Pianifica le battute

Io: ho bisogno di un appuntamento dal medico…

Receptionist: Ok [controlla le prenotazioni] che ne dici di domani alle 10?…

Io: No, non mi servono così tanti

Io: buongiorno vorrei fissare un appuntamento

Receptionit: Sì, dammi solo un secondo… Che ne dici di domani alle 10?

Io: No grazie, sono troppi

“Non voglio più presidiare la sezione C”. “Ok” disse il suo capo “sistemerò la cosa”.

Il giorno dopo entra in servizio di guardia e controlla il suo programma. È di nuovo inserito nella sezione C. Furioso, si precipita nell’ufficio “Perché sono ancora nella sezione C!?”.

Il suo capo ha detto “Rilassati, non sto cercando di essere divertente, questo è solo un repost”.

Non riesce ad avviare il motore e quando lo fa lei non vuole riportarlo a casa. Un giorno la telefonano e fissano un incontro con uno specialista. Non badano a spese e scelgono il miglior ragazzo che il denaro possa comprare. Il giorno dell’appuntamento, marito e moglie vengono trascinati alle riunioni proprio prima della loro partenza. Si chiamano e il marito dice “dovremmo chiamare e dire loro che non ce la faremo” e la moglie dice.

“Perché preoccuparsi, sa già che non verremo”.

Ci sono quest’uomo e una donna che sembrano piacersi, ma tra lavoro e vita, si sono divertiti moltissimo a ritagliarsi il tempo per uscire davvero con un appuntamento! Alla fine le cose si mettono bene e decidono di cenare in un bel ristorante un giorno dopo il lavoro.

A peggiorare le cose, sulla strada per il ristorante, l’auto buca una gomma. L’uomo, impreparato, non ha giacca né guanti. Si prepara al freddo, tira fuori velocemente tutta la sua attrezzatura per la ruota di scorta dall’auto e la solleva. Presto torna in macchina e infila le mani tra le gambe della sua ragazza.

“Mi scusi?” dice.

L’uomo è totalmente dispiaciuto: “Mi dispiace, ma sto perdendo la sensibilità nelle mani, e questo è il punto più caldo dell’auto in questo momento. Perdonami, ma devo farlo così possiamo andare avanti con la nostra serata.” Lei è d’accordo. Alla fine, l’uomo esce e rimuove l’appartamento, installa rapidamente quello di scorta e ritorna in macchina, infilando di nuovo le mani tra le gambe del suo appuntamento.

“Sei sicuro che sia necessario?”

“Sì, ancora una volta, mi dispiace. Ho quasi finito con la questione delle gomme. Mi dispiace davvero.” E resiste ancora per un po’ all’indignazione. L’uomo salta presto fuori dall’auto, getta di nuovo tutta l’attrezzatura nel bagagliaio, salta di nuovo in macchina, infilando ancora una volta le mani tra le gambe del suo appuntamento.

Prima che lei possa obiettare, lui dice: “Mi dispiace davvero. Ma ho solo bisogno di ritrovare la sensibilità nelle mie mani, così posso afferrare il volante e saremo in viaggio”.

Chiede: “Non hai le orecchie fredde?”

Il medico di famiglia vede uno stormo di uccelli che volano sopra di loro, si rivolge allo specialista e dice: “Credo che siano anatre. Ho bisogno di un secondo parere”.

Lo specialista dice: “Posso fissarti un consulto tra due mesi”.

Il chirurgo prende il suo fucile. BLAM-BLAM-BLAM!!! Tre uccelli cadono nell’acqua. Si rivolge al patologo e dice: “Fagli un test, per favore, e vedi se sono anatre”.

