Studia le barzellette

Dopo un paio di minuti, la ragazza si avvicinò tranquillamente al tavolo del ragazzo e disse: “Studio psicologia e so cosa pensa un uomo. Immagino che ti sentissi in imbarazzo, giusto?”

Il ragazzo allora rispose ad alta voce: “500$ PER UNA NOTTE? E’ TROPPO!”

Tutte le persone nella biblioteca guardarono la ragazza scioccate.

Il ragazzo si alzò e le sussurrò all’orecchio: “Studio legge e so come fregare la gente”.

Ecco perché non faccio nulla.

“Signore, signore, finalmente capisco la sua teoria della relatività speciale!”

Einstein alza gli occhi al cielo: “Era ora”

“Prendimi la mia borsa!” gridò.

“Perché, qual è il problema?” chiese la sua giovane e graziosa moglie.

“Un tizio ha appena telefonato e ha detto che non può vivere senza di me,” ansimò mentre prendeva il cappello.

La giovane moglie sospirò. “Solo un momento,” disse dolcemente, “penso che quella chiamata fosse per me.

Ieri sera stavo leggendo il dizionario a letto, ma non l’ho finito.

Mi sono alzato fino a “P”.

Un matematico e un fisico stavano discutendo su quale fosse il campo di studi migliore. Hanno deciso di risolvere la questione ponendo domande. Il matematico andò per primo e pose un complicato problema matematico. Con molto impegno, diversi libri di tavole e tecniche matematiche e poche ore, il fisico consegnò il problema risolto al matematico, che ne rimase debitamente impressionato.

“Va bene, tocca a me. Ecco il problema: hai una pentola d’acqua sul fornello, a 60 F. Vuoi scaldarla fino a 70 F. Cosa fai?” Il matematico rispose: “Oh, è facile. Accendi il fornello. Le equazioni di Fourier governano il modo in cui il calore si trasferisce dal fornello alla pentola e puoi risolverle numericamente per scoprire quanto tempo impiega l’acqua a raggiungere i 70 F.” Il fisico poi chiede: “Va bene, e se l’acqua fosse a 65 F?”

“Oh, è ancora più semplice. Prendi la pentola d’acqua, la metti in frigorifero finché non si raffredda a 60 F, e poi si semplifica il problema precedente!”

Due ragazzi stavano studiando chimica all’Università del Mississippi. Hanno fatto abbastanza bene in tutti i quiz, nelle prove intermedie e nei laboratori, tanto che prima della finale avevano una solida “A”. Questi due amici erano così fiduciosi di arrivare alla finale che il fine settimana prima della settimana delle finali (anche se la finale di Chimica era lunedì), decisero di andare all’Università del Tennessee e festeggiare con alcuni amici.

Si sono divertiti tantissimo, comunque, con i postumi di una sbornia e tutto il resto, hanno dormito troppo tutta la domenica e non sono tornati in Mississippi fino a lunedì mattina presto. Invece di sostenere la finale, dopo la finale hanno trovato il loro professore per spiegargli perché avevano perso la finale.

Gli dissero che erano andati all’Università del Tennessee per il fine settimana e che avevano programmato di tornare in tempo per studiare, ma che avevano una gomma a terra sulla via del ritorno, non ne avevano una di scorta e non potevano ricevere aiuto per molto tempo, quindi erano in ritardo nel tornare al campus. Il professore ci pensò su e disse che avrebbero potuto recuperare la finale il giorno successivo. I due ragazzi erano euforici e sollevati. Hanno studiato quella notte e il giorno successivo si sono presentati per la finale.

Il professore li collocò in stanze separate, consegnò a ciascuno di loro un libretto di prova e disse loro di iniziare. Hanno esaminato il primo problema, che valeva 5 punti. Era qualcosa di semplice su Molarity & Solutions.

“Fantastico”, pensavano. “Sarà facile.” Hanno fatto quel problema e poi hanno voltato pagina.

Non erano preparati, tuttavia, per ciò che hanno visto in questa pagina. Diceva: (95 punti). Quale pneumatico?

