Blagues sur la soie

Mais cela s’est soldé par une égalité.

Coton.

PS : je suis noir, alors oui, ne remplis pas ma boîte de réception.

Cela s’est terminé par un match nul.

« Que nous donne l’abeille ? », demande-t-il,

« Chérie! », disent les enfants,

« Et que nous donne la chenille ? », dit-il,

« Soie! », disent-ils,

« Et qu’est-ce que la vache nous donne ? »,

« Devoirs! »

« Excusez-moi, monsieur, mais pourquoi êtes-vous nu ? »

« Eh bien, pourquoi pas ? Personne ne revient jamais ici. »

« Eh bien, dans ce cas, monsieur, pourquoi ce chapeau en soie ? »

« Eh bien, on ne sait jamais. Quelqu’un pourrait le faire. »

Ils pensent que c’est comme de la soie, mais ça morve

« Chéri, » dit-il, « mon patron vient de m’inviter à un week-end de pêche en entreprise. Nous partons juste après le travail, alors ça te dérangerait d’emballer quelques affaires pour moi ? J’aurai besoin de mon pyjama en soie bleue, de vêtements pour deux jours, d’articles de toilette, de ma canne à pêche et de ma boîte à matériel. Oh, et n’oublie pas mon pyjama en soie bleue. »

Le mari arrive à la maison quelques heures plus tard et sa femme lui prépare une valise, sa canne à pêche et sa boîte à pêche. « Merci, chérie, je vais partir maintenant. As-tu pensé à emporter mon pyjama en soie bleue ? »

« Oui, chérie, j’ai emballé ton pyjama en soie bleue. »

Le mari rentre chez lui dimanche soir et sa femme le salue et lui demande comment s’est passée sa sortie de pêche.

« C’était génial », dit-il, « Beaucoup de pêche, beaucoup de réseautage. Le seul problème, c’est que tu as oublié d’emporter mon pyjama en soie bleue. »

« Non, je ne l’ai pas fait », a-t-elle dit, « ils étaient dans votre boîte à pêche. »

– Attache-moi avec cette corde, – lui murmura-t-elle. – Et fais ce que tu veux.

Il l’a attachée et est allé pêcher.

L’Arabe trouve un soutien-gorge qui lui plaît et demande le prix. Le juif, homme d’affaires qu’il est, dit : « C’est un superbe soutien-gorge, il commence vraiment à devenir populaire. Je peux vous vendre chacun pour 50 dollars. » L’Arabe hoche la tête et dit « Bien sûr, j’en achèterai 100 ». Le lendemain, l’Arabe revient au magasin de soutiens-gorge, regarde autour de lui et trouve un autre soutien-gorge qu’il aime. Le juif sourit et décide d’augmenter le prix. Il s’approche de l’Arabe et lui dit : « C’est un super soutien-gorge en dentelle. Il est importé d’Italie, il est très populaire et porté par des célébrités. Ils coûtent 75 $ par soutien-gorge. » L’Arabe hoche la tête et dit : « Bien sûr, j’en achèterai 150. » Le lendemain, l’Arabe revient au magasin de soutiens-gorge et trouve un autre soutien-gorge. Le juif est excité et pense « Je vais l’avoir cette fois et dit » C’est notre tout nouveau soutien-gorge en soie importé de France. Seuls les meilleurs matériaux sont utilisés et il est extrêmement confortable. Je peux vous les vendre pour 100 $ chacun. L’Arabe sourit et dit : « Je les coupe en deux et je les vends comme kippas à 200 dollars pièce. »

Pas aujourd’hui, Satin.

Pas aujourd’hui.

« Oo ouais, » me murmurai-je en regardant dans mon télescope, « tu continues à vider cette machine à laver, bébé. »

Alors qu’il est assis là, une superbe femme entre dans le bar et s’assoit sur le tabouret à côté de lui. Elle porte un uniforme très élégant et le gars pense « Elle doit travailler pour l’une des meilleures compagnies aériennes ».

Il décide de découvrir lequel en lui faisant passer certains de leurs slogans publicitaires.

Pensant que ce pourrait être British Airways, il dit d’un ton interrogateur : « La compagnie aérienne préférée au monde ?

La femme le regarde d’un air interrogateur, mais ne dit rien et retourne à son verre.

Pensant qu’il pourrait s’agir de Singapore Airlines, il dit : « Une meilleure façon de voler ?

Elle le regarde à nouveau, mais ne dit rien et retourne à son verre.

Alors il pense « Peut-être que c’est Thai Airlines. Leur slogan est « Aussi doux que la soie ».

Alors il lui dit : « Aussi doux que de la soie ?

La femme se tourne vers lui et lui dit de manière très agressive « Qu’est-ce que tu veux, putain ? »

A quoi il dit « Ahhhhh….RyanAir! ».

Un jour, un homme est décédé et sa femme s’est rendue au salon funéraire pour prendre les dispositions nécessaires. Le directeur du salon funéraire lui a demandé si, selon elle, son mari aurait souhaité quelque chose pour ses funérailles.

« En fait, il y a quelque chose », dit-elle. « Nous avons toujours eu ce projet qu’un jour nous voyagerions ensemble en Italie et qu’il obtiendrait un de ces magnifiques costumes en soie noire sur mesure que seuls les meilleurs tailleurs de Milan peuvent confectionner. Comme il était toujours occupé et que nous n’avons jamais eu cette opportunité, j’aimerais vraiment réaliser cette dernière chose pour lui. » « D’accord », dit le réalisateur. « J’ai quelques relations. Je ferai de mon mieux. »

Le jour des funérailles arrive et le défunt porte un parfait costume de soie noire lors de la visite. C’est tout ce que sa femme aurait pu espérer, alors elle se rend chez le directeur des pompes funèbres et lui dit à quel point elle a été touchée et s’il pouvait lui dire combien tout cela va coûter.

« En fait, je ne vais rien vous facturer pour le procès », dit-il. « Parfois, les choses se passent comme ça dans la vie. Peu de temps après notre dernière conversation, avant les funérailles, une autre femme qui a perdu son mari est entrée. Son mari avait exactement le même âge et le même gabarit que votre mari, et il portait un costume en soie noire comme vous l’avez décrit. J’ai demandé à sa femme avec quoi il aurait aimé être habillé pour la cérémonie, mais elle a dit qu’il n’était pas particulièrement soucieux des vêtements et elle a apporté quelques-uns de ses autres costumes de différentes couleurs afin que je puisse mieux l’assortir avec le cercueil et le reste de la cérémonie. pour moi, ce n’était vraiment pas un problème ! Puisque son mari était déjà vêtu du costume que votre mari aurait voulu, j’ai juste échangé leurs têtes.

Le chirurgien procède à un sédatif et lui ouvre le crâne… À sa grande surprise, il n’y avait pas de cerveau à l’intérieur, juste un joli fil de soie rouge qui traversait l’intérieur.

Il ne savait pas quoi faire, alors il a simplement coupé le fil… et ses oreilles sont tombées….

