Studer vitser

Etter et par minutter gikk jenta stille til bordet til fyren og sa: «Jeg studerer psykologi, og jeg vet hva en mann tenker. Jeg antar at du følte deg flau, ikke sant?»

Fyren svarte da med høy stemme, «$500 FOR EN NATT? DET ER ALT FOR MYE!»

Alle menneskene i biblioteket så sjokkert på jenta.

Fyren sto og hvisket henne i øret: «Jeg studerer juss, og jeg vet hvordan jeg skal skru på folk».

Det er derfor jeg ikke gjør noe.

«Sir, Sir, jeg forstår endelig teorien din om spesiell relativitet!»

Einstein himler med øynene, «Det er på tide»

«Få meg vesken min!» ropte han.

«Hvorfor, hva er i veien?» spurte hans ganske unge kone.

«En kar ringte nettopp og sa at han ikke kan leve uten meg,» gispet han da han strakk seg etter hatten.

Den unge kona sukket. «Bare et øyeblikk», sa hun forsiktig, «jeg tror den samtalen var for meg.

Jeg leste ordboken i sengen i går kveld, men jeg ble ikke ferdig med den.

Jeg reiste meg til ‘P’.

En matematiker og en fysiker kranglet om hvis studieretning som var bedre. De bestemte seg for å avgjøre krangelen ved å stille spørsmål. Matematikeren gikk først, og stilte et komplisert matematisk problem. Med stor innsats, flere bøker med matematiske tabeller og teknikker, og noen timer, ga fysikeren det løste problemet til matematikeren, som var behørig imponert.

«Ok, min tur. Her er problemet: du har en gryte med vann på komfyren, på 60 F. Du vil varme den opp til 70 F. Hva gjør du?» Matematikeren svarte: «Å, det er enkelt. Du slår på komfyren. Fouriers ligninger styrer hvordan varme overføres fra komfyren til kjelen, og du kan løse dem numerisk for å finne ut hvor lang tid det tar før vannet når 70 F.» Fysikeren spør så: «Ok, så hva om vannet er på 65 F?»

«Å, det er enda enklere. Du tar en kjelen med vann, setter den i kjøleskapet til den er avkjølt til 60 F, og så forenkler det til forrige problem!»

To karer tok kjemi ved University of Mississippi. De gjorde det ganske bra på alle quizene og midtterminene og laboratoriene, slik at de gikk inn i finalen hadde en solid «A». Disse to vennene var så sikre på å gå inn i finalen at helgen før finaleuken (selv om kjemifinalen var på mandag), bestemte de seg for å reise til University of Tennessee og feste med noen venner.

De hadde det veldig bra, men med bakrus og alt, de sov hele søndagen og kom ikke tilbake til Mississippi før tidlig mandag morgen. I stedet for å ta finalen da, fant de professoren sin etter finalen for å forklare ham hvorfor de gikk glipp av finalen.

De fortalte ham at de dro opp til University of Tennessee i helgen, og hadde planlagt å komme tilbake i tide for å studere, men at de hadde et punktert dekk på vei tilbake, og ikke hadde reservedeler og ikke kunne få hjelp på lenge, så de var sent ute med å komme tilbake til campus. Professoren tenkte over dette og fortalte dem at de kunne ta finalen dagen etter. De to gutta var opprømte og lettet. De studerte den kvelden og gikk inn neste dag for finalen.

Professoren plasserte dem i separate rom, og ga hver av dem et testhefte og ba dem begynne. De så på den første oppgaven, som var verdt 5 poeng. Det var noe enkelt med Molarity & Solutions.

«Kult,» tenkte de. «Dette kommer til å bli enkelt.» De gjorde det problemet og snudde siden.

De var imidlertid ikke forberedt på det de så på denne siden. Det sto: (95 poeng). Hvilket dekk?

All ære for spøk går til: https://plus.google.com/108086887435909989445/posts/72N42C7aivj

men å studere matematikk gjør deg nummer.

