Scherzi sulla neve

Un ragazzo entra in un bar e ordina una birra. “Accidenti, odio quando nevica”, si lamenta con il barista. “Fa sì che il giardino del mio vicino sia bello quanto il mio.”

John Snow era in un bar fuori dalla Grande Muraglia a bere. Una bella ragazza entra e i suoi occhi incontrano i suoi. Le piace, quindi va a presentarsi.

-Ciao, bello. Mi chiamo Jenny Spring. Qual è il tuo?

John ride e continua a bere.

-Perché è divertente?

Giovanni risponde,

-Niente. Immagino quanto sarebbe raro avere 7 pollici di neve in primavera…

morso di gelo

Problema neve

Palle di neve.

Una coppia passeggia a Berlino Est la vigilia di Natale. Si avverte una leggera precipitazione.

“Penso che stia piovendo”, dice l’uomo.

“No, nevica”, risponde la donna.

“Che ne dici di chiedere a questo ufficiale comunista qui? Ha sempre ragione!” esclama il principale. “Agente Rudolph, piove o nevica?

“Piove decisamente”, risponde l’agente Rudolph prima di andarsene.

L’uomo si rivolge alla moglie con un sorriso. “Vedi? Rudolph il Rosso conosce la pioggia, caro.”

Il ‘pupazzo di neve immangiabile’.

Stanno trascorrendo una bella serata quando, all’improvviso, iniziano a sentire un po’ di precipitazione sui loro volti.

La donna guarda il marito e dice: “Guarda, caro, sta piovendo”.

Suo marito le dice: “No, cara, sta nevicando”. Ebbene, questa discussione va avanti e indietro per alcuni minuti finché non vedono passare l’ufficiale comunista locale, il compagno Rudolph.

Il marito dice alla moglie: “Guarda, cara, c’è il compagno Rudolph, il nostro ufficiale comunista locale. Lui sa sempre la verità. Glielo chiederemo!” Allora il marito grida: “Compagno Rudolph, piove o nevica?”

Il compagno Rodolfo guarda il cielo e dice: “Piove”, e continua.

La moglie guarda il marito e dice:

“Vedi? Rudolph il Rosso conosce la pioggia, caro.”

Rain chiese a sua madre: “Perché il mio nome è ‘Rain’?”

“Perché una goccia di pioggia ti è caduta sulla testa quando sei nato.”

Quindi Snow chiese a sua madre: “Perché il mio nome è ‘Snow’?”

“Perché un fiocco di neve ti è caduto in testa quando sei nato.”

Poi Brick chiese a sua madre: “NYANYANYANYA”

Perché è bianco e si stabilisce sulla loro terra.

Una mattina d’inverno, durante la colazione, marito e moglie nel Minnesota settentrionale stavano ascoltando la radio.

Hanno sentito l’annunciatore dire: “Oggi avremo da 8 a 10 pollici di neve. Devi parcheggiare la tua macchina sul lato pari della strada, in modo che gli spazzaneve possano passare”.

>Così la brava moglie uscì e spostò la macchina.

Una settimana dopo, mentre stavano di nuovo facendo colazione, l’annunciatore radiofonico disse: “Oggi ci aspettiamo dai 10 ai 12 pollici di neve. Devi parcheggiare la tua macchina sul lato dispari della strada in modo che gli spazzaneve possano passare”.

La brava moglie uscì e spostò di nuovo la macchina.

La settimana successiva stavano di nuovo facendo colazione, quando l’annunciatore radiofonico disse: “Oggi ci aspettano dai 12 ai 14 pollici di neve. Devi parcheggiare…” Poi la corrente elettrica venne a mancare.

La brava moglie era molto turbata e con un’espressione preoccupata disse: “Tesoro, non so cosa fare. Su quale lato della strada devo parcheggiare perché possano passare gli spazzaneve?”

Con l’amore e la comprensione nella voce che dimostrano tutti gli uomini sposati con bionde, il marito rispose:

“Perché questa volta non lo lasci in garage?

La neve è più difficile da spazzare quando è bagnata.

Un giorno una coppia sovietica stava passeggiando sulla Piazza Rossa di Mosca, quando l’uomo sentì una goccia colpirgli il naso.

“Penso che stia piovendo”, disse a sua moglie.

“No, mi è sembrata più neve”, ha risposto.

“No, sono sicuro che fosse solo pioggia”, ha detto.

