Planlegg vitser

Meg: Jeg trenger en legetime…

Resepsjonist: Ok [sjekker bestillinger] hva med 10 i morgen?…

Meg: Nei, jeg trenger ikke så mange

Meg: Hei jeg ønsker å avtale en time

Resepsjonene: Ja, bare gi meg et øyeblikk… Hva med 10 i morgen

Meg: Nei takk, det er alt for mange

«Jeg vil ikke vokte seksjon C lenger». «Ok» sa sjefen hans «Jeg ordner det».

Dagen etter kommer han inn til vakthold og sjekker timeplanen. Han er lagt ut på seksjon C igjen. Rasende stormer han inn på kontoret «Hvorfor er jeg fortsatt i seksjon C!?».

Sjefen hans sa «Slapp av, jeg prøver ikke å være morsom, dette er bare en repost».

Han får ikke i gang motoren og når han gjør det vil hun ikke kjøre den hjem. En dag ringe og avtale et møte med en spesialist. De sparer ingen kostnader og får den beste fyren man kan kjøpe for penger. På avtaledagen blir ektemannen og kona trukket inn på møter rett før de skal dra. De ringer til hverandre og mannen sier «vi burde ringe og fortelle dem om hvordan vi ikke kommer til det» og kona sier.

«Hvorfor bry deg, han vet allerede at vi ikke kommer».

Det er denne mannen og en kvinne som ser ut til å like hverandre, men mellom jobb og liv har de hatt det kjempemorsomt med å finne ut tid til å faktisk gå på date! Endelig står ting i kø, og de arrangerer middag på en hyggelig restaurant en dag etter jobb.

For å gjøre vondt verre, på vei til restauranten, blåser bilen et dekk. Mannen, uforberedt, har ingen jakke – ingen hansker. Han stålsetter seg for kulda og får raskt ut alt reservehjulsutstyret fra bilen, og jekker bilen opp. Snart hopper han tilbake i bilen og skyver hendene mellom bena på daten.

«Unnskyld meg?» sier hun.

Mannen er totalt unnskyldende: «Beklager, men jeg mister følelsen i hendene, og dette er det varmeste stedet i bilen akkurat nå. Unnskyld meg, men jeg må gjøre dette slik at vi kan komme videre med kvelden.» Hun er enig. Til slutt går mannen ut og fjerner leiligheten, monterer raskt reservedelen og lander tilbake i bilen, og skyver hendene mellom bena på daten igjen.

«Er du sikker på at dette er nødvendig?»

«Ja, igjen, jeg beklager. Jeg er nesten ferdig med dekktingen. Jeg beklager virkelig.» Og hun tåler indignasjonen en liten stund til. Mannen hopper snart ut av bilen, kaster alt utstyret tilbake i bagasjerommet, hopper inn i bilen igjen, og igjen skyver hendene mellom bena på daten.

Før hun kan protestere sier han: «Jeg beklager dette. Men jeg trenger bare å få følelsen tilbake i hendene mine slik at jeg kan ta tak i rattet og vi er på vei.»

Hun spør: «Er ikke ørene dine kalde?»

Familielegen ser en fugleflokk som flyr over hodet, vender seg til spesialisten og sier: «Jeg tror det er ender. Jeg trenger en annen mening.»

Spesialisten sier: «Jeg kan planlegge deg til en konsultasjon om to måneder.»

Kirurgen tar opp haglen sin. BLAM-BLAM-BLAM!!! Tre av fuglene faller ned i vannet. Han snur seg til patologen og sier: «Ta en test på dem, vil du, og se om de er ender.»

… han ble fritatt for tjeneste tidlig og kom hjem fire timer før skjema, klokken 2 om morgenen. Da han ikke ville vekke kona, kledde han av seg i mørket, krøp inn på soverommet og begynte å klatre opp i sengen. Akkurat da satte kona seg søvnig opp og sa «kjære, vil du gå ned til apoteket som er åpent i neste blokk og få meg litt aspirin? Jeg har en splittende hodepine». «Visst, kjære,» sa han, og følte seg gjennom det mørke rommet, kledde på seg og gikk bort til apoteket. Da han ankom, så farmasøyten opp overrasket «Si» sa apotekeren «Jeg kjenner deg – er du ikke en politimann? Offiser Fenwick, ikke sant?» «Ja, så?» sa offiseren. «Vel, hva i helvete gjør dere utkledd som brannsjefen?

(Jeg håper ikke en repost)

Hun sa at timeplanen hennes var fleksibel nok

.. så jeg glemmer aldri.