«Du mener en etymolog?» «…jeg er ikke så flink til det…»

Studer i utlandet.

Hun spør ham: «Hva er hovedstaden i Tyskland?»

«Berlin», sier gutten.

«Hva er hovedstaden i Frankrike?»

«Berlin», sier gutten.

«Hva er hovedstaden i Russland?»

«Berlin», sier gutten.

«Bra jobbet, Adolf, du kommer til å gjøre det bra på testen din i morgen.»

En NASA-forsker går inn i en bar og bestiller en øl. «Hvordan går det?» spør bartenderen. «Det er frustrerende. Vi har studert planeten Mars og prøvd å finne ut hvordan den gikk fra å ha et varmt og vått habitat til et kaldt og tørt,» sier forskeren. – Så langt har vi ikke noe svar. «Kanskje den ble gift?» svarer bartenderen.

Sett deg virkelig inn i ting og finn ut hva som får dem til å tikke.

Hun spurte ham «Kjenner du Newton?»

Han sa nei.

Hun sa «hvis du hadde vært oppmerksom på leksjonene dine, ville du ha kjent ham.»

Sønnen spurte henne «kjenner du Rachel?»

Hun sa nei.

Han sa «hvis du hadde vært oppmerksom på mannen din, ville du ha kjent henne.»

En hvit vitenskapsmann studerer en afrikansk stamme.

En dag har stammelederens kone en hvit sønn.

Stammelederen henvender seg til forskeren like etter.

«Vel, vi vet begge hva som skjedde her. Ingen andre kunne ha gjort det. Du har ligget med kona mi, jeg må drepe deg.» Det sier stammelederen.

Vitenskapsmannens panne rynker seg mens han er dypt i tankene.

«Nei nei nei sir, det har vært en forferdelig misforståelse!» utbryter forskeren. «Se ut på beitet.» Han peker med pekefingeren til jordene, der en flokk sauer beiter.

«Ja, hva er i veien? Det er bare sauer.» spør stammelederen.

«Ser du den sauen? Den er svart, mens resten av sauene er hvite. Det samme kan sies om sønnen din, Det skjer rett og slett noen ganger i naturen.»

Stammelederen tar tak i forskernes skuldre og stirrer ham intenst ned.

«Jeg vil ikke si noe om sønnen min hvis du ikke sier noe om den sauen»

For hver gang noen blir uteksaminert, øker verden med en grad.

…i Egypt. Jeg gikk på et vakkert universitet i hovedstaden, og hadde en fantastisk tid.

En dag hadde jeg en ganske viktig test å ta, og jeg ble værende oppe alt for sent og proppet for den. Jeg sov forferdelig og våknet med et knekk i nakken og smerter i hele ryggen og skuldrene.

Under testen fortsatte jeg å strekke og skifte, og prøvde å bli komfortabel. Professoren som overvåket testen la merke til det og kom mot meg. Jeg var redd han kunne tro at jeg prøvde å jukse ved å late som jeg strekker meg for å se meg rundt på andre elevers prøver.

I stedet, da han kom til meg, tok han tak i begge sider av hodet mitt og begynte å vri og riste halsen min i alle retninger. Jeg trodde han prøvde å drepe meg, men så slapp han og jeg skjønte at all smerten var borte.

Etter testen kom jeg bort til skrivebordet hans og spurte forbauset: «Hei, hvordan gjorde du det??»

«Vel,» sa han, «jeg ER en Kairo proktør.»

… og spurte faren om når de kunne diskutere bruken hans av bilen.

Faren hans sa at han ville gjøre en avtale med sønnen sin, «Du bringer karakterene dine opp fra et C til et B-snitt, studerer Bibelen litt og klipper håret. Så snakker vi om bilen» Gutten tenkte på det et øyeblikk, bestemte seg for at han ville nøye seg med tilbudet og de ble enige om det.