… è stato sollevato presto dal servizio ed è arrivato a casa quattro ore prima del previsto, alle 2 del mattino. Non volendo svegliare la moglie, si spogliò al buio, strisciò nella camera da letto e cominciò a mettersi a letto. Proprio in quel momento, sua moglie si sedette assonnata e disse: “Tesoro, andresti al drugstore aperto tutta la notte nell’isolato successivo a prendermi un’aspirina? Ho un mal di testa lancinante”. “Certamente, tesoro,” disse, e attraversando a tentoni la stanza buia, si vestì e si avvicinò al drugstore. Quando arrivò, il farmacista alzò lo sguardo sorpreso “Say” disse il farmacista “Ti conosco, non sei un poliziotto? Agente Fenwick, giusto?” “Sì, quindi?” disse l’ufficiale. “Bene, che diavolo stai facendo tutto vestito come il capo dei vigili del fuoco?

(spero non sia un repost)

Ha detto che il suo programma era abbastanza flessibile

.. quindi non dimentico mai.

…perché sono sempre prenotati!

Questo è solo il LeeWay

Quindi non aveva davvero tempo per fare il bucato. Non aveva biancheria intima pulita, quindi ha pensato di mettersi un camice e andare al lavoro.

Il suo turno quel giorno fu un incubo. Ha perso 3 pazienti anziani mentre era nella stanza a pulire. Si è presa una breve pausa per piangere, poi si è diretta a prendersi cura di un altro paziente, leggermente più giovane. Mentre si dirigeva verso la sua stanza, implorò Dio “per favore, non prendere anche questa.

Entrò nella stanza e notò che uno dei suoi calzini era sul pavimento. Si chinò per raccoglierlo e, all’improvviso, sentì il cardiofrequenzimetro emettere un forte segnale acustico e si spaventò.

Lei lo guardò e disse “stai bene?”

Ha detto “sì, sto bene. Ma penso che dovresti sapere che i tuoi camici hanno un buco”.

Lo tengono pubblicato

Si alza dal letto, scende e dà un’occhiata al suo calendario. Dice che è il 7 luglio, il settimo giorno del settimo mese.

Mentre esce nota che passa l’autobus n. 7. Va in un bar e ordina un caffè e qualcosa da mangiare e il conto arriva a 7,77 dollari.

L’uomo pensa “hmmmm… tutti questi sette… penso che l’universo stia cercando di dirmi qualcosa.”

Quindi, sentendo che forse questo è il suo giorno fortunato, l’uomo interrompe presto il lavoro e va in pista. Legge il programma delle corse e vede che nella settima corsa il cavallo n. 7 si chiama “Lucky Universe”. L’uomo non può crederci. Corre dal cassiere e scommette tutti i suoi soldi sul cavallo.

Il cavallo è arrivato settimo.

Quindi un ragazzo viene accompagnato a casa di suo nonno dopo la scuola a causa dell’orario di lavoro dei suoi genitori. Il nonno gli prepara la cena tutti i giorni e ad un certo punto il ragazzo nota della crosta nel piatto.

Chiede a suo nonno “Perché c’è la crosta nel mio piatto?” Al che il nonno risponde: “Sono puliti quanto l’acqua fredda può renderli”.

Il giorno dopo il ragazzo sta ricevendo la cena da suo nonno e nel piatto sono rimasti alcuni pezzi di brocolli e la crosta. Il ragazzo chiede perché è così e ottiene la stessa risposta: “Sono puliti quanto l’acqua fredda può renderli”.

Poi un giorno, durante la cena, i genitori del ragazzo si presentano per salutarlo, ma il cane del nonno corre fuori abbaiando eccitato, al che il nonno esclama “Acqua fredda! Tornate qui!”

Signore Cadiano

Lei no: il personale dell’ufficio li programma per suo conto in orari diversi durante la giornata.

Dente ferito.

Stupito, prende i soldi, mette in bocca al cane un sacchetto con 10 braciole di maiale e chiude velocemente il negozio.

Segue il cane e lo osserva aspettare il semaforo verde, guardare in entrambe le direzioni e trotterellare attraverso la strada fino alla fermata dell’autobus. Il cane controlla l’orario dell’autobus e si siede sulla panchina quando arriva un autobus, poi sale sull’autobus. Il macellaio lo segue, esterrefatto. Dopo un po’ il cane si alza sulle zampe posteriori per tirare il cavo di arresto giallo. Il macellaio lo segue giù dall’autobus.

