Metro grappen

Als je naar Subway gaat, zit er ook niets origineels in hun subs.

Ze overdrijven allebei de lengte.

Wanneer de trein het Times Square-station binnenrijdt, stapt een man, volledig naakt op zijn sokken na, in en gaat recht tegenover de vrouwen zitten en begint te man-splay.

Een van de vrouwen begint te grinniken, waardoor haar vriendin erg bang wordt. Ze geeft haar vriend zachtjes een elleboogstoot om haar te laten stoppen, zodat de man niet geïrriteerd en woedend wordt.

Wanneer de vrienden eindelijk hun bestemming bereiken, wordt de vriend gestraft omdat hij grinnikt.

“Je had ons kunnen laten vermoorden. Wat was daar in vredesnaam zo grappig aan?” vraagt ​​de vrouw aan haar vriendin.

De andere vrouw antwoordt: “Kun je geloven dat die man sokken in verschillende kleuren droeg?”

Een trein van thot

Je betaalt iemand anders om het werk van je vrouw te doen!

Een dronken man stapt in de metro en gaat naast een priester zitten. De priester walgt van zijn erbarmelijke toestand en zegt: “Je gaat naar de hel”. De dronken man kijkt geschrokken op en zegt: “Verdomd, ik ben in de verkeerde trein gestapt”.

“Welkom bij Subway, wat kan ik voor je halen?”

De monnik kijkt naar het bord en zegt: ‘Maak mij één met alles.’

Onderschat.

Ze denken allebei: ‘Ik wil er nu echt uit’

Haal de “S” uit “sub” en de “F” uit “weg”

De sandwichkunstenaar zegt: “Sorry, we serveren geen kip.”

de derde zal je shockeren!

We liegen allebei dat het vijftien centimeter is

De excentrieke klant bestelt altijd een broodje tonijn, maar dan flink aangepast, met een extra kopje mayo, gesmoord in chilipepers, rode pepers, uien en augurken en vervolgens geroosterd tot het verbrand is. Het ziet er walgelijk uit en ruikt walgelijk, en de arbeider is er bang voor als hij de klant binnen ziet komen.

r>Uiteindelijk vraagt ​​hij aan zijn baas of hij niet gewoon op die klant kan wachten. Zijn baas vraagt ​​waarom.

De arbeider schreeuwt gefrustreerd: “Ik haat de mods op die sub!”

Alles, mijn vriendin heeft onlangs een baan gekregen bij Subway, ik ben erg trots op je lieverd

Metro

Oeps, verkeerde sub.

Een subwoofer.

Ik vroeg het meisje: kun je alsjeblieft een broodje voor me maken?

Ze zei: geen probleem meneer.

Ik wendde me tot de vrouw en zei: kijk eens hoe moeilijk dat was…

Het is maar net hoe ik ervan afkom.

In het licht van de recente gebeurtenissen krijgen kinderen nu een gratis 6 inch.

Het Subway-meisje wendde zich tot de man voor mij in de rij en zei: “Footlong?”

Hij antwoordde: “Kijk dame, je bent erg aantrekkelijk, maar ik buig het voor niemand doormidden”

Een restaurant dat iedereen wist te overtuigen dat het eten van een heel brood gezond is.

Een tube smarties.

Ik zou niet kunnen werken op een plek waar het ‘gepast’ is als iemand binnenkomt en om een ​​Italiaan van 15 cm vraagt.

Als ze er nu eens wat vlees in zouden doen…

Ik bestelde een clubhouse sandwich en zag hoe de man achter de toonbank alle ingrediënten toevoegde. Toen hij het einde bereikte, stak hij een stokje door de boterham om hem bij elkaar te houden. Toen pakte hij, tot mijn verbazing, nog een stok en stak die er ook in! Hij bleef een paar minuten doorgaan, totdat de hele boterham tot de rand gevuld was met stokjes.

