U-Bahn-Witze

Wenn Sie zu Subway gehen, ist auch keiner der U-Boote mit etwas Originalem ausgestattet.

Beide übertreiben die Länge.

Als der Zug in den Bahnhof am Times Square einfährt, steigt ein Mann, der bis auf seine Socken völlig nackt ist, ein, setzt sich den Frauen direkt gegenüber und beginnt, Männer zu spreizen.

Eine der Frauen beginnt zu kichern, was ihrer Freundin große Angst einjagt. Sie stößt ihre Freundin sanft mit dem Ellbogen an, um sie zum Anhalten zu bewegen, damit der Kerl nicht aufgeregt und wütend wird.

Als die Freunde endlich ihr Ziel erreichen, wird der Freund wegen seines Lachens bestraft.

„Du hättest uns umbringen können. Was um alles in der Welt war daran so lustig?“ fragt die Frau ihre Freundin.

Die andere Frau antwortet: „Kannst du glauben, dass dieser Typ verschiedenfarbige Socken trug?“

Ein Zug davon

Sie bezahlen jemand anderen dafür, die Arbeit Ihrer Frau zu erledigen!

Ein betrunkener Mann steigt in eine U-Bahn und setzt sich neben einen Priester. Der Priester ist empört über seinen miserablen Zustand und sagt: „Du kommst in die Hölle.“ Der Betrunkene schaut erschrocken auf und sagt: „Verdammt, ich bin in den falschen Zug gestiegen.“

„Willkommen bei Subway, was kann ich Ihnen bieten?“

Der Mönch schaut auf das Schild und sagt: „Mache mich eins mit allem.“

Unterschätzt.

Sie denken beide: „Ich möchte jetzt unbedingt aussteigen.“

Entfernen Sie das „S“ aus „sub“ und das „F“ aus „way“

Der Sandwich-Künstler sagt: „Tut uns leid, wir servieren kein Hühnchen.“

Der Dritte wird Sie schockieren!

Wir lügen beide, dass es sechs Zoll seien

Der exzentrische Kunde bestellt immer ein Thunfischsandwich, aber stark modifiziert, mit einer zusätzlichen Tasse Mayonnaise zubereitet, mit Chilischoten, roten Paprikaschoten, Zwiebeln und Gurken übergossen und dann geröstet, bis es verbrannt ist. Es sieht ekelhaft aus und riecht ekelhaft, und der Arbeiter fürchtet sich davor, wenn er den Kunden hereinkommen sieht.

r>Schließlich fragt er seinen Chef, ob er diesen Kunden nicht bedienen könne. Sein Chef fragt nach dem Grund.

Der Arbeiter schreit frustriert: „Ich hasse die Mods an diesem U-Boot!“

Alles in allem, meine Freundin hat vor kurzem einen Job bei Subway bekommen, ich bin sehr stolz auf dich, Süße

Metro

Hoppla, falscher Sub.

Ein Subwoofer.

Ich fragte das Mädchen, kannst du mir bitte ein Sandwich machen?

Sie sagte, kein Problem, Sir.

Ich wandte mich an die Frau und sagte: „Sehen Sie, wie schwer das war…“

Es ist einfach so, wie ich davonkomme.

Aufgrund der jüngsten Ereignisse erhalten Kinder jetzt 6 Zoll kostenlos.

Das Subway-Mädchen drehte sich zu dem Mann vor mir in der Warteschlange um und sagte „Footlong?“

Er antwortete: „Sehen Sie, meine Dame, Sie sind sehr attraktiv, aber ich will es niemandem verderben.“

Ein Restaurant, das es geschafft hat, jeden davon zu überzeugen, dass es gesund ist, einen ganzen Laib Brot zu essen.

Eine Tube Smarties.

Konnte nicht an einem Ort arbeiten, an dem es „angemessen“ ist, dass jemand hereinkommt und nach einem 6-Zoll-Italiener fragt.

Wenn sie nun tatsächlich etwas Fleisch hineinlegen würden …

Ich bestellte ein Clubhouse-Sandwich und sah zu, wie der Mann hinter der Theke alle Zutaten hinzufügte. Als er am Ende angelangt war, steckte er einen kleinen Stock durch das Sandwich, um es zusammenzuhalten. Dann holte er sich zu meiner Überraschung einen weiteren Stock und steckte ihn ebenfalls hinein! Er machte mehrere Minuten lang weiter, bis das gesamte Sandwich bis zum Rand mit Stäbchen gefüllt war.