Un homme téléphone à sa femme et lui demande : « Chérie, on m’a demandé d’aller pêcher en Chine avec mon patron pendant une semaine. C’est une bonne opportunité pour moi d’obtenir une promotion. Alors pourrais-tu s’il te plaît emporter assez de vêtements pour une semaine, préparer ma canne et ma boîte à pêche. Nous quittons le bureau et je passerai chez moi pour récupérer mes affaires. Oh, s’il te plaît, emporte mon nouveau pyjama en soie bleue ! »

La femme a remarqué qu’il y avait quelque chose de louche dans l’histoire de son mari, mais comme elle était une bonne épouse, elle a écouté son mari et a fait exactement ce qu’il lui disait. Au bout d’une semaine, le mari est rentré à la maison, l’air un peu fatigué mais heureux d’avoir fait du bon travail. La femme a immédiatement commencé à lui poser des questions sur le week-end, comment c’était, s’il avait attrapé du poisson, etc.

Le mari a dit : « Oui, beaucoup de saumon, des branchies bleues et quelques espadons. Mais pourquoi n’as-tu pas emporté mon pyjama en soie bleue ? »

Ce à quoi la femme a répondu : « Je l’ai fait…..Ils sont dans votre boîte de pêche ».

À la première porte où il s’est présenté, la famille lui a donné 25 $ et lui a souhaité bonne chance pour l’avenir. Cela l’a rendu très heureux.

À la deuxième porte où il s’est présenté, la famille lui a donné 50 $, ce qui l’a rendu plus heureux.

À la troisième porte où il arriva, il y avait une blonde en costume de nuit en soie. Elle l’a attrapé par la main et lui a offert le meilleur jour et la meilleure nuit de sa vie.

Le lendemain matin, elle lui a préparé un copieux petit-déjeuner et a glissé 1 $ sous son café.

Après avoir mangé, il a demandé : « C’est quoi ce dollar ?

Elle répond : Eh bien, quand j’ai demandé à mon mari ce que nous devrions vous offrir, il a répondu « ahh, allez vous faire foutre et donnez-lui 1 $ ». Mais le petit-déjeuner était mon idée… »

Le bey (Roi) manquait à sa maîtresse qui habitait loin. Il a décidé de lui rendre visite en portant ses vêtements les plus chers, mais par précaution, il a décidé de demander d’abord à son wazir (ministre) de la météo s’il pleuvrait ce jour-là.

Le wazir s’arrêta pendant 5 minutes, évaluant les nuages, les comptant, comparant leurs formes et leurs couleurs et écrivant des charabia sur un papier de soie coûteux. A la fin, il se rendit chez le bey et lui dit : « Sire, il n’y aura pas de pluie cette semaine. Au contraire, il y a des risques de sécheresse. ». Cela rendit le bey heureux et il poursuivit son voyage.

Sur la route, il croisa la route d’un vieil homme cagoulé possédant un âne. Le bey dit : « Hé, vieux, tu ne vois pas à travers le bleu du ciel et la chaleur du soleil qu’il ne pleuvra pas ? Pourquoi portes-tu un manteau à capuche ? » ce à quoi le vieil homme répondit : « Je remercie Votre Majesté pour son inquiétude, mais vous ne devriez pas porter ces vêtements d’été car il pleuvra aujourd’hui avant le coucher du soleil.  » Le bey ne voulait pas perdre de temps là-bas, alors il continua simplement à penser que le vieil homme était fou.

Évidemment, il a plu pendant que le bey était à mi-parcours. Et croyez quand je dis qu’il pleuvait comme il n’en avait jamais plu depuis le déluge de Noé ! Le bey arriva fatigué et trempé chez sa maîtresse qui ne put s’empêcher de rire à la vue de l’homme le plus puissant du pays dans un si mauvais état. Inutile de dire qu’il n’en a pas eu ce soir-là.

Quelques jours plus tard, lorsque la tempête s’est dissipée et qu’il est finalement revenu à son château, il a tiré sur le wazir et a convoqué le vieil homme. Cet homme s’est présenté au tribunal avec son âne. Le bey ne semblait pas s’en soucier et dit : « Oh, sage aîné, tu as réussi à prédire la pluie alors que même mon expert le plus instruit ne le pouvait pas. Voudrais-tu s’il te plaît prendre sa place et devenir mon wazir de la météo ?

Ce à quoi le vieil homme répondit : « Mon Roi, je ne peux pas accepter, car je ne connais rien au temps. C’est mon âne qui est puissant car il lève les oreilles quand le soleil brille et les dépose quand la pluie se couche. »

« Je vois », dit le bey, « dans ce cas, c’est l’âne qui sera désormais mon ministre ».

Et c’est depuis ce jour que nous les tunisiens avons l’habitude d’avoir des ânes au gouvernement !

Ce sont tous des Asiatiques en tissu complet.

Il boit un peu plus qu’il n’aurait dû, et après avoir lutté pendant un moment pour rentrer chez lui à pied, il décide finalement de s’allonger dans l’herbe au bord de la route et de dormir.

Un groupe de filles passe par là et le voit allongé là, l’une d’elles remarque qu’elle a entendu dire que les Écossais ne portent rien sous leur kilt. Cela intrigue le reste du groupe, alors ils décident de vérifier. L’un d’eux se faufile alors vers l’homme endormi, jette un coup d’œil rapide et, bien sûr, il ne porte pas de point sous son kilt.

Avant de partir, l’une des filles décide de laisser un souvenir à l’homme en guise de remerciement d’avoir assouvi leur curiosité. Alors elle retire un ruban de soie bleu de ses cheveux, soulève à nouveau son kilt et l’attache avec un gros nœud.

L’Écossais se réveille quelque temps plus tard, ayant besoin de répondre à l’appel de la nature. Il trébuche vers les bois, s’appuie contre un arbre, soulève son kilt et dit « Eh bien mon garçon, je ne sais pas où tu étais ni ce que tu as fait, mais je vois que tu as gagné le premier prix ».

Après de nombreuses années, même cela est devenu si monotone qu’il ne pouvait même plus avoir d’érection. Maintenant, complètement dépourvu de bonheur, sa raison commençait à lui échapper.

Un matin, alors qu’il est allongé sur la plage, il croit apercevoir un bateau au loin. Il allume rapidement un feu, puis jette des algues mouillées dessus jusqu’à ce que la fumée s’élève haut dans les airs. Le navire commence à venir vers lui !

Il est tout excité et pense : « Enfin ! Je vais être sauvé ! La première chose que je veux, c’est prendre une longue douche chaude. Ensuite, ils vont me donner des vêtements et je vais monter à l’étage et prendre un bon dîner. Je trouverai une gentille dame avec qui danser, puis je l’emmènerai dans sa cabine et nous pourrons nous embrasser et je pourrai caresser son corps. Elle va commencer à se déshabiller et elle portera une culotte en soie rouge ! »

À cela, il a une érection. Il glisse sa main dans son short, attrape sa queue et crie : « Ha Ha Ha !! Je t’ai trompé ! J’ai menti à propos du navire ! »

Une femme d’une soixantaine d’années rendait visite à un croque-mort. Elle regarda son mari dans son costume noir et fit une pause. Elle a parlé directement avec le croque-mort, lui a remis un chèque et lui a demandé s’il pourrait trouver un costume bleu pour son mari. C’était irrégulier. L’entrepreneur de pompes funèbres a dit qu’il ferait de son mieux.