Verbijsterd droeg ik het broodje naar de tafel waar mijn vrouw al aan het eten was. Toen ze opkeek en mijn broodje zag, spotte ze en zei: “Wauw, die sub staat vol met reposts”

“Waarom verdien jij deze baan?” Vraagt ​​de interviewer.

“Ik ben een overachiever, de klant vraagt ​​geen kaas, ik geef ze extra kaas.” De geïnterviewde reageert

Hij zat in een gedachtegang.

Jongeman staat op van zijn stoel en laat haar gaan zitten.

Vrouw: Jongeman, kom jij uit Lviv?

Jongen: Waarom denk je dat?

Vrouw: Jij bent de enige die mij een stoel geeft.

Man: Je hebt gelijk, ik kom uit Lviv. En je moet uit Donetsk komen.

Vrouw: Ja. Maar hoe heb je het geraden?

Guy: Je hebt me niet eens bedankt.

Als de metro arriveert, is deze bijna vol. De man zegt tegen zijn vrouw: “Schat, jij moet met de kinderen in deze trein stappen, dan neem ik de volgende trein.” De vrouw doet dat en de trein vertrekt met zijn vrouw en tien kinderen.

Terwijl we op de trein wachten, schuifelt er een oude man met een rollator rond. Elke keer dat hij beweegt, klinkt er een irritant gierend geluid uit zijn rollator. Het wordt zo vervelend dat de man uiteindelijk zegt: “Meneer! Kunt u alstublieft wat rubbers aan de uiteinden van de rollator doen, zodat we allebei rustig op de volgende trein kunnen wachten?!?”

De oude man antwoordt: “Nou, als je een rubber om je uiteinde had gedaan, zouden we nu allemaal in de trein zitten!”

De dove vrouw zegt tegen de man: *gebarentaal*

En de blinde man zegt:

Een metronoom.

Een hete goederenwagen.

Een man loopt een Subway binnen en bestelt een gehaktbal-marinara, de arbeider vraagt ​​hem vervolgens

“Heb je vandaag zin in een grapje bij je maaltijd?”

Waarop de man antwoordt

“Dat zou ik zeker doen”

De arbeider gaat dan weg en komt terug met een enorme walnoot, de man zucht van teleurstelling en pakt de walnoot, kraakt hem open, haalt zijn gehaktbal-marinara eruit en eet hem op. De volgende dag komt dezelfde man naar de Subway en bestelt opnieuw een gehaktbal-marinara, de arbeider vraagt ​​opnieuw:

“Heb je zin in een grapje bij je maaltijd vandaag?”

Waarop de man antwoordt:

“Ja, en zorg ervoor dat u het deze keer vermeldt”

De werker vertrekt dan en komt terug met nog een grote walnoot. De man zucht nogmaals van teleurstelling, kraakt de schaal open en eet zijn gehaktbal-marinara op. De volgende dag komt dezelfde man terug naar de Subway, dit keer vastberadener. Hij bestelt zijn gebruikelijke gehaktbal-marinara en de arbeider vraagt ​​het nogmaals

“Heb je zin in een grapje bij je maaltijd vandaag?”

Waarop de man antwoordt:

“Ja, maar deze keer kan er maar beter één zijn”

De werker vertrekt en komt terug met nog een grote walnoot. De man kraakt hem dan open en ziet zijn gehaktbal-marinara weer, hij kijkt op naar de arbeider en zegt

“Dit is de derde dag op rij dat ik hier ben en ik heb nog steeds geen grap ontvangen bij mijn bestelling. Ik wil een klacht indienen bij een manager”

De medewerker pakt vervolgens de manager vast en de man legt uit hoe verdrietig het is dat hem een ​​grap is beloofd en deze niet heeft ontvangen. De manager kijkt vervolgens naar de balie en zegt

“Oh ik begrijp het, de grap is deze sub in een notendop”

Waarschijnlijk niet, hij is een undergroundkunstenaar

Je kunt dus eindelijk zeggen dat je geld verdient als kunstenaar.