Bene, mentre andavano avanti queste cose, stavano per avere una grande discussione sul fatto se stesse piovendo o nevicando.

“Non litighiamo per questo!” disse l’uomo. “Guarda, là c’è il commissario politico, Rudolf. Ha sempre ragione. Chiediamolo invece a lui”.

Allora si avvicinano all’uomo e gli chiedono: “Diteci, compagno Rudolf, ufficialmente piove o nevica?”

“Piove, ovviamente”, rispose con tono ufficiale.

Ma la donna insisteva: “So che sembrava neve!”

L’uomo rispose tranquillamente: “Rudolph il Rosso conosce la pioggia, caro!”

Seguì l’aratro per circa quarantacinque minuti. Alla fine l’autista del camion scese e le chiese cosa stesse facendo. Spiegò che suo padre le aveva detto, se fosse rimasta bloccata nella neve, di seguire uno spazzaneve.

L’autista annuì e disse: “Bene, ho finito con il parcheggio Walmart, ora puoi seguirmi fino a Target”.

O come direbbe mio marito… sette pollici.

O come lo chiama il mio ragazzo… 7.

Si sedette in macchina mentre si riscaldava e pensò alla sua situazione. Alla fine si ricordò del consiglio di suo padre secondo cui se fosse rimasta sorpresa da una bufera di neve avrebbe dovuto aspettare che arrivasse uno spazzaneve e seguirlo. In questo modo non sarebbe rimasta intrappolata nel cumulo di neve. Questo la fece sentire molto meglio e abbastanza sicura: dopo poco passò uno spazzaneve e lei cominciò a seguirlo. Mentre seguiva lo spazzaneve si sentiva molto compiaciuta mentre continuavano e non aveva alcun problema con le condizioni di bufera di neve. Dopo che era passato un po’ di tempo, rimase un po’ sorpresa quando lo spazzaneve si fermò e l’autista scese e tornò alla sua macchina e le fece cenno di abbassare il finestrino. L’autista dello spazzaneve voleva sapere se stava bene perché lo seguiva da molto tempo. Lei disse che stava bene e gli raccontò il consiglio di suo padre di seguire uno spazzaneve quando si trovava in una bufera di neve.

L’autista ha risposto che per lui andava bene e che avrebbe potuto continuare a seguirlo se avesse voluto, ma aveva finito con il parcheggio Walmart e poi sarebbe andato al K-mart.

Quando si svegliano, il primo dice: “Ho fatto un sogno strano, ho sognato che qualcuno mi picchiava la carne”.

Il ragazzo a sinistra dice: “Anch’io!”

Il ragazzo al centro dice: “Che buffo, ho sognato che stavo sciando, ma la neve era calda e appiccicosa!”

Due ragazzi del Michigan muoiono e si risvegliano all’inferno. Il giorno dopo, il diavolo si ferma a controllarli e li vede vestiti con parka, guanti e bomber, che si scaldano attorno al fuoco.

Il diavolo chiede loro: “Cosa state facendo? Non fate abbastanza caldo per voi?”

I due ragazzi rispondono: “Beh, sai, veniamo dal Michigan, la terra del ghiaccio, della neve e del freddo. Siamo solo felici di avere la possibilità di riscaldarci un po’, sai.”

Il diavolo decide che questi due non sono abbastanza infelici e alza la temperatura. La mattina dopo, si ferma di nuovo ed eccoli lì, ancora vestiti con parka, guanti e cappelli.

Il diavolo chiede loro di nuovo: “Fa un caldo tremendo quaggiù, non lo sentite?”

Ancora una volta, i ragazzi rispondono: “Beh, come vi abbiamo detto ieri, veniamo dal Michigan, la terra del ghiaccio, della neve e del freddo. Siamo solo felici di riscaldarci un po’, lo sapete.”

Il diavolo si arrabbia un po’ e decide di sistemare i due ragazzi. Alza il riscaldamento al massimo. La gente si lamenta e urla ovunque. Si ferma nella stanza con i due ragazzi del Michigan e li trova con giacche e cappelli leggeri, che grigliano salsicce e bevono birra. Il diavolo è stupito. “Quaggiù sono tutti in una miseria assoluta, e voi sembrate divertirvi.”

I due Michigander rispondono: “Beh, sai, non fa molto caldo lassù nel Michigan, dobbiamo solo fare una grigliata quando il tempo è così bello”.

