Studie vittigheder

Efter et par minutter gik pigen stille hen til fyrens bord og sagde: “Jeg studerer psykologi, og jeg ved, hvad en mand tænker. Jeg tror du følte dig flov, ikke?”

Fyren svarede derefter med høj stemme, “$500 FOR EN NAT? DET ER ALT FOR MEGET!”

Alle folk på biblioteket kiggede chokeret på pigen.

Fyren stod og hviskede hende i øret: “Jeg læser jura, og jeg ved, hvordan man sviner folk til.”

Det er derfor, jeg ikke gør noget.

“Sir, Sir, jeg forstår endelig din teori om speciel relativitet!”

Einstein himler med øjnene: “Det er på tide”

“Giv mig min taske!” råbte han.

“Hvorfor, hvad er der i vejen?” spurgte hans smukke unge kone.

“En eller anden mand har lige ringet og sagt, at han ikke kan leve uden mig,” gispede han, mens han rakte ud efter sin hat.

Den unge kone sukkede. “Lige et øjeblik,” sagde hun blidt, “jeg tror, ​​det opkald var til mig.

Jeg læste ordbogen i sengen i går aftes, men jeg blev ikke færdig med den.

Jeg rejste mig til ‘P’.

En matematiker og en fysiker skændtes om, hvis studieretning var bedre. De besluttede at afgøre argumentet ved at stille spørgsmål. Matematikeren gik først og stillede et kompliceret matematisk problem. Med en stor indsats, flere bøger med matematiske tabeller og teknikker og et par timer gav fysikeren det løste problem til matematikeren, som var behørigt imponeret.

“Okay, min tur. Her er problemet: du har en gryde med vand på komfuret, ved 60 F. Du vil varme den op til 70 F. Hvad gør du?” Matematikeren svarede: “Åh, det er nemt. Du tænder for komfuret. Fouriers ligninger styrer, hvordan varme overføres fra komfuret til gryden, og du kan løse dem numerisk for at finde ud af, hvor lang tid det tager for vandet at nå 70 F.” Fysikeren spørger så: “Okay, så hvad hvis vandet er på 65 F?”

“Åh, det er endnu nemmere. Du tager gryden med vand, sætter den i køleskabet, indtil den er kølet ned til 60 F, og så forenkler det til det forrige problem!”

To fyre tog kemi på University of Mississippi. De klarede sig ret godt på alle quizzerne og midtvejs og laboratorier, så de havde et solidt “A” i finalen. Disse to venner var så sikre på at gå ind i finalen, at weekenden før finaleugen (selvom kemifinalen var i mandags), besluttede de at tage op til University of Tennessee og feste med nogle venner.

De hyggede sig dog med tømmermænd og det hele, de sov hele søndagen over og nåede ikke tilbage til Mississippi før tidligt mandag morgen. I stedet for at tage finalen derefter, fandt de deres professor efter finalen for at forklare ham, hvorfor de gik glip af finalen.

De fortalte ham, at de tog op til University of Tennessee i weekenden og havde planlagt at komme tilbage i tide for at studere, men at de havde et fladt dæk på vej tilbage, og at de ikke havde en reserve og ikke kunne få hjælp i lang tid, så de var forsinket med at komme tilbage til campus. Professoren tænkte over dette og fortalte dem, at de kunne klare finalen den følgende dag. De to fyre var opstemte og lettede. De studerede den aften og gik dagen efter til finalen.

Professoren anbragte dem i separate rum, og rakte hver af dem et testhæfte og bad dem begynde. De så på det første problem, som var 5 point værd. Det var noget simpelt ved Molarity & Solutions.

“Fedt,” tænkte de. “Det her bliver nemt.” De gjorde det problem og vendte siden om.

De var dog ikke forberedte på, hvad de så på denne side. Der stod: (95 point). Hvilket dæk?

Al ære for joke går til: https://plus.google.com/108086887435909989445/posts/72N42C7aivj

men at studere matematik gør dig nummer.