Etter omtrent seks uker sa faren: «Sønn, du har hevet karakterene dine og jeg har observert at du har studert Bibelen din, men jeg er skuffet over at du ikke har klippet håret ditt.»

Gutten sa: «Du vet, pappa, jeg har tenkt på det, og jeg har lagt merke til i mine studier av Bibelen at Samson hadde langt hår, døperen Johannes hadde langt hår, Moses hadde langt hår, og det er til og med sterke bevis på at Jesus hadde langt hår.»

Faren svarte: «La du også merke til at de alle gikk overalt hvor de gikk?»

Jack og Molly sitter på skolen en dag. Molly sover når læreren stiller henne et spørsmål: «Molly, hvem skapte himmel og jord?»

Jack ser at Molly sover og stikker henne raskt med en skarp blyant.

«Jesus Kristus allmektig!» roper Molly.

«Riktig,» sier læreren.r>

Dagen etter spør læreren: «Molly, hvem skapte himmel og jord?»

Molly sover igjen og blir stukket av Jacks blyant.

«Jesus Kristus allmektig!» roper hun.

«Korrekt igjen», sier læreren.

Dagen etter, for tredje gang, sover Molly.

Denne gangen spør læreren henne: «Hva sa Eva til Adam da hun fikk så mange barn?»

Jack stikker Molly med blyanten igjen, og denne gangen skriker Molly «Hvis du stikker den tingen i meg en gang til, kommer jeg til å knekke den i to!»

En rik arabisk gutt drar til Portugal for å studere, så den gamle mannen hans kjøper en sportsbil for ham å kjøre rundt. Det går noen dager og faren ringer sønnen.

– Hvordan går det, sønn? Har du det gøy med bilen din?

– Ingen far. Jeg skammer meg, alle her kommer seg rundt med tog.

– Ikke flau meg sønn. Kjøp deg et tog også.

De hadde tre værer i laboratoriet. Hver vær hadde en skinnhalsbånd, og festet til hver krage var en merkelapp som identifiserte dem som A, B og C.

En av forskerne tok med en stor kalebass fra forsyningsskapet og plasserte den på hodet til Ram A. Ingenting skjedde. Etter fem minutter fjernet han kalebassen og plasserte den på hodet til Ram B. Fortsatt skjedde ingenting. Til slutt plasserte han kalebassen på hodet til Ram C. Igjen var det ingen forandring.

Forskerne noterte pliktoppfyllende sine notater om eksperimentet og snakket om måter å endre betingelsene for eksperimentet. De bestemte seg for at den enkleste endringen å prøve først ville være å flytte forsøkspersonene til et nytt sted, så de førte værene i bånd inn i laboratoriets kjøkken.

Der satte en av dem kalebassen på hodet til den første væren. Ikke noe. Han flyttet den til den andre væren. Ikke noe. Men da han satte kalebassen på hodet til den tredje væren, ble dyret opprørt, gestikulerte vilt og bannet mot kjøkkenpersonalet.

Og det er det som skjer når du legger en kalebass på Ram C på kjøkkenet.

Språkvitenskap.

Jeg skal vise meg frem.

Kjære sønn,

Jeg VET at astronomi, økonomi og hav er nok til å holde selv en æresstudent opptatt. Ikke glem at jakten på kunnskap er en NObel oppgave, og du kan aldri studere nok.

Kjærlighet, pappa

Forskere gjorde nylig en studie på effektene høyre og venstre side av en hjerne hadde på telling. De tok først ut venstre halvdel av en manns hjerne og ba ham telle til 10.

Han sier «2, 4, 6, 8, 10».

De satte venstre halvdel inn igjen og fjernet høyre halvdel, og ba ham telle til 10 igjen.

Han sier «1, 3, 5, 7, 9».

Til slutt bestemte de seg for å bare gå for det og fjernet hele hjernen. De ba ham igjen telle til 10 en gang til.

