Blagues d’étude

Après quelques minutes, la fille s’est dirigée tranquillement vers la table du gars et a dit : « J’étudie la psychologie et je sais ce que pense un homme. Je suppose que vous vous êtes senti gêné, n’est-ce pas ?

Le gars a alors répondu d’une voix forte : « 500 $ POUR UNE NUIT ? C’EST BEAUCOUP TROP ! »

Tous les gens présents dans la bibliothèque regardaient la jeune fille sous le choc.

Le gars s’est levé et lui a murmuré à l’oreille : « J’étudie le droit et je sais comment baiser les gens. »

C’est pour ça que je ne fais rien.

« Monsieur, Monsieur, je comprends enfin votre théorie de la Relativité Restreinte ! »

Einstein lève les yeux au ciel : « Il était temps »

« Prends-moi mon sac ! » il a crié.

« Pourquoi, qu’est-ce qu’il y a ? » » demanda sa jolie jeune épouse.

« Un type vient de m’appeler et m’a dit qu’il ne pouvait pas vivre sans moi », haleta-t-il en attrapant son chapeau.

La jeune épouse soupira. « Juste un instant, » dit-elle doucement, « je pense que cet appel était pour moi.

Je lisais le dictionnaire au lit hier soir, mais je ne l’ai pas fini.

Je me suis levé jusqu’à ‘P’.

Un mathématicien et un physicien se disputaient pour savoir quel domaine d’étude était le meilleur. Ils ont décidé de régler le différend en posant des questions. Le mathématicien est allé le premier et a posé un problème mathématique compliqué. Avec beaucoup d’efforts, plusieurs livres de tables et de techniques mathématiques et quelques heures, le physicien a remis le problème résolu au mathématicien, qui a été dûment impressionné.

« Très bien, à mon tour. Voici le problème : vous avez une casserole d’eau sur la cuisinière, à 60 F. Vous voulez la chauffer à 70 F. Que faites-vous ? » Le mathématicien a répondu : « Oh, c’est facile. Vous allumez la cuisinière. Les équations de Fourier régissent la manière dont la chaleur est transférée de la cuisinière à la marmite, et vous pouvez les résoudre numériquement pour savoir combien de temps il faut pour que l’eau atteigne 70 F. » Le physicien demande alors : « Très bien, et si l’eau est à 65 F ?

« Oh, c’est encore plus simple. Vous prenez la casserole d’eau, vous la mettez au réfrigérateur jusqu’à ce qu’elle refroidisse à 60 F, et cela simplifie le problème précédent ! »

Deux gars étudiaient la chimie à l’Université du Mississippi. Ils ont plutôt bien réussi tous les quiz, les examens de mi-session et les laboratoires, de sorte qu’avant la finale, ils ont obtenu un solide « A ». Ces deux amis étaient si confiants avant la finale que le week-end précédant la semaine des finales (même si la finale de chimie avait lieu lundi), ils ont décidé d’aller à l’Université du Tennessee et de faire la fête avec des amis.

Ils ont passé un très bon moment, cependant, avec la gueule de bois et tout le reste, ils ont dormi toute la journée de dimanche et ne sont rentrés au Mississippi que tôt lundi matin. Plutôt que de passer la finale ensuite, ils ont retrouvé leur professeur après la finale pour lui expliquer pourquoi ils avaient raté la finale.

Ils lui ont dit qu’ils étaient allés à l’Université du Tennessee pour le week-end et qu’ils avaient prévu de revenir à temps pour étudier, mais qu’ils avaient eu une crevaison sur le chemin du retour, qu’ils n’avaient pas de roue de secours et qu’ils n’avaient pas pu obtenir d’aide pendant longtemps, ils étaient donc en retard pour rentrer sur le campus. Le professeur réfléchit et leur dit qu’ils pourraient rattraper la finale le lendemain. Les deux gars étaient ravis et soulagés. Ils ont étudié ce soir-là et sont allés le lendemain pour la finale.

Le professeur les plaça dans des pièces séparées, leur tendit à chacun un livret de test et leur dit de commencer. Ils ont examiné le premier problème, qui valait 5 points. C’était quelque chose de simple à propos de Molarity & Solutions.

« Cool », pensèrent-ils. « Ça va être facile. » Ils ont résolu ce problème et ont ensuite tourné la page.

