Llamé a los médicos para programar una cita…
Recepcionista: Ok [comprueba las reservas] ¿qué tal mañana a las 10?…
Yo: No, no necesito tantos.
Yo programando una cita con el médico
Recepcionistas: Sí, solo dame un segundo… ¿Qué tal mañana a las 10?
Yo: No, gracias, son demasiados.
Un militar estadounidense entró para arreglar su agenda con su oficial superior.
Al día siguiente viene a hacer guardia y consulta su agenda. Ha vuelto a estar destinado en la sección C. Furioso, irrumpe en la oficina «¿¡Por qué sigo en la sección C!?».
Su jefe dijo: «Relájate, no intento ser gracioso, esto es sólo una reenvío».
Un hombre y su esposa tienen problemas en el dormitorio.
«Para qué molestarse, él ya sabe que no iremos».
Les tomó una eternidad programar una cita…
Para empeorar las cosas, de camino al restaurante, al coche se le pincha una rueda. El hombre, que no está preparado, no tiene chaqueta ni guantes. Se prepara para el frío y rápidamente saca todo el equipo de llanta de refacción del auto y lo levanta con un gato. Pronto, vuelve al auto y mete las manos entre las piernas de su cita.
«¿Disculpe?» ella dice.
El hombre se disculpa por completo: «Lo siento, pero estoy perdiendo la sensibilidad en mis manos y este es el lugar más cálido del auto en este momento. Perdóneme, pero necesito hacer esto para que podamos continuar con nuestra velada». Ella está de acuerdo. Finalmente, el hombre sale y quita el piso, rápidamente instala el repuesto y aterriza nuevamente dentro del auto, metiendo sus manos entre las piernas de su cita nuevamente.
«¿Estás seguro de que esto es necesario?»
«Sí, de nuevo, lo siento. Ya casi termino con lo de los neumáticos. Realmente lo siento». Y aguanta un poco más la indignación. El hombre pronto salta del auto, arroja todo el equipo nuevamente en el maletero, vuelve a subir al auto y una vez más mete las manos entre las piernas de su cita.
Antes de que ella pueda objetar, él dice: «Realmente lamento esto. Pero sólo necesito recuperar la sensación en mis manos para poder agarrar el volante y seguir nuestro camino».
Ella pregunta: «¿No tienes los oídos fríos?»
Cuatro médicos están sentados en un bote entre los juncos, cazando patos.
El especialista dice: «Puedo programarle una consulta dentro de dos meses».
El cirujano toma su escopeta. ¡¡¡BLAM-BLAM-BLAM!!! Tres de los pájaros caen al agua. Se vuelve hacia el patólogo y le dice: «Hazles una prueba, ¿quieres?, y comprueba si son patos».
Un oficial de policía estaba programado para trabajar toda la noche en la estación…
(espero que no sea un repost)
Le pregunté a mi esposa si quería jugar al tornado.
Siempre programo mis citas a las 9:11..
Es tan difícil programar una lectura en la biblioteca…
A mi amigo Lee le gusta dedicar más tiempo a su agenda.
Una enfermera muy atractiva estuvo trabajando en un horario agitado de turnos dobles toda la semana…
Su turno ese día fue una pesadilla. Perdió a 3 pacientes ancianos mientras limpiaba la habitación. Se tomó un breve descanso para llorar y luego se dirigió a cuidar a otro paciente, un poco más joven. Mientras caminaba hacia su habitación, le suplicó a Dios «por favor, no te lleves este también».
Entró a la habitación y notó que uno de sus calcetines estaba en el suelo. Se agachó para recogerlo y, de repente, escuchó el monitor cardíaco pitar fuerte y asustada.
Ella lo miró y le dijo: «¿Estás bien?»
Él dijo: «Sí, estoy bien. Pero creo que deberías saber que tu bata médica tiene un agujero».
¿Cómo sabe un fabricante de vallas su horario?
Un hombre se despierta y mira su reloj. Son las 7:07 am.
Cuando sale, se da cuenta de que pasa el autobús número 7. Camina hasta una cafetería, pide un café y algo de comer y la cuenta asciende a 7,77 dólares.
El hombre piensa «hmmmm… todos estos sietes… Creo que el universo está tratando de decirme algo».
