Jeg laget en konkurranse for å se hvilken silkeorm som ville produsere mer silke.
Hvis Peter Parkers vev er laget av edderkoppsilke, hva er Miles Morales vev laget av?
PS: Jeg er svart, så ja, ikke fyll innboksen min.
To silkeormer er i en brytekamp
En barnehagelærer går gjennom med elevene sine
«Kjære!», sier barna,
«Og hva gir larven oss?», sier han,
«Silke!», sier de,
«Og hva gir kua oss?»,
«Lekser!»
Når jeg gikk i skogen, møtte jeg en naken mann med en fin silkehatt.
«Vel, hvorfor ikke? Ingen kommer noen gang tilbake hit.»
«Vel i så fall, sir, hvorfor silkehatten?»
«Vel, du vet aldri. Noen kanskje.»
Folk blir så misforstått om edderkoppnett..
En kvinne blir oppringt av mannen sin mens han er på jobb.
Mannen kommer hjem noen timer senere og kona har en koffert, fiskestangen og redskapsboksen klar for ham. «Takk, kjære, jeg drar nå. Har du husket å pakke den blå silkepysjamasen min?»
«Ja, kjære, jeg har pakket den blå silkepysjamasen din.»
Ektemannen kommer hjem søndag kveld og kona hilser på ham og spør hvordan fisketuren hans var.
«Det var flott,» sier han, «mye fiske, mye nettverk. Problemet var bare at du glemte å pakke den blå silkepysjamasen min.»
«Nei, det gjorde jeg ikke,» sa hun, «de var i utstyrsboksen din.»
En mann våknet en morgen av at kona hans sto ved siden av sengen hans, iført en ren negligé og holdt et silketau.
Han bandt henne og dro på fisketur.
En araber går inn i en bh-butikk som eies av en jødisk fyr.
Noen prøvde å stjele silkearkene mine og erstatte dem med et billigere stoff.
Ikke i dag.
Jeg stirret intenst mens naboen min fjernet den røde kjolen, deretter BH-en og deretter silkeundertøyet.
En mann sitter i en flyplassbar, tar en drink og venter på at flyet hans skal bli kalt…
Han bestemmer seg for å finne ut hvilken ved å kjøre noen av reklameslagordene deres forbi henne.
Han tenker at det kan være British Airways, sier han spørrende «Verdens favorittflyselskap?»
Kvinnen ser spørrende på ham, men sier ingenting og går tilbake til drinken sin.
Han tenker at det kan være Singapore Airlines, og sier «En bedre måte å fly på?»
Igjen ser hun på ham, men sier ingenting, og går tilbake til drinken sin.
Så han tenker «Kanskje det er Thai Airlines. Slagordet deres er «As smooth as silk»
Så han sier til henne «Så glatt som silke?»
Kvinnen snur seg mot ham og sier veldig aggressivt «Hva faen vil du?»
Som han sier «Ahhhhh….RyanAir!».
Begravelsesdirektør vits
«Det er faktisk noe», sa hun. «Vi har alltid hatt denne planen at vi en dag skal reise sammen til Italia og han ville få en av de vakre skreddersydde sorte silkedressene som bare de beste skredderne fra Milano kan lage. Siden han alltid var opptatt og vi aldri hadde denne muligheten, vil jeg virkelig gjerne oppfylle denne siste tingen for ham.» «Ok», sier regissøren. «Jeg har noen forbindelser. Jeg skal gjøre mitt beste.»
Dagen for begravelsen kommer og avdøde har på seg en perfekt sort silkedress under visningen. Det er alt kona hans kunne ha håpet på, så etterpå går hun til begravelsesbyrået og forteller ham hvor rørt hun ble og om han kunne fortelle henne hvor mye alt kommer til å koste.
«Egentlig kommer jeg ikke til å belaste deg noe for saken.», sier han. «Noen ganger ordner ting seg sånn i livet. Kort tid etter at vi snakket sammen forrige gang før begravelsen kom en annen kvinne som mistet mannen sin inn. Mannen hennes var på nøyaktig samme alder og bygning som mannen din, og han hadde på seg en svart silkedress akkurat som du beskrev. Jeg spurte kona hans om hva han ville ha likt å bli kledd i til seremonien, men hun sa at han hadde noen få dresser og andre farger, så jeg kan ikke ha med noen andre klær. Det er best å matche det med kisten og resten av seremonien, så for meg var det ikke noe problem i det hele tatt, siden mannen hennes allerede var kledd i den dressen som mannen din ville ha, byttet jeg bare hodene deres.
En blondine skal ha en hjerneoperasjon…
Han visste ikke hva han skulle gjøre, så han klippet bare tråden….. og ørene hennes falt av….
En mann ringer til sin kone og spør henne: «Kjære, jeg har blitt bedt om å fiske i Kina med sjefen min i en uke …
Kona la merke til at det er noe skumle i historien til mannen hennes, men siden hun var en god kone, lyttet hun til mannen sin og gjorde akkurat som han sa til henne. Etter en uke kom mannen hjem og så litt sliten ut, men glad for å ha gjort en god jobb. Kona begynte umiddelbart å spørre om helgen, hvordan den var, om han hadde fått fisk og så videre.
Ektemannen sa: «Ja, mye laks, blå gjelle og noen få sverdfisk. Men hvorfor pakket du ikke den blå silkepysjamasen min?»
Som kona svarte: «Jeg gjorde det… De er i fiskeboksen din».
Det er postmannens siste dag etter 30 år med å ta post til samme nabolag.
Ved den andre døren han kom til ga familien ham 50 dollar som gjorde ham lykkeligere.
Ved den tredje døren han kom til, var det en blondine i silke nattdress. Hun tok ham i hånden og ga ham den beste dagen og natten i livet hans.
