Piadas de metrô

Quando você vai ao Subway, nenhum de seus substitutos também tem nada de original.

Ambos exageram no comprimento.

Quando o trem chega à estação de Times Square, um homem, completamente nu, exceto pelas meias, sobe e senta-se em frente às mulheres e começa a se masturbar.

Uma das mulheres começa a rir, o que deixa a amiga muito assustada. Ela gentilmente dá uma cotovelada na amiga para fazê-la parar, para que o cara não fique agitado e irado.

Quando os amigos finalmente chegam ao seu destino, o amigo é repreendido por rir.

“Você poderia ter nos matado. O que havia de tão engraçado nisso?” a mulher pergunta à amiga.

A outra mulher responde: “Você acredita que aquele cara estava usando meias de cores diferentes?”

Um trem disso

Você paga outra pessoa para fazer o trabalho da sua esposa!

Um homem bêbado embarca no metrô e se senta ao lado de um padre. O padre fica enojado ao ver sua condição miserável e diz: “Você vai para o inferno”. O bêbado olha assustado e diz: “caramba, peguei o trem errado”.

“Bem-vindo ao Subway, o que posso oferecer para você?”

O monge olha para a placa e diz: “Faça-me um com tudo”.

Subestimado.

Ambos estão pensando “Eu realmente quero sair agora”

Tire o “S” do “sub” e o “F” do “caminho”

O sanduicheiro diz: “Desculpe, não servimos frango”.

o terceiro vai te chocar!

Nós dois mentimos sobre o tamanho de quinze centímetros

O cliente excêntrico sempre pede um sanduíche de atum, mas bastante modificado, feito com uma xícara extra de maionese, coberto com pimenta malagueta, pimentão vermelho, cebola e picles, e depois torrado até queimar. Tem uma aparência e um cheiro nojentos e o trabalhador teme quando vê aquele cliente entrar.

r>Finalmente ele pergunta ao chefe se ele simplesmente não pode atender aquele cliente. Seu chefe pergunta por quê.

O trabalhador grita de frustração: “Odeio os mods daquele submarino!”

Tudo, minha namorada conseguiu recentemente um emprego no Subway, estou muito orgulhoso de você, querido

Metrô

Opa, sub errado.

Um subwoofer.

Perguntei à garota, você pode me fazer um sanduíche, por favor.

Ela disse que não há problema, senhor.

Eu virei para a esposa e disse, veja como foi difícil…

É assim que eu saio.

À luz dos acontecimentos recentes, as crianças agora ganham 15 centímetros de graça.

A garota do Subway virou-se para o cara na minha frente na fila e disse “Footlong?”

Ele respondeu: “Olha moça, você é muito atraente, mas não vou dobrar isso ao meio por ninguém”.

Um restaurante que conseguiu convencer a todos que comer um pão inteiro é saudável.

Um tubo de smarties.

Não poderia trabalhar em um lugar onde fosse “apropriado” alguém entrar e pedir um italiano de 15 centímetros.

Agora, se eles realmente colocassem um pouco de carne neles…

Pedi um sanduíche clubhouse e observei o cara atrás do balcão adicionar todos os ingredientes. Quando chegou ao fim, colocou um palito no sanduíche para mantê-lo firme. Então, para minha surpresa, ele pegou outro pedaço de pau e enfiou também! Ele continuou por vários minutos, até que o sanduíche inteiro estivesse cheio de palitos até a borda.

Atordoado, levei o sanduíche até a mesa onde minha esposa já estava comendo. Quando ela olhou para cima e viu meu sanduíche, ela zombou e disse: “Uau, esse sub está cheio de repostagens”

“Por que você merece este trabalho?” O entrevistador pergunta.

“Eu sou um empreendedor, o cliente não pede queijo, eu dou queijo extra.” O entrevistado responde

Ele estava em uma linha de pensamento.

O jovem levanta-se da cadeira e deixa-a sentar-se.

Mulher: Jovem, você é de Lviv?

Cara: Por que você acha isso?

Mulher: Você é o único que me dá um lugar.

Cara: Você está certo, sou de Lviv. E você deve ser de Donetsk.

Mulher: Sim. Mas como você adivinhou?

Guy: Você nem me agradeceu.

Quando o metrô chega, está quase cheio. O marido diz à esposa: “Querida, você deveria embarcar neste trem com as crianças e eu pegarei o próximo trem”. A esposa obedece e o trem parte com sua esposa e dez filhos.

