Studera skämt

Efter ett par minuter gick flickan tyst till killens bord och sa: ”Jag studerar psykologi och jag vet vad en man tänker. Jag antar att du kände dig generad, eller hur?”

Killen svarade sedan med hög röst, ”$500 FÖR EN NATT? DET ÄR ALLT FÖR MYCKET!”

Alla människor på biblioteket tittade chockat på flickan.

Killen stod och viskade i hennes öra: ”Jag studerar juridik, och jag vet hur man knullar folk.”

Det är därför jag inte gör någonting.

”Sir, Sir, jag förstår äntligen din speciella relativitetsteori!”

Einstein himlar med ögonen, ”Det är på tiden”

”Ge mig min väska!” skrek han.

”Varför, vad är det?” frågade hans vackra unga fru.

”Någon kille ringde precis och sa att han inte kan leva utan mig,” flämtade han när han sträckte sig efter hatten.

Den unga frun suckade. ”Bara ett ögonblick,” sa hon försiktigt, ”jag tror att samtalet var för mig.

Jag läste ordboken i sängen igår kväll, men jag avslutade den inte.

Jag gick upp till ’P’.

En matematiker och en fysiker bråkade om vems studieområde som var bättre. De bestämde sig för att lösa argumentet genom att ställa frågor. Matematikern gick först och ställde ett komplicerat matematiskt problem. Med stor möda, flera böcker med matematiska tabeller och tekniker, och några timmar, gav fysikern det lösta problemet till matematikern, som var vederbörligen imponerad.

”Okej, min tur. Här är problemet: du har en kastrull med vatten på spisen, vid 60 F. Du vill värma upp den till 70 F. Vad gör du?” Matematikern svarade: ”Åh, det är lätt. Du sätter på spisen. Fouriers ekvationer styr hur värme överförs från spisen till grytan, och du kan lösa dem numeriskt för att ta reda på hur lång tid det tar för vattnet att nå 70 F.” Fysikern frågar sedan: ”Okej, så tänk om vattnet är på 65 F?”

”Åh, det är ännu enklare. Du tar en kastrull med vatten, ställer in den i kylskåpet tills den svalnar till 60 F, och sedan förenklar det till föregående problem!”

Två killar studerade kemi vid University of Mississippi. De gjorde ganska bra ifrån sig i alla frågesporter och mellanterminerna och laborationerna, så att när de gick in i finalen hade de ett fast ”A”. Dessa två vänner var så säkra på att gå in i finalen att helgen före finalveckan (även om kemifinalen var på måndag) bestämde de sig för att åka upp till University of Tennessee och festa med några vänner.

De hade en fantastisk tid, dock med baksmälla och allt, de sov hela söndagen hela dagen och hann inte tillbaka till Mississippi förrän tidigt på måndagsmorgonen. Istället för att ta finalen då hittade de sin professor efter finalen för att förklara för honom varför de missade finalen.

De berättade för honom att de åkte upp till University of Tennessee för helgen, och hade planerat att komma tillbaka i tid för att studera, men att de hade ett punkterat däck på vägen tillbaka, och inte hade en reserv och inte kunde få hjälp på länge, så de var sena med att komma tillbaka till campus. Professorn funderade över detta och sa till dem att de kunde ta upp finalen dagen efter. De två killarna var upprymda och lättade. De studerade den natten och gick in nästa dag för finalen.

Professorn placerade dem i separata rum och gav var och en av dem ett testhäfte och sa åt dem att börja. De tittade på det första problemet, som var värt 5 poäng. Det var något enkelt med Molarity & Solutions.

”Coolt”, tänkte de. ”Det här kommer att bli lätt.” De gjorde det problemet och vände sedan blad.

De var dock inte förberedda på vad de såg på den här sidan. Det stod: (95 poäng). Vilket däck?

All heder för skämtet går till: https://plus.google.com/108086887435909989445/posts/72N42C7aivj

men att studera matematik gör dig nummer.

”Du menar en etymolog?” ”…Jag är inte så bra på det…”

Studera utomlands.

Hon frågar honom: ”Vad är Tysklands huvudstad?”

”Berlin”, säger pojken.

”Vad är Frankrikes huvudstad?”

”Berlin”, säger pojken.

”Vad är Rysslands huvudstad?”

”Berlin”, säger pojken.

”Bra jobbat, Adolf, du kommer att klara dig bra på ditt prov imorgon.”

En NASA-forskare går in på en bar och beställer en öl. ”Hur går det?” frågar bartendern. ”Det är frustrerande. Vi har studerat planeten Mars och försökt ta reda på hur den gick från att ha en varm och våt livsmiljö till en kall och torr”, säger forskaren. ”Än så länge har vi inget svar.” ”Kanske det gifte sig?” svarar bartendern.

