Chistes del sistema

Mientras la aerolínea polaca vuela hacia la ciudad de Nueva York, el capitán anuncia a través del sistema de direcciones: «Quienes estén en el lado derecho del avión, pueden ver la Estatua de la Libertad por la ventana».

Inmediatamente todos los que ocupaban los asientos de la izquierda se apiñaron hacia el lado derecho, inclinándose sobre los demás pasajeros para tratar de ver por la ventana. Debido al repentino cambio de peso, el piloto perdió el control y el avión se estrelló, matando a todos los que iban a bordo.

El informe oficial indicó que el accidente se debió a la inestabilidad provocada por postes en el semiplano derecho.

Por un error del servidor.

Ps ps ps ps ps

Se negó a abrir ventanas.

Un hombre y su esposa iban a divorciarse en un tribunal local de Grecia, pero la custodia de sus hijos planteaba un problema.

La madre se puso de pie de un salto y protestó ante el juez que, dado que ella había traído a los niños a este mundo, debía conservar la custodia de ellos.

El hombre también quería la custodia de sus hijos, por lo que el juez pidió su versión de los hechos.

Después de un largo momento de silencio, el hombre se levantó de su silla y respondió: «Su Señoría, cuando pongo una moneda en una máquina expendedora y sale una Coca-Cola, ¿la Coca-Cola me pertenece a mí o a la máquina?»

wii u.

El primero dice: «Dios es un ingeniero mecánico. Mire cómo manipulamos nuestros brazos, piernas, pulmones y cómo la sangre fluye a través de nuestros cuerpos. Dios es un ingeniero mecánico».

El segundo dice: «No. Dios es un ingeniero eléctrico. Nuestro sistema nervioso, corazón, cerebro. Todo funciona mediante impulsos eléctricos. Dios es un ingeniero eléctrico».

El tercero dice: «Están ambos equivocados. Dios es ingeniero civil. ¿Quién más encaminaría el sistema de alcantarillado a través del área de recreación?»

Al otro chico le parece bien.

Tacos

El sistema de alarma seguía estropeándose así que, en lugar de repararlo, decidí conseguir un perro guardián.

Fui a la tienda de mascotas y el comerciante me mostró muchas razas para elegir. Un rottweiler, un pastor alemán, un dóberman, pero había un pequeño pug que me llamó la atención. Me reí y le dije al comerciante qué hace este pequeño. El comerciante me dijo que era el más peligroso de todos. El pug sabe kárate.

Divertido, le dije que me explicara más. Trajo una silla y soltó al perro, luego le dijo «Karate la silla», y en cuestión de segundos convirtió la silla en polvo. Luego cogió una nevera y dijo: «Karate la nevera» y nuevamente el perro la convirtió en polvo. Quedé bastante impresionado y compré el perro.

Estaba muy feliz de mostrarle a mi esposa lo que acababa de recibir. El problema de seguridad en nuestra casa se resolverá ahora. «¡MIEL! ¡Tengo el nuevo sistema de seguridad!», dije. Se sintió decepcionada al saber que era sólo un perro. Ella dijo «¡WTF! ES UN PERRO MALDITO». Dije: «¡Pero cariño, este perro sabe karate!»

Mi esposa, «¡Karate MI CULO!’

microissant

Ahora puedo comer algo y sale descompuesto en sus componentes.» Jim se muestra escéptico, pero intrigado.

Carl continúa: «Durante los *últimos* cinco años, he estado tragando pedazos de mi uniforme. Es perfecto, porque los guardias simplemente piensan que son ratas los que lo mastican».

Entonces Jim pregunta: «Bueno, ¿qué tiene eso que ver conmigo? ¿Cómo puedo ayudar?».

Carl dice: «Bueno, los trozos de tela salen como fibras individuales. Supongo que para esta época el año que viene tendremos suficiente cuerda para pasar por encima de la pared. Sólo necesito que ates las fibras».

