Vorschlagswitze

Mir kam eine Idee in den Sinn, wie wäre es, wenn man ein Gespür für Witze bieten würde, damit man den Witz als alt, aber gut bezeichnen kann, oder wenn man ihn von einem Freund gehört hat oder selbst an diesen Witz gedacht hat, weil manche Leute den Eindruck haben, als hätten sie viel gehört und sich jedes Mal beschweren, wenn sie ihn noch einmal hören. Es würde Ihnen helfen, nicht enttäuscht zu werden, wenn Sie es schon einmal gehört haben, und den Leuten helfen, neue Witze zu finden, ohne die alten Witze gleichzeitig davon abzuhalten, wiederzukommen und diejenigen von uns zu erfreuen, die nicht so wählerisch sind.

Wenn ich von nun an eines davon erzähle, werde ich es „die Bar“ nennen. Vor allem, weil ich die Vorstellung liebe, dass all diese verrückten Leute in dieselbe Bar kommen.

Irgendwelche Meinungen?

Guter Rat.

Joe hat seinen letzten Arbeitstag als Postbote.

Auf seiner Route erhält er viele Dankeskarten und Geldgeschenke.

Als er das allerletzte Haus erreicht, wird er von einer wunderschönen Hausfrau begrüßt, die ihn zum Mittagessen einlädt. Joe nimmt das Angebot gerne an.

Nach dem Mittagessen lädt ihn die Frau zum „Nachtisch“ ins Schlafzimmer ein. Joe nimmt die Einladung erneut gerne an.

Als sie fertig sind, gibt ihm die Frau einen Dollar. Joe fragt, worum es beim Dollar geht. Die Frau antwortet: „Das war der Vorschlag meines Mannes.“

Als ich ihm sagte, dass es dein letzter Arbeitstag war, sagte er zu mir: „F**k ihn, gib ihm einen Dollar.“ Das Mittagessen war meine Idee.

Der Bauer sagt: „Das ist lächerlich.“

Also geht der Typ auf die Kuh des Bauern zu und sagt „Muh, muh, muh“.

Die Kuh antwortet auf Englisch: „Oh, danke der Nachfrage. Er behandelt mich im Allgemeinen sehr gut. Er melkt mich jeden Morgen pünktlich um 5:30 Uhr. Wenn ich einen Vorschlag hätte, würde ich mir wünschen, dass er das Wasser in meinem Trog etwas öfter wechselt.“

Der Bauer ist erstaunt. Er hat noch nie ein Tier reden sehen.

Als nächstes geht der Typ auf den Hund des Bauern zu. „Wuff wuff wuff“, sagt er.

Der Hund antwortet: „Haha, ja. Ich bin kein Fan der Trockenfutter, die er mir füttert, aber ich genieße das Leben auf dieser Farm sehr. Ich gebe mein Bestes, um meinen Beitrag zu leisten, und ich weiß es zu schätzen, dass er mich im Haus statt in der Scheune leben lässt.“

Der Bauer sagt: „Unglaublich.“

Als nächstes versuchte der Typ, zu den Schafen des Bauern zu gehen. Doch der Bauer springt direkt vor den Kerl.

„Sprich nicht mit den Schafen, sie ist eine Lügnerin!“

Paddy und Mick sind völlig betrunken und kommen nach einem Abend nach Hause. Als ihnen klar wird, dass sie nicht genug Geld für ein Taxi haben, beschließen sie, zum Busdepot zu gehen und einen Bus zu stehlen. … Mick bricht in das Depot ein, während Paddy als Ausguck dasteht. …

Nach einer Weile beschließt Paddy herauszufinden, was Mick zurückhält, also blickt er durch das Tor und sieht Mick besorgt von Bus zu Bus rennen. …

„Was zum Teufel machst du?“ „Zischte Paddy.

Mick antwortet: „Ich kann nirgendwo einen Bus der Linie 6 finden, Paddy.“

Paddy hält sich ungläubig die Hände vor den Kopf und bellt: „Du Idiot Mick, klau eine Nummer 8 und wir steigen am Kreisverkehr aus und gehen den Rest des Weges zu Fuß.“

„Nun“, sagt Bubba, „jeden Abend, bevor ich mit einem Mädchen ins Bett gehe, schlage ich dreimal mit meinem Penis auf den Bettpfosten.“

Es funktioniert und beeindruckt die Mädchen auf jeden Fall!“

Der Ehemann war von diesem einfachen Vorschlag begeistert und beschloss, ihn noch am selben Abend auszuprobieren.

Bevor er mit seiner Frau ins Bett stieg, holte er seinen Penis heraus und schlug ihn dreimal auf den Bettpfosten.

Seine Frau sagte im Halbschlaf: „Bubba? Bist du das?“

Weiblich, weil es einem nicht erlaubt, einen Satz zu beenden, bevor man einen Vorschlag macht

„…Vielleicht die Hähnchenstreifen für 6 $?“

„Vielleicht schon, aber das hilft nicht gegen meinen Hunger.“

Also habe ich „Freies Tibet“ geschrieben.

Ich trage gerade meine beiden Düfte ein

Benennen Sie „Share“ in „Spreddit“ um, „Delete“ in „Shreddit“ und „Karma“ in „Creddit“. Die Tatsache, dass sie das nicht getan haben, weiß ich einfach nicht, Greddit

Er war der ursprüngliche Reiseberater.

Ich sagte: „Das … klingt nach einem großen Schritt.“

Meine Frau ist wirklich dagegen, sie Eileen zu nennen.

Ich habe meiner Mutter vor ein paar Jahren diesen einfachen und harmlosen Witz vorgespielt und die Familie lacht immer noch darüber. Bitte schön:

Gehen Sie zum örtlichen Gewächshaus oder zu einem Ort, an dem Pflanzen verkauft werden. Kaufen Sie einen wirklich schönen Blumentopf (leer) und einen Beutel Blumenerde. Das ist der Schlüssel, während Sie dort sind, schnappen Sie sich einen der Anhänger einer hübschen Blume, auf der ihr Name, ein Bild und so weiter steht. Stellen Sie sicher, dass es etwas Exotisches ist, damit sie sich darüber freut. Füllen Sie dann den leeren Topf mit Blumenerde, kleben Sie das Etikett in den leeren Topf und befestigen Sie eine schöne Schleife daran. Wenn Sie es ihr geben, sagen Sie etwas wie „Die Dame im Gewächshaus sagte, das sei eine wirklich schöne Pflanze, wenn die Zwiebel wächst, aber achten Sie darauf, sie täglich zu gießen, sie sollte in etwa 3–5 Wochen wachsen.“ Erledigt. Mama findet, dass sie ein schönes Geschenk macht, und du darfst ihr dabei zusehen, wie sie mindestens einen Monat lang einen Topf Erde gießt, bis sie beschließt, die Zwiebel auszugraben, weil sie denkt, dass sie sie vielleicht getötet hat … An dieser Stelle schlage ich vor, dass du ein echtes Geschenk bereit hast, das du ihr machen kannst, denn ich musste einen Notausflug ins Gewächshaus machen, nachdem mir gesagt wurde: KOMME NICHT NACH HAUSEOHNE GOTTDAMFLUMENFORME!!!!! oder so ähnlich. Papa lachte immer noch, als ich nach Hause kam, und hinterher sagte Mama sogar, es sei ein ziemlich guter Witz gewesen.

Seine Eltern waren nicht religiös, aber auf Vorschlag eines Freundes kamen sie zu dem Schluss, dass eine private katholische Schule möglicherweise effektiver sei. Nach diesem Wechsel begannen seine Noten dramatisch zu steigen. Auf die Frage, was ihm so sehr geholfen habe, antwortete er

„Als ich den Kerl sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, dass er es ernst meinte!“

Reddit sollte „share“ in „spreddit“, „delete“ in „shreddit“ und „karma“ in „creddit“ umbenennen. Doch das haben sie nicht getan. Ich bin kein Geddit.

Vor der Hochzeit nimmt ihre Mutter sie beiseite und sagt: „Ich habe versucht, dir die Heirat mit diesem Mann auszureden, aber du scheinst entschlossen zu sein, es durchzuziehen, also versprich mir einfach eins.“

„Griechen haben im Schlafzimmer unnatürliche Wünsche, die pervers, eklig und ekelhaft sind. Versprich mir jetzt einfach, wenn er dich jemals auffordert, dich umzudrehen, wirst du ablehnen.“

Das Mädchen stimmt zu und führt die Ehe durch. Bis etwa fünf Jahre nach der Heirat läuft alles gut. In einer schicksalhaften Nacht im Bett sagt der Grieche: „Schatz, heute Abend lass uns etwas anderes ausprobieren, ich möchte, dass du dich umdrehst.“

Sie ist schockiert über den Vorschlag! „Meine Mutter hat mich vor dir gewarnt! Das ist krank und ekelhaft! Wie kannst du es wagen, so etwas von mir zu verlangen?“

„Aber“, sagt ihr Mann, „wollen Sie keine Kinder haben?“

Schließlich habe ich mich angemeldet und meine Cookie-Einstellungen aktualisiert

Es könnte aber auch am Namen gelegen haben …

Sie stimmten zu, also sagte ich ihnen: „Sie kann das Auto, das Haus, alle Gelder auf unserem gemeinsamen Konto und das volle Sorgerecht für unsere Kinder haben, unter einer Bedingung … Ich darf alles behalten, was ich in meiner Tasche habe.“

„Es ist ein Deal!“ sagte meine Frau mit einem selbstgefälligen Gesichtsausdruck.

„Du hast die Lottozahlen gestern Abend offensichtlich nicht überprüft, oder?“

Er sagte, ich solle mich in die Ecke stellen, da dort normalerweise ein Winkel von 90 Grad herrscht.

Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass die letzte Wohnung, die ich gefunden habe, eine großartige Lage im Zentrum der Stadt hatte und auf der stand: „ZU VERMIETEN“.

Woher sollte ich wissen, dass das „Ich“ abgefallen war?

Bei einer formellen Veranstaltung rollen Sie Ihre Krawatte direkt unter dem Knoten zu einem kleinen Bündel zusammen. Fragen Sie dann jemanden: „Welche der beiden Klappen wird sich Ihrer Meinung nach zuerst auflösen?“ Nachdem sie geraten haben, lassen Sie es sich entwirren und sagen: „Es ist ein Unentschieden!“.

ist ein Grund für die Imbleichung.

Mordor

Ich beobachtete meine Frau eines Morgens beim Zubereiten ihres Frühstücks und bemerkte, dass sie viel zu viele Wege machte, um alle benötigten Artikel zu besorgen. Also sagte ich mit meiner besten Ingenieursstimme: „Hey Schatz, warum nutzt du nicht das Lastmaximierungsprinzip und trägst alle Gegenstände, die du brauchst, auf einer Fahrt mit, um so die zurückgelegte Gesamtstrecke zu minimieren?“

Nun, wissen Sie nicht, sie hat meinen Vorschlag geliebt!

Früher brauchte sie 11 Minuten, um ihr Frühstück zuzubereiten, jetzt schaffe ich es in 5 Minuten.

Werden wir anfangen müssen, Hymnen und Hernen zu singen?