de Taipei.

Ils l’appellent Taipei.

Je suppose que j’ai une personnalité de Taipei

Trois hommes ont été ensevelis sous un glissement de terrain en Chine.

Ils étaient à l’intérieur d’une voiture lorsque cela s’est produit et, miraculeusement, ils ont toujours une connexion téléphonique.

Le premier homme a téléphoné à la police :

« Je suis un bon citoyen et un bon mari, s’il te plaît, viens nous sauver ! »

La police lui dit qu’elle viendra les chercher dans 24 heures

Le deuxième homme a téléphoné à l’armée :

« Camarade, j’ai servi le pays comme vous le faites, s’il vous plaît, sortez-moi d’ici ! »

Le soldat lui dit qu’ils viendront les chercher dans 12 heures

Le dernier homme a téléphoné à quelqu’un et a chuchoté que les deux autres hommes ne peuvent pas entendre.

En une heure, les hommes ont été déterrés et secourus

Un groupe de policiers s’approche des hommes fatigués :

« Très bien, lequel d’entre vous a dit que Taiwan était un pays ?

Parce que dans la semelle de leurs chaussures c’est écrit Taiwan

« Mais Hong Kong et Taiwan signalent toujours de nouveaux cas », a répondu un inconnu sur Internet.

« Non… Hong Kong et Taiwan ne sont pas… euh… Oui, la Chine est… euh… »

Ils ont fait cela pour ne pas insulter le dirigeant de l’ouest de Taiwan.

serait une personnalité de type A

Chinois Type-A.

Taïwan et la Chine

Signé, Hong Kong

Je plaisante

Xi parie que dans 100 ans, la Chine sera la superpuissance dominante, tandis que Biden est convaincu que les États-Unis resteront incontestés.

Ainsi, après la fin de leur mandat et la fin de leur enveloppe mortelle, ils ont été conservés cryogéniquement en Suisse et réveillés 100 ans plus tard.

En déambulant dans les futures rues de Genève, ils tombent sur un journal télévisé diffusé sur un grand panneau publicitaire.

« Ha ! Je le savais ! La Chine est désormais un géant du soft power ! » » Dit Xi, désignant le présentateur annonçant : *Le Parti communiste américain remporte les élections américaines historiques*

« Hmm, je n’en serais pas si sûr… » dit Biden, en désignant le bas de l’actualité :

*les tensions montent à cause des escarmouches frontalières entre Taiwan et l’Inde*

Le serveur les arrête et leur dit : « Désolé, vous ne pouvez pas entrer ici sans un Thaïlandais. »

Chine

Un Chinois entre dans une banque de New York et demande à parler à l’agent de crédit. Il dit à l’agent de crédit qu’il se rend à Taiwan pour affaires pendant deux semaines et qu’il doit emprunter 5 000 $.

L’employé de la banque lui dit que la banque aura besoin d’une certaine forme de garantie pour le prêt, alors les Chinois lui remettent les clés d’une nouvelle Ferrari garée dans la rue devant la banque. Il produit le titre et tout

vérifie.

L’agent de crédit s’engage à accepter la voiture comme garantie du prêt. Le président de la banque et ses dirigeants s’amusent tous bien à

Chinois pour avoir utilisé une Ferrari de 250 000 $ comme garantie contre un prêt de 5 000 $. Un employé de la banque conduit alors la Ferrari dans le sous-sol de la banque

garage et l’y garer.

Deux semaines plus tard, le Chinois revient, rembourse les 5 000 dollars et les intérêts, qui s’élèvent à 15,41 dollars.

L’agent de crédit dit : « Monsieur, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est très bien déroulée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons vérifié et découvert que vous êtes multimillionnaire. Ce qui nous laisse perplexes, c’est pourquoi prendriez-vous la peine d’emprunter ?

5 000 $ ? »

Les Chinois répondent : « Où ailleurs à New York puis-je garer ma voiture pour

deux semaines pour seulement 15,41 $ et je m’attends à ce qu’il soit là à mon retour ? »

Je pensais que c’était le Koweït, mais ensuite la Turquie saoudienne, l’Irak des côtes levées et la meilleure sauce du Canada et mon Bahreïn était comme Oman, moi Israël Hongrie… donc l’Iran à la cuisine pour mettre la Grèce dans la poêle.

J’espérais que cela pourrait devenir finnois rapidement et comme j’étais russe, je n’ai pas tchèque l’étiquette et j’ai accidentellement ajouté le Chili. Quand je suis allé aux toilettes, j’ai gravement brûlé mon Holland et je me suis évanoui.

Je me suis retrouvé dans un hôpital à Taiwan. J’ai reçu du sang de Taipei et j’ai été libéré. Je n’avais nulle part le Togo et c’était la pire situation que j’ai jamais connue au Bénin. Je pensais que ma femme serait inquiète ou au Rwanda, où je suis allé.

J’avais besoin de nourriture et je pensais à l’Alaska. Je lui ai téléphoné et lui ai demandé : « Le Kenya, apporte-moi un sandwich ? elle m’a apporté de l’ananas sur un petit pain parce qu’elle sait que c’est juste un petit pain hawaïen.

La fin.

Je me sens pire qu’avant. J’ai mal aux yeux, j’ai mal à la tête et je n’ai réussi à distinguer que les mots « Made in Taiwan 100W ».

Ils arrivent tous les deux par vagues.

Contexte : À Taïwan en ce moment, j’ai pensé à cela en regardant des motos renversées par le vent.