Es difícil discutir con una lanza.
Humor orco ¿Cómo se llama a un paladín con una lanza en el pecho?
¿Cómo venció el tridente a la lanza?
iba a ir a la batalla
¿Cómo se llama que te atraviesen con un palo con púas?
Nunca discutas con alguien legalmente ciego sobre la lucha con lanzas…
Compré un montón de lanzas antiguas en línea. Pero cuando los recibí, a todos les faltaban las puntas de sus lanzas.
¿Cuál es la diferencia entre una lanza y una lanza?
¿Qué le dijo el 0 al 10?
Hoy hice una lanza y la tiré al otro lado de un río.
¿Cómo limpia un Reaver su lanza?
¿Cuál es la diferencia entre un anti-vacunas y una lanza?
Nadie me cree, pero anoche vi a Genghis Kahn sosteniendo una lanza corriendo por la ciudad.
¡Un día fui a mi auto y encontré una lanza que sobresalía del parabrisas!
Consejos de un viejo cazador nativo americano:
Después de un terrible naufragio, un hombre se encontró solo en una isla. Recorrió la isla en busca de alimento y refugio. Luego de una larga caminata, el hombre se quedó helado de terror al ver una tribu de caníbales en medio de una celebración…
Fui a un museo y vi una estatua de Genghis Khan sosteniendo una lanza.
Pensé que tal vez alguien se había lastimado y le quitaron la lanza, pero honestamente no lo sé.
Es sólo una de mis locas teorías de «la lanza de Khan, ya veo».
Un caníbal le está enseñando a su hijo a cazar…
Finalmente, una anciana delgada y frágil pasó sola, tambaleándose sobre su bastón, lista para recoger. Emocionado por su primera cacería exitosa, el hijo estaba listo para lanzar su lanza cuando su padre lo detuvo.
«Paciencia hijo. Mírala. Todo tendones y huesos. No será comida para nosotros ni para tu madre», dijo el padre, apenas levantando la vista de su posición.
Poco después apareció una mujer solitaria y regordeta, apenas capaz de arrastrar su peso.
«¡Qué tal este papá! ¡Nos alimentaría durante semanas!» Chirrió el joven caníbal mientras prepara su lanza. Pero nuevamente el padre lo detuvo.
«No, hijo, sus grasas serían demasiado dañinas para nosotros. Moriríamos si nos la comiéramos», explicó el padre.
Finalmente, aparece una joven deslumbrante, desfilando por el sendero. El padre enderezó su postura, los ojos se iluminaron. El hijo, sintiendo la disposición de su padre, blandió su lanza y dijo:
«¡Está bien papá! Ella es perfecta. Ni demasiado delgada ni demasiado gorda. ¡Comámosla!»
Pero nuevamente su papá lo detuvo.
«¡No! La capturamos viva. ¡En lugar de eso, nos comeremos a tu mamá!»
En la antigua Roma, un hombre era condenado por comerse a su esposa.
«¿Sientes remordimiento por tu atroz crimen?» Preguntó César.
El romano sonrió y meneó la cabeza. Parecía muy feliz.
César se sorprendió. Le dijo a los guardias
«Cometer tal acto ya es bastante malo, pero ¿estar feliz por ello? Como castigo, mantenlo encadenado y hazlo todos los días luchar contra oponentes armados, ¡usando solo el mínimo de armas! Infórmame en una semana, veremos si todavía está sonriendo».
Los guardias se llevaron al hombre a rastras. Él todavía estaba sonriendo. Como se les ordenó, cada día hacían pelear al prisionero. El primer día, armado sólo con una red y un palo, luchó contra un oponente con una lanza. Al día siguiente, con sólo una pequeña cuerda, luchó contra dos espadachines. Y así sucesivamente, se vio obligado a luchar todos los días.
Al final de la semana, el prisionero se encontraba en un estado realmente lamentable. Apenas podía parpadear y mucho menos sonreír.
El jefe de la guardia se acercó a César. «Oh César, he venido a informar sobre el prisionero. Lo hicimos pelear todos los días, usando las armas más básicas, como, er, ya sabes, ¿cómo se llama?»
«¿Gladiador?» dijo César.
El guardia soltó una risita. «No, en realidad se arrepiente bastante.»
Hay tres hombres en un avión.
El segundo hombre deja caer la granada y se lanza en paracaídas hasta donde explotó en el suelo. Después de aterrizar, encuentra a un niño llorando y le dice: «Niño, ¿por qué lloras?» Y el niño dice «¡Algo bajó del cielo y hizo estallar a mi gato!»
El tercer tipo tira la bomba. Luego se lanza en paracaídas hasta donde explotó y encuentra a un niño riéndose y le dice: «Niño, ¿por qué te ríes?» Y el niño dice «¡Me tiré un pedo y la casa de mi vecino explotó!»
Zapatos De Cocodrilo
Entonces el hombre salió al pantano y después de un rato vio a dos hombres con lanzas, quietos en el agua. ‘Deben ser los ‘chicos viejos’, pensó. Justo en ese momento notó un caimán moviéndose en el agua hacia uno de ellos. El tipo permaneció completamente pasivo, incluso cuando el caimán se acercaba cada vez más. Justo cuando la bestia estaba a punto de tragárselo, golpeó con su lanza y luchó con el caimán hasta la playa, donde varios ya estaban acostados. Juntos, los dos chicos arrojaron al caimán sobre su espalda, donde uno exclamó: «¡Maldita sea! ¡Éste tampoco tiene zapatos!».