Tutto il merito per lo scherzo va a: https://plus.google.com/108086887435909989445/posts/72N42C7aivj

ma studiare matematica ti fa fare i numeri.

“Vuoi dire un etimologo?” “…Non sono molto bravo in questo…”

Studiare all’estero.

Lei gli chiede: “Qual è la capitale della Germania?”

“Berlino”, dice il ragazzo.

“Qual è la capitale della Francia?”

“Berlino”, dice il ragazzo.

“Qual è la capitale della Russia?”

“Berlino”, dice il ragazzo.

“Bel lavoro, Adolf, domani farai un ottimo test.”

Uno scienziato della NASA entra in un bar e ordina una birra. “Come va il lavoro?” chiede il barista. “È frustrante. Abbiamo studiato il pianeta Marte e cercato di capire come sia passato dall’avere un habitat caldo e umido a uno freddo e secco”, dice lo scienziato. “Finora non abbiamo una risposta.” “Forse si è sposato?” risponde il barista.

Entra davvero nel nocciolo delle cose e scopri cosa le fa funzionare.

Gli chiese “Conosci Newton?”

Ha detto di no.

Ha detto “se avessi prestato attenzione alle tue lezioni, lo avresti conosciuto”.

Il figlio le chiese “conosci Rachel?”

Lei ha detto di no.

Ha detto “se avessi prestato attenzione a tuo marito, l’avresti conosciuta”.

Uno scienziato bianco sta studiando una tribù africana.

Un giorno, la moglie del capo tribù ha un figlio bianco.

Il capo della tribù si avvicina allo scienziato subito dopo.

“Beh, sappiamo entrambi cosa è successo qui. Nessun altro avrebbe potuto farlo. Sei andato a letto con mia moglie, devo ucciderti.” Dice il capo tribù.

La fronte dello scienziato si aggrotta mentre è immerso nei suoi pensieri.

“No no no signore, c’è stato un terribile malinteso!” – esclama lo scienziato. “Guarda il pascolo.” Punta l’indice verso i campi, dove pascola un gregge di pecore.

“Sì, che succede? Sono solo pecore.” Chiede il capo tribù.

“Vedi quella pecora? È nera, mentre il resto delle pecore è bianco. Lo stesso si può dire di tuo figlio, semplicemente succede a volte in natura.”

Il capo tribù afferra le spalle dello scienziato e lo fissa intensamente.

“Non dirò niente di mio figlio se tu non dici niente di quella pecora”

Perché ogni volta che qualcuno si laurea, il mondo aumenta di un grado.

…in Egitto. Frequentavo una bellissima università nella capitale e mi divertivo moltissimo.

Un giorno avevo un test piuttosto importante da sostenere e sono rimasto sveglio fino a tardi a studiarlo. Ho dormito terribilmente e mi sono svegliato con un torcicollo al collo e dolori su tutta la schiena e le spalle.

Durante il test ho continuato ad allungarmi e spostarmi, cercando di mettermi a mio agio. Il professore che supervisionava il test se ne accorse e venne verso di me. Avevo paura che potesse pensare che stessi cercando di imbrogliare fingendo di allungarmi per guardare i compiti degli altri studenti.

Invece, quando è arrivato da me, mi ha afferrato entrambi i lati della testa e ha iniziato a girarmi e scuotermi il collo in tutte le direzioni. Pensavo stesse cercando di uccidermi, ma poi si è lasciato andare e ho capito che tutto il dolore era sparito.

Dopo il test, mi sono avvicinato alla sua scrivania e ho chiesto stupito: “Ehi, come hai fatto??”

“Bene,” disse, “IO SONO un procuratore del Cairo.”

… e chiese a suo padre quando avrebbero potuto discutere del suo uso dell’auto.

Suo padre disse che avrebbe fatto un patto con suo figlio: “Alza i tuoi voti da C a B, studia un po’ la Bibbia e tagliati i capelli. Poi parleremo della macchina”. Il ragazzo ci pensò un attimo, decise che si sarebbe accontentato dell’offerta e furono d’accordo.