Fassungslos trug ich das Sandwich zu dem Tisch, an dem meine Frau bereits aß. Als sie aufsah und mein Sandwich sah, spottete sie und sagte: „Wow, dieser Sub ist voller Re-Posts.“

„Warum haben Sie diesen Job verdient?“ Der Interviewer fragt.

„Ich bin ein Überflieger, der Kunde verlangt keinen Käse, ich gebe ihm extra Käse.“ Der Interviewpartner antwortet

Er war in Gedanken versunken.

Junger Mann steht von seinem Platz auf und lässt sie sich setzen.

Frau: Junger Mann, kommen Sie aus Lemberg?

Kerl: Warum denkst du das?

Frau: Du bist der Einzige, der mir einen Platz gibt.

Guy: Du hast recht, ich komme aus Lemberg. Und Sie müssen aus Donezk kommen.

Frau: Ja. Aber wie haben Sie es erraten?

Guy: Du hast mir noch nicht einmal gedankt.

Als die U-Bahn ankommt, ist sie fast voll. Der Mann sagt zu seiner Frau: „Schatz, du solltest mit den Kindern in diesen Zug einsteigen, und ich nehme den nächsten Zug.“ Die Frau tut dies und der Zug fährt mit seiner Frau und seinen zehn Kindern ab.

Während wir auf den Zug warten, schlurft ein alter Mann mit einem Rollator umher. Jedes Mal, wenn er sich bewegt, ertönt ein nervtötendes, kreischendes Geräusch, das von unten aus seinem Gehhilfen dringt. Es wird so nervig, dass der Ehemann schließlich sagt: „Sir! Können Sie bitte ein paar Gummis an den Enden des Rollators anbringen, damit wir beide friedlich auf den nächsten Zug warten können?!?“

Der alte Mann antwortet: „Na, wenn du einen Gummi an deinem Ende angebracht hättest, würden wir jetzt alle mit dem Zug fahren!“

Die gehörlose Frau sagt zu dem Mann: *Gebärdensprache*

Und der Blinde sagt:

Ein Metrognom.

Ein heißer Güterwagen.

Ein Mann geht in eine U-Bahn und bestellt eine Fleischbällchen-Marinara, woraufhin der Arbeiter ihn fragt

„Möchten Sie heute zum Essen einen Witz?“

Worauf der Mann antwortet

„Das würde ich auf jeden Fall tun“

Dann geht der Arbeiter und kommt mit einer riesigen Walnuss zurück. Der Mann seufzt vor Enttäuschung, nimmt die Walnuss, knackt sie auf, holt seine Fleischbällchen-Marinara heraus und isst sie. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann zur U-Bahn und bestellt erneut eine Fleischbällchen-Marinara, der Arbeiter fragt erneut:

„Möchten Sie heute einen Witz zum Essen?“

Worauf der Mann antwortet:

„Ja, und bitte stellen Sie sicher, dass Sie es dieses Mal angeben.“

Dann geht der Arbeiter und kommt mit einer weiteren großen Walnuss zurück. Der Mann seufzt noch einmal vor Enttäuschung, bricht die Schale auf und isst seine Fleischbällchen-Marinara. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann zurück zur U-Bahn, diesmal entschlossener. Er bestellt seine übliche Fleischbällchen-Marinara und der Arbeiter fragt noch einmal

„Möchten Sie heute einen Witz zum Essen?“

Worauf der Mann antwortet:

„Ja, aber dieses Mal sollte es besser einer sein“

Der Arbeiter geht weg und kommt mit einer weiteren großen Walnuss zurück. Der Mann bricht es dann auf und sieht wieder seine Fleischbällchen-Marinara, er schaut zu dem Arbeiter auf und sagt

„Dies ist der dritte Tag in Folge, an dem ich hier bin und ich habe noch keinen Scherz mit meiner Bestellung erhalten. Ich möchte mich bei einem Manager beschweren.“

Der Mitarbeiter schnappt sich dann den Manager und der Mann erklärt ihm, wie traurig er darüber ist, dass ihm ein Witz versprochen wurde und er keinen bekommt. Der Manager schaut dann auf den Tresen und sagt:

„Oh, ich verstehe, der Witz ist dieses U-Boot auf den Punkt gebracht.“

Wahrscheinlich nicht, er ist ein Underground-Künstler

Somit kann man endlich sagen, dass man als Künstler Geld verdient.