Ik bestelde een voet lang en ik zei tegen het meisje achter de toonbank: ‘Weet je wat nog meer 12 inch is?’

Voordat ze kon reageren, pakte ik mijn kruis en zei: ‘Vier hiervan!’

omdat ik vlees van lage kwaliteit heb en lieg over mijn lengte van 15 cm

Oeps, verkeerde sub.

Die studeerde aan de Universiteit van Pennsylvania.

Zijn vader was een van de rijkste sjeiks in het Midden-Oosten.

Elke dag komt hij in zijn eigen Ferrari GT 250 naar zijn universiteit terwijl de anderen gebruik maken van het openbaar vervoer.

Dit maakt hem behoorlijk ongemakkelijk en verdrietig.

Op een dag sms’t hij zijn vader en zegt: “Papa, ik ben de enige die in Ferrari naar de universiteit gaat, terwijl iedereen, inclusief mijn vrienden en leraren, de metro gebruikt. Dit maakt me verdrietig en ongemakkelijk.”

Zijn vader antwoordde na een paar uur: “maak je geen zorgen zoon, ik begrijp hoe je je nu voelt. Ik heb zojuist het geld overgemaakt. Ga een metro nemen. Liefs van papa”

Ze zeggen dat het vijftien centimeter is, maar in werkelijkheid is het maar vier centimeter.

Hij ziet dan dat de sandwichartiest (zo worden ze genoemd) een magere, jonge, onervaren jongen is – een perfect doelwit om te pesten terwijl hij wat subs bestelt. Hij loopt naar het kind toe en begint zijn 15 cm lange sub te bestellen

Het kind gaat vervolgens verder met het doormidden snijden van een stuk brood van 15 cm voor een broodje van 15 cm wanneer de pestkop tussenbeide komt, en probeert het kind te pesten door met een geïrriteerde stem te zeggen: “Dat ziet er beslist korter uit dan 15 cm!”

De jongen liet zich echter niet afschrikken, leunde met zijn armen tegen het aanrecht en antwoordde met de liefste stem: ‘Kerel, je moet stoppen met luisteren naar je vriendin.’

Dus ik ging langs en liet haar een broodje voor me maken, in godsnaam.

G: Elke keer dat je lacht, heb ik zin om je naar mijn huis te roepen

B: awww… Ben je single?

G: Nee, ik ben een tandarts

Ik probeer een kleinere broek aan te trekken

Ze beseften dat hij Stroganoff was

Ik adverteer met 6 inch, maar je krijgt iets minder.

De eerste priester bestelt een kalkoen op Italiaans, en vraagt ​​ook om wat rode wijn. De arbeider zegt: “Nou, we schenken hier geen wijn, maar aangezien jij priester bent, ga ik rennen en wat voor je halen.” Dus rent hij naar de slijterij aan de overkant van de straat om wat wijn te kopen.

De tweede priester bestelt een gehaktbal en vraagt ​​ook om wat rode wijn. De arbeider zegt: “Nou, we schenken geen wijn, maar aangezien ik de andere priester wat heb gegeven, ga ik rennen om wat voor je te halen.” Dus rent hij weer de straat over naar de slijterij.

Dan loopt de walvis naar het aanrecht en zegt: “Waooooooooooooaaoooo.”

Een licht aan het einde van de tunnel is slechts een gewone werkdag.

speelde prachtig. Ik werd alleen afgeschrikt door het vreemd uitziende jongetje met een domkop op de piano.

Plotseling sprong het raar uitziende jongetje met de domkop op en rende weg. De pianist stopte abrupt met spelen.

Ik vroeg hem: “Waarom ben je gestopt met spelen?”

Waarop hij antwoordde: “Ik kan geen piano spelen zonder mijn metrokabouter.”

Praten over een ondergrondse spoorlijn is in die delen nog steeds een pijnlijk onderwerp.

Blijkt dat hij gewoon stom was en op een tuig zat.

Ik bestelde de gebruikelijke rosbief met komkommers, sla en Chipotle-saus.

