Studie grappen

Na een paar minuten liep het meisje stilletjes naar de tafel van de man en zei: “Ik studeer psychologie en ik weet wat een man denkt. Ik neem aan dat je je schaamde, toch?”

De man antwoordde toen met luide stem: “$500 VOOR EEN NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL!”

Alle mensen in de bibliotheek keken geschokt naar het meisje.

De man stond op en fluisterde in haar oor: ‘Ik studeer rechten en ik weet hoe ik mensen moet naaien.’

Daarom doe ik niets.

“Meneer, meneer, ik begrijp eindelijk uw speciale relativiteitstheorie!”

Einstein rolt met zijn ogen: ‘Het werd tijd’

“Geef mij mijn tas!” schreeuwde hij.

“Waarom, wat is er aan de hand?” vroeg zijn mooie jonge vrouw.

‘Iemand heeft net gebeld en gezegd dat hij niet zonder mij kan leven,’ hijgde hij terwijl hij naar zijn hoed greep.

De jonge vrouw zuchtte. ‘Een momentje,’ zei ze vriendelijk, ‘ik denk dat dat telefoontje voor mij bedoeld was.

Ik was gisteravond in bed het woordenboek aan het lezen, maar ik heb het niet uitgelezen.

Ik stond op tot ‘P’.

Een wiskundige en een natuurkundige waren aan het discussiëren over wiens vakgebied beter was. Ze besloten de ruzie op te lossen door vragen te stellen. De wiskundige ging als eerste en stelde een ingewikkeld wiskundig probleem voor. Met veel moeite, verschillende boeken met wiskundige tabellen en technieken, en een paar uur, gaf de natuurkundige het opgeloste probleem aan de wiskundige, die behoorlijk onder de indruk was.

‘Oké, mijn beurt. Dit is het probleem: je hebt een pan met water op het fornuis staan, op 60 F. Je wilt het opwarmen tot 70 F. Wat doe je?’ De wiskundige antwoordde: “Oh, dat is makkelijk. Je zet de kachel aan. De vergelijkingen van Fourier bepalen hoe de warmte van de kachel naar de pot wordt overgedragen, en je kunt ze numeriek oplossen om erachter te komen hoe lang het duurt voordat het water een temperatuur van 70 F bereikt.” De natuurkundige vraagt ​​dan: “Oké, dus wat als het water een temperatuur van 65 F heeft?”

“Oh, dat is zelfs nog eenvoudiger. Je neemt de pan met water, zet hem in de koelkast tot hij is afgekoeld tot 60 F, en dan wordt het eenvoudiger dan het vorige probleem!”

Twee jongens studeerden scheikunde aan de Universiteit van Mississippi. Ze deden het redelijk goed bij alle quizzen en de tussentijdse examens en labs, zodat ze bij het ingaan van de finale een solide “A” hadden. Deze twee vrienden hadden zo veel vertrouwen in de finale dat ze het weekend vóór de finaleweek (hoewel de finale van de scheikunde op maandag was) besloten naar de Universiteit van Tennessee te gaan en met een paar vrienden te feesten.

Ze hadden echter een geweldige tijd, met een kater en zo. Ze hebben zich zondag de hele dag verslapen en waren pas op maandagochtend vroeg terug in Mississippi. In plaats van toen naar de finale te gaan, zochten ze na de finale hun professor op om hem uit te leggen waarom ze de finale hadden gemist.

Ze vertelden hem dat ze een weekend naar de Universiteit van Tennessee waren gegaan en van plan waren op tijd terug te komen om te studeren, maar dat ze op de terugweg een lekke band hadden gehad en geen reserveband hadden, en lange tijd geen hulp konden krijgen, waardoor ze te laat waren om terug te keren naar de campus. De professor dacht hierover na en vertelde hen dat ze de volgende dag de finale konden inhalen. De twee jongens waren opgetogen en opgelucht. Ze studeerden die avond en gingen de volgende dag naar de finale.

De professor plaatste ze in aparte kamers, overhandigde ze allemaal een testboekje en zei dat ze moesten beginnen. Ze keken naar het eerste probleem, dat 5 punten waard was. Het was iets eenvoudigs over Molarity & Solutions.

‘Cool’, dachten ze. “Dit zal gemakkelijk zijn.” Ze deden dat probleem en sloegen vervolgens de bladzijde om.

Ze waren echter niet voorbereid op wat ze op deze pagina zagen. Er stond: (95 punten). Welke band?