“Du mener en etymolog?” “…jeg er ikke særlig god til det…”

Studer i udlandet.

Hun spørger ham: “Hvad er Tysklands hovedstad?”

“Berlin,” siger drengen.

“Hvad er Frankrigs hovedstad?”

“Berlin,” siger drengen.

“Hvad er hovedstaden i Rusland?”

“Berlin,” siger drengen.

“Godt arbejde, Adolf, du vil klare dig godt på din prøve i morgen.”

En NASA-videnskabsmand går ind i en bar og bestiller en øl. “Hvordan går det?” spørger bartenderen. “Det er frustrerende. Vi har studeret planeten Mars og forsøgt at finde ud af, hvordan den gik fra at have et varmt og vådt levested til et koldt og tørt,” siger videnskabsmanden. “Indtil videre har vi ikke noget svar.” “Måske blev den gift?” svarer bartenderen.

Kom virkelig ind i de små ting og find ud af, hvad der får dem til at tikke.

Hun spurgte ham “Kender du Newton?”

Han sagde nej.

Hun sagde “hvis du havde været opmærksom på dine lektioner, ville du have kendt ham.”

Sønnen spurgte hende “kender du Rachel?”

Hun sagde nej.

Han sagde “hvis du havde været opmærksom på din mand, ville du have kendt hende.”

En hvid videnskabsmand studerer en afrikansk stamme.

En dag har stammelederens kone en hvid søn.

Stammelederen henvender sig til videnskabsmanden kort efter.

“Nå, vi ved begge, hvad der skete her. Ingen andre kunne have gjort det. Du gik i seng med min kone, jeg er nødt til at slå dig ihjel.” Det siger stammelederen.

Videnskabsmandens pande ryner, mens han er dybt i tanker.

“Nej nej nej sir der har været en frygtelig misforståelse!” Udbryder videnskabsmanden. “Se ud på græsningen.” Han peger med pegefingeren mod markerne, hvor en flok får græsser.

“Ja, hvad er der i vejen? Det er bare får.” Spørger stammelederen.

“Ser du det får? Det er sort, mens resten af ​​fårene er hvide. Det samme kan man sige om din søn, Det sker simpelthen nogle gange i naturen.”

Stammelederen tager fat i videnskabsmændenes skuldre og stirrer ham intenst ned.

“Jeg vil ikke sige noget om min søn, hvis du ikke siger noget om det får”

For hver gang nogen dimitterer, stiger verden med en grad.

…i Egypten. Jeg gik på et smukt universitet i hovedstaden og havde en vidunderlig tid.

En dag havde jeg en ret vigtig test at tage, og jeg blev alt for sent oppe og proppede til den. Jeg sov frygteligt og vågnede med et knæk i nakken og smerter i hele ryggen og skuldrene.

Under testen blev jeg ved med at strække og skifte, og prøvede at blive komfortabel. Professoren, der overvågede testen, bemærkede det og kom hen mod mig. Jeg var bange for, at han kunne tro, at jeg forsøgte at snyde ved at lade som om, jeg strækkede mig for at se mig omkring på andre elevers prøver.

I stedet, da han kom hen til mig, tog han fat i begge sider af mit hoved og begyndte at vride og ryste min hals i alle retninger. Jeg troede, han prøvede at dræbe mig, men så slap han, og jeg indså, at al smerten var væk.

Efter testen kom jeg hen til hans skrivebord og spurgte forbløffet: “Hey, hvordan gjorde du det??”

“Nå,” sagde han, “jeg ER en Cairo proctor.”

… og spurgte sin far, hvornår de kunne diskutere hans brug af bilen.

Hans far sagde, at han ville lave en aftale med sin søn, “Du bringer dine karakterer op fra et C til et B-gennemsnit, læs din bibel lidt og få klippet dit hår. Så taler vi om bilen” Drengen tænkte over det et øjeblik, besluttede, at han ville nøjes med tilbuddet, og de blev enige om det.