… fordi de alltid er booket!

Det er bare spilleveien

Så hun hadde egentlig ikke tid til å vaske. Hun hadde ikke rent undertøy, så hun tenkte bare at hun skulle ta på seg noen skrubber og dra på jobb.

Skiftet hennes den dagen var et mareritt. Hun mistet 3 eldre pasienter mens hun var på rommet og vasket. Hun tok en kort pause for å sørge, og dro deretter for å ta seg av en annen, litt yngre pasient. Mens hun gikk til rommet hans, bønnfalt hun Gud «vær så snill, ikke ta denne også.

Hun gikk inn i rommet og la merke til at en av sokkene hans lå på gulvet. Hun bøyde seg ned for å ta den opp, og plutselig hørte hun hjertemonitoren pipe høyt og forferdet.

Hun så på ham og sa «er du ok?»

Han sa «ja, jeg har det bra. Men jeg tror du bør vite at skrubbene dine har et hull i seg.»

De holder det oppdatert

Han reiser seg ut av sengen, går ned og ser på kalenderen sin. Det står at det er 7. juli, den syvende dagen i den syvende måneden.

Når han går utenfor legger han merke til at buss nr. 7 går forbi. Han går til en kaffebar og bestiller en kaffe og en matbit, og regningen kommer på $7,77.

Mannen tenker «hmmmm… alle disse sjuerne… Jeg tror universet prøver å fortelle meg noe».

Så følelsen av at dette kanskje er hans lykkedag, slutter mannen tidlig fra jobben og drar til racerbanen. Han leser løpsskjemaet og ser at hest # 7 i det syvende løp heter «Lucky Universe». Mannen kan ikke tro det. Han løper bort til telleren og satser alle pengene sine på hesten.

Hesten ble nummer sju.

Så en gutt har blitt satt av hjemme hos bestefaren etter skolen på grunn av foreldrenes arbeidsplan. Bestefaren lager guttemiddag hver dag og på et tidspunkt legger gutten merke til litt skorpe på tallerkenen.

Han spør bestefaren «Hvorfor er det skorpe på tallerkenen min?» Hvorpå bestefar svarer «Det er så rent som kaldt vann kan få dem.»

Dagen etter får gutten middag av bestefaren sin, og det er noen rester av brocollibiter og -skorpe på tallerkenen. Gutten spør hvorfor, og får det samme svaret «Det er så rent som kaldt vann kan få dem.»

Så en dag, under middagen, dukker guttens foreldre opp for å hilse på ham, men bestefarens hund løper ut og bjeffer begeistret mot dem, og bestefaren utbryter «Kaldt vann! Kom deg tilbake hit!»

Sir Cadian

Det gjør hun ikke: kontorpersonalet planlegger dem på hennes vegne til forskjellige tider i løpet av dagen.

Tann vondt.

Forbløffet tar han pengene, putter en pose med 10 pinnekjøtt i munnen på hunden og stenger raskt butikken.

Han følger etter hunden og ser ham vente på grønt lys, se begge veier og trave over veien til et busstopp. Hunden sjekker bussruten og setter seg på benken når en buss kommer, for så å gå om bord på bussen. Slakteren følger etter, stum. Etter en stund står hunden på bakbeina for å trekke den gule stoppkabelen. Slakteren følger ham av bussen.

Hunden løper opp til et hus og slipper sekken på trappen. Han går nedover stien igjen, tar et stort løp og kaster seg *WHAP!* mot døren. Han gjør dette igjen og igjen. Ikke noe svar. Så han hopper på en vegg, går rundt i hagen, slår hodet mot et vindu, hopper av og venter ved inngangsdøren. En stor fyr åpner den og begynner å banne og rope på hunden.

Slakteren løper opp og skriker til fyren: «Hva i helvete gjør du? Denne hunden er et geni!»

Eieren svarer: «Genius my ass! Det er andre gang denne uken han har glemt nøklene sine!»

De planet

Hun er fortvilet, drevet av sinne – så mye at hun bestemmer seg for at den eneste handlingen er å få ham drept. I sorgen kontakter hun en gammel venn som jobber blant den kriminelle underlivet i London. Han anbefaler at hun oppsøker en spesifikk leiemorder, kjent i bransjen som Big Artie. Han er effektiv, ubarmhjertig og viktigst av alt, billig. Faktisk vil han drepe alle en person ønsker for bare £1.

