Seidenwitze

Aber es endete einfach mit einem Unentschieden.

Baumwolle.

PS: Ich bin schwarz, also ja, füllen Sie nicht meinen Posteingang.

Es endete unentschieden.

„Was gibt uns die Biene?“, fragt er,

„Schatz!“, sagen die Kinder,

„Und was gibt uns die Raupe?“, sagt er,

„Seide!“, sagen sie,

„Und was gibt uns die Kuh?“,

„Hausaufgaben!“

„Entschuldigen Sie, Sir, aber warum sind Sie nackt?“

„Nun, warum nicht? Niemand kommt jemals hierher zurück.“

„Na dann, Sir, warum der Seidenhut?“

„Nun, man weiß nie. Jemand könnte es vielleicht.“

Sie denken, es sei wie Seide, aber es ist Rotz

„Schatz“, sagt er, „ich wurde gerade von meinem Chef zu einem Wochenend-Angelausflug mit der Firma eingeladen. Wir fahren gleich nach der Arbeit los. Würde es dir also etwas ausmachen, ein paar Sachen für mich einzupacken? Ich brauche meinen blauen Seidenpyjama, Kleidung für zwei Tage, Toilettenartikel, meine Angelrute und meinen Angelkasten. Oh, und vergiss nicht meinen blauen Seidenpyjama.“

Der Mann kommt ein paar Stunden später nach Hause und seine Frau hat einen Koffer, seine Angelrute und seinen Angelkasten für ihn bereit. „Danke, Schatz, ich gehe jetzt. Hast du daran gedacht, meinen blauen Seidenpyjama einzupacken?“

„Ja, Schatz, ich habe deinen blauen Seidenpyjama eingepackt.“

Der Mann kommt am Sonntagabend nach Hause und seine Frau begrüßt ihn und fragt, wie sein Angelausflug war.

„Es war großartig“, sagt er, „viel Angeln, viel Networking. Das einzige Problem war, dass du vergessen hast, meinen blauen Seidenpyjama einzupacken.“

„Nein, das habe ich nicht“, sagte sie, „sie waren in deiner Tackle-Box.“

„Fessel mich mit diesem Seil“, flüsterte sie ihm zu. – Und tun Sie, was Sie wollen.

Er fesselte sie und ging angeln.

Der Araber findet einen BH, der ihm gefällt, und fragt nach dem Preis. Der jüdische Typ, der Geschäftsmann, der er ist, sagt: „Das ist ein toller BH, er wird wirklich immer beliebter. Ich kann euch jeden für 50 Dollar verkaufen.“ Der Araber nickt und sagt: „Klar, ich kaufe 100.“ Am nächsten Tag kommt der Araber zurück zum BH-Laden, schaut sich um und findet einen anderen BH, der ihm gefällt. Der Jude lächelt und beschließt, den Preis zu erhöhen. Er geht auf den Araber zu und sagt: „Das ist ein toller Spitzen-BH. Er wird aus Italien importiert, ist sehr beliebt und wird von Prominenten getragen. Sie kosten 75 Dollar pro BH.“ Der Araber nickt und sagt: „Klar, ich kaufe 150 davon.“ Am nächsten Tag kommt die Araberin erneut in den BH-Laden und findet einen anderen BH. Der jüdische Typ wird aufgeregt und denkt: „Diesmal werde ich ihn mir holen“ und sagt: „Das ist unser brandneuer Seiden-BH, der aus Frankreich importiert wurde. Es werden nur die besten Materialien verwendet und er ist äußerst bequem. Ich kann Ihnen diese für 100 $ pro Stück verkaufen.“ Der Araber nickt und sagt: „Ich nehme 200 davon.“ Sie gehen zur Theke und der jüdische Typ wird neugierig und fragt: „Wenn ich Ihnen eine Frage stellen darf, was machen Sie mit all diesen BHs?“ Der Araber lächelt und sagt: „Ich schneide sie in zwei Hälften und verkaufe sie als Yarmulkes für 200 Dollar das Stück.“

Nicht heute, Satin.

Nicht heute.

„Oo ja“, flüsterte ich mir selbst zu, während ich durch mein Teleskop blickte, „du leerst ständig die Waschmaschine, Baby.“

Während er dort sitzt, betritt eine atemberaubende Frau die Bar und setzt sich neben ihn auf den Barhocker. Sie trägt eine sehr schicke Uniform und der Typ denkt: „Sie muss für eine der Top-Fluggesellschaften arbeiten.“

Er beschließt, herauszufinden, welche, indem er ihr einige ihrer Werbeslogans vorspielt.

Er denkt, es könnte British Airways sein und fragt fragend: „Die beliebteste Fluggesellschaft der Welt?“

Die Frau sieht ihn fragend an, sagt aber nichts und widmet sich wieder ihrem Getränk.

Er denkt, es könnte Singapore Airlines sein und sagt: „Eine bessere Art zu fliegen?“

Wieder sieht sie ihn an, sagt aber nichts und wendet sich wieder ihrem Getränk zu.

Also denkt er: „Vielleicht ist es Thai Airlines. Ihr Slogan lautet „So glatt wie Seide.“

Also sagt er zu ihr: „So glatt wie Seide?“

Die Frau dreht sich zu ihm um und sagt sehr aggressiv: „Was zum Teufel willst du?“

Darauf sagt er „Ahhhhh…RyanAir!“.

Eines Tages starb ein Mann und seine Frau ging zum Bestattungsunternehmen, um die notwendigen Vorkehrungen zu treffen. Der Leiter des Bestattungsunternehmens fragte sie, ob sich ihr Mann ihrer Meinung nach etwas für seine Beerdigung gewünscht hätte.

„Eigentlich ist da etwas“, sagte sie. „Wir hatten immer den Plan, dass wir eines Tages zusammen nach Italien reisen und er einen dieser wunderschönen maßgeschneiderten schwarzen Seidenanzüge besorgen würde, die nur die besten Schneider aus Mailand herstellen können. Da er immer beschäftigt war und wir diese Gelegenheit nie hatten, würde ich ihm wirklich gerne eine letzte Sache erfüllen.“ „Okay“, sagt der Regisseur. „Ich habe einige Verbindungen. Ich werde mein Bestes geben.“

Der Tag der Beerdigung naht und der Verstorbene trägt während der Besichtigung einen perfekten schwarzen Seidenanzug. Es ist alles, was seine Frau sich nur wünschen konnte. Anschließend geht sie zum Bestattungsunternehmer und erzählt ihm, wie berührt sie war und ob er ihr sagen könnte, wie viel alles kosten wird.

„Eigentlich werde ich Ihnen für den Anzug nichts berechnen“, sagt er. „Manchmal klappt es im Leben einfach so. Kurz nachdem wir das letzte Mal vor der Beerdigung gesprochen hatten, kam eine andere Frau, die ihren Mann verloren hatte, zu uns. Ihr Mann war genauso alt und gebaut wie Ihr Mann, und er trug einen schwarzen Seidenanzug, genau wie Sie ihn beschrieben haben. Ich fragte seine Frau, was er für die Zeremonie gerne gekleidet hätte, aber sie sagte, dass er nicht besonders auf Kleidung achtete und brachte ein paar seiner anderen Anzüge in verschiedenen Farben mit, damit ich sie besser mit dem Sarg und dem Rest der Zeremonie abstimmen kann. Also Für mich war es überhaupt kein Problem! Da ihr Mann bereits den Anzug trug, den Ihr Mann sich gewünscht hätte, habe ich einfach die Köpfe vertauscht.

Der Chirurg beruhigt sie und öffnet ihren Schädel … Zu seiner Überraschung befand sich darin kein Gehirn, sondern nur ein schöner roter Seidenfaden, der über die Innenseite verlief.

