Żarty z sugestiami

Przyszedł mi do głowy pomysł, co powiesz na zaoferowanie talentu do żartów, aby można było oznaczyć je jako przestarzałe, ale fajne, usłyszeć to od znajomego lub sam o tym pomyśleć, ponieważ niektórzy ludzie wydają się słyszeli mnóstwo rzeczy i narzekają za każdym razem, gdy usłyszą to ponownie. Pomoże Ci to nie zawieść się, jeśli już to słyszałeś, i pomoże ludziom znaleźć nowe dowcipy, jednocześnie nie zniechęcając do powrotu starych dowcipów i cieszenia się nimi przez tych z nas, którzy nie są tak wybredni.

Odtąd, kiedy opowiem jednemu z nich, będę go nazywał „barem”. Głównie dlatego, że podoba mi się pomysł tych wszystkich szaleńców wchodzących do tego samego baru.

Jakieś opinie?

Słuszna rada.

Joe spędza swój ostatni dzień w pracy jako listonosz.

Na swojej trasie otrzymuje wiele kartek z podziękowaniami i upominków pieniężnych.

Kiedy dociera do ostatniego domu, wita go przepiękna gospodyni domowa, która zaprasza go na lunch. Joe chętnie się zgadza.

Po obiedzie kobieta zaprasza go do sypialni na „deser”. Joe z radością ponownie się zgadza.

Kiedy skończą, kobieta daje mu dolara. Joe pyta, o co chodzi z dolarem. Kobieta odpowiada: „To była sugestia mojego męża.

Kiedy powiedziałem mu, że to twój ostatni dzień w pracy, powiedział: „Pierdol go, daj mu dolara”. Lunch był moim pomysłem.”

Rolnik mówi: „To niedorzeczne”.

Więc facet podchodzi do krowy rolnika i mówi: „Moo muu moo”.

Krowa odpowiada po angielsku: „Och, dziękuję, że pytasz. Generalnie traktuje mnie bardzo dobrze. Doi mnie punktualnie o 5:30 każdego ranka. Gdybym miała jedną sugestię, wolałabym, żeby częściej zmieniał wodę w moim korycie”.

Rolnik jest zdumiony. Nigdy wcześniej nie widział mówiącego zwierzęcia.

Następnie facet podchodzi do psa rolnika. „Hau, hau, hau” – mówi.

Pies odpowiada: „Haha, tak. Nie jestem fanem tej karmy, którą mnie karmi, ale całkiem podoba mi się życie na tej farmie. Robię, co w mojej mocy, aby wnieść swój wkład i doceniam, że pozwala mi mieszkać w domu, a nie w stodole”.

Rolnik mówi: „Niesamowite”.

Następnie facet próbował podejść do owiec rolnika. Ale rolnik wskakuje tuż przed facetem.

„Nie rozmawiaj z owcą, ona jest kłamcą!”

Paddy i Mick są kompletnie pijani i wracają do domu po wieczornej imprezie i zdają sobie sprawę, że nie mają dość pieniędzy na taksówkę, więc postanawiają udać się na zajezdnię autobusową i ukraść autobus. … Mick włamuje się do magazynu, podczas gdy Paddy pełni funkcję obserwatora. …

Po chwili Paddy postanawia sprawdzić, co trzyma Micka, więc spogląda przez bramę, gdzie widzi Micka biegnącego od autobusu do autobusu, wyglądającego na zmartwionego. …

– Co do cholery robisz? Syknął Paddy.

Mick odpowiada: „Nie mogę nigdzie znaleźć autobusu nr 6, Paddy”.

Trzymając ręce za głowę z niedowierzaniem, Paddy szczeka: „Ty idioto Mick, ukradnij numer 8, a my wysiądziemy na rondzie i resztę drogi przejdziemy pieszo”.

„No cóż” – mówi Bubba – „każdego wieczoru, zanim pójdę z dziewczyną do łóżka, trzy razy uderzam penisem w słupek łóżka.

To działa i z pewnością robi wrażenie na dziewczynach!”

Mąż był podekscytowany tą łatwą sugestią i postanowił wypróbować ją jeszcze tego samego wieczoru.

Zatem zanim poszedł z żoną do łóżka, wyjął penisa i walnął nim trzy razy w słupek łóżka.

Jego żona, na wpół śpiąca, powiedziała: „Bubba? Czy to ty?”

Kobieta, ponieważ nie pozwala dokończyć zdania przed złożeniem sugestii

„…Może paski kurczaka za 6 dolarów?”

„Może i tak, ale to nie pomaga na mój głód”.

więc napisałem „Wolny Tybet”.

Właśnie wrzuciłem moje dwa zapachy

Zmień nazwę udziału na spreddit, usuń na shreddit, karmę na creddit. Fakt, że tego nie zrobili, po prostu nie podoba mi się Greddit

Był pierwotnym doradcą podróży.

Powiedziałem: „To… brzmi jak duży krok”.

Moja żona jest zdecydowanie przeciwna nazywaniu jej Eileen.