Ils n’étaient cependant pas préparés à ce qu’ils ont vu sur cette page. Il disait : (95 points). Quel pneu ?

Tout le mérite de la blague revient à : https://plus.google.com/108086887435909989445/posts/72N42C7aivj

mais étudier les mathématiques vous fait compter.

« Tu veux dire un étymologue ? » « …Je ne suis pas très doué pour ça… »

Étudier à l’étranger.

Elle lui demande : « Quelle est la capitale de l’Allemagne ?

« Berlin », dit le garçon.

« Quelle est la capitale de la France ? »

« Berlin », dit le garçon.

« Quelle est la capitale de la Russie ?

« Berlin », dit le garçon.

« Bon travail, Adolf, tu réussiras très bien ton examen de demain. »

Un scientifique de la NASA entre dans un bar et commande une bière. « Comment se passe le travail ? » demande le barman. « C’est frustrant. Nous avons étudié la planète Mars et essayé de comprendre comment elle est passée d’un habitat chaud et humide à un habitat froid et sec », explique le scientifique. « Pour l’instant, nous n’avons pas de réponse. » « Peut-être qu’il s’est marié ? » répond le barman.

Entrez vraiment dans le vif du sujet et découvrez ce qui les motive.

Elle lui a demandé « Connaissez-vous Newton? »

Il a dit non.

Elle a dit « si tu avais été attentif à tes cours, tu l’aurais connu ».

Le fils lui a demandé  » tu connais Rachel ? « 

Elle a dit non.

Il a dit « si vous aviez prêté attention à votre mari, vous l’auriez connue ».

Un scientifique blanc étudie une tribu africaine.

Un jour, la femme du chef de la tribu a un fils blanc.

Le chef de la tribu s’approche du scientifique peu de temps après.

« Eh bien, nous savons tous les deux ce qui s’est passé ici. Personne d’autre n’aurait pu le faire. Tu as couché avec ma femme, je dois te tuer. » » dit le chef de la tribu.

Le front du scientifique se plisse alors qu’il est plongé dans ses pensées.

« Non non non monsieur, il y a eu un terrible malentendu ! » S’exclame le scientifique. « Regardez le pâturage. » Il pointe son index vers les champs, où paissent un troupeau de moutons.

« Oui, qu’est-ce qu’il y a ? Ce sont juste des moutons. » » demande le chef de la tribu.

« Voyez-vous ce mouton ? Il est noir, tandis que le reste des moutons est blanc. On peut dire la même chose de votre fils. Cela arrive simplement parfois dans la nature. »

Le chef de la tribu saisit les épaules du scientifique et le regarde intensément.

« Je ne dirai rien sur mon fils si tu ne dis rien sur ce mouton »

Parce que chaque fois que quelqu’un obtient un diplôme, le monde s’agrandit d’un degré.

…en Egypte. Je fréquentais une belle université de la capitale et je passais des moments merveilleux.

Un jour, j’avais un examen assez important à passer et je suis resté éveillé bien trop tard pour le préparer. J’ai mal dormi et je me suis réveillé avec un torticolis dans le cou et des douleurs dans tout le dos et les épaules.

Pendant le test, j’ai continué à m’étirer et à me déplacer, essayant de me mettre à l’aise. Le professeur qui supervisait le test l’a remarqué et s’est approché de moi. J’avais peur qu’il pense que j’essayais de tricher en faisant semblant de m’étirer pour regarder les tests des autres étudiants.

Au lieu de cela, quand il est arrivé vers moi, il a attrapé les deux côtés de ma tête et a commencé à me tordre et à secouer mon cou dans toutes les directions. Je pensais qu’il essayait de me tuer, mais ensuite il a lâché prise et j’ai réalisé que toute la douleur avait disparu.

Après le test, je me suis approché de son bureau et lui ai demandé avec étonnement : « Hé, comment as-tu fait ça ?? »

« Eh bien, » dit-il, « JE SUIS un surveillant du Caire. »

… et a demandé à son père quand ils pourraient discuter de son utilisation de la voiture.

Son père a dit qu’il passerait un marché avec son fils : « Tu fais passer tes notes de C à B, tu étudies un peu la Bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. » Le garçon réfléchit un instant, décida qu’il accepterait l’offre et ils acceptèrent.

Après environ six semaines, son père lui dit : « Mon fils, tu as amélioré tes notes et j’ai remarqué que tu étudiais ta Bible, mais je suis déçu que tu ne t’es pas fait couper les cheveux.

