¿Qué tienen en común Subway y Reddit?
¿Qué tienen en común los hombres y Subway?
Dos mujeres mayores bien vestidas viajan en la línea 1 del metro del centro de Manhattan…
Una de las mujeres comienza a reírse, lo que asusta mucho a su amiga. Le da un suave codazo a su amiga para que se detenga, no sea que el chico se agite y se enoje.
Cuando los amigos finalmente llegan a su destino, el amigo es reprendido por reírse.
«Podrías haber hecho que nos mataran. ¿Qué tenía eso de gracioso?» le pregunta la mujer a su amiga.
La otra mujer responde: «¿Puedes creer que ese tipo llevaba calcetines de diferentes colores?»
¿Cómo se llama un montón de putas en el metro?
El metro es como la prostitución…
Un hombre borracho sube al metro y se sienta junto a un sacerdote.
Un monje entra en el metro
El monje mira el cartel y dice: «Hazme uno con todo».
¿Cómo se llama una rata que vive en el metro?
¿Qué tienen en común un pervertido del metro y la persona a la que están mirando?
¿Cómo se mete un elefante en el metro?
Una gallina entra al metro.
¡Diez datos sorprendentes que los médicos no quieren que sepas sobre las vías del metro!
¿Qué tenemos en común Subway y yo?
Una sandwichera de Subway tiene un cliente habitual muy excéntrico.
r>Finalmente le pregunta a su jefe si no puede atender a ese cliente. Su jefe pregunta por qué.
El trabajador grita frustrado: «¡Odio las modificaciones de ese submarino!»
¿Qué tienen en común mi novia y un trabajador del Metro?
¿Cómo se llama un sistema de metro de moda?
Los trabajadores del metro de TIL pueden ser despedidos por estropear un sándwich.
¿Cómo se llama a un perro que trabaja en el metro?
Llevé a mi esposa al metro hoy.
Ella dijo que no hay problema señor.
Me volví hacia la esposa y le dije, mira qué difícil fue eso…
Las paradas de metro son una especie de fetiche.
Subway emitirá un comunicado la próxima semana
Lo escuché en el metro el otro día…
Él respondió: «Mire señora, usted es muy atractiva, pero no voy a doblarla por la mitad por nadie».
Metro
¿Cómo se llama un tren del metro de Londres lleno de profesores?
Nunca podría trabajar en un Metro…
Subway hace todos sus sándwiches con amor.
Fui al metro con mi esposa el otro día.
Aturdido, llevé el sándwich a la mesa donde mi esposa ya estaba comiendo. Cuando levantó la vista y vio mi sándwich, se burló y dijo: «Vaya, ese sub está lleno de publicaciones repetidas».
Una entrevista en el metro
«Soy un gran triunfador, el cliente no pide queso, le doy queso extra». El entrevistado responde
¿Por qué el hombre del metro no se fijaba en lo que le rodeaba?
Metro de Kiev. Una mujer de mediana edad entra al tren.
Mujer: Joven, ¿eres de Lviv?
Chico: ¿Por qué crees eso?
Mujer: Eres la única que me da un asiento.
Guy: Tienes razón, soy de Lviv. Y debes ser de Donetsk.
Mujer: Sí. ¿Pero cómo lo has adivinado?
Guy: Ni siquiera me has dado las gracias.
Un marido, una mujer y sus diez hijos esperan para subir al metro.
Mientras espera el tren, hay un anciano con un andador arrastrando los pies. Cada vez que se mueve, hay un chirrido molesto que proviene del fondo de su andador. Se vuelve tan molesto que el marido finalmente dice «¡Señor! ¿¡Podría por favor poner unas gomas en esos extremos del andador para que ambos podamos esperar tranquilamente el próximo tren?!?»
El anciano responde: «Bueno, si te hubieras puesto una goma, ¡todos estaríamos viajando en el tren ahora mismo!»
Una mujer sorda y un ciego están sentados en el metro.
Y el ciego dice:
¿Cómo se llama una figura musical de jardín que viaja a menudo en el metro?
¿Cómo se llama fumar marihuana en el metro?
Un hombre entra en un metro…
«¿Quieres una broma junto con tu comida de hoy?»
A lo que el hombre responde
«Seguro que lo haría»
Luego, el trabajador se va y regresa con una nuez enorme, el hombre suspira decepcionado y toma la nuez, la abre, saca su albóndiga marinara y se la come. Al día siguiente el mismo hombre llega al Metro y vuelve a pedir una albóndiga marinara, el trabajador vuelve a preguntar:
«¿Quieres una broma con tu comida de hoy?»
A lo que el hombre responde:
«Sí, y asegúrese de incluirlo esta vez»
Luego el trabajador se va y regresa con otra nuez grande. El hombre suspira de decepción una vez más, abre el caparazón y se come su albóndiga marinara. Al día siguiente el mismo hombre regresa al Metro, esta vez más decidido. Pide su habitual marinara de albóndigas y el trabajador vuelve a preguntar.
«¿Quieres una broma con tu comida de hoy?»
