Speerwitze

Ich meine, es hat einen Sinn.

Ein löchriger Ritter

Es gab zwei weitere Punkte.

Aber ich habe meinen Speer zerbrochen, also hatte es keinen Sinn.

Eine sehr schmerzhafte ehemalige Speerspitze.

Sie können Ihren Standpunkt kaum verstehen.

Ich wurde verarscht.

Man kann keine Lanze werfen.

Whoa, leg den Speer weg, Kumpel!

Es war nicht sehr produktiv, aber zumindest habe ich meinen Standpunkt rübergebracht.

Er lässt es durch die Wäsche laufen

Der Speer hat tatsächlich eine Spitze

Sie sagen, es sei nur einer meiner Kahn-Speer-Theorien.

Das ist das letzte Mal, dass ich Joss Whedon bitte, es für mich zu waschen.

Gehen Sie niemals mit einem stumpfen Speer auf Büffeljagd, das ist sinnlos.

Der Mann dachte bei sich: „Ich bin so am Arsch!“ Zu seiner Überraschung kam ein helles Licht vom Himmel und eine tiefe Stimme sagte zu ihm: „Noch nicht mein Sohn, höre ganz genau zu: Was du tun musst, ist: Lauf zum Häuptling des Stammes, trete ihm in die Nüsse und nimm seinen Speer. Sobald du seinen Speer nimmst, töte damit seinen einzigen Sohn.“ Ohne lange nachzudenken, tat der Mann, was ihm gesagt wurde. Als er den Speer in das Herz des jungen Kannibalen steckte, erschien das helle Licht erneut und die tiefe Stimme sagte zu ihm: „Jetzt bist du am Arsch.“

Ich kam in der folgenden Woche zurück und sah dieselbe Statue, aber der Speer war verschwunden.

Ich dachte, vielleicht hätte sich jemand daran verletzt und der Speer wurde abgenommen, aber ehrlich gesagt weiß ich es nicht.

Es ist nur eine meiner wilden Khan-Speer-ich-sehe-Theorien.

Der Vater und der Sohn verstecken sich auf einem Baum an einem viel befahrenen Weg und schätzen ihre möglichen Mahlzeiten ab. Der Sohn wollte immer springen, wenn jemand vorbeikam, aber der geduldige Vater hielt ihn aus verschiedenen Gründen immer zurück: zu viele Leute in einer Gruppe. Ein zu starkes Ziel. Zu riskant usw.

Schließlich ging eine dünne, gebrechliche alte Dame allein vorbei, wackelnd auf ihrem Stock, bereit für die Ernte. Der Sohn freute sich über seine erste erfolgreiche Jagd und war bereit, seinen Speer zu werfen, als sein Vater ihn aufhielt.

„Geduld, mein Sohn. Schau sie dir an. Nur Sehnen und Knochen. Das wird uns und deiner Mutter keine Mahlzeit bereiten“, sagte der Vater und schaute kaum von seinem Platz auf.

Kurz darauf erschien eine einsame, rundliche Frau, die ihr Gewicht kaum tragen konnte.

„Wie wäre es mit diesem Vater! Sie würde uns wochenlang ernähren!“ Zwitscherte der junge Kannibale, als er seinen Speer bereithielt. Doch erneut hielt ihn der Vater davon ab.

„Nein Sohn, die Fette von ihr wären zu ungesund für uns. Wir würden sterben, wenn wir sie essen würden.“ erklärte der Papa.

Schließlich erscheint eine atemberaubende junge Dame, die den Weg entlang saust. Der Vater richtete seine Haltung auf, die Augen leuchteten. Der Sohn spürte die Bereitschaft seines Vaters, schwang seinen Speer und sagte:

„Alles klar, Papa! Sie ist perfekt. Nicht zu dünn oder zu dick. Lass uns sie essen!“

Aber wieder hielt ihn sein Vater davon ab.

„Nein! Wir fangen sie lebend ein. Stattdessen fressen wir deine Mutter!“

Die Soldaten verhafteten ihn und kauften ihn vor Cäsar.

„Haben Sie Reue für Ihr abscheuliches Verbrechen?“ fragte Cäser.

Der Römer lächelte und schüttelte den Kopf. Er sah sehr glücklich aus.