Ich bestellte einen Fuß lang und sagte zu dem Mädchen hinter der Theke: „Weißt du, was sonst noch 12 Zoll ist?“

Bevor sie antworten konnte, packte ich meinen Schritt und sagte „4 davon!“

weil ich minderwertiges Fleisch habe und lüge, dass ich 15 cm groß bin

Hoppla, falscher Sub.

Wer studierte an der Pennsylvania University?

Sein Vater war einer der reichsten Scheichs im Nahen Osten.

Jeden Tag kommt er mit seinem eigenen Ferrari GT 250 zu seiner Hochschule, während die anderen öffentliche Verkehrsmittel nutzen.

Das macht ihn ziemlich unwohl und traurig.

Eines Tages schreibt er seinem Vater eine SMS und sagt: „Papa, ich bin der Einzige, der in Ferrari zum College kommt, während alle, auch meine Freunde und Lehrer, die U-Bahn benutzen. Das macht mich traurig und unbehaglich.“

Sein Vater antwortete nach ein paar Stunden: „Mach dir keine Sorgen, mein Sohn, ich verstehe, wie du dich gerade fühlst. Ich habe gerade das Geld überwiesen. Geh und hol dir eine U-Bahn. Liebe Grüße von Papa.“

Man sagt, es seien sechs Zoll, aber in Wirklichkeit sind es nur vier.

Dann sieht er, dass der Sandwich-Künstler (so werden sie genannt) ein dünner, junger, unerfahrener Junge ist – ein perfektes Ziel, um ihn beim Bestellen von U-Booten zu schikanieren. Er geht auf den Jungen zu und beginnt mit der Bestellung seines 6-Zoll-U-Boots

Dann schneidet das Kind ein 30 cm langes Subbrot für ein 6-Zoll-Sub in zwei Hälften, als der Tyrann einspringt, und versucht, das Kind zu schikanieren, indem es mit genervter Stimme darauf hinweist: „Das sieht definitiv kürzer als 15 cm aus!“

Der Junge ließ sich jedoch nicht einschüchtern, stützte seine Arme auf die Theke und antwortete mit der süßesten Stimme: „Alter, du musst aufhören, auf deine Freundin zu hören.“

Also kam ich vorbei und ließ mir von ihr ein Sandwich machen, um der alten Zeiten willen.

G: Jedes Mal, wenn du lächelst, möchte ich dich zu mir rufen

B: awww… Bist du Single?

G: Nein, ich bin Zahnarzt

Ich versuche, kleinere Hosen anzuziehen

Sie erkannten, dass er ein Stroganoff war

Ich werbe mit 6 Zoll, aber man bekommt etwas weniger.

Der erste Priester bestellt einen Truthahn auf Italienisch und bittet auch um etwas Rotwein. Der Arbeiter sagt: „Nun, wir servieren hier keinen Wein, aber da Sie Priester sind, gehe ich los und hole Ihnen etwas.“ Also rennt er zum Spirituosenladen auf der anderen Straßenseite, um Wein zu kaufen.

Der zweite Priester bestellt ein Fleischbällchen-U-Boot und bittet auch um etwas Rotwein. Der Arbeiter sagt: „Nun, wir servieren keinen Wein, aber da ich dem anderen Priester Wein besorgt habe, gehe ich los und hole dir welchen.“ Also rennt er noch einmal über die Straße zum Spirituosenladen.

Dann geht der Wal zur Theke und sagt: „Waoooaoooooooaaooo.“

Ein Licht am Ende des Tunnels ist nur ein normaler Arbeitstag.

hat wunderbar gespielt. Ich war nur beunruhigt über den seltsam aussehenden Jungen mit der Trottelmütze, der auf dem Klavier saß.

Plötzlich sprang der seltsam aussehende Junge mit der Dummkopfmütze auf und huschte davon. Der Klavierspieler hörte plötzlich auf zu spielen.

Ich fragte ihn: „Warum hast du aufgehört zu spielen?“

Darauf antwortete er: „Ohne meinen Metrozwerg kann ich kein Klavier spielen.“

Über eine U-Bahn zu sprechen, ist in dieser Gegend immer noch ein heikles Thema.

Es stellte sich heraus, dass er nur ein Stummer war, der auf einer Wende saß.

Ich bestellte das übliche Roastbeef mit Gurken, Salat und Chipotle-Sauce.