Er wusste nicht, was er tun sollte, also schnitt er einfach den Faden ab … und ihre Ohren fielen ab …

Ein Mann ruft seine Frau an und fragt sie: „Schatz, ich wurde gebeten, mit meinem Chef eine Woche lang in China angeln zu gehen. Das ist eine gute Gelegenheit für mich, die Beförderung zu bekommen. Könnten Sie also bitte genug Kleidung für eine Woche einpacken, meine Rute und meine Angelkiste bereitstellen? Wir gehen aus dem Büro und ich komme bei mir vorbei, um meine Sachen zu holen. Oh, bitte packen Sie meinen neuen blauen Seidenpyjama ein!“

Die Frau bemerkte, dass die Geschichte ihres Mannes etwas faul war, aber da sie eine gute Ehefrau war, hörte sie ihrem Mann zu und tat genau, was er ihr sagte. Nach einer Woche kehrte der Mann nach Hause zurück, sah etwas müde aus, war aber froh, gute Arbeit geleistet zu haben. Die Frau fing sofort an, nach dem Wochenende zu fragen, wie es war, ob er Fische gefangen hatte und so weiter.

Der Ehemann sagte: „Ja, viele Lachse, blaue Kiemen und ein paar Schwertfische. Aber warum hast du nicht meinen blauen Seidenpyjama eingepackt?“

Darauf antwortete die Frau: „Das habe ich … Sie sind in Ihrer Angelbox.“

An der ersten Tür, an der er vorbeikam, gab ihm die Familie 25 Dollar und wünschte ihm viel Glück für die Zukunft. Das hat ihn sehr glücklich gemacht.‘

An der zweiten Tür, an der er vorbeikam, gab ihm die Familie 50 Dollar, was ihn glücklicher machte.

An der dritten Tür, zu der er kam, stand eine Blondine in einem seidenen Nachtanzug. Sie nahm ihn an der Hand und schenkte ihm den besten Tag und die beste Nacht seines Lebens.

Am nächsten Morgen machte sie ihm ein großes Frühstück und steckte 1 Dollar unter seinen Kaffee.

Nach dem Essen fragte er: „Was ist mit dem 1 Dollar?“

Sie antwortet: „Nun, als ich meinen Mann fragte, was wir dir schenken sollten, sagte er: ‚Scheiß auf ihn und gib ihm 1 Dollar‘.“ Das Frühstück war allerdings meine Idee…“

Der Bey (König) vermisste seine Geliebte, die weit weg wohnte. Er beschloss, ihr in seinen teureren Kleidern einen Besuch abzustatten, beschloss jedoch aus Vorsicht, zunächst seinen Wetterminister zu fragen, ob es an diesem Tag regnen würde.

Der Wazir hielt fünf Minuten lang inne, begutachtete die Wolken, zählte sie, verglich ihre Formen und Farben und schrieb Unsinn auf teures Seidenpapier. Am Ende ging er zum Bey und sagte: „Sire, diese Woche wird es keinen Regen geben. Wenn überhaupt, besteht die Gefahr einer Dürre.“ Das freute den Bey und er machte sich auf den Weg.

Unterwegs traf er auf einen alten Mann mit Kapuze, der einen Esel hatte. Der Bey sagte: „Hey, du altes Ding, kannst du an dem Blau des Himmels und der Hitze der Sonne nicht erkennen, dass es nicht regnen wird? Warum trägst du einen Kapuzenmantel?“ Darauf antwortete der alte Mann: „Ich danke Ihrer Majestät für Ihre Bedenken, aber Sie sollten diese Sommerkleidung nicht tragen, denn heute wird es vor Sonnenuntergang regnen.“ Der Bey wollte dort keine Zeit verschwenden, also ging er einfach weiter und dachte, der alte Mann sei verrückt.

Offensichtlich hat es geregnet, als der Bey mittendrin war. Und glauben Sie, wenn ich sage, dass es geregnet hat, wie es seit Noahs Sintflut noch nie zuvor geregnet hat! Der Bey kam müde und durchnässt zu seiner Geliebten, die beim Anblick des mächtigsten Mannes des Landes in solch einem schlechten Zustand lachen musste. Unnötig zu erwähnen, dass er an diesem Abend nichts bekommen hat.

Tage später, als der Sturm nachließ und er endlich zu seiner Burg zurückkehrte, feuerte er den Wazir ab und rief den alten Mann herbei. Dieser Mann erschien mit seinem Esel vor Gericht. Dem Bey schien es egal zu sein und er sagte: „Oh weiser Ältester, du hast es geschafft, den Regen vorherzusagen, als selbst mein gebildetster Experte es nicht konnte. Würdest du bitte seinen Platz einnehmen und mein Wetterwazir werden?“

Darauf antwortete der alte Mann: „Mein König, das kann ich nicht annehmen, denn ich weiß nichts vom Wetter. Es ist mein Esel, der mächtig ist, denn er hebt seine Ohren, wenn die Sonne scheint, und legt sie nieder, wenn der Regen untergeht.“

„Ich verstehe“, sagte der Bey, „in diesem Fall ist es der Esel, der jetzt mein Minister sein wird.“

Und seit diesem Tag haben wir Tunesier den Brauch, Esel in der Regierung zu haben!

Sie sind alle komplette Stoff-Asiaten.

Er trinkt deutlich mehr, als er trinken sollte, und nachdem er eine Weile darum gekämpft hat, zu Fuß nach Hause zu kommen, beschließt er schließlich, sich ins Gras an der Straße zu legen und auszuschlafen.

Eine Gruppe Mädchen geht vorbei und sieht ihn dort liegen. Eine von ihnen bemerkt, sie habe gehört, dass Schotten nichts unter ihren Kilts tragen. Das macht den Rest der Gruppe neugierig und beschließt, es nachzuschauen. Einer von ihnen schleicht sich an den schlafenden Mann heran, wirft einen kurzen Blick darauf und tatsächlich trägt er keinen Stich unter seinem Kilt.

Bevor sie sich auf den Weg machen, beschließt eines der Mädchen, dem Mann als Dank dafür, dass er ihre Neugier gestillt hat, ein Souvenir zu hinterlassen. Also nimmt sie ein blaues Seidenband aus ihrem Haar, hebt seinen Kilt wieder hoch und bindet ihn zu einer großen Schleife rundherum.

Der Schotte erwacht einige Zeit später und muss dem Ruf der Natur folgen. Er stolpert in Richtung Wald, lehnt sich an einen Baum, hebt seinen Kilt und sagt: „Nun, Junge, ich weiß nicht, wo du warst oder was du gemacht hast, aber ich sehe, du hast den ersten Preis gewonnen.“

Nach vielen Jahren wurde selbst das so eintönig, dass er nicht einmal eine Erektion bekam. Jetzt, völlig ohne jegliches Glück, begann sein Verstand zu schwinden.

Eines Morgens, als er am Strand liegt, glaubt er, in der Ferne ein Schiff zu sehen. Er macht schnell ein Feuer und wirft dann nasses Seegras darauf, bis Rauch hoch in der Luft aufsteigt. Das Schiff kommt auf ihn zu!

Er ist völlig aufgeregt und denkt: „Endlich! Ich werde gerettet! Das erste, was ich möchte, ist eine lange, heiße Dusche. Dann geben sie mir ein paar Klamotten und ich gehe nach oben und esse ein schönes Abendessen.

Dabei bekommt er eine Erektion. Er steckt seine Hand in seine Shorts, greift nach seinem Schwanz und schreit: „Ha Ha Ha!! Ich habe dich getäuscht! Ich habe über das Schiff gelogen!“

Eine Frau in den Siebzigern besuchte einen Bestatter. Sie blickte zu ihrem Mann in seinem schwarzen Anzug und hielt inne. Sie sprach direkt mit dem Bestatter, gab ihm einen Scheck und fragte, ob er vielleicht einen blauen Anzug für ihren Mann finden könne. Das war unregelmäßig. Der Bestatter sagte, er würde sein Bestes geben.

Kurz vor dem Gottesdienst schaute die Witwe ihren Mann in einem schönen blauen Seidenhemd und einer Krawatte an. Sie rief dem Bestatter zu, dass dies perfekt sei. Dann gab der Bestatter ihr den Scheck zurück. Sie wusste, dass der Anzug teuer sein musste und fragte den Bestatter, was passiert sei. Er sagte, dass ein anderer Herr in einem blauen Anzug zur Vorbereitung seiner Beerdigung gekommen sei. Und seine Witwe hatte den Wunsch geäußert, ihn in einen schwarzen Anzug kleiden zu lassen. Also sagte der Bestatter, wir hätten das Einzige getan, was wir für richtig hielten: Wir wechselten den Kopf.

