Subway vittigheder

Når du går til Subway, er der heller ingen af ​​deres subs, der har noget originalt i sig.

De overdriver begge længden.

Da toget kører ind på Times Square-stationen, går en mand, helt nøgen bortset fra sine sokker, ombord og sætter sig lige over for kvinderne og begynder at mande.

En af kvinderne begynder at grine, hvilket gør hendes veninde meget bange. Hun albuer forsigtigt sin ven for at få hende til at stoppe, så fyren ikke bliver ophidset og vred.

Da vennerne endelig når frem til deres destination, bliver vennen tugtet for at grine.

“Du kunne have fået os dræbt. Hvad i alverden var så sjovt ved det?” spørger kvinden sin veninde.

Den anden kvinde svarer: “Kan du tro, at den fyr havde forskellige farvede sokker på?”

Et tog af thot

Du betaler en anden for at udføre din kones arbejde!

En fuld mand stiger ombord på en metro og sætter sig ved siden af ​​en præst. Præsten væmmes over at se hans elendige tilstand og siger: “Du går i helvede”. Den fulde fyr kigger skræmt op og siger, “for fanden jeg kom på det forkerte tog”.

“Velkommen til Subway, hvad kan jeg skaffe dig?”

Munken kigger på skiltet og siger: “Gør mig til ét med alting.”

Undervurderet.

De tænker begge “jeg vil virkelig gerne af sted lige nu”

Tag “S” ud af “sub” og “F” ud af “vej”

Sandwichkunstneren siger: “Undskyld, vi serverer ikke kylling.”

den 3. vil chokere dig!

Vi lyver begge om, at det er seks tommer

Den excentriske kunde bestiller altid en tunsandwich, men stærkt modificeret, lavet med en ekstra kop mayo, kvælet i chilipeber, rød peber, løg og pickles, og derefter ristet, indtil den er brændt. Det ser og lugter ulækkert, og arbejderen frygter det, når han ser kunden komme ind.

r>Til sidst spørger han sin chef, om han bare ikke kan vente på den kunde. Hans chef spørger hvorfor.

Arbejderen skriger i frustration: “Jeg hader mods på den sub!”

Alt, min kæreste fik for nylig et job i Subway, jeg er meget stolt af dig, skat

Metro

Hov, forkert sub.

En subwoofer.

Jeg spurgte pigen, kan du ikke lave en sandwich til mig.

Hun sagde ikke noget problem sir.

Jeg vendte mig mod konen og sagde, se hvor svært det var…

Det er bare sådan, jeg slipper.

I lyset af de seneste begivenheder får børn nu gratis 6 tommer.

Subway-pigen vendte sig mod fyren foran mig i køen og sagde “Footlong?”

Han svarede: “Se, dame, du er meget attraktiv, men jeg bøjer det ikke over for nogen.”

En restaurant, der formåede at overbevise alle om, at det er sundt at spise et helt brød.

En tube smarties.

Kunne ikke arbejde et sted, hvor det er “passende” for nogen at gå ind og bede om en 6 tommer italiener.

Hvis de nu rent faktisk ville putte noget kød i dem…

Jeg bestilte en klubhussandwich og så, mens fyren bag disken tilføjede alle ingredienserne. Da han kom til enden, satte han en lille pind gennem sandwichen for at holde den sammen. Så fik han til min overraskelse en anden pind og stak den også ind! Han blev ved i flere minutter, indtil hele sandwichen var fyldt til randen med pinde.

Forbløffet bar jeg sandwichen over til bordet, min kone allerede spiste ved. Da hun kiggede op og så min sandwich, hånede hun og sagde: “Wow, den sub er fyldt med genindlæg”

“Hvorfor fortjener du dette job?” spørger intervieweren.

“Jeg er en overpresterende, kunden beder om ingen ost, jeg giver dem ekstra ost.” Interviewpersonen svarer

Han var i en tankerække.

Ung fyr rejser sig fra sit sæde og lader hende sætte sig ned.

Kvinde: Ung mand, er du fra Lviv?

Fyr: Hvorfor tror du det?

Kvinde: Du er den eneste, der giver mig en plads.

Fyr: Du har ret, jeg er fra Lviv. Og du skal være fra Donetsk.

Kvinde: Ja. Men hvordan har du gættet det?

Fyr: Du har ikke engang takket mig.

Når metroen ankommer, er den næsten fuld. Manden siger til sin kone “Skat, du skal gå ombord på dette tog med børnene, så skal jeg nå det næste tog.” Det gør konen, og toget afgår med hans kone og ti børn.

