Blagues de lance

Je veux dire, ça a un sens.

Un chevalier troué

Il y avait encore deux points.

mais j’ai cassé ma lance donc ça ne servait à rien.

Une ex-lance très douloureuse.

ils peuvent à peine voir votre point de vue.

Je me suis fait avoir.

Vous ne pouvez pas lancer une Lance.

Whoa, pose la lance, mon pote !

Ce n’était pas très productif, mais au moins j’ai fait passer mon message.

Il le fait passer au Wash

La lance a en fait une pointe

Ils disent que c’est juste une autre de mes lances Kahn. Je vois des théories.

C’est la dernière fois que je demande à Joss Whedon de le laver pour moi.

Ne partez jamais à la chasse au buffle avec une lance émoussée, cela ne sert à rien.

L’homme s’est dit : « Je suis tellement foutu ! » A sa grande surprise, une lumière vive sortit du ciel et une voix grave lui dit : « Pas encore mon fils, écoute très attentivement : ce que tu dois faire c’est ; courir vers le chef de la tribu, lui donner un coup de pied dans les noix et prendre sa lance. Dès que tu auras pris sa lance, tue son fils unique avec. » Sans y réfléchir à deux fois, l’homme a fait ce qu’on lui avait dit. Alors qu’il enfonçait la lance dans le cœur du jeune cannibale, la lumière vive réapparut et la voix grave lui dit : « Maintenant, tu es foutu. »

Je suis revenu la semaine suivante et j’ai vu la même statue, mais la lance avait disparu.

Je pensais que peut-être quelqu’un avait été blessé et que la lance avait été retirée, mais honnêtement, je ne sais pas.

C’est juste une de mes théories farfelues sur la lance de Khan.

Cachés au sommet d’un arbre près d’un sentier très fréquenté, le père et le fils évaluent leurs repas potentiels. Le fils avait toujours envie de sauter dès que quelqu’un passait, mais le père patient le retenait toujours pour diverses raisons : trop de personnes dans un groupe. Une cible trop forte. Trop risqué etc.

Finalement, une vieille dame mince et frêle passa seule, vacillant sur sa canne, prête pour la cueillette. Enthousiasmé par sa première chasse réussie, le fils était prêt à lancer sa lance lorsque son père l’a arrêté,

« Patience mon fils. Regarde-la. Tous les tendons et les os. Cela ne fera aucun repas pour nous et ta mère. », Dit le père en levant à peine les yeux de son perchoir.

Peu de temps après, une femme solitaire et rondelette est apparue, à peine capable de traîner son poids.

« Et ce papa ! Elle nous nourrissait pendant des semaines ! » Gazouilla le jeune cannibale alors qu’il prépare sa lance. Mais encore une fois, le père l’a arrêté.

« Non mon fils, les graisses qu’elle produit seraient trop malsaines pour nous. Nous mourrions si nous la mangions.  » expliqua le père.

Finalement, une superbe jeune femme apparaît, déambulant sur le sentier. Le père redressa sa posture, les yeux s’illuminèrent. Le fils sentant que son père était prêt, brandit sa lance et dit :

« Très bien papa ! Elle est parfaite. Ni trop maigre ni trop grosse. Mange-la ! »

Mais encore une fois, son père l’a arrêté.

« Non ! On la capture vivante. On mange ta mère à la place ! »

Les soldats l’arrêtèrent et l’achetèrent devant César.

« Avez-vous des remords pour votre crime odieux ? » » demanda César.

Le Romain sourit et secoua la tête. Il avait l’air très heureux.

César était choqué. Il a dit aux gardes

« Commettre un tel acte est déjà assez grave mais s’en réjouir ? En guise de punition, enchaînez-le, et faites-le chaque jour combattre des adversaires armés, en utilisant seulement le minimum d’armes ! Faites-moi un rapport dans une semaine, nous verrons s’il a toujours le sourire. »

Les gardes ont emmené l’homme. Il souriait toujours. Comme on le leur avait ordonné, ils faisaient chaque jour combattre le prisonnier. Le premier jour, armé seulement d’un filet et d’un bâton, il combattit un adversaire avec une lance. Le lendemain, avec seulement une petite corde, il combattit deux épéistes. Et ainsi de suite, il fut obligé de se battre chaque jour.

A la fin de la semaine, le prisonnier était dans un état vraiment déplorable. Il pouvait à peine cligner des yeux, et encore moins sourire.

Le chef des gardes est venu voir César. « Oh César, je suis venu faire un rapport sur le prisonnier. Nous l’avons fait se battre chaque jour, en utilisant les armes les plus élémentaires, comme un, euh, vous savez, comment l’appelez-vous ? »

« Gladiateur? » dit César.