Toen ik het broodje kreeg, was het beschimmeld en zag eruit alsof het al vele malen eerder was gebruikt, dus heb ik het teruggegeven aan de medewerker die het had gemaakt.

Hij keek er een tijdje naar voordat hij zei: “Oh ja, deze sub heeft veel gerecyclede inhoud.”

Hij dacht dat ze een bezorgservice hadden.

Ik moest ze verslaan.

Ze ging naar Jared

Ze loopt naar de bank en loopt naar de balie. Ze vraagt ​​aan de kassier: “Hoe oud denk je dat ik ben?”

De kassier bekijkt haar van top tot teen en raadt 35.

“Nee, 50!” zegt ze, en gaat naar Subway voor de lunch.

Ze vraagt ​​aan de sandwichartiest achter de toonbank: ‘Hoe oud denk je dat ik ben?’

De kunstenaar bekijkt haar van top tot teen en raadt 27.

“Nee, 50!” zegt ze, en gaat naar het park om haar broodje te eten.

Na een tijdje komt er een oudere man naast haar op de bank zitten en begint zijn lunch op te eten. Ze wendt zich tot hem en vraagt: ‘Hoe oud denk je dat ik ben?’

De oudere man bekijkt haar van top tot teen en zegt: ‘Vroeger was er één trefzekere manier om de leeftijd van een vrouw te bepalen: controleer haar spullen.’

De vrouw, die zag dat er niemand in de buurt was, stemde toe en opende haar blouse. De oude man ging naar de stad. Kneden, trekken, knijpen, rukken, motorbootvaren. Hij zweette zo erg dat de vrouw bang was dat hij zou instorten. Ten slotte liet hij los, met een rood gezicht en hijgend.

“Mevrouw, u bent precies 50 jaar oud.”

“Hoe wist je dat in godsnaam!?”

De oude man stond op en gooide zijn lunch in de prullenbak.

‘Ik stond achter je in de rij bij Subway.’

Dus ik werk bij Subway, gisteren kwam er een meid binnen, ze vertelde me dat ze een Veggie Delight wilde. Toen ik het brood ging halen, vroeg ze me of ik mijn handschoenen kon verwisselen, omdat ze veganist was en ik met vlees bezig was. Dat heb ik gedaan, geen probleem, volkomen redelijk verzoek. Ik pak haar brood, rooster het en doe er alle groenten op die ze wil. Ik begin haar broodje in te pakken als ze zegt: “Mag ik wat mayonaise?”

…

Ik kijk naar haar, zij kijkt naar mij, ik pak de mayonaise, ik wacht tot ze zoiets zegt haha ​​jk.

Niets.

Ik: “Je weet dat er in mayonaise eieren zitten toch?”

DIT. MEISJE. ZOJUIST. STAAT. DAAR. STIL.

Ze bleef daar even staan.

V: “Nee, dat is niet zo, ik krijg elke keer mayonaise, weet je het zeker?”

Ik: “Ja mevrouw, er zit eiwit in mayonaise.”

Ik voelde me zo vreselijk, ze stond daar met zo’n radeloos en verslagen gezicht, ik had de wereld van dit arme meisje verbrijzeld.

Er stonden een paar mensen te wachten, dus ik moest deze dame hier weghalen.

Ik: “Wilt u de mayo erop mevrouw?”

V: “Natuurlijk, ga je gang.”

Ze klonk zo klaar, zo verslagen,

Dus ik gaf haar haar mayo, wikkelde haar broodje in en bracht haar de rekening voor haar broodje, ze zweeg de hele tijd. Ze pakte haar broodje en liep naar buiten.

Ik: “Bedankt voor je komst, fijne dag!”

Ze keek me alleen maar aan, zuchtte: “Ja, ik zal het proberen” en liep naar buiten.

En dat is het verhaal van hoe ik een veganist leerde dat mayonaise in feite niet veganistisch is.

Aan de positieve kant maakt hij geweldige Subway-sandwiches.