Le garçon dit : « Tu sais, papa, j’y ai pensé, et j’ai remarqué dans mes études de la Bible que Samson avait les cheveux longs, Jean-Baptiste avait les cheveux longs, Moïse avait les cheveux longs, et il y a même des preuves solides que Jésus avait les cheveux longs. »

Le père a répondu : « Avez-vous aussi remarqué qu’ils marchaient tous partout où ils allaient ?

Jack et Molly sont assis à l’école un jour. Molly dort lorsque le professeur lui pose la question : « Molly, qui a créé le ciel et la terre ?

Jack voit que Molly dort et la pique rapidement avec un crayon bien aiguisé.

« Jésus-Christ tout-puissant ! » crie Molly.

« C’est exact », dit le professeur.

Le lendemain, le professeur demande : « Molly, qui a créé le ciel et la terre ?

Molly est de nouveau endormie et se fait piquer par le crayon de Jack.

« Jésus-Christ tout-puissant ! » crie-t-elle.

« Encore une fois, c’est exact », dit le professeur.

Le lendemain, pour la 3ème fois, Molly dort.

Cette fois, l’enseignant lui demande : « Qu’est-ce qu’Ève a dit à Adam alors qu’elle avait tant d’enfants ? »

Jack pousse à nouveau Molly avec le crayon, et cette fois Molly crie : « Si tu me mets ce truc en moi une fois de plus, je vais le casser en deux !

Un riche enfant arabe part étudier au Portugal alors son vieux lui achète une voiture de sport pour se déplacer. Quelques jours passent et le père appelle le fils.

– Comment ça va, fils ? Vous vous amusez avec votre voiture ?

– Pas de père. J’ai honte, tout le monde ici se déplace en train.

– Ne m’embarrasse pas, fils. Achetez-vous aussi un train.

Ils avaient trois béliers dans leur laboratoire. Chaque bélier avait un collier en cuir, et attaché à chaque collier était une étiquette les identifiant comme A, B et C.

L’un des chercheurs a sorti une grosse gourde du placard à provisions et l’a placée sur la tête de Ram A. Rien ne s’est passé. Au bout de cinq minutes, il retira la gourde et la plaça sur la tête du Ram B. Toujours rien ne se passa. Finalement, il plaça la gourde sur la tête de Ram C. Encore une fois, il n’y eut aucun changement.

Les chercheurs ont consciencieusement enregistré leurs notes sur l’expérience et ont discuté des moyens de modifier les conditions de l’expérience. Ils ont décidé que le changement le plus simple à essayer en premier serait de déplacer les sujets vers un nouvel emplacement, ils ont donc conduit les béliers en laisse dans la cuisine du laboratoire.

Là, l’un d’eux posa la gourde sur la tête du premier bélier. Rien. Il l’a déplacé vers le deuxième bélier. Rien. Mais lorsqu’il posa la gourde sur la tête du troisième bélier, l’animal s’agita, gesticulant sauvagement et injuriant le personnel de cuisine.

Et c’est ce qui arrive quand on met une gourde sur le Ram C dans la cuisine.

Linguistique.

Je vais me montrer.

Cher fils,

Je sais que l’astronomie, l’économie et l’océanographie suffisent à occuper même un étudiant spécialisé. N’oubliez pas que la poursuite de la connaissance est une tâche NOble et que vous ne pourrez jamais étudier suffisamment.

Amour, papa

Des scientifiques ont récemment réalisé une étude sur les effets du comptage sur les côtés droit et gauche du cerveau. Ils ont d’abord prélevé la moitié gauche du cerveau d’un homme et lui ont demandé de compter jusqu’à 10.

Il dit : « 2, 4, 6, 8, 10 ».

Ils ont remis la moitié gauche en place et ont retiré la moitié droite, lui demandant de compter à nouveau jusqu’à 10.

Il dit « 1, 3, 5, 7, 9 ».

Finalement, ils ont décidé de se lancer et ont retiré tout le cerveau. Ils lui ont de nouveau demandé de compter jusqu’à 10 une fois de plus.