Il cane corre verso una casa e lascia cadere la borsa sul gradino. Ritorna lungo il sentiero, fa una grande corsa e si lancia *WHAP!* contro la porta. Lo fa ancora e ancora. Nessuna risposta. Allora salta su un muro, fa il giro del giardino, sbatte la testa contro una finestra, salta giù e aspetta davanti alla porta. Un ragazzone la apre e inizia a imprecare e a urlare contro il cane.

Il macellaio corre verso il ragazzo e grida: “Che diavolo stai facendo? Questo cane è un genio!”

Il proprietario risponde: “Genio mio culo! È la seconda volta questa settimana che dimentica le chiavi!”

Loro pianeta

È sconvolta, alimentata dalla rabbia, al punto che decide che l’unica linea d’azione è farlo uccidere. Nel suo dolore, contatta un vecchio amico che lavora nel ventre criminale di Londra. Le consiglia di cercare un sicario specifico, noto nel settore come Big Artie. È efficiente, spietato e, soprattutto, economico. In effetti, ucciderà chiunque desideri per solo £ 1.

E così contatta Big Artie e crea un piano. Gli racconta che suo marito non segue nessun tipo di orario, tranne che ogni lunedì alle 18 va immancabilmente al supermercato per la spesa settimanale. È qui che Big Artie intende colpire.

E così il lunedì successivo Big Artie si dirige al Tesco locale e aspetta. Puntualissimo arriva il marito e Big Artie non esita. Si avvicina dietro il marito traditore, gli mette entrambe le mani intorno al collo e prontamente lo soffoca.

Segue il caos, la gente corre terrorizzata e il direttore del negozio corre verso Big Artie con il sogno di diventare un eroe. Big Artie afferra anche lui, lo solleva facilmente e gli torce il collo.

Alla fine la guardia del negozio si reca sulla scena del crimine. Ha un taser pronto, ma Big Artie è troppo veloce, e ancora una volta afferra l’uomo per il collo e lo stringe, ponendo fine alla sua vita.

Sul posto arriva la polizia. Big Artie viene colto in flagrante, arrestato e accusato di tre capi di omicidio.

Il giorno dopo, l’incidente è finito su tutti i giornali locali, con il semplice titolo:

“Big Artie soffoca tre per una sterlina in Tesco”

Ha concluso che non sarebbe venuto ed è uscita per fare alcune commissioni. Mentre era fuori arrivò l’idraulico. Bussò alla porta; il pappagallo della signora, che era a casa in una gabbia vicino alla porta, disse: “Chi è?”

Lui rispose: “È l’idraulico”.

Pensò che fosse stata la signora a dire: “Chi è?” e aspettò che lei arrivasse e lo facesse entrare.

Poiché ciò non accadeva, bussò di nuovo e di nuovo il pappagallo disse: “Chi è?”

Ha detto: “È l’idraulico!” Aspettò e ancora una volta la signora non venne a lasciarlo entrare.

Bussò di nuovo e di nuovo il pappagallo disse: “Chi è?”

Ha detto: “È l’idraulico!”

Ancora una volta aspettò e ancora una volta lei non venne. Bussò di nuovo e il pappagallo disse: “Chi è?”

L’idraulico urlò, andò su tutte le furie, spinse dentro la porta e la strappò dai cardini. Ha avuto un infarto ed è caduto morto sulla soglia. La signora tornò a casa dalle sue commissioni, solo per vedere la porta strappata dai cardini e un cadavere che giaceva sulla soglia. “Un cadavere!” esclamò. “Chi è?”

Il pappagallo disse: “È l’idraulico”.

Con uno script .bat

Decidono di trascorrere il fine settimana al lago, pescando nel silenzio della natura. Con tutto deciso, Billy torna a casa per dirlo a sua moglie. Alla moglie però l’idea non piacque e gli proibì di andare. Il giorno dopo, il pover’uomo dice ai suoi amici “Mi dispiace ragazzi, non ce la faccio. Mia moglie non me lo permette” e dopo aver bevuto e chiacchierato, tornano tutti a casa.