Entonces, sintiendo que tal vez este sea su día de suerte, el hombre sale temprano del trabajo y se dirige a la pista de carreras. Lee el calendario de carreras y ve que en la séptima carrera el caballo número 7 se llama «Lucky Universe». El hombre no puede creerlo. Corre hacia el cajero y apuesta todo su dinero al caballo.
El caballo quedó séptimo.
Ok, esto no es una gran broma, pero…
Le pregunta a su abuelo «¿Por qué hay corteza en mi plato?» A lo que el abuelo responde: «Eso es lo más limpio que puede conseguirlos con agua fría».
Al día siguiente, el niño recibirá la cena de su abuelo y quedan algunos trozos de brócoli y corteza en el plato. El niño pregunta por qué es así y obtiene la misma respuesta: «Eso es lo más limpio que el agua fría puede conseguir».
Entonces, un día, durante la cena, los padres del niño aparecen para saludarlo, pero el perro del abuelo sale corriendo ladrándoles emocionado, a lo que el abuelo exclama «¡Agua fría! ¡Vuelve aquí!».
¿Cómo se llama a un caballero con un horario de sueño constante?
¿A qué hora programa sus citas el dentista asiático?
¿Cuál es el momento más popular para programar una cita con el dentista?
Mientras un carnicero ahuyenta a un perro de su tienda, ve un billete de 25 dólares y una nota en la boca que dice: «10 chuletas de cerdo, por favor».
Sigue al perro y lo observa esperar una luz verde, mirar a ambos lados y cruzar la calle trotando hacia una parada de autobús. El perro comprueba el horario del autobús y se sienta en el banco cuando llega el autobús y luego sube al autobús. El carnicero lo sigue estupefacto. Después de un rato, el perro se levanta sobre sus patas traseras para tirar del cable de parada amarillo. El carnicero lo sigue fuera del autobús.
El perro corre hacia una casa y deja caer su bolso en el escalón. Vuelve por el camino, da una gran carrera y se lanza *¡WHAP!* contra la puerta. Lo hace una y otra vez. Ninguna respuesta. Entonces salta a una pared, camina por el jardín, se golpea la cabeza contra una ventana, salta y espera en la puerta principal. Un tipo grande la abre y comienza a maldecir y gritarle al perro.
El carnicero corre y le grita al tipo: «¿Qué diablos estás haciendo? ¡Este perro es un genio!».
El dueño responde: «¡Qué genio! ¡Es la segunda vez esta semana que olvida sus llaves!».
¿Cómo programan la Tierra y Marte unas vacaciones?
Una inglesa descubre que su marido la engaña
Entonces contacta a Big Artie y crea un plan. Ella le dice que su marido no sigue ningún tipo de horario, excepto que sin falta irá al supermercado todos los lunes a las 6 de la tarde para hacer la compra semanal. Aquí es donde Big Artie planea atacar.
Y así, el lunes siguiente, Big Artie se dirige al Tesco local y espera. Justo a tiempo llega el marido y Big Artie no duda. Se acerca detrás del marido infiel, le rodea el cuello con ambas manos y rápidamente le ahoga hasta quitarle la vida.
Se produce el caos, la gente corre aterrorizada y el gerente de la tienda corre hacia Big Artie con el sueño de ser un héroe. Big Artie también lo agarra, lo levanta con facilidad y le retuerce el cuello.
Finalmente, el guardia de seguridad de la tienda se dirige a la escena del crimen. Tiene una Taser lista, pero Big Artie es demasiado rápido y una vez más agarra al hombre por el cuello y lo aprieta, acabando con su vida.
La policía llega al lugar. Big Artie es atrapado con las manos en la masa, arrestado y acusado de tres cargos de asesinato.
Al día siguiente, el incidente aparece en todos los periódicos locales, con el simple titular:
«Big Artie ahoga tres por una libra en Tesco»
Una señora esperaba al fontanero. Su llegada estaba prevista para las diez de la mañana. Pasaron las diez y no hubo fontanero.
Él respondió: «Es el plomero».
Pensó que era la señora que había dicho: «¿Quién es?» y esperó a que ella viniera y lo dejara entrar.
Cuando esto no sucedió, volvió a tocar la puerta y nuevamente el loro dijo: «¿Quién es?».