Mens vi venter på toget, står der en gammel mand med en rollator, der blander sig. Hver gang han bevæger sig, er der en irriterende skrigende lyd, der kommer bunden af ​​hans rollator. Det bliver så irriterende, at manden til sidst siger “Sir! Kan du venligst sætte nogle gummier i de ender af rollatoren, så vi begge kan vente fredeligt på næste tog?!?”

Den gamle mand svarer “Nå, hvis du havde sat en gummi på din ende, ville vi alle kørt i toget lige nu!”

Den døve kvinde siger til fyren: *tegnsprog*

Og den blinde siger:

En metrognom.

En varm kassevogn.

En mand går ind i en undergrundsbane og bestiller en frikadellemarinara, og arbejderen spørger ham så

“Vil du have en joke sammen med dit måltid i dag?”

Hvortil manden svarer

“Det ville jeg helt sikkert”

Arbejderen går derefter og kommer tilbage med en kæmpe valnød, manden sukker af skuffelse og tager valnødden, knækker den op, henter sin frikadellemarinara ud af den og spiser den. Næste dag kommer den samme mand til Metroen og bestiller igen en frikadellemarinara, arbejderen spørger igen,

“Vil du have en joke med dit måltid i dag?”

Hvortil manden svarer,

“Ja, og sørg venligst for at inkludere det denne gang”

Arbejderen går derefter og kommer tilbage med endnu en stor valnød. Manden sukker af skuffelse endnu en gang og slår skallen op og spiser sin frikadellemarinara. Næste dag kommer den samme mand tilbage til Metroen, denne gang mere bestemt. Han bestiller sin sædvanlige frikadellemarinara, og arbejderen spørger igen

“Vil du have en joke med dit måltid i dag?”

Hvortil manden svarer,

“Ja, men der må hellere være en denne gang”

Arbejderen forlader og kommer tilbage med endnu en stor valnød. Manden slår den derefter op og ser sin frikadellemarinara igen, han kigger op på arbejderen og siger

“Dette er tredje dag i træk, jeg har været her, og jeg har endnu ikke modtaget en vittighed med min ordre, jeg vil gerne klage til en manager”

Medarbejderen tager så fat i lederen og manden forklarer sin nød over at blive lovet en joke og ikke modtage en, lederen kigger så ned i skranken og siger

“Åh, jeg kan se, joken er denne sub i en nøddeskal”

Sandsynligvis ikke, han er en undergrundskunstner

Så du kan endelig sige, at du tjener penge som kunstner.

Bestilte en fod lang, og jeg sagde til pigen bag disken ‘ved du, hvad der ellers er 12 tommer?’

Før hun nåede at svare, tog jeg fat i mit skridt og sagde ‘4 af disse!’

fordi jeg har kød af lav kvalitet og lyver om at være 6 tommer

Ups, forkert sub.

Som studerede på Pennsylvania University.

Hans far var en af ​​de rigeste sheikh i Mellemøsten.

Hver dag kommer han til sit college i sin egen Ferrari GT 250, mens de andre bruger offentlig transport.

Dette gør ham ret ubehagelig og trist.

En dag sender han sms’er til sin far og siger “far, jeg er den eneste, der kommer på college i Ferrari, mens alle inklusive mine venner og lærere bruger metro. Det gør mig trist og utilpas.”

Hans far svarede efter et par timer ” bare rolig søn , jeg forstår hvordan du har det lige nu. Jeg har lige overført pengene. Gå og køb dig et metrotog. Kærlighed fra far ”

De siger, at den er seks tommer, men i virkeligheden er den kun fire.

Så ser han, at sandwichkunstneren (det er det, de kaldes) er en tynd, ung, uerfaren knægt – et perfekt mål at mobbe, mens han bestiller nogle subs. Han går hen til knægten og starter sin bestilling af sin 6-tommer ubåd

Barnet fortsætter derefter med at skære et fodlangt underbrød i halve til en 6-tommers ubåd, når mobberen griber ind, og forsøger at begynde at mobbe barnet ved at påpege med en irriteret stemme: “Det ser bestemt kortere ud end seks tommer!”

Drengen var dog uforfærdet, og skød armene mod disken og svarede med den sødeste stemme: “Dude, du skal holde op med at lytte til din kæreste.”

Så jeg stoppede ind og fik hende til at lave en sandwich til mig, for gamle dages skyld.

G: Hver gang du smiler, har jeg lyst til at kalde dig hjem til mig

B: awww… Er du single?