Il diavolo è assolutamente furioso, difficilmente riesce a vedere dritto. Alla fine, arriva con una risposta. Questi due amano il caldo perché hanno avuto freddo per tutta la vita. Decide di spegnere tutto il fuoco dell’inferno.

La mattina dopo, la temperatura è sotto lo zero, i ghiaccioli pendono ovunque, la gente trema così tanto che non riesce a lamentarsi, gemere o digrignare i denti.

Il diavolo sorride e si dirige verso la stanza con i 2 Michigander. Li ritrova con i loro parka, guanti e cappelli. Stanno saltando su e giù e applaudendo.

Il diavolo era sbalordito. “Non capisco. Quando alzo il riscaldamento sei felice. Adesso fa un freddo gelido e sei felice. Cosa avete che non va?”

I Michigander guardano sorpresi il diavolo. “Beh, non lo sai? Se l’inferno si è ghiacciato, significa che i Lions hanno vinto il Super Bowl!”

Storia precedente:. Mia moglie, i miei figli ed io stavamo tornando a casa e abbiamo superato alcuni stand di coni di neve. In qualche modo la conversazione si è spostata su quanto sarebbe stato redditizio aprire uno stand di coni di neve in Afghanistan. Ho deciso che un nome appropriato sarebbe stato:

I CIEM dell’Isis

Ho solo pensato di condividerlo

6,5 pollici se è un meteorologo maschio a fare le previsioni.

Questa mattina migliaia di studenti e insegnanti della costa orientale si sono svegliati, hanno visto una montagna di neve, hanno iniziato a urlare di gioia e poi hanno pensato…….

MERDA, oggi la scuola è online

Il giorno dopo, Biancaneve tornò al castello sbuffata.

“Perché sei tornato così presto?” chiese il principe.

“La scontrosa mi ha molestato”, rispose Biancaneve.

“Quello che è successo?”

“Beh, appena sono entrato nel cottage, mi ha detto che i miei capelli avevano un buon profumo.”

“Non sembra una molestia”, disse il principe. “Sembra un complimento. Dovresti essere lusingato.”

“Lusingato?! È un nano, ricordi?”

Una notte fredda e nevosa del Minnesota, mi sono perso mentre tornavo a casa. La neve soffiava così velocemente e si accumulava così alta che non riuscivo a vedere nessun segnale stradale. Senza mappa in macchina e con il cellulare scarico, ho pensato che avrei potuto rimanere bloccato, quindi ho accostato al lato della strada.

Poi, attraversando le raffiche, ho visto i fari di un aratro nel mio specchietto retrovisore. Ringraziando la mia buona stella, ho svoltato e ho seguito il camion, sperando che mi avrebbe riportato da qualche parte che avevo riconosciuto.

Ho seguito quel camion per quelle che mi sono sembrate ore. Ha girato a sinistra, io avrei girato a sinistra. Avrebbe oscillato a destra e io ero proprio sulla sua coda. Dopo un po’ vidi le luci dei freni dell’aratro, seguite da lampeggiatori a quattro direzioni. L’aratro si era fermato e ho visto l’autista scendere e avvicinarsi alla mia macchina. Ho abbassato il finestrino per parlargli.

“Perché mi segui, ragazzo?” chiese il conducente dell’aratro.

“Ebbene signore, mio ​​padre mi ha detto che se mai mi fossi perso in una tempesta di neve, avrei dovuto aspettare un camion spazzaneve e poi seguirlo.”

“Bene,” disse il conducente dell’aratro. “Ho appena finito di liberare il parcheggio Target. Vuoi seguirmi fino a Best Buy??”

Donald Trump esce sul prato della Casa Bianca nel cuore dell’inverno. Proprio di fronte a lui, sul prato della Casa Bianca, vede “Donald Trump Sucks” scritto con l’urina sulla neve.

Beh, è ​​piuttosto irritato. Si precipita nel quartier generale del suo staff di sicurezza e urla “Qualcuno ha scritto un insulto nella neve sul dannato prato davanti a casa! E l’hanno scritto con l’urina! Chiunque l’abbia fatto doveva essere proprio sotto il portico quando l’ha fatto! Dov’eravate ragazzi?!” Gli addetti alla sicurezza restano in silenzio e fissano il pavimento con vergogna.