Og så kontakter hun Big Artie og lager en plan. Hun forteller ham at mannen hennes ikke følger noen form for tidsplan, bortsett fra at han uten å lykkes vil gå til supermarkedet hver mandag kl. 18.00 for de ukentlige dagligvarene. Det er her Big Artie planlegger å slå til.

Og så neste mandag drar Big Artie til den lokale Tesco og venter. Akkurat i tide kommer ektemannen, og store Artie nøler ikke. Han tråkker opp bak den utro ektemannen, legger begge hendene rundt halsen hans og kveler livet ut av ham.

Kaos oppstår, folk løper i redsel, og butikksjefen løper mot Big Artie med drømmer om å være en helt. Store Artie tar tak i ham også, tar ham lett opp og vrir nakken.

Til slutt kommer sikkerhetsvakten til butikken til åstedet. Han har en taser klar, men Big Artie er for rask, og nok en gang griper han mannen i nakken og klemmer, og avslutter livet hans.

Politiet kommer til stedet. Store Artie blir tatt på fersk gjerning, arrestert og siktet for tre tilfeller av drap.

Dagen etter er hendelsen over hele lokalavisene, med den enkle overskriften –

«Big Artie kveler tre for et pund i Tesco»

Hun konkluderte med at han ikke kom, og gikk ut for å gjøre noen ærend. Mens hun var ute, kom rørleggeren. Han banket på døren; damens papegøye, som var hjemme i et bur ved døren, sa: «Hvem er det?»

Han svarte: «Det er rørleggeren.»

Han trodde det var damen som sa: «Hvem er det?» og ventet på at hun skulle komme og slippe ham inn.

Da dette ikke skjedde banket han på igjen, og igjen sa papegøyen: «Hvem er det?»

Han sa: «Det er rørleggeren!» Han ventet, og igjen kom ikke damen for å slippe ham inn.

Han banket på igjen, og igjen sa papegøyen: «Hvem er det?»

Han sa: «Det er rørleggeren!»

Igjen ventet han og igjen kom hun ikke. Han banket på igjen og papegøyen sa: «Hvem er det?»

Rørleggeren skrek, ble rasende, dyttet døren inn og rev den av hengslene. Han fikk hjerteinfarkt og falt død ned i døråpningen. Damen kom hjem fra sine ærend, bare for å se døren revet av hengslene og et lik som lå i døråpningen. «Et lik!» utbrøt hun. «Hvem er det?»

Papegøyen sa: «Det er rørleggeren.»

Med et .bat-skript

De bestemmer seg for å tilbringe helgen ved sjøen og fiske i naturens stillhet. Med alt bestemt, vender Billy hjem for å fortelle kona. Kona likte imidlertid ikke ideen og forbød ham å gå. Dagen etter sier den stakkars mannen til vennene sine «Beklager folkens, jeg kommer ikke til det. Min kone vil ikke la meg» og etter litt sprit og prat kommer de alle hjem.

Dagen for turen kommer og fiskekompisene kommer til sjøen og finner en smilende Billy der. «Hva skjedde?! Jeg trodde din kone ikke lot deg komme!» spurte de alle. «Vel», begynte Billy, «Kona mi leser denne boken som heter Fifty Shades of Grey, og i går kom jeg hjem og hun ble satt i håndjern til sengen. ‘Hva i helvete kvinne’ spurte jeg. Hun svarte ‘Nå Billy, gjør hva du vil!’ så jeg kom og fisket!»

30. februar

31. april

31. juni

31. september

31. november

De er tydeligvis fullbooket

Etter å ha skutt ned noen skudd med peppermyntesnaps, sier den første alven til den andre: «Dette covid-utbruddet i Kina har virkelig rotet til planen for leketøyproduksjonen. Jeg tror aldri julenissen har presset oss så hardt!».

Den andre la til: «Ja, ting var så ille i dag at Rudolph og Blitzen til og med ble kalt inn for å jobbe på samlebåndet.»

Den første fikk et rart ansiktsuttrykk og sa: «Vel, det forklarer hvorfor de rosinettene jeg fant på gulvet smakte så rart.»

Han ber ikke om et siste måltid eller noe spesielt for den siste dagen.

Mens han står foran skuddstyrken sier han: «Egentlig er musikk livet mitt. En ting jeg virkelig ønsker ville være å synge favorittsangen min, en gang igjennom, uten avbrudd.»

Vakten nikker høytidelig og ber ham gå videre.

Den innsatte begynner: «En milliard flasker øl på veggen… .»