Ein Schaf hatte also ein großes Haus mitten im Nirgendwo. Nach einiger Zeit bemerkte sie, dass einige Schweine umherirrten, und sie baten darum, für ein oder zwei Wochen einziehen zu dürfen. Sie versprachen den Schafen, dass sie ihr während dieser zwei Wochen beim Bau eines kleinen Häuschens helfen würden, das sie wollte, direkt neben ihrem Haus. Während sie es bauten, einigten sie sich darauf, ein weiteres zu bauen und die Schweinefamilie dort einziehen zu lassen, und sie würden die Miete von der kleinen Tischlerei bezahlen, die Schweine gründen würden. Das sprach sich herum und auch andere Tiere hörten von dem Laden, und immer mehr Tiere, Frösche, Gänse, Kühe wollten dorthin ziehen und auf dem Schafland eigene Läden eröffnen. Das taten sie, und jeder zahlte den Schafen Miete. Mit der Zeit wurden sie eigennütziger und isolierter untereinander und verfügten über eine eigene Wirtschaft. Die Schafe hatten eine kleine Stadt und waren für sie verantwortlich.

Jahre später war sie nun wahnsinnig reich und begann, wirklich teure Gewänder zu tragen, die aus der Seide der Seidenfarmen der Eule hergestellt und mit Juwelen von Bergarbeitern verziert waren.

Wieder waren Jahre vergangen und der Krieg brach aus. Um alle zu schützen, heuerten die Schafe einige Hunde als Bodenschützer an und ließen Schweine eine Mauer errichten.

Als der Krieg zu Ende ging und sich die Welt gerade zu erholen begann, überfiel ein Rudel Wölfe die Stadt und verlangte, mit den Bürgern zu sprechen. Das Schaf wurde gerufen.

Und während sie langsam ihr langes Gewand schleppte, das jetzt auch eine Krone trug, kam sie heraus, um zu den Wölfen zu sprechen.

„Wer bist du?“ fragte das Rudel.

„Ich…“, sagte das Schaf, „bin der Lämmerherr“

Eine kultiviert aussehende Dame betritt einen Tattoo-Shop und setzt sich.

Der Besitzer ist erstaunt darüber, eine so kultivierte Dame in seinem Laden zu sehen, rennt sofort hin und fragt, ob er ihr helfen könne.

Zu seinem Schock und seiner größten Freude hebt sie ihren Seidenrock hoch und zeigt auf ihre rechte Innenseite des Oberschenkels – ganz weit oben. „Genau hier“, sagt sie, „ich möchte, dass du eine Kürbislaterne tätowierst und darunter das Wort Halloween.“

Dann zeigt sie auf ihren linken Oberschenkel, der genauso weit oben liegt, und sagt: „Auf dieser Seite möchte ich, dass du einen immergrünen Baum mit Lichtern und Lametta und einem Engel darauf tätowierst, und darunter möchte ich das Wort Weihnachten.“

Der Besitzer schaut sie an. „Ooh, meine Dame, das geht mich nichts an, aber das ist wahrscheinlich die ungewöhnlichste Bitte, die ich je gehört habe.“ Warum in aller Welt willst du das tun?

„Nun“, sagte die Dame, „ich habe es satt, dass mein Mann sich immer darüber beschwert, dass es zwischen Halloween und Weihnachten nie etwas Schönes gibt, das man genießen kann.“

Ein Russe, ein Italiener und ein Jude ziehen alle in die Stadt. Sie alle wollen ihr eigenes Unternehmen gründen, also geht jeder zum reichsten Mann der Stadt und bittet um einen Kredit.

Der Russe fragt: „Ich möchte hier mein eigenes Unternehmen gründen und brauche einen Kredit von 20.000 Dollar.“ Der reiche Mann antwortet: „Sie können die 20.000 Dollar haben, aber Sie müssen es mir in einem Jahr zurückzahlen.“ Der Russe stimmt zu und verspricht dem reichen Mann, es ihm zurückzuzahlen.

Der Italiener und der Jude gehen ebenfalls zu dem reichen Mann, und wie es der Zufall will, erhalten beide auch einen Kredit von 20.000 Dollar mit dem Versprechen, ihn innerhalb eines Jahres zurückzuzahlen.

Sechs Monate später stirbt der reiche Mann. Er liegt in einem goldenen Sarg aufgebahrt und trägt einen seidenen Anzug. Alle drei Männer nehmen an der Beerdigung teil.

Der Russe steht neben dem Sarg und sagt: „Ich weiß, dass du dieses Geld im Himmel nicht gebrauchen kannst, aber ich stehe zu meinem Wort.“ Er steckt dem Mann 20.000 Dollar in bar direkt in die Tasche.

Der Italiener steht neben dem Sarg und sagt: „Sie haben mir geholfen, mein Unternehmen zu gründen, und da ich ein Mann meines Wortes bin, muss ich es Ihnen zurückzahlen.“ Außerdem steckt er dem Mann 20.000 Dollar in bar direkt in die Tasche.

Der jüdische Mann steht neben dem Sarg und sagt: „Ich bin sehr dankbar für Ihr Darlehen. Da ich ein Mann bin, der zu meinem Wort steht, werde ich Ihnen die 20.000 Dollar zurückzahlen, die Sie mir geliehen haben.“

Er stellt einen Scheck über 60.000 Dollar aus, steckt ihn in die Tasche des reichen Mannes und zieht die 40.000 Dollar in bar aus seiner Tasche.

Ein sehr gut gekleideter (Maßanzug, Seidenkrawatte, maßgeschneiderte Schuhe usw.) eleganter älterer Kunde bestellte das Allerbeste auf der Speisekarte, was zu einer sehr großen Rechnung führte.

Am Ende des Essens wurde ihm die Rechnung überreicht.

Er sagte zum Kellner: „Ich weiß nicht, ob Sie sich erinnern, aber vor vielen Jahren hatte ich etwas Pech, aber ich habe hier etwas gegessen, und als es darum ging, zu bezahlen, konnte ich nicht, und Sie haben mich öffentlich gedemütigt, indem Sie die Sicherheitskräfte dazu gebracht haben, mich durch das Restaurant zu führen und auf die Straße zu werfen.“

Der Kellner errötete und entschuldigte sich überschwänglich.

Der Kunde antwortete: „Mach dir keine Sorgen, alter Mann. Es tut mir nur so leid, dass ich dich bitten muss, es noch einmal zu tun …“

Ein tadellos gekleideter Mann, der den feinsten italienischen Anzug, eine Seidenkrawatte und passende Lederschuhe trug, betrat einen schäbigen Friseursalon und erkundigte sich besorgt.

„Ich habe in einer Stunde ein sehr wichtiges Treffen und ich brauche eine möglichst gründliche Rasur. Ich möchte nirgends einen Hauch von Wachstum sehen. Glaubst du, dass du das schaffst, ohne mein Gesicht abzuschlachten?“

Ohne mit der Wimper zu zucken, schärfte der alte Friseur seine Klinge weiter und antwortete: „Junger Mann, ich habe in dieser Stadt schon so manchen Mann eine solche Rasur verpasst. Ich habe meine Fähigkeiten in den letzten 50 Jahren verfeinert und bin ein Meister in dem, was ich tue.“

Zufrieden zog der Herr seine Jacke aus und ließ sich auf den zerschlissenen Stuhl sinken, der offenbar schon so manchem Mann das Gesäß gesehen hatte. Der Friseur ging hinein und kam mit einer roten Kugel zurück

„Legen Sie dies in Ihren Mund, sodass Ihre Wangen straff sind, damit meine Klinge die kleinste Haarsträhne aus Ihrem Gesicht rasiert.“

„Interessant“, dachte der Mann und befolgte bereitwillig die Anweisung und behielt den Ball während der gesamten Rasur grimmig und still im Mund. Während der Friseur mit der Rasur fertig war, bekam er Schluckauf und schluckte den Ball im Ganzen herunter. Widerwillig fuhr er sich immer wieder mit den Händen über das Kinn, konnte aber kein Anzeichen von Rauheit feststellen. Zufrieden mit der Arbeit des alten Friseurs sagte er: „Das mit dem Ball tut mir leid. Kann ich irgendetwas dagegen tun?“

Der Friseur fuhr fort, seine Klinge zu waschen und antwortete: „Keine große Sache, du kannst sie wie alle anderen morgen früh zurückbringen.“

Als John seinen alten Freund sieht, hält er an, um Hallo zu sagen.