Efter omkring seks uger sagde hans far: “Søn, du har fået dine karakterer op, og jeg har observeret, at du har studeret din bibel, men jeg er skuffet over, at du ikke har fået klippet dit hår.”

Drengen sagde: “Du ved, far, jeg har tænkt over det, og jeg har bemærket i mine studier af Bibelen, at Samson havde langt hår, Johannes Døberen havde langt hår, Moses havde langt hår, og der er endda stærke beviser på, at Jesus havde langt hår.”

Faderen svarede: “Lagde du også mærke til, at de alle gik overalt, hvor de gik?”

Jack og Molly sidder i skolen en dag. Molly sover, da læreren stiller hende et spørgsmål: “Molly, hvem har skabt Himlen og Jorden?”

Jack ser Molly sover og prikker hurtigt til hende med en skarp blyant.

“Jesus Kristus almægtig!” råber Molly.

“Korrekt,” siger læreren.r>

Den næste dag spørger læreren: “Molly, hvem skabte himlen og jorden?”

Molly sover igen og bliver stukket af Jacks blyant.

“Jesus Kristus almægtig!” råber hun.

“Ret igen,” siger læreren.

Dagen efter sover Molly for 3. gang.

Denne gang spørger læreren hende: “Hvad sagde Eva til Adam, da hun fik så mange børn?”

Jack prikker Molly med blyanten igen, og denne gang skriger Molly “Hvis du stikker den ting i mig en gang mere, vil jeg knække den i halve!”

En rig arabisk knægt tager til Portugal for at studere, så hans gamle mand køber ham en sportsvogn til at køre rundt. Der går et par dage, og faderen ringer til sønnen.

– Hvordan går det søn? Har du det sjovt med din bil?

– Ingen far. Jeg skammer mig, alle her kommer rundt med tog.

– Gør mig ikke flov søn. Køb dig også et tog.

De havde tre væddere i deres laboratorium. Hver vædder havde en læderhalsbånd, og hver halsbånd var fastgjort et mærke, der identificerede dem som A, B og C.

En af forskerne bragte en stor græskar fra forsyningsskabet og placerede den på hovedet af Ram A. Der skete ikke noget. Efter fem minutter fjernede han græskaret og placerede det på hovedet af Ram B. Stadig skete der intet. Til sidst placerede han græskaret på hovedet af Ram C. Igen var der ingen forandring.

Forskerne noterede pligtskyldigt deres notater om eksperimentet og talte om måder at ændre eksperimentets betingelser på. De besluttede, at den nemmeste ændring at prøve først ville være at flytte forsøgspersonerne til et nyt sted, så de førte væddere i snore ind i laboratoriets køkkenområde.

Der satte en af ​​dem græskarret på den første vædders hoved. Intet. Han flyttede den til den anden vædder. Intet. Men da han satte græskaret på hovedet af den tredje vædder, blev dyret ophidset, gestikulerede vildt og bandede mod køkkenpersonalet.

Og det er, hvad der sker, når man sætter en græskar på Ram C i køkkenet.

Sprogvidenskab.

Jeg viser mig frem.

Kære søn,

Jeg VED, at astronomi, økonomi og oceanografi er nok til at holde selv en æresstuderende beskæftiget. Glem IKKE, at jagten på viden er en NObel opgave, og du kan aldrig studere nok.

Kærlighed, far

Forskere lavede for nylig en undersøgelse af virkningerne på højre og venstre side af hjernen på tælling. De tog først den venstre halvdel af en mands hjerne ud og bad ham tælle til 10.

Han siger, “2, 4, 6, 8, 10”.

De satte den venstre halvdel tilbage og fjernede den højre halvdel og bad ham tælle til 10 igen.

Han siger “1, 3, 5, 7, 9”.

Til sidst besluttede de sig for bare at gå efter det og fjernede hele hjernen. De bad ham igen om at tælle til 10 en gang til.