En flypilot skulle etter planen ta et fly fra New York til Los Angeles. Været var for dårlig i New York til å tillate hans vanlige avgang i tide. Været i New York ble endelig klart og piloten ba om avreiseklarering. Han ble veldig forferdet over å høre at han hadde en ny forsinkelse på grunn av den økte trafikken som nå forlater New York.

Noe senere fikk han endelig godkjenning og bestemte seg for at han ville prøve å ta igjen den tapte tiden ved å be om en direkterute til Los Angeles. Halvveis over landet fikk han beskjed om å snu rett sørover. Da han visste at denne svingen nå ville føre ham lenger bak tidsplanen, spurte han, ganske opphisset, til kontrolleren om årsaken til at han gikk av kurs. Kontrolløren svarte at svingen var for støydemping.

Piloten ble sint og sa til kontrolløren: «Se kompis, jeg er allerede langt etter skjema med alle forsinkelsene dere har gitt meg i dag. Jeg skjønner virkelig ikke hvordan jeg kan forårsake et støyproblem når jeg er over 6 miles over jorden!»

Kontrolleren svarte med en rolig stemme: «Tilsynelatende, kaptein, du har aldri hørt støyen fra to 747-er som kolliderte.»

Beklager, underleverandørene mine jobber fortsatt med det, vi er forsinket, kredittgrensen og bankfasilitetene mine blir ikke godkjent fordi revisoren min ikke vil gi ut en ren revisjonsrapport……det er et rot.

Han går ved siden av elven og innser plutselig at nøklene hans ikke er i lommen hans. Han får panikk og tror han må ha sluppet dem i elven, så han ser på elven og legger merke til noen krusninger rett i nærheten av der han gikk. Han antar at nøklene hans var der, så han hopper i vannet for å prøve å få dem tilbake. Han fant en nøkkel, men den var ikke hans, så han gir den til politiet. Politimannen takker for at du returnerte dette, dyrehagen mistet noen nøkler nylig og det er et bestemt dyr som har hatt noen forstyrrelser i timeplanen på grunn av den manglende nøkkelen. Mannen spør hvilket dyr og politimannen sier

«Apen»

Mannen spør politimannen

«Hvor er nøkkelen min?»

Paven var statsbundet og skulle holde en tale i Dallas, TX. På vei til lokalet ruller paven ned glasset i limousinen og sier til sjåføren sin: «Hei, vet du hva? Jeg har alltid syklet i disse tingene, men jeg har aldri kjørt en! Har du noe imot at vi bytter plass?» Siden det var paven selv, følte sjåføren at han ikke kunne si nei, så han takket og byttet plass.

Det hadde gått år siden paven hadde kjørt, og han hadde sitt livs tid på å cruise nedover motorveien i over 100 km/t! Følgelig ble han klokket av en statlig trooper og trukket over. Da soldaten nærmet seg kjøretøyet og fikk et blikk på sjåføren, snudde han raskt og gikk tilbake til soldatbilen for å ringe til sin overordnede.

Trooperen ringte inn og sa til sersjanten: «Sersjant, jeg er redd jeg trakk over noen veldig veldig viktige.»

Der han svarte: «Vel, hvem er det, guvernøren?»

«Nei, nei, mye viktigere enn det!»

«Presidenten?!»

«Jeg er redd enda viktigere enn det!»

«Vel, hvem i helvete er det da?!»

«Jeg vet ikke, men sjåføren hans er den jævla paven!»

Hun sa at hun kunne skrive meg inn.

Han endret med andre ord timeplanen sin i farten.

En fyr går til en lege og forteller ham: «Jeg har tenkt på dette lenge. Jeg vil bli kastrert. Dette er viktig for meg, og ikke prøv å snakke meg ut av det. Jeg vil ikke ha noen diskusjon. Bare gjør det.»

Legen trekker på skuldrene og er enig, og planlegger at han skal opereres neste dag.

>Fyren ligger på restitusjonsrommet etterpå med knærne oppe og en ispose der arbeidet ble utført, og han ser bort og ser en annen mann i nøyaktig samme restitusjonsstilling. «Det ser ut til at vi begge har fått samme operasjon.»

Den andre fyren nikker: «Ja, selv om jeg fortsatt føler meg dum å bli omskåret…»

«DET ER ORDET!»

