Snö skämt

En kille går in på en bar och beställer en öl. ”Fan, jag hatar när det snöar”, klagar han för bartendern. ”Det gör att min grannes gård ser lika bra ut som min.”

John Snow var på en bar utanför muren och drack. En vacker tjej kommer in och hennes ögon möter hans. Hon gillar honom, så hon går och presenterar sig.

-Hej, snygging. Jag heter Jenny Spring. Vad är ditt?

John skrattar och fortsätter med sin drink.

-Varför är det här roligt?

John svarar,

-Ingenting. Jag föreställer mig bara hur sällsynt det skulle vara att ha 7 tum snö på våren…

frostbit

Snöproblem

Snöbollar.

Ett par promenerar i Östberlin på julafton. De känner en liten nederbörd.

”Jag tror att det regnar”, säger mannen.

”Nej, det snöar”, svarar kvinnan.

”Vad sägs om att vi frågar denna kommunistiska officer här? Han har alltid rätt!” utbrister huvudet. ”Officer Rudolph, regnar det eller snöar det?

”Definitivt regnar”, svarar officer Rudolph innan han går iväg.

Mannen vänder sig till sin fru med ett leende. ”Ser du? Rudolf den röde känner till regn, kära.”

Den ”oätliga snögubben”.

De har en trevlig natt när de plötsligt börjar känna lite nederbörd i ansiktet.

Kvinnan tittar på sin man och säger: ”Titta älskling, det regnar.”

Hennes man säger till henne: ”Nej älskling, det snöar.” Tja, detta argument går fram och tillbaka i några minuter tills de ser den lokala kommunistofficeren, kamrat Rudolph, gå förbi.

Mannen säger till sin fru, ”Titta, kära, där är kamrat Rudolph, vår lokala kommunistofficer. Han vet alltid sanningen. Vi ska fråga honom!” Med det ropar maken: ”Kamrat Rudolph, regnar det eller snöar det?”

Kamrat Rudolph tittar mot himlen och säger, ”Regnar”, fortsätter den.

Hustrun tittar på sin man och säger:

”Ser du? Rudolf den röde känner till regn, kära.”

Rain frågade sin mamma, ”Varför heter jag ’Rain’?”

”För att en regndroppe föll på ditt huvud när du föddes.”

Sedan frågade Snow sin mamma: ”Varför heter jag ”Snö”?

”För att en snöflinga föll på ditt huvud när du föddes.”

Sedan frågade Brick sin mamma, ”NYANYANYANYA”

För det är vitt och sätter sig på deras mark.

En vintermorgon under frukosten lyssnade en man och hustru i norra Minnesota på radio.

De hörde utroparen säga: ”Vi kommer att ha 8 till 10 tum snö idag. Du måste parkera din bil på den jämna sidan av gatan, så att snöplogarna kan ta sig igenom.”

>Så den goda hustrun gick ut och flyttade sin bil.

En vecka senare medan de äter frukost igen, sa radiosändaren: ”Vi förväntar oss 10 till 12 tum snö idag. Du måste parkera din bil på udda sidan av gatan så att snöplogarna kan ta sig fram.”

Den goda hustrun gick ut och flyttade sin bil igen.

Nästa vecka åt de frukost igen, när radiosändaren sa: ”Vi förväntar oss 12 till 14 tum snö idag. Du måste parkera…” Sedan gick strömmen.

Den goda hustrun var mycket upprörd och med en orolig blick i ansiktet sa hon: ”Älskling, jag vet inte vad jag ska göra. På vilken sida av gatan måste jag parkera så att snöplogarna kan ta sig fram?”

Med den kärlek och förståelse i rösten som alla män som är gifta med blondiner uppvisar, svarade mannen:

”Varför lämnar du den inte bara i garaget den här gången?

Snö är svårare att ploga när den är blöt.

Ett sovjetiskt par gick på röda torget i Moskva en dag när mannen kände en droppe träffa hans näsa.

”Jag tror att det regnar”, sa han till sin fru.

”Nej, det kändes mer som snö för mig”, svarade hon.

