Systemwitze

Während die polnische Fluggesellschaft nach New York City fliegt, verkündet der Kapitän über das Adresssystem: „Für diejenigen unter Ihnen, die sich auf der rechten Seite des Flugzeugs befinden, können Sie die Freiheitsstatue aus Ihrem Fenster sehen.“

Sofort drängten sich alle auf den Sitzen auf der linken Seite auf die rechte Seite und beugten sich über die anderen Passagiere, um zu versuchen, aus dem Fenster zu sehen. Aufgrund der plötzlichen Gewichtsverlagerung verlor der Pilot die Kontrolle und das Flugzeug stürzte ab, wobei alle Insassen ums Leben kamen.

Im offiziellen Bericht hieß es, der Unfall sei auf eine durch Stangen in der rechten Hälfte der Ebene verursachte Instabilität zurückzuführen.

Wegen eines Serverfehlers.

Ps ps ps ps ps

Er weigerte sich, Fenster zu öffnen.

Ein Mann und seine Frau ließen sich vor einem örtlichen Gericht in Griechenland scheiden, doch das Sorgerecht für ihre Kinder stellte ein Problem dar.

Die Mutter sprang auf und protestierte beim Richter, dass sie, da sie die Kinder zur Welt gebracht habe, das Sorgerecht für sie behalten solle.

Der Mann wollte auch das Sorgerecht für seine Kinder, also fragte der Richter nach seiner Sicht der Geschichte.

Nach einem langen Moment des Schweigens erhob sich der Mann von seinem Stuhl und antwortete: „Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Automaten stecke und eine Cola herauskommt, gehört die Cola dann mir oder dem Automaten?“

Wii U.

Die erste besagt: „Gott ist ein Maschinenbauingenieur. Schauen Sie sich an, wie wir unsere Arme, Beine und Lungen manipulieren und wie Blut durch unseren Körper fließt. Gott ist ein Maschinenbauingenieur.“

Der zweite sagt: „Nein. Gott ist ein Elektroingenieur. Unser Nervensystem, unser Herz, unser Gehirn. Alles wird durch elektrische Impulse gesteuert. Gott ist ein Elektroingenieur.“

Der dritte sagt: „Ihr habt beide Unrecht. Gott ist ein Bauingenieur. Wer sonst würde das Abwassersystem durch das Erholungsgebiet verlegen?“

Der andere ist damit einverstanden.

TacOS

Da die Alarmanlage immer wieder kaputt ging, beschloss ich, statt sie zu reparieren, einen Wachhund anzuschaffen.

Ich ging in die Zoohandlung und der Ladenbesitzer zeigte mir eine Menge Rassen zur Auswahl. Ein Rottweiler, ein Deutscher Schäferhund, ein Dobermann, aber da war dieser kleine Mops, der mir ins Auge fiel. Ich lachte und erzählte dem Ladenbesitzer, was dieser kleine Kerl macht. Der Ladenbesitzer sagte mir, dass es das Gefährlichste von allen sei. Der Mops kennt Karate.

Amüsiert sagte ich ihm, er solle es weiter erklären. Er brachte einen Stuhl und ließ den Hund frei, dann sagte er zu dem Hund: „Karate den Stuhl“ und innerhalb von Sekunden verwandelte er den Stuhl in Staub. Dann holte er einen Kühlschrank und sagte: „Karate den Kühlschrank“, und wieder verwandelte der Hund ihn in Staub. Da ich ziemlich beeindruckt war, kaufte ich den Hund.

Ich war sehr glücklich, meiner Frau zeigen zu können, was ich gerade bekommen hatte. Das Sicherheitsproblem in unserem Haus wird jetzt gelöst sein. „Schatz! Ich habe das neue Sicherheitssystem!“, sagte ich. Sie war enttäuscht, als sie wusste, dass es nur ein Hund war. Sie sagte: „WTF! ES IST EIN VERRÜCKTER HUND.“ Ich sagte: „Aber Schatz, dieser Hund kennt Karate!“

Meine Frau: „Karate MEIN ARSCH!“

Mikroissant

Jetzt kann ich etwas essen und es kommt in seine Einzelteile zerlegt heraus.“ Jim ist skeptisch, aber neugierig.

