Sugestões de piadas

Tive uma ideia que me ocorreu, que tal oferecer talento para piadas para que possam ser rotuladas como antigas, mas boas, ou ouvi de um amigo ou pensei nisso eu mesmo, porque algumas pessoas parecem ter ouvido muitas coisas e reclamam toda vez que ouvem de novo. Ajudaria você a não se decepcionar se já tivesse ouvido isso antes e ajudaria as pessoas a encontrar novas piadas, sem desencorajar as velhas piadas de voltarem e serem apreciadas por aqueles de nós que não são tão exigentes.

De agora em diante, quando eu contar um desses, vou chamá-lo de “o bar”. Principalmente porque adoro a ideia de todos esses malucos entrando no mesmo bar.

Alguma opinião?

Bons conselhos.

Joe está em seu último dia de trabalho como carteiro.

Ele recebe muitos cartões de agradecimento e presentes monetários ao longo de seu percurso.

Ao chegar à última casa, é recebido por uma linda dona de casa, que o convida para almoçar. Joe aceita alegremente.

Depois do almoço, a mulher o convida para ir ao quarto para comer uma “sobremesa”. Joe aceita alegremente novamente.

Quando terminam, a mulher lhe dá um dólar. Joe pergunta do que se trata o dólar. A mulher responde: “Foi sugestão do meu marido.

Quando eu disse a ele que era seu último dia de trabalho, ele me disse: ‘Foda-se ele, dê-lhe um dólar. O almoço foi ideia minha.”

O fazendeiro diz: “Isso é ridículo”.

Então o cara vai até a vaca do fazendeiro e diz “Moo moo moo”.

A vaca responde em inglês: “Oh, obrigada por perguntar. Ele geralmente me trata muito bem. Ele me ordenha pontualmente às 5h30 todas as manhãs. Se eu tivesse uma sugestão, gostaria que ele trocasse a água do meu cocho com um pouco mais de frequência.”

O fazendeiro fica surpreso. Ele nunca viu um animal falar antes.

Em seguida, o cara vai até o cachorro do fazendeiro. “Uau, au, au”, diz ele.

O cachorro responde: “Haha, sim. Não sou fã daquela ração que ele me dá, mas gosto bastante da vida nesta fazenda. Faço o meu melhor para contribuir e agradeço que ele me deixe morar na casa em vez do celeiro. “

O fazendeiro diz: “Incrível”.

Em seguida, o cara tentou ir até as ovelhas do fazendeiro. Mas o fazendeiro pula bem na frente do cara.

“Não fale com a ovelha, ela é uma mentirosa!”

Paddy e Mick estão bêbados e voltando para casa depois de uma noitada e percebem que não têm dinheiro suficiente para um táxi, então decidem ir ao Bus Depot e roubar um ônibus. … Mick invade o depósito enquanto Paddy fica de vigia. …

Depois de um tempo, Paddy decide ver o que está prendendo Mick, então ele olha pelo portão onde vê Mick correndo de ônibus em ônibus parecendo preocupado. …

“O que diabos você está fazendo?” — sibilou Paddy.

Mick responde: “Não consigo encontrar o ônibus número 6 em lugar nenhum, Paddy”.

Levando as mãos à cabeça, incrédulo, Paddy late: “Seu idiota, Mick, roube um número 8 e desceremos na rotatória e caminharemos o resto do caminho.”

“Bem”, diz Bubba, “todas as noites, antes de ir para a cama com uma garota, eu bato três vezes com meu pênis na cabeceira da cama.

Funciona e com certeza impressiona as meninas!”

O marido ficou entusiasmado com esta sugestão fácil e decidiu experimentá-la naquela mesma noite.

Então, antes de ir para a cama com a esposa, ele tirou o pênis e bateu três vezes na cabeceira da cama.

Sua esposa, meio adormecida, disse: “Bubba? É você?”

Feminino, porque não deixa terminar uma frase antes de fazer uma sugestão

“…Talvez as tiras de frango por US$ 6?”

“Talvez sim, mas isso não ajuda com a minha fome.”

então escrevi ‘Free Tibet’.

Apenas colocando meus dois aromas

Renomeie share para spreddit, exclua para shreddit, karma para creddit. O fato de eles não terem feito isso, eu simplesmente não sei, Greddit

Ele foi o conselheiro de viagem original.

Eu disse: “Isso… parece um grande passo”.