Alle credits voor de grap gaan naar: https://plus.google.com/108086887435909989445/posts/72N42C7aivj

maar door wiskunde te studeren, word je nummer.

‘Bedoel je een etymoloog?’ “…Ik ben er niet zo goed in…”

Studeer in het buitenland.

Ze vraagt ​​hem: “Wat is de hoofdstad van Duitsland?”

‘Berlijn,’ zegt de jongen.

“Wat is de hoofdstad van Frankrijk?”

‘Berlijn,’ zegt de jongen.

“Wat is de hoofdstad van Rusland?”

‘Berlijn,’ zegt de jongen.

‘Goed gedaan, Adolf, je zult het morgen goed doen op je toets.’

Een NASA-wetenschapper loopt een bar binnen en bestelt een biertje. “Hoe gaat het op je werk?” vraagt ​​de barman. “Het is frustrerend. We hebben de planeet Mars bestudeerd en geprobeerd erachter te komen hoe deze van een warme en natte habitat naar een koude en droge habitat is gegaan”, zegt de wetenschapper. “Tot nu toe hebben we geen antwoord.” ‘Misschien is hij getrouwd?’ antwoordt de barman.

Verdiep je echt in de kern van de dingen en ontdek wat ze drijft.

Ze vroeg hem: “Kent u Newton?”

Hij zei nee.

Ze zei: “Als je op je lessen had gelet, zou je hem hebben gekend.”

De zoon vroeg haar: “Kent u Rachel?”

Ze zei nee.

Hij zei: “Als u aandacht aan uw man had besteed, zou u haar hebben gekend.”

Een blanke wetenschapper bestudeert een Afrikaanse stam.

Op een dag krijgt de vrouw van de stamleider een blanke zoon.

De stamleider benadert de wetenschapper kort daarna.

‘Nou, we weten allebei wat hier is gebeurd. Niemand anders had het kunnen doen. Je hebt met mijn vrouw geslapen, ik moet je vermoorden.’ zegt de stamleider.

De wenkbrauwen van de wetenschapper fronsen terwijl hij diep in gedachten verzonken is.

“Nee nee nee meneer, er is een verschrikkelijk misverstand geweest!” roept de wetenschapper uit. “Kijk eens naar de weide.” Hij wijst met zijn wijsvinger naar de velden, waar een kudde schapen graast.

‘Ja, wat is er aan de hand? Het zijn maar schapen.’ vraagt ​​de stamleider.

“Zie je dat schaap? Het is zwart, terwijl de rest van de schapen wit is. Hetzelfde kun je zeggen over je zoon. Dat gebeurt nu eenmaal in de natuur.”

De stamleider pakt de wetenschappers bij de schouders en staart hem intens aan.

“Ik zeg niets over mijn zoon als jij niets over dat schaap zegt”

Want elke keer dat iemand afstudeert, wordt de wereld een graadje groter.

…in Egypte. Ik bezocht een prachtige universiteit in de hoofdstad en had een geweldige tijd.

Op een dag moest ik een behoorlijk belangrijke toets maken, en ik bleef veel te laat op om ervoor te proppen. Ik sliep vreselijk en werd wakker met een kriebel in mijn nek en pijn in mijn hele rug en schouders.

Tijdens de test bleef ik strekken en verschuiven, in een poging om me op mijn gemak te voelen. De professor die toezicht hield op de test merkte het op en kwam naar mij toe. Ik was bang dat hij zou denken dat ik probeerde vals te spelen door te doen alsof ik me uitstrekte terwijl ik naar de toetsen van andere studenten keek.

In plaats daarvan pakte hij, toen hij bij mij kwam, beide kanten van mijn hoofd vast en begon mijn nek in alle richtingen te draaien en te schudden. Ik dacht dat hij me probeerde te vermoorden, maar toen liet hij los en ik besefte dat alle pijn verdwenen was.

Na de test kwam ik naar zijn bureau en vroeg verbaasd: “Hé, hoe heb je dat gedaan??”

‘Nou,’ zei hij, ‘ik ben een proctor in Caïro.’

… en vroeg zijn vader wanneer ze zijn gebruik van de auto konden bespreken.

Zijn vader zei dat hij een deal zou sluiten met zijn zoon: “Breng je cijfers op van een C naar een B-gemiddelde, bestudeer een beetje je Bijbel en laat je haar knippen. Dan praten we over de auto.” De jongen dacht daar even over na, besloot dat hij genoegen zou nemen met het aanbod en ze gingen ermee akkoord.