Bob sieht den Rolls Royce und ruft: „Wow, wie bist du an das tolle Auto gekommen?“

John sagt: „Als ich an einem sonnigen Nachmittag spazieren ging, hielt eine schöne Frau in diesem Rolls Royce an und fragte, ob ich mitfahren wollte, also stieg ich ein.“

Sie fuhr eine Weile, bevor sie mich bat, sie zu küssen, also tat ich es.

Wir fuhren noch ein bisschen, dann hielt sie plötzlich an, ging auf den Rücksitz und zog bis auf ihre seidenen Unterhosen alle Kleider aus

Sie sagte: „Nimm von mir alles, was du willst.“

Ich wusste, dass mir die Unterhose nie passen würde, also bin ich mit dem Auto gefahren.

Als er zurückkommt, trägt er eine Nadelstreifenhose, ein Rüschenhemd mit Seidenkrawatte, einen Gehrock und einen hohen Hut. Er hat eine riesige goldene Taschenuhr und raucht eine Zigarre in der Größe eines Dackels, und er stützt sich auf einen silberbeschlagenen Spazierstock aus Ebenholz.

„Ole!“ schreit Lena, „Was zum Teufel machst du, wenn du so aufgestanden bist?“

„Lena“, sagt Ole, „der Arzt sagt, ich bin wichtig, und wenn ich wichtig bin, dann werde ich, verdammt noch mal, auch wichtig aussehen!“

Es war einmal eine angehende Wahrsagerin namens Sarah, die hoffte, durch eine Ausbildung bei einer bekannten Wahrsagerin, Madame Lointain, die richtigen Fähigkeiten des Wahrsagens zu erlernen (denn damals war es üblich, dass jedes Dorf eine Wahrsagerin hatte).

Nachdem sie viele Monate lang studiert und alle notwendigen Lektüren verschiedener Wälzer abgeschlossen hatte, lernte Sarah die einfachsten Formen der Wahrsagerei – das Ablesen der Zukunft aus Teeblättern in einer Tasse oder das Abwerfen von Hühnerknochen –, doch erst nach zwei Jahren des Studiums gelangte sie schließlich zum berühmtesten Werkzeug aller Wahrsager, der Kristallkugel.

Madame Lointain erklärte ihr den Vorgang. Zuerst musste ein alter Sack über den Tisch gelegt werden, dann wurde die Kristallkugel auf das Tuch gelegt. Abschließend sollte der Wahrsager die Kristallkugel leicht mit der Fingerspitze berühren und die Weissagung durch sich hindurchfließen lassen. Wenn dieser Vorgang abgeschlossen war, trübte sich die Kristallkugel, bevor sie dem Benutzer eine Vision der Zukunft zeigte.

Sarah folgte den Schritten und berührte die Kristallkugel. Es gab ein kribbelndes Gefühl, die Kugel verschwand, und sie hatte eine ganz kurze Vision von sich selbst als Wahrsagerin in ihrem eigenen Dorf.

„Glückwunsch!“ sagte Madame Lointain. „Sie haben die letzte Prüfung der Wahrsagerei bestanden – die Prüfung der Wahrsagerei – was bedeutet, dass Sie kein Auszubildender mehr sind, sondern eine voll qualifizierte Wahrsagerin!“

Sarah war äußerst zufrieden und kehrte sofort in ihr Dorf zurück, wo sie begann, ihr Haus für ihr neues Unternehmen vorzubereiten. Sie kaufte Kerzen und Weihrauch, sie kaufte eine einäugige Katze und eine Kröte, und sie kaufte ein Set gutes Porzellan und die feinste Kristallkugel, die sie finden konnte. Dann ging sie zum Marktstand, wo Händler aus östlichen Ländern ihre Waren verkauften, und suchte nach einem Tuch, das sie unter die Kristallkugel legen konnte.

Sarah kam zu dem Schluss, dass ein alter Stoffsack unter ihrer wunderschönen neuen Kristallkugel sehr schäbig aussehen würde, und wurde stattdessen von einem wunderschönen lilafarbenen Stoff an einem der Stände angetan.

„Was ist das für ein Stoff?“ sie fragte.

„Na ja, Sie haben ein Auge für Qualität“, sagte der Händler lächelnd. „Denn dies ist aus feinster gewalkter Seide gefertigt. Es ist in der Tat gut genug für Könige.“

Nun, das überzeugte Sarah völlig, sie kaufte den Stoff und schloss die Gründung ihres Unternehmens ab. Endlich war sie bereit, der Öffentlichkeit zugänglich zu machen.

Zunächst einmal war es ein riesiger Erfolg. Sie warf Hühnerknochen herum, sie rührte Teeblätter um, aber als sie schließlich den Höhepunkt ihrer Darbietung erreichte, konnte sie nichts mehr in der Kristallkugel erkennen. Sie strengte sich an, sie flehte innerlich, aber es blieb klar, ohne einen Anflug von Trübung.

Sarah entschuldigte sich, gab ihrem Kunden das Geld zurück und verabschiedete sich mit einem Lächeln, machte sich aber schreckliche Sorgen. Sie war *sicher*, dass sie alles richtig gemacht hatte, aber es hatte keinen Zweck, sie war nicht mehr in der Lage, wahrzunehmen. Unter Tränen schickte sie eine Nachricht an Madame Lointain, in der sie um Hilfe flehte und den Laden schloss, während sie wartete.

Drei Tage später klopfte es an der Tür. Madame Lointain trat ein und Sarah erklärte, dass sie die Fähigkeit verloren hatte, die Kristallkugel erfolgreich zu nutzen.

Zuerst überprüfte Madame Lointain die Kristallkugel, aber sie war in einwandfreiem Zustand. Einen Moment lang war sie etwas verwirrt darüber, was los sein könnte, doch dann bemerkte sie den violetten Stoff auf dem Tisch darunter.

„Wo ist das Sackleinen?“ sie fragte.

„Oh“, sagte Sarah, „das fand ich schöner. Es ist feinste gewalkte Seide, gut genug für Könige.“

„Ah, das erklärt es“, sagte Madame Longtain mit einem Seufzer.

„Das tut es?“ fragte Sarah.

„Natürlich!“ sagte Madame Longtain, „Haben Sie noch nie gehört, dass es keinen Sinn hat, über gewalkter Seide zu spähen?“

Ein weltberühmter und sehr würdiger Chirurg rief einen Klempner, um das überflutete Badezimmer in seinem Büro zu reparieren.

Als der Klempner ankam, hatte er einen zusätzlichen Satz gebrauchter Overalls dabei. Der adrette, tadellos gepflegte und teuer gekleidete Arzt grinste herablassend und sagte: „Brauchen Sie normalerweise einen Overall zum Wechseln?!“

Der Klempner lächelte nur. Als er fertig war, gab ihm der Klempner die Rechnung und sagte ihm, er müsse noch mehr Ausrüstung aus seinem LKW holen.

Er erklärte, dass er wegen der vielen Arbeit einen neuen Assistenten benötige und unter Personalmangel leide. Er fragte den Chirurgen, ob er Freunde kenne, die sich für den Job interessieren könnten.