Han siger: “Se. Jeg er fantastisk til at tælle til 10, ok? Jeg elsker tal, og jeg har de bedste tal. Ingen har bedre tal end jeg gør. Min 4. klasses matematiklærer – og lad mig fortælle dig, hun var den bedste og klogeste matematiklærer i landet på det tidspunkt – min 4. klasses matematiklærer sagde til mig, at jeg er den bedste, du vil tælle den bedste, så lad mig tælle den bedste nogensinde. Jeg fortæller dig, at jeg kan tælle til 10 okay. Jeg vil gøre det bedre, end nogen nogensinde har gjort det før.

Folk fortalte mig, at der ikke er nogen fremtid i det.

Antropologi

Du lærer virkelig at sætte pris på gammelt fedt.

To videnskabsmænd studerer, hvor langt frøer kan springe. Deres første skridt var at lære en frø at hoppe på kommando. Dette afsluttede, de råbte spring, og frøen hoppede 8 meter. I betragtning af hvilken effekt hvert ben havde, amputerede de det ene ben og råbte spring igen. Frøen hoppede 6 meter. Efter at have bemærket dette, amputerede de et andet ben. Efter råbende spring springer frøen 4 meter. Dette var et så interessant resultat, at de fortsatte med at amputere et tredje ben. Denne gang var frøen kun i stand til at springe 2 meter. Da de følte et gennembrud var på vej, amputerede de det sidste ben. Trods råbende hop gentagne gange, ville frøen ikke bevæge sig. Deres konklusioner var, at amputation af mere end 3 ben forårsager døvhed hos frøer.

Relativitetsteorien.

Hvorfor?

Fordi kemien siger, at koncentrationen falder, mens man tilføjer vand.

Bemærk: Mit første forsøg. Tak.

“Jeg tager mine chancer,” sagde han.

Ekkonomi

De læste Kant

og hun hedder Brittany!

Min bror svarede hurtigt, “hvad hedder hun?”

Og jeg er allerede halvvejs.

Undersøgelse viser, at hvis du siger ‘undersøgelse viser det’, før du siger et udsagn, er der 56 % større sandsynlighed for, at folk tror på dig, og dette tal kan stige til 71 %, hvis du tilføjer tilfældige statistiske data, og for at øge dette tal yderligere til 82,3 % kan du også inkludere decimaler i det tal.

Trump skal være ekspert i at studere racer.

Min kemilærer spurgte mig engang, hvad S var i det periodiske system, og jeg vidste det ikke, så jeg sagde “elementet af overraskelse”, tilsyneladende var han overrasket over mit svar.

Deres svar var: “Det betyder ikke noget i den store sammenhæng.”

Og resultatet var overvældende.

Dette ligner en matematik joke, indtil du finder ud af, at de andre 4 personer er Mike, Dustin, Lucas og Will.

eller Pizza Hut Deliveryman, som folk kalder det.

Stuepige: “Jeg vil gerne have en lønforhøjelse.”

Mrs. Smith: “Hvorfor synes du, du fortjener en lønforhøjelse?

Stuepige: “Tre grunde. For det første kan jeg lave mad bedre end dig.”

Mrs. Smith: “Hvem fortalte dig det?”

Stuepige: “Din mand. For det andet, jeg gør bedre rent end dig.”

Mrs. Smith: “Hvem fortalte dig det?”

Stuepige: “Din mand. For det tredje er jeg bedre i sengen, end du er.”

Fru Smith: “Det sagde min mand vel også?”

Stuepige: “Nej, gartneren.”

Mrs. Smith: “Hvor meget vil du have?”

Fordi han kunne lide DN-negh

En amerikansk studerende studerede russisk regering.

I håb om at forstå et andet lands regering i velkendte vendinger spurgte han sin lærer: “Er Kreml mere som Det Hvide Hus, Capitol, Pentagon eller Højesteret?”

Læreren svarede: “Ja.”

For det ville være at sætte Descarte foran Horace.

men meh, hvad er meningen?

For der er ingen fremtid i det.

…via Zoom-møde.