Gå verkligen in i saker och ting och ta reda på vad som får dem att ticka.

Hon frågade honom ”Känner du Newton?”

Han sa nej.

Hon sa ”om du hade varit uppmärksam på dina lektioner, skulle du ha känt honom.”

Sonen frågade henne ”känner du Rachel?”

Hon sa nej.

Han sa ”om du hade varit uppmärksam på din man, skulle du ha känt henne.”

En vit forskare studerar en afrikansk stam.

En dag har stamledarens fru en vit son.

Stamledaren närmar sig vetenskapsmannen strax efter.

”Tja, vi vet båda vad som hände här. Ingen annan kunde ha gjort det. Du låg med min fru, jag måste döda dig.” säger stamledaren.

Forskarens panna rycker sig när han är djupt i tankarna.

”Nej nej nej sir, det har skett ett fruktansvärt missförstånd!” utbrister vetenskapsmannen. ”Se ut på hagen.” Han pekar med pekfingret mot åkrarna, där en flock får betar.

”Ja, vad är det med? Det är bara får.” frågar stamledaren.

”Ser du det där fåret? Det är svart, medan resten av fåren är vita. Detsamma kan sägas om din son, Det händer helt enkelt ibland i naturen.”

Stamledaren tar tag i forskarnas axlar och stirrar ner honom intensivt.

”Jag säger inget om min son om du inte säger något om det där fåret”

För varje gång någon tar examen ökar världen med en grad.

…i Egypten. Jag gick på ett vackert universitet i huvudstaden och hade en underbar tid.

En dag hade jag ett ganska viktigt test att ta, och jag stannade uppe alldeles för sent och proppade för det. Jag sov fruktansvärt och vaknade med ett spricka i nacken och smärta i hela ryggen och axlarna.

Under testet fortsatte jag att sträcka mig och växla och försöka bli bekväm. Professorn som övervakade provet märkte och kom emot mig. Jag var rädd att han skulle tro att jag försökte fuska genom att låtsas sträcka på mig för att titta runt på andra elevers prov.

Istället, när han kom fram till mig, tog han tag i båda sidor av mitt huvud och började vrida och skaka min nacke åt alla håll. Jag trodde att han försökte döda mig, men sedan släppte han taget och jag insåg att all smärta var borta.

Efter testet kom jag fram till hans skrivbord och frågade förvånat: ”Hej, hur gjorde du det??”

”Tja,” sa han, ”JAG ÄR en Kairo-prokurator.”

… och frågade sin far om när de kunde diskutera hans användning av bilen.

Hans pappa sa att han skulle göra en överenskommelse med sin son, ”Du får upp dina betyg från ett C till ett B-snitt, studera din bibel lite och klipp av dig. Sedan ska vi prata om bilen” Pojken tänkte på det en stund, bestämde sig för att han skulle nöja sig med erbjudandet och de kom överens om det.

Efter ungefär sex veckor sa hans far, ”Min son, du har höjt dina betyg och jag har observerat att du har studerat din bibel, men jag är besviken över att du inte har klippt håret.”

Pojken sa: ”Du vet, pappa, jag har tänkt på det, och jag har märkt i mina studier av Bibeln att Simson hade långt hår, Johannes Döparen hade långt hår, Moses hade långt hår, och det finns till och med starka bevis för att Jesus hade långt hår.”

Fadern svarade: ”Märde du också att de alla gick överallt där de gick?”

Jack och Molly sitter i skolan en dag. Molly sover när läraren ställer en fråga till henne: ”Molly, vem skapade himmel och jord?”

Jack ser att Molly sover och petar snabbt till henne med en vass penna.

”Jesus Kristus allsmäktig!” ropar Molly.

”Korrekt”, säger läraren.r>

Nästa dag frågar läraren: ”Molly, vem skapade himmel och jord?”

Molly somnar igen och petas av Jacks penna.

”Jesus Kristus allsmäktig!” ropar hon.

”Rätt igen”, säger läraren.

Nästa dag, för tredje gången, sover Molly.

Den här gången frågar läraren henne: ”Vad sa Eva till Adam när hon fick så många barn?”

Jack petar Molly med pennan igen, och den här gången skriker Molly ”Om du sticker in den där saken i mig en gång till kommer jag att knäcka den på mitten!”

En rik arabisk unge åker till Portugal för att studera så hans gamle man köper en sportbil till honom att köra runt. Det går några dagar och pappan ringer sonen.

– Hur går det son? Har du kul med din bil?

– Ingen pappa. Jag skäms, alla här tar sig runt med tåg.

– Skäm mig inte son. Köp dig själv ett tåg också.