G: Nej, jeg er tandlæge

Forsøger at komme i mindre bukser

De indså, at han var stroganoff

Jeg annoncerer 6 tommer, men du får en smule mindre.

Den første præst bestiller en kalkun på italiensk og beder også om lidt rødvin. Arbejderen siger: “Nå, vi serverer ikke vin her, men da du er præst, vil jeg løbe og hente noget til dig.” Så han løber til spiritusbutikken på den anden side af gaden for at købe noget vin.

Den anden præst bestiller en frikadellesub, og han beder også om lidt rødvin. Arbejderen siger: “Nå, vi serverer ikke vin, men da jeg har fået noget til den anden præst, vil jeg løbe og hente noget til dig.” Så han løber over gaden igen til vinhandelen.

Så går hvalen hen til disken og siger: “Waoooooooooaaoooo.”

Et lys for enden af ​​tunnelen er bare en almindelig arbejdsdag.

spillede smukt. Jeg blev kun afskrækket af den underligt udseende knægt med en kasket, der sad oven på klaveret.

Pludselig sprang den underligt udseende knægt med kasketten op og skyndte sig af sted. Klaverspilleren stoppede brat med at spille.

Jeg spurgte ham, “hvorfor stoppede du med at spille?”

Hvortil han svarede: “Jeg kan ikke spille klaver uden min metro-gnome.”

At tale om en underjordisk jernbane er stadig et ømt emne omkring disse dele.

Det viste sig, at han bare var en stum, der sad på en spids.

Jeg bestilte den sædvanlige roastbeef med agurker, salat og Chipotlesauce.

Da jeg fik sandwichen, var den muggen og så ud som om den havde været brugt mange gange før, så jeg afleverede den tilbage til den medarbejder, der havde lavet den.

Han kiggede på det et stykke tid, før han sagde “åh ja, denne sub har en masse genbrugsindhold.”

Han troede, de havde leveringsservice.

Jeg var nødt til at slå dem af.

Hun gik til Jareds

Hun går til banken og træder op til disken. Hun spørger tælleren: “Hvor gammel tror du, jeg er?”

Tælleren ser hende op og ned og gætter 35.

“Nej, 50!” siger hun og går til Subway til frokost.

Hun spørger sandwichkunstneren bag disken: “Hvor gammel tror du, jeg er?”

Kunstneren ser hende op og ned og gætter 27.

“Nej, 50!” siger hun og går til parken for at spise sin sandwich.

Efter lidt sætter en ældre mand sig ved siden af ​​hende på bænken og begynder at spise sin frokost. Hun vender sig mod ham og spørger: “Hvor gammel tror du, jeg er?”

Den ældre mand kigger hende op og ned og siger: “Tja, dengang var der én sikker måde at fortælle en kvindes alder på: tjek hendes tiddys.”

Kvinden, der så ingen var i nærheden, gik med til det og åbnede sin bluse. Den gamle mand gik til byen. Æltning, træk, klemning, ryk, motorbåd. Han svedte så meget, at kvinden var bange for, at han ville falde sammen. Til sidst gav han slip, rød i ansigtet og huffende.

“Fru, du er præcis 50 år gammel.”

“Hvor fanden vidste du det!?”

Den gamle mand stod og smed sin frokost i skraldespanden.

“Jeg stod bag dig i køen ved Subway.”

Så jeg arbejder på Subway, i går fik jeg en pige, hun fortalte mig, at hun ville have en Veggie Delight. Da jeg gik for at hente brødet, spurgte hun mig, om jeg kunne skifte mine handsker, fordi hun var veganer, og jeg havde håndteret kød. Det gjorde jeg, intet problem, helt rimelig anmodning. Jeg henter hendes brød, rister det og putter alle de grøntsager, hun ønsker, på det, jeg begynder at pakke hendes sandwich ind, da hun siger, “kan jeg få noget mayo?”

…

Jeg kigger på hende, hun kigger på mig, jeg tager mayoen op, jeg venter på, at hun bliver sådan, haha ​​jk.

Intet.

Mig: “Du ved godt, at der er æg i mayonnaise?”

DENNE. PIGE. LIGE. STÅD. DER. STILLE.

Hun stod der et øjeblik.

V: “N-nej det gør det ikke, jeg får mayo hver gang, er du sikker?”

Mig: “Ja frue, mayo har æggehvider i.”

Jeg havde det så forfærdeligt, hun stod der med sådan et forvirret og besejret ansigt, jeg havde knust denne stakkels piges verden.