Han sier: «Se. Jeg er flink til å telle til 10, ok? Jeg elsker tall og jeg har de beste tallene. Ingen har bedre tall enn meg. Mattelæreren min i 4. klasse – og la meg fortelle deg, hun var den beste og smarteste mattelæreren i landet på den tiden – matematikklæreren min i 4. klasse sa til meg at jeg er den beste du teller den beste, så la meg telle den beste. jeg forteller deg at jeg kan telle til 10. Det er ikke noe problem, jeg vil gjøre det bedre enn noen har gjort det før.

Folk sa til meg at det ikke er noen fremtid i det.

Antropologi

Du lærer virkelig å sette pris på gammelt fett.

To forskere studerer hvor langt frosker kan hoppe. Deres første skritt var å lære en frosk å hoppe på kommando. Dette fullførte, de ropte hopp, og frosken hoppet 8 meter. Med tanke på hvilken effekt hvert ben hadde, amputerte de det ene beinet og ropte hopp igjen. Frosken hoppet 6 meter. Etter å ha notert dette, amputerte de et andre ben. Etter roping hopper frosken 4 meter. Dette var et så interessant resultat at de fortsatte med å amputere et tredje ben. Denne gangen klarte frosken bare å hoppe 2 meter. Da de følte et gjennombrudd var på vei, amputerte de den siste etappen. Til tross for ropende hopp gjentatte ganger, ville ikke frosken bevege seg. Deres konklusjon var at amputasjon av mer enn 3 ben forårsaker døvhet hos frosker.

Relativitetsteorien.

Hvorfor?

Fordi kjemien sier at konsentrasjonen avtar mens man tilsetter vann.

Merk: Mitt første forsøk. Takk.

«Jeg skal ta sjansene mine,» sa han.

Ekkonomi

De leste Kant

og hun heter Brittany!

Broren min svarte raskt: «hva heter hun?»

Og jeg er allerede halvveis.

Studien viser at hvis du sier «studie viser det» før du sier en uttalelse, er det 56 % større sannsynlighet for at folk tror på deg, og dette tallet kan øke til 71 % hvis du legger til tilfeldige statistiske data og for å øke dette tallet ytterligere til 82,3 % kan du inkludere desimaler i det tallet også.

Trump må være en ekspert på å studere raser.

Kjemiliæreren min spurte meg en gang hva S var på det periodiske systemet, og jeg visste ikke det, så jeg sa «elementet i overraskelse», tilsynelatende ble han overrasket over svaret mitt.

Deres svar var: «Det spiller ingen rolle i den store sammenhengen.»

Og resultatet var svimlende.

Dette ser ut som en mattespøk helt til du finner ut at de andre 4 personene er Mike, Dustin, Lucas og Will.

eller Pizza Hut Deliveryman som folk kaller det.

Tjenestepike: «Jeg vil ha en høyning.»

Mrs. Smith: «Hvorfor tror du at du fortjener en høyning?

Hushjelp: «Tre grunner. For det første kan jeg lage mat bedre enn deg.»

Mrs. Smith: «Hvem fortalte deg det?»

Hushjelp: «Din mann. For det andre, jeg rydder bedre enn deg.»

Mrs. Smith: «Hvem fortalte deg det?»

Hushjelp: «Ektemannen din. For det tredje er jeg bedre i senga enn deg.»

Mrs. Smith: «Jeg antar at mannen min sa det også?»

Hushjelp: «Nei, gartneren.»

Mrs. Smith: «Hvor mye vil du ha?»

Fordi han likte DN-neigh

En amerikansk student studerte russiske myndigheter.

I håp om å forstå et annet lands regjering i kjente termer, spurte han læreren sin: «Er Kreml mer som Det hvite hus, Capitol, Pentagon eller Høyesterett?»

Læreren svarte: «Ja.»

For det ville være å sette Descarte foran Horace.

men meh, hva er vitsen?

For det er ingen fremtid i det.

…via Zoom-møte.

