Forslag vitser

Jeg fikk en idé som gikk opp for meg, hva med å tilby teft for vitser slik at den kan merkes som en gammel, men en godbit, eller hørt den fra en venn eller tenkt på denne selv, fordi noen ser ut til at de har hørt mye og klager hver gang de har hørt det igjen. Det vil hjelpe deg å ikke bli skuffet hvis du har hørt det før, og hjelpe folk med å finne nye vitser, samtidig som du ikke motvirker de gamle vitsene fra å komme tilbake og nytes av de av oss som ikke er så kresne.

Fra nå av når jeg forteller en av disse, kommer jeg til å kalle den «baren». Mest fordi jeg elsker ideen om alle disse gale menneskene som går inn i samme bar.

Noen meninger?

Gode ​​råd.

Joe er på sin siste dag på jobb som postbud.

Han mottar mange takkekort og pengegaver langs ruten.

Når han kommer til det aller siste huset, blir han møtt av en nydelig husmor, som inviterer ham inn på lunsj. Joe aksepterer gladelig.

Etter lunsj inviterer kvinnen ham opp på soverommet for litt «dessert». Joe aksepterer gladelig igjen.

Når de er ferdige, gir kvinnen ham en dollar. Joe spør hva dollaren handler om. Kvinnen svarer: «Det var min manns forslag.

Da jeg fortalte ham at det var din siste dag på jobb, sa han til meg ‘F**k ham, gi ham en dollar. Lunsjen var min idé.»

Bonden sier: «Det er latterlig.»

Så fyren går bort til bondens ku og sier «Moo moo moo.»

Kua svarer på engelsk: «Å, takk for at du spurte. Han behandler meg generelt veldig bra. Han melker meg raskt klokken 05:30 hver morgen. Hvis jeg hadde ett forslag, skulle jeg ønske han byttet vannet i trauet mitt litt oftere.»

Bonden er overrasket. Han har aldri sett et dyr snakke før.

Deretter går fyren bort til bondens hund. «Voff, voff,» sier han.

Hunden svarer: «Haha, ja. Jeg er ikke tilhenger av den småbiten han mater meg med, men jeg nyter livet på denne gården ganske mye. Jeg gjør mitt beste for å bidra, og jeg setter pris på at han lar meg bo i huset i stedet for fjøset.»

Bonden sier: «Utrolig.»

Deretter prøvde fyren å gå opp til bondens sauer. Men bonden hopper rett foran karen.

«Ikke snakk med sauene, hun er en løgner!»

Paddy og Mick er blindfulle og drar hjem fra en natt ute og innser at de ikke har nok penger til en taxi, så de bestemmer seg for å gå til bussdepotet og stjele en buss. … Mick bryter seg inn i depotet mens Paddy står som en utkikk. …

Etter en stund bestemmer Paddy seg for å se hva som holder Mick tilbake, så han ser gjennom porten der han ser Mick løpe fra buss til buss og ser bekymret ut. …

«Hva i helvete gjør du?» Hyste Paddy.

Mick svarer: «Jeg finner ingen buss nummer 6 noe sted, Paddy.»

Holder hendene mot hodet i vantro bjeffer Paddy: «Din idiot Mick, stjel et nummer 8, så går vi av i rundkjøringen og går resten av veien.»

«Vel,» sier Bubba, «hver kveld før jeg klatrer i seng med en jente, slår jeg penisen min på sengeposten tre ganger.

Det fungerer, og det imponerer absolutt jentene!»

Ektemannen var begeistret over dette enkle forslaget og bestemte seg for å prøve det samme kveld.

Så før han klatret til sengs med sin kone, tok han ut penis og banket den tre ganger på sengeposten.

Kona hans, halvsov, sa: «Bubba? Er det deg?»

Kvinne, fordi det ikke lar deg fullføre en setning før du kommer med et forslag

«…Kanskje kyllingstrimlene for $6?»

«Kanskje det gjør det, men det hjelper ikke på sulten min.»

så jeg skrev «Fri Tibet».

Jeg putter bare inn de to duftene mine

Gi nytt navn til del til spreddit, slett til shreddit, karma til kreditt. Det faktum at de ikke har gjort dette, vet jeg bare ikke Greddit

Han var den opprinnelige reiserådgiveren.

Jeg sa: «Det … høres ut som et stort skritt.»

Min kone er virkelig imot å kalle henne Eileen.