Enquanto espera o trem, há um velho com um andador se arrastando. Cada vez que ele se move, há um som estridente e irritante que vem da parte inferior de seu andador. Fica tão chato que o marido finalmente diz: “Senhor! Você pode, por favor, colocar algumas borrachas nessas pontas do andador para que possamos esperar o próximo trem em paz?!?”

O velho responde: “Bem, se você tivesse colocado uma borracha na sua ponta, estaríamos todos andando de trem agora mesmo!”

A mulher surda diz para o cara: *linguagem de sinais*

E o cego diz:

Um metrónomo.

Um vagão quente.

Um homem entra no Subway e pede uma almôndega marinara, o trabalhador então pergunta a ele

“Você gostaria de uma piada junto com sua refeição hoje?”

Ao que o homem responde

“Eu certamente faria”

O trabalhador então sai e volta com uma noz enorme, o homem suspira de decepção e pega a noz, abre, tira dela a almôndega marinara e come. No dia seguinte o mesmo homem chega ao Metrô e pede novamente uma almôndega marinara, o trabalhador pergunta novamente:

“Você gostaria de uma piada com sua refeição hoje?”

Ao que o homem responde,

“Sim, e por favor, certifique-se de incluí-lo desta vez”

O trabalhador então sai e volta com outra noz grande. O homem suspira de decepção mais uma vez, abre a casca e come sua almôndega marinara. No dia seguinte o mesmo homem volta ao Metrô, desta vez mais determinado. Ele pede sua habitual almôndega marinara e o trabalhador pergunta mais uma vez

“Você gostaria de uma piada com sua refeição hoje?”

Ao que o homem responde,

“Sim, mas é melhor que haja um desta vez”

O trabalhador sai e volta com outra noz grande. O homem então abre e vê sua almôndega marinara mais uma vez, olha para o trabalhador e afirma

“Este é o terceiro dia consecutivo que estou aqui e ainda não recebi nenhuma piada com meu pedido, gostaria de reclamar com um gerente”

O funcionário então agarra o gerente e o homem explica sua angústia de ter prometido uma piada e não receber, o gerente então olha para o balcão e diz

“Ah, entendo, a piada é esse submarino em poucas palavras”

Provavelmente não, ele é um artista underground

Então você pode finalmente dizer que está ganhando dinheiro como artista.

Pedi um pé de comprimento e eu disse para a garota atrás do balcão ‘você sabe o que mais tem 30 centímetros?’

Antes que ela pudesse responder, agarrei minha virilha e disse ‘4 destes!’

porque tenho carne de baixa qualidade e minto sobre ter 15 centímetros

Opa, sub errado.

Que estava estudando na Universidade da Pensilvânia.

Seu pai era um dos xeques mais ricos do Oriente Médio.

Todos os dias ele vem para a faculdade em sua própria Ferrari GT 250 enquanto os outros usam o transporte público.

Isso o deixa bastante desconfortável e triste.

Um dia ele manda uma mensagem para o pai e diz “pai, sou o único que vem para a faculdade na Ferrari enquanto todos, inclusive meus amigos e professores, usam o metrô. Isso me deixa triste e desconfortável.”

Seu pai respondeu depois de algumas horas “não se preocupe filho, eu entendo como você está se sentindo agora. Acabei de transferir o dinheiro. Vá comprar um trem do metrô. Amor do pai”

Dizem que tem quinze centímetros, mas na realidade são apenas dez centímetros.

Ele então vê que o sanduicheiro (é assim que são chamados) é um garoto magro, jovem e inexperiente – um alvo perfeito para intimidar enquanto pede alguns sanduíches. Ele caminha até o garoto e começa a pedir seu submarino de 6 polegadas.

A criança então corta um pãozinho de trinta centímetros de comprimento ao meio para um sanduíche de 15 centímetros quando o valentão interrompe, e tenta começar a intimidar a criança apontando com uma voz irritada: “Isso definitivamente parece menor que quinze centímetros!”

O garoto, porém, não se intimidou e apoiou os braços no balcão e, com a voz mais doce, respondeu: “Cara, você precisa parar de ouvir sua namorada”.

Então parei e pedi para ela me preparar um sanduíche, pelos velhos tempos.

G: Toda vez que você sorri eu sinto vontade de te chamar na minha casa

B: awww… Você está solteiro?