Carl fährt fort: „Seit den *letzten* fünf Jahren habe ich Teile meiner Uniform verschluckt. Das ist perfekt, weil die Wachen einfach denken, dass es Ratten sind, die daran kauen.“

Also fragt Jim: „Was hat das mit mir zu tun? Wie kann ich helfen?“

Carl sagt: „Nun, die Stoffstücke kommen als einzelne Fasern heraus. Ich schätze, bis nächstes Jahr um diese Zeit werden wir genug haben, um genug Seil zu formen, um über die Mauer zu kommen. Ich brauche dich nur, um die Fasern zu binden.“

Jim sagt angewidert: „Du machst wohl Witze!“

Und Carl sagt: „Ich scheiße. Du bist scheiße.“

Fast jedes Betriebssystem, aber sie haben Angst vor Windows …

Ubuntutankhamun

Deine Mama ist so fett und alt, dass sie immer noch vom letzten Abendessen isst.

Bearbeiten: Jesus Christus, das ist explodiert. Ich wusste nicht, dass so viele von euch ihre Mamas aus ihrem System entlassen mussten.

Folgen Sie dem Liter

FAT und 16.

Das Nintendo Wir

Überraschenderweise sagte er „Neun“

Der eine ist ein Harman Kardon und der andere ein Karma-Streiter.

Dobby Atmos

Unix; es wurde für ihn entschieden.

Ich persönlich mag römische Ziffern.

Bei einem zählt Ihre Stimme, bei dem anderen zählen Ihre Stimmen.

… Niemand kann ihn trösten.

Es war viel zu verdauen.

Ich jedenfalls…

Ich meine, es wurde nicht direkt gesagt, aber ich konnte zwischen den Zeilen fühlen.

Weil man Fenster im Weltraum nicht öffnen kann.

Wii U, Wii U, Wii U…

Ductus-Affe

Das imperiale System

Es stellte sich heraus, dass das nur Stereotypen waren.

Weil die Polen auf der rechten Seite waren

Sie Planeten.

Weil sie keine Fenster öffnen können

Es fliegt über feindliches Territorium und schleudert Tausende Tonnen Exkremente aus.

Ich nenne es die Inkontinent-Ballistische Rakete …

Aber ich habe noch nie gehört, dass ein einziger Brite in eine Kneipe ging und einen halben Liter bestellte …

Mit einer Ausbildung.

Als Erwachsener braucht man Tage, um einige Zettel zu zählen.

Hawaii IST das Frühwarnsystem.

Ein Subwoofer

Jedes Mal, wenn es einen Fremdkörper findet, versucht es, ihn zu beseitigen.

(1) Bildung.

(2) System.

Ich sage nur um 3 Uhr morgens „Hallo“, während ich am Fußende ihres Bettes sitze.

Demokratische Politiker bestechen ihre Anhänger, aber republikanische Anhänger bestechen ihre Politiker!

Durch Versuch und Irrtum.

Sie sind jetzt die Sprecher des Hauses

Außer der Erde … die nach all dem Zeug auf der Erde benannt ist.

..Stattdessen sagen wir „quatre-vingt dix neuf“, was übersetzt „wir haben kein funktionierendes Zahlensystem“ bedeutet.

Sie arbeiten rund um die Uhr daran

Sie haben einen Fußfetisch

Mit der Sonnenseite nach oben…

Ich konnte nicht widerstehen

Sie würden dem Roboter lieber ein sicheres System geben.

Verurteile mich nicht, bis du 1609 Meter in meinen Schuhen gelaufen bist.

Ich kann es kaum erwarten, zu messen

Es würde eine Massenverwirrung geben

Nicht Andor

Ich fragte den Mann, warum es so günstig sei, und er sagte mir, es sei ein tolles Angebot, aber die Lautstärke bliebe auf der Höchststufe hängen.

Ich dachte: „Na ja, das kann ich nicht ablehnen.“

Er hat jedoch nicht erklärt, warum er ihm einen Stern gegeben hat

Ich habe abgelehnt, weil ich kein großer Fan bin.

Taiwan und China

Unterzeichnet, Hongkong

Man könnte wohl sagen, ich kenne es auswendig

… aber glauben Sie mir, wir nähern uns langsam dem Ziel.

Ich denke, die Schule bereitet einen wirklich auf die reale Welt vor

Weil wir lieber auf unseren Füßen sterben, als auf deinen 30,48 Zentimetern zu leben.

Es ist größtenteils kaputt und wenn Sie mehr Geld bezahlen, können Sie auf Dinge zugreifen, die Ihnen einen Vorteil gegenüber allen anderen verschaffen.

Vorladung der Teenagerhexe

Ich bin Amerikaner. Als ich ein Kind war, sagte mir mein Vater: „Das metrische System wird groß sein. Unterstützen Sie es und nutzen Sie es – die gesamten neun Meter – jeden Zentimeter des Weges.“

Sie haben diesen Kindern einen Kredit hinterlassen.

EDIT: Bin aufgewacht und habe DAS gefunden :O

9 Millimeter auf einmal

Treppenhaus-Potter

Sie versuchen, zwei Krankenschwestern, einen Arzt und meine Söhne abzuwehren.