Jeg spilte denne enkle og ufarlige vitsen på mamma for noen år tilbake, og familien ler fortsatt av det. Her går du:

Gå til det lokale drivhuset eller stedet som selger planter. Kjøp en kjempefin blomsterpotte (tom) og en pose med pottejord. Dette er nøkkelen, mens du er der, ta en av merkelappene fra en vakker blomst som har navnet, bildet og annet på seg. Sørg for at det er noe eksotisk så hun er begeistret for det. Fyll så den tomme potten med pottejord, stikk merkelappen inn i den tomme potten og sett en fin sløyfe på den. Når du gir den til henne, si noe sånt som «damen i drivhuset sa at dette er en veldig vakker plante når løken vokser, men pass på å vanne den daglig, den bør vokse om 3-5 uker». Ferdig. Mamma synes hun gir en fin gave, og du får se henne vanne en gryte med skitt i minst en måned til hun bestemmer seg for å grave opp pæren og tenker at hun kanskje drepte den… På dette tidspunktet foreslår jeg at du har en ekte gave klar til å gi til henne fordi jeg måtte ta en nødtur til drivhuset etter å ha blitt fortalt: KOMME HJEM UTENDAMFLOWERFORME!!!!! eller noe sånt. Pappa lo fortsatt da jeg kom hjem, og etterpå sa mamma til og med at det var en ganske god spøk.

Foreldrene hans var ikke religiøse, men etter en venns forslag følte de at en privat katolsk skole kan være mer effektiv. Karakterene hans begynte å stige dramatisk etter denne overgangen. På spørsmål om hva som har hjulpet ham så mye, svarte han

«Da jeg så fyren spikret til plusstegnet, visste jeg at de mente alvor!»

Reddit bør gi nytt navn til «dele» til «spreddit», «slett» til «shreddit» og «karma» til «kreditt». Likevel har de ikke gjort det. Jeg vet ikke.

Før bryllupet tar moren henne til side og sier: «Jeg har prøvd å overtale deg fra å gifte deg med denne mannen, men du virker fast bestemt på å gå gjennom det, så bare lov meg en ting»

«Grekere har unaturlige ønsker på soverommet som er perverse, ekle og ekle. Bare lov meg nå, hvis han noen gang ber deg om å «velte» vil du nekte.

Jenta er enig og går gjennom ekteskapet. Alt går fint frem til ca 5 år inn i ekteskapet. En skjebnesvanger natt i sengen, sier grekeren: «Kjære, la oss prøve noe annet i kveld, jeg vil at du skal rulle over.

Hun er sjokkert over forslaget! «Moren min advarte meg mot deg! Det er sykt og ekkelt! Hvordan våger du å spørre meg om noe slikt?»

«Men», sier mannen hennes, «vil du ikke ha barn?»

Til slutt logget jeg på og oppdaterte cookie-preferansene mine

Men det kan ha vært navnet…

De ble enige, så jeg sa til dem: «Hun kan ha bilen, huset, alle midlene på vår felles konto og full omsorg for barna våre på en betingelse… Jeg får beholde det jeg har i lomma.»

«Det er en avtale!» sa min kone med et selvtilfreds blikk i ansiktet.

«Du sjekket tydeligvis ikke lottotallene i går kveld, gjorde du?»

Han sa å stå i hjørnet siden det vanligvis er 90 grader der borte.

Til mitt forsvar var det siste stedet jeg fant en flott beliggenhet i sentrum av byen, og det sto «Å LEIE».

Hvordan skulle jeg vite at «jeget» hadde falt av?

Ved en formell begivenhet ruller du slipset til en liten bunt rett under knuten. Spør så noen: «Hvilken av de to klaffene tror du vil løse seg først?» Etter at de har gjettet, la det løsne og si «Det er uavgjort!».

er grunnlag for Imbleachment.

Mordor

Jeg så på min kone lage frokost en morgen, og la merke til at hun foretok alt for mange turer for å få tak i hver av varene hun trengte. Så jeg sa med min beste ingeniørstemme: «Hei kjære, hvorfor bruker du ikke lastmaksimeringsprinsippet og tar med deg alle elementene du trenger på én tur, og dermed minimerer den totale tilbakelagte distanse?»

Vel vet du ikke, hun elsket forslaget mitt!

Det pleide å ta henne 11 minutter å lage frokost… nå gjør jeg det på 5.

Skal vi begynne å måtte synge salmer og herns?