Kilka lat temu zrobiłem mamie ten prosty i nieszkodliwy żart, a rodzina nadal się z tego śmieje. Proszę bardzo:

Udaj się do lokalnej szklarni lub miejsca sprzedającego rośliny. Kup naprawdę ładną doniczkę (pustą) i torbę ziemi doniczkowej. To jest klucz, gdy tam będziesz, złap jedną z zawieszek od ładnie wyglądającego kwiatu, który ma swoją nazwę, zdjęcie i tak dalej. Upewnij się, że to coś egzotycznego, żeby była tym podekscytowana. Następnie napełnij pustą doniczkę ziemią doniczkową, przyklej etykietę do pustej doniczki i załóż na nią ładną kokardkę. Kiedy jej to dasz, powiedz coś w stylu: „Pani w szklarni powiedziała, że ​​to naprawdę piękna roślina, gdy cebula wyrośnie, ale pamiętaj, aby ją podlewać codziennie, powinna urosnąć w ciągu około 3-5 tygodni”. Zrobione. Mama uważa, że ​​dostała fajny prezent, a ty możesz patrzeć, jak podlewa garnek ziemi przez co najmniej miesiąc, dopóki nie zdecyduje się wykopać cebuli, myśląc, że może ją zabiła… W tym momencie sugeruję, żebyś miał gotowy prezent, który możesz jej wręczyć, ponieważ po tym, jak powiedziano mi: NIE WCHODŹ DO DOMU BEZ KWIATÓW !!!!! lub coś w tym rodzaju. Tata nadal się śmiał, kiedy wróciłem do domu, a potem mama stwierdziła nawet, że to całkiem niezły żart.

Jego rodzice nie byli religijni, ale po namowie przyjaciela uznali, że prywatna szkoła katolicka może być skuteczniejsza. Po tej zmianie jego oceny zaczęły dramatycznie rosnąć. Zapytany, co mu tak bardzo pomogło, odpowiedział

„Kiedy zobaczyłem faceta przybitego do znaku plus, wiedziałem, że mają na myśli interesy!”

Reddit powinien zmienić nazwę „udostępnij” na „spreddit”, „usuń” na „shreddit” i „karma” na „creddit”. Jednak tak się nie stało. Nie wiem.

Przed ślubem matka bierze ją na stronę i mówi: „Próbowałam cię odwieść od wyjścia za tego mężczyznę, ale wygląda na to, że jesteś zdecydowana to zrobić, więc obiecaj mi tylko jedno”.

„Grecy mają w sypialni nienaturalne pragnienia, które są perwersyjne, paskudne i obrzydliwe. Obiecaj mi teraz, że jeśli kiedykolwiek poprosi cię, abyś się przewrócił, odmówisz.

Dziewczyna zgadza się i zawiera małżeństwo. Wszystko przebiega dobrze aż do około 5 lat małżeństwa. Pewnej pamiętnej nocy w łóżku Grek mówi: „Kochanie, spróbujmy dziś czegoś innego, chcę, żebyś się przekręciła.

Jest zszokowana tą sugestią! „Moja matka mnie przed tobą ostrzegała! To chore i obrzydliwe! Jak śmiecie pytać mnie o coś takiego?”

„Ale” – mówi jej mąż – „nie chcesz mieć dzieci?”

W końcu się zalogowałem i zaktualizowałem swoje preferencje dotyczące plików cookie

Może to jednak było imię…

Zgodzili się, więc powiedziałem im: „Może mieć samochód, dom, wszystkie fundusze na naszym wspólnym koncie i pełną opiekę nad naszymi dziećmi pod jednym warunkiem… Mogę zatrzymać wszystko, co mam w kieszeni”.

„To umowa!” powiedziała moja żona z zadowolonym wyrazem twarzy.

– Najwyraźniej nie sprawdziłeś wczoraj wieczorem liczb na loterii, prawda?

Powiedział, żebym stanął w kącie, bo tam zwykle jest 90 stopni.

Na swoją obronę powiem, że ostatnie miejsce, jakie znalazłem, było w doskonałej lokalizacji w centrum miasta i było tam napisane „WYNAJĘĆ”.

Skąd miałem wiedzieć, że „ja” odpadło?

Podczas oficjalnego wydarzenia zwiń krawat w mały pęczek tuż pod węzłem. Następnie zapytaj kogoś: „Jak myślisz, która z dwóch klapek rozwiąże się jako pierwsza?” Gdy zgadną, pozwól im się rozwikłać i powiedz „To remis!”.

jest podstawą do Imbleachmentu.

Mordor

Któregoś ranka obserwowałem, jak moja żona przygotowuje śniadanie i zauważyłem, że odbywała o wiele za dużo podróży, aby zdobyć wszystkie potrzebne produkty. Powiedziałem więc swoim najlepszym inżynierskim głosem: „Hej, kochanie, dlaczego nie zastosujesz zasady maksymalizacji obciążenia i nie zabierzesz ze sobą wszystkich potrzebnych rzeczy podczas jednej podróży, minimalizując w ten sposób całkowitą przebytą odległość?”

Cóż, nie wiesz, spodobała jej się moja sugestia!

Kiedyś przygotowanie śniadania zajmowało jej 11 minut, teraz ja robię to w 5.

Czy zaczniemy śpiewać hymny i herny?