Arriva il giorno della gita e i compagni di pesca arrivano al lago e lì trovano un Billy sorridente. “Cos’è successo?! Pensavo che tua moglie non ti lasciasse venire!” hanno chiesto tutti. “Bene”, iniziò Billy, “Mia moglie sta leggendo questo libro intitolato Cinquanta sfumature di grigio e ieri sono tornato a casa e lei era ammanettata al letto. ‘Che diavolo donna’ le ho chiesto. Lei ha risposto ‘Adesso Billy, fai quello che vuoi!’ così sono venuto a pescare!”

30 febbraio

31 aprile

31 giugno

31 settembre

31 novembre

A quanto pare sono al completo

Dopo aver bevuto alcuni bicchierini di grappa alla menta piperita, il primo elfo dice al secondo: “L’epidemia di COVID in Cina ha davvero sconvolto il programma di produzione dei giocattoli. Non credo che Babbo Natale ci abbia mai spinto così tanto!”.

Il secondo aggiungeva: “Sì, le cose sono andate così male oggi che Rudolph e Blitzen sono stati addirittura chiamati a lavorare alla catena di montaggio”.

Il primo assunse un’espressione strana e disse: “Bene, questo spiega perché quelle uvette che ho trovato sul pavimento avevano un sapore così strano”.

Non richiede un ultimo pasto o qualcosa di speciale per il suo ultimo giorno.

Mentre si trova davanti al plotone di esecuzione dice: “In realtà la musica è la mia vita. Una cosa che mi piacerebbe davvero sarebbe cantare la mia canzone preferita, tutta una volta, senza interruzioni”.

La guardia annuisce solennemente e gli dice di andare avanti.

Il detenuto esordisce: “Un miliardo di bottiglie di birra sul muro…”.

Un pilota di linea doveva prendere un volo da New York a Los Angeles. Il tempo a New York era troppo brutto per consentirgli la consueta partenza puntuale. Il tempo a New York finalmente si è schiarito e il pilota ha chiesto il nulla osta alla partenza. È rimasto molto costernato nel sentire che aveva avuto un altro ritardo a causa dell’aumento del traffico in partenza da New York.

Qualche tempo dopo ottenne finalmente l’autorizzazione e decise che avrebbe cercato di recuperare il tempo perduto chiedendo una rotta diretta per Los Angeles. A metà del paese gli fu detto di girare verso sud. Sapendo che questa svolta lo avrebbe portato ulteriormente in ritardo sulla tabella di marcia, ha chiesto, piuttosto agitato, al controllore il motivo della deviazione di rotta. Il controllore ha risposto che la svolta era per l’abbattimento del rumore.

Il pilota era infuriato e disse al controllore: “Senti amico, sono già molto in ritardo sulla tabella di marcia con tutti i ritardi che mi avete dato oggi. Davvero non vedo come potrei causare un problema di rumore quando sono a più di 6 miglia sopra la terra!”

Il controllore rispose con voce calma: “A quanto pare, Capitano, non ha mai sentito il rumore della collisione di due 747”.

Mi spiace, i miei subappaltatori ci stanno ancora lavorando, siamo in ritardo sulla tabella di marcia, la mia linea di credito e i miei servizi bancari non verranno approvati perché il mio revisore dei conti non rilascerà un rapporto di audit pulito… è un disastro.

Sta camminando vicino al fiume e all’improvviso si rende conto che le sue chiavi non sono in tasca. Va nel panico e pensa di averli lasciati cadere nel fiume, quindi guarda il fiume e nota alcune increspature proprio vicino a dove stava camminando. Presume che le sue chiavi fossero lì, quindi salta in acqua per cercare di riprenderle. Ha trovato una chiave ma non era sua, quindi la consegna alla polizia. Il poliziotto ringrazia per averlo restituito, lo zoo ha perso alcune chiavi di recente e c’è un certo animale che ha avuto qualche interruzione nel suo programma a causa della chiave mancante. L’uomo chiede quale animale e il poliziotto risponde

“La scimmia”

L’uomo chiede al poliziotto

“Dov’è la mia chiave?”