A lo que el hombre responde:
«Sí, pero será mejor que haya uno esta vez»
El trabajador se va y regresa con otra nuez grande. Luego, el hombre la abre y ve su albóndiga marinara una vez más, mira al trabajador y dice
«Este es el tercer día consecutivo que estoy aquí y aún no he recibido una broma con mi pedido, deseo quejarme con un gerente»
Luego, el empleado agarra al gerente y el hombre le explica su angustia por haberle prometido un chiste y no recibirlo, el gerente luego mira el mostrador y dice
«Oh, ya veo, el chiste es este sub en pocas palabras»
¿Has oído hablar de la banda de un solo hombre en el metro de Nueva York?
¿Por qué Subway llama a sus empleados Sandwich Artists?
Estuve en el metro el otro día.
Antes de que pudiera responder, me agarré la entrepierna y dije ‘¡4 de estos!’
Las señoras me llaman Subway…
TIFU mezclando el pedido de sándwich de su esposa en Subway
había un chico saudí
Su padre era uno de los jeques más ricos de Oriente Medio.
Todos los días llega a su universidad en su propio Ferrari GT 250 mientras los demás utilizan el transporte público.
Esto lo pone bastante incómodo y triste.
Un día, le envía un mensaje de texto a su padre y le dice: «Papá, soy el único que viene a la universidad en Ferrari mientras todos, incluidos mis amigos y profesores, usan el metro. Esto me pone triste e incómodo».
Su padre respondió después de unas horas: «No te preocupes hijo, entiendo cómo te sientes ahora. Acabo de transferir el dinero. Ve a buscar un tren subterráneo. Con amor de papá».
Me gustan mis hombres como me gustan mis metros.
Un matón y su pandilla entran en una tienda Subway
Luego, el niño procede a cortar un pan de un pie de largo por la mitad para obtener un sub de 6 pulgadas cuando el matón interviene, e intenta comenzar a intimidar al niño señalándole con voz molesta: «¡Eso definitivamente parece más corto que seis pulgadas!»
Sin embargo, el niño no se dejó intimidar, apoyó los brazos contra el mostrador y, con la voz más dulce, respondió: «Amigo, debes dejar de escuchar a tu novia».
Vi a mi ex trabajando en el metro el otro día.
Una chica conoció a un chico en el metro.
B: awww… ¿Estás soltera?
G: No, soy dentista.
Jared de Subway terminó su carrera de la misma manera que la comenzó.
¿Por qué sacaron los fideos de pasta del metro?
[OC] Mi apodo es Subway.
Dos sacerdotes y una ballena entran al metro
El segundo sacerdote pide un bocadillo de albóndigas y también pide un poco de vino tinto. El trabajador dice: «Bueno, no servimos vino, pero como le compré un poco al otro sacerdote, iré corriendo a buscarte un poco». Así que vuelve a cruzar la calle corriendo hacia la licorería.
Luego la ballena se acerca al mostrador y dice: «Woooooooooooooo».
La muerte debe ser realmente aburrida para los conductores del metro.
Un pianista tocando en una terminal de metro…
De repente, el chico de aspecto extraño con la gorra de burro saltó y se escabulló. El pianista dejó de tocar abruptamente.
Le pregunté: «¿Por qué dejaste de jugar?»
A lo que él respondió: «No puedo tocar el piano sin mi metrognomo».
¿Por qué Atlanta tardó tanto en construir un metro?
Pensé que este tipo en el metro estaba bostezando.
Entonces fui al metro el otro día.
Cuando compré el sándwich, estaba mohoso y parecía que lo habían usado muchas veces antes, así que se lo devolví al empleado que lo había preparado.
Lo miró por un momento antes de decir «oh sí, este sub tiene mucho contenido reciclado».
¿Por qué Jared de Subway llamó a Boyz2Men?
Fui abordado por un grupo de pervertidos en el metro…
¿Por qué se angustió el director ejecutivo de Subway cuando su hija adolescente caminaba con un collar de perlas nuevo?
Una mujer de 50 años está muy satisfecha con su nuevo lavado de cara. (Largo)
El cajero la mira de arriba abajo y adivina 35.
«¡No, 50!» dice, y va al Subway a almorzar.
Le pregunta al artista de sándwiches detrás del mostrador: «¿Cuántos años crees que tengo?»
El artista la mira de arriba abajo y adivina 27.
«¡No, 50!» dice, y se dirige al parque para comerse su sándwich.
Después de un rato, un hombre mayor se sienta a su lado en el banco y comienza a almorzar. Ella se vuelve hacia él y le pregunta: «¿Cuántos años crees que tengo?»
El anciano la mira de arriba abajo y dice: «Bueno, en mis tiempos, había una manera segura de saber la edad de una mujer: revisar sus tiddys».
La mujer, al ver que no había nadie cerca, asintió y se abrió la blusa. El viejo fue a la ciudad. Amasar, tirar, aplastar, tirar, navegar a motor. Sudaba tanto que la mujer temía que pudiera desplomarse. Finalmente, lo soltó, con el rostro sonrojado y resoplando.
«Señora, usted tiene exactamente 50 años».
«¿¡Cómo diablos supiste eso!?»