”Nej, jag är säker på att det bara regnade”, sa han.

Nåväl, när dessa saker går, höll de på att ha ett stort argument om huruvida det regnade eller snöade.

”Låt oss inte bråka om det!” sa mannen. ”Se, där borta är den politiska kommissarien, Rudolf. Han har alltid rätt. Låt oss fråga honom istället”.

Så de går mot mannen och frågar: ”Säg oss, kamrat Rudolf, regnar det eller snöar det officiellt?”

”Det regnar såklart”, svarade han officiellt.

Men kvinnan insisterade: ”Jag vet att det kändes som snö!”

Mannen svarade tyst, ”Rudolf den röde känner till regn, kära!”

Hon följde plogen i ungefär fyrtiofem minuter. Till slut steg föraren av lastbilen ut och frågade henne vad hon gjorde. Hon förklarade att hennes pappa hade sagt till henne om hon någon gång fastnade i snön, att följa en plog.

Föraren nickade och sa: ”Jaha, jag är klar med Walmart-parkeringen, nu kan du följa mig över till Target.”

Eller som min man skulle säga…sju tum.

Eller som min pojkvän kallar det… 7.

Hon satt i sin bil medan den blev varm och funderade över sin situation. Hon kom äntligen ihåg sin pappas råd att om hon fastnade i en snöstorm skulle hon vänta på att en snöplog skulle komma förbi och följa den. På så sätt skulle hon inte fastna i snödrivan. Detta gjorde att hon mådde mycket bättre och visst om en liten stund gick en snöplog förbi och hon började följa efter den. När hon följde snöplogen kände hon sig väldigt självbelåten när de fortsatte och hon hade inga problem med snöstormen. Efter ganska lång tid blev hon något förvånad när snöplogen stannade och föraren steg ur och kom tillbaka till sin bil och signalerade att hon skulle rulla ner fönstret. Snöplogsföraren ville veta om hon mådde bra eftersom hon hade följt honom länge. Hon sa att hon mådde bra och berättade för honom om hennes pappas råd att följa en snöplog när den hamnade i en snöstorm.

Föraren svarade att det var okej med honom och att hon kunde fortsätta följa om hon ville men han var klar med Walmart-parkeringen och skulle över till K-mart nästa.

När de vaknar säger den första killen: ”Jag hade en konstig dröm, jag drömde att någon slog mitt kött.”

Killen till vänster säger: ”Jag också!”

Killen i mitten säger: ”Det är roligt, jag drömde att jag åkte skidor, men snön var varm och klibbig!”

Två killar från Michigan dör och vaknar upp i helvetet. Dagen efter stannar djävulen för att kolla efter dem och ser dem klädda i parkas, vantar och bombermössor och värma sig runt elden.

Djävulen frågar dem: ”Vad gör ni? Är det inte tillräckligt varmt för er?”

De två killarna svarar, ”Nå, du vet, vi är från Michigan, landet med is och snö och kyla. Vi är bara glada för en chans att värma upp lite, du vet.”

Djävulen bestämmer sig för att dessa två inte är tillräckligt eländiga och skruvar upp värmen. Nästa morgon stannar han förbi igen och där står de, fortfarande klädda i parkas, vantar och mössor.

Djävulen frågar dem igen: ”Det är fruktansvärt varmt här nere, kan ni inte känna det?”

Återigen svarar killarna, ”Tja, som vi sa igår, vi är från Michigan, landet med is och snö och kyla. Vi är bara glada över att värma upp lite, vet du.”

Djävulen blir lite ångad och han bestämmer sig för att fixa de två killarna. Han skruvar upp värmen så högt som möjligt. Folket gråter och skriker överallt. Han stannar till i rummet med de två killarna från Michigan och hittar dem i ljusa jackor och hattar, grillar korv och dricker öl. Djävulen är förvånad. ”Alla här nere är i ett eländigt elände, och ni verkar trivas.”

De två Michiganborna svarar, ”Ja, du vet, vi får inte för mycket varmt väder där uppe i Michigan, vi måste bara ha en cookout när vädret är så här fint.”