Na ongeveer zes weken zei zijn vader: ‘Zoon, je hebt je cijfers verhoogd en ik heb gezien dat je je Bijbel hebt bestudeerd, maar ik ben teleurgesteld dat je je haar niet hebt laten knippen.’

De jongen zei: “Weet je, papa, ik heb daarover nagedacht, en ik heb tijdens mijn studie van de Bijbel opgemerkt dat Simson lang haar had, Johannes de Doper lang haar, Mozes lang haar, en er is zelfs sterk bewijs dat Jezus lang haar had.”

De vader antwoordde: ‘Heb je ook gemerkt dat ze allemaal overal naartoe liepen?’

Jack en Molly zitten op een dag op school. Molly slaapt als de leraar haar een vraag stelt: “Molly, wie heeft hemel en aarde geschapen?”

Jack ziet Molly slaapt en prikt haar snel met een scherp potlood.

“Jezus Christus, almachtig!” roept Molly.

“Juist”, zegt de leraar.r>

De volgende dag vraagt ​​de leraar: “Molly, wie heeft hemel en aarde geschapen?”

Molly slaapt weer en wordt gepord door Jacks potlood.

“Jezus Christus, almachtig!” roept ze.

“Klopt weer”, zegt de leraar.

De volgende dag slaapt Molly voor de derde keer.

Deze keer vraagt ​​de lerares haar: ‘Wat zei Eva tegen Adam toen ze zoveel kinderen kreeg?’

Jack port Molly opnieuw met het potlood, en deze keer schreeuwt Molly: “Als je dat ding nog een keer in me steekt, kraak ik het in tweeën!”

Een rijke Arabische jongen gaat naar Portugal om te studeren, dus zijn oude man koopt een sportwagen voor hem om mee rond te rijden. Een paar dagen gaan voorbij en de vader belt de zoon.

– Hoe gaat het, zoon? Plezier maken met uw auto?

– Geen vader. Ik schaam me, iedereen reist hier met de trein.

– Breng me niet in verlegenheid, zoon. Koop ook een trein voor jezelf.

Ze hadden drie rammen in hun laboratorium. Elke ram had een leren halsband en aan elke halsband was een label bevestigd dat hen identificeerde als A, B en C.

Eén van de onderzoekers haalde een grote kalebas uit de voorraadkast en plaatste deze op het hoofd van Ram A. Er gebeurde niets. Na vijf minuten verwijderde hij de kalebas en plaatste deze op het hoofd van Ram B. Er gebeurde nog steeds niets. Ten slotte plaatste hij de kalebas op het hoofd van Ram C. Opnieuw was er geen verandering.

De onderzoekers noteerden plichtsgetrouw hun aantekeningen over het experiment en bespraken manieren om de omstandigheden van het experiment te veranderen. Ze besloten dat de eenvoudigste verandering die ze als eerste konden proberen, zou zijn om de proefpersonen naar een nieuwe locatie te verplaatsen, dus leidden ze de rammen aan de lijn naar de keuken van het laboratorium.

Daar zette een van hen de kalebas op de kop van de eerste ram. Niets. Hij verplaatste het naar de tweede ram. Niets. Maar toen hij de kalebas op de kop van de derde ram zette, werd het dier opgewonden, wild gebarend en vloekend naar het keukenpersoneel.

En dat is wat er gebeurt als je een kalebas op Ram C in de keuken legt.

Taalkunde.

Ik zal mezelf laten zien.

Beste zoon,

Ik weet dat astronomie, economie en oceanografie genoeg zijn om zelfs een erestudent bezig te houden. Vergeet NIET dat het nastreven van kennis een nobele taak is, en dat je nooit genoeg kunt studeren.

Liefs, papa

Wetenschappers hebben onlangs een onderzoek gedaan naar de effecten die de rechter- en linkerkant van de hersenen hebben op het tellen. Ze haalden eerst de linkerhersenhelft van een man eruit en vroegen hem tot 10 te tellen.

Hij zegt: “2, 4, 6, 8, 10”.

Ze stopten de linkerhelft er weer in en haalden de rechterhelft eruit, waarbij ze hem vroegen opnieuw tot 10 te tellen.

Hij zegt “1, 3, 5, 7, 9”.

Uiteindelijk besloten ze er gewoon voor te gaan en verwijderden ze de hele hersenen. Ze vroegen hem opnieuw om nog een keer tot 10 te tellen.