G: Não, sou dentista

Tentando entrar em calças menores

Eles perceberam que ele era estrogonofe

Eu anuncio 6 polegadas, mas você ganha um pouco menos.

O primeiro padre pede um peru à italiana e também um pouco de vinho tinto. O trabalhador diz: “bem, não servimos vinho aqui, mas como você é padre, vou correr buscar um pouco para você”. Então ele corre até a loja de bebidas do outro lado da rua para comprar um pouco de vinho.

O segundo padre pede um sanduíche de almôndega e também um pouco de vinho tinto. O trabalhador diz: “bem, não servimos vinho, mas como comprei um pouco para o outro padre, vou correr buscar um pouco para você”. Então ele atravessa a rua novamente até a loja de bebidas.

Então a baleia vai até o balcão e diz: “Waoooooooooaaooo.”

Uma luz no fim do túnel é apenas um dia normal de trabalho.

estava tocando lindamente. Só fiquei surpreso com o garoto de aparência estranha e boné de burro sentado em cima do piano.

De repente, o garoto de aparência estranha e chapéu de burro deu um pulo e saiu correndo. O pianista parou abruptamente de tocar.

Eu perguntei a ele: “por que você parou de jogar?”

Ao que ele respondeu: “Não consigo tocar piano sem meu metrognomo”.

Falar em ferrovia subterrânea ainda é um assunto delicado por aqui.

Acontece que ele era apenas um mudo sentado em uma situação difícil.

Pedi o habitual rosbife com pepino, alface e molho Chipotle.

Quando peguei o sanduíche, ele estava mofado e parecia já ter sido usado muitas vezes, então devolvi ao funcionário que o preparou.

Ele olhou por um tempo antes de dizer “ah, sim, este submarino tem muito conteúdo reciclado”.

Ele pensou que eles tinham serviço de entrega.

Eu tive que espancá-los.

Ela foi para a casa de Jared

Ela vai até o banco e vai até o balcão. Ela pergunta ao caixa: “Quantos anos você acha que eu tenho?”

O caixa olha para ela de cima a baixo e adivinha 35.

“Não, 50!” ela diz, e vai almoçar no Subway.

Ela pergunta ao sanduicheiro atrás do balcão: “Quantos anos você acha que eu tenho?”

A artista olha-a de cima a baixo e adivinha 27.

“Não, 50!” ela diz, e vai ao parque comer seu sanduíche.

Depois de um tempo, um idoso se senta ao lado dela no banco e começa a almoçar. Ela se vira para ele e pergunta: “Quantos anos você acha que eu tenho?”

O homem idoso olha para ela de cima a baixo e diz: “Bem, na minha época, havia uma maneira infalível de saber a idade de uma mulher: verificar a roupa dela.”

A mulher, vendo que não havia ninguém por perto, concordou e abriu a blusa. O velho foi para a cidade. Amassar, puxar, esmagar, puxar, andar de barco a motor. Ele suou tanto que a mulher temeu que ele pudesse desmaiar. Finalmente, ele me soltou, com o rosto vermelho e bufando.

“Senhora, você tem exatamente 50 anos.”

“Como diabos você sabia disso!?”

O velho se levantou e jogou o almoço no lixo.

“Eu estava atrás de você na fila do Subway.”

Então eu trabalho no Subway, ontem uma garota entrou, ela me disse que queria um Veggie Delight. Quando fui pegar o pão, ela me perguntou se eu poderia trocar as luvas porque ela era vegana e eu estava manuseando carne. Eu fiz isso, sem problemas, pedido perfeitamente razoável. Pego o pão dela, torro e coloco todos os vegetais que ela quiser, começo a embrulhar o sanduíche dela quando ela diz: “posso pegar um pouco de maionese?”

…

Eu olho para ela, ela está olhando para mim, eu pego a maionese, estou esperando ela ficar tipo haha, brincadeira.

Nada.

Eu: “Você sabe que a maionese tem ovos, certo?”

ESSE. GAROTA. APENAS. PERMANECEU. LÁ. SILENCIOSO.

Ela ficou lá por um segundo.

V: “N-não, não importa, eu tomo maionese toda vez, tem certeza?”

Eu: “Sim, senhora, maionese contém clara de ovo.”

Eu me senti tão horrível, ela ficou ali com uma cara tão perturbada e derrotada, eu tinha destruído o mundo dessa pobre garota.