Wenn niemand zu Hause ist, lässt er einfach eine Broschüre auf dem Küchentisch liegen.

Es hat einen schönen Klang

Es sei denn natürlich, dieses Papier bildet die Seiten eines Geschichtsbuchs.

„IN 400 Fuß GEHEN SIE LEICHT RECHTS, HALTEN SIE AN UND LASSEN SIE MICH RAUS.“

Weil sie niemals einen ausländischen Herrscher akzeptieren werden.

Er hörte, dass es keine Atmosphäre gab!

Quentin Tarantino macht normalerweise nur Füße

Ein Serj-Beschützer

Ich habe meine Hausalarmanlage abgeschaltet und mich von der Nachbarschaftswache abgemeldet.

Ich habe zwei pakistanische Flaggen im Vorgarten gehisst, eine an jeder Ecke, und die schwarze Flagge des IS in der Mitte.

Die örtliche Polizei, der Sheriff, das FBI, die CIA, die NSA, die Heimatschutzbehörde, der Geheimdienst und andere Behörden überwachen das Haus rund um die Uhr. Ich habe mich noch nie sicherer gefühlt und spare 49,95 $ im Monat.

Aber um es kurz zu machen: Es war Napoleon.

Sie tun beide so, als wären sie unabhängig und autark, aber in Wirklichkeit sind sie völlig von einem System abhängig, das sie weder wertschätzen noch verstehen können.

Heutzutage findet man sogar Schüler verschiedener Schulen in Amerika, die 9 mm verwenden

Memo an alle Schüler: Um die höchsten Niveaus zu gewährleisten

Qualitätsarbeit und Produktivität der Studierenden wird es sein

Unsere Politik besteht darin, dass alle Schüler durch unsere gut unterrichtet werden

Programm für SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T.). Wir sind

Wir versuchen, unseren Schülern mehr S.H.I.T. zu vermitteln. als alle anderen

Schulen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihren Anteil nicht erhalten

SCHEISSE. Informationen zum Kurs erhalten Sie bei Ihrem Dozenten. Du wirst

sofort an die Spitze der S.H.I.T.-Liste gesetzt. Liste und unsere

Dozenten sind besonders geschickt darin, dafür zu sorgen, dass Sie alles bekommen

SCHEISSE. Du kannst damit umgehen. Studenten, die S.H.I.T. nicht kennen

wird in die ABTEILUNGSBILDUNGSBEWERTUNG eingeordnet

PROGRAMME (D.E.E.P. S.H.I.T.). Diejenigen, die es nicht schaffen, D.E.E.P.

SCHEISSE. Im Ernst, ich muss zur BILDUNGSEINSTELLUNG gehen

TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Da unsere Dozenten S.H.I.T.

Bevor sie ihren Abschluss machen, müssen sie nicht S.H.I.T. machen.

nicht mehr, da sie alle voller S.H.I.T. sind. bereits. Wenn du

Wenn Sie voller S.H.I.T. sind, sind Sie vielleicht an einem Job als Lehrer interessiert

andere. Wir können Ihren Namen zu unserem GRUNDVERSTÄNDNIS hinzufügen

VORTRAGSLISTE (B.U.L.L. S.H.I.T.). Für Studierende, die es sind

eine Karriere im Management und in der Beratung anstreben,

Wir verweisen Sie an die Abteilung MANAGEMENT OPERATIONAL

FORSCHUNGSBILDUNG (M.O.R.E. S.H.I.T.). Dieser Kurs

legt Wert darauf, wie man mit M.O.R.E. umgeht. SCHEISSE. Wenn ja

Bei weiteren Fragen wenden Sie sich bitte an unsere LEHRLEITERIN

SPEZIELLES HOCHINTENSITÄTSTRAINING (H.O.T. S.H.I.T.)

Vielen Dank, BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING

(B.I.G. S.H.I.T.)

Das alte System schien voreingenommen zu sein auf Videos von alten Präsidentschaftskandidaten, die Beat- und Tempospiele spielten, also entschied man sich schließlich, den Al-Gore-Rhythmus außer Kraft zu setzen

Es ist eine neue Art, über Geld zu denken! Ich nenne es Krypto-Währung.

Teeliter.

Ich persönlich habe ein Surround-Sound-System von Yamaha.

Die Dreharbeiten beginnen bald.

Sie haben sich die Bewertungen angesehen und wir haben nur einen Stern.

Ich gebe mein Exemplar zurück. Die Straßen haben keinen Namen.

Und ich habe immer noch nicht gefunden, was ich suche.