Als ich das Sandwich bekam, war es schimmelig und sah aus, als ob es schon oft verwendet worden wäre, also gab ich es dem Mitarbeiter zurück, der es gemacht hatte.

Er betrachtete es eine Weile, bevor er sagte: „Oh ja, dieses U-Boot hat eine Menge recycelten Inhalt.“

Er dachte, es gäbe einen Lieferservice.

Ich musste sie besiegen.

Sie ging zu Jared

Sie geht zur Bank und tritt an den Schalter. Sie fragt den Kassierer: „Was denken Sie, wie alt ich bin?“

Der Kassierer schaut sie von oben bis unten an und schätzt 35.

„Nein, 50!“ sagt sie und geht zum Mittagessen in die U-Bahn.

Sie fragt den Sandwich-Künstler hinter der Theke: „Wie alt denken Sie, dass ich bin?“

Der Künstler schaut sie von oben bis unten an und schätzt 27.

„Nein, 50!“ sagt sie und geht in den Park, um ihr Sandwich zu essen.

Nach einer Weile setzt sich ein älterer Mann neben sie auf die Bank und beginnt, sein Mittagessen zu essen. Sie dreht sich zu ihm um und fragt: „Was meinst du, wie alt ich bin?“

Der ältere Mann mustert sie von oben bis unten und sagt: „Na ja, zu meiner Zeit gab es eine todsichere Methode, das Alter einer Frau zu erkennen: Überprüfen Sie ihre Ordnung.“

Als die Frau sah, dass niemand in der Nähe war, stimmte sie zu und öffnete ihre Bluse. Der alte Mann ging in die Stadt. Kneten, Zerren, Quetschen, Ziehen, Motorbootfahren. Er schwitzte so sehr, dass die Frau befürchtete, er könnte zusammenbrechen. Schließlich ließ er los, mit rotem Gesicht und schnaufend.

„Madam, Sie sind genau 50 Jahre alt.“

„Woher zum Teufel wusstest du das!?“

Der alte Mann stand auf und warf sein Mittagessen in den Müll.

„Ich stand hinter dir in der U-Bahn-Schlange.“

Ich arbeite also bei Subway. Gestern kam eine Frau herein, sie sagte mir, sie wolle ein Veggie Delight. Als ich das Brot holte, fragte sie mich, ob ich meine Handschuhe wechseln könne, weil sie Veganerin sei und ich mit Fleisch zu tun gehabt habe. Das habe ich getan, kein Problem, völlig vernünftige Bitte. Ich hole ihr Brot, toaste es und lege so viel Gemüse darauf, wie sie möchte. Ich fange an, ihr Sandwich einzupacken, als sie sagt: „Kann ich etwas Mayonnaise bekommen?“

…

Ich schaue sie an, sie schaut mich an, ich nehme die Mayonnaise, ich warte darauf, dass sie so reagiert, haha.

Nichts.

Ich: „Du weißt, dass Mayonnaise Eier enthält, oder?“

DAS. MÄDCHEN. NUR. STAND. DORT. STILL.

Sie stand eine Sekunde lang da.

V: „N-nein, tut es nicht, ich bekomme jedes Mal Mayonnaise, bist du sicher?“

Ich: „Ja, Ma’am, Mayo enthält Eiweiß.“

Ich fühlte mich so schrecklich, sie stand mit einem so verstörten und besiegten Gesicht da, ich hatte die Welt dieses armen Mädchens zerstört.

Ich hatte ein paar Leute, die warteten, also musste ich diese Dame hier rausholen.

Ich: „Möchten Sie die Mayonnaise dazu, Ma’am?“

V: „Klar, machen Sie weiter.“

Sie klang so erledigt, so besiegt,

Also gab ich ihr ihre Mayonnaise, verpackte ihr Sandwich und berechnete ihr das Sandwich, sie schwieg die ganze Zeit. Sie nahm ihr Sandwich und ging hinaus.

Ich: „Vielen Dank für Ihr Kommen, ich wünsche Ihnen einen schönen Tag!“

Sie sah mich nur an, seufzte: „Ja, ich werde es versuchen“ und ging hinaus.

Und das ist die Geschichte, wie ich einem Veganer beigebracht habe, dass Mayonnaise tatsächlich nicht vegan ist.

Positiv ist, dass er großartige Subway-Sandwiches macht.

Pretty Young Thing (P.Y.T.) – Michael Jackson

und kaufte ihr ein fußlanges Sandwich. Mit katzenartigen Reflexen und einem verrückten Blick in den Augen knallte sie schnell das Sandwich auf den Tisch und holte ein Maßband aus ihrer Handtasche.