Djävulen är helt rasande, han kan knappt se rakt. Till slut kommer han med ett svar. Dessa två älskar värmen eftersom de har varit kalla hela livet. Han bestämmer sig för att stänga av all värme i helvetet.

Nästa morgon är temperaturen under noll, istappar hänger överallt, människorna huttrar så illa att de inte kan jämra sig, stöna eller gnissla tänder.

Djävulen ler och går mot rummet med 2 Michiganders. Han hittar dem tillbaka i deras parkas, vantar och mössor. De hoppar upp och ner och hejar.

Djävulen blev förstummad. ”Jag förstår inte. När jag höjer värmen är du glad. Nu är det iskallt, och du är nöjd. Vad är det för fel på er två?”

Familjen Michigan ser förvånat på djävulen. ”Tja, vet du inte – om helvetet frös över, måste det betyda. Lions vann Super Bowl!”

Bakgrundshistoria:. Min fru och barn och jag körde hem och passerade några snökonstativ. På något sätt kom samtalet fram till hur lönsamt det skulle vara att öppna ett snökonstativ i Afghanistan. Jag bestämde mig för att ett passande namn skulle vara:

ISIS IS

Tänkte bara dela med mig

6,5 tum om det är manlig meteorolog som prognostiserar.

I morse vaknade tusentals elever och lärare på östkusten, såg ett berg av snö, började skrika glatt och tänkte sedan…….

SHIT, vi har skola online idag

Dagen efter kom Snövit tillbaka till slottet i ett huff.

”Varför är du tillbaka så tidigt?” frågade prinsen.

”Grumpy trakasserade mig”, svarade Snövit.

”Vad hände?”

”Jo, så fort jag kom in i stugan sa han till mig att mitt hår luktade gott.”

”Det låter inte som trakasserier”, sa prinsen. ”Det låter som en komplimang. Du borde bli smickrad.”

”Smickrad?! ​​Han är en dvärg, minns du?”

En kall, snörik Minnesota-natt gick jag vilse på vägen hem. Snön blåste så snabbt och hopade sig så högt att jag inte kunde se några gatuskyltar. Utan karta i min bil och en död mobiltelefon trodde jag att jag kunde vara strandsatt så jag stannade vid sidan av vägen.

När jag sedan bröt igenom stormen såg jag strålkastarna på en plogbil i min backspegel. Jag tackade mina lyckliga stjärnor och svängde in och följde efter lastbilen, hoppfull om att den skulle leda mig tillbaka någonstans jag kände igen.

Jag följde den lastbilen i vad som kändes som timmar. Han svängde vänster, jag skulle svänga vänster. Han svängde åt höger, och jag var precis på svansen på honom. Efter ett tag såg jag bromsljus från plogen, följt av fyrvägsblinkers. Plogen hade stannat och jag såg föraren gå ut och närma sig min bil. Jag rullade ner fönstret för att prata med honom.

”Varför följer du efter mig, grabben?” frågade plogföraren.

”Tja herre, min pappa sa till mig att om jag någonsin tappat bort i en snöstorm, skulle jag vänta på en plogbil och sedan följa efter den.”

”Jaha”, sa plogföraren. ”Jag har precis klarat av att rensa Target-parkeringen. Vill du följa mig över till Best Buy??”

Donald Trump kliver ut på Vita husets gräsmatta mitt på vintern. Precis framför sig, på Vita husets gräsmatta, ser han ”Donald Trump suger” skrivet i urin över snön.

Tja, han är ganska tuff. Han stormar in på sin säkerhetspersonals huvudkontor och skriker ”Någon skrev en förolämpning i snön på den främre jävla gräsmattan! Och de skrev det i urin! Vem som helst som gjorde det måste stå precis på verandan när han gjorde det! Var var ni?!” Säkerhetskillarna är tysta och stirrar skamset i golvet.

Trump ropar ”Velfan, sitt inte bara där! Gå ut och ta reda på vem som gjorde det! Jag vill ha ett svar, och jag vill ha det ikväll!”

Hela personalen hoppar genast upp och tävlar mot utgångarna.