Konsentrasjonskramper

Kjære pappa,

Berlin er fantastisk, folk er hyggelige og jeg liker det veldig godt her, men pappa, jeg skammer meg litt over å komme til college med min Ferrari 599GTB i rent gull når alle lærerne mine og mange medstudenter reiser med tog.

Din sønn, Nasser.

Dagen etter får Nasser svar på brevet fra faren:

Min kjære kjære sønn,

Tjue millioner amerikanske dollar har nettopp blitt overført til kontoen din. Vennligst slutt å flau oss. Gå og skaff deg et tog også.

Kjærlighet, din far

Jeg leste nylig en vitenskapelig studie som ble utført for å undersøke antall fugler som ble funnet døde i Nord-Amerika.

Forskerne samlet de døde kroppene for å holde nøyaktige mengder av de døde fuglene.

Etter måneder med innsamling innså forskerne at nesten alle fuglearter var til stede i samlingen deres. Den eneste arten som ikke var til stede var den nordamerikanske kråke.

Forvirret søkte forskerne svar: «Hvorfor er den nordamerikanske kråke den eneste arten som ikke er død?»

Forskerne oppdaget at et stort flertall av fuglene var blitt drept av kjøretøy ved siden av store motorveier. De konkluderte med at nordamerikansk kråke var en av de mest sofistikerte fugleartene og hadde utviklet måter å unngå døden på.

Som det viste seg, ville de nordamerikanske kråkene stasjonere en kråke i et tre i nærheten, mens de andre kråkene spiste åtsel eller andre ting i nærheten av motorveien. Kråkene ville fly bort før noen kjøretøy nådde dem, slik at de kunne unngå døden.

Forskerne la merke til at når et kjøretøy nærmet seg, ville kråken i treet skrike: «Bil! Bil! Bil!»

Incestry

Det må ha tynget ham tungt.

Oppmerksomhetsspennet.

En ny studie utgitt i dag viser at 9 av 10 personer som studerer tegnspråk sier det er praktisk

Så pass på hvis du er en god sjåfør

Broren Frank var et absolutt monster.

enn mennene som nevner det

Etter mine beregninger døde jeg i 1872

Han vurderte dette et øyeblikk og svarte: «Da Abe Lincoln var på din alder, var han presidenten i USA.»

Det er sant. Jeg kan ikke huske sist jeg spiste en ape.

… helt til jeg fikk vite at det var et stigma knyttet

Noe som gir mening. Jeg tror ikke jeg noen gang har spist en ape.

5 % av mennene rapporterte at de likte lange ben. 5 % av likte korte ben. Og de andre 90% likte noe i mellom.

De har ikke etterlatt noen terne usteinet…

…alle vet at den er 180 grader inne i en trekant, jeg vet ikke hvorfor folk i det hele tatt gidder å reise gjennom den.

Heter det slektsforskning eller geologi?

Resultatene var svimlende!

De 2 vanligste resposene var

1. Hvem er du

2. Hvordan kom du deg inn i huset mitt

blinde mennesker var 100 % mindre tilbøyelige til å se seg selv representert i media

Hvis foreldrene dine ikke hadde noen barn, er sjansen stor for at du ikke får det heller.

Å erstatte ord med navn på musikkinstrumenter blir ofte uoppdaget,

du er mye mer sannsynlig å bli skutt av en feit politimann hvis du løper.

…kan bare ikke stoppe.

En ny studie fant

at folk som tar kaffen sin svart har større sannsynlighet for å utvise psykopatiske trekk.

Og folk som bestiller en quad shot, ikke-fett, vaniljesoya, ekstra skum, lett pisk med karamelldryss, er mer sannsynlig å bli deres ofre.

En annen fersk studie fant at amerikanere drikker i gjennomsnitt 22 liter øl i året.

Det betyr at amerikanere i gjennomsnitt får rundt 41 miles per gallon.

Ikke dårlig.