Quería difundir mi mensaje de paz y no violencia a todo el mundo.
Uno corrió hacia mí con una lanza y me dijo: “Te apuñalaré si no te vas”.
Pero me mantuve firme, agarré la lanza y le dije que “la violencia nunca es la respuesta”.
Me miró y, tímidamente, admitió: «Está bien, punto entendido».
¿Qué es rojo, negro, blanco y no puede atravesar puertas?
3 lanzas de espárragos…. (xpost de DadJokes)
Procede a cruzar las vías, esquivando y zigzagueando entre las ruedas y dejando claro el otro lado.
El segundo espárrago dice: «¡Tengo esto!» y procede a esquivar y zigzaguear por la pista y entre las ruedas, solo en el último segundo es golpeada, dejándola con un moretón en el trasero.
El último espárrago se acerca a las vías y salta y BAM es golpeado por la parte inferior del tren justo en la corona, rompiendo el tallo y haciéndolo volar. Sus 2 amigos llegan corriendo, lo recogen lo mejor que pueden y lo llevan rápidamente al hospital más cercano.
Después de una cirugía agotadora de 12 horas, el cirujano jefe sale a la sala de espera para actualizar los espárragos.
«Bueno, tengo buenas y malas noticias». dijo.
«La buena noticia es que tu amigo va a vivir».
«La mala noticia es que será un vegetal por el resto de su vida».
Jefe nativo americano y sus 3 hijos
Esto entusiasmó al niño y también al hijo mediano, quien decidió preguntar también. Le preguntó a su padre cómo se llamaba. El jefe habló: «Estrella fugaz, eres una historia magnífica. La noche que tu madre y yo te creamos, una estrella fugaz de color rojo brillante cruzó el cielo de verano. Entonces supimos en ese momento que te llamarías Estrella fugaz».
El hijo del medio se jactaba con orgullo de tener una gran historia para su nombre. Entonces el hijo mayor miró a su padre. Antes de que pudiera preguntarle al jefe, el jefe habló: «Escuche, Busted Rubber…»
Un chiste sobre Serenity [Spoilers]
Los pasaron por el lavado.
Lo siento.
¿Cómo se llama un poeta tribal?
Un sacerdote estaba enseñando a una tribu a ser civilizada.
Tomó al jefe de la aldea y caminó por el bosque.
Señaló un árbol y dijo «árbol». El anciano asintió y el sacerdote se alegró de haber comprendido.
Caminó más lejos, señaló y dijo «flor». El anciano asintió.
Más aún, se encontró con una pareja que estaba haciendo algo muy… eh… «pesado y caliente».
El sacerdote, sonrojado, se volvió y dijo que a eso se le llama «andar en bicicleta».
El anciano sacó su lanza, la arrojó y mató al hombre de la pareja.
El sacerdote quedó estupefacto.
¡BUEN SEÑOR!
¿Por qué hiciste eso? Pasé años enseñándoles a ser civilizados y a todos les iba muy bien, ¿por qué mataron a ese hombre?
El anciano simplemente dijo:
«Andar en bicicleta».
¿Cómo se llama a un lanzador de jabalina nervioso?
¿Cómo limpian los Reavers sus lanzas?
Las jabalinas TIL se inventaron en una región del norte de Francia.
Un monje budista va a un puesto de perritos calientes y dice: «Hazme uno con todo».
El monje le entrega un billete de 100 dólares y toma el hot dog. El vendedor toma la nota y sonríe. «¡Que tenga un lindo día!».
El monje está confundido. «Perdóneme, ¿qué pasa con mi cambio?»
El vendedor responde con una reverencia: «El cambio sólo viene desde dentro».
Dos chicos están entrenando para sobrevivir.
«Esa es una sartén antiadherente»
¿En qué se parecen Jon Snow y The Night King?
¿Quién es el autor favorito de Michael J. Fox?
Un grupo de soldados egipcios fueron golpeados por miembros de una tribu de la Edad de Piedra después de abandonar sus lanzas con punta de acero.
3 monjas mueren y van al cielo…
¿Alguna vez has oído hablar de ese ejército del noroeste de Francia que estaba formado enteramente por personas que usaban armas de asta?
Para celebrar su décimo aniversario, Fruit Ninja decide organizar un evento en vivo.
Todo va bien y Fruit Ninja alquila un enorme espacio al aire libre para albergar todas estas diferentes estaciones el día del evento. El más popular tiene que ser el Katana Strawberry, con un tiempo de espera estimado de 2 horas. Le siguen Tonfa Watermelon y Spear Apple, con tiempos de espera de 1 hora y 30 minutos respectivamente.
En general a todas las estaciones les va muy bien, pero hay una en la que la multitud reunida parece estar más confundida que otra cosa. Es una fruta verde pero sin arma física a la vista. Las especulaciones se extienden entre la multitud, con teorías que van desde «no es una de las estaciones» hasta «alguien debe haber robado el arma».
Sin embargo, una de las personas entre la multitud logra detener a un empleado de Fruit Ninja para preguntarle qué está pasando.
El empleado echa un vistazo a la estación y suspira: «Les dije desde el principio que deberíamos haber abandonado esta idea o haber puesto carteles, porque la gente se va a preguntar por la falta de un arma».
Y continúa: «Sí, es un Punch Lime realmente malo».
Britney Spears está teniendo una…
Persona 1: toc toc
Persona 1: Britney Spears
Persona 2: Britney Spears ¿quién?
Persona 1: toc toc
Persona 2: ¿Quién está ahí?
Persona 1: ¡Ups, lo hice de nuevo!