Caesar war schockiert. Er sagte es den Wachen

„Eine solche Tat zu begehen ist schon schlimm genug, aber sich darüber zu freuen? Halten Sie ihn zur Strafe in Ketten und lassen Sie ihn jeden Tag gegen bewaffnete Gegner kämpfen, wobei er nur das Minimum an Waffen verwendet! Melden Sie sich in einer Woche bei mir, wir werden sehen, ob er immer noch lächelt.“

Die Wachen schleppten den Mann weg. Er lächelte immer noch. Wie es ihnen befohlen wurde, ließen sie den Gefangenen jeden Tag kämpfen. Am ersten Tag kämpfte er, nur mit Netz und Stock bewaffnet, mit einem Speer gegen einen Gegner. Am nächsten Tag kämpfte er mit nur einem kleinen Seil gegen zwei Schwertkämpfer. Und so weiter, er musste jeden Tag kämpfen.

Am Ende der Woche befand sich der Gefangene in einem wirklich traurigen Zustand. Er konnte kaum blinzeln, geschweige denn lächeln.

Der Hauptwächter kam zu Caesar. „Oh Cäser, ich bin gekommen, um über den Gefangenen zu berichten. Wir haben ihn jeden Tag kämpfen lassen, mit den einfachsten Waffen, wie einem, ähm, wissen Sie, wie nennt man das?“

„Gladiator?“ sagte Caesar.

Der Wachmann kicherte. „Nein, er bereut es tatsächlich ziemlich.“

Einer hat einen Speer, einer hat eine Handgranate und der letzte hat eine Bombe. Der erste Mann wirft den Speer aus dem Flugzeug und springt dann mit dem Fallschirm dorthin, wo er gelandet ist. Nach der Landung findet er ein weinendes Kind und sagt: „Kind, warum weinst du?“ Und unter Tränen sagt der Junge: „Ein Speer kam vom Himmel und hat meinen Hund getötet!“

Der zweite Mann lässt die Granate fallen und springt mit dem Fallschirm dorthin, wo sie am Boden explodiert. Nach der Landung findet er ein weinendes Kind und sagt: „Kind, warum weinst du?“ Und der Junge sagt: „Etwas kam vom Himmel und hat meine Katze in die Luft gesprengt!“

Der dritte Typ lässt die Bombe platzen. Dann springt er mit dem Fallschirm dorthin, wo es explodierte, und findet ein lachendes Kind und sagt: „Kind, warum lachst du?“ Und der Junge sagt: „Ich habe gefurzt und das Haus meines Nachbarn ist in die Luft geflogen!“

Ein Mann war im Urlaub tief in Louisiana, wo er versuchte, Alligatorschuhe zu kaufen. Allerdings war er nicht bereit, die hohen Preise zu zahlen, und nachdem es ihm nicht gelungen war, den Verkäufer auf ein angemessenes Preisniveau zu feilschen, schrie er schließlich: „Ihre Schuhe sind mir scheißegal, Mann, ich werde mein eigenes „Krokodil“ töten!“, worauf der Ladenbesitzer antwortete: „Passen Sie auf jeden Fall auf vor den beiden „alten Jungs“, die das Gleiche tun!“

Also ging der Mann hinaus in den Bayou und sah nach einer Weile zwei Männer mit Speeren, die still im Wasser standen. „Das müssen die ‚alten Jungs‘ sein“, dachte er. Genau in diesem Moment bemerkte er einen Alligator, der sich im Wasser auf einen von ihnen zubewegte. Der Typ blieb völlig passiv, auch als der Alligator immer näher kam. Gerade als das Biest ihn verschlucken wollte, schlug er mit seinem Speer zu und rang den Alligator an den Strand, wo mehrere bereits lagen. Gemeinsam warfen die beiden Kerle den Alligator auf den Rücken, woraufhin einer ausrief: „Verdammt! Der hat auch keine Schuhe!“

Also ging ich zu einem abgelegenen Stamm im Amazonas, und ihre Krieger waren überhaupt nicht scharf darauf, mich zu sehen.

Einer rannte mit einem Speer auf mich zu und sagte: „Ich werde dich erstechen, wenn du nicht gehst.“

Aber ich blieb standhaft, schnappte mir den Speer und sagte ihm, dass „Gewalt niemals die Lösung ist“.

Er sah mich an und gab verlegen zu: „Okay, verstanden.“

Eine Nonne mit einem Speer im Kopf.

Drei Spargelstangen laufen über Eisenbahnschienen, als ein Zug vorbeikommt. Der erste Spargel sagt: „Pass auf!“

Er bahnt sich seinen Weg über die Gleise, weicht aus, schlängelt sich zwischen den Rädern hindurch und macht den Weg auf die andere Seite frei.