Juste avant le service, la veuve a regardé son mari dans un joli costume bleu, une chemise et une cravate en soie. Elle s’est exclamée auprès du croque-mort que c’était parfait. Ensuite, les pompes funèbres lui ont rendu le chèque. Elle savait que le costume devait coûter cher et a demandé au croque-mort ce qui s’était passé. Il a dit qu’un autre monsieur était arrivé pour préparer ses funérailles en costume bleu. Et sa veuve avait exprimé le désir de le faire habiller d’un costume noir. Alors le croque-mort a dit que nous avions fait la seule chose que nous pensions être juste, nous avons changé de tête.

Un mouton avait donc une grande maison au milieu de nulle part. Après un certain temps, elle a remarqué des cochons qui erraient et ils ont demandé à emménager pour une semaine ou deux. Ils ont promis aux moutons que pendant ces deux semaines, ils l’aideraient à construire une petite maison qu’elle voulait juste à côté de sa maison. Pendant qu’ils le construisaient, ils ont convenu d’en construire un autre et d’y installer la famille porcine, et ils paieraient le loyer de la petite entreprise de menuiserie que les porcs démarreraient. La nouvelle s’est répandue et d’autres animaux ont entendu parler du magasin, et de plus en plus d’animaux, grenouilles, oies, vaches ont voulu s’y installer et ouvrir leur propre magasin sur les terres des moutons. C’est ce qu’ils firent, et chacun paya un loyer aux moutons. Au fil du temps, ils sont devenus plus égoïstes, plus isolés les uns des autres et ont eu leur propre économie. Le mouton avait une petite ville et en était responsable.

Des années plus tard, elle était maintenant stupidement riche et elle a commencé à porter des robes très chères fabriquées à partir de la soie des fermes de soie des hiboux, décorées de bijoux provenant de mineurs de chevaux.

Les années passèrent encore et la guerre éclata. Pour que tout le monde soit en sécurité, les moutons ont embauché des chiens-soldeurs et ont demandé aux cochons de construire un mur.

Alors que la guerre touchait à sa fin et que le monde commençait tout juste à se rétablir, une meute de loups est arrivée sur la ville et a exigé de parler à ses citoyens. Le mouton a été appelé.

Et tandis qu’elle traînait lentement sa longue robe, désormais coiffée elle aussi d’une couronne, elle sortit pour parler aux loups.

« Qui êtes-vous » demanda la meute.

« Je… », dit le mouton, « je suis l’agneau »

Une dame à l’allure sophistiquée entre dans un salon de tatouage et s’assoit.

Le propriétaire, étonné de voir une dame aussi sophistiquée dans sa boutique, accourt immédiatement et lui demande s’il peut l’aider.

À sa grande surprise et pour son plus grand plaisir, elle soulève sa jupe en soie et montre l’intérieur de sa cuisse droite – très haut. « Juste ici, dit-elle, je veux que tu tatoues une citrouille-lanterne et en dessous, je veux le mot Halloween. »

Puis elle montre sa cuisse gauche tout aussi haut et dit : « De ce côté, je veux que tu tatoues un arbre à feuilles persistantes avec des lumières et des guirlandes et un ange dessus et en dessous, je veux le mot Noël.

Le propriétaire la regarde. « Ooh, madame, ce ne sont pas mes affaires, mais c’est probablement la demande la plus inhabituelle que j’ai jamais entendue. Pourquoi diable veux-tu faire ça ?

«Eh bien», dit la dame, «j’en ai marre que mon mari se plaint toujours qu’il n’y a jamais rien de bon à savourer entre Halloween et Noël.

Un Russe, un Italien et un Juif emménagent tous en ville. Ils veulent tous créer leur propre entreprise, alors chacun d’eux s’adresse à l’homme le plus riche de la ville et demande un prêt.

Le Russe demande : « Je veux créer ma propre entreprise ici et j’ai besoin d’un prêt de 20 000 dollars ». L’homme riche répond : « Vous pouvez avoir les 20 000 $, mais vous devez me les rembourser dans un an. » Le Russe accepte et promet au riche de le rembourser.

L’Italien et le Juif s’adressent également à l’homme riche et, par hasard, ils obtiennent tous deux un prêt de 20 000 $, promettant de le rembourser dans un délai d’un an.

Six mois plus tard, le riche meurt. Il est exposé dans un cercueil doré, vêtu d’un costume en soie. Les trois hommes assistent aux funérailles.

Le Russe se tient près du cercueil et dit : « Je sais que vous ne pouvez pas utiliser cet argent au paradis, mais je suis un homme de parole. » Il met 20 000 $ en espèces directement dans la poche de l’homme.

L’Italien se tient près du cercueil et dit : « Vous m’avez aidé à démarrer mon entreprise, et comme je suis un homme de parole, je dois vous rembourser. » Il met également 20 000 $ en espèces directement dans la poche de l’homme.

L’homme juif se tient près du cercueil et dit : « Je suis très reconnaissant pour votre prêt. Comme je suis un homme de parole, je vous rembourserai les 20 000 $ que vous m’avez prêtés.

Il fait un chèque de 60 000 $, le place dans la poche de l’homme riche et sort les 40 000 $ en espèces de sa poche.

Un client âgé et élégant, très bien habillé (costume sur mesure, cravate en soie, chaussures sur mesure, etc.), a commandé le meilleur du menu, ce qui lui a valu une très grosse note.

A la fin du repas, l’addition lui a été présentée.

Il a dit au serveur : « Je ne sais pas si vous vous en souvenez, mais il y a de nombreuses années, j’étais un peu malchanceux, mais j’ai mangé ici et quand il s’agissait de payer, je ne pouvais pas, et vous m’avez publiquement humilié en demandant à la sécurité de me faire traverser le restaurant et de me jeter à la rue.

Le serveur rougit et s’excusa abondamment.

Le client a répondu : « Ne t’inquiète pas, mon vieux. Je suis vraiment désolé, je vais devoir te demander de recommencer… »

Un homme habillé impeccablement, dans le plus beau costume italien, une cravate en soie et des chaussures en cuir assorties, entra dans un salon de coiffure miteux et s’enquit avec appréhension.

« J’ai un rendez-vous très important dans une heure et j’ai besoin de me raser le plus près possible, je ne veux pas la moindre trace de croissance nulle part. Pensez-vous que vous pouvez le faire sans me massacrer le visage ? »

Sans sourciller, le vieux barbier a continué à aiguiser sa lame et a répondu : « Jeune homme, j’ai rasé de nombreux hommes dans cette ville. J’ai perfectionné mes compétences au cours des 50 dernières années et je suis un maître dans ce que je fais.