Hij zegt: “Kijk. Ik kan goed tot 10 tellen, oké? Ik hou van cijfers en ik heb de beste cijfers. Niemand heeft betere cijfers dan ik. Mijn wiskundeleraar van groep 4 – en ik kan je vertellen, ze was destijds de beste en slimste wiskundeleraar van het land – mijn wiskundeleraar van groep 4 zei tegen me dat ik de beste teller ben die ze ooit heeft gezien. De beste. Dus als je wilt dat ik tot 10 tel, laat me je dan vertellen dat ik tot 10 kan tellen. 10 Oké. Dat is geen probleem. Ik zal het doen. En ik zal het beter doen dan wie dan ook ooit heeft gedaan, oké?

Mensen vertelden me dat er geen toekomst in zit.

Antropologie

Je leert eeuwenoud vet echt waarderen.

Twee wetenschappers onderzoeken hoe ver kikkers kunnen springen. Hun eerste stap was een kikker leren springen op commando. Toen dit voltooid was, riepen ze ‘spring’ en de kikker sprong 8 meter. Gezien het effect van elk been, amputeerden ze vervolgens één been en riepen opnieuw springen. De kikker sprong 6 meter. Nadat ze dit hadden opgemerkt, amputeerden ze een tweede been. Na een schreeuwende sprong springt de kikker 4 meter. Dit was zo’n interessant resultaat dat ze vervolgens een derde been amputeerden. Deze keer kon de kikker slechts 2 meter springen. Ze voelden dat er een doorbraak op komst was en amputeerden het laatste been. Ondanks dat hij herhaaldelijk sprong, wilde de kikker niet bewegen. Hun conclusies waren dat amputatie van meer dan drie poten doofheid bij kikkers veroorzaakt.

De relativiteitstheorie.

Waarom?

Omdat de chemie zegt dat de concentratie afneemt tijdens het toevoegen van water.

Opmerking: mijn eerste poging. Bedankt.

“Ik zal mijn kansen wagen”, zei hij.

Echonomie

Zij lezen Kant

en haar naam is Bretagne!

Mijn broer antwoordde snel: “Hoe heet ze?”

En ik ben al op de helft.

Uit onderzoek blijkt dat als je ‘uit onderzoek blijkt dat’ zegt voordat je iets zegt, de kans dat mensen je geloven 56% groter is. Dit aantal kan oplopen tot 71% als je willekeurige statistische gegevens optelt. Om dit getal nog verder op te voeren tot 82,3% kun je ook decimalen in dat getal opnemen.

Trump moet een expert zijn in het bestuderen van rassen.

Mijn scheikundeleraar vroeg me ooit wat S op het periodiek systeem was, en ik wist het niet, dus zei ik ‘het element van verrassing’. Blijkbaar was hij verrast door mijn antwoord.

Hun antwoord was: “Het maakt niet uit in het grote geheel der dingen.”

En het resultaat was verbluffend.

Dit lijkt op een wiskundegrap, totdat je erachter komt dat de andere vier mensen Mike, Dustin, Lucas en Will zijn.

of Pizza Hut Deliveryman zoals mensen het noemen.

Dienstmeisje: “Ik wil graag loonsverhoging.”

Mevrouw Smith: ‘Waarom denk je dat je loonsverhoging verdient?

Dienstmeisje: “Drie redenen. Ten eerste kan ik beter koken dan jij.”

Mevrouw Smith: “Wie heeft u dat verteld?”

Dienstmeisje: “Je man. Ten tweede maak ik beter schoon dan jij.”

Mevrouw Smith: “Wie heeft u dat verteld?”

Dienstmeisje: ‘Je man. Ten derde ben ik beter in bed dan jij.’

Mevrouw Smith: “Ik neem aan dat mijn man dat ook zei?”

Dienstmeisje: “Nee, de tuinman.”

Mevrouw Smith: “Hoeveel wilt u?”

Omdat hij van DN-neigh hield

Een Amerikaanse student studeerde Russische regering.

In de hoop de regering van een ander land in vertrouwde termen te begrijpen, vroeg hij zijn leraar: ‘Lijkt het Kremlin meer op het Witte Huis, het Capitool, het Pentagon of het Hooggerechtshof?’

De leraar antwoordde: “Ja.”

Want dat zou Descarte voor Horatius plaatsen.

maar eh, wat is het punt?

Omdat er geen toekomst in zit.

…via Zoom-vergadering.