Senare på kvällen går hans säkerhetschef fram till honom och säger: ”Ja, herr president, vi har några dåliga nyheter och vi har några riktigt dåliga nyheter. Vilken vill du ha först?”

Trump säger ”Ge mig de dåliga nyheterna först.”

Polisen säger ”Tja, vi tog ett urinprov och testade det. Resultaten kom precis tillbaka, och det var Mike Pences urin.”

Trump säger ”Herregud, jag känner mig så… så… förrådd! Min egen vicepresident! Fan. … Ja, vad är de riktigt dåliga nyheterna?”

Officeren svarar ”Ja, det är Melanias handstil.”

”Jag skulle hellre ha en 7 tum en gång än en tum 7 gånger”

Normal snö faller

och tysk snö erövrar landet.

När jag kissade på henne försvann hon.

Du följer de färska trycken.

”Säg mig! Hittade du henne!?” skrek maken.

The Mounties tittade på varandra. En sa,

”Vi har några dåliga nyheter, några goda nyheter och några riktigt bra nyheter. Vilka vill du höra först?”

I rädsla för det värsta sa den aska maken ”Ge mig de dåliga nyheterna först.”

Den andra Mountie sa: ”Jag är ledsen att säga det, sir, men i morse hittade vi din frus kropp i viken.” ”Herregud!” utbrast maken. Han sväljade hårt och frågade: ”Vad är de goda nyheterna?”

The Mountie fortsatte, ”När vi drog upp henne hade hon 6 tjugofem pund snökrabbor och 12 hummer av bra storlek som klängde sig fast vid henne.”

Förbluffad krävde maken: ”Om det är de goda nyheterna, vilka är de goda nyheterna???”

The Mountie svarade, ”Vi ska dra upp henne igen imorgon.”

Vi kanske inte har lika mycket erfarenhet som ni alla Yanks när det kommer till snö, men efter att ha pysslat med det ett par minuter tror jag att alla vi texaner kan komma överens om att försöka göra ett däck av snö är en ganska dum idé.

Vi behåller våra däck gjorda av gummi, tack.

Det innebar att lektionen ställdes in.

1:s händer blev så kalla att de blev domna.

2:s händer och fötter blev båda kalla, så han var jämn nummer.

Hej Ho.

Om det blir värre kanske jag måste släppa in henne igen.

Sedan kom han ut, så hon kände Dopey istället.

Det finns inget solsken när osten är borta.

Någon kissar ”Brezhnev är dum” i snön på Röda torget.

KGB startar omedelbart en utredning, resultaten kommer nästa dag:

– Kamrat Brezhnev, var stark. Våra läkare bekräftade att urinen tillhör kamrat Gromiko.

Brezhnev lutar sig besegrade tillbaka i stolen. r>- Leonid Iljitj, var stark. Det finns värre. Våra grafologer upptäckte att handstilen tillhör din fru.

Så länge du älskar Miso. Låt det snöa, låt det snöa, låt det snöa.

Snövit säger ”Jag är den vackraste personen i världen! Jag vet det!” Dvärgen säger ”Sluta ljug, självklart är du inte det! Men jag är den kortaste personen på denna jord.” Freddy Krueger säger ”Ja, jag är den fulaste personen på jorden!” Snövit säger ”killar, sluta bråka! Vi kan bara gå till den magiska spegeln och den kommer att berätta för oss om vi har rätt.” De reser till spegeln, och Snövit går in i rummet där den förvaras och kommer ut och säger ”JAG VISSTE DET! Jag är den vackraste personen i världen!” Dvärgen går in i rummet och kommer ut och säger ”JAG SALADE dig att jag var den kortaste personen på denna jord.” Freddy Krueger går in i rummet och kommer ut och ser förvirrad ut. Han frågar Snövit och dvärgen ”killar, vet någon av er (namnet på personen som du säger det till)

För att Elsa släppte det.

Slutligen: vita människor i Texas har problem med ICE.

Den enda gången som fyra tum kan hålla en kvinna i sängen hela dagen.

Oj.