El anciano se levantó y arrojó su almuerzo a la basura.
«Estaba detrás de ti en la fila del Metro».
Cómo aplasté accidentalmente el alma de un cliente vegano en Subway ;-;
…
La miro, ella me está mirando, recojo la mayonesa, estoy esperando que ella esté como jaja jk.
Nada.
Yo: «Sabes que la mayonesa tiene huevos, ¿verdad?»
ESTE. CHICA. JUSTO. PERMANECIÓ. ALLÁ. SILENCIOSO.
Ella se quedó allí por un segundo.
V: «N-no, no es así, siempre tomo mayonesa, ¿estás seguro?»
Yo: «Sí señora, la mayonesa tiene claras de huevo».
Me sentí tan horrible, ella estaba allí parada con una cara tan angustiada y derrotada que había destrozado el mundo de esta pobre niña.
Había un par de personas esperando así que tuve que sacar a esta señora de aquí.
Yo: «¿Le gustaría ponerle mayonesa, señora?»
V: «Claro, adelante».
Parecía tan acabada, tan derrotada.
Entonces le di mayonesa, envolví su sándwich y le cobré por su sándwich, ella estuvo en silencio todo el tiempo. Tomó su sándwich y comenzó a salir.
Yo: «¡Gracias por venir, que tengas un buen día!»
Ella simplemente me miró, suspiró, «sí, lo intentaré» y se fue.
Y esa es la historia de cómo le enseñé a un vegano que la mayonesa, de hecho, no es vegana.
Hasta el día de hoy, el chico que solía acosarme en la escuela todavía me quita el dinero del almuerzo.
¿Cuál es la canción favorita de Jared de Subway y Jeffrey Epstein?
Llevé a una chica con TOC severo al metro.
«¡Necesito ver si esto realmente mide un pie de largo!» Ella se rió como una colegiala nerviosa.
Pasó la cinta métrica a lo largo del sándwich y, con decepción, vio que solo medía 10 pulgadas de largo. Temblando de furia, miró al otro lado de la habitación y me gritó:
«¿Dónde diablos está el resto de mi sándwich?»
Desesperado por no arruinar las cosas con ella, decidí usar mi ingenio y hacer las cosas con calma. Me incliné sobre la mesa y presioné mis labios contra su oreja.
«No se preocupen, nenas, recibirán los otros cinco centímetros más tarde esta noche», le susurré suavemente.
Jared de Subway fue contratado y despedido exactamente por la misma razón.
Al tipo que me tosió en el metro…
Caminando por Harvard, vi a un vagabundo durmiendo afuera del metro…
Subway está abriendo una escuela para hacer sándwiches en Alabama.
Le pregunté a mi esposa dónde quería ir a cenar.
Entonces la llevé al metro.
Y así empezó la pelea.
¿Cuál es la diferencia entre Elon Musk y Jared el tipo del Metro?
Entonces unos negros me pararon en el metro y me preguntaron «¿ganaron los Yankees?».
Un borracho que olía a cerveza se sentó en un asiento del metro junto a un sacerdote…
Después de unos minutos, el hombre se volvió hacia el sacerdote y le preguntó: «Dime, padre, ¿qué causa la artritis?»
El sacerdote responde: «Hijo mío, esto es causado por la vida relajada, estar con mujeres malvadas y baratas, demasiado alcohol y desprecio por el prójimo».
“Bueno, que me jodan”, murmuró el borracho, volviendo a su periódico.
El sacerdote pensando en lo que dijo, le dio un codazo al borracho y se disculpó. «Lamento ser tan fuerte. ¿Cuánto tiempo hace que tienes artritis?»
«No lo tengo, padre. Estaba leyendo aquí que el Papa sí lo tiene».
Las novias son como los asientos del metro…
Jared del metro fue condenado por el juez a 16 años de prisión.
Porque estaba de acuerdo con cualquier cosa menor de 18 años.
¿AITA? Compré aguacate con pollo para mi compañero de trabajo en lugar de aguacate con atún en Subway, y ahora están enojados.
¿Habéis oído hablar de Jared Fogle de la transformación de Subways?
Dos médicos estaban en la estación de metro, rumbo a otra jornada de trabajo.
— Pobre hombre – dice un médico — Otra víctima más de la esclerosis.
— ¿Esclerosis? – pregunta el otro — No lo creo. Eso es claramente reumatismo.
— No puedes hablar en serio – responde el primero — ¿Cómo eres siquiera médico si no sabes identificar un caso de esclerosis?
— ¿Por qué no le preguntamos entonces? Nunca llegaremos a ninguna parte discutiendo aquí.
Luego los dos médicos se acercan al anciano.
— Disculpe, señor. Mi amigo y yo somos médicos y nos preguntábamos acerca de su condición. Dije que tienes esclerosis, mientras que mi amigo dijo que tienes reumatismo. ¿Podrías solucionar esto por nosotros?
— Bueno – dice el anciano – Parece que los tres nos equivocamos
— ¿Nosotros tres? – pregunta el doctor
– Sí. Yo también me equivoqué – comenta el anciano — Pensé que era sólo un pequeño pedo…