Neste morgen lagde hun en stor frokost til ham, og hun la $1 under kaffen hans.
Etter å ha spist spurte han: «Hva er det med $1?»
Hun svarer: Vel, da spurte mannen min hva vi skulle skaffe deg, sa han ‘ahh smuss og gi ham $1’. Men frokosten var min idé…»
En tradisjonell tunisisk vits jeg ble fortalt av min bestemor og hun hørte fra hennes
Waziren stanset i 5 minutter, vurderte skyene, telte dem, sammenlignet deres former og farger, og skrev ned vrøvl på et dyrt silkepapir. På slutten gikk han til beyen og sa: «Sire, det kommer ikke regn denne uken. Hvis noe, er det risiko for tørke.». Det gjorde beyen glad, og han ble med på reisen.
Mens han var på veien, krysset han stier med en gammel mann med hette som hadde et esel. Beyen sa: «Hei, du gamle, kan du ikke se fra himmelens blå og varmen fra solen at det ikke vil regne? Hvorfor har du på deg en hettefrakk?» hvorpå den gamle mannen svarte: «Jeg takker Deres Majestet for bekymringene, men du burde ikke ha på deg disse sommerklærne for det vil regne i dag før solnedgang.» Beyen ville ikke kaste bort tiden der, så han fortsatte bare å tro at den gamle mannen er gal.
Tydeligvis regnet det mens beyen var midtveis. Og tro når jeg sier at det var regn som det aldri har regnet før siden Noahs flom! Beyen kom trøtt og gjennomvåt til sin elskerinne som ikke kunne annet enn å le av synet av den mektigste mannen i landet i en så fattig tilstand. Unødvendig å si at han ikke fikk noen den kvelden.
Dager senere da stormen ble forsvunnet og han endelig kom tilbake til slottet sitt, avfyrte han waziren og tilkalte den gamle mannen. Den mannen dukket opp i retten med eselet sitt. Beyen så ikke ut til å bry seg og sa: «Å, kloke eldste, du klarte å forutsi regnet når selv min mest utdannede ekspert ikke kunne. Vil du være så snill å ta hans plass og bli min værspiral?»
Til det svarte den gamle mannen: «Min konge, jeg kan ikke godta, for jeg vet ingenting om vær. Det er eselet mitt som er mektig for det løfter ørene når sola skal skinne og legger dem ned når regnet skal gå ned.»
«Jeg ser» sa bey «i så fall er det eselet som nå skal være min minister».
Og det er siden den dagen vi tunisiere har skikken med å ha esler i regjeringen!
I Hollywood har de et museum fullt av kjendiser laget av voks. I Kina har de noe lignende, men kjendisene er laget av silke
En skotte kler seg i sin fineste kilt og drar til puben
En gruppe jenter går forbi og ser ham ligge der, en av dem bemerker at hun hadde hørt at skotter ikke har på seg noe under kilten. Dette fascinerer resten av gruppen, så de bestemmer seg for å sjekke. En av da sniker seg bort til den sovende mannen, tar en rask titt, og riktignok har han ikke på seg en søm under kilten.
Før hun drar, bestemmer en av jentene seg for å gi mannen en suvenir som takk for å stille nysgjerrigheten deres. Så hun tar et blått silkebånd ut av håret, løfter kilten hans igjen og knytter den rett rundt i en stor sløyfe.
Skotten våkner litt senere og trenger å svare på naturens rop. Han snubler over mot skogen, lener seg mot et tre, løfter kilten og sier «vel gutt, jeg vet ikke hvor du har vært eller hva du har funnet på, men jeg ser at du vant førstepremien»
En mann ble forliste på en avsidesliggende øy. Selv om han hadde rikelig med mat og vann, var det ingenting for ham å gjøre annet enn å leke med seg selv.
En morgen, mens han ligger på stranden, tror han å se et skip i det fjerne. Han setter raskt opp bål, og kaster så våt tang på toppen til røyken bølger høyt opp i luften. Skipet begynner å komme hans vei!
Han blir helt opprømt og tenker: «Endelig! Jeg kommer til å bli frelst! Det første jeg vil er å ta en lang, varm dusj. Så skal de gi meg noen klær og jeg skal gå opp og spise en god middag. Jeg skal finne en hyggelig dame å danse med, så tar jeg med til hytta hennes og vi kan kysse og jeg kan kose meg med kroppen hennes. røde silketruser!»
Ved dette får han ereksjon. Han legger hånden inn i shortsen, tar tak i spissen og roper: «Ha Ha Ha! Jeg lurte deg! Jeg løy om skipet!»
En gjennomtenkt begravelsesmann
Rett før gudstjenesten så enken over mannen sin i en fin silkeblå dress silkeskjorte og slips. Hun utbrøt til bedemannen at dette var perfekt. Så ga bedemannen tilbake sjekken. Hun visste at drakten måtte være dyr og spurte bedemannen hva som hadde skjedd. Han sa at en annen herre hadde ankommet for å forberede begravelsen hans i blå dress. Og enken hans hadde uttrykt ønske om å få ham kledd i en svart dress. Så bedemannen sa at vi gjorde det eneste vi trodde var riktig, vi byttet hode.
Dyrenes konge
År senere var hun dum rik nå, og hun begynte å gå i veldig dyre kapper laget av silken fra uglens silkefarmer, dekorert med juveler fra hestegruvearbeidere.
Årene hadde gått igjen, og krigen brøt ut. For å holde alle redde, leide sauer noen hunde-soilders, og fikk griser til å bygge opp en mur.
Da krigen tok slutt, og verden så vidt begynte å komme seg, kom en ulveflokk opp over byen, de krevde å få snakke med innbyggerne. Sauen ble kalt.
Og mens hun sakte dro sin lange kappe, nå også iført en krone, kom hun ut for å snakke med ulvene.
«Hvem er du» spurte flokken.
«Jeg…», sa sauen, «er lammeherren»
Tatovering veldig høyt oppe på innsiden av låret
Eieren, overrasket over å se en så sofistikert dame i butikken sin, løper umiddelbart bort og spør om han kunne hjelpe henne.
Til hans sjokk og store glede løfter hun opp silkeskjørtet og peker på høyre innerlår – veldig høyt oppe. «Akkurat her,» sier hun, «jeg vil at du skal tatovere en jack-o-lanterne og under den vil jeg ha ordet Halloween.»
Så peker hun på venstre lår like høyt oppe og sier: ‘På denne siden vil jeg at du skal tatovere et eviggrønt tre med lys og tinsel og en engel på toppen og under det vil jeg ha ordet jul.’
Eieren ser på henne. «Å, dame, det er ikke min sak, men det er sannsynligvis den mest uvanlige forespørselen jeg noen gang har hørt. Hvorfor i all verden vil du gjøre det?
«Vel,» sa damen, «jeg er lei av at mannen min alltid klager over at det aldri er noe godt å nyte mellom Halloween og jul.
En russisk mann, en italiensk mann og en jødisk mann flytter alle inn til byen.
Den russiske mannen spør: «Jeg vil starte min egen virksomhet her, og jeg trenger et lån på 20 000 dollar». Den rike mannen svarer: «Du kan få $20 000, men du må betale meg tilbake om et år.» Russeren er enig, og lover den rike mannen å betale ham tilbake.
Den italienske mannen og den jødiske mannen går også til den rike mannen, og heldigvis får begge et lån på 20 000 dollar, og lover å betale det tilbake innen et år.
Seks måneder senere dør den rike mannen. Han er lagt ut i en gyllen kiste iført en silkedress. Alle tre mennene deltar i begravelsen.
Den russiske mannen står i nærheten av kisten og sier «Jeg vet at du ikke kan bruke disse pengene i himmelen, men jeg er en mann av mitt ord.» Han putter 20 000 dollar i kontanter rett i lommen til mannen.
Den italienske mannen står i nærheten av kisten og sier «Du hjalp meg med å starte min virksomhet, og siden jeg er en mann av mitt ord, må jeg betale deg tilbake.» Han legger også 20.000 dollar i kontanter rett i lommen til mannen.
Den jødiske mannen står i nærheten av kisten og sier «Jeg er veldig takknemlig for lånet ditt. Siden jeg er en mann av mitt ord, vil jeg betale deg tilbake de 20 000 dollarene du lånte meg.»
Han skriver en sjekk på 60 000 dollar, legger den i lommen til den rike mannen og tar 40 000 dollar i kontanter opp av lommen.
High End Restaurant
På slutten av måltidet ble han presentert med regningen.
Han sa til serveren: «Jeg vet ikke om du husker det, men for mange år siden var jeg litt nedstemt, men jeg spiste et måltid her, og når det gjaldt å betale, kunne jeg ikke, og du ydmyket meg offentlig ved å få sikkerhetsvakten til å marsjere meg gjennom restauranten og kaste meg ut på gaten.»
Serveren rødmet og ba på det sterkeste om unnskyldning.
Kunden svarte: «Ikke bekymre deg gamle mann. Jeg beklager bare at jeg må be deg om å gjøre det igjen …»
En tett barbering
«Jeg har et veldig viktig møte om en time, og jeg trenger den nærmeste barberingen som mulig, jeg vil ikke ha et snev av vekst noe sted. Tror du du kan gjøre det uten å slakte ansiktet mitt?»
Den gamle frisøren slipte ikke et øyelokk, og fortsatte å slipe bladet og svarte: «Ung mann, jeg har gitt en slik barbering til mang en mann i denne byen. Jeg har finpusset mine ferdigheter de siste 50 årene, og jeg er en mester i det jeg gjør.»
Fornøyd tok herren av seg jakken og sank ned i den fillete stolen som tydeligvis hadde sett mang en manns bakside før. Barberen gikk inn og kom tilbake med en rød ball
«Plasser dette i munnen din slik at kinnene dine strekkes stramt slik at bladet mitt kan barbere av den minste hårstrå fra ansiktet ditt.»
«Interessant», tenkte mannen og fulgte villig instruksen og holdt ballen i munnen og holdt seg i ro under hele barberingen. Mens barbereren avsluttet med barberingen, fikk han hikst og svelget ballen hel. Motvillig fant han seg selv å kjøre hendene over haken om og om igjen, men kunne ikke finne noen tegn til grovhet. Fornøyd med den gamle frisørens arbeid sa han «Jeg beklager ballen, er det noe jeg kan gjøre med det?»
Frisøren fortsatte å vaske bladet og svarte: «Ikke så farlig, du kan ta det tilbake i morgen tidlig som alle andre.»
Bob går nedover gaten når han sier at hans gamle venn John passerer i en splitter ny Rolls Royce
Bob ser Rolls Royce og utbryter «Wow, hvordan fikk du tak i den flotte bilen?»
John sier,» Så jeg skulle ut en tur på en solrik ettermiddag da en vakker kvinne stoppet i denne Rolls Royce og spurte om jeg ville ha et løft, så jeg gikk inn.
Hun kjørte en stund før hun ba meg kysse henne, så det gjorde jeg.
Vi kjørte litt til, så plutselig stoppet hun, gikk til baksetet, tok av seg alle klærne bortsett fra silketrussen.
Hun sa «ta alt du vil fra meg»
Jeg visste at trusene aldri ville passe meg, så jeg tok bilen.»
Ole har ikke tilfredsstilt Lena i det siste, så han drar til legen
«Ole!» roper Lena, «hva i all verden gjør du reiste deg sånn?»
«Lena,» sier Ole, «legen sier jeg er impo’tant, og hvis jeg er impo’tant, så kommer jeg til å *se* impo’tant ut!»
Det var en gang en spåkonelærling…
Etter å ha studert i mange måneder og fullført alle nødvendige avlesninger av varierte tomer, ble Sarah undervist i de enkleste formene for spåkunst – å lese fremtiden fra teblader i en kopp, eller støping av kyllingbein – men det var ikke før to års studier at hun endelig ble uteksaminert til det mest anerkjente verktøyet av alle spåkoner, crystal balles.
Madame Lointain forklarte prosessen for henne. Først skulle en gammel sekkeduk legges over bordet, så ble krystallkulen lagt på duken. Til slutt bør spåkonen berøre krystallkulen lett med tuppen av fingrene og la spådommen flyte gjennom dem. Når denne prosessen var fullført, ville krystallkulen skye før den viste brukeren en fremtidsvisjon.
Sarah fulgte trinnene og rørte ved krystallkulen. Det var en kriblende følelse, ballen skyet, og hun hadde de korteste visjonene av seg selv som spåkone i sin egen landsby.
«Gratulerer!» sa Madame Lointain «Du har bestått den siste testen av spåkone – testen i å gråte – som betyr at du ikke lenger er en trainee, men i stedet er en fullt kvalifisert spåkone!»
Sarah var svært fornøyd og returnerte umiddelbart til landsbyen sin, hvor hun begynte å forberede huset sitt for den nye virksomheten. Hun kjøpte lys og røkelse, hun kjøpte en enøyd katt og en padde, og hun kjøpte et sett med godt porselen, og den fineste krystallkulen hun kunne finne. Så gikk hun til markedsboden, hvor handelsmenn fra østlige land solgte varene sine, og lette etter en klut til å gå under krystallkulen.
Sarah bestemte seg for at en gammel sekkduk ville se veldig sliten ut under den vakre nye krystallkulen hennes, og ble i stedet tatt av et vakkert lilla stoff på en av bodene.
«Hva slags stoff er dette?» spurte hun.
«Hvorfor, du har et øye for kvalitet,» sa handelsmannen med et smil. «For denne er laget av den fineste malte silke. Den er god nok for kongelige faktisk.»
Vel, det svaiet Sarah fullstendig, og hun kjøpte stoffet og fullførte oppsettet av virksomheten sin. Hun var endelig klar til å åpne for publikum.
Til å begynne med var det en enorm suksess. Hun kastet kyllingbein, hun rørte i teblader, men da hun endelig kom til klimakset av oppvisningen, fant hun at hun ikke kunne se noe i krystallkulen. Hun anstrengte seg, hun tryglet innover seg, men det forble klart uten et snev av uklarhet.
Sarah kom med en unnskyldning og ga kunden en refusjon, og så dem bort med et smil, men var veldig bekymret. Hun var *sikker* på at hun hadde gjort alt riktig, men det nyttet ikke, hun klarte ikke lenger å gråte. I flom av tårer sendte hun en melding til Madame Lointain der hun ba om hjelp og holdt kjeft mens hun ventet.
Tre dager senere banket det på døren. Madame Lointain gikk inn og Sarah forklarte hvordan hun hadde mistet evnen til å bruke krystallkulen.
Først sjekket Madame Lointain krystallkulen, men den var i perfekt stand. Et øyeblikk var hun litt forvirret over hva som kunne være galt, men så la hun merke til det lilla stoffet på bordet under det.
«Hvor er sekkeduken?» spurte hun.
«Å,» sa Sarah, «jeg syntes dette var vakrere. Det er finest malt silke, godt nok for kongelige.»
«Ah, det forklarer det,» sa Madame Longtain med et sukk.
«Gjør det?» spurte Sarah.
«Selvfølgelig!» sa Madame Longtain, «Har du aldri hørt at det ikke nytter å gråte over malt silke?»
Kirurgen og rørleggeren
Da rørleggeren kom, hadde han med seg et ekstra sett med brukte kjeledresser. Den spreke, upåklagelig preparerte og kostbart kledde legen smilte på en nedlatende måte og sa: «Trenger du vanligvis en kjeledress?!»
Rørleggeren bare smilte. Da han var ferdig, ga rørleggeren ham regningen og fortalte ham at han måtte hente noe mer utstyr fra lastebilen sin.
Han forklarte at han trengte en ny assistent på grunn av alt arbeidet og var korthendt. Han spurte kirurgen om han visste om noen venner som kunne ønske seg jobben.
Kirurgen hevet øyenbrynene og pekte på dressen, skoene, graden og kontoret hans: «Jeg er godt kjent på mitt felt over hele verden! Jeg er en kirurg. Ser jeg nå ut som en som ville ha en rørlegger til en venn?»
«Du har rett. En type av høy klasse som deg i en fancy dress og de fine skoene ville aldri bli kjent med rørleggere,» sa rørleggeren unnskyldende. Han la ned kjeledressen på en stol. «Jeg er veldig lei meg.»
«Jeg er på vei for å holde en presentasjon for College of Surgeons! Jeg er sikker på at jeg ikke kommer til å møte noen rørleggere der! Jeg regner ikke rørleggere blant vennene mine!» smilte overlegen mens han sjekket skoene sine for å forsikre seg om at glansen fortsatt var perfekt og strammet forsiktig knuten på slipset. «Nå foreslår jeg at du går på jobb!»
«JA SIR!» sa rørleggeren. Det virket riktig å kalle den eminente kirurgen «Sir!» «Jeg vil ikke glemme! Jeg beklager sir!»
Da rørleggeren kom tilbake, gikk han inn på kirurgens kontor, stoppet og stirret. Der på gulvet lå legens splitter nye speilpolerte håndlagde italienske skinnsko til 1000 dollar – men eierens føtter var ikke lenger i dem.
Noen få meter unna så han legens svarte silkesokker.
Men kirurgens føtter var heller ikke inne i dem.
Rørleggeren gliste og fulgte sporet:
Deretter fant han den håndsydde Armani nålestripet forretningsdrakten på 2000 dollar som legen hadde hatt på seg, også pent brettet, med festet paisley seler.
Så fant han det elegante Hermes-silkeslipset og den matchende lommeboken slengt på gulvet.
Etter det så han mansjettknappene i gull med monogram, den stive hvite skjorten, den sølvfargede slipsenålen og Rolex – i et spor over gulvet og inn på badet.
Kirurgens medisinske grad og koffert ble stablet opp ved siden av dem.
Rørleggeren lo og plukket opp legens veldig dyre sko og sokker og silkeslipset og den vakre italienske dressen og gikk inn på do.
Der var den verdensberømte kirurgen – iført kjeledressen, liggende under vasken med de bare føttene som stakk ut på en ekstremt uverdig måte.
Rørleggeren banket på fotsålene til den tidligere tøffe legen med sine egne førsteklasses sko.
Kirurgen så ut, med svetten rant nedover hårklippet hans med hundre dollar.
Rørleggeren gliste. Han sa «Hva gjør den verdensberømte kirurgen under vasken! Skoene dine, sokkene dine og slipset sir!»
Kirurgen tok tak i silkesokkene hans og tørket svetten av ansiktet med dem. Han blåste nesen i silkeslipset.
Han tok de svært dyre skoene sine og kastet dem en om gangen i søpla.
Han tok tak i Armani-dressjakken sin og bandt den rundt det lekke røret. Han tok dressbuksa og rev den ned på midten.
Han pekte på rørleggerens regning og sa «Sir, du fant assistenten din».
Det er tidlig i januar 1793. Oppstyret utenfor slottet i Versailles blir sterkere for hvert minutt. Ludvig XVI er imidlertid ikke plaget, ettersom han får den nye drakten matchet, plissert og rynket i sine kamre av sin favorittskredder.
«Y-Deres Majestet… Jeg tror de bryter ned frontveggen.»
«Tull! Kle på meg ellers skal jeg få deg halshugget!»
«Absolutt, Deres majestet! Der går vi!»
«Fantastisk! Hent doe-skinnhanskene. Jeg vil ha dem krøllete og dekket av smaragder.»
Et høyt smell ble hørt, etterfulgt av et illevarslende brøl. Poilon grøsset.
«De er her, din nåde – horden.»
«Ikke vær absurd, din enfolding! Skaff deg. Doe. Hud. Hansker!!»
«B-men din fortreffelighet …»
«Få hanskene eller hent sverdet mitt!! Enten ruller knokene mine i sollys eller hodet i renna!!»
«Ja, hei-«
Men før Poilon fullførte dommen, fløy døren av hengslene og den utsultede, rasende folkemilitsen oversvømmet kammeret. De stanset i sporene sine og gapte over den overdådige sløsheten til kongens drakt.
«Blasfemi!» ropte en bonde. «Det antrekket alene kunne brødfø en landsby i to år!» Han snudde seg mot Poilon. «Har du designet denne grusomheten, denne hungersnødkappen!?»
Poilon, hektisk revet mellom drapstrusler – adlød sin konge og svarte til militsen, valgte ganske enkelt å plissere knyttneven.
Min venn Jack er en produktiv og skruppelløs handelsmann, han har tjent på alt
En ung mann ønsket å vite livets hemmelighet. Så han spurte et par kloke, udødelige, delfinlignende skapninger. Delfinene fortalte ham at de ville dele sin visdom, men bare hvis den unge mannen fullførte sin søken.
«Der kommer du til de grå løvenes hule,» fortsatte den kvinnelige delfinen. «Vær forsiktig så du ikke vekker dem. Det er en bro som går over hulen deres; du må, stille, reise over den broen. Og til slutt må du skaffe deg Kunnskapens kalk. Gi den og fuglen tilbake til oss, så svarer vi på alle spørsmålene dine.»
Den unge mannen våget seg inn i skogen på leting etter Golden Mina-fuglen, men kom først over Contrition Asp. Aspen advarte den unge mannen, «pass deg for det du ser og pass deg hvor du går bort, for ingen har vendt tilbake når de går denne veien.» Mannen fortsatte likevel og spurte aspen om han hadde sett fuglen, og aspen brakte den unge mannen til skapningen han søkte med en gli. Mannen fanget enkelt fuglen, la den i den gyldne silkeposen og gikk mot løvehulen – og ignorerte slangens advarsel.
Løvehulen var enorm — den så ut til å strekke seg milevis i begge retninger. Men, som delfinene spådde, sov løvene. Og broen, selv om den var smal og vaklevoren, var lett tilgjengelig. Den unge mannen gikk til broen, krysset den på tærne og passerte de sovende løvene ubemerket.
Og så oppdaget den unge mannen Kunnskapens kalk. Men før han rakk å få det, ble han arrestert for å ha fraktet en mine over skiferløver for udødelige niser.
En prest dør og går til himmelen og blir møtt av Peter ved perleportene.
Mens han går inn, ser han en drosjesjåfør snakke med peter, og Peter gir drosjen en gullstav og en silkekappe, så presten går tilbake til peter og spør.
«Hei, hva gir? Jeg gjorde Guds arbeid, hvorfor får han en fin stav og kappe? Han kjørte bare forferdelig»
Peter svarer «Her oppe går vi etter resultater. Mens du ba, sov folk, mens han kjørte, ba folk.»
En prest og en drosjesjåfør kommer til himmelen
Men når han er ferdig med presten, gir han ham en trestav og en bomullskåpe. Presten sier til Gud «unnskyld meg, men du ga den drosjesjåføren en gullstav og en silkekappe, men jeg fikk bare en trestav og tøykappe. Det må være en feil»
Gud svarer: «Nei, jeg gjør ikke feil. Når folk kjørte med drosjesjåføren, ba de. Når de var med deg, sov de.»
En fyr som kjører en Kia.
Sjåføren av Kia ruller ned vinduet og roper til sjåføren av Rolls: «Hei, kompis, det er en fin bil. Har du Wi-Fi i Rolls? Jeg har Wi-Fi i Kia!»
Sjåføren av Rolls ser over og sier ganske enkelt: «Ja, jeg har Wi-Fi.»
Sjåføren av Kia sier: «Kult! Hei, har du et kjøleskap der også? Jeg har et kjøleskap i baksetet på Kiaen min!»
Sjåføren av Rolls, ser irritert ut, sier: «Ja, jeg har et kjøleskap.»
Sjåføren av Kia sier: «Det er flott, mann! Hei, du har en TV der også? Du vet, jeg har en TV i baksetet på Kiaen min!»
Føreren av Rolls, som ser veldig irritert ut nå, sier: «Ja, jeg har en TV, en Rolls-Royce er den fineste luksusbilen i verden!»
Sjåføren av Kia sier: «Det er en veldig kul bil! Hei, har du en seng der også? Jeg har en seng bak på Kiaen min!»
Sjåføren av Rolls-Royce var opprørt over at han ikke hadde seng. Han gikk rett til forhandleren, hvor han umiddelbart beordret at det skulle installeres en seng bak på Rolls. Neste morgen hentet sjåføren av Rolls bilen sin. Sengen så fantastisk ut, komplett med silkelaken og messingkant. Det var helt klart en seng som passet til en Rolls Royce.
Så, sjåføren av Rolls kjørte rundt hele dagen på jakt etter Kia…
Til slutt, sent på kvelden, finner han Kiaen parkert, med alle vinduene dugget fra innsiden. Sjåføren av Rolls går ut av bilen sin og banker på Kia-vinduet. Først er det ikke noe svar, så stikker eieren hodet frem, klissvått.
«Jeg har nå en seng bak på Rolls-Royceen min,» sa sjåføren av Rolls arrogant.
Sjåføren av Kia sier… «Du fikk meg ut av dusjen for å fortelle meg det?!»
Hytta med loft
En dag ble kongen lei av å sitte på gulvet; og han beordret sine tjenere å bygge en enkel krakk for ham. Han satt på krakken, og en stund var han fornøyd.
Etter hvert ble kongen imidlertid lei av sin enkle trekrakk; og han beordret sine tjenere å bygge en ny stol for ham, denne laget av kobber og polstret med ull; og han satte den enkle trekrakken opp på loftet; og han satte seg på den ullpolstrede kobberstolen; og en tid var han fornøyd.
Men etter hvert ble kongen lei av sin ullpolstrede kobberstol; og han beordret sine tjenere å bygge en ny stol for ham, denne laget av sølv og polstret med lin og dekorert med smaragder; og han satte den ullpolstrede kobberstolen opp på loftet; og han satte seg på den smaragdpyntede, linpolstrede sølvstolen; og en tid var han fornøyd.
Etter hvert ble kongen imidlertid lei av sin smaragdpyntede, linpolstrede sølvstol; og han beordret sine tjenere å bygge en ny stol for ham, denne laget av gull, polstret med silke og dekorert med rubiner, og nå med tillegg av liggende funksjonalitet; og han satte den smaragdpyntede, linpolstrede sølvstolen opp på loftet; og han satt på den liggende, rubindekorerte, silkepolstrede gullstolen; og en tid var han fornøyd.
Etter hvert ble kongen imidlertid lei av sin liggende, rubindekorerte, silkepolstrede gullstol; og han beordret sine tjenere å bygge en ny stol for ham, denne laget av platina og polstret med fløyel, og dekorert med ametyster, og fortsatt med liggende funksjonalitet, og nå også utstyrt med koppholdere; og han satte den liggende, rubindekorerte, silkepolstrede gullstolen opp på loftet; og han satt på den koppholder-utstyrte, liggende, ametyst-dekorerte, fløyelspolstrede platinastolen; og en tid var han fornøyd.
Etter hvert ble kongen imidlertid lei av sin koppholder-utstyrte, liggende, ametyst-dekorerte, fløyelspolstrede platinastol; og han beordret sine tjenere til å konstruere en ny stol for ham, denne laget av romalderlegering, og polstret med minneskum, og dekorert med syntetisk opal, og fortsatt med tilbakelent funksjonalitet, og fortsatt med koppholdere, og nå med innebygde varmeelementer for vinteren; og han satte sin koppholder-utstyrte, liggende, ametyst-dekorerte, fløyelspolstrede platinastol opp på loftet; og taket falt inn. Dette viser bare: folk som bor i gresshus bør ikke stuve troner.
Så denne fyren har et par kaniner
En drosjesjåfør når Pearly Gates
En predikant er den neste i køen bak drosjen og har fulgt med interesse på disse sakene. Han kunngjør seg selv for St. Peter. Etter å ha skannet predikantens oppføring i den store boken, rynker St. Peter pannen og sier: «Ok, vi slipper deg inn, men ta den tøykappen og trestaven.» Predikanten er forbauset og svarer: «Men jeg er en tøymann. Du ga den drosjesjåføren en gullstav og en silkekappe. Jeg vurderer sikkert høyere enn en drosje.»
St. Peter svarte saklig: «Her er vi interessert i resultater. Når du forkynte, sov folk. Når drosjen kjørte drosjen hans, ba folk.»
The Scottsman
Og man kunne se på hvordan han gikk han hadde drukket mer enn sin del
Han famlet rundt til han ikke lenger kunne holde føttene
Og han snublet inn i gresset for å sove ved siden av gaten
På den tiden kom to unge og herlige jenter forbi
sier den ene til den andre, med et glimt i øyet
«Ser du din sovende skotte, så sterk og kjekk bygd?
Jeg lurer på om det er sant det de ikke har på seg under kilten.»
De krøp opp på den sovende skotten så stille som det kunne være
Løftet opp kilten omtrent en tomme slik at de kunne se
Og der, se, for dem å se under hans skotske skjørt
Var ikke noe mer enn Gud hadde nådd ham med ved hans fødsel
De undret seg et øyeblikk, så sa en «Vi må være borte.
La oss legge igjen en gave til vennen vår før vi drar videre»
Som gave la de igjen et blått silkebånd knyttet til en sløyfe
Rundt bonnie-stjernen løftet og viste skottens kilt seg
Nå våknet skotten av naturens rop og snublet mot trærne
Bak busken løfter han kilten og stirrer på det han ser
Og med en forskrekket stemme sier han, til det som er foran øynene hans,
«Gutt, jeg vet ikke hvor du har vært, men jeg ser at du har vunnet førstepremien»
The Irish Rovers, «The Scottsman»
Hvordan komme raskere dit
En dag hjalp ikke deres gode helse da de dro på en sjelden ferie og flyet deres styrtet og sendte dem til himmelen.
De nådde perleportene, og St. Peter eskorterte dem inn. Han tok dem med til et vakkert herskapshus, innredet i gull og fin silke, med et fullt utstyrt kjøkken og en foss i hovedbadet. De gispet av forbauselse da han sa: ‘Velkommen til himmelen. Dette blir ditt hjem nå.’
Den gamle mannen spurte Peter hvor mye alt dette kom til å koste. ‘Hvorfor, ingenting,’ svarte Peter, ‘husk at dette er din lønn i himmelen.’
Den gamle mannen så ut av vinduet og akkurat der så han en mesterskapsgolfbane, finere og vakrere enn noen noensinne bygget på jorden. «Hva er greenfee?» knurret den gamle mannen.
«Dette er himmelen,» svarte St. Peter. ‘Du kan spille gratis, hver dag.’
Deretter gikk de til klubbhuset og så den overdådige lunsjbuffeen, med alle tenkelige retter lagt foran seg, fra sjømat til biffer til eksotiske ørkener, frittflytende drikkevarer.
«Ikke spør engang,» sa St. Peter til mannen, «dette er himmelen, det er helt gratis for deg å nyte.»
Den gamle mannen så seg rundt og så nervøst på kona.
«Vel, hvor er maten med lite fett og lavt kolesterol, og koffeinfri te?» spurte han.
«Det er den beste delen», svarte St. Peter, «du kan spise og drikke så mye du vil av det du vil, og du vil aldri bli feit eller syk. Dette er himmelen!
Den gamle mannen presset: ‘Ingen treningsstudio å trene på?’
«Ikke med mindre du vil,» var svaret.
«Ingen testing av sukker eller blodtrykk eller…»
«Aldri igjen. Alt du gjør her er å kose deg.’
Den gamle mannen stirret på kona og sa: «Du og de forbanna klimuffinsene dine. Vi kunne vært her for ti år siden!
Frekt hesteveddeløp
1. Lidenskapelig dame
2. Bare mage
3. Silketruser
4. Samvittighet
5. Jockeyshorts
6. Clean Sheets
7. Lår
8. Store Johnson
9. Tung Bosum
10. Merry Cherry
På posten:
De er av! Samvittigheten blir etterlatt på posten.
Jockeyshorts og silketruser har det travelt.
Tunge Bosum blir presset.
En lidenskapelig dame er fanget mellom Thighs og Big Johnson på et veldig trangt sted.
Ved Halfway Mark er det Bare Belly på toppen.
Lårene åpner seg og Big Johnson presses inn.
Heavy Bosum presses hardt mot Clean Sheets.
Passionate Lady and Thighs jobber hardt med Bare Belly.
Bare Belly er under stort press fra Big Johnson.
På The Stretch sprekker Merry Cherry under belastningen.
Big Johnson gjør en siste kjøretur.
Passionate Lady kommer.
På The Finish er det Big Johnson som gir alt han har og Passionate Lady tar alt Big Johnson har å tilby.
Det ser ut som et dødt løp, men Big Johnson spruter gjennom og vinner med et hode.
Heavy Bosum svekkes og lårene trekker seg opp.
Clean Sheets hadde aldri en sjanse.
Jeg etterlot et spor av roseblader fra inngangsdøren, opp trappene og til soverommet.
Jeg satt i hjørnet iført ingenting annet enn hennes vakre silkekappe med en flaske årgangsvin på is på endebordet.
Jeg hørte døren åpnes og henne gå opp trappene, jeg ville at dette skulle være den mest romantiske kvelden hun noen gang har hatt, jeg var litt nervøs.
Nå trenger jeg bare den perfekte linjen for å presentere meg selv.
En prest venter ved himmelens porter
Han sier «Simon Burch, taxisjåfør i NYC i 30 år»
St. Peter sjekker listen og smiler, «her» sier han «ta denne silkekappen og gullstaven og gå inn i himmelriket»
Når presten ser dette, kommer han opp og, når han blir spurt, sier han «Jeg er Robert Eaton, Herrens tjener og prest i de siste 50 årene»
St. Peter sjekker listen sin «Ahh ja, her. Ta denne bomullskåpen og trestaven og gå inn i himmelriket»
«Det må være en feil» sier presten «Jeg brukte hele livet mitt på å tjene Herren, hvorfor skulle den taxisjåføren få bedre behandling enn meg?»
St. Peter ser tilbake på drosjesjåføren og humrer
«Å» sier han «Her går vi etter resultater»
«Når du forkynte, sov folk. Når han kjørte, ba folk.»
En drosjebetjent og en prest dør samtidig
Når presten ser på skuespillet foran seg, tror han at han er klar. Når han ankommer, ser St. Peter på kartet sitt og sier, «det klarer du» før han gir ham en noe gammel kappe og nøkler til det som så ut som en leilighet.
Presten ser forbauset ut og spør engelen hvorfor han, en prest, får denne annenhåndsbehandlingen mens en drosjefører får det beste av det beste. St. Peter ser på ham og sier: «Når du forkynte, sov folk; når han kjørte, ba folk.»
Stige til suksess
Han tenker, *hvorfor ikke*, og begynner å klatre. Når han går av til neste etasje, ser han at rommet han nå er i har en enkeltseng og ingenting mer enn stigen han gikk av og et annet skilt som sier: «Klat opp denne stigen til suksess.» Han bestemmer seg for å fortsette å klatre.
I neste etasje ser han en enkeltseng ved siden av et nattbord med en 20 dollar-seddel på. Han grubler et øyeblikk, men bestemmer seg så for å fortsette å klatre. Igjen, et annet tegn: «Klat opp denne stigen til suksess.» Etter hvert som han klatrer, blir hver etasje mer forseggjort og følelsene hans begynner å bli høye. *Er dette hans sjanse? Kan dette være sant? Kan han virkelig finne suksess ved å klatre på denne stigen?*
Etter at han har klatret i noe som føles som en evighet, stopper han opp for å trekke pusten. Han stopper i et rom utsmykket med vakre møbler. Silkelaken dekker en massiv seng. Søyler laget av marmor hjørne det veggløse rommet. En lysekrone med diamanter henger fra taket over sengen. Og alt er utsmykket med gull. *Dette kan være det!* Men han legger merke til at stigen ikke har nådd toppen ennå, og det er fortsatt et skilt som sier: «Klat opp denne stigen til suksess.»
*Hva kan være lenger opp!?* Han må finne ut av det. Så han fortsetter å klatre.
Etter det som virker som timer, og etter å ha sett vakre ting han aldri kunne forestille seg i hver etasje han passerer, når han til slutt toppen av stigen. Foran ham er det et skilt med en pil som peker fremover. Den sier: «Denne veien til suksess.» Han ser lenger frem og ser en gigantisk trone. På tronen sitter en gigantisk naken mann; den styggeste og mest frastøtende mannen han noen gang har sett. Han nærmer seg tronen og spør: «Er du den som kan lede meg til suksess?
Det groteske beistet til en mann svarer: «Nei, du er allerede her.» Med et smil og et blunk sier den beistlige figuren: «Jeg er Cess».
🙂
*(Bare for informasjon, denne vitsen leverer bedre hvis den snakkes.)*
Har du noen gang hørt om Juan the Magnificent?
Helt til den dagen han så den store magikeren Harry Houdini.
Da kjente unge Juan sin skjebne.
Tiden gikk og Juan lærte seg sakte magiens kunst. Først glede venner og familie med enkle grep, før du fortsetter å bli eldre og begynne å underholde gjester til de lokale barene med illusjoner og eskapologi.
Da han var 20, hadde han turnert gjennom hele Mexico. Fra Aguascalientes til Zacatecas og alle steder i mellom. Hans berømmelse i hjemlandet førte snart til en talentspeider fra Amerika som søkte ham.
Før han visste ordet av det, var Juan den storslåtte på en virvelvindturné i USA, Europa og utover og tråkket på de samme brettene som hans inspirasjon Harry Houdini en gang sto på.
Dette fortsatte en stund, helt til Juan nådde midten av livet sitt, da han snart så et synkende antall blant publikum. Jubelen var ikke så høy og berømmelsen hans hadde begynt å falme.
Juan trengte et nytt triks.
Det neste flotte trikset.
Det ville være hans største prestasjon. Hans krone ære. Hans siste akt. Den de ville snakke om i generasjoner fremover.
Da Juan passerte sin 63-årsdag, var scenen satt. Den siste forestillingen til den legendariske Juan the Magnificent. Bare én natt.
Teateret var utsolgt. Folk i alle seter. Folk sto i gangene og satt på gulvene ivrige etter å se denne siste forestillingen.
Lysene ble dempet og orkesteret begynte å spille. Gardinene åpnet seg sakte og avslørte Juan den storslåtte. Han sto midt på scenen, kledd i den fineste sorte tredelte silkedressen, med toppluen på hodet.
Scenelysene kom opp, og med en dramatisk oppblomstring feide Juan den storslåtte hatten av hodet og reiste seg med armene utstrakt mens publikum brølte av glede.
Juan den storslåtte sto og solte seg i varmen deres jubel ga ham. Da jubelen mildnet og til slutt stilnet, bukket Juan den storslåtte takknemlig.
Juan den storslåtte, rettet opp. La hatten tilbake på hodet og ropte ut
«UNO! DOS!»
Og han forsvant uten tre.