Dopo circa sei settimane suo padre disse: “Figliolo, hai migliorato i tuoi voti e ho notato che stai studiando la Bibbia, ma sono deluso che non ti sei tagliato i capelli”.

Il ragazzo disse: “Sai, papà, ci ho pensato, e ho notato nei miei studi della Bibbia che Sansone aveva i capelli lunghi, Giovanni Battista aveva i capelli lunghi, Mosè aveva i capelli lunghi, e ci sono anche prove evidenti che Gesù avesse i capelli lunghi”.

Il padre rispose: “Hai notato anche tu che camminavano tutti ovunque andassero?”

Un giorno Jack e Molly sono seduti a scuola. Molly sta dormendo quando l’insegnante le fa una domanda: “Molly, chi ha creato il Cielo e la Terra?”

Jack vede Molly sta dormendo e la colpisce velocemente con una matita appuntita.

“Gesù Cristo onnipotente!” grida Molly.

“Esatto”, dice l’insegnante.r>

Il giorno dopo l’insegnante chiede: “Molly, chi ha creato il Cielo e la Terra?”

Molly è di nuovo addormentata e viene colpita dalla matita di Jack.

“Gesù Cristo onnipotente!” grida.

“Correggi di nuovo”, dice l’insegnante.

Il giorno dopo, per la terza volta, Molly dorme.

Questa volta l’insegnante le chiede: “Cosa ha detto Eva ad Adamo quando aveva così tanti figli?”

Jack colpisce di nuovo Molly con la matita, e questa volta Molly urla “Se mi infili quella cosa dentro ancora una volta, la spezzerò a metà!”

Un ricco ragazzo arabo va in Portogallo per studiare, così il suo vecchio gli compra un’auto sportiva con cui andare in giro. Passano alcuni giorni e il padre chiama il figlio.

-Come va, figliolo? Ti diverti con la tua macchina?

– Nessun padre. Mi vergogno, qui girano tutti in treno.

– Non mettermi in imbarazzo, figliolo. Comprati anche tu un treno.

Avevano tre arieti nel loro laboratorio. Ogni ariete aveva un collare di cuoio e su ogni collare era attaccata un’etichetta che li identificava come A, B e C.

Uno dei ricercatori prese una grande zucca dall’armadio delle scorte e la mise sulla testa di Ram A. Non accadde nulla. Dopo cinque minuti rimosse la zucca e la pose sulla testa di Ram B. Ancora non accadde nulla. Alla fine pose la zucca sulla testa di Ram C. Ancora una volta, non ci fu alcun cambiamento.

I ricercatori hanno diligentemente registrato i loro appunti sull’esperimento e hanno parlato dei modi per modificare le condizioni dell’esperimento. Hanno deciso che il cambiamento più semplice da provare per primo sarebbe stato spostare i soggetti in una nuova posizione, quindi hanno condotto gli arieti con i guinzagli nell’area della cucina del laboratorio.

Là, uno di loro mise la zucca sulla testa del primo ariete. Niente. Lo spostò sul secondo ariete. Niente. Ma quando mise la zucca sulla testa del terzo montone, l’animale si agitò, gesticolando selvaggiamente e imprecando contro il personale della cucina.

Ed è quello che succede quando metti una zucca su Ram C in cucina.

Linguistica.

Mi farò vedere.

Caro figlio,

So che l’astronomia, l’economia e l’oceaNOgrafia sono sufficienti per tenere occupato anche uno studente d’onore. NON dimenticare che la ricerca della conoscenza è un compito NOBILE e non potrai mai studiare abbastanza.

Con amore, papà

Recentemente gli scienziati hanno condotto uno studio sugli effetti che i lati destro e sinistro del cervello hanno sul conteggio. Per prima cosa hanno estratto la metà sinistra del cervello di un uomo e gli hanno chiesto di contare fino a 10.

Dice “2, 4, 6, 8, 10”.

Rimisero la metà sinistra e tolsero la metà destra, chiedendogli di contare di nuovo fino a 10.

Dice “1, 3, 5, 7, 9”.

Alla fine hanno deciso di provarci e hanno rimosso l’intero cervello. Gli chiesero nuovamente di contare fino a 10 ancora una volta.