Satisfait, le monsieur ôta sa veste et se laissa tomber dans la chaise en lambeaux qui avait visiblement vu le postérieur de beaucoup d’hommes auparavant. Le coiffeur est entré et est revenu avec une boule rouge

« Placez ceci dans votre bouche de manière à ce que vos joues soient tendues pour que ma lame rase la moindre mèche de cheveux de votre visage. »

« Intéressant », pensa l’homme et il obéit volontiers aux instructions et garda la balle dans sa bouche en grimaçant et en la tenant immobile pendant tout le rasage. Alors que le coiffeur terminait le rasage, il eut le hoquet et avala la boule en entier. À contrecœur, il se retrouva à passer ses mains sur son menton encore et encore mais ne trouva aucun signe de rugosité. Satisfait du travail du vieux barbier, il dit : « Je suis désolé pour le bal, puis-je faire quelque chose ? »

Le barbier continue de laver sa lame et répond : « Ce n’est pas grave, tu peux la rapporter demain matin comme tout le monde. »

En voyant son vieil ami, John s’arrête pour lui dire bonjour.

Bob voit la Rolls Royce et s’exclame :  » Wow, comment as-tu obtenu cette superbe voiture ? « 

John dit :  » Alors j’allais me promener par un après-midi ensoleillé lorsqu’une belle femme s’est arrêtée dans cette Rolls Royce et m’a demandé si je voulais un ascenseur, alors je suis monté.

Elle a conduit pendant un moment avant de me demander de l’embrasser, ce que j’ai fait.

Nous avons roulé encore un peu, puis tout d’un coup elle s’est arrêtée, est allée sur la banquette arrière, a enlevé tous ses vêtements sauf sa culotte en soie.

Elle a dit : « Prends de moi tout ce que tu veux »

Je savais que les culottes ne m’iraient jamais, alors j’ai pris la voiture. »

À son retour, il porte un pantalon à fines rayures, une chemise à volants avec une cravate en soie, une redingote et un grand chapeau. Il possède une énorme montre de poche en or, fume un cigare de la taille d’un teckel et s’appuie sur une canne en ébène montée en argent.

« Olé ! » crie Lena, « qu’est-ce que tu fais en te levant comme ça ? »

« Lena », dit Ole, « le docteur dit que je suis impo’tant, et si je suis impo’tant, alors en craquant, je vais *avoir* l’air impo’tant ! »

Il était une fois une voyante stagiaire appelée Sarah qui espérait apprendre les techniques de divination en se formant aux côtés d’une voyante de renom, Madame Lointain (car, à cette époque, il était d’usage que chaque village ait une voyante).

Après avoir étudié pendant de nombreux mois et effectué toutes les lectures nécessaires de livres variés, Sarah a appris les formes les plus simples de divination – lire l’avenir à partir de feuilles de thé dans une tasse ou mouler des os de poulet – mais ce n’est qu’après deux années d’études qu’elle a finalement obtenu l’outil le plus renommé de toutes les diseuses de bonne aventure, la boule de cristal.

Madame Lointain lui expliqua la démarche. Il fallait d’abord poser une vieille toile de sac sur la table, puis placer la boule de cristal sur la nappe. Enfin, la diseuse de bonne aventure doit toucher légèrement la boule de cristal du bout de ses doigts et permettre à la divination de s’écouler à travers elle. Une fois ce processus terminé, la boule de cristal se troublerait avant de montrer à l’utilisateur une vision du futur.

Sarah suivit les étapes et toucha la boule de cristal. Il y eut une sensation de picotement, la boule se trouble et elle eut la plus brève des visions d’elle-même en tant que diseuse de bonne aventure dans son propre village.

« Félicitations! » dit Madame Lointain « Vous avez réussi le test final de divination – le test de clairvoyance – ce qui signifie que vous n’êtes plus un stagiaire mais un devin pleinement qualifié ! »

Sarah était extrêmement heureuse et est immédiatement retournée dans son village, où elle a commencé à préparer sa maison pour sa nouvelle entreprise. Elle a acheté des bougies et de l’encens, elle a acheté un chat borgne et un crapaud, et elle a acheté un ensemble de bonne porcelaine et la plus belle boule de cristal qu’elle a pu trouver. Puis elle se rendit à l’étal du marché, où les commerçants des pays de l’Est vendaient leurs marchandises, et chercha un tissu à placer sous la boule de cristal.

Sarah a décidé qu’un vieux tissu de sac aurait l’air très usé sous sa belle nouvelle boule de cristal et s’est retrouvée surprise par un magnifique tissu violet sur l’un des stands.

« De quel genre de tissu s’agit-il ? » elle a demandé.

« Eh bien, vous avez le sens de la qualité », dit le commerçant avec un sourire. « Car ceci est fabriqué à partir de la soie foulée la plus fine. En fait, c’est assez bon pour la royauté. »

Eh bien, cela a complètement influencé Sarah et elle a acheté le tissu et a terminé la création de son entreprise. Elle était enfin prête à s’ouvrir au public.

Au début, ce fut un immense succès. Elle jeta des os de poulet, remua des feuilles de thé, mais lorsqu’elle parvint finalement au point culminant de son exposition, elle se retrouva incapable de voir quoi que ce soit dans la boule de cristal. Elle tendit la main, supplia intérieurement, mais cela resta clair, sans la moindre ombre de trouble.

Sarah a trouvé une excuse et a remboursé son client, les accompagnant avec le sourire, mais elle était terriblement inquiète. Elle était *sûre* d’avoir tout fait correctement mais cela ne servait à rien, elle n’était plus capable de scruter. En larmes, elle envoie un message à Madame Lointain pour lui demander de l’aide et ferme boutique en attendant.

Trois jours plus tard, on frappa à la porte. Madame Lointain entra et Sarah expliqua comment elle avait perdu la capacité d’utiliser avec succès la boule de cristal.

Tout d’abord, Madame Lointain a vérifié la boule de cristal mais elle était en parfait état de fonctionnement. Pendant un instant, elle fut légèrement perplexe quant à ce qui n’allait pas, mais elle remarqua ensuite le tissu violet sur la table en dessous.

« Où est le tissu de sac ? elle a demandé.

« Oh, » dit Sarah, « je pensais que c’était plus beau. C’est la soie la plus fine, assez bonne pour la royauté. »

 » Ah ! eh bien, ça s’explique,  » dit Madame Longtain avec un soupir.

« C’est vrai ? » demanda Sarah.

« Bien sûr! » dit Madame Longtain, n’avez-vous jamais entendu dire qu’il ne sert à rien de scruter la soie foulée ?

Un chirurgien de renommée mondiale et très digne a appelé un plombier pour réparer la salle de bain inondée de son cabinet.

Lorsque le plombier est arrivé, il transportait une combinaison supplémentaire usagée. Le médecin pimpant, impeccablement soigné et habillé de manière coûteuse a souri d’une manière condescendante et a dit : « Avez-vous habituellement besoin d’une combinaison de rechange ?! »

Le plombier a juste souri. Lorsqu’il eut terminé, le plombier lui remit la facture et lui dit qu’il devait récupérer du matériel supplémentaire dans son camion.

Il a expliqué qu’il avait besoin d’un nouvel assistant en raison de tout le travail et qu’il manquait de personnel. Il a demandé au chirurgien s’il connaissait des amis susceptibles de vouloir ce poste.