„Ich muss sehen, ob das tatsächlich einen Fuß lang ist!“ Sie kicherte wie ein nervöses Schulmädchen.

Sie zog das Maßband über das Sandwich und stellte enttäuscht fest, dass es nur 10 Zoll lang war. Sie zitterte vor Wut, starrte durch den Raum und schrie mich an:

„Wo zum Teufel ist der Rest meines Sandwiches??“

In der Verzweiflung, die Dinge mit ihr nicht zu ruinieren, beschloss ich, meinen Verstand einzusetzen und die Dinge cool anzugehen. Ich beugte mich über den Tisch und drückte meine Lippen an ihr Ohr.

„Keine Sorge, ihr Mädels, die anderen fünf Zentimeter kriegt ihr später heute Abend“, flüsterte ich ihr leise zu.

Er liebte es, frisch zu essen

Edit: Danke für den kalten, freundlichen Fremden!

…und sie wollen, dass Sie dafür 60.000 US-Dollar pro Jahr zahlen?

Alle dort sind bereits großartig darin, Dinge durch Inzucht zu erschaffen.

Sie schlug vor: „Wie wäre es mit einem dieser Orte, wo Ihr Essen direkt vor Ihren Augen zubereitet wird?“

Also brachte ich sie zur U-Bahn.

Und so begann der Kampf.

Elon wollte thailändische Jungen in kleine Gegenstände stecken, Jared wollte thailändische Jungen kleine Gegenstände stecken.

Ich sah ihm in die Augen und sagte: „Ja, es ist in Ordnung, du bist jetzt frei.“

Ein betrunkener Mann, der nach Bier roch, setzte sich auf einen U-Bahn-Sitz neben einem Priester. Die Krawatte des Mannes war fleckig, sein Gesicht war mit rotem Lippenstift verschmiert und eine halb leere Flasche Gin ragte aus seiner zerrissenen Manteltasche. Er schlug seine Zeitung auf und begann zu lesen.

Nach ein paar Minuten wandte sich der Mann an den Priester und fragte: „Sagen Sie, Vater, was verursacht Arthritis?“

Der Priester antwortet: „Mein Sohn, es wird durch ein lockeres Leben, das Zusammensein mit billigen, bösen Frauen, zu viel Alkohol und Verachtung gegenüber deinen Mitmenschen verursacht.“

„Nun, ich werde verdammt sein“, murmelte der Betrunkene und wandte sich wieder seiner Zeitung zu.

Der Priester dachte über seine Worte nach, stieß den Betrunkenen an und entschuldigte sich. „Es tut mir leid, so stark zu sein. Wie lange hast du schon Arthritis?“

„Ich habe es nicht, Vater. Ich habe gerade gelesen, dass der Papst es hat.“

Sie wissen nicht, wie viele Obdachlose darin waren, bevor Sie hierherkamen.

Aber es war ihm egal, du weißt warum

Denn unter 18 war für ihn alles in Ordnung

Hoppla, falscher Sub.

Früher hatte er leichte Cholesterinprobleme, die sich jedoch zu Kindesmissbrauchsproblemen entwickelten.

Als sie einen alten Mann bemerkten, der herumgebeugt und hinkte.

– Armer Kerl – sagt ein Arzt – Wieder ein Opfer von Sklerose.

— Sklerose? – fragt der andere – das glaube ich nicht. Das ist eindeutig Rheuma.

– Das kann doch nicht dein Ernst sein – antwortet der erste – Wie soll man überhaupt ein Arzt sein, wenn man keinen Fall von Sklerose feststellen kann?

— Warum fragen wir ihn dann nicht? Wir werden hier nie etwas erreichen, wenn wir nur streiten.

Daraufhin nähern sich die beiden Ärzte dem alten Mann

– Entschuldigen Sie, Sir. Ich und mein Freund sind Ärzte und wir haben uns über Ihren Zustand gewundert. Ich sagte, Sie hätten Sklerose, während mein Freund sagte, Sie hätten Rheuma. Könnten Sie das bitte für uns klären?

„Nun“, sagt der alte Mann, „Sieht so aus, als hätten wir drei uns geirrt.“

— Wir drei? – fragt der Arzt

– Ja. Ich habe mich auch geirrt – kommentiert der alte Mann – ich dachte, es wäre nur ein kleiner Furz …