1. Stå opp klokken 05.00 hver dag

2. 90 minutter med cardio

3. Ta en kald dusj

4. Journal

5. Planlegg dagen din

6. Pappa eier Fortune 500-selskapet

7. Mediter

Et ektepar fra Minneapolis bestemte seg for å dra til Florida for å tine opp under en spesielt iskald vinter. De planla å bo på det samme hotellet der de hadde tilbrakt bryllupsreisen 20 år tidligere. På grunn av hektiske timeplaner var det vanskelig å koordinere reiseplanene deres. Så mannen forlot Minnesota og fløy til Florida på torsdag, med kona klar til å fly ned dagen etter.

Ektemannen sjekket inn på hotellet. Det var en datamaskin på rommet hans, så han bestemte seg for å sende en e-post til kona. Imidlertid utelot han ved et uhell ett brev i e-postadressen hennes, og sendte det uten å være klar over feilen.

I mellomtiden, et sted i Houston, hadde en enke nettopp kommet hjem fra ektemannens begravelse. Han var en prest som ble kalt hjem til ære etter et hjerteinfarkt. Enken bestemte seg for å sjekke e-posten hennes og ventet meldinger fra slektninger og venner. Etter å ha lest den første meldingen, skrek hun og besvimte.

Enkens sønn skyndte seg inn i rommet, fant moren sin på gulvet og så dataskjermen som sa:

**Til:** Min kjære kone

**Dato:** 19. juli 2010

**Emne:** Jeg har ankommet

Jeg vet du er overrasket over å høre fra meg. De har datamaskiner her nå og du har lov til å sende e-post til dine kjære. Jeg har nettopp kommet og har blitt sjekket inn.

Jeg har sett at alt er forberedt for din ankomst i morgen. Gleder meg til å se deg da! Håper reisen din blir like begivenhetsløs som min var.

**P. S.** Klart det er kjempevarmt her nede!

Så fortalte fru Claus julenissen at moren hennes kom på besøk.

Dette stresset nissen enda mer.

Da han gikk for å spenne reinen, fant han ut at tre av dem var i ferd med å føde og to hadde hoppet over gjerdet og var ute, himmelen vet hvor.

Mer stress.

Så, da han begynte å laste sleden, sprakk et av brettene og lekeposen falt til bakken og spredte lekene.

Frustrert gikk nissen inn i huset for en kopp eplecider og en sjat rom.

Da han gikk bort til skapet, oppdaget han at alvene hadde gjemt brennevinet og det var ingenting å drikke.

I sin frustrasjon mistet han ved et uhell cidergryten og den brøt i hundrevis av små biter over hele kjøkkengulvet.

Han gikk for å hente kosten og fant ut at mus hadde spist av stråenden av kosten.

Akkurat da ringte det på døren og en irritabel nisse trasket bort til døren.

Han åpnet døren og det var en liten engel med et stort juletre.

Engelen sa veldig muntert: «God jul, julenissen! Er det ikke en nydelig dag? Jeg har et vakkert tre til deg. Hvor vil du at jeg skal stikke det?»

Og slik begynte tradisjonen med den lille engelen på toppen av juletreet…

Jeg måtte avslå. Jeg er ikke mye av en sørgende person.

Det var et par noshows, men jeg hadde det fortsatt gøy.

Nå er alt under kontroll igjen.

^^^^^Jeg er ^^^^^beklager.

Det var en mann som ble født den femte dagen i den femte måneden i 1955, hvis lykketall var fem. På bursdagen hans gikk han til veddeløpsbanen og ble forbløffet over å se at i det femte løpet (planlagt til klokken fem) løp en hest ved navn Pentagram, med oddsen 55 til 1. Mannen skyndte seg til banken og ble overrasket over å finne at han hadde 55 555,55 dollar på bankkontoen sin. Han trakk hele beløpet, løp tilbake til løpene og satset alt på Pentagram for å vinne. Pentagram kom åpenbart på femteplass.

Kirurgen fortsetter med å berolige henne og åpner hodeskallen hennes… Til hans overraskelse var det ingen hjerne inni, bare en fin rød silketråd som løp over innsiden.

Han visste ikke hva han skulle gjøre, så han klippet bare tråden….. og ørene hennes falt av….

De sa at de ville ta en titt og se om de kunne komme til bunns i det.

«Jeg har ikke mye penger.» tilsto han. «Er det noen måte vi kan gjøre prosedyren billigere?»

«Jeg antar at for en liten rabatt,» tenkte tannlegen, «kan vi gjenbruke noen av våre engangsverktøy. Det kan øke risikoen for infeksjon litt, men teoretisk sett burde du ha det bra.»