Le chirurgien haussa les sourcils et montra son costume, ses chaussures, son diplôme et son cabinet : « Je suis bien connu dans mon domaine dans le monde entier ! Je suis chirurgien. Maintenant, est-ce que j’ai l’air de quelqu’un qui aurait un plombier pour ami ? »

« Vous avez raison. Un gars de grande classe comme vous, vêtu d’un costume chic et de chaussures cirées, ne connaîtrait jamais les plombiers », s’excusa le plombier. Il posa la salopette sur une chaise. « Je suis vraiment désolé. »

« Je suis en route pour faire une présentation au Collège des Chirurgiens ! Je suis sûr que je n’y rencontrerai aucun plombier ! Je ne compte pas les plombiers parmi mes amis ! » » sourit le médecin de la couche supérieure, tout en vérifiant ses chaussures pour s’assurer qu’elles brillaient toujours parfaitement et en resserrant soigneusement le nœud de sa cravate. « Maintenant, je vous suggère de vous mettre au travail ! »

« OUI MONSIEUR! » dit le plombier. Il semblait que la bonne chose à faire était d’appeler l’éminent chirurgien « Monsieur ! » « Je n’oublierai pas ! Je suis désolé monsieur ! »

Lorsque le plombier revint, il entra dans le cabinet du chirurgien, s’arrêta et regarda fixement. Sur le sol se trouvaient les toutes nouvelles chaussures en cuir italien faites à la main du médecin, d’une valeur de 1 000 $, polies miroir, mais les pieds de leur propriétaire n’y étaient plus.

A quelques mètres de là, il aperçut les chaussettes en soie noire du médecin.

Mais les pieds du chirurgien n’étaient pas non plus à l’intérieur.

Le plombier sourit et suivit la piste :

Ensuite, il a trouvé le costume à fines rayures Armani d’une valeur de 2 000 $ que le médecin portait, également soigneusement plié, avec des bretelles à motif cachemire.

Puis il trouva la jolie cravate en soie Hermès et la pochette assortie jetées par terre.

Après cela, il vit les boutons de manchette dorés monogrammés, la chemise blanche amidonnée, l’épingle à cravate argentée et la Rolex – qui traînaient sur le sol jusqu’à la salle de bain.

Le diplôme de médecine du chirurgien et sa mallette étaient empilés à côté d’eux.

Le plombier rit et ramassa les chaussures et chaussettes très chères du médecin, sa cravate en soie et son magnifique costume italien et entra dans la salle de bain.

Il y avait le chirurgien de renommée mondiale, vêtu d’une combinaison, allongé sous l’évier, les pieds nus dépassant d’une manière extrêmement indigne.

Le plombier tapotait la plante des pieds de l’ancien médecin élégant avec ses propres chaussures haut de gamme.

Le chirurgien regardait dehors, la sueur ruisselant sur sa coupe de cheveux à cent dollars.

Le plombier sourit. Il a dit : « Que fait le chirurgien de renommée mondiale sous l’évier ! Vos chaussures, vos chaussettes et votre cravate, monsieur !

Le chirurgien attrapa ses chaussettes en soie et essuya la sueur de son visage avec. Il s’est mouché dans sa cravate en soie.

Il a pris ses chaussures très chères et les a jetées une à une à la poubelle.

Il attrapa sa veste de costume Armani et l’attacha autour du tuyau qui fuyait. Il prit le pantalon du costume et le déchira au milieu.

Il montra la facture du plombier et dit : « Monsieur, vous avez trouvé votre assistant. »

« Ah oui, Poilon, superbe travail du fil d’or sur le cuir de mes bottes comme d’habitude. Et maintenant : le pantalon en soie avec des perles du Maroc. »

« O-Votre Majesté… Je pense qu’ils sont en train de démolir le mur de devant. »

« C’est absurde ! Habille-moi ou je te ferai décapiter ! »

« Absolument, Votre Majesté ! Et voilà ! »

« Splendide ! Allez chercher les gants en peau de biche. Je veux qu’ils soient froissés et recouverts d’émeraudes. »

Une forte détonation se fit entendre, suivie d’un rugissement menaçant. Poilon frémit.

« Ils sont là, Votre Grâce – la horde. »

« Ne soyez pas absurde, espèce d’idiot ! Obtenez. La. Peau. de biche. Des gants !! »

« M-mais ton excellence… »

« Prends les gants ou prends mon épée !! Soit mes jointures roulent au soleil, soit ta tête dans le caniveau !! »

« Oui, ton salut-« 

Mais avant que Poilon ait fini sa phrase, la porte s’est détachée de ses gonds et la milice populaire, affamée et enragée, a inondé la salle. Ils s’arrêtèrent net, bouche bée devant le gaspillage somptueux du costume du roi.

« Blasphème! » cria un paysan. « Cette tenue pourrait à elle seule nourrir un village pendant deux ans ! » Il se tourna vers Poilon. « Avez-vous conçu cette atrocité, cette Robe de Famine !? »

Poilon, frénétiquement déchiré entre les menaces de mort – obéir à son roi et répondre à la milice – choisit simplement de plier le poing.

des soieries aux éléphants, une fois qu’il a même acheté une religieuse asservie. Se fait appeler touche-à-tout et maître de nonne.

« Tout d’abord », dit le dauphin mâle, « vous devez vous aventurer dans la forêt et localiser l’oiseau Golden Mina. Placez-le dans ce sac magique » – et les dauphins lui ont tendu un sac doré en soie fait des meilleurs matériaux –  » et dirigez-vous vers la lisière de la forêt. « 

« Là, vous arriverez à la Tanière des Lions Gris », continua la femelle dauphin. « Faites attention à ne pas les réveiller. Il y a un pont qui passe au-dessus de leur tanière; vous devez traverser tranquillement ce pont. Et enfin, vous devez obtenir le Calice de la Connaissance. Rendez-le-nous ainsi que l’oiseau, et nous répondrons à toutes vos questions. »

Le jeune homme s’aventura dans la forêt à la recherche de l’oiseau Golden Mina, mais tomba d’abord sur l’Aspic of Contrition. L’Asp avertit le jeune homme : « Fais attention à ce que tu vois et fais attention où tu t’égares, car personne n’est revenu en parcourant ce chemin ». L’homme continua néanmoins en demandant à l’Asp s’il avait vu l’oiseau, et l’Asp, d’un mouvement glissant, amena le jeune homme vers la créature qu’il cherchait. L’homme a facilement capturé l’oiseau, l’a mis dans le sac en soie doré et s’est dirigé vers la fosse aux lions, ignorant l’avertissement du serpent.

La fosse aux lions était immense : elle semblait s’étendre sur des kilomètres dans les deux sens. Mais comme les dauphins l’avaient prédit, les lions dormaient. Et le pont, bien qu’étroit et branlant, était facilement accessible. Le jeune homme se dirigea vers le pont, le traversa sur la pointe des pieds, passant inaperçu au-dessus des lions endormis.

Et puis, le jeune homme repéra le Calice de la Connaissance. Mais avant de pouvoir l’obtenir, il fut arrêté pour avoir transporté une mine sur des lions d’ardoise pour des marsouins immortels.

Saint Pierre lui donne un bâton en bois et une robe en coton et il est admis.

En entrant, il voit un chauffeur de taxi parler à Peter, et Peter donne au taxi un bâton en or et une robe en soie, alors le prêtre retourne vers Peter et lui demande.