Der Chirurg zog die Augenbrauen hoch und zeigte auf seinen Anzug, seine Schuhe, seinen Abschluss und seine Praxis: „Ich bin auf meinem Gebiet auf der ganzen Welt bekannt! Ich bin Chirurg. Sehe ich jetzt aus wie jemand, der einen Klempner zum Freund haben würde?“

„Da hast du recht. Ein hochklassiger Typ wie du in einem schicken Anzug und diesen auf Hochglanz polierten Schuhen würde nie Klempner kennen“, sagte der Klempner entschuldigend. Er legte den Overall auf einen Stuhl. „Es tut mir sehr leid.“

„Ich bin auf dem Weg, einen Vortrag vor dem College of Surgeons zu halten! Ich bin mir sicher, dass ich dort keine Klempner treffen werde! Ich zähle keine Klempner zu meinen Freunden!“ grinste der Oberkrustenarzt, während er seine Schuhe überprüfte, um sicherzustellen, dass der Glanz noch perfekt war, und sorgfältig den Knoten seiner Krawatte festzog. „Jetzt schlage ich vor, dass Sie sich an die Arbeit machen!“

„JA, SIR!“ sagte der Klempner. Es schien das Richtige zu sein, den angesehenen Chirurgen „Sir!“ zu nennen. „Das werde ich nicht vergessen! Es tut mir leid, Sir!“

Als der Klempner zurückkam, betrat er die Praxis des Chirurgen, blieb stehen und starrte ihn an. Dort auf dem Boden lagen die brandneuen, hochglanzpolierten handgefertigten italienischen Lederschuhe des Arztes im Wert von 1.000 US-Dollar – aber die Füße ihres Besitzers steckten nicht mehr darin.

Ein paar Meter entfernt sah er die schwarzen Seidensocken des Arztes.

Aber auch die Füße des Chirurgen befanden sich nicht darin.

Der Klempner grinste und folgte der Spur:

Als nächstes fand er den handgeschneiderten Armani-Nadelstreifenanzug im Wert von 2.000 US-Dollar, den der Arzt getragen hatte, ebenfalls ordentlich gefaltet, mit angenähten Paisley-Hosenträgern.

Dann fand er die schicke Hermès-Seidenkrawatte und das passende Einstecktuch auf dem Boden herumgeworfen.

Danach sah er die mit Monogramm versehenen goldenen Manschettenknöpfe, das gestärkte weiße Hemd, die silberne Krawattennadel und die Rolex – in einer Spur über den Boden bis ins Badezimmer.

Daneben stapelten sich das Medizindiplom und die Aktentasche des Chirurgen.

Der Klempner lachte, nahm die sehr teuren Schuhe und Socken des Arztes, seine Seidenkrawatte und seinen wunderschönen italienischen Anzug und ging ins Badezimmer.

Da war der weltberühmte Chirurg – er trug einen Overall, lag unter dem Waschbecken und streckte seine nackten Füße auf äußerst unwürdige Weise hervor.

Der Klempner klopfte mit seinen eigenen Edelschuhen auf die Fußsohlen des ehemals adretten Arztes.

Der Chirurg blickte hinaus, während ihm der Schweiß über seinen 100-Dollar-Haarschnitt lief.

Der Klempner grinste. Er sagte: „Was macht der weltberühmte Chirurg unter der Spüle? Ihre Schuhe, Ihre Socken und Ihre Krawatte, Sir!“

Der Chirurg schnappte sich seine Seidensocken und wischte sich damit den Schweiß vom Gesicht. Er putzte sich in seiner Seidenkrawatte die Nase.

Er nahm seine sehr teuren Schuhe und warf sie einzeln in den Müll.

Er schnappte sich seine Armani-Anzugjacke und band sie um das undichte Rohr. Er nahm die Anzughose und riss sie in der Mitte auf.

Er zeigte auf die Rechnung des Klempners und sagte: „Sir, Sie haben Ihren Assistenten gefunden.“

„Ah ja, Poilon, tolle Arbeit mit dem Goldfaden auf meinem Stiefelleder wie immer. Und jetzt: die Seidenhose mit Marokko-Perlen.“

„Y-Eure Majestät… ich glaube, sie reißen die Vorderwand ein.“

„Unsinn! Zieh mich an, sonst lasse ich dich enthaupten!“

„Auf jeden Fall, Eure Majestät! Los geht’s!“

„Herrlich! Holt die Handschuhe aus Rehfell. Ich möchte, dass sie zerknittert und mit Smaragden bedeckt sind.“

Ein lauter Knall war zu hören, gefolgt von einem bedrohlichen Brüllen. Poilon schauderte.

„Sie sind hier, Euer Gnaden – die Horde.“

„Sei nicht albern, du Einfaltspinsel! Hol dir die. Damhirschkuh-Haut. Handschuhe!!“

„A-aber deine Exzellenz…“

„Nimm die Handschuhe oder hol mein Schwert!! Entweder rollen meine Knöchel im Sonnenlicht oder dein Kopf landet in der Gosse!!“

„Ja, dein Hallo-“

Doch bevor Poilon seinen Satz beendete, flog die Tür aus den Angeln und die ausgehungerte, wütende Volksmiliz überschwemmte den Raum. Sie blieben stehen und staunten über die verschwenderische Verschwendung des Anzugs des Königs.

„Blasphemie!“ rief ein Bauer. „Dieses Outfit allein könnte ein Dorf zwei Jahre lang ernähren!“ Er wandte sich an Poilon. „Haben Sie diese Gräueltat entworfen, dieses Gewand der Hungersnot!?“

Poilon, verzweifelt hin- und hergerissen zwischen Morddrohungen – seinem König zu gehorchen und der Miliz zu antworten –, entschied sich einfach dafür, die Faust zu falten.

von Seide bis zu Elefanten, einmal kaufte er sogar eine versklavte Nonne. Er nennt sich „Alleskönner“ und „Meister der Nonne“.

„Zuerst“, sagte der männliche Delfin, „müssen Sie sich in den Wald wagen und den goldenen Mina-Vogel finden. Legen Sie ihn in diese magische Tasche“ – und die Delfine reichten ihm eine goldene Seidentasche aus den feinsten Materialien – „und machen Sie sich auf den Weg zum Waldrand.“

„Dort kommen Sie zur Höhle der Grauen Löwen“, fuhr das Delfinweibchen fort. „Passen Sie auf, dass Sie sie nicht wecken. Es gibt eine Brücke, die über ihre Höhle führt; Sie müssen ruhig über diese Brücke gehen. Und schließlich müssen Sie den Kelch des Wissens erhalten. Geben Sie ihn und den Vogel zu uns zurück, und wir werden alle Ihre Fragen beantworten.“

Der junge Mann wagte sich auf der Suche nach dem Goldenen Mina-Vogel in den Wald, stieß aber zuerst auf die Natter der Reue. Der Asp warnte den jungen Mann: „Hüten Sie sich vor dem, was Sie sehen, und seien Sie vorsichtig, wohin Sie sich verirren, denn niemand ist zurückgekehrt, wenn er diesen Weg weitergeht.“ Der Mann fuhr dennoch fort und fragte die Natter, ob er den Vogel gesehen habe, und die Natter brachte den jungen Mann mit einer Schlaufe zu der Kreatur, die er suchte. Der Mann fing den Vogel mühelos ein, steckte ihn in den goldenen Seidenbeutel und machte sich auf den Weg zur Löwengrube – ohne auf die Warnung der Schlange zu achten.

Die Höhle des Löwen war riesig – sie schien sich kilometerweit in beide Richtungen zu erstrecken. Doch wie die Delfine vorhergesagt hatten, schliefen die Löwen. Und obwohl die Brücke schmal und klapprig aussah, war sie leicht zugänglich. Der junge Mann ging auf Zehenspitzen zur Brücke und ging unbemerkt an den schlafenden Löwen vorbei.

Und dann entdeckte der junge Mann den Kelch des Wissens. Doch bevor er es bekommen konnte, wurde er verhaftet, weil er eine Mine über Schieferlöwen für unsterbliche Schweinswale transportiert hatte.

Der heilige Petrus schenkt ihm einen Holzstab und ein Baumwollgewand und er darf eintreten.

Als er hineingeht, sieht er einen Taxifahrer, der mit Peter spricht, und Peter gibt dem Taxi einen goldenen Stab und ein seidenes Gewand, also geht der Priester zurück zu Peter und fragt.