Él dijo: «¡Es el plomero!» Esperó y nuevamente la señora no vino a dejarlo entrar.
Volvió a llamar y el loro volvió a decir: «¿Quién es?».
Él dijo: «¡Es el plomero!»
De nuevo esperó y nuevamente ella no vino. Volvió a llamar y el loro dijo: «¿Quién es?».
El fontanero gritó, se enfureció, empujó la puerta y la arrancó de las bisagras. Sufrió un infarto y cayó muerto en el portal. La señora regresó a casa después de hacer sus recados, solo para ver la puerta arrancada de sus bisagras y un cadáver tirado en la entrada. “¡Un cadáver!” ella exclamó. «¿Quién es?»
El loro dijo: «Es el plomero».
¿Cómo programa Batman una tarea en su computadora?
Con sus amigos, Billy programa un viaje de pesca.
Llega el día del viaje y los compañeros de pesca llegan al lago y encuentran allí a Billy sonriendo. «¡¿Qué pasó?! ¡Pensé que tu esposa no te dejaba venir!» Todos preguntaron. «Bueno», comenzó Billy, «mi esposa está leyendo este libro llamado Cincuenta sombras de Grey y ayer llegué a casa y la encontré esposada a la cama. ‘¿Qué diablos mujer?’ Le pregunté. Ella respondió: ‘¡Ahora Billy, haz lo que quieras!’ ¡Así que vine a pescar!»
Si tienes que programar una reunión con una persona o personas que no te agradan, aquí tienes unos días para decírselo, no importa en qué año…
31 de abril
31 de junio
31 de septiembre
31 de noviembre
No pude programar una cita hoy en mi biblioteca local
Dos elfos se relajan en el bar del Polo Norte después de un largo día fabricando juguetes.
El segundo añadió: «Sí, las cosas estaban tan mal hoy que incluso llamaron a Rudolph y Blitzen para trabajar en la línea de montaje».
El primero puso una expresión extraña en su rostro y dijo: «Bueno, eso explica por qué esas pasas que encontré en el suelo sabían tan extraño».
Está previsto que el preso condenado a muerte sea ejecutado por un pelotón de fusilamiento…
Frente al pelotón de fusilamiento, dice: «En realidad, la música es mi vida. Una cosa que realmente me gustaría sería cantar mi canción favorita, una vez entera, sin interrupciones».
El guardia asiente solemnemente y le dice que siga adelante.
El recluso empieza: «Mil millones de botellas de cerveza en la pared…».
Tarde
Algún tiempo después finalmente recibió su autorización y decidió que intentaría recuperar el tiempo perdido solicitando una ruta directa a Los Ángeles. A medio camino del país le dijeron que girara hacia el sur. Sabiendo que este giro ahora lo retrasaría aún más, preguntó, bastante agitado, al controlador por el motivo del giro. El controlador respondió que el turno era para reducir el ruido.
El piloto se enfureció y le dijo al controlador: «Mire amigo, ya estoy muy retrasado con todos los retrasos que ustedes me han causado hoy. ¡Realmente no veo cómo podría estar causando un problema de ruido cuando estoy a más de 6 millas sobre la tierra!»
El controlador respondió con voz tranquila: «Al parecer, Capitán, nunca ha oído el ruido de dos 747 chocando».
¿Quieres escuchar un chiste sobre la construcción?
Un tipo camina a casa desde el trabajo.
«El mono»
El hombre le pregunta al policía.
«¿Dónde está mi llave?»
El Papa visita Texas
¡Habían pasado años desde que el Papa conducía y se estaba divirtiendo como nunca conduciendo por la interestatal a más de 100 mph! En consecuencia, un policía estatal lo detuvo y lo detuvo. Cuando el policía se acercó al vehículo y echó un vistazo al conductor, rápidamente se dio la vuelta y regresó a su patrulla para llamar a su supervisor.
El policía llamó y le dijo al sargento: «Sargento, me temo que detuve a alguien muy, muy importante».
A lo que él respondió: «Bueno, ¿quién es, el gobernador?».
«¡No, no, mucho más importante que eso!»
«¡¿El presidente ?!»
«¡Me temo que es incluso más importante que eso!»
«Bueno, ¿quién diablos es entonces?»