Trump urla “Beh, dannazione, non sederti lì! Esci e scopri chi è stato! Voglio una risposta, e la voglio stasera!”

L’intero staff salta immediatamente in piedi e corre verso le uscite.

Più tardi quella sera, il suo responsabile della sicurezza gli si avvicina e gli dice: “Bene, signor presidente, abbiamo delle brutte notizie e abbiamo delle notizie davvero brutte. Quale vuole per prima?”

Trump dice “Dammi prima la brutta notizia”.

L’ufficiale dice: “Bene, abbiamo preso un campione di urina e l’abbiamo testato. I risultati sono appena arrivati, ed era l’urina di Mike Pence”.

Trump dice: “Oh mio Dio, mi sento così… così… tradito! Il mio vicepresidente! Dannazione. … Ebbene, qual è la notizia veramente brutta?”

L’ufficiale risponde “Beh, è ​​la calligrafia di Melania”.

“Preferirei avere un 7 pollici una volta piuttosto che un pollice 7 volte”

Cade neve normale

e la neve tedesca cattura la terra.

Dopo che le ho pisciato addosso, è scomparsa.

Segui le impronte fresche.

“Dimmi! L’hai trovata!?” gridò il marito.

I Mounties si guardarono l’un l’altro. Uno ha detto,

“Abbiamo delle brutte notizie, alcune buone notizie e alcune davvero fantastiche… Quale vuoi sentire per prima?”

Temendo il peggio, il marito color cenere disse: “Dammi prima la brutta notizia”.

Il secondo Mountie disse: “Mi dispiace dirglielo, signore, ma stamattina abbiamo trovato il corpo di sua moglie nella baia.” “Dio mio!” esclamò il marito. Deglutendo a fatica, chiese: “Qual è la buona notizia?”

Il Mountie continuò: “Quando l’abbiamo tirata su, aveva 6 granchi artici da venticinque libbre e 12 aragoste di buone dimensioni aggrappate a lei.”

Sbalordito, il marito chiese: “Se questa è la buona notizia, qual è la bella notizia???”

Il Mountie rispose: “La tireremo su di nuovo domani.”

Potremmo non avere la stessa esperienza di voi tutti yankee quando si tratta di neve, ma dopo averci armeggiato per un paio di minuti penso che tutti noi texani possiamo essere d’accordo nel provare a creare uno pneumatico con la neve è un’idea piuttosto stupida.

Manterremo i nostri pneumatici in gomma, grazie.

Significava che la lezione era stata cancellata.

Le mie mani sono diventate così fredde che sono diventate insensibili.

Le mani e i piedi di 2 si sono raffreddati entrambi, quindi era il numero pari.

Ehi, oh.

Se le cose peggiorano, potrei doverla far rientrare.

Poi lui è uscito, quindi lei si è sentita invece stupida.

Non c’è il sole quando il formaggio finisce.

Qualcuno fa pipì “Breznev è stupido” nella neve sulla Piazza Rossa.

Il KGB avvia immediatamente un’indagine, i risultati saranno disponibili il giorno successivo:

– Compagno Breznev, sii forte. I nostri medici hanno confermato che l’urina appartiene al compagno Gromiko.

Breznev si appoggia sconfitto allo schienale della sedia. r>- Leonid Ilic, sii forte. C’è di peggio. I nostri grafologi hanno accertato che la calligrafia appartiene a sua moglie.

Finché ami il miso. Lascia che nevichi, lascia che nevichi, lascia che nevichi.

Biancaneve dice “Sono la persona più bella del mondo! Lo so!” Il nano dice “Smettila di mentire, certo che non lo sei! Ma io sono la persona più bassa su questa terra”. Freddy Krueger dice “Beh, sono la persona più brutta della terra!” Biancaneve dice “Ragazzi, smettetela di discutere! Possiamo semplicemente andare allo specchio magico e ci dirà se abbiamo ragione”. Si recano allo specchio e Biancaneve entra nella stanza in cui è custodito ed esce dicendo “LO SAPEVO! Sono la persona più bella del mondo!” Il nano entra nella stanza ed esce dicendo “Te l’avevo detto che ero la persona più bassa su questa terra”. Freddy Krueger entra nella stanza e ne esce confuso. Chiede a Biancaneve e al nano “Ragazzi, qualcuno di voi sa (nome della persona a cui lo state raccontando)”

Perché Elsa ha lasciato perdere.