Jim, disgustado, dice «¡Tienes que estar bromeando!»

Y Carl dice: «Me cago. Tu nudo».

Casi cualquier sistema operativo, pero le temen a Windows…

Ubuntutankhamun

Yo mamá es tan gorda y vieja que todavía está comiendo de la última cena.

Editar: Jesucristo, esto explotó. No sabía que muchos de ustedes tenían que liberar a sus mamás de su sistema.

sigue el litro

GRASA y 16.

Nintendo Nosotros

Sorprendentemente dijo «Nueve».

Uno es Harman Kardon y el otro es un karma empalmado.

Dobby Atmos

Unix; se decidió por él.

A mí, por mi parte, me gustan los números romanos.

En uno tu voto cuenta, en el otro, tus votos cuentan.

… Nadie puede consolarlo.

Fue mucho para digerir.

Yo por mi parte…

Quiero decir que no lo dijo directamente, pero pude sentir entre líneas.

Porque no puedes abrir Windows en el espacio.

Wii U, Wii U, Wii U…

mono de conducto

El sistema imperial

Resulta que esos eran sólo estereotipos.

Porque los polacos estaban en el lado derecho.

Ellos planeta.

Porque no pueden abrir ventanas.

Sobrevuela territorio enemigo expulsando miles de toneladas de excrementos.

Yo lo llamo el misil balístico incontinente…

Pero nunca he oído hablar de un solo británico que entrara en un pub y pidiera medio litro…

Con una formación.

Cuando somos mayores, las personas necesitan días para contar algunos trozos de papel.

Hawaii ES el sistema de alerta temprana.

un subwoofer

Cada vez que encuentra un cuerpo extraño intenta eliminarlo.

(1) Educación.

(2) Sistema.

Todo lo que hago es decir «Hola» a las 3 de la madrugada, sentado al final de su cama.

¡Los políticos demócratas sobornan a sus partidarios, pero los partidarios republicanos sobornan a sus políticos!

Por prueba y error.

Ahora son el portavoz de la casa.

Excepto la Tierra… que lleva el nombre de todas esas cosas que hay en el suelo.

…en su lugar decimos «quatre-vingt dix neuf», que se traduce como «no tenemos un sistema numérico funcional».

Están trabajando en ello 24 horas al día, 7 días a la semana.

Tienen un fetiche de pies

Con el lado soleado hacia arriba…

no pude resistir

Preferirían darle al robot un sistema seguro.

No me juzgues hasta que hayas caminado 1609 metros en mis zapatos.

No puedo esperar para medir

Habría una confusión masiva

Andor no

Le pregunté al chico por qué era tan barato y me dijo que era una buena oferta, pero que el volumen estaba atascado al máximo.

Pensé «bueno, no puedo rechazar eso».

Aunque no explicó por qué le dio una estrella.

Lo rechacé porque no soy un gran admirador.

Taiwán y China

Firmado, Hong Kong

Supongo que se podría decir que lo sé de memoria.

… pero créanme, poco a poco vamos avanzando hacia ello.

Supongo que la escuela realmente te prepara para el mundo real.

Porque preferimos morir de pie que vivir con tus 30,48 centímetros.

Está prácticamente roto y si pagas más dinero puedes acceder a cosas que te hacen tener ventaja sobre los demás.

Citar a la bruja adolescente

Soy americano. Cuando era niño, mi papá me dijo: «El sistema métrico va a ser grande. Apóyalo y úsalo, los nueve metros completos, en cada centímetro del camino».

Les dejaron un préstamo a esos niños.

EDITAR: Me desperté y encontré ESTO :O

9 milímetros a la vez

Potter de escalera

Intenta luchar contra 2 enfermeras, un médico y mis hijos.

Si no hay nadie en casa, simplemente deja un folleto en la mesa de la cocina.