Der zweite Spargel sagt: „Ich habe das!“ Sie weicht aus und schlängelt sich über die Strecke und zwischen die Räder, wird aber in der letzten Sekunde abgestoßen und hinterlässt einen blauen Fleck am Hintern.

Der letzte Spargel schlendert zu den Gleisen und hüpft direkt darüber, und BAM wird direkt in der Krone von der Unterseite des Zuges erwischt, wodurch der Stiel abbricht und er durch die Luft fliegt. Seine beiden Freunde kommen angerannt, sammeln ihn so gut sie können ein und bringen ihn ins nächste Krankenhaus.

Nach einer anstrengenden 12-stündigen Operation kommt der Chefarzt in den Wartebereich, um die Spargelstangen zu erneuern.

„Nun, ich habe gute und ich habe schlechte Nachrichten.“ sagte er.

„Die gute Nachricht ist, dass dein Freund überleben wird.“

„Die schlechte Nachricht ist, dass er für den Rest seines Lebens ein Gemüse sein wird.“

Eines Abends setzte sich ein Häuptling der amerikanischen Ureinwohner mit seiner Frau und seinen drei Söhnen zum Abendessen zusammen. Der jüngste Sohn fragte seinen Vater, wie er genannt wurde, weil sein Freund Sharp Spear ihm erzählt hatte, dass sein Name von dem stammt, wofür sein Vater bekannt ist – er schärfte Speere für die Dorfbewohner. Der Häuptling blickte seinen Sohn an und erzählte ihm Folgendes: „Junge, in der Nacht, in der deine Mutter und ich beschlossen, ein drittes Kind zu bekommen, waren wir draußen im Wald. Als wir die Urkunde für die Geburt eines weiteren Kindes abgeschlossen hatten, sahen wir einen starken Büffel vor den anderen davonlaufen. Dann beschlossen wir, dass unser Kind den Namen Running Buffalo tragen sollte. So wurdest du genannt.“

Das erregte das Kind und auch den mittleren Sohn, der beschloss, ebenfalls nachzufragen. Er fragte seinen Vater, wie er hieß. Der Häuptling sagte: „Shooting Star, du bist eine wirklich großartige Geschichte. In der Nacht, in der deine Mutter und ich dich erschaffen haben, ging eine leuchtend rote Sternschnuppe über den Sommerhimmel. In diesem Moment wussten wir, dass du Shooting Star heißen würdest.“

Der mittlere Sohn prahlte stolz damit, dass er eine tolle Geschichte zu seinem Namen hätte. Dann sah der älteste Sohn seinen Vater an. Bevor er den Chef fragen konnte, sagte dieser: „Hören Sie hier, Busted Rubber …“

Wie reinigen Reavers ihre Speere?

Sie haben sie der Wäsche unterzogen.

Entschuldigung.

Shake-A-Spear!

Ein Priester/was auch immer lehrte einen Stamm, zivilisiert zu sein. Er brachte ihnen alle Manieren und Etikette bei. Schließlich beschloss er, ihnen Englisch beizubringen.

Er nahm den Dorfvorsteher und ging durch den Wald.

Er zeigte auf einen Baum und sagte „Baum“. Der Älteste nickte und der Priester war erfreut, dass er verstand.

Er ging weiter, zeigte und sagte „Blume“. Der Älteste nickte.

Noch weiter entfernt traf er auf ein Paar, das etwas sehr … ähm … „Schweres und Heißes“ machte.

Der Priester wandte sich errötend ab und sagte, dass man das „Fahrradfahren“ nenne.

Der Älteste holte seinen Speer heraus, warf ihn und tötete den Mann im Paar.

Der Priester war schockiert.

GUTER HERR!

Warum hast du das getan? Ich habe Ihnen jahrelang beigebracht, zivilisiert zu sein, und es ging Ihnen allen so gut. Warum haben Sie diesen Mann getötet?

Der Ältere sagte einfach:

„Mit dem Fahrrad fahren“.

Shakespeare

Sie lassen sie durch die Wäsche laufen 🙁

Britanny Spears.

Der Verkäufer legt einen koscheren Rindfleisch-Hotdog in ein mit Samen bedecktes Brötchen und belegt es mit gelbem Senf, gehackten weißen Zwiebeln, einer Dillgurke, Tomatenscheiben, Relish, Peperoni, Selleriesalz und schwarzem Pfeffer.