…men ISIS

Pinocchio, Snövit och Stålmannen är ute på en liten promenad i stan en eftermiddag och njuter av solskenet.

När de gick stöter de på en skylt: ”Skönhetstävling för den vackraste kvinnan i världen.”

”Jag går in!” sa Snövit.

Efter en halvtimme kommer hon ut och de frågar henne: ”Hur gick det?”

”Jag vann förstaplatsen!” sa Snövit.

De fortsätter att gå och de ser ytterligare en skylt: ”Tävling för den starkaste mannen i världen.”

”Jag går in” säger Stålmannen.

Efter en halvtimme kommer han tillbaka och de frågar honom: ”Hur klarade du dig?”

”Jag vann förstaplatsen också.” svarar Stålmannen. ”Har du någonsin tvivlat?”

De fortsätter gå när de ser ett tredje tecken: ”Tävling – Vem är den största lögnaren i världen?”

Pinocchio går snabbt in i tävlingen. Efter en halvtimme kommer han tillbaka med tårar i ögonen.

”Vad hände?” frågade de.

”Vem fan är Donald Trump?” frågade Pinocchio.

För det är vitt och sätter sig på deras mark.

Edit: nu vet jag vad folk menar med rippa inkorgen.

Edit2: wtf hände med min rubrik, varför är det Donald trump?

När man kissar på dem försvinner de.

För att hon fortsatte att sitta på Pinocchios ansikte och sjunga ”tell me lies, tell me lies, tell me sweet little lies”.

*Skämt från min pappa och hans vän*

Yeti trodde mig fortfarande inte

Snövit bestämmer sig för att ta en kryssning, men hon kan inte ta med sig alla dvärgarna. För att se till att hon har det bra tar hon bara med sig glad och sömnig.

Tyvärr är det ett problem när de går ombord på båten.

Det finns ingen doc

Tanter i byxorna…

För klockan

Eftersom 6 av 7 dvärgar inte får vara lyckliga.

Hon kallade det ”Making the Little Things Count”

Om någon i en Home Depot-butik

Erbjuder dig hjälp och de fungerar inte där,

Du kanske bor i Kanada.

Om du har burit shorts och parkas samtidigt,

Du kanske bor i Kanada.

Om du har haft ett långt telefonsamtal

Med någon som slagit fel nummer,

Du kanske bor i Kanada.

Om ”semester” betyder att gå någonstans

Söder om Kelowna för helgen,

Du kanske bor i Kanada.

Om du mäter avstånd i timmar,

Du kanske bor i Kanada.

Om du känner flera personer

Som har slagit ett rådjur mer än en gång,

Du kanske bor i Kanada.

Om du har bytt från ”värme” till ”A/C”

Samma dag och tillbaka igen,

Du kanske bor i Kanada.

Om du kan köra 90 km/h genom 2 fot snö

Under en rasande snöstorm utan att rycka till,

Du kanske bor i Kanada.

Om du installerar säkerhetsbelysning i ditt hus och garage,

Men lämna båda olåsta,

Du kanske bor i Kanada.

Om du har startkablar i bilen

Och din fru vet hur man använder dem,

Du kanske bor i Kanada.

Om du designar ditt barns Halloween-dräkt

För att passa över en snödräkt,

Du kanske bor i Kanada.

Om hastighetsbegränsningen på motorvägen är 80 km —

Du fyller 95 och alla passerar dig,

Du kanske bor i Kanada.

Om körningen är bättre på vintern

Eftersom gropen är fyllda med snö,

Du kanske bor i Kanada.

Om du kan alla fyra säsongerna:

Nästan vinter, vinter, fortfarande vinter,

och vägbyggen,

Du kanske bor i Kanada.

Om du har fler mil

På din snöslunga än din bil,

Du kanske bor i Kanada.

Om du tycker att -2 grader är ”lite kyligt”,

Du kanske bor i Kanada.

I en explosion.

Efter dagar av omfattande sök fann räddningsarbetare Himalaya död i snön.

Lönen suger, men jag ljuger inte när jag berättar att jag gör sjusiffriga.

Det kallas en Ted Cruise