Pretty Young Thing (PYT) – Michael Jackson

en kocht een lange boterham voor haar. Met katachtige reflexen en een gekke blik in haar ogen gooide ze snel de boterham op tafel en haalde een meetlint uit haar tas.

“Ik moet kijken of dit echt een voet lang is!” ze giechelde als een nerveus schoolmeisje.

Ze trok het meetlint over de lengte van de boterham en zag teleurgesteld dat het slechts 25 centimeter lang was. Trillend van woede keek ze door de kamer en schreeuwde tegen me:

“Waar is in vredesnaam de rest van mijn broodje??”

Wanhopig om de zaken niet met haar te verpesten, besloot ik mijn verstand te gebruiken en dingen cool te doen. Ik leunde over de tafel en drukte mijn lippen tegen haar oor.

“Maak je geen zorgen, schatjes, de overige vijf centimeter krijg je later vanavond”, fluisterde ik zachtjes tegen haar.

Hij hield ervan om vers te eten

Edit: Bedankt voor de koude vriendelijke vreemdeling!

…en ze willen dat je hiervoor 60.000 dollar per jaar betaalt?

Iedereen daar is al goed in het maken van ingeteelde dingen.

Ze stelde voor: ‘Wat dacht je van een van die plekken waar ze je eten recht voor je neus klaarmaken?’

Dus nam ik haar mee naar Subway.

En zo begon de strijd.

Elon wilde Thaise jongens in kleine voorwerpen stoppen, Jared wilde kleine voorwerpen in Thaise jongens stoppen.

Ik keek hem in de ogen en zei: “Ja, het is oké, je bent nu vrij”

Een dronken man die naar bier rook, ging op een metrostoel naast een priester zitten. De das van de man was bevlekt, zijn gezicht was besmeurd met rode lippenstift en er stak een halflege fles gin uit zijn gescheurde jaszak. Hij opende zijn krant en begon te lezen.

Na een paar minuten wendde de man zich tot de priester en vroeg: “Zeg vader, wat veroorzaakt artritis?”

De priester antwoordt: “Mijn zoon, het wordt veroorzaakt door een losbandig leven, het omgaan met goedkope slechte vrouwen, te veel alcohol en minachting voor je medemens.”

‘Nou, ik zal verdorie zijn,’ mompelde de dronkaard, terwijl hij terugkeerde naar zijn krant.

De priester dacht na over wat hij zei, stootte de dronkaard aan en verontschuldigde zich. “Het spijt me dat ik zo sterk overkom. Hoe lang heb je al artritis?”

“Ik heb het niet, Vader. Ik las hier net dat de paus dat wel heeft.”

Je weet niet hoeveel daklozen er in zaten voordat jij kwam.

Maar het kon hem niets schelen, je weet waarom

Omdat hij alles onder de 18 goed vond

Oeps, verkeerde sub.

Vroeger had hij milde cholesterolproblemen, maar die veranderden in problemen met kindermisbruik.

Toen ze een oude man zagen hangen en hinken.

– Arme kerel – zegt een dokter – Nog een slachtoffer van sclerose.

– Sclerose? – vraagt ​​de ander – ik denk het niet. Dat is duidelijk reuma.

– Je kunt het niet menen – antwoordt de eerste – Hoe ben je überhaupt een dokter als je geen geval van sclerose kunt identificeren?

— Waarom vragen we het hem dan niet? Met alleen maar ruzie komen we hier nooit.

De twee doktoren benaderen vervolgens de oude man

– Pardon, meneer. Mijn vriend en ik zijn dokters, en we vroegen ons af wat uw toestand is. Ik zei dat je sclerose hebt, terwijl mijn vriend zei dat je reuma hebt. Kunt u dit alstublieft voor ons regelen?

– Nou – zegt de oude man – Het lijkt erop dat we ons alle drie hebben vergist

– Wij drieën? – vraagt ​​de dokter

– Ja. Ik had het ook mis – zegt de oude man – ik dacht dat het maar een scheet was…