« Hé, qu’est-ce que ça donne ? J’ai fait le travail de Dieu, comment se fait-il qu’il ait un joli bâton et une belle robe ? Il a juste horriblement conduit »

Peter répond « Ici, nous suivons les résultats. Pendant que vous priiez, les gens dormaient, pendant qu’il conduisait, les gens priaient. »

Pendant qu’ils sont aux portes nacrées, Dieu leur parle de leur séjour sur Terre. Lorsqu’il a fini de parler au chauffeur de taxi, il lui tend un bâton doré et une magnifique robe en soie alors qu’il entre.

Cependant, une fois qu’il en a fini avec le prêtre, il lui tend un bâton en bois et une robe en coton. Le prêtre dit à Dieu « excusez-moi, mais vous avez donné à ce chauffeur de taxi un bâton en or et une robe en soie, mais je n’ai reçu qu’un bâton en bois et une robe en tissu. Il doit y avoir une erreur ».

Dieu répond : « Non, je ne fais pas d’erreurs. Quand les gens roulaient avec le chauffeur de taxi, ils priaient. Quand ils étaient avec toi, ils dormaient. »

Un type conduisant une Kia s’arrête à un feu rouge à côté d’une Rolls-Royce…

Le conducteur de la Kia baisse sa vitre et crie au conducteur de la Rolls : « Hé, mon pote, c’est une belle voiture. Tu as le Wi-Fi dans ta Rolls ? J’ai le Wi-Fi dans ma Kia ! »

Le conducteur de la Rolls regarde et dit simplement : « Oui, j’ai le Wi-Fi ».

Le conducteur de la Kia dit : « Cool ! Hé, tu as aussi un frigo là-dedans ? J’ai un frigo sur la banquette arrière de ma Kia ! »

Le conducteur de la Rolls, l’air ennuyé, dit : « Oui, j’ai un réfrigérateur ».

Le conducteur de la Kia dit : « C’est super, mec ! Hé, tu as aussi une télé là-dedans ? Tu sais, j’ai une télé sur la banquette arrière de ma Kia ! »

Le conducteur de la Rolls, l’air très ennuyé maintenant, dit : « Oui, j’ai une télévision, une Rolls-Royce est la plus belle voiture de luxe au monde ! »

Le conducteur de la Kia dit : « C’est une voiture très cool ! Hé, tu as aussi un lit là-dedans ? J’ai un lit à l’arrière de ma Kia ! »

Vexé de ne pas avoir de lit, le conducteur de la Rolls-Royce s’est enfui. Il s’est rendu directement chez le concessionnaire, où il a immédiatement ordonné qu’un lit soit installé à l’arrière de la Rolls. Le lendemain matin, le conducteur de la Rolls récupère sa voiture. Le lit était superbe, avec des draps en soie et des garnitures en laiton. C’était clairement un lit digne d’une Rolls Royce.

Alors, le conducteur de la Rolls a roulé toute la journée à la recherche de la Kia…

Finalement, tard dans la nuit, il trouve la Kia garée, avec toutes les vitres embuées de l’intérieur. Le conducteur de la Rolls descend de sa voiture et frappe à la vitre de la Kia. Au début, il n’y a pas de réponse, puis le propriétaire sort la tête, trempé.

« J’ai maintenant un lit à l’arrière de ma Rolls-Royce », a déclaré avec arrogance le conducteur de la Rolls.

Le conducteur de la Kia dit… « Tu m’as sorti de la douche pour me dire ça ?! »

Le roi d’une petite nation vivait dans un palais qui n’était en réalité qu’une paillote avec un grenier. Pourtant, avec le roi qui y vivait, c’était bel et bien un palais, en ce qui concerne les citoyens de cette nation. Le roi saluait les invités assis les jambes croisées sur le sol.

Un jour, le roi en eut assez de s’asseoir par terre ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire un simple tabouret en bois. Il s’assit sur le tabouret et, pendant un moment, il fut content.

Finalement, cependant, le roi se lassa de son simple tabouret en bois ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire une nouvelle chaise, celle-ci en cuivre et rembourrée de laine ; et il installa le simple tabouret en bois dans le grenier ; et il s’assit sur la chaise en cuivre rembourrée de laine ; et pendant un temps, il fut content.

Finalement, cependant, le roi se lassa de sa chaise en cuivre rembourrée de laine ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire une nouvelle chaise, celle-ci en argent, rembourrée de lin et décorée d’émeraudes ; et il installa la chaise en cuivre rembourrée de laine dans le grenier ; et il s’assit sur la chaise en argent, décorée d’émeraude, rembourrée de lin ; et pendant un temps, il fut content.

Finalement, cependant, le roi se lassa de sa chaise en argent décorée d’émeraude et rembourrée de lin ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire une nouvelle chaise, celle-ci en or, rembourrée de soie et décorée de rubis, et maintenant avec en plus une fonctionnalité d’inclinaison ; et il installa la chaise en argent, décorée d’émeraude, rembourrée de lin, dans le grenier ; et il s’assit sur la chaise inclinable, dorée, décorée de rubis et rembourrée de soie ; et pendant un certain temps, il fut content.

Finalement, cependant, le roi se lassa de son fauteuil doré inclinable, décoré de rubis et rembourré de soie ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire une nouvelle chaise, celle-ci en platine, rembourrée de velours et décorée d’améthystes, toujours avec fonctionnalité inclinable, et maintenant également équipée de porte-gobelets ; et il installa le fauteuil doré, inclinable, décoré de rubis, rembourré de soie, dans le grenier ; et il s’assit sur la chaise en platine, équipée d’un porte-gobelet, inclinable, décorée d’améthyste et rembourrée de velours ; et pendant un certain temps, il fut content.

Finalement, cependant, le roi en eut assez de son fauteuil en platine, équipé de porte-gobelets, inclinable, décoré d’améthyste et rembourré de velours ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire une nouvelle chaise, celle-ci en alliage de l’ère spatiale, rembourrée de mousse à mémoire de forme et décorée d’opale synthétique, et toujours avec une fonctionnalité d’inclinaison, et toujours avec des porte-gobelets, et maintenant avec des éléments chauffants intégrés pour l’hiver ; et il installa dans le grenier sa chaise en platine, équipée d’un porte-gobelet, inclinable, décorée d’améthystes, rembourrée de velours ; et le toit s’est effondré. Cela montre bien que les personnes vivant dans des maisons en herbe ne devraient pas ranger de trônes.

Donc ce type a une paire de lapins, et les lapins sont vraiment vieux. Un jour, il se réveille et les deux lapins sont morts. Il est vraiment triste et ne supporte pas l’idée de ne plus jamais les revoir, alors il les met dans une boîte doublée de soie et les emmène au magasin de taxidermie local. Il pose la boîte sur le comptoir et dit au taxidermiste : « C’étaient mes lapins de compagnie bien-aimés. Je veux les garder pour toujours. » Le gars de la taxidermie dit « D’accord. Voulez-vous les monter ? » « Non », dit le gars après un moment de réflexion. « Je me tiens juste la main. »

Un chauffeur de taxi atteint les Portes Nacrées et annonce sa présence à Saint-Pierre, qui le recherche dans son Gros Livre. En lisant l’entrée du chauffeur de taxi, saint Pierre l’invite à prendre une robe de soie et un bâton d’or et à se rendre au paradis.