Dice: “Guarda. Sono bravissimo a contare fino a 10, ok? Amo i numeri e ho i numeri migliori. Nessuno ha numeri migliori di me. La mia insegnante di matematica di quarta elementare – e lascia che te lo dica, era la migliore e più intelligente insegnante di matematica del paese all’epoca – la mia insegnante di matematica di quarta elementare mi ha detto che sono il miglior contatore che abbia mai visto. Il migliore. Quindi se vuoi che conti fino a 10, lascia che ti dica che so contare a 10, va bene. Non c’è problema. Lo farò. E lo farò meglio di chiunque altro lo abbia mai fatto prima, ok?”

La gente mi ha detto che non c’è futuro in questo.

Antropologia

Si impara davvero ad apprezzare il grasso antico.

Due scienziati stanno studiando quanto lontano possono saltare le rane. Il loro primo passo è stato insegnare a una rana a saltare a comando. Fatto ciò, gridarono “salta” e la rana saltò di 8 metri. Considerando l’effetto che aveva ciascuna gamba, ne hanno amputata una e hanno gridato di nuovo “salta”. La rana ha saltato 6 metri. Dopo aver notato questo, hanno amputato una seconda gamba. Dopo aver urlato salta, la rana salta 4 metri. Questo fu un risultato così interessante che decisero di amputare una terza gamba. Questa volta la rana è riuscita a saltare solo 2 metri. Sentendo che stava per arrivare una svolta, amputarono l’ultima gamba. Nonostante urlasse ripetutamente “Salta”, la rana non si mosse. Le loro conclusioni furono che l’amputazione di più di 3 zampe causa la sordità nelle rane.

La teoria della relatività.

Perché?

Perché la chimica dice che la concentrazione diminuisce aggiungendo acqua.

Nota: il mio primo tentativo. Grazie.

“Correrò il rischio”, ha detto.

Economia

Non leggono Kant

e il suo nome è Brittany!

Mio fratello ha subito risposto: “come si chiama?”

E sono già a metà strada.

Lo studio mostra che se dici “lo studio lo dimostra” prima di dire un’affermazione, le persone hanno il 56% di probabilità in più di crederti e questo numero può aumentare fino al 71% se aggiungi dati statistici casuali e per amplificare ulteriormente questo numero fino all’82,3% puoi includere anche i decimali in quel numero.

Trump deve essere un esperto nello studio delle razze.

Il mio insegnante di chimica una volta mi ha chiesto cosa fosse S sulla tavola periodica, e io non lo sapevo, quindi ho detto “l’elemento Sorpresa”, a quanto pare è rimasto sorpreso dalla mia risposta.

La loro risposta è stata: “Non ha importanza nel grande schema delle cose”.

E il risultato è stato sconcertante.

Sembra uno scherzo di matematica finché non scopri che le altre 4 persone sono Mike, Dustin, Lucas e Will.

o Pizza Hut Deliveryman come lo chiama la gente.

Cameriera: “Vorrei un aumento.”

Sig.ra Smith: “Perché pensi di meritare un aumento?

Cameriera: “Tre ragioni. Primo, so cucinare meglio di te.”

Signora Smith: “Chi te l’ha detto?”

Cameriera: “Tuo marito. Secondo, pulisco meglio di te.”

Signora Smith: “Chi te l’ha detto?”

Cameriera: “Tuo marito. Terzo, a letto sto meglio di te.”

Sig.ra Smith: “Suppongo che anche mio marito abbia detto la stessa cosa?”

Cameriera: “No, il giardiniere.”

Signora Smith: “Quanto vuoi?”

Perché gli piaceva DN-neigh

Uno studente americano stava studiando il governo russo.

Sperando di comprendere il governo di un altro paese in termini familiari, chiese al suo insegnante: “Il Cremlino è più simile alla Casa Bianca, al Campidoglio, al Pentagono o alla Corte Suprema?”

L’insegnante rispose: “Sì”.

Perché ciò significherebbe mettere Cartesio davanti a Orazio.

ma mah, che senso ha?

Perché non c’è futuro in esso.