Minha esposa é realmente contra chamá-la de Eileen.

Eu fiz essa piada simples e inofensiva com minha mãe há alguns anos e a família ainda ri disso. Aqui você vai:

Vá até a estufa local ou local que venda plantas. Compre um vaso de flores muito bonito (vazio) e um saco de terra para vasos. Esta é a chave, enquanto você estiver lá, pegue uma das etiquetas de uma flor bonita que tem seu nome, imagem e outros enfeites. Certifique-se de que seja algo exótico para que ela fique animada com isso. Em seguida, encha o pote vazio com terra para vasos, cole a etiqueta no pote vazio e coloque um lindo laço nele. Quando você der a ela, diga algo como “a senhora da estufa disse que esta é uma planta muito bonita quando o bulbo cresce, mas certifique-se de regá-la diariamente, ela deve crescer em cerca de 3-5 semanas”. Feito. Mamãe acha que ela deu um belo presente e você pode observá-la regar um pote de terra por pelo menos um mês até que ela decida desenterrar o bulbo pensando que talvez o tenha matado… Neste ponto, sugiro que você tenha um presente de verdade pronto para dar a ela porque tive que fazer uma viagem de emergência para a estufa depois de ouvir: NÃO VOLTE PARA CASA SEM AGODDAFLOWERFORME!!!! ou algo assim. Papai ainda estava rindo quando cheguei em casa, e depois mamãe até disse que era uma piada muito boa.

Seus pais não eram religiosos, mas, por sugestão de um amigo, sentiram que uma escola católica particular poderia ser mais eficaz. Suas notas começaram a subir dramaticamente após essa mudança. Questionado sobre o que o ajudou tanto, ele respondeu

“Quando vi o cara pregado no sinal de mais, eu sabia que eles estavam falando sério!”

Reddit deveria renomear ‘share’ para ‘spreddit’, ‘delete’ para ‘shreddit’ e ‘karma’ para ‘creddit’. No entanto, eles não o fizeram. Eu não ligo.

Antes do casamento, sua mãe a chama de lado e diz: “Tentei dissuadi-la de se casar com esse homem, mas você parece determinada a seguir em frente, então me prometa apenas uma coisa”.

“Os gregos têm desejos não naturais no quarto que são perversos, desagradáveis ​​e nojentos. Apenas me prometa agora, se ele pedir para você ‘rolar’, você recusará.

A menina concorda e segue em frente com o casamento. Tudo corre bem até cerca de 5 anos de casamento. Numa noite fatídica na cama o grego diz:”Querida esta noite vamos tentar algo diferente quero que você role.

Ela fica chocada com a sugestão! “Minha mãe me avisou sobre você! Isso é doentio e nojento! Como você ousa me perguntar uma coisa dessas?”

“Mas”, diz o marido, “você não quer ter filhos?”

Finalmente fiz login e atualizei minhas preferências de cookies

Pode ter sido o nome…

Eles concordaram, então eu disse a eles: “Ela pode ficar com o carro, a casa, todos os fundos da nossa conta conjunta e a custódia total dos nossos filhos com uma condição… Posso manter tudo o que tenho no bolso.”

“É um acordo!” minha esposa disse, com uma expressão presunçosa no rosto.

“Você obviamente não verificou os números da loteria ontem à noite, não é?”

Ele disse para ficar no canto, já que geralmente faz 90 graus ali.

Em minha defesa, o último lugar que encontrei foi em uma ótima localização no centro da cidade e dizia “PARA ALUGAR”.

Como eu poderia saber que o “eu” havia caído?

Em um evento formal, enrole a gravata em um pequeno pacote logo abaixo do nó. Depois pergunte a alguém: “Qual das duas abas você acha que se abrirá primeiro?” Depois que eles adivinharem, deixe-o desvendar e diga “É um empate!”.

é motivo para embranquecimento.

Mordor

Certa manhã, eu estava observando minha esposa preparar o café da manhã e percebi que ela fazia muitas viagens para conseguir cada um dos itens de que precisava. Então eu disse com minha melhor voz de engenheiro: “Ei, querido, por que você não utiliza o princípio de maximização de carga e carrega todos os itens necessários em uma viagem, minimizando assim a distância total percorrida?”

Bem, você não sabe, ela adorou minha sugestão!

Costumava levar 11 minutos para ela fazer o café da manhã… agora eu faço isso em 5.

Vamos começar a ter que cantar hinos e hernas?