Der Mönch überreicht einen 100-Dollar-Schein und nimmt den Hot Dog. Der Verkäufer nimmt die Notiz entgegen und lächelt. „Einen schönen Tag noch!“.

Der Mönch ist verwirrt. „Entschuldigung, was ist mit meinem Wechselgeld?“

Der Verkäufer antwortet mit einer Verbeugung: „Veränderung kommt nur von innen.“

Und es waren Tage ohne Essen. Sie haben Schlingenfallen ausprobiert, sie haben versucht, mit Speeren zu fischen. Immer noch nichts. Jeden Abend, wenn sie ihr Lagerfeuer anzünden, kochen sie vorsichtig Pflanzen, aber innerhalb weniger Stunden werden sie krank. Schließlich sagt einer der Jungs: „Lass uns versuchen, Holz zu essen.“ Er fängt an, Zweige zu zerkleinern, aber kurz bevor er anfängt, sie zu kochen, ruft sein Freund: „STOP!“

„Das ist eine beschichtete Pfanne“

Sie haben beide einen Drachen aufgespießt.

Schüttelspeer

Oh, die Ironie

.. als sie dort ankommen, sagt ihnen der heilige Petrus, dass er ihnen sechs Monate lang die Reinkarnation gewähren kann, als wer auch immer sie wollen. Die erste Nonne kommt herbei und sagt: „Ich möchte eine junge und schöne Brittany Spears sein“ ((schnappen)) Sie ist verschwunden. Die zweite Nonne kommt herbei und sagt „Ich möchte Janet Jackson mit Lungen aus Stahl sein“ ((Schnappwort)) Sie ist verschwunden. Die dritte Nonne ist eine alte Italienerin und sagt: „*Ich möchte Alaska pippilinni sein*“ „Es tut mir leid, Schwester, wer?“ „*Alaska pippilinni*“ „Es tut mir leid, Schwester, bitte zeig mir wer.“ Die dritte Nonne hält eine Zeitung mit der Überschrift „ALASKA PIPELINE LAID BY 500 MEN IN 6 MONTHS“ hoch.

Weißt du. Die Brittany Spears?

Sie beschließen, ein Spiel/eine Ausstellung im Arcade-Stil in Auftrag zu geben, bei dem die Besucher an jeder Obststation physische Waffen abholen und damit auf die vorgesehene Frucht treffen können. Nachdem sie die Frucht getroffen hatten, zeigte der Computer ihre Punktzahl an und spielte eine Glückwunschmelodie, wenn sie eine bestimmte Punktzahl übertrafen.

Alles läuft reibungslos und Fruit Ninja mietet einen riesigen Außenbereich, um am Tag der Veranstaltung all diese verschiedenen Stationen zu beherbergen. Am beliebtesten dürfte die Katana-Erdbeere sein, mit einer geschätzten Wartezeit von 2 Stunden. Es folgen die Tonfa-Wassermelone und der Speerapfel mit Wartezeiten von 1 Stunde bzw. 30 Minuten.

Im Allgemeinen geht es allen Sendern sehr gut, aber es gibt einen, bei dem die versammelte Menge vor allem verwirrt zu sein scheint. Es ist eine grüne Frucht, aber ohne physische Waffe in Sicht. In der Menge kursieren Spekulationen, die Theorien reichen von „Es ist keine der Stationen“ bis „Jemand muss die Waffe gestohlen haben“.

Einem der Menschen in der Menge gelingt es jedoch, einen Mitarbeiter von Fruit Ninja anzuhalten und ihn zu fragen, was los sei.

Der Mitarbeiter wirft einen Blick auf die Station und seufzt: „Ich habe ihnen von Anfang an gesagt, dass wir diese Idee hätten verwerfen oder Schilder anbringen sollen, denn die Leute werden sich über das Fehlen einer Waffe wundern.“

Er fährt fort: „Ja, es ist ein wirklich schlechter Punch Lime.“

Baby, noch einmal

Person 2: Wer ist da?

Person 1: Britney Spears

Person 2: Britney Spears wer?

Person 1: Klopf, klopf

Person 2: Wer ist da?

Person 1: Ups, ich habe es wieder getan!

Sie schlug ihr Baby noch einmal

„Ich bin kein Junge, noch keine Frau“

„Ups, schon wieder geprüft“

Aber ups, ich habe es schon wieder getan.

Doch sie sagte in letzter Minute ab.

Und das aus gutem Grund; Es ist ein eingängiges Lied