Koncentration Kramper

Kære far,

Berlin er vidunderligt, folk er søde, og jeg kan rigtig godt lide det her, men far, jeg skammer mig lidt over at ankomme til mit college med min Ferrari 599GTB af rent guld, når alle mine lærere og mange medstuderende rejser med tog.

Din søn, Nasser.

Dagen efter får Nasser et svar på sit brev fra sin far:

Min kære kære søn,

20 millioner US Dollar er netop blevet overført til din konto. Lad være med at genere os. Gå og få dig selv et tog også.

Kærlighed, din far

Jeg læste for nylig en videnskabelig undersøgelse, der blev udført for at undersøge antallet af fugle, der blev fundet døde i Nordamerika.

Forskerne indsamlede de døde kroppe for at holde nøjagtige mængder af de døde fugle.

Efter måneders indsamling indså forskerne, at næsten alle fuglearter var til stede i deres samling. Den eneste art, der ikke var til stede, var den nordamerikanske krage.

Forvirrede søgte forskerne svar: “Hvorfor er den nordamerikanske krage den eneste art, der ikke er død?”

Forskerne opdagede, at et stort flertal af fuglene var blevet dræbt af køretøjer ved siden af ​​store motorveje. De konkluderede, at den nordamerikanske krage var en af ​​de mest sofistikerede fuglearter og havde udviklet måder at undgå døden på.

Som det viste sig, ville de nordamerikanske krager stationere en krage i et nærliggende træ, mens de andre krager spiste ådsler eller andre ting i nærheden af ​​motorvejen. Kragerne ville flyve væk, før nogen køretøjer nåede dem, så de kunne undgå døden.

Forskerne bemærkede, at når et køretøj nærmede sig, ville kragen i træet skrige: “Bil! Bil! Bil!”

Incestry

Det må have tynget ham.

Opmærksomhedsspændet.

En ny undersøgelse udgivet i dag viser, at 9 ud af 10 personer, der studerer tegnsprog, siger, at det er praktisk

Så hvis du er en god chauffør, pas på

Hans bror Frank var et absolut monster.

end de mænd, der nævner det

Efter mine beregninger døde jeg i 1872

Han overvejede dette et øjeblik og svarede: “Da Abe Lincoln var på din alder, var han USA’s præsident.”

Det er sandt. Jeg kan ikke huske, hvornår jeg sidst spiste en abe.

… indtil jeg fandt ud af, at der var et stigma knyttet

Hvilket giver mening. Jeg tror aldrig, jeg har spist en abe.

5% af mændene rapporterede, at de kunne lide lange ben. 5 % af kunne lide korte ben. Og de andre 90% kunne lide noget midt imellem.

De har ikke efterladt nogen terne ustenet…

…alle kender dens 180 grader inde i en trekant, jeg ved ikke hvorfor folk overhovedet gider rejse igennem den.

Kaldes det genealogi eller geologi?

Resultaterne var overvældende!

De 2 mest almindelige resposer var

1. Hvem er du

2. Hvordan kom du i mit hus

blinde mennesker var 100 % mindre tilbøjelige til at se sig selv repræsenteret i medierne

Hvis dine forældre ikke havde nogen børn, er der stor sandsynlighed for, at du heller ikke får det.

Udskiftning af ord med navne på musikinstrumenter bliver ofte uopdaget,

du er meget mere tilbøjelig til at blive skudt af en fed betjent, hvis du løber.

…kan bare ikke stoppe.

En ny undersøgelse fundet

at folk, der tager deres kaffe sort, er mere tilbøjelige til at udvise psykopatiske træk..

Og folk, der bestiller en quad shot, ikke-fedt, vaniljesoja, ekstra skum, let pisk med karamelstreg, er mere tilbøjelige til at blive deres ofre.

En anden nylig undersøgelse viste, at amerikanere i gennemsnit drikker 22 liter øl om året.

Det betyder, at amerikanerne i gennemsnit får omkring 41 miles per gallon.

Ikke dårligt.