…tramite riunione Zoom.

Crampi di concentrazione

Caro papà,

Berlino è meravigliosa, la gente è simpatica e mi piace molto qui, ma papà, mi vergogno un po’ ad arrivare al mio college con la mia Ferrari 599GTB oro zecchino quando tutti i miei insegnanti e tanti compagni viaggiano in treno.

Tuo figlio, Nasser.

Il giorno successivo, Nasser riceve una risposta alla sua lettera da suo padre:

Mio caro amorevole figlio,

Venti milioni di dollari USA sono appena stati trasferiti sul tuo conto. Per favore, smettila di metterci in imbarazzo. Vai a prenderti un treno anche tu.

Con affetto, tuo padre

Recentemente ho letto uno studio scientifico condotto per indagare sul numero di uccelli trovati morti in Nord America.

Gli scienziati hanno raccolto i cadaveri per conservare quantità accurate degli uccelli deceduti.

Dopo mesi di raccolta, gli scienziati si sono resi conto che quasi tutte le specie di uccelli erano presenti nella loro collezione. L’unica specie assente era il corvo nordamericano.

Perplessi, gli scienziati cercarono risposte: “Perché il corvo nordamericano è l’unica specie non morta?”

Gli scienziati hanno scoperto che la stragrande maggioranza degli uccelli era stata uccisa dai veicoli vicini alle principali autostrade. Conclusero che il corvo nordamericano era una delle specie di uccelli più sofisticate e aveva sviluppato modi per evitare la morte.

Come si è scoperto, i corvi nordamericani posizionavano un corvo su un albero vicino, mentre gli altri corvi mangiavano carogne o altre cose vicino all’autostrada. I corvi sarebbero volati via prima che i veicoli li raggiungessero, permettendo loro di evitare la morte.

Gli scienziati hanno notato che quando un veicolo si avvicinava, il corvo sull’albero gridava: “Macchina! Macchina! Macchina!”

Incesto

Deve avergli pesato molto.

La capacità di attenzione.

Un nuovo studio pubblicato oggi mostra che 9 persone su 10 che studiano la lingua dei segni affermano che è utile

Quindi, se sei un buon pilota, fai attenzione

Suo fratello Frank era un mostro assoluto.

rispetto agli uomini che lo menzionano

Secondo i miei calcoli, sono morto nel 1872

Ci pensò un attimo e rispose: “Quando Abe Lincoln aveva la tua età era il presidente degli Stati Uniti”.

È vero. Non riesco a ricordare l’ultima volta che ho mangiato una scimmia.

… finché non ho saputo che c’era uno stigma allegato

Il che ha senso. Non credo di aver mai mangiato una scimmia.

Il 5% degli uomini ha dichiarato di preferire le gambe lunghe. Al 5% delle persone piacciono le gambe corte. E al restante 90% è piaciuta una via di mezzo.

Non hanno lasciato nessuna sterna indenne…

…tutti sanno che all’interno di un triangolo ci sono 180 gradi, non so perché la gente si preoccupi di attraversarlo.

Si chiama genealogia o geologia?

I risultati sono stati sconcertanti!

Le 2 risposte più comuni sono state

1. Chi sei

2. Come sei entrato in casa mia

i ciechi avevano il 100% di probabilità in meno di vedersi rappresentati nei media

Se i tuoi genitori non hanno avuto figli, è probabile che non li avrai neanche tu.

La sostituzione delle parole con i nomi degli strumenti musicali spesso passa inosservata,

è molto più probabile che ti spari un poliziotto grasso se scappi.

…non riesco proprio a fermarmi.

Scoperto un nuovo studio

che le persone che prendono il caffè nero hanno maggiori probabilità di mostrare tratti psicopatici..

E le persone che ordinano un quad shot, senza grassi, soia alla vaniglia, schiuma extra, frusta leggera con un filo di caramello hanno maggiori probabilità di essere le loro vittime.

Un altro studio recente ha rilevato che gli americani bevono in media 22 litri di birra all’anno.

Ciò significa che, in media, gli americani percorrono circa 41 miglia con un gallone.

Non male.