Un prédicateur vient ensuite derrière le taxi et suit les débats avec intérêt. Il s’annonce à saint Pierre. En parcourant l’entrée du prédicateur dans le Gros Livre, saint Pierre fronça les sourcils et dit : « D’accord, nous vous laisserons entrer, mais prenez cette robe en tissu et ce bâton en bois. Le prédicateur est étonné et répond : « Mais je suis un homme d’étoffe. Vous avez donné à ce chauffeur de taxi un bâton en or et une robe de soie. J’ai sûrement une note plus élevée qu’un chauffeur de taxi. »

Saint Pierre a répondu d’un ton neutre : « Ici, ce qui nous intéresse, ce sont les résultats. Quand vous prêchiez, les gens dormaient. Quand le chauffeur de taxi conduisait son taxi, les gens priaient. »

Eh bien, un Écossais vêtu d’un kilt a quitté un bar un soir de foire.

Et on pouvait dire à sa façon de marcher qu’il avait bu plus que sa part

Il a tâtonné jusqu’à ce qu’il ne puisse plus garder ses pieds

Et il a trébuché dans l’herbe pour dormir au bord de la rue

À peu près à cette époque, deux jeunes et charmantes filles venaient de passer par là.

L’une dit à l’autre, avec un clin d’œil

« Vous voyez cet Écossais endormi, si fort et si beau ?

Je me demande si c’est vrai ce qu’ils ne portent pas sous le kilt. »

Ils se sont glissés sur cet Écossais endormi, aussi calmes que possible.

Il a soulevé son kilt d’environ un pouce pour qu’ils puissent voir

Et là, voici, pour qu’ils puissent voir sous sa jupe écossaise

Ce n’était rien de plus que ce que Dieu lui avait accordé à sa naissance

Ils s’étonnèrent un moment, puis l’un d’eux dit : « Nous devons partir.

Laissons un cadeau à notre ami avant de partir. »

En cadeau, ils ont laissé un ruban de soie bleu attaché à un nœud.

Autour de la Bonnie Star, le kilt écossais s’est soulevé et montré

Maintenant, l’Écossais s’est réveillé à l’appel de la nature et a trébuché vers les arbres.

Derrière le buisson, il soulève son kilt et reste bouche bée devant ce qu’il voit

Et d’une voix surprise, il dit, à ce qu’il a sous les yeux :

« Garçon, je ne sais pas où tu étais, mais je vois que tu as gagné le premier prix »

Les Irish Rovers, « The Scottsman »

Le couple avait 85 ans et était marié depuis soixante ans. Même s’ils n’étaient pas jeunes, ils étaient tous deux en très bonne santé, en grande partie grâce à l’insistance de leur femme sur une alimentation saine et sur l’exercice physique au cours de la dernière décennie.

Un jour, leur bonne santé ne les a pas aidés lorsqu’ils sont partis en vacances et que leur avion s’est écrasé, les envoyant au paradis.

Ils atteignirent les portes nacrées et saint Pierre les escorta à l’intérieur. Il les emmena dans un magnifique manoir, meublé d’or et de soieries fines, avec une cuisine bien équipée et une cascade dans la salle de bain principale. Ils furent stupéfaits lorsqu’il dit : « Bienvenue au paradis. Ce sera votre maison maintenant.

Le vieil homme demanda à Pierre combien tout cela allait coûter. « Eh bien, rien », répondit Pierre, « souviens-toi, ceci est ta récompense au Ciel. »

Le vieil homme regarda par la fenêtre et là, il aperçut un parcours de golf de championnat, le plus beau et le plus beau de tous ceux jamais construits sur Terre. « Quels sont les green fees ? » grommela le vieil homme.

«C’est le paradis», répondit saint Pierre. « Vous pouvez jouer gratuitement, tous les jours. »

Ensuite, ils se sont rendus au club-house et ont vu le somptueux déjeuner buffet, avec tous les plats imaginables présentés devant eux, des fruits de mer aux steaks en passant par les desserts exotiques et les boissons à volonté.

« Ne demandez même pas, dit saint Pierre à l’homme, c’est le paradis, vous pouvez en profiter gratuitement.

Le vieil homme regarda autour de lui et jeta un coup d’œil nerveux à sa femme.

« Eh bien, où sont les aliments faibles en gras et en cholestérol, ainsi que le thé décaféiné ? », a-t-il demandé.

« C’est le meilleur, » répondit saint Pierre, « vous pouvez manger et boire autant que vous le souhaitez, de ce que vous voulez, et vous ne deviendrez jamais gros ou malade. C’est le paradis !’

Le vieil homme insista : « Pas de salle de sport où s’entraîner ?

« Pas à moins que vous le vouliez », fut la réponse.

« Pas de test de sucre, de tension artérielle ou… »

‘Jamais plus. Tout ce que vous faites ici, c’est vous amuser.

Le vieil homme lança un regard noir à sa femme et dit : « Toi et tes foutus muffins au son. Nous aurions pu être ici il y a dix ans !

Les chevaux participant à la course sont :

1. Dame passionnée

2. Ventre nu

3. Culottes en soie

4. Conscience

5. Short Jockey

6. Feuilles propres

7. Cuisses

8. Gros Johnson

9. Bosum lourd

10. Joyeuse Cerise

A la Poste :

Ils sont partis ! La conscience est laissée au poste.

Les shorts Jockey et les culottes en soie s’enlèvent en toute hâte.

Heavy Bosum subit des pressions.

Une dame passionnée est prise entre Thighs et Big Johnson dans une situation très serrée.

À mi-chemin, c’est Bare Belly en haut.

Les cuisses s’ouvrent et Big Johnson est enfoncé.

Heavy Bosum est fortement poussé contre Clean Sheets.

Passionate Lady et Thighs travaillent dur sur Bare Belly.

Bare Belly subit une pression terrible de la part de Big Johnson.

At The Stretch, Merry Cherry craque sous la tension.

Big Johnson effectue un dernier trajet.

La Dame Passionnée arrive.

À l’arrivée, c’est Big Johnson qui donne tout ce qu’il a et Passionate Lady prend tout ce que Big Johnson a à offrir.

Cela ressemble à une égalité mais Big Johnson passe et gagne par une tête.

Le Bosum lourd s’affaiblit et les cuisses se redressent.

Clean Sheets n’a jamais eu aucune chance.

J’en ai saupoudré un peu plus sur le lit.

Je m’assis dans un coin, vêtue uniquement de sa magnifique robe en soie, avec une bouteille de vin millésimé sur de la glace sur la table de bout.

J’ai entendu la porte s’ouvrir et elle monter les escaliers, je voulais que ce soit la soirée la plus romantique qu’elle ait jamais eue, j’étais légèrement nerveuse.

Il ne me manque plus que la phrase parfaite pour me présenter.

Devant lui, dans la file d’attente, se trouve un vieil homme vêtu d’un jean très usé et d’une veste en cuir également usée. Le vieil homme arrive en tête de la file et Saint-Pierre dit « indiquez votre nom et votre profession s’il vous plaît ».

Il dit « Simon Burch, chauffeur de taxi à New York depuis 30 ans »

Saint Pierre vérifie sa liste et sourit, « ici » dit-il « prends cette robe de soie et ce bâton d’or et entre dans le royaume des cieux ».