Concentratiekrampen

Beste papa,

Berlijn is prachtig, de mensen zijn aardig en ik vind het hier erg leuk, maar papa, ik schaam me een beetje om met mijn puur gouden Ferrari 599GTB op mijn universiteit aan te komen terwijl al mijn leraren en veel medestudenten met de trein reizen.

Jouw zoon, Nasser.

De volgende dag krijgt Nasser antwoord op zijn brief van zijn vader:

Mijn lieve, liefhebbende zoon,

Er is zojuist twintig miljoen dollar naar uw rekening overgemaakt. Houd alsjeblieft op ons in verlegenheid te brengen. Ga ook een trein halen.

Liefs, je vader

Ik heb onlangs een wetenschappelijk onderzoek gelezen dat is uitgevoerd om het aantal vogels te onderzoeken dat dood wordt aangetroffen in Noord-Amerika.

De wetenschappers verzamelden de dode lichamen om nauwkeurige hoeveelheden van de overleden vogels bij te houden.

Na maanden van verzamelen realiseerden de wetenschappers zich dat bijna elke vogelsoort in hun collectie aanwezig was. De enige soort die niet aanwezig was, was de Noord-Amerikaanse Kraai.

Verbijsterd zochten de wetenschappers naar antwoorden: “Waarom is de Noord-Amerikaanse Kraai de enige soort die niet dood is?”

De wetenschappers ontdekten dat een grote meerderheid van de vogels was gedood door voertuigen langs grote snelwegen. Ze concludeerden dat de Noord-Amerikaanse Kraai een van de meest geavanceerde vogelsoorten was en manieren had ontwikkeld om de dood te voorkomen.

Het bleek dat de Noord-Amerikaanse Kraaien een Kraai in een nabijgelegen boom plaatsten, terwijl de andere Kraaien aas of andere dingen aten in de buurt van de snelweg. De Kraaien zouden wegvliegen voordat voertuigen hen bereikten, waardoor ze de dood konden vermijden.

De wetenschappers merkten dat wanneer een voertuig naderde, de Kraai in de boom schreeuwde: “Auto! Auto! Auto!”

Incestie

Het moet zwaar op hem gedrukt hebben.

De aandachtsspanne.

Uit een nieuw onderzoek dat vandaag is gepubliceerd, blijkt dat 9 op de 10 mensen die gebarentaal studeren, zeggen dat het handig is

Dus als je een goede chauffeur bent, pas dan op

Zijn broer Frank was een absoluut monster.

dan de mannen die het noemen

Volgens mijn berekeningen stierf ik in 1872

Hij dacht hier even over na en antwoordde: “Toen Abe Lincoln jouw leeftijd had, was hij de president van de Verenigde Staten.”

Het is waar. Ik kan me niet herinneren wanneer ik voor het laatst een aap heb gegeten.

… totdat ik hoorde dat er een stigma aan verbonden was

Dat is logisch. Ik geloof niet dat ik ooit een aap heb gegeten.

5% van de mannen gaf aan van lange benen te houden. 5% van de mensen hield van korte benen. En de overige 90% vond iets daar tussenin leuk.

Ze hebben geen stern ongestenigd…

…iedereen weet dat het 180 graden is binnen een driehoek, ik weet niet waarom mensen überhaupt de moeite nemen om er doorheen te reizen.

Wordt dit genealogie of geologie genoemd?

De resultaten waren verbluffend!

De twee meest voorkomende reacties waren

1. Wie ben jij

2. Hoe ben je in mijn huis terechtgekomen?

blinde mensen hadden 100% minder kans zichzelf vertegenwoordigd te zien in de media

Als uw ouders geen kinderen hadden, is de kans groot dat u dat ook niet krijgt.

Het vervangen van woorden door de namen van muziekinstrumenten blijft vaak onopgemerkt,

Als je wegrent, is de kans veel groter dat je wordt neergeschoten door een dikke agent.

…kan gewoon niet stoppen.

Een nieuwe studie gevonden

dat mensen die hun koffie zwart drinken een grotere kans hebben psychopathische trekken te vertonen.

En mensen die een quad shot, magere, vanille-soja, extra schuim, lichte zweep met karamelmotregen bestellen, zijn waarschijnlijk hun slachtoffer.

Uit een ander recent onderzoek bleek dat Amerikanen gemiddeld 22 liter bier per jaar drinken.

Dat betekent dat Amerikanen gemiddeld ongeveer 41 mijl per gallon halen.

Niet slecht.