Suena muy bien

A menos, por supuesto, que ese artículo forme las páginas de un libro de Historia.

“EN 400 PIES, GIRA LEVEMENTE A LA DERECHA, PARE Y SÉJAME SALIR”.

Porque nunca aceptarán un gobernante extranjero.

¡Escuchó que no tenía atmósfera!

Quentin Tarantino normalmente solo hace pies

Un protector serj

Desconecté el sistema de alarma de mi casa y me di de baja de Vigilancia Vecinal.

Tengo dos banderas paquistaníes izadas en el patio delantero, una en cada esquina, y la bandera negra de ISIS en el centro.

La policía local, el sheriff, el FBI, la CIA, la NSA, la Seguridad Nacional, el Servicio Secreto y otras agencias vigilan la casa las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Nunca me he sentido más seguro y estoy ahorrando $49,95 al mes.

Pero para resumir, fue Napoleón.

Ambos actúan como si fueran independientes y autosuficientes, pero en realidad dependen completamente de un sistema que no pueden apreciar ni comprender.

Hoy en día incluso puedes encontrar estudiantes de varias escuelas de Estados Unidos usando 9 mm.

Memo para todos los estudiantes: Para asegurar los niveles más altos.

de trabajo de calidad y productividad de los estudiantes, será

nuestra política de mantener a todos los estudiantes bien enseñados a través de nuestro

programa de ENSEÑANZA ESPECIAL DE ALTA INTENSIDAD (MIERDA). Somos

tratando de darles a nuestros estudiantes más MIERDA. que cualquier otro

escuelas. Si siente que no recibe su parte de

MIERDA. sobre el curso, por favor consulte a su profesor. Vas a

inmediatamente colocado en la parte superior de la MIERDA. lista y nuestra

Los profesores son especialmente hábiles para ver que obtengas todos los

MIERDA. puedes manejar. Los estudiantes que no saben MIERDA.

será colocado en EVALUACIÓN EDUCATIVA DEPARTAMENTAL

PROGRAMAS (MIERDA PROFUNDA). Aquellos que no toman D.E.E.P.

MIERDA. en serio habrá que ir a ACTITUD EDUCATIVA

ENTRENAMIENTO (COMER MIERDA). Desde que nuestros profesores tomaron MIERDA.

antes de graduarse, no tienen que hacer MIERDA.

Ya no, ya que están todos llenos de MIERDA. ya. Si usted

están llenos de MIERDA, es posible que estés interesado en un trabajo como profesor

otros. Podemos agregar su nombre a nuestro ENTENDIMIENTO BÁSICO

LISTA DE CONFERENCIAS (B.U.L.L. M.H.I.T.). Para estudiantes que son

asistir para seguir una carrera en gestión y consultoría,

le derivaremos al departamento de GESTIÓN OPERACIONAL

EDUCACIÓN EN INVESTIGACIÓN (MÁS MIERDA). este curso

hace hincapié en cómo gestionar M.O.R.E. MIERDA. si tienes

Si tiene más preguntas, diríjalas a nuestro JEFE DE DOCENCIA.

ENTRENAMIENTO ESPECIAL DE ALTA INTENSIDAD (H.O.T. S.H.I.T.)

Gracias, JEFE EN ENTRENAMIENTO ESPECIAL DE ALTA INTENSIDAD GENERAL

(GRAN MIERDA)

El antiguo sistema parecía estar sesgado hacia vídeos de antiguos candidatos presidenciales jugando juegos de ritmo y ritmo, por lo que finalmente decidieron retirar el ritmo al-gore.

¡Es una nueva forma de pensar en el dinero! Yo lo llamo criptomoneda.

litros de té.

Personalmente tengo un sistema de sonido envolvente Yamaha.

El rodaje comienza pronto.

Miraron las reseñas y solo tenemos una estrella.

Voy a devolver el mío, Las calles no tienen nombre.

Y todavía no he encontrado lo que busco.