Il Papa era obbligato a tenere un discorso a Dallas, in Texas. Durante il tragitto verso il luogo dell’evento, il Papa abbassa il vetro per la privacy nella limousine e dice al suo autista: “Ehi, sai una cosa? Ho sempre viaggiato con queste cose, ma non ne ho mai guidata una! Ti dispiace se cambiamo posto?” Dato che si trattava del Papa in persona, l’autista ha ritenuto di non poter dire di no, quindi ha accettato e si è scambiato i posti.

Erano passati anni dall’ultima volta che il Papa aveva guidato, e si stava divertendo tantissimo a percorrere l’autostrada a oltre 160 km/h! Di conseguenza è stato cronometrato da un agente della Polizia di Stato e fermato. Quando il poliziotto si è avvicinato al veicolo e ha dato un’occhiata all’autista, si è voltato rapidamente ed è tornato alla sua macchina della polizia per chiamare il suo supervisore.

Il poliziotto chiamò e disse al sergente: “Sergente, temo di aver fermato qualcuno di molto, molto importante”.

Al che lui rispose: “Ebbene, chi è, il governatore?”

“No, no, molto più importante di così!”

“Il Presidente?!”

“Temo che sia ancora più importante di così!”

“Bene, chi diavolo è allora?!”

“Non lo so, ma il suo autista è il dannato Papa!”

Ha detto che poteva iscrivermi.

In altre parole, ha cambiato programma al volo.

Un ragazzo va dal dottore e gli dice: “Ci penso da molto tempo. Voglio essere castrato. Questo è importante per me, e non cercare di dissuadermi. Non voglio nessuna discussione. Fallo e basta.”

Il medico alza le spalle ed è d’accordo, e programma per lui un intervento chirurgico il giorno successivo.

> Successivamente il ragazzo giace nella sala di recupero con le ginocchia sollevate e un impacco di ghiaccio dove è stato svolto il lavoro, e guarda oltre e vede un altro ragazzo nella stessa identica posizione di recupero. “Sembra che entrambi abbiamo subito lo stesso intervento.”

L’altro ragazzo annuisce: “Sì, anche se mi sento ancora stupido a farmi circoncidere…”

“QUESTA È LA PAROLA!”

1. Alzati alle 5:00 ogni giorno

2. 90 minuti di cardio

3. Fai una doccia fredda

4. Diario

5. Pianifica la tua giornata

6. Papà possiede un’azienda Fortune 500

7. Medita

Una coppia di Minneapolis ha deciso di andare in Florida per rinfrescarsi durante un inverno particolarmente gelido. Avevano programmato di soggiornare nello stesso hotel dove avevano trascorso la luna di miele 20 anni prima. A causa dei ritmi frenetici, era difficile coordinare i programmi di viaggio. Quindi, il marito ha lasciato il Minnesota ed è volato in Florida giovedì, con sua moglie pronta a volare il giorno successivo.

Il marito si è registrato in albergo. C’era un computer nella sua stanza, quindi decise di inviare un’e-mail a sua moglie. Tuttavia, ha accidentalmente tralasciato una lettera nel suo indirizzo e-mail e, senza rendersi conto del suo errore, l’ha inviata.

Nel frattempo, da qualche parte a Houston, una vedova era appena tornata a casa dal funerale del marito. Era un ministro che fu richiamato a casa alla gloria dopo un attacco di cuore. La vedova ha deciso di controllare la sua posta elettronica aspettando messaggi da parenti e amici. Dopo aver letto il primo messaggio, ha urlato ed è svenuta.

Il figlio della vedova si precipitò nella stanza, trovò sua madre sul pavimento e vide sullo schermo del computer che diceva:

**A:** La mia amorevole moglie

**Data:** 19 luglio 2010

**Oggetto:** Sono arrivato

So che sei sorpreso di sentirmi. Adesso qui hanno i computer e ti è permesso inviare e-mail ai tuoi cari. Sono appena arrivato e ho fatto il check-in.

Ho visto che tutto è pronto per il tuo arrivo domani. Non vedo l’ora di vederti allora! Spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.

**P. S.** Certo che fa dannatamente caldo quaggiù!

Poi la signora Claus disse a Babbo Natale che sua madre sarebbe venuta a trovarla.

Ciò stressò ancora di più Babbo Natale.

Quando andò a imbrigliare le renne, trovò che tre di loro stavano per partorire e due avevano scavalcato il recinto ed erano uscite chissà dove.

Più stress.

Poi, quando iniziò a caricare la slitta, una delle assi si spezzò e la borsa dei giocattoli cadde a terra e disperse i giocattoli.

Frustrato, Babbo Natale entrò in casa per una tazza di sidro di mele e un bicchierino di rum.

Quando si avvicinò all’armadio, scoprì che gli elfi avevano nascosto il liquore e non c’era niente da bere.

Nella sua frustrazione, fece cadere accidentalmente il bricco del sidro e si ruppe in centinaia di piccoli pezzi sul pavimento della cucina.

Andò a prendere la scopa e scoprì che i topi avevano mangiato la paglia della scopa.

Proprio in quel momento suonò il campanello e un Babbo Natale irritabile si trascinò verso la porta.

Aprì la porta e c’era un piccolo angelo con un grande albero di Natale.

L’angelo disse, molto allegramente: “Buon Natale, Babbo Natale! Non è una bella giornata? Ho un bellissimo albero per te. Dove vuoi che lo attacchi?”

E così ebbe inizio la tradizione dell’angioletto in cima all’albero di Natale…

Ho dovuto rifiutare. Non sono una persona che piange molto.

Ci sono stati un paio di mancate presentazioni ma mi sono comunque divertito.

Ora tutto è tornato sotto controllo.

^^^^^Mi dispiace ^^^^^mi dispiace.

C’era un uomo nato il quinto giorno del quinto mese del 1955, il cui numero fortunato era cinque. Nel giorno del suo compleanno, andò all’ippodromo e rimase stupito nel vedere che nella quinta corsa (prevista per le cinque) correva un cavallo di nome Pentagramma, con una quota di 55 a 1. Correndo in banca, l’uomo rimase stupito di scoprire che aveva $ 55.555,55 sul suo conto bancario. Ha ritirato l’intera somma, è tornato di corsa alle gare e ha scommesso tutto su Pentagram per vincere. Pentagram, ovviamente, è arrivato quinto.

Il chirurgo procede a sedarla e le apre il cranio… Con sua sorpresa, non c’era cervello all’interno, solo un bel filo di seta rossa che correva all’interno.

Non sapeva cosa fare, quindi ha semplicemente tagliato il filo….. e le sono cadute le orecchie….

Hanno detto che volevano dare un’occhiata e vedere se riuscivano ad arrivare fino in fondo.

“Non ho molti soldi.” ha confessato. “Esiste un modo per rendere la procedura più economica?”

“Suppongo che con un piccolo sconto,” pensò il dentista, “potremmo riutilizzare alcuni dei nostri strumenti usa e getta. Potrebbe aumentare leggermente il rischio di infezione, ma, in teoria, dovresti stare bene.”

“Sembra una buona cosa, ma c’è qualcosa che potresti fare per abbassare ulteriormente il prezzo?” chiese l’uomo.

Il dentista ci pensa un attimo. “Attualmente sto formando un nuovo igienista. È molto inesperto e molto impaziente, ma se gli lasciamo esercitarsi su di te, questo mi eviterà di rovinare un altro paio di denti da addestramento.”

“Fantastico! Ma c’è qualcos’altro che potresti fare per me?”

Il dentista scuote la testa. “No. L’unica cosa che rimarrebbe sarebbe tralasciare gli antidolorifici. Ma senza di essi, la procedura sarà estremamente dolorosa, addirittura assolutamente insopportabile.”

“Per favore, signore!” l’uomo implora: “Sono indigente! Farò tutto il necessario per renderlo il più economico possibile!”

Il dentista cede. “Molto bene. Ho un posto libero domani mattina alle nove e mezza, se sei pronto. Posso avere un nome per l’appuntamento?”

“Il nome di mia moglie è Sharon.” l’uomo risponde: “La riporterò verso le nove”.

qualcosa sul non avere Chimica insieme

non si può dire

Tuttavia, i funzionari hanno staccato la spina all’ultimo minuto quando è stato rivelato che i comici avrebbero preso un Ni.

Ora lascia che questo penetri nella tua mente.

Lungo la strada si imbatte in un serial killer.

Il coccodrillo, essendo un coccodrillo, non si preoccupa e procede prontamente a divorarla viva prima di proseguire il suo allegro cammino verso il Colosseo romano.

Ci riesce benissimo e si gode un incontro di gladiatori per secoli, una festa per gli occhi diversa da qualsiasi altra mai vista.

Durante la visione, sente alcuni altri spettatori particolarmente inclini ai pettegolezzi.

Viene a sapere che il serial killer di prima era in realtà il famigerato Colosseum Killer, e abbondavano voci secondo cui avrebbe colpito di nuovo oggi, durante la partita.

Ciò avrebbe sicuramente interrotto l’intrattenimento, interrompendo lo spettacolo e rovinando la giornata del coccodrillo.

Mentre torna a casa, il coccodrillo ripensa al suo incontro. Si dà una pacca sulla spalla, incredibilmente compiaciuto di se stesso per averla mangiata.

Alla fine era un gladiatore.

Oppure si siederà in un angolo e guarderà?

Responsabile del programma era Yoda.

Cosa posso dire? Avevamo Chimica insieme.

Aveva problemi con la percezione della morte.

E almeno dieci a notte.

È meglio che Mitch abbia i miei soldi.

…ma hanno solo limp-in.

Feste LAN, serate DnD, gare su sedia a rotelle, con fantastiche canzoni degli anni 2000 come i nostri vecchi successi! Sarà fantastico, soprattutto se riusciremo ad allineare i nostri orari di lavoro!

Dove mio marito era di stanza nell’esercito. Mentre facevo il check-in in aeroporto, l’addetto alla biglietteria mi ha posto alcune domande di sicurezza standard. “Qualcuno ti ha dato dei pacchi che non hai preparato tu?” chiese.

Gli ho detto che mia suocera mi aveva dato un pacco da portare a suo figlio.r>

Mi guardò molto attentamente e mi chiese: “Le piaci?”

Miami Beach alle 10:00, vieni a mostrare il tuo sostegno!

Quando voglio che faccia qualcosa, lo fa solo se rientra nei suoi programmi. Nel frattempo, si farà in quattro per lo yoga

È stato un peso che mi sono tolto dal petto.

Neil prima di Zod.

Ha cambiato idea.

Ieri sera ho avuto un appuntamento al buio. Ma ero preoccupato: cosa faccio se è davvero poco attraente? Starò con lei tutta la notte.

Si scopre che esiste un’app per questo.

Si intitola “Mamma, stai bene?”. Programma il tuo telefono in modo che squilli subito dopo averla incontrata.

Se ti piace, lo ignori.

Se vuoi abbreviare l’appuntamento, rispondi: “Mamma? Che succede? Stai bene?”

Funziona ogni volta.

Così ho bussato alla porta della ragazza. Si scopre che non avevo bisogno di preoccuparmi.

Era stupenda!

Non riuscivo a capacitarmi di quanto fosse attraente!!

Proprio mentre stavo per parlarle, il suo telefono squillò!!!

Lei rispose e disse: “Mamma, che succede? Stai bene?” !!!

Vuole vedere se soffro di claustrofobia.