Jeg havde et par mennesker, der ventede, så jeg var nødt til at få denne dame ud herfra.

Mig: “Vil du have mayo på det frue?”

V: “Selvfølgelig, gå videre.”

Hun lød så færdig, så besejret,

Så jeg gav hende hendes mayo, pakkede hendes sandwich ind og opkrævede hende for hendes sandwich, hun var tavs hele tiden. Hun tog sin sandwich og begyndte at gå ud.

Mig: “Tak fordi du kom, hav en god dag!”

Hun kiggede bare på mig, sukkede, “ja, jeg prøver” og gik ud.

Og det er historien om, hvordan jeg lærte en veganer, at mayonnaise faktisk ikke er vegansk.

På plussiden laver han fantastiske Subway-sandwich.

Pretty Young Thing (P.Y.T.) – Michael Jackson

og købte en sandwich til hende. Med kattelignende reflekser og et skørt blik i øjnene smækkede hun hurtigt sandwichen på bordet og piskede et målebånd ud af sin pung.

“Jeg er nødt til at se, om det her faktisk er en fod lang!” hun fnisede som en nervøs skolepige.

Hun trak målebåndet langs sandwichens længde og så skuffet, at det kun var 10 centimeter langt. Hun rystede af raseri og gloede ud over rummet og råbte til mig:

“Hvor fanden er resten af ​​min sandwich??”

Desperat efter ikke at ødelægge tingene med hende, besluttede jeg at bruge mit vid og spille tingene cool. Jeg lænede mig hen over bordet og pressede mine læber mod hendes øre.

“Bare rolig skat, du får de andre to centimeter senere i aften”, hviskede jeg sagte til hende.

Han elskede at spise frisk

Edit: Tak for den kolde venlige fremmede!

…og de vil have dig til at betale $60.000 om året for dette?

Alle der er allerede gode til at gøre ting indavlet.

Hun foreslog: “Hvad med et af de steder, hvor de laver din mad lige foran dig?”

Så jeg tog hende med til Subway.

Og sådan startede kampen.

Elon ville putte thailandske drenge i små genstande, Jared ønskede at putte små genstande ind i thailandske drenge.

Jeg kiggede ham i øjnene og sagde “Ja, det er ok, du er fri nu”

En fuld mand, der lugtede af en øl, satte sig på et metrosæde ved siden af ​​en præst. Mandens slips var plettet, hans ansigt var smurt ind med rød læbestift, og en halv tom flaske gin stak ud af hans afrevne frakkelomme. Han åbnede sin avis og begyndte at læse.

Efter et par minutter vendte manden sig mod præsten og spurgte “Sig far, hvad forårsager gigt?”

Præsten svarer “Min søn, det er forårsaget af løssluppenhed, samvær med billige onde kvinder, for meget alkohol og foragt for dine medmennesker”

“Nå, jeg bliver forbandet” mumlede den berusede og vendte tilbage til sin avis.

Præsten tænkte på, hvad han sagde, skubbede til den fulde og undskyldte. “Jeg er ked af at være så stærk. Hvor længe har du haft gigt?”

“Jeg har det ikke, far. Jeg læste lige her, at paven gør.”

Du ved ikke, hvor mange hjemløse fyre var i dem, før du kom.

Men han var ligeglad, du ved hvorfor

Fordi han var ok med alt under 18 år

Hov, forkert sub.

Han plejede at have milde kolesterolproblemer, men de blev til børnemolestorale problemer.

Da de bemærkede en gammel mand, der krøb og haltede rundt.

— Stakkels fyr — siger en læge — Endnu et offer for sclerose.

– Sclerose? – spørger den anden – det tror jeg ikke. Det er helt klart gigt.

— Du kan ikke være seriøs – svarer den første — Hvordan er du overhovedet læge, hvis du ikke kan identificere et tilfælde af sclerose?

– Hvorfor spørger vi ham så ikke? Vi kommer aldrig nogen vegne bare ved at skændes her.

De to læger henvender sig så til den gamle mand

– Undskyld mig, sir. Mig og min ven er læger, og vi spekulerede på din tilstand. Jeg sagde du har sclerose, mens min ven sagde du har gigt. Kan du venligst ordne dette for os?

– Nå – siger den gamle mand – Det ser ud til, at vi tre tog fejl

– Vi tre? – spørger lægen

— Ja. Jeg tog også fejl – kommenterer den gamle mand – jeg troede, det bare var en lille prut…