Infine: i bianchi in Texas stanno avendo problemi con l’ICE.

L’unico momento in cui quattro pollici riescono a tenere una donna a letto tutto il giorno.

Uffa.

…ma l’Isis

Pinocchio, Biancaneve e Superman sono fuori a fare una piccola passeggiata in città un pomeriggio godendosi il sole.

Mentre camminavano, si imbattono in un cartello: “Concorso di bellezza per la donna più bella del mondo”.

“Sto entrando!” disse Biancaneve.

Dopo mezz’ora lei esce e le chiedono: “Allora, come è andata?”

“Ho vinto il primo posto!”, disse Biancaneve.

Continuano a camminare e vedono un altro cartello: “Concorso per l’uomo più forte del mondo”.

“Sto entrando” dice Superman.

Dopo mezz’ora ritorna e gli chiedono: “Come hai fatto?”

“Anch’io ho vinto il primo posto.” risponde Superman. “Hai mai avuto dubbi?”

Continuano a camminare quando vedono un terzo cartello: “Concorso – Chi è il più grande bugiardo del mondo?”

Pinocchio entra subito in gara. Dopo mezz’ora ritorna con le lacrime agli occhi.

“Quello che è successo?” hanno chiesto.

“Chi diavolo è Donald Trump?” chiese Pinocchio.

Perché è bianco e si stabilisce sulla loro terra.

Modifica: beh ora so cosa intendono le persone per casella di posta strappata.

Modifica 2: che diavolo è successo al mio titolo, perché è Donald Trump?

Quando ci fai la pipì addosso, scompaiono.

Perché continuava a sedersi sulla faccia di Pinocchio cantando “dimmi bugie, dimmi bugie, dimmi piccole dolci bugie”.

*La battuta è di mio padre e del suo amico*

Yeti ancora non mi credeva

Biancaneve decide di fare una crociera, ma non può portare con sé tutti i nani. Per assicurarsi che si diverta, porta con sé solo felice e assonnato.

Purtroppo quando salgono sulla barca c’è un problema.

Non c’è nessun documento

Zie nei pantaloni…

Per l’orologio

Perché a 6 Nani su 7 non è permesso essere Felici.

Lo chiamava “Dare valore alle piccole cose”

Se qualcuno in un negozio Home Depot

Ti offre assistenza e non lavorano lì,

Potresti vivere in Canada.

Se hai indossato pantaloncini e parka contemporaneamente,

Potresti vivere in Canada.

Se hai avuto una lunga conversazione telefonica

Con qualcuno che ha composto un numero sbagliato,

Potresti vivere in Canada.

Se “Vacanza” significa andare ovunque

A sud di Kelowna per il fine settimana,

Potresti vivere in Canada.

Se misuri la distanza in ore,

Potresti vivere in Canada.

Se conosci diverse persone

Chi ha colpito un cervo più di una volta,

Potresti vivere in Canada.

Se sei passato da “Calore” a “A/C”

Nello stesso giorno e ritorno,

Potresti vivere in Canada.

Se riesci a guidare a 90 km/h attraverso 2 piedi di neve

Durante una violenta bufera di neve senza batter ciglio,

Potresti vivere in Canada.

Se installi luci di sicurezza in casa e nel garage,

Ma lasciali entrambi aperti,

Potresti vivere in Canada.

Se porti cavi di avviamento in macchina

E tua moglie sa come usarli,

Potresti vivere in Canada.

Se disegni il costume di Halloween di tuo figlio

Per adattarsi sopra una tuta da neve,

Potresti vivere in Canada.

Se il limite di velocità in autostrada è di 80 km —

Stai andando a 95 e tutti ti superano,

Potresti vivere in Canada.

Se guidare è meglio in inverno

Perché le buche sono piene di neve,

Potresti vivere in Canada.

Se conosci tutte e 4 le stagioni:

Quasi inverno, inverno, ancora inverno,

e costruzione di strade,

Potresti vivere in Canada.

Se hai più miglia

Sul tuo spazzaneve che sulla tua macchina,

Potresti vivere in Canada.

Se trovi -2 gradi “un po’ freddino”,

Potresti vivere in Canada.

In un’esplosione.

Dopo giorni di ricerche approfondite, i soccorritori hanno trovato l’Himalayano morto nella neve.

La paga fa schifo, ma non mento quando dico alla gente che guadagno a sette cifre.

Si chiama Ted Cruise