„Hey, was gibt es? Ich habe Gottes Werk getan, wie kommt es, dass er einen schönen Stab und ein schönes Gewand bekommt? Er ist einfach furchtbar gefahren.“

Peter antwortet: „Hier oben gehen wir nach Ergebnissen vor. Während du betetest, schliefen die Leute, während er fuhr, beteten die Leute.“

Während sie an den Perlentoren stehen, spricht Gott mit ihnen über ihre Zeit auf der Erde. Als er mit dem Taxifahrer fertig ist, überreicht er ihm beim Betreten einen goldenen Stab und ein wunderschönes Seidengewand

Als er jedoch mit dem Priester fertig ist, reicht er ihm einen Holzstab und ein Baumwollgewand. Der Priester sagt zu Gott: „Entschuldigen Sie, aber Sie haben diesem Taxifahrer einen goldenen Stab und ein Seidengewand gegeben, aber ich habe nur einen Holzstab und ein Stoffgewand bekommen. Da muss ein Fehler vorliegen.“

Gott antwortet: „Nein, ich mache keine Fehler. Wenn die Leute mit dem Taxifahrer fuhren, beteten sie. Wenn sie bei dir waren, schliefen sie.“

Ein Typ, der einen Kia fährt, hält an einer Ampel neben einem Rolls-Royce …

Der Fahrer des Kia lässt das Fenster herunter und ruft dem Fahrer des Rolls zu: „Hey, Kumpel, das ist ein schönes Auto. Hast du WLAN in deinem Rolls? Ich habe WLAN in meinem Kia!“

Der Fahrer des Rolls schaut herüber und sagt einfach: „Ja, ich habe WLAN.“

Der Fahrer des Kia sagt: „Cool! Hey, hast du da auch einen Kühlschrank? Ich habe einen Kühlschrank auf dem Rücksitz meines Kia!“

Der Fahrer des Rolls sagt genervt: „Ja, ich habe einen Kühlschrank.“

Der Fahrer des Kia sagt: „Das ist großartig, Mann! Hey, hast du da auch einen Fernseher? Weißt du, ich habe einen Fernseher auf dem Rücksitz meines Kia!“

Der mittlerweile sehr genervte Fahrer des Rolls sagt: „Ja, ich habe einen Fernseher, ein Rolls-Royce ist das schönste Luxusauto der Welt!“

Der Fahrer des Kia sagt: „Das ist ein sehr cooles Auto! Hey, hast du dort auch ein Bett? Ich habe ein Bett hinten in meinem Kia!“

Verärgert darüber, dass er kein Bett hatte, raste der Fahrer des Rolls-Royce davon. Er ging direkt zum Händler, wo er umgehend den Einbau eines Bettes im Fond des Rolls anordnete. Am nächsten Morgen holte der Fahrer des Rolls sein Auto ab. Das Bett sah großartig aus, komplett mit Seidenlaken und Messingverzierungen. Es war eindeutig ein Bett, das einem Rolls Royce würdig war.

Also fuhr der Fahrer des Rolls den ganzen Tag herum und suchte nach dem Kia …

Spät in der Nacht findet er schließlich den geparkten Kia vor, dessen Scheiben von innen beschlagen sind. Der Fahrer des Rolls steigt aus seinem Auto und klopft an die Scheibe des Kia. Zuerst kommt keine Antwort, dann streckt der Besitzer klatschnass den Kopf heraus.

„Ich habe jetzt ein Bett hinten in meinem Rolls-Royce“, sagte der Fahrer des Rolls-Royce arrogant.

Der Fahrer des Kia sagt… „Du hast mich aus der Dusche geholt, um mir das zu sagen?!“

Der König einer kleinen Nation lebte in einem Palast, der in Wirklichkeit nur eine Strohhütte mit Dachboden war. Dennoch war es für die Bürger dieser Nation, da der König dort lebte, tatsächlich ein Palast. Der König begrüßte die Gäste, während er im Schneidersitz auf dem Boden saß.

Eines Tages wurde es dem König leid, auf dem Boden zu sitzen; und er befahl seinen Dienern, für ihn einen einfachen Holzhocker zu bauen. Er setzte sich auf den Stuhl und war eine Zeit lang zufrieden.

Irgendwann jedoch wurde der König seines einfachen Holzhockers überdrüssig; und er befahl seinen Dienern, für ihn einen neuen Stuhl zu bauen, dieser aus Kupfer und mit Wolle gepolstert; und er stellte den einfachen Holzhocker auf dem Dachboden auf; und er setzte sich auf den mit Wolle gepolsterten Kupferstuhl; und eine Zeit lang war er zufrieden.

Irgendwann wurde der König jedoch seines mit Wolle gepolsterten Kupferstuhls überdrüssig; und er befahl seinen Dienern, für ihn einen neuen Stuhl zu bauen, dieser aus Silber, mit Leinen gepolstert und mit Smaragden verziert; und er stellte den mit Wolle gepolsterten Kupferstuhl auf den Dachboden; und er setzte sich auf den mit Smaragden verzierten, mit Leinen gepolsterten silbernen Stuhl; und eine Zeit lang war er zufrieden.

Mit der Zeit wurde der König jedoch seines smaragdverzierten, mit Leinen gepolsterten, silbernen Stuhls überdrüssig; und er befahl seinen Dienern, für ihn einen neuen Stuhl zu bauen, dieser aus Gold, mit Seide gepolstert und mit Rubinen verziert, und jetzt mit der zusätzlichen Liegefunktion; und er stellte den mit Smaragden verzierten, mit Leinen gepolsterten, silbernen Stuhl auf den Dachboden; und er setzte sich auf den mit Rubinen verzierten, mit Seide gepolsterten, goldenen Liegestuhl; und eine Zeit lang war er zufrieden.

Mit der Zeit wurde der König jedoch seines liegenden, mit Rubinen verzierten, mit Seide gepolsterten, goldenen Stuhls überdrüssig; und er befahl seinen Dienern, für ihn einen neuen Stuhl zu bauen, dieser aus Platin, mit Samt gepolstert und mit Amethysten verziert und immer noch mit Liegefunktion und jetzt auch mit Getränkehaltern ausgestattet; und er stellte den mit Rubinen verzierten, mit Seide gepolsterten, goldenen Liegestuhl auf den Dachboden; und er setzte sich auf den mit Getränkehaltern ausgestatteten, mit Amethyst verzierten, mit Samt gepolsterten Platinsessel; und eine Zeit lang war er zufrieden.

Irgendwann wurde der König jedoch seines mit Getränkehaltern ausgestatteten, mit Amethysten verzierten, mit Samt gepolsterten Platinsessels überdrüssig; und er befahl seinen Dienern, für ihn einen neuen Stuhl zu konstruieren, dieser aus einer Legierung aus dem Weltraumzeitalter, gepolstert mit Memory-Schaum, verziert mit synthetischem Opal, immer noch mit Liegefunktion, immer noch mit Getränkehaltern und jetzt mit eingebauten Heizelementen für den Winter; und er stellte seinen mit Getränkehaltern ausgestatteten, mit Amethyst verzierten, samtgepolsterten Platinsessel auf den Dachboden; und das Dach stürzte ein. Das zeigt nur: Menschen, die in Grashäusern leben, sollten keine Throne verstauen.

Dieser Typ hat also ein Paar Hasen, und die Hasen sind wirklich alt. Eines Tages wacht er auf und beide Hasen sind gestorben. Er ist wirklich traurig und kann den Gedanken, sie nie wieder zu sehen, nicht ertragen, also steckt er sie in eine mit Seide ausgekleidete Schachtel und bringt sie zum örtlichen Tierpräparatladen. Er stellt die Schachtel auf die Theke und sagt zu dem Tierpräparator: „Das waren meine geliebten Haustierhasen. Ich möchte sie für immer behalten.“ Der Tierpräparator sagt: „Okay. Möchten Sie, dass sie montiert werden?“ „Nein“, sagt der Typ nach kurzem Nachdenken. „Nur Händchen halten.“

Ein Taxifahrer erreicht das Perlentor und kündigt St. Peter seine Anwesenheit an, der ihn in seinem Großen Buch nachschlägt. Nachdem er den Eintrag für den Kutscher gelesen hat, lädt der heilige Petrus ihn ein, sich ein seidenes Gewand und einen goldenen Stab zu schnappen und in den Himmel zu gehen.