Eu tinha algumas pessoas esperando, então tive que tirar essa senhora daqui.

Eu: “Você gostaria de maionese, senhora?”

V: “Claro, vá em frente.”

Ela parecia tão cansada, tão derrotada,

Então eu dei a maionese para ela, embrulhei o sanduíche e cobrei pelo sanduíche, ela ficou em silêncio o tempo todo. Ela pegou seu sanduíche e começou a sair.

Eu: “Obrigado por ter vindo, tenha um bom dia!”

Ela apenas olhou para mim, suspirou, “sim, vou tentar” e saiu.

E essa é a história de como ensinei a um vegano que a maionese, na verdade, não é vegana.

O lado positivo é que ele faz ótimos sanduíches Subway.

Coisa Muito Jovem (P.Y.T.) – Michael Jackson

e comprei para ela um sanduíche comprido. Com reflexos de gato e um olhar enlouquecido, ela rapidamente bateu o sanduíche na mesa e tirou uma fita métrica de sua bolsa.

“Preciso ver se isso tem realmente trinta centímetros de comprimento!” ela riu como uma estudante nervosa.

Ela puxou a fita métrica ao longo do comprimento do sanduíche e, desapontada, viu que ele tinha apenas 25 centímetros de comprimento. Tremendo de fúria, ela olhou para o outro lado da sala e gritou comigo:

“Onde diabos está o resto do meu sanduíche?”

Desesperado para não estragar as coisas com ela, decidi usar minha inteligência e agir com calma. Inclinei-me sobre a mesa e pressionei meus lábios contra sua orelha.

“Não se preocupe, querido, você receberá os outros cinco centímetros mais tarde esta noite”, sussurrei suavemente para ela.

Ele adorava comer fresco

Editar: Obrigado pelo estranho frio e gentil!

…e eles querem que você pague US$ 60 mil por ano por isso?

Todos lá já são ótimos em tornar as coisas consanguíneas.

Ela sugeriu: “Que tal um daqueles lugares onde fazem a comida bem na sua frente?”

Então eu a levei ao Subway.

E foi assim que a luta começou.

Elon queria colocar meninos tailandeses em objetos pequenos, Jared queria colocar objetos pequenos em meninos tailandeses.

Eu olhei nos olhos dele e disse: “Sim, está tudo bem, você está livre agora”

Um homem bêbado que cheirava a cerveja sentou-se num assento do metrô ao lado de um padre. A gravata do homem estava manchada, seu rosto estava manchado de batom vermelho e uma garrafa de gim pela metade estava saindo do bolso rasgado do casaco. Ele abriu o jornal e começou a ler.

Depois de alguns minutos, o homem virou-se para o padre e perguntou: “Diga, Padre, o que causa a artrite?”

O padre responde: “Meu filho, isso é causado por uma vida desenfreada, por estar com mulheres malvadas e baratas, por muito álcool e pelo desprezo pelo próximo”.

“Bem, vou me ferrar” o bêbado murmurou, voltando ao seu jornal.

O padre pensando no que disse, cutucou o bêbado e pediu desculpas. “Sinto muito por ser tão forte. Há quanto tempo você tem artrite?”

“Não tenho, padre. Estava lendo aqui que o Papa tem.”

Você não sabe quantos moradores de rua estavam lá antes de você aparecer.

Mas ele não se importou, você sabe por quê

Porque ele estava bem com qualquer coisa menor de 18 anos

Opa, sub errado.

Ele costumava ter problemas leves de colesterol, mas eles se transformaram em problemas molestais infantis.

Quando notaram um velho curvado e mancando.

— Coitado – diz um médico — Mais uma vítima de esclerose.

– Esclerose? – pergunta o outro — Acho que não. Isso é claramente reumatismo.

— Você não pode estar falando sério — responde o primeiro — Como você é médico se não consegue identificar um caso de esclerose?

— Por que não perguntamos a ele então? Nunca chegaremos a lugar nenhum apenas discutindo aqui.

Os dois médicos então abordam o velho

— Com licença, senhor. Eu e meu amigo somos médicos e estávamos nos perguntando sobre sua condição. Eu disse que você tem esclerose, enquanto meu amigo disse que você tem reumatismo. Você poderia resolver isso para nós?

— Bem – diz o velho – Parece que nós três nos enganamos

— Nós três? – pergunta o médico

– Sim. Eu também me enganei – comenta o velho – achei que era só um peidozinho…