De hade tre baggar i sitt labb. Varje bagge hade en läderhalsband och fäst vid varje krage var en etikett som identifierade dem som A, B och C.

En av forskarna tog med sig en stor kalebass från förrådsskåpet och placerade den på huvudet på Ram A. Ingenting hände. Efter fem minuter tog han bort kalebassen och placerade den på huvudet på Ram B. Fortfarande hände ingenting. Till slut placerade han kalebassen på Ram Cs huvud. Återigen var det ingen förändring.

Forskarna registrerade plikttroget sina anteckningar om experimentet och pratade om sätt att ändra villkoren för experimentet. De bestämde sig för att den enklaste förändringen att prova först skulle vara att flytta försökspersonerna till en ny plats, så de ledde baggarna i koppel in i labbets köksdel.

Där satte en av dem kalebassen på den första baggens huvud. Ingenting. Han flyttade den till den andra baggen. Ingenting. Men när han satte kalebassen på huvudet på den tredje baggen blev djuret upprört, gestikulerade vilt och förbannade kökspersonalen.

Och det är vad som händer när man sätter en kalebass på Ram C i köket.

Språkvetenskap.

Jag ska visa upp mig.

Kära son,

Jag VET att astronomi, ekonomi och oceanografi räcker för att hålla även en hedersstudent sysselsatt. Glöm INTE att strävan efter kunskap är en NObel uppgift, och du kan aldrig studera nog.

Kärlek, pappa

Forskare gjorde nyligen en studie om effekterna på höger och vänster sida av en hjärna på räkning. De tog först ut den vänstra halvan av en mans hjärna och bad honom att räkna till 10.

Han säger, ”2, 4, 6, 8, 10”.

De satte tillbaka den vänstra halvan och tog bort den högra halvan och bad honom att räkna till 10 igen.

Han säger ”1, 3, 5, 7, 9”.

Till slut bestämde de sig för att bara gå på det och tog bort hela hjärnan. De bad honom återigen räkna till 10 en gång till.

Han säger, ”Titta. Jag är bra på att räkna till 10, okej? Jag älskar siffror och jag har de bästa siffrorna. Ingen har bättre siffror än jag. Min matematiklärare i fjärde klass – och låt mig säga dig, hon var den bästa och smartaste matteläraren i landet vid den tiden – min mattelärare i fjärde klass sa till mig att jag är den bästa du räknar med den bästa hon någonsin, så låt mig räkna. Jag säger att jag kan räkna till 10 okej. Jag kommer att göra det bättre än någon annan har gjort det tidigare.

Folk sa till mig att det inte finns någon framtid i det.

Antropologi

Man lär sig verkligen att uppskatta gammalt fett.

Två forskare studerar hur långt grodor kan hoppa. Deras första steg var att lära en groda att hoppa på kommando. Detta avslutades, de skrek hoppa, och grodan hoppade 8 meter. Med tanke på vilken effekt varje ben hade, amputerade de sedan ett ben och skrek hopp igen. Grodan hoppade 6 meter. Efter att ha noterat detta amputerade de ett andra ben. Efter skrikande hopp hoppar grodan 4 meter. Detta var ett så intressant resultat att de fortsatte med att amputera ett tredje ben. Den här gången kunde grodan bara hoppa 2 meter. När de kände att ett genombrott var på väg, amputerade de det sista benet. Trots skrikande hoppa upprepade gånger, ville grodan inte röra sig. Deras slutsatser var att amputation av mer än 3 ben orsakar dövhet hos grodor.

Relativitetsteorin.

Varför?

Eftersom kemin säger att koncentrationen minskar när man tillsätter vatten.

Obs: Mitt första försök. Tack.

”Jag tar mina chanser”, sa han.

Ekonomi

De kant läsa

och hon heter Brittany!

Min bror svarade snabbt, ”vad heter hon?”

Och jag är redan halvvägs.

Studien visar att om du säger ”studie visar att” innan du säger ett påstående, är det 56 % mer sannolikt att folk tror på dig och denna siffra kan öka till 71 % om du lägger till en slumpmässig statistisk data och för att ytterligare öka denna siffra till 82,3 % kan du även inkludera decimaler i det talet.

Trump måste vara expert på att studera raser.

Min kemilärare frågade mig en gång vad S var i det periodiska systemet, och jag visste inte så jag sa ”elementet överraskning”, uppenbarligen blev han förvånad över mitt svar.

Deras svar var: ”Det spelar ingen roll i det stora hela.”

Och resultatet var häpnadsväckande.

Det här ser ut som ett matematikskämt tills du får reda på att de andra fyra personerna är Mike, Dustin, Lucas och Will.

eller Pizza Hut Deliveryman som folk kallar det.

Maid: ”Jag skulle vilja ha en löneförhöjning.”