Voyant cela, le prêtre s’approche et, lorsqu’on lui demande, répond « Je suis Robert Eaton, serviteur du Seigneur et prêtre depuis 50 ans ».

Saint Pierre vérifie sa liste « Ahh oui, ici. Prends cette robe en coton et ce bâton en bois et entre dans le royaume des cieux »

« Il doit y avoir une erreur », dit le prêtre. « J’ai passé toute ma vie à servir le Seigneur, pourquoi ce chauffeur de taxi serait-il mieux traité que moi ? »

Saint-Pierre regarde le chauffeur de taxi et rit

« Oh » dit-il « Ici, nous procédons par résultats »

« Quand vous prêchiez, les gens dormaient. Quand il conduisait, les gens priaient »

… et arriver aux portes du ciel. Saint-Pierre regarde les dossiers du chauffeur de taxi et s’exclame : « Bienvenue au paradis, bon monsieur ! » avant de lui remettre une robe de soie dorée et les clés d’une villa.

En regardant le spectacle devant lui, le curé se croit figé. Quand il arrive, Saint-Pierre regarde sa carte et dit : « tu feras l’affaire » avant de lui donner une robe un peu vieille et les clés de ce qui ressemblait à un appartement.

Le prêtre a l’air étonné et demande à l’ange pourquoi lui, un prêtre, bénéficie de ce traitement de seconde main alors qu’un chauffeur de taxi obtient le meilleur du meilleur. Saint Pierre le regarde et dit : « Quand tu prêchais, les gens dormaient ; quand il conduisait, les gens priaient. »

Un homme s’endort une nuit avec des pensées déprimantes sur ses échecs dans la vie ; il n’a jamais été en mesure de subvenir aux besoins de sa famille comme il le souhaitait. Il se réveille le lendemain matin sur le sol d’une pièce avec seulement un plafond et un sol peints en blanc. Pas de murs. Juste des nuages ​​à perte de vue. Au milieu de la pièce, il y a une échelle avec un panneau à côté qui dit : « Grimpe cette échelle vers le succès ».

Il réfléchit *pourquoi pas* et commence à grimper. Lorsqu’il descend à l’étage suivant, il voit que la chambre dans laquelle il se trouve maintenant n’a qu’un lit simple et rien de plus que l’échelle d’où il est descendu et un autre panneau indiquant : « Grimpez cette échelle vers le succès ». Il décide de continuer à grimper.

À l’étage suivant, il voit un lit simple à côté d’une table de nuit avec un billet de 20 $ dessus. Il réfléchit un instant, puis décide de continuer à grimper. Encore une fois, un autre signe : « Grimpez cette échelle vers le succès. » Au fur et à mesure qu’il grimpe, chaque étage devient plus élaboré et ses émotions commencent à être vives. *Est-ce sa chance ? Est-ce que cela peut être vrai ? Peut-il vraiment réussir en gravissant ces échelons ?*

Après avoir grimpé pendant ce qui lui semble être une éternité, il fait une pause pour reprendre son souffle. Il s’arrête dans une pièce ornée de beaux meubles. Des draps en soie recouvrent un lit immense. Des colonnes en marbre coincent la pièce sans murs. Un lustre en diamants est suspendu au plafond, au-dessus du lit. Et tout est orné d’or. *Ça pourrait être ça !* Mais il remarque que l’échelle n’a pas encore atteint le sommet et qu’il y a toujours un panneau qui dit : « Grimpe cette échelle vers le succès. »

*Qu’est-ce qui pourrait se passer plus loin !?* Il doit le découvrir. Alors il continue de grimper.

Après ce qui semble être des heures, et après avoir vu de belles choses qu’il n’aurait jamais pu imaginer à chaque étage qu’il passe, il atteint enfin le sommet de l’échelle. Devant lui, il y a un panneau avec une flèche pointant vers l’avant. Il dit : « Par ici vers le succès ». Il regarde plus loin et voit un trône géant. Assis sur le trône se trouve un homme nu géant ; l’homme le plus laid et le plus repoussant qu’il ait jamais vu. Il s’approche du trône et demande : « Êtes-vous celui qui peut me conduire au succès ?

La bête grotesque d’un homme répond : « Non, vous êtes déjà là. » Avec un sourire narquois et un clin d’œil, la silhouette bestiale dit : « Je m’appelle Cess ».

🙂

*(Juste pour information, cette blague est meilleure si elle est parlée.)*

Juan n’était qu’un jeune homme qui avait grandi dans la campagne mexicaine. Il sentait qu’il avait peu de chance de grandir et de faire quoi que ce soit d’important ou de reconnaissance. Il grandirait et travaillerait la terre. Le même que son père et son grand-père avant lui.

Jusqu’au jour où il rencontra le grand magicien Harry Houdini.

Alors le jeune Juan connut son destin.

Le temps a passé et Juan a lentement appris l’art de la magie. D’abord faire plaisir à ses amis et à sa famille avec un simple tour de passe-passe, avant de vieillir et de commencer à divertir les clients des bars locaux avec des illusions et de l’évasion.

À l’âge de 20 ans, il avait parcouru tout le Mexique. D’Aguascalientes à Zacatecas et tous les endroits intermédiaires. Sa renommée dans son pays d’origine a rapidement amené un découvreur de talents américain à sa recherche.

Avant qu’il ne s’en rende compte, Juan le Magnifique effectuait une tournée éclair aux États-Unis, en Europe et au-delà, foulant les mêmes planches sur lesquelles son inspiration Harry Houdini se tenait autrefois.

Cela a duré un certain temps, jusqu’à ce que Juan atteigne le milieu de sa vie, où il a rapidement constaté une diminution du nombre de son public. Les acclamations n’étaient pas si fortes et sa renommée commençait à s’estomper.

Juan avait besoin d’un nouveau tour.

Le prochain grand tour.

Ce serait sa plus grande réussite. Son couronnement. Son dernier acte. Celui dont ils parleraient pendant des générations à venir.

Alors que Juan fêtait son 63e anniversaire, le décor était planté. La représentation finale du légendaire Juan le Magnifique. Une nuit seulement.

Le théâtre était complet. Des gens à chaque siège. Les gens se tenaient dans les allées et s’asseyaient par terre, impatients de voir cette dernière représentation.

Les lumières s’éteignirent et l’orchestre commença à jouer. Les rideaux s’ouvrirent lentement révélant Juan le Magnifique. Il se tenait au milieu de la scène, vêtu du plus beau costume trois pièces en soie noire, son haut-de-forme sur la tête.

Les lumières de la scène se sont allumées et, avec un éclat dramatique, Juan le Magnifique a balayé son chapeau de sa tête et s’est levé, les bras tendus tandis que la foule rugissait de joie.

Juan le Magnifique se leva et profita de la chaleur que lui apportaient leurs acclamations. Alors que les acclamations s’adoucirent puis s’apaisèrent, Juan le Magnifique s’inclina avec gratitude.

Juan le Magnifique, se redressa. Il remit son chapeau sur sa tête et cria

« UNO ! DOS ! »

Et il a disparu sans un mot.