Als nächstes steht ein Prediger hinter dem Taxifahrer und hat das Geschehen mit Interesse verfolgt. Er meldet sich beim heiligen Petrus. Als der heilige Petrus den Eintrag des Predigers im Großen Buch überfliegt, runzelt er die Stirn und sagt: „Okay, wir lassen dich rein, aber nimm das Stoffgewand und den Holzstab.“ Der Prediger ist erstaunt und antwortet: „Aber ich bin ein Mann aus Mode. Du hast diesem Taxifahrer einen goldenen Stab und ein seidenes Gewand gegeben. Ich bin doch sicher höhergestellt als ein Taxifahrer.“

Der heilige Petrus antwortete sachlich: „Hier geht es uns um Ergebnisse. Als du predigtest, schliefen die Leute. Als der Kutscher sein Taxi fuhr, beteten die Leute.“

Nun, ein Schotte im Kilt verließ eines Abends eine Bar

Und man konnte an seinem Gang erkennen, dass er mehr als seinen Anteil getrunken hatte

Er fummelte herum, bis er seine Füße nicht mehr halten konnte

Und er stolperte ins Gras, um neben der Straße zu schlafen

Ungefähr zu dieser Zeit kamen zufällig zwei junge und hübsche Mädchen vorbei

Sagt die eine mit einem Augenzwinkern zur anderen

„Siehst du den schlafenden Schotten, so kräftig und gut gebaut?

Ich frage mich, ob es wahr ist, was sie nicht unter dem Kilt tragen.

Sie schlichen sich so leise wie möglich an diesen schlafenden Schotten heran

Er hob seinen Kilt etwa einen Zentimeter hoch, damit sie ihn sehen konnten

Und siehe da, damit sie unter seinen schottischen Rock schauen konnten

War nichts weiter als das, was Gott ihm bei seiner Geburt geschenkt hatte

Sie wunderten sich einen Moment, dann sagte einer: „Wir müssen weg sein.“

Lassen Sie uns unserem Freund ein Geschenk hinterlassen, bevor wir weiterziehen.

Als Geschenk hinterließen sie ein blaues Seidenband, das zu einer Schleife gebunden war

Um den Bonnie Star herum hob sich der Kilt des Schotten und zeigte sich

Nun erwachte der Schotte durch den Ruf der Natur und stolperte auf die Bäume zu

Hinter dem Busch hebt er seinen Kilt und starrt auf das, was er sieht

Und mit erschrockener Stimme sagt er zu dem, was sich vor seinen Augen befindet:

„Junge, ich weiß nicht, wo du warst, aber ich sehe, du hast den ersten Preis gewonnen.“

Die Irish Rovers, „The Scottsman“

Das Paar war 85 Jahre alt und seit 60 Jahren verheiratet. Obwohl nicht mehr jung, erfreuten sich beide einer sehr guten Gesundheit, was vor allem darauf zurückzuführen war, dass die Frau im letzten Jahrzehnt auf gesunder Ernährung und Bewegung bestand.

Eines Tages half ihre gute Gesundheit nicht, als sie einen seltenen Urlaub machten und ihr Flugzeug abstürzte und sie in den Himmel schickte.

Sie erreichten die Perlentore und der heilige Petrus begleitete sie hinein. Er führte sie in ein wunderschönes Herrenhaus, das mit Gold und feiner Seide ausgestattet war und über eine voll ausgestattete Küche und einen Wasserfall im Hauptbad verfügte. Sie keuchten vor Erstaunen, als er sagte: „Willkommen im Himmel.“ Das wird jetzt Ihr Zuhause sein.‘

Der alte Mann fragte Peter, wie viel das alles kosten würde. „Nun, nichts“, antwortete Petrus, „denke daran, das ist deine Belohnung im Himmel.“

Der alte Mann schaute aus dem Fenster und sah genau dort einen Meisterschaftsgolfplatz, feiner und schöner als jeder, der jemals auf der Erde gebaut wurde. „Wie hoch sind die Greenfees?“ grummelte der alte Mann.

„Das ist der Himmel“, antwortete der heilige Petrus. „Sie können jeden Tag kostenlos spielen.“

Als nächstes gingen sie zum Clubhaus und sahen sich das üppige Mittagsbuffet an, auf dem alle erdenklichen Gerichte serviert wurden, von Meeresfrüchten über Steaks bis hin zu exotischen Desserts und frei fließenden Getränken.

„Fragen Sie nicht einmal“, sagte der heilige Petrus zu dem Mann, „das ist der Himmel, Sie können alles umsonst genießen.“

Der alte Mann sah sich um und warf seiner Frau einen nervösen Blick zu.

„Nun, wo sind die fett- und cholesterinarmen Lebensmittel und der entkoffeinierte Tee?“, fragte er.

„Das ist das Beste daran“, antwortete der heilige Petrus, „Sie können so viel essen und trinken, wie Sie möchten, und Sie werden nie dick oder krank.“ Das ist der Himmel!‘

Der alte Mann drängte: „Kein Fitnessstudio zum Trainieren?“

„Nicht, es sei denn, du willst“, war die Antwort.

„Keine Messung meines Zucker- oder Blutdrucks oder…“

„Nie wieder.“ „Alles, was Sie hier tun, ist, sich zu amüsieren.“

Der alte Mann warf seiner Frau einen bösen Blick zu und sagte: „Du und deine verdammten Kleiemuffins.“ „Wir hätten schon vor zehn Jahren hier sein können!“

Pferde im Rennen sind:

1. Leidenschaftliche Dame

2. Nackter Bauch

3. Seidenhöschen

4. Gewissen

5. Jockey-Shorts

6. Saubere Bettwäsche

7. Oberschenkel

8. Big Johnson

9. Schweres Bosum

10. Fröhliche Kirsche

Bei der Post:

Sie sind los! Das Gewissen bleibt auf dem Posten zurück.

Jockey-Shorts und Seidenhöschen haben es eilig.

Der schwere Bosum steht unter Druck.

Die leidenschaftliche Dame ist in einer sehr engen Situation zwischen den Oberschenkeln und Big Johnson gefangen.

Auf halber Strecke liegt Bare Belly an der Spitze.

Die Oberschenkel öffnen sich und Big Johnson wird hineingedrückt.

Heavy Bosum wird hart gegen Clean Sheets gedrängt.

Leidenschaftliche Lady und Oberschenkel arbeiten hart an ihrem nackten Bauch.

Bare Belly steht unter großem Druck von Big Johnson.

Bei The Stretch bricht Merry Cherry unter der Belastung zusammen.

Big Johnson macht eine letzte Fahrt.

Die leidenschaftliche Dame kommt.

Bei „The Finish“ gibt Big Johnson alles, was er hat, und „Passionate Lady“ nimmt alles, was Big Johnson zu bieten hat.

Es sieht nach einem toten Rennen aus, aber Big Johnson schießt durch und gewinnt mit einem Vorsprung.

Schweres Bosum wird schwächer und die Oberschenkel werden hochgezogen.

Saubere Laken hatten nie eine Chance.

Ich habe noch etwas mehr über das Bett gestreut.

Ich saß in der Ecke und trug nichts als ihr wunderschönes Seidengewand mit einer Flasche Vintage-Wein auf Eis auf dem Beistelltisch.

Ich hörte, wie sich die Tür öffnete und sie die Treppe hinaufging. Ich wollte, dass dies der romantischste Abend wurde, den sie je hatte. Ich war leicht nervös.

Jetzt brauche ich nur noch die perfekte Zeile, um mich vorzustellen.