Il dit : « Ecoute. Je suis doué pour compter jusqu’à 10, ok ? J’adore les chiffres et j’ai les meilleurs chiffres. Personne n’a de meilleurs chiffres que moi. Mon professeur de mathématiques de 4e année – et laissez-moi vous dire qu’elle était la meilleure et la plus intelligente enseignante de mathématiques du pays à l’époque – mon professeur de mathématiques de 4e année m’a dit que j’étais le meilleur compteur qu’elle ait jamais vu. Le meilleur. Donc si vous voulez que je compte jusqu’à 10, laissez-moi vous dire que je peux compter jusqu’à 10. 10, d’accord. Ce n’est pas un problème. Je le ferai, et je le ferai mieux que quiconque ne l’a jamais fait auparavant, d’accord ?

Les gens m’ont dit qu’il n’y avait pas d’avenir là-dedans.

Anthroapologie

On apprend vraiment à apprécier la graisse ancienne.

Deux scientifiques étudient jusqu’où les grenouilles peuvent sauter. Leur première étape a été d’apprendre à une grenouille à sauter sur commande. Ceci terminé, ils ont crié sautez et la grenouille a sauté de 8 mètres. Considérant l’effet de chaque jambe, ils ont ensuite amputé une jambe et ont crié à nouveau : saute. La grenouille a sauté 6 mètres. Après avoir constaté cela, ils ont amputé une deuxième jambe. Après avoir crié saute, la grenouille saute de 4 mètres. C’était un résultat tellement intéressant qu’ils ont dû amputer une troisième jambe. Cette fois, la grenouille n’a pu sauter que de 2 mètres. Sentant qu’une avancée était imminente, ils ont amputé la dernière jambe. Malgré ses cris de saut répétés, la grenouille ne bougeait pas. Leurs conclusions étaient que l’amputation de plus de 3 pattes provoque la surdité chez les grenouilles.

La théorie de la relativité.

Pourquoi?

Parce que la chimie dit que la concentration diminue lorsqu’on ajoute de l’eau.

Remarque : ma première tentative. Merci.

« Je vais tenter ma chance », a-t-il déclaré.

Echonomie

Ils Kant lisent

et elle s’appelle Brittany !

Mon frère a rapidement répondu : « Comment s’appelle-t-elle ?

Et j’en suis déjà à la moitié du chemin.

Une étude montre que si vous dites « l’étude montre que » avant de dire une déclaration, les gens sont 56 % plus susceptibles de vous croire et ce nombre peut augmenter jusqu’à 71 % si vous ajoutez des données statistiques aléatoires et pour augmenter encore ce nombre à 82,3 %, vous pouvez également inclure des décimales dans ce nombre.

Trump doit être un expert dans l’étude des races.

Mon professeur de chimie m’a demandé un jour ce que signifiait S dans le tableau périodique, et je ne le savais pas, alors j’ai répondu « l’élément de surprise », apparemment il a été surpris par ma réponse.

Leur réponse a été : « Cela n’a pas d’importance dans le grand schéma des choses. »

Et le résultat était stupéfiant.

Cela ressemble à une blague mathématique jusqu’à ce que vous découvriez que les 4 autres personnes sont Mike, Dustin, Lucas et Will.

ou Pizza Hut Deliveryman comme les gens l’appellent.

Femme de ménage : « Je voudrais une augmentation. »

Mme Smith : « Pourquoi pensez-vous que vous méritez une augmentation ?

Femme de ménage : « Trois raisons. Premièrement, je peux cuisiner mieux que vous. »

Mme Smith : « Qui vous a dit ça ? »

Femme de ménage : « Votre mari. Deuxièmement, je nettoie mieux que vous. »

Mme Smith : « Qui vous a dit ça ? »

Femme de ménage : « Votre mari. Troisièmement, je suis meilleure au lit que vous. »

Mme Smith : « Je suppose que mon mari a dit ça aussi ?

Femme de ménage : « Non, le jardinier. »

Mme Smith : « Combien voulez-vous ? »

Parce qu’il aimait DN-neigh

Un étudiant américain étudiait le gouvernement russe.

Dans l’espoir de comprendre le gouvernement d’un autre pays en termes familiers, il a demandé à son professeur : « Le Kremlin ressemble-t-il davantage à la Maison Blanche, au Capitole, au Pentagone ou à la Cour suprême ?

Le professeur a répondu : « Oui ».

Car ce serait mettre Descarte avant Horace.

mais bon, à quoi ça sert ?

Parce qu’il n’y a pas d’avenir là-dedans.