Le garde ricana. « Non, en fait, il le regrette vraiment. »

L’un a une lance, l’autre une grenade à main et le dernier une bombe. Le premier homme lance la lance depuis l’avion, puis parachute jusqu’à l’endroit où elle a atterri. Après l’atterrissage, il trouve un enfant qui pleure et lui dit : « Enfant, pourquoi pleures-tu ? Et en larmes, l’enfant dit : « Une lance est tombée du ciel et a tué mon chien ! »

Le deuxième homme laisse tomber la grenade et parachute là où elle a explosé au sol. Après l’atterrissage, il trouve un enfant qui pleure et lui dit : « Enfant, pourquoi pleures-tu ? Et l’enfant dit : « Quelque chose est tombé du ciel et a fait exploser mon chat ! »

Le troisième gars lâche la bombe. Puis il saute en parachute jusqu’à l’endroit où il a explosé et trouve un enfant en train de rire et lui dit « Kid, pourquoi tu ris ? » Et le gamin dit « J’ai pété et la maison de mon voisin a explosé ! »

Un homme était en vacances au fin fond de la Louisiane, où il tentait d’acheter des chaussures Alligator. Cependant, il n’était pas prêt à payer des prix élevés et, après avoir échoué à marchander avec le vendeur pour obtenir un prix raisonnable, il a fini par crier « Je m’en fous de vos chaussures, mec, je vais aller tuer mon propre « croc! », ce à quoi le commerçant a répondu: « Bien sûr, faites attention à ces deux « vieux garçons » qui font la même chose! ».

L’homme sortit donc dans le Bayou et, au bout d’un moment, aperçut deux hommes armés de lances, immobiles dans l’eau. « Ce doivent être les « vieux garçons », pensa-t-il. Juste à ce moment-là, il remarqua un alligator se déplaçant dans l’eau vers l’un d’eux. Le gars restait complètement passif, alors même que l’alligator se rapprochait de plus en plus. Juste au moment où la bête était sur le point de l’avaler, il a frappé avec sa lance et a lutté contre l’alligator sur la plage, où plusieurs déjà allongés. Ensemble, les deux gars ont jeté l’alligator sur le dos, après quoi l’un d’eux s’est exclamé « Merde ! Celui-là n’a pas de chaussures non plus ! ».

Je suis donc allé dans une tribu isolée de l’Amazonie, et leurs guerriers n’étaient pas du tout désireux de me voir.

L’un d’eux a couru vers moi avec une lance et m’a dit : « Je te poignarderai si tu ne pars pas ».

Mais j’ai tenu bon, j’ai attrapé la lance et je lui ai dit que « la violence n’est jamais la réponse ».

Il m’a regardé et, penaud, a admis : « OK, j’ai compris ».

Une religieuse avec une lance dans la tête.

3 asperges marchent sur une voie ferrée lorsqu’un train arrive. La première asperge dit : « Regardez ça !

Il continue de se frayer un chemin à travers les voies, esquivant et se faufilant entre les roues et indiquant clairement l’autre côté.

La deuxième asperge dit : « J’ai compris ! » et commence à esquiver et à se faufiler sur la piste et entre les roues, seulement à la dernière seconde, elle est heurtée, la laissant avec un derrière meurtri.

Les dernières asperges se dirigent vers les voies et sautent juste au-dessus et BAM est heurté par le dessous du train jusqu’à la couronne, brisant la tige et l’envoyant voler. Ses 2 amis arrivent en courant, ils le récupèrent comme ils peuvent et l’emmènent d’urgence à l’hôpital le plus proche.

Après une opération chirurgicale épuisante de 12 heures, le chirurgien en chef se présente dans la salle d’attente pour mettre à jour les pointes d’asperges.

« Eh bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. » dit-il.

« La bonne nouvelle, c’est que ton ami va vivre. »

« La mauvaise nouvelle, c’est qu’il restera un légume pour le reste de sa vie. »

Un soir, un chef amérindien s’est assis pour dîner avec sa femme et ses trois fils. Le plus jeune fils a demandé à son père comment il s’appelait parce que son ami, Sharp Spear, lui a dit que son nom venait de ce pour quoi son père est connu : affûter des lances pour les hommes du village. Le chef a regardé son fils et lui a dit ce qui suit : « Mon fils, la nuit où ta mère et moi avons décidé d’avoir un troisième enfant, nous étions dans les bois. Lorsque nous avons terminé l’acte requis pour avoir un autre enfant, nous avons vu un buffle fort courir devant les autres. Nous avons alors décidé que notre enfant s’appellerait Running Buffalo. C’est ainsi que vous avez été nommé. « 

Cela a excité l’enfant ainsi que le deuxième fils, qui a décidé de s’enquérir également. Il a demandé à son père comment il s’appelait. Le chef parla : « Étoile filante, tu es une histoire tout à fait magnifique. La nuit où ta mère et moi t’avons créé, une étoile filante rouge vif a traversé le ciel d’été. Nous avons alors su à ce moment-là que tu t’appellerais Étoile filante. »

Le deuxième fils se vantait fièrement d’avoir une belle histoire pour son nom. Le fils aîné regarda alors son père. Avant de pouvoir poser la question au chef, celui-ci dit : « Écoutez ici Busted Rubber… »

Comment les Reavers nettoient-ils leurs lances ?

Ils les ont soumis au Wash.

Désolé.

Secouez une lance !