Vor ihm in der Schlange steht ein alter Mann in abgetragenen Jeans und einer ebenso abgetragenen Lederjacke. Der alte Mann steht an der Spitze der Schlange und St. Peter sagt: „Geben Sie bitte Ihren Namen und Beruf an.“

Er sagt: „Simon Burch, Taxifahrer in New York seit 30 Jahren“

Der heilige Petrus überprüft seine Liste und lächelt. „Hier“ sagt er: „Nimm dieses seidene Gewand und den goldenen Stab und betritt das Himmelreich.“

Als der Priester dies sieht, kommt er auf ihn zu und brüllt, als er gefragt wird: „Ich bin Robert Eaton, Diener des Herrn und Priester seit 50 Jahren.“

Der heilige Petrus überprüft seine Liste: „Ah ja, hier. Nimm dieses Baumwollgewand und den Holzstab und betritt das Himmelreich.“

„Da muss ein Fehler vorliegen“, sagt der Priester. „Ich habe mein ganzes Leben dem Herrn gedient, warum sollte dieser Taxifahrer besser behandelt werden als ich?“

St. Peter schaut zurück zum Taxifahrer und kichert

„Oh“, sagt er. „Hier orientieren wir uns an den Ergebnissen.“

„Als du predigtest, schliefen die Leute. Als er fuhr, beteten die Leute.“

… und an den Toren des Himmels ankommen. St. Peter schaut sich die Unterlagen des Taxifahrers an und ruft: „Willkommen im Himmel, mein Herr!“ bevor er ihm ein goldenes Seidengewand und Schlüssel zu einer Villa schenkte.

Als der Priester das Schauspiel vor sich betrachtet, denkt er, er sei bereit. Als er ankommt, schaut St. Peter auf seine Akte und sagt: „Das machst du schon“, bevor er ihm ein etwas altes Gewand und Schlüssel für etwas gibt, das wie eine Wohnung aussieht.

Der Priester sieht erstaunt aus und fragt den Engel, warum er, ein Priester, diese Second-Hand-Behandlung bekommt, während ein Taxifahrer das Beste vom Besten bekommt. Der heilige Petrus schaut ihn an und sagt: „Als du predigtest, schliefen die Menschen; als er fuhr, beteten die Menschen.“

Eines Nachts schläft ein Mann mit deprimierenden Gedanken über sein Scheitern im Leben ein; Niemals war er in der Lage, seiner Familie das zu bieten, was er von ihr wollte. Am nächsten Morgen wacht er auf dem Boden eines Raumes auf, dessen Decke und Boden nur weiß gestrichen sind. Keine Wände. Soweit er sehen kann, sind es nur Wolken. In der Mitte des Raumes steht eine Leiter, daneben ein Schild mit der Aufschrift „Erklimmen Sie diese Leiter zum Erfolg.“

Er denkt: *warum nicht* und beginnt zu klettern. Als er in die nächste Etage geht, sieht er, dass das Zimmer, in dem er sich jetzt befindet, ein Einzelbett und nichts weiter als die Leiter, von der er heruntergestiegen ist, und ein weiteres Schild mit der Aufschrift „Erklimmen Sie diese Leiter zum Erfolg“ hat. Er beschließt, weiterzuklettern.

Im nächsten Stockwerk sieht er ein Einzelbett neben einem Nachttisch, auf dem ein 20-Dollar-Schein liegt. Er überlegt einen Moment, beschließt dann aber, weiterzuklettern. Wieder ein weiteres Zeichen: „Erklimme diese Leiter zum Erfolg.“ Während er hinaufsteigt, wird jede Etage aufwändiger und seine Emotionen beginnen zu kochen. *Ist das seine Chance? Kann das wahr sein? Kann er wirklich Erfolg haben, wenn er diese Leiter erklimmt?*

Nachdem er eine gefühlte Ewigkeit geklettert ist, hält er inne, um zu Atem zu kommen. Er bleibt in einem Raum stehen, der mit wunderschönen Möbeln geschmückt ist. Seidenlaken bedecken ein riesiges Bett. Säulen aus Marmor rahmen den wandlosen Raum ein. Von der Decke über dem Bett hängt ein Kronleuchter aus Diamanten. Und alles ist mit Gold geschmückt. *Das könnte es sein!* Aber er bemerkt, dass die Leiter noch nicht ganz oben angekommen ist und immer noch ein Schild mit der Aufschrift „Steige diese Leiter zum Erfolg hinauf“ hängt.

*Was könnte noch da sein!?* Er muss es herausfinden. Also klettert er weiter.

Nach gefühlten Stunden und nachdem er auf jeder Etage, die er passiert, wunderschöne Dinge gesehen hat, die er sich nie hätte vorstellen können, erreicht er schließlich die Spitze der Leiter. Vor ihm steht ein Schild mit einem Pfeil, der nach vorne zeigt. Es heißt: „Auf diesem Weg zum Erfolg.“ Er schaut weiter nach vorne und sieht einen riesigen Thron. Auf dem Thron sitzt ein riesiger nackter Mann; der hässlichste und abstoßendste Mann, den er je gesehen hat. Er nähert sich dem Thron und fragt: „Bist du derjenige, der mich zum Erfolg führen kann?“

Das groteske Tier eines Mannes antwortet: „Nein, du bist schon hier.“ Mit einem Grinsen und einem Augenzwinkern sagt die tierische Gestalt: „Ich bin Cess.“

🙂 🙂

*(Nur zur Information: Dieser Witz wirkt besser, wenn er ausgesprochen wird.)*

Juan war noch ein junger Mann, der im ländlichen Mexiko aufwuchs. Er hatte das Gefühl, kaum eine Chance zu haben, erwachsen zu werden und irgendetwas von Bedeutung oder Anerkennung zu tun. Er würde erwachsen werden und das Land bearbeiten. Genauso wie sein Vater und sein Großvater vor ihm.

Bis zu dem Tag, an dem er den großen Zauberer Harry Houdini sah.

Dann wusste der junge Juan sein Schicksal.

Die Zeit verging und Juan lernte langsam die Kunst der Magie. Zuerst beglückt er Freunde und Familie mit einfachen Fingerfertigkeiten, bevor er älter wird und anfängt, die Gäste der örtlichen Bars mit Illusionen und Eskapologie zu unterhalten.

Mit 20 Jahren tourte er bereits durch ganz Mexiko. Von Aguascalientes bis Zacatecas und allen Orten dazwischen. Sein Ruhm im Land seiner Heimat veranlasste bald einen Talentscout aus Amerika, ihn aufzusuchen.

Bevor er es wusste, befand sich Juan der Großartige auf einer stürmischen Tour durch die USA, Europa und darüber hinaus und betrat genau die gleichen Bretter, auf denen einst seine Inspiration, Harry Houdini, stand.

Dies ging einige Zeit so weiter, bis Juan die Mitte seines Lebens erreichte und bald feststellen musste, dass die Zahl seiner Zuhörer zurückging. Der Jubel war nicht mehr so ​​laut und sein Ruhm begann zu schwinden.

Juan brauchte einen neuen Trick.

Der nächste tolle Trick.

Es wäre sein größter Erfolg. Sein krönender Abschluss. Sein letzter Akt. Derjenige, über den sie für kommende Generationen sprechen würden.

Als Juan seinen 63. Geburtstag feierte, war die Bühne bereitet. Der letzte Auftritt des legendären Juan the Magnificent. Nur eine Nacht.

Das Theater war ausverkauft. Menschen auf jedem Sitzplatz. Die Leute standen in den Gängen und saßen auf dem Boden und waren gespannt auf diese letzte Aufführung.

Die Lichter wurden gedimmt und das Orchester begann zu spielen. Die Vorhänge öffneten sich langsam und gaben den Blick auf Juan den Prächtigen frei. Er stand in der Mitte der Bühne, gekleidet in den feinsten dreiteiligen Anzug aus schwarzer Seide, den Zylinder auf dem Kopf.

Die Bühnenlichter gingen an, und mit einem dramatischen Schwung nahm Juan der Prächtige seinen Hut vom Kopf und stand mit ausgestreckten Armen da, während die Menge vor Freude brüllte.

Juan der Prächtige stand da und genoss die Wärme, die ihr Jubel ihm schenkte. Als der Jubel nachließ und schließlich nachließ, verneigte sich Juan der Prächtige dankbar.

Juan der Prächtige richtete sich auf. Er setzte seinen Hut wieder auf den Kopf und schrie

„UNO! DOS!“

Und er verschwand spurlos.