«Det høres bra ut, men er det noe du kan gjøre for å få prisen ned enda mer?» spurte mannen.

Tannlegen tenker seg om et øyeblikk. «Jeg utdanner for tiden en ny hygienist. Han er veldig grønn og veldig utålmodig, men hvis vi lar ham øve på deg, vil det redde meg fra å ødelegge enda et sett med treningstenner.»

«Flott! Men er det noe annet du kan gjøre for meg?»

Tannlegen rister på hodet. «Nei. Det eneste som gjenstår ville være å utelate smertestillende medikamenter. Men uten dem vil prosedyren være ekstremt smertefull, helt uutholdelig, til og med.»

«Vær så snill, sir!» mannen bønnfaller: «Jeg er nødlidende! Jeg skal gjøre hva som helst for å gjøre dette så billig som mulig!»

Tannlegen gir seg. «Veldig bra. Jeg har åpning i morgen tidlig klokken halv ni, hvis du er klar. Skal jeg ha et navn på avtalen?»

«Min kone heter Sharon.» mannen svarer: «Jeg skal slippe henne av rundt ni.»

noe med å ikke ha kjemi sammen

det er ingenting å si

Imidlertid trakk tjenestemenn ut kontakten i siste øyeblikk da det ble avslørt at komikerne ville ta en Ni.

La det nå synke inn.

Underveis støter han på en seriemorder.

Krokodillen, som er en krokodille, er ubekymret og fortsetter umiddelbart å sluke henne i live før han fortsetter på sin lystige vei til det romerske Colosseum.

Han klarer seg der helt fint, og gleder seg over en gladiatorkamp gjennom tidene – en fest for øyet ulik noen som noen gang har vært sett.

Mens han ser på, overhører han noen få medtilskuere som er spesielt utsatt for sladder.

Han får vite at seriemorderen fra tidligere faktisk var den beryktede Colosseum Killer, og ryktene florerte om at hun skulle slå til igjen i dag, under kampen.

Dette ville garantert ha avbrutt underholdningen, forstyrret showet og ødelagt krokodillens dag.

Mens han går hjem, tenker krokodillen tilbake på møtet sitt. Han klapper seg selv på skulderen, utrolig fornøyd med seg selv for å ha spist henne.

På slutten av dagen var han gladiator.

Eller skal han bare sitte i hjørnet og se på?

Ansvarlig for timeplanen Yoda var.

Hva kan jeg si? Vi hadde kjemi sammen.

Han hadde problemer med dødsoppfatningen.

Og minst ti om natten.

Mitch bør ha pengene mine.

…men de har bare limp-ins.

LAN-fester, DnD-kvelder, rullestolløp, med fantastiske sanger fra 2000-tallet som våre gylne gamle! Det vil være flott, spesielt hvis vi kan sette opp arbeidsplanene våre!

Der mannen min var stasjonert i militæret. Da jeg sjekket inn på flyplassen, stilte billettagenten meg noen standard sikkerhetsspørsmål. «Har noen gitt deg noen pakker du ikke har pakket selv?» spurte han.

Jeg fortalte ham at min svigermor hadde gitt meg en pakke å ta med til sønnen hennes.r>

Han så veldig nøye på meg og spurte: «Liker hun deg?»

Miami Beach kl. 10.00, kom og vis din støtte!

Når jeg vil at hun skal gjøre noe, vil hun bare gjøre det hvis det passer inn i timeplanen hennes. I mellomtiden vil hun bøye seg bakover for yoga

Det var en vekt fra brystet mitt.

Neil før Zod.

Han ombestemte seg.

Jeg hadde en blind date i går kveld. Men jeg var bekymret — Hva gjør jeg hvis hun er virkelig uattraktiv? Jeg blir sittende fast med henne hele natten.

Det viser seg at det finnes en app for det.

Den heter «Mamma er du ok». Den planlegger at telefonen din skal ringe like etter at du møter henne.

Hvis du liker henne, ignorerer du det.

Hvis du vil forkorte daten, svarer du med: «Mamma? Hva er i veien? Går det bra?»

Det fungerer hver gang.

Så jeg banket på døren til jenta. Det viste seg at jeg ikke trengte å bekymre meg.

Hun var nydelig!

Jeg kunne ikke komme over hvor attraktiv hun var!!

Akkurat da jeg skulle snakke med henne, ringte telefonen hennes!!!

Hun svarte og sa: «Mamma, hva er i veien? Går det bra?» !!!

Han vil se om jeg har klaustrofobi.