Mrs Smith: ”Varför tycker du att du förtjänar en löneförhöjning?

Maid: ”Tre anledningar. För det första kan jag laga mat bättre än du.”

Mrs Smith: ”Vem sa det till dig?”

Hembiträde: ”Din man. För det andra, jag städar bättre än du.”

Mrs Smith: ”Vem sa det till dig?”

Maid: ”Din man. För det tredje, jag är bättre i sängen än du.”

Mrs Smith: ”Jag antar att min man sa det också?”

Pigan: ”Nej, trädgårdsmästaren.”

Mrs Smith: ”Hur mycket vill du ha?”

För han gillade DN-grann

En amerikansk student studerade rysk regering.

I hopp om att förstå ett annat lands regering i bekanta termer frågade han sin lärare: ”Är Kreml mer likt Vita huset, Capitolium, Pentagon eller Högsta domstolen?”

Läraren svarade: ”Ja.”

För det skulle vara att sätta Descarte före Horace.

men nä, vad är poängen?

För det finns ingen framtid i det.

…via Zoom-möte.

Koncentration Kramper

Kära pappa,

Berlin är underbart, folk är trevliga och jag trivs verkligen här, men pappa, jag skäms lite över att komma till mitt college med min rena guld Ferrari 599GTB när alla mina lärare och många studiekamrater åker tåg.

Din son, Nasser.

Dagen efter får Nasser ett svar på sitt brev från sin pappa:

Min kära älskade son,

Tjugo miljoner US Dollar har precis överförts till ditt konto. Snälla sluta skämma ut oss. Gå och skaffa dig ett tåg också.

Kärlek, din pappa

Jag läste nyligen en vetenskaplig studie som gjordes för att undersöka antalet fåglar som hittats döda i Nordamerika.

Forskarna samlade in de döda kropparna för att hålla exakta mängder av de avlidna fåglarna.

Efter månader av insamling insåg forskarna att nästan alla fågelarter fanns i deras samling. Den enda arten som inte fanns var den nordamerikanska kråkan.

Förvirrade sökte forskarna svar: ”Varför är den nordamerikanska kråkan den enda arten som inte är död?”

Forskarna upptäckte att en stor majoritet av fåglarna hade dödats av fordon intill stora motorvägar. De drog slutsatsen att den nordamerikanska kråkan var en av de mest sofistikerade fågelarterna och hade utvecklat sätt att undvika döden.

Det visade sig att de nordamerikanska kråkorna skulle placera en kråka i ett närliggande träd, medan de andra kråkorna åt kadaver eller andra saker nära motorvägen. Kråkorna skulle flyga iväg innan några fordon nådde dem, så att de kunde undvika döden.

Forskarna märkte att när ett fordon närmade sig, skulle kråkan i trädet skrika, ”Bil! Bil! Bil!”

Incestry

Det måste ha tyngt honom tungt.

Uppmärksamhetsspannet.

En ny studie som släpptes idag visar att 9 av 10 personer som studerar teckenspråk säger att det är praktiskt

Så om du är en bra förare, se upp

Hans bror Frank var ett absolut monster.

än männen som nämner det

Enligt mina beräkningar dog jag 1872

Han övervägde detta ett ögonblick och svarade: ”När Abe Lincoln var i din ålder var han USA:s president.”

Det är sant. Jag kommer inte ihåg när jag senast åt en apa.

… tills jag fick reda på att det fanns ett stigma

Vilket är vettigt. Jag tror aldrig att jag har ätit en apa.

5 % av männen uppgav att de gillade långa ben. 5 % av gillade korta ben. Och de andra 90% gillade något däremellan.

De har inte lämnat någon tärna ostenad…

…alla vet dess 180 grader inuti en triangel, jag vet inte varför folk ens bryr sig om att resa genom den.

Kallas det släktforskning eller geologi?

Resultaten var häpnadsväckande!

De 2 vanligaste resposerna var

1. Vem är du

2. Hur kom du in i mitt hus

blinda människor var 100 % mindre benägna att se sig själva representerade i media

Om dina föräldrar inte hade några barn, är chansen stor att du inte får det heller.

Att ersätta ord med namn på musikinstrument går ofta oupptäckt,

du är mycket mer benägen att bli skjuten av en tjock polis om du springer.

…kan bara inte sluta.

En ny studie fann

att människor som tar sitt kaffe svart är mer benägna att uppvisa psykopatiska drag..

Och människor som beställer en quad shot, fettfri, vaniljsoja, extra skum, lätt piska med kola duggregn är mer benägna att bli deras offer.

En annan ny studie visade att amerikaner dricker i genomsnitt 22 liter öl om året.

Det betyder att amerikaner i genomsnitt får cirka 41 miles per gallon.

Inte dåligt.