Un prêtre/quoi que ce soit enseignait à une tribu à être civilisée. Il leur a enseigné toutes les manières et étiquettes. Finalement, il a décidé de leur apprendre l’anglais.

Il prit le chef du village et se promena dans la forêt.

Il a pointé du doigt un arbre et a dit « arbre ». L’Ancien hocha la tête et le prêtre fut heureux d’avoir compris.

Il a marché plus loin, a pointé du doigt et a dit « fleur ». L’Ancien hocha la tête.

Plus loin encore, il croisa un couple qui faisait quelque chose de très… euh… « lourd et chaud ».

Le curé, rougissant, se détourna et dit que cela s’appelle « faire du vélo ».

L’aîné sortit sa lance, la lança et tua l’homme du couple.

Le prêtre était choqué.

SEIGNEUR!

Pourquoi as-tu fait ça ? J’ai passé des années à vous apprendre à être civilisé et vous vous en sortiez tous très bien, pourquoi avez-vous tué cet homme ?

L’aîné dit simplement :

« Faire du vélo ».

Shakespeare

Ils les passent au Wash 🙁

Britanny Spears.

Le vendeur dépose un hot-dog de bœuf casher dans un petit pain recouvert de graines et le garnit de moutarde jaune, d’oignons blancs hachés, d’une pointe de cornichon à l’aneth, de tranches de tomates, de relish, de piments forts, de sel de céleri et de poivre noir.

Le moine lui tend un billet de 100 dollars et prend le hot-dog. Le vendeur prend le message et sourit. « Passe une bonne journée! ».

Le moine est confus. « Pardonnez-moi, qu’en est-il de ma monnaie ? »

Le vendeur répond en s’inclinant : « Le changement ne vient que de l’intérieur. »

Et ça fait des jours sans nourriture. Ils ont essayé des pièges à collet, ils ont essayé de pêcher avec des lances. Toujours rien. Chaque soir, en allumant leur feu de camp, ils font cuire avec précaution des plantes, mais au bout de quelques heures, ils tombent malades. Finalement, l’un des gars dit : « essayons de manger du bois ». Il commence à briser des morceaux de branches mais juste avant de commencer à les cuisiner, son ami s’exclame : « STOP !

« C’est une poêle antiadhésive »

Ils ont tous deux transpercé un dragon.

Secouer la lance

Oh l’ironie

.. quand ils arrivent, saint Pierre leur dit qu’il peut leur accorder de se réincarner comme ils veulent pendant 6 mois. La première nonne s’approche et dit « Je veux être une jeune et belle Brittany Spears » ((claque)) elle a disparu.. la deuxième nonne s’approche et dit « Je veux être Janet Jackson avec des poumons d’acier » ((claque)) elle a disparu.. la 3ème nonne est une vieille dame italienne et dit  » *Je veux être Alaska pippilinni* » « Je suis désolée sœur, qui ? » « *Alaska pippilinni* » « Je suis désolée sœur, s’il te plaît, montre-moi qui » la 3ème nonne brandit un journal avec le titre « LA PIPELINE D’ALASKA Posé par 500 hommes en 6 mois »

Tu sais. Les Brittany Spears ?

Ils décident de commander un jeu/exposition de style arcade où les visiteurs peuvent récupérer des armes physiques dans chacune des stations de fruits et frapper le fruit désigné avec elles. Après avoir touché le fruit, l’ordinateur affichait leur score et jouait une mélodie de félicitations s’ils dépassaient un certain score.

Tout se passe bien et Fruit Ninja loue un immense espace extérieur pour accueillir toutes ces différentes stations le jour de l’événement. Le plus populaire doit être le Katana Strawberry, avec un temps d’attente estimé à 2 heures. Viennent ensuite la pastèque Tonfa et la pomme Spear, avec des temps d’attente d’une heure et 30 minutes respectivement.

En général, toutes les stations se portent très bien, mais il y en a une où la foule rassemblée semble plus confuse qu’autre chose. C’est un fruit vert mais sans arme physique en vue. Les spéculations se répandent parmi la foule, avec des théories allant de « ce n’est pas l’une des stations » à « quelqu’un a dû voler l’arme ».

Cependant, l’une des personnes dans la foule parvient à arrêter un employé de Fruit Ninja pour lui demander ce qui se passe.

L’employé jette un coup d’œil à la gare et soupire : « Je leur ai dit dès le début qu’il fallait laisser tomber cette idée ou mettre des panneaux, parce que les gens vont s’interroger sur l’absence d’arme. »

Il poursuit : « Ouais, c’est un très mauvais Punch Lime. »

Bébé encore une fois

Personne 2 : Qui est là ?

Personne 1 : Britney Spears

Personne 2 : Britney Spears qui ?

Personne 1 : Toc toc

Personne 2 : Qui est là ?

Personne 1 : Oups, j’ai encore recommencé !

Elle a frappé son bébé encore une fois

« Je ne suis pas un garçon, pas encore une femme »

« Oups, encore audité »

Mais oups, je l’ai refait.

Mais elle a annulé au dernier moment.

Et pour cause ; c’est une chanson entraînante