«No lo sé, ¡pero su chófer es el maldito Papa!»
Programé una cita con la señora que me hace las cejas.
Mike Pence pospuso una parada de campaña prevista en Indiana
El tipo va al médico…
El médico se encoge de hombros, acepta y programa una cirugía para el día siguiente.
> El tipo está acostado en la sala de recuperación después con las rodillas levantadas y una bolsa de hielo donde se realizó el trabajo, y mira y ve a otro tipo en exactamente la misma posición de recuperación. «Parece que a ambos nos operaron de la misma manera».
El otro chico asiente, «Sí, aunque todavía me siento tonto al circuncidar…»
«¡ESA ES LA PALABRA!»
Un tipo explica cómo ganó sus primeros 10 millones de dólares:
2. 90 minutos de cardio
3. Toma una ducha fría
4. Diario
5. Programe su día
6. Papá es dueño de una empresa Fortune 500
7. meditar
Dirección de correo electrónico incorrecta
El marido se registró en el hotel. Había una computadora en su habitación, así que decidió enviarle un correo electrónico a su esposa. Sin embargo, accidentalmente omitió una carta en su dirección de correo electrónico y, sin darse cuenta de su error, la envió.
Mientras tanto, en algún lugar de Houston, una viuda acababa de regresar a casa del funeral de su marido. Era un ministro que fue llamado a casa a la gloria después de un ataque cardíaco. La viuda decidió revisar su correo electrónico esperando mensajes de familiares y amigos. Después de leer el primer mensaje, gritó y se desmayó.
El hijo de la viuda entró corriendo en la habitación, encontró a su madre en el suelo y vio la pantalla de la computadora que decía:
**Para:** Mi amada esposa
**Fecha:** 19 de julio de 2010
**Asunto:** Ya llegué
Sé que te sorprende saber de mí. Ahora tienen computadoras aquí y puedes enviar correos electrónicos a tus seres queridos. Acabo de llegar y me han registrado.
He visto que todo está preparado para tu llegada mañana. ¡Espero verte entonces! Espero que tu viaje transcurra tan tranquilo como el mío.
**PAG. S.** ¡Seguro que hace muchísimo calor aquí abajo!
Cuando cuatro de los elfos de Santa se enfermaron y los elfos aprendices no produjeron los juguetes tan rápido como los normales, Santa comenzó a sentir la presión de estar retrasado…
Esto estresó aún más a Santa.
Cuando fue a enganchar a los renos, descubrió que tres de ellos estaban a punto de dar a luz y dos habían saltado la valla y estaban fuera, Dios sabe dónde.
Más estrés.
Luego, cuando empezó a cargar el trineo, una de las tablas se partió y la bolsa de juguetes cayó al suelo y esparció los juguetes.
Frustrado, Santa entró a la casa por una taza de sidra de manzana y un trago de ron.
Cuando fue al armario, descubrió que los elfos habían escondido el licor y no había nada para beber.
En su frustración, accidentalmente dejó caer la jarra de sidra y se rompió en cientos de pequeños pedazos por todo el piso de la cocina.
Fue a buscar la escoba y descubrió que los ratones se habían comido el extremo de paja de la escoba.
En ese momento, sonó el timbre y un Papá Noel irritable caminó penosamente hacia la puerta.
Abrió la puerta y había un angelito con un gran árbol de Navidad.
El ángel dijo muy alegremente: «¡Feliz Navidad, Santa! ¿No es un hermoso día? Tengo un hermoso árbol para ti. ¿Dónde quieres que lo pegue?».
Y así comenzó la tradición del angelito encima del árbol de Navidad…
Me pidieron que pronunciara un elogio en un funeral programado para las 5:00 am.
Tenía un trío programado para anoche.
Un astronauta que tenía previsto un lanzamiento a la estación espacial pensó que el mundo estaba empezando a volverse demasiado caótico, por lo que se llevó un teclado de computadora a su viaje.
^^^^^Lo siento ^^^^^lo siento.
Había un hombre que nació el quinto día del quinto mes de 1955, cuyo número de la suerte era el cinco.
Una rubia está programada para una cirugía cerebral…
Él no sabía qué hacer, así que simplemente cortó el hilo….. y se le cayeron las orejas….
Los médicos creen que podría tener cáncer y han programