Fiz um concurso para ver qual bicho da seda produziria mais seda.
Se as teias de Peter Parker são feitas de seda de aranha, então de que são feitas as teias de Miles Morales?
PS: Eu sou negro, então sim, não encha minha caixa de entrada.
Dois bichos-da-seda estão em uma luta livre
Uma professora de jardim de infância está revisando com seus alunos
“Querido!”, dizem as crianças,
“E o que a lagarta nos dá?”, diz ele,
“Seda!”, dizem eles,
“E o que a vaca nos dá?”,
“Trabalho de casa!”
Caminhando pela floresta, encontrei um homem nu usando um belo chapéu de seda.
“Bem, por que não? Ninguém nunca volta aqui.”
“Bem, nesse caso, senhor, por que o chapéu de seda?”
“Bem, nunca se sabe. Alguém pode.”
As pessoas são tão incompreendidas sobre teias de aranha.
Uma mulher recebe uma ligação do marido enquanto ele está no trabalho.
O marido chega em casa algumas horas depois e sua esposa tem uma mala, sua vara de pescar e sua caixa de equipamento pronta para ele. “Obrigado, querido, vou embora agora. Você se lembrou de levar meu pijama de seda azul?”
“Sim, querido, arrumei seu pijama de seda azul.”
O marido volta para casa no domingo à noite e sua esposa o cumprimenta e pergunta como foi sua pescaria.
“Foi ótimo”, diz ele, “muita pescaria, muito networking. O único problema foi que você esqueceu de levar meu pijama de seda azul.”
“Não, não fiz isso”, disse ela, “eles estavam na sua caixa de equipamento.”
Certa manhã, um marido acordou com sua esposa parada ao lado de sua cama, vestindo uma camisola transparente e segurando uma corda de seda.
Ele a amarrou e foi pescar.
Um árabe entra em uma loja de sutiãs de um judeu.
Alguém tentou roubar meus lençóis de seda e substituí-los por um tecido mais barato.
Hoje não.
Olhei intensamente enquanto minha vizinha tirava o vestido vermelho, depois o sutiã e depois a calcinha de seda.
Um homem está sentado em um bar de aeroporto, tomando uma bebida, esperando a chamada de seu voo…
Ele decide descobrir qual deles, passando por ela alguns de seus slogans publicitários.
Pensando que poderia ser a British Airways, ele diz, interrogativamente: “A companhia aérea favorita do mundo?”
A mulher olha para ele com curiosidade, mas não diz nada e volta para a bebida.
Pensando que poderia ser a Singapore Airlines, ele diz: “Uma maneira melhor de voar?”
Novamente ela olha para ele, mas não diz nada e volta para sua bebida.
Então ele pensa: “Talvez seja a Thai Airlines. O slogan deles é “Tão suave quanto a seda”
Então ele diz a ela “Tão suave quanto a seda?”
A mulher se vira para ele e diz de forma muito agressiva “Que porra você quer?”
Ao que ele diz “Ahhhhh…RyanAir!”.
Piada do diretor funerário
“Na verdade há alguma coisa”, disse ela. “Sempre tivemos esse plano de que um dia viajaríamos juntos para a Itália e ele compraria um daqueles lindos ternos de seda preta sob medida que só os melhores alfaiates de Milão podem fazer. “Tudo bem”, diz o diretor. “Tenho alguns contatos. Farei o meu melhor.”
Chega o dia do funeral e o falecido veste um terno de seda preto perfeito durante a exibição. É tudo o que sua esposa poderia esperar, então depois ela vai até o agente funerário e diz como ela ficou emocionada e se ele poderia dizer quanto tudo vai custar.
“Na verdade não vou cobrar nada pelo terno.”, diz. “Às vezes as coisas na vida simplesmente funcionam assim. Pouco depois de nos conversarmos pela última vez antes do funeral, outra mulher que perdeu o marido apareceu. O marido dela tinha exatamente a mesma idade e constituição do seu marido, e ele estava vestindo um terno de seda preta exatamente como você descreveu. Perguntei à esposa dele o que ele gostaria de vestir para a cerimônia, mas ela disse que ele não era exigente com roupas e trouxe alguns de seus outros ternos em várias cores para que eu pudesse combiná-los melhor com o caixão e o resto da cerimônia. Então, para para mim, realmente não foi nenhum problema, já que o marido dela já estava vestido com o terno que seu marido gostaria, eu simplesmente troquei a cabeça deles.
Uma loira está programada para fazer uma cirurgia no cérebro…
Ele não sabia o que fazer, então simplesmente cortou o fio….. e as orelhas dela caíram….
Um homem telefona para sua esposa e pergunta: “Querida, me pediram para ir pescar na China com meu chefe por uma semana…
A esposa percebeu que havia algo suspeito na história do marido, mas como ela era uma boa esposa, ela ouviu o marido e fez exatamente o que ele lhe disse. Depois de uma semana, o marido voltou para casa, parecendo um pouco cansado, mas feliz por ter feito um bom trabalho. A esposa imediatamente começou a perguntar sobre o fim de semana, como foi, se ele havia pescado algum peixe e assim por diante.
O marido disse: “Sim, muito salmão, guelras azuis e alguns peixes-espada. Mas por que você não trouxe meu pijama de seda azul?”
Ao que a esposa respondeu: “Sim… Estão na sua caixa de pesca”.
É o último dia do carteiro depois de 30 anos levando correspondência para o mesmo bairro.
Na segunda porta que ele encontrou, a família lhe deu US$ 50, o que o deixou mais feliz.
Na terceira porta que encontrou, havia uma loira com um pijama de seda. Ela o agarrou pela mão e deu-lhe o melhor dia e noite de sua vida.
Na manhã seguinte, ela preparou um grande café da manhã para ele e colocou US$ 1 embaixo do café dele.
Depois de comer, ele perguntou: “O que há com esse dólar?”
Ela responde: Bem, quando perguntei ao meu marido o que deveríamos comprar para você, ele disse ‘ahh, dane-se ele e dê-lhe $ 1’. O café da manhã foi idéia minha…”
Uma piada tradicional tunisina que minha avó me contou e ela ouviu da dela
O vizir fez uma pausa de cinco minutos, avaliando as nuvens, contando-as, comparando suas formas e cores e escrevendo coisas sem sentido em um caro papel de seda. No final, ele foi até o bey e disse: “Senhor, não vai chover esta semana. Na verdade, há riscos de seca”. Isso deixou o bei feliz e ele seguiu sua jornada.
Enquanto estava na estrada, ele cruzou com um velho encapuzado que carregava um burro. O bei disse: “Ei, seu velho, você não vê pelo azul do céu e pelo calor do sol que não vai chover? Por que você está usando um casaco com capuz?” ao que o velho respondeu: “Agradeço a Vossa Majestade pelas preocupações, mas você não deveria usar essas roupas de verão porque vai chover hoje antes do pôr do sol.”
Obviamente, choveu enquanto o bey estava no meio do caminho. E acredite quando digo que choveu como nunca choveu antes desde o dilúvio de Noé! O bey chegou cansado e encharcado à sua amante que não pôde deixar de rir ao ver o homem mais poderoso do país em tão mau estado. Escusado será dizer que ele não conseguiu nada naquela noite.
Dias depois, quando a tempestade se dissipou e ele finalmente voltou ao seu castelo, ele despediu o vizir e convocou o velho. Aquele homem apareceu no tribunal com seu burro. O bey não pareceu se importar e disse: “Oh, velho sábio, você conseguiu prever a chuva quando nem mesmo meu especialista mais instruído conseguiu. Você poderia, por favor, tomar o lugar dele e se tornar meu vigilante do tempo?”
Ao que o velho respondeu: “Meu Rei, não posso aceitar, pois não sei nada sobre o tempo. É o meu burro que é poderoso porque levanta as orelhas quando o sol brilha e as deita quando a chuva começa”.
“Entendo” disse o bei “nesse caso, é o burro que agora será meu ministro”.
E é desde esse dia que nós tunisinos temos o costume de ter burros no governo!
Em Hollywood eles têm um museu cheio de celebridades feito de cera. Na China tem algo parecido mas as celebridades são feitas de seda
Um escocês veste seu melhor kilt e vai para o pub
Um grupo de garotas passa e o vê deitado ali, uma delas comenta que ouviu que os escoceses não usam nada por baixo dos kilts. Isso intriga o resto do grupo, então eles decidem verificar. Um deles se aproxima furtivamente do homem adormecido, dá uma espiada rápida e, com certeza, ele não está usando nenhum ponto por baixo do kilt.
Antes de partir, uma das meninas decide deixar uma lembrança ao homem como agradecimento por saciar sua curiosidade. Então ela tira uma fita de seda azul do cabelo, levanta o kilt dele novamente e amarra-o num grande laço.
O escocês acorda algum tempo depois, precisando atender ao chamado da natureza. Ele tropeça em direção à floresta, encosta-se em uma árvore, levanta o kilt e diz “bem, rapaz, não sei onde você esteve ou o que fez, mas vejo que ganhou o primeiro prêmio”
Um homem naufragou em uma ilha remota. Embora tivesse bastante comida e água, não havia nada para fazer a não ser brincar consigo mesmo.
Certa manhã, deitado na praia, ele pensa ver um navio ao longe. Ele rapidamente acende um fogo e joga algas molhadas em cima até que a fumaça suba no ar. O navio começa a vir em sua direção!
Ele fica todo animado e pensa: “Finalmente! Vou ser salvo! A primeira coisa que quero é tomar um banho longo e quente. Depois eles vão me dar algumas roupas e eu vou subir e ter um bom jantar. Vou encontrar uma senhora legal para dançar, depois irei para a cabana dela e poderemos nos beijar e eu poderei acariciar seu corpo. Ela vai começar a tirar a roupa e estará usando calcinha de seda vermelha!”
Com isso, ele obtém uma ereção. Ele enfia a mão no short, agarra o pau e grita: “Ha Ha Ha!! Eu enganei você! Menti sobre o navio!”
Um agente funerário atencioso
Pouco antes do culto, a viúva olhou para o marido, que vestia um belo terno azul de seda, camisa de seda e gravata. Ela exclamou ao agente funerário que isso era perfeito. Então o agente funerário devolveu-lhe o cheque. Ela sabia que o terno devia ser caro e perguntou ao agente funerário o que havia acontecido. Ele disse que outro cavalheiro de terno azul havia chegado para se preparar para seu funeral. E sua viúva manifestou o desejo de que ele vestisse um terno preto. Então o agente funerário disse que fizemos a única coisa que achamos certa: trocamos de cabeça.
O rei dos animais
Anos depois, ela agora era estúpidamente rica e começou a usar túnicas muito caras, feitas com a seda das fazendas de seda das corujas, decoradas com joias de mineiros a cavalo.
Os anos se passaram novamente e a guerra estourou. Para manter todos salvos, as ovelhas contrataram alguns cães-soldadores e fizeram os porcos construírem um muro.
Quando a guerra chegou ao fim e o mundo estava apenas começando a se recuperar, uma matilha de lobos apareceu na cidade e exigiu falar com seus cidadãos. A ovelha foi chamada.
E enquanto ela arrastava lentamente seu longo manto, agora usando uma coroa também, ela saiu para espiar os lobos.
“Quem é você?” perguntou a matilha.
“Eu..”, disse a ovelha, “sou o senhor do cordeiro”
Tatuagem bem alto na parte interna da coxa
O proprietário, surpreso ao ver uma senhora tão sofisticada em sua loja, corre imediatamente e pergunta se poderia ajudá-la.
Para seu choque e total deleite, ela levanta a saia de seda e aponta para a parte interna da coxa direita – bem alto. ‘Bem aqui’, ela diz, ‘quero que você tatue uma abóbora e embaixo dela quero a palavra Halloween.’
Em seguida, ela aponta para a coxa esquerda bem alto e diz: ‘Deste lado, quero que você tatue uma árvore perene com luzes e enfeites e um anjo no topo e embaixo dela quero a palavra Natal.’
O proprietário olha para ela. — Ah, senhora, não é da minha conta, mas esse é provavelmente o pedido mais incomum que já ouvi. Por que diabos você quer fazer isso?
‘Bem’, disse a senhora, ‘estou farta de ver meu marido sempre reclamando que nunca há nada de bom para desfrutar entre o Halloween e o Natal.
Um russo, um italiano e um judeu mudam-se para a cidade.
O russo pergunta: “Quero começar meu próprio negócio aqui e preciso de um empréstimo de US$ 20 mil”. O homem rico responde: “Você pode ficar com os US$ 20 mil, mas deve me pagar em um ano.” O russo concorda e promete ao rico pagá-lo.
O italiano e o judeu também procuram o homem rico e, por sorte, ambos conseguem um empréstimo de US$ 20.000, prometendo pagá-lo dentro de um ano.
Seis meses depois, o homem rico morre. Ele está colocado em um caixão dourado, vestindo um terno de seda. Todos os três homens comparecem ao funeral.
O russo fica perto do caixão e diz: “Eu sei que você não pode usar esse dinheiro no céu, mas sou um homem de palavra”. Ele coloca $ 20.000 em dinheiro direto no bolso do homem.
O italiano fica perto do caixão e diz: “Você me ajudou a começar meu negócio e, como sou um homem de palavra, devo retribuir”. Ele também coloca US$ 20 mil em dinheiro direto no bolso do homem.
O judeu fica perto do caixão e diz: “Estou muito grato pelo seu empréstimo. Como sou um homem de palavra, devolverei os US$ 20.000 que você me emprestou.”
Ele preenche um cheque de US$ 60 mil, coloca-o no bolso do homem rico e tira do bolso os US$ 40 mil em dinheiro.
Restaurante sofisticado
No final da refeição, ele recebeu a conta.
Ele disse ao garçom: “Não sei se você se lembra, mas há muitos anos eu estava com um pouco de falta de sorte, mas fiz uma refeição aqui e, na hora de pagar, não pude, e você me humilhou publicamente ao fazer com que a segurança me levasse pelo restaurante e me jogasse na rua”.
O servidor corou e pediu desculpas profusamente.
O cliente respondeu: “Não se preocupe, meu velho. Sinto muito, terei que pedir para você fazer isso de novo…”
Um barbear rente
“Tenho uma reunião muito importante em uma hora e preciso fazer a barba o mais rente possível, não quero nenhum sinal de crescimento em lugar nenhum. Você acha que pode fazer isso sem massacrar meu rosto?”
Sem pestanejar, o velho barbeiro continuou afiando sua lâmina e respondeu: “Jovem, já fiz a barba de muitos homens nesta cidade. Aperfeiçoei minhas habilidades nos últimos 50 anos e sou um mestre no que faço.”
Satisfeito, o cavalheiro tirou o paletó e afundou-se na cadeira esfarrapada que evidentemente já havia visto o traseiro de muitos homens antes. O barbeiro entrou e voltou com uma bola vermelha
“Coloque isso em sua boca para que suas bochechas fiquem esticadas para que minha lâmina raspe a menor mecha de cabelo de seu rosto.”
“Interessante”, pensou o homem e obedeceu de bom grado às instruções e manteve a bola na boca fazendo caretas e mantendo-se imóvel durante o barbear. Enquanto o barbeiro terminava a barba, ele teve um soluço e engoliu a bola inteira. A contragosto, ele se viu passando as mãos pelo queixo repetidas vezes, mas não conseguiu encontrar nenhum sinal de aspereza. Satisfeito com o trabalho do velho barbeiro, ele disse: “Sinto muito pelo baile, há algo que eu possa fazer a respeito?”
O barbeiro continuou lavando a lâmina e respondeu: “Não é grande coisa, você pode devolvê-la amanhã de manhã como todo mundo”.
Bob está andando pela rua quando diz que seu velho amigo John está passando em um Rolls Royce novo
Bob vê o Rolls Royce e exclama: “Uau, como você conseguiu esse carro incrível?”
John diz: “Então, eu estava saindo para dar um passeio em uma tarde ensolarada quando uma linda mulher parou este Rolls Royce e perguntou se eu queria uma carona, então entrei.
Ela dirigiu por um tempo antes de me pedir para beijá-la, então eu o fiz.
Dirigimos mais um pouco, então de repente ela parou, foi para o banco de trás, tirou toda a roupa, exceto a calcinha de seda
Ela disse: “Pegue o que quiser de mim”
Eu sabia que a calcinha nunca serviria em mim, então peguei o carro.”
Ole não tem satisfeito Lena ultimamente, então ele vai ao médico
“Olá!” grita Lena, “o que diabos você está fazendo acordada desse jeito?”
“Lena”, diz Ole, “o médico disse que sou importante, e se eu for importante, então, maluco, vou *parecer* importante!”
Era uma vez uma vidente estagiária…
Depois de ter estudado por muitos meses e ter completado todas as leituras necessárias de vários tomos, Sarah aprendeu as formas mais simples de adivinhação – ler o futuro a partir de folhas de chá em uma xícara ou moldar ossos de galinha – mas foi só depois de dois anos de estudo que ela finalmente se formou na ferramenta mais renomada de todos os videntes, a bola de cristal.
Madame Lointain explicou-lhe o processo. Primeiro, um saco velho precisava ser colocado sobre a mesa e depois a bola de cristal era colocada sobre o pano. Finalmente, a cartomante deve tocar levemente a bola de cristal com a ponta dos dedos e permitir que a adivinhação flua através deles. Quando esse processo fosse concluído, a bola de cristal ficaria turva antes de mostrar ao usuário uma visão do futuro.
Sarah seguiu os passos e tocou na bola de cristal. Houve uma sensação de formigamento, a bola ficou turva e ela teve uma breve visão de si mesma como vidente em sua própria aldeia.
“Parabéns!” disse Madame Lointain “Você passou no teste final de leitura da sorte – o teste da vidência – o que significa que você não é mais um estagiário, mas sim um adivinho totalmente qualificado!”
Sarah ficou extremamente satisfeita e regressou imediatamente à sua aldeia, onde começou a preparar a sua casa para o seu novo negócio. Ela comprou velas e incenso, comprou um gato caolho e um sapo, e comprou um conjunto de porcelana de boa qualidade e a melhor bola de cristal que pôde encontrar. Depois foi até a banca do mercado, onde comerciantes das terras orientais vendiam seus produtos, e procurou um pano para colocar sob a bola de cristal.
Sarah decidiu que um pano de saco velho ficaria muito surrado por baixo de sua linda bola de cristal nova e, em vez disso, se viu atraída por um lindo tecido roxo em uma das barracas.
“Que tipo de tecido é esse?” ela perguntou.
“Ora, você tem olho para a qualidade”, disse o comerciante com um sorriso. “Pois isto é feito da melhor seda moída. Na verdade, é bom o suficiente para a realeza.”
Bem, isso influenciou Sarah completamente e ela comprou o tecido e concluiu a montagem de seu negócio. Ela estava pronta para abrir ao público, finalmente.
Para começar, foi um imenso sucesso. Ela jogou ossos de galinha, mexeu folhas de chá, mas quando finalmente chegou ao clímax de sua exibição, não conseguiu ver nada na bola de cristal. Ela se esforçou, implorou interiormente, mas permaneceu claro, sem qualquer sinal de nebulosidade.
Sarah deu uma desculpa e reembolsou o cliente, despedindo-se dele com um sorriso, mas ficou terrivelmente preocupada. Ela tinha *certeza* de que tinha feito tudo corretamente, mas não adiantou, ela não era mais capaz de vidência. Em lágrimas, ela enviou uma mensagem para Madame Lointain implorando por ajuda e fechou a loja enquanto esperava.
Três dias depois, alguém bateu na porta. Madame Lointain entrou e Sarah explicou como havia perdido a capacidade de usar a bola de cristal com sucesso.
Primeiramente, Madame Lointain verificou a bola de cristal, mas ela estava em perfeito estado de funcionamento. Por um momento ela ficou um pouco confusa sobre o que poderia estar errado, mas então notou o tecido roxo na mesa abaixo dele.
“Onde está o pano de saco?” ela perguntou.
“Oh”, disse Sarah, “pensei que isto era mais bonito. É a seda mais fina, boa o suficiente para a realeza.”
“Ah, bem, isso explica tudo”, disse Madame Longtain com um suspiro.
“Sim?” perguntou Sara.
“Claro!” disse Madame Longtain: “Você nunca ouviu falar que não adianta espionar a seda fresada?”
O cirurgião e o encanador
Quando o encanador chegou, ele carregava um conjunto extra de macacão usado. O médico elegante, impecavelmente preparado e vestido com roupas caras sorriu de forma condescendente e disse: “Você geralmente precisa de uma troca de macacão?!”
O encanador apenas sorriu. Quando terminou, o encanador entregou-lhe a conta e disse que precisava pegar mais equipamentos em seu caminhão.
Ele explicou que precisava de um novo assistente por causa de todo o trabalho e estava com falta de mão de obra. Ele perguntou ao cirurgião se ele conhecia algum amigo que pudesse querer o emprego.
O cirurgião ergueu as sobrancelhas e apontou para seu terno, seus sapatos, seu diploma e seu consultório: “Sou bem conhecido na minha área em todo o mundo! Sou cirurgião. Agora, pareço alguém que teria um encanador como amigo?”
“Você está certo. Um cara de classe alta como você, com um terno chique e aqueles sapatos engraxados, nunca conheceria encanadores”, disse o encanador se desculpando. Ele colocou o macacão em uma cadeira. “Sinto muito.”
“Estou indo fazer uma apresentação para o Colégio de Cirurgiões! Tenho certeza de que não encontrarei nenhum encanador lá! Não conto encanadores entre meus amigos!” – sorriu o médico da classe alta, enquanto verificava seus sapatos para ter certeza de que o brilho ainda estava perfeito e apertava cuidadosamente o nó da gravata. “Agora eu sugiro que você comece a trabalhar!”
“SIM, SENHOR!” disse o encanador. Parecia a coisa certa a fazer chamar o eminente cirurgião de “Senhor!” “Não vou esquecer! Sinto muito, senhor!”
Quando o encanador voltou, ele entrou no consultório do cirurgião, parou e ficou olhando. Ali, no chão, estavam os novos sapatos de couro italiano feitos à mão, de US$ 1.000, polidos como espelho, do médico – mas os pés de seu dono não estavam mais neles.
A poucos metros de distância, ele viu as meias pretas de seda do médico.
Mas os pés do cirurgião também não estavam dentro deles.
O encanador sorriu e seguiu a trilha:
Em seguida, ele encontrou o terno Armani listrado de US$ 2 mil, feito à mão, que o médico usava, também cuidadosamente dobrado, com suspensórios estampados.
Então ele encontrou a elegante gravata de seda Hermès e o lenço de bolso combinando jogados no chão.
Depois disso, ele viu as abotoaduras douradas com monograma, a camisa branca engomada, o alfinete de gravata prateado e o Rolex — num rastro pelo chão até o banheiro.
O diploma de médico do cirurgião e a pasta estavam empilhados ao lado deles.
O encanador riu e pegou os sapatos e meias caríssimos do médico, sua gravata de seda e seu lindo terno italiano e foi ao banheiro.
Lá estava o cirurgião mundialmente famoso – vestindo macacão, deitado embaixo da pia com os pés descalços para fora de uma forma extremamente indigna.
O encanador bateu nas solas dos pés do ex-elegante médico com seus próprios sapatos de alta classe.
O cirurgião olhou para fora, com suor escorrendo pelo corte de cabelo de cem dólares.
O encanador sorriu. Ele disse: “O que o cirurgião mundialmente famoso está fazendo debaixo da pia! Seus sapatos, suas meias e sua gravata, senhor!”
O cirurgião pegou suas meias de seda e enxugou o suor do rosto com elas. Ele assoou o nariz na gravata de seda.
Ele pegou seus sapatos caríssimos e os jogou um de cada vez no lixo.
Ele pegou seu paletó Armani e amarrou-o no cano com vazamento. Ele pegou as calças do terno e rasgou-as ao meio.
Ele apontou para a conta do encanador e disse: “Senhor, você encontrou seu assistente”.
Estamos no início de janeiro de 1793. A comoção fora do Castelo de Versalhes fica mais alta a cada minuto. Luís XVI, no entanto, não se incomoda, pois seu novo terno está sendo combinado, pregueado e cheio de babados em seus aposentos por seu alfaiate favorito.
“S-Vossa Majestade… acho que eles estão derrubando a parede da frente.”
“Bobagem! Vista-me ou mandarei decapitar você!”
“Com certeza, majestade! Lá vamos nós!”
“Esplêndido! Pegue as luvas de pele de corça. Quero-as vincadas e cobertas de esmeraldas.”
Um forte estrondo foi ouvido, seguido por um rugido sinistro. Poilon estremeceu.
“Eles estão aqui, Vossa Graça – a horda.”
“Não seja absurdo, seu simplório! Pegue. A. Corça. Pele. Luvas!!”
“M-mas sua excelência…”
“Pegue as luvas ou pegue minha espada!! Ou meus dedos rolam na luz do sol ou sua cabeça na sarjeta!!”
“Sim, seu oi-“
Mas antes que Poilon terminasse sua frase, a porta se soltou das dobradiças e a faminta e enfurecida Milícia Popular inundou a câmara. Eles pararam no meio do caminho, boquiabertos com o desperdício luxuoso do traje do rei.
“Blasfêmia!” um camponês gritou. “Só esse equipamento poderia alimentar uma aldeia durante dois anos!” Ele se virou para Poilon. “Você projetou esta atrocidade, este Manto da Fome!?”
Poilon, freneticamente dividido entre ameaças de morte – obedecer ao seu Rei e responder à Milícia, simplesmente optou por cerrar o punho.
Meu amigo Jack é um trader prolífico e sem escrúpulos, ele obteve lucro em tudo
Um jovem queria saber o segredo da vida. Então ele perguntou a um par de criaturas sábias, imortais e parecidas com golfinhos. Os golfinhos disseram-lhe que partilhariam a sua sabedoria, mas apenas se o jovem completasse a sua missão.
“Lá, você chegará à Cova dos Leões Cinzentos”, continuou a fêmea do golfinho. “Tenha cuidado para não acordá-los. Há uma ponte que passa sobre a toca deles; você deve, silenciosamente, viajar por essa ponte. E, finalmente, você deve obter o Cálice do Conhecimento. Devolva-o e ao pássaro para nós, e nós responderemos a qualquer uma de suas perguntas.”
O jovem se aventurou pela floresta em busca do Pássaro Mina Dourada, mas primeiro se deparou com a Áspide da Contrição. O Asp alertou o jovem: “cuidado com o que você vê e cuidado com onde você se perde, pois ninguém voltou quando seguiu por este caminho”. Mesmo assim, o homem continuou perguntando ao Asp se ele tinha visto o pássaro, e o Asp, deslizando, levou o jovem até a criatura que procurava. O homem facilmente capturou o pássaro, colocando-o no saco dourado de seda, e foi em direção à cova dos leões – ignorando o aviso da cobra.
A cova dos leões era enorme – parecia se estender por quilômetros em qualquer direção. Mas, tal como os golfinhos previram, os leões estavam adormecidos. E a ponte, embora estreita e de aparência precária, era facilmente acessível. O jovem caminhou até a ponte, cruzando-a na ponta dos pés, passando despercebido por cima dos leões adormecidos.
E então, o jovem avistou o Cálice do Conhecimento. Mas antes que pudesse obtê-lo, foi preso por transportar uma mina sobre leões de ardósia para botos imortais.
Um padre morre e vai para o céu e é recebido por Pedro nos portões de pérolas.
Ao entrar, ele vê um motorista de táxi conversando com Pedro, e Pedro dá ao táxi um bastão de ouro e um manto de seda, então o padre volta para Pedro e pergunta.
“Ei, o que aconteceu? Eu fiz o trabalho de Deus, como é que ele conseguiu um belo cajado e um manto? Ele simplesmente dirigia terrivelmente”
Pedro responde: “Aqui em cima nos baseamos nos resultados. Enquanto você orava, as pessoas dormiam, enquanto ele dirigia, as pessoas oravam.”
Um padre e um motorista de táxi vão para o céu
Porém, assim que termina com o padre, ele lhe entrega um cajado de madeira e um manto de algodão. O padre diz a Deus “com licença, mas você deu àquele taxista um cajado de ouro e um manto de seda, mas eu só ganhei um cajado de madeira e um manto de pano. Deve haver algum engano”.
Deus responde: “Não, eu não cometo erros. Quando as pessoas viajavam com o motorista de táxi, elas oravam. Quando estavam com você, elas dormiam”.
Um cara dirigindo um Kia.
O motorista do Kia abaixa a janela e grita para o motorista do Rolls: “Ei, amigo, que carro legal. Você tem Wi-Fi no seu Rolls? Eu tenho Wi-Fi no meu Kia!”
O motorista do Rolls olha e diz simplesmente: “Sim, tenho Wi-Fi”.
O motorista do Kia diz: “Legal! Ei, você tem uma geladeira aí também? Tenho uma geladeira no banco de trás do meu Kia!”
O motorista do Rolls, parecendo irritado, diz: “Sim, tenho uma geladeira”.
O motorista do Kia diz: “Isso é ótimo, cara! Ei, você tem uma TV aí também? Sabe, eu tenho uma TV no banco de trás do meu Kia!”
O motorista do Rolls, parecendo muito irritado, diz: “Sim, eu tenho uma televisão, um Rolls-Royce é o melhor carro de luxo do mundo!”
O motorista do Kia diz: “Que carro muito legal! Ei, você tem uma cama aí também? Eu tenho uma cama na parte de trás do meu Kia!”
Chateado por não ter cama, o motorista do Rolls-Royce fugiu. Ele foi direto ao revendedor, onde prontamente ordenou que uma cama fosse instalada na traseira do Rolls. Na manhã seguinte, o motorista do Rolls pegou seu carro. A cama parecia soberba, completa com lençóis de seda e detalhes em latão. Era claramente uma cama digna de um Rolls Royce.
Então, o motorista do Rolls passou o dia inteiro procurando o Kia…
Finalmente, tarde da noite, ele encontra o Kia estacionado, com todos os vidros embaçados por dentro. O motorista do Rolls sai do carro e bate na janela do Kia. A princípio não há resposta, depois o dono põe a cabeça para fora, encharcado.
“Agora tenho uma cama na traseira do meu Rolls-Royce”, disse o motorista do Rolls com arrogância.
O motorista do Kia diz… “Você me tirou do banho para me contar isso?!”
A cabana com sótão
Um dia, o rei cansou-se de ficar sentado no chão; e ele ordenou que seus servos construíssem para ele um banco simples de madeira. Ele sentou-se no banquinho e, por um tempo, ficou satisfeito.
Eventualmente, porém, o rei cansou-se do seu simples banco de madeira; e ele ordenou a seus servos que construíssem para ele uma cadeira nova, esta feita de cobre e acolchoada com lã; e ele colocou o banquinho simples de madeira no sótão; e ele sentou-se na cadeira de cobre forrada de lã; e por um tempo ele ficou contente.
Eventualmente, porém, o rei se cansou de sua cadeira de cobre forrada de lã; e ele ordenou a seus servos que construíssem para ele uma cadeira nova, esta feita de prata, forrada com linho e decorada com esmeraldas; e ele colocou a cadeira de cobre forrada de lã no sótão; e ele sentou-se na cadeira prateada, decorada com esmeraldas e forrada de linho; e por um tempo ele ficou contente.
Eventualmente, porém, o rei se cansou de sua cadeira prateada decorada com esmeraldas e forrada de linho; e ordenou aos seus servos que construíssem para ele uma cadeira nova, esta feita de ouro, forrada com seda e decorada com rubis, e agora com o acréscimo da funcionalidade reclinável; e ele colocou a cadeira prateada, decorada com esmeraldas e forrada de linho, no sótão; e ele sentou-se na cadeira dourada reclinável, decorada com rubi e acolchoada de seda; e por um tempo ele ficou satisfeito.
Eventualmente, porém, o rei se cansou de sua cadeira dourada reclinável, decorada com rubi e acolchoada de seda; e ordenou aos seus servos que construíssem para ele uma cadeira nova, esta feita de platina, e forrada de veludo, e decorada com ametistas, e ainda com funcionalidade reclinável, e agora também equipada com porta-copos; e ele colocou a cadeira dourada reclinável, decorada com rubi e forrada de seda, no sótão; e ele sentou-se na cadeira de platina, equipada com porta-copos, reclinável, decorada com ametista e forrada de veludo; e por um tempo ele ficou satisfeito.
Eventualmente, porém, o rei se cansou de sua cadeira de platina equipada com porta-copos, reclinável, decorada com ametista e forrada de veludo; e ordenou aos seus servos que construíssem para ele uma nova cadeira, esta feita de liga da era espacial, acolchoada com espuma viscoelástica e decorada com opala sintética, e ainda com funcionalidade reclinável, e ainda com porta-copos, e agora com elementos de aquecimento embutidos para o inverno; e ele colocou sua cadeira de platina, equipada com porta-copos, reclinável, decorada com ametista e forrada de veludo, no sótão; e o telhado desabou. Isso só serve para mostrar: pessoas que vivem em casas de grama não deveriam guardar tronos.
Então esse cara tem um par de coelhinhos
Um motorista de táxi chega aos Portões Perolados
Um pregador é o próximo na fila atrás do taxista e tem observado estes acontecimentos com interesse. Ele se anuncia a São Pedro. Ao escanear a entrada do pregador no Livro Grande, São Pedro franze a testa e diz: “Tudo bem, vamos deixar você entrar, mas leve aquele manto de pano e o cajado de madeira”. O pregador fica surpreso e responde: “Mas eu sou um homem do clero. Você deu àquele motorista de táxi um cajado de ouro e um manto de seda. Certamente tenho uma classificação mais elevada do que um taxista.”
São Pedro respondeu com naturalidade: “Aqui estamos interessados em resultados. Quando você pregava, as pessoas dormiam. Quando o taxista dirigia seu táxi, as pessoas oravam.”
O escocês
E podia-se dizer pela forma como ele andava que ele tinha bebido mais do que a sua parte.
Ele se atrapalhou até não conseguir mais manter os pés
E ele tropeçou na grama para dormir ao lado da rua
Mais ou menos nessa época, duas jovens e adoráveis garotas passaram por ali
Uma diz para a outra, com brilho nos olhos
“Vê aquele escocês dormindo, tão forte e bonito?
Eu me pergunto se é verdade o que eles não usam por baixo do kilt.”
Eles subiram naquele escocês adormecido tão quieto quanto poderia ser
Levantou o kilt cerca de um centímetro para que pudessem ver
E ali, eis que para eles verem por baixo de sua saia escocesa
Não era nada mais do que Deus o agraciou em seu nascimento
Eles ficaram maravilhados por um momento, então um deles disse: “Precisamos ir embora.
Vamos deixar um presente para o nosso amigo antes de seguirmos em frente”
Como presente eles deixaram uma fita de seda azul amarrada em um laço
Em torno da estrela Bonnie, o kilt escocês levantou e apareceu
Agora o escocês acordou com o chamado da natureza e tropeçou em direção às árvores
Atrás do arbusto ele levanta o kilt e fica boquiaberto com o que vê
E com uma voz assustada ele diz, para o que está diante de seus olhos,
“Rapaz, não sei onde você esteve, mas vejo que ganhou o primeiro prêmio”
Os Rovers Irlandeses, “O Escocês”
Como chegar mais rápido
Um dia, sua boa saúde não ajudou quando eles saíram de raras férias e seu avião caiu, mandando-os para o céu.
Eles alcançaram os portões perolados e São Pedro os acompanhou para dentro. Ele os levou para uma bela mansão, decorada com ouro e sedas finas, com uma cozinha totalmente equipada e uma cascata no banheiro principal. Eles engasgaram de espanto quando ele disse: ‘Bem-vindo ao céu. Esta será sua casa agora.
O velho perguntou a Pedro quanto custaria tudo isso. ‘Ora, nada’, respondeu Pedro, ‘lembre-se, esta é a sua recompensa no céu.’
O velho olhou pela janela e ali mesmo viu um campo de golfe profissional, mais fino e bonito do que qualquer outro já construído na Terra. ‘Quais são as taxas verdes?’ resmungou o velho.
“Isto é o paraíso”, respondeu São Pedro. ‘Você pode jogar de graça todos os dias.’
Em seguida, eles foram para a sede do clube e viram o luxuoso bufê de almoço, com todos os pratos imagináveis apresentados diante deles, de frutos do mar a bifes, sobremesas exóticas e bebidas à vontade.
‘Nem pergunte’, disse São Pedro ao homem, ‘isto é o paraíso, é tudo gratuito para você desfrutar.’
O velho olhou em volta e olhou nervosamente para a esposa.
‘Bem, onde estão os alimentos com baixo teor de gordura e colesterol, e o chá descafeinado?’, perguntou ele.
‘Essa é a melhor parte’, respondeu São Pedro, ‘você pode comer e beber o quanto quiser e o que quiser e nunca engordará ou ficará doente. Este é o paraíso!
O velho insistiu: ‘Não tem academia para malhar?’
“Não, a menos que você queira”, foi a resposta.
‘Não é permitido testar meu açúcar ou pressão arterial ou…’
‘Nunca mais. Tudo o que você faz aqui é se divertir.
O velho olhou para a esposa e disse: ‘Você e seus malditos muffins de farelo. Poderíamos estar aqui há dez anos!
Corrida de cavalos impertinente
1. Senhora Apaixonada
2. Barriga nua
3. Calcinha de seda
4. Consciência
5. Shorts de jóquei
6. Folhas limpas
7. Coxas
8. Grande Johnson
9. Pesado Bosum
10. Cereja Feliz
No Posto:
Eles estão desligados! A consciência fica para trás no posto.
Shorts Jockey e Calcinhas de Seda saem com pressa.
Heavy Bosum está sendo pressionado.
A senhora apaixonada fica presa entre Thighs e Big Johnson em uma situação muito difícil.
No meio do caminho está a Barriga Nua no topo.
As coxas se abrem e Big Johnson é pressionado.
Heavy Bosum está sendo pressionado fortemente contra o Clean Sheets.
Senhora e Coxas Apaixonadas estão trabalhando duro em Barre Belly.
Bare Belly está sob forte pressão de Big Johnson.
No The Stretch, Merry Cherry racha sob a tensão.
Big Johnson está dando o último passo.
A Senhora Apaixonada está chegando.
No The Finish é Big Johnson dando tudo o que tem e Passionate Lady leva tudo o que Big Johnson tem a oferecer.
Parece um empate, mas Big Johnson consegue passar e vence por uma cabeça.
Heavy Bosum enfraquece e as coxas sobem.
Clean Sheets nunca teve chance.
Deixei um rastro de pétalas de rosa desde a porta da frente, subindo as escadas e indo até o quarto.
Sentei-me no canto vestindo nada além de seu lindo roupão de seda e uma garrafa de vinho vintage com gelo na mesa de canto.
Ouvi a porta se abrir e ela subindo as escadas, queria que essa fosse a noite mais romântica que ela já teve, estava um pouco nervoso.
Agora só preciso da fala perfeita para me apresentar.
Um padre está esperando nos portões do céu
Ele diz “Simon Burch, motorista de táxi de Nova York há 30 anos”
São Pedro verifica sua lista e sorri, “aqui” ele diz “pegue este manto de seda e cajado de ouro e entre no reino dos céus”
Vendo isso, o padre se aproxima e, quando questionado, explode “Eu sou Robert Eaton, Servo do Senhor e Sacerdote nos últimos 50 anos”
São Pedro verifica sua lista “Ah, sim, aqui. Pegue este manto de algodão e o cajado de madeira e entre no reino dos céus”
“Deve haver algum engano” diz o padre “Passei a vida inteira servindo ao Senhor, por que aquele taxista receberia um tratamento melhor do que eu?”
São Pedro olha para o taxista e ri
“Oh” ele diz “Aqui em cima vamos pelos resultados”
“Quando você pregava, as pessoas dormiam. Quando ele dirigia, as pessoas oravam”
Um taxista e um padre morrem ao mesmo tempo
Olhando para o espetáculo à sua frente, o padre pensa que está pronto. Quando ele chega, São Pedro olha para seu prontuário e diz: “você serve” antes de lhe dar um manto um tanto velho e as chaves do que parecia ser um apartamento.
O padre fica surpreso e pergunta ao anjo por que ele, um padre, está recebendo esse tratamento de segunda mão enquanto um taxista recebe o melhor dos melhores. São Pedro olha para ele e diz: “Quando você pregava, as pessoas dormiam; quando ele dirigia, as pessoas rezavam”.
Escada para o sucesso
Ele pensa, *por que não*, e começa a subir. Quando ele sobe para o próximo andar, ele vê que o quarto em que está agora tem uma cama de solteiro e nada mais do que a escada da qual ele desceu e outra placa que diz: “Suba esta escada para o sucesso”. Ele decide continuar subindo.
No andar seguinte, ele vê uma cama de solteiro ao lado de uma mesa de cabeceira com uma nota de 20 dólares. Ele pondera por um momento, mas depois decide continuar subindo. Novamente, outro sinal: “Suba esta escada para o sucesso”. À medida que ele sobe, cada andar se torna mais elaborado e suas emoções começam a aumentar. *Essa é a chance dele? Isso pode ser verdade? Será que ele conseguirá realmente ter sucesso subindo esta escada?*
Depois de escalar pelo que parece uma eternidade, ele faz uma pausa para recuperar o fôlego. Ele para em uma sala adornada com belos móveis. Lençóis de seda cobrem uma cama enorme. Colunas feitas de mármore encurralam a sala sem paredes. Um lustre de diamantes está pendurado no teto sobre a cama. E tudo é adornado com ouro. *Pode ser isso!* Mas ele percebe que a escada ainda não chegou ao topo e ainda há uma placa que diz: “Suba esta escada para o sucesso.”
*O que poderia estar mais adiante!?* Ele deve descobrir. Então ele continuou a subir.
Depois do que pareceram horas, e vendo coisas lindas que ele nunca poderia imaginar em cada andar por onde passa, ele finalmente chega ao topo da escada. À sua frente, há uma placa com uma seta apontando para frente. Diz: “Este caminho para o sucesso.” Ele olha mais adiante e vê um trono gigante. Sentado no trono está um homem gigante e nu; o homem mais feio e repulsivo que ele já viu. Ele se aproxima do trono e pergunta: “É você quem pode me levar ao sucesso?
A grotesca besta humana responde: “Não, você já está aqui.” Com um sorriso malicioso e uma piscadela, a figura bestial diz: “Eu sou Cess”.
🙂
*(Só para sua informação, essa piada fica melhor se falada.)*
Você já ouviu falar de Juan, o Magnífico?
Até o dia em que viu o grande mágico Harry Houdini.
Então o jovem Juan conheceu o seu destino.
O tempo passou e Juan aprendeu lentamente a arte da magia. Primeiro agradando amigos e familiares com um simples truque de prestidigitação, antes de envelhecer e começar a entreter os clientes dos bares locais com ilusões e escapologia.
Aos 20 anos, ele já havia viajado por todo o México. De Aguascalientes a Zacatecas e todos os lugares intermediários. Sua fama em seu país natal logo fez com que um caçador de talentos da América o procurasse.
Antes que ele percebesse, Juan, o Magnífico, estava em uma viagem turbulenta pelos EUA, Europa e além, pisando nas mesmas pranchas em que sua inspiração, Harry Houdini, uma vez pisou.
Isso durou algum tempo, até que Juan atingiu a metade de sua vida, quando logo viu o número de pessoas diminuindo. Os aplausos não foram tão altos e sua fama começou a desaparecer.
Juan precisava de um novo truque.
O próximo grande truque.
Seria sua maior conquista. Sua maior glória. Seu ato final. Aquele sobre o qual falariam nas gerações vindouras.
Quando Juan completou 63 anos, o cenário estava montado. A atuação final do lendário Juan, o Magnífico. Apenas uma noite.
O teatro estava esgotado. Pessoas em todos os assentos. As pessoas ficaram nos corredores e sentaram-se no chão, ansiosas para ver esta última apresentação.
As luzes diminuíram e a orquestra começou a tocar. As cortinas se abriram lentamente revelando Juan, o Magnífico. Ele ficou no meio do palco, vestido com o melhor terno de seda preta de três peças, com cartola na cabeça.
As luzes do palco se acenderam e, com um floreio dramático, Juan, o Magnífico, tirou o chapéu da cabeça e ficou de pé, com os braços estendidos enquanto a multidão gritava de alegria.
Juan, o Magnífico, levantou-se e deleitou-se com o calor que seus aplausos lhe proporcionaram. À medida que os aplausos diminuíram e finalmente cessaram, Juan, o Magnífico, fez uma reverência agradecida.
Juan, o Magnífico, endireitou-se. Colocou o chapéu de volta na cabeça e gritou
“UNO! DOS!”
E ele desapareceu sem tres.