…via la réunion Zoom.

Crampes de concentration

Cher papa,

Berlin est magnifique, les gens sont sympas et j’aime beaucoup cet endroit, mais papa, j’ai un peu honte d’arriver à mon université avec ma Ferrari 599GTB en or pur alors que tous mes professeurs et de nombreux camarades voyagent en train.

Votre fils, Nasser.

Le lendemain, Nasser reçoit une réponse à sa lettre de son père :

Mon cher fils bien-aimé,

Vingt millions de dollars américains viennent d’être transférés sur votre compte. S’il vous plaît, arrêtez de nous embarrasser. Va aussi te chercher un train.

Mon amour, ton père

J’ai récemment lu une étude scientifique réalisée pour déterminer le nombre d’oiseaux retrouvés morts en Amérique du Nord.

Les scientifiques ont collecté les cadavres pour conserver des quantités précises d’oiseaux décédés.

Après des mois de collecte, les scientifiques ont réalisé que presque toutes les espèces d’oiseaux étaient présentes dans leur collection. La seule espèce qui n’était pas présente était la Corneille d’Amérique.

Perplexes, les scientifiques ont cherché des réponses : « Pourquoi la Corneille d’Amérique du Nord est-elle la seule espèce à ne pas être morte ? »

Les scientifiques ont découvert qu’une grande majorité des oiseaux avaient été tués par des véhicules à proximité des principales autoroutes. Ils ont conclu que la Corneille d’Amérique du Nord était l’une des espèces d’oiseaux les plus sophistiquées et qu’elle avait développé des moyens d’éviter la mort.

Il s’est avéré que les corbeaux d’Amérique du Nord stationnaient un corbeau dans un arbre voisin, tandis que les autres corbeaux mangeaient des charognes ou d’autres choses près de l’autoroute. Les Corbeaux s’envolaient avant qu’aucun véhicule ne les atteigne, leur permettant d’éviter la mort.

Les scientifiques ont remarqué que lorsqu’un véhicule approchait, le corbeau dans l’arbre criait : « Voiture ! Voiture ! Voiture !

Inceste

Cela a dû lui peser lourdement.

La durée d’attention.

Une nouvelle étude publiée aujourd’hui montre que 9 personnes sur 10 qui étudient la langue des signes la trouvent utile.

Alors si vous êtes un bon conducteur, faites attention

Son frère Frank était un monstre absolu.

que les hommes qui en parlent

D’après mes calculs, je suis mort en 1872

Il réfléchit un instant et répondit : « Quand Abe Lincoln avait votre âge, il était président des États-Unis. »

C’est vrai. Je ne me souviens pas de la dernière fois que j’ai mangé un singe.

… jusqu’à ce que j’apprenne qu’il y avait une stigmatisation attachée

Ce qui est logique. Je ne pense pas avoir jamais mangé de singe.

5 % des hommes déclarent aimer les longues jambes. 5% des personnes aiment les jambes courtes. Et les 90 % restants ont aimé quelque chose entre les deux.

Ils n’ont laissé aucune sterne épargnée…

… tout le monde connaît ses 180 degrés à l’intérieur d’un triangle, je ne sais pas pourquoi les gens prennent même la peine de le traverser.

Est-ce que cela s’appelle généalogie ou géologie ?

Les résultats étaient stupéfiants !

Les 2 réponses les plus courantes étaient

1. Qui es-tu

2. Comment es-tu entré chez moi

les aveugles étaient 100 % moins susceptibles de se voir représentés dans les médias

Si vos parents n’ont pas eu d’enfants, il y a de fortes chances que vous n’en ayez pas non plus.

Le remplacement de mots par des noms d’instruments de musique passe souvent inaperçu,

vous risquez bien plus de vous faire tirer dessus par un gros flic si vous courez.

… je ne peux tout simplement pas m’arrêter.

Une nouvelle étude trouvée

que les personnes qui prennent leur café noir sont plus susceptibles de présenter des traits psychopathiques.

Et les personnes qui commandent un quad shot, sans gras, vanille soja, mousse supplémentaire, fouet léger avec un filet de caramel sont plus susceptibles d’être leurs victimes.

Une autre étude récente a révélé que les Américains boivent en moyenne 22 gallons de bière par an.

Cela signifie qu’en moyenne, les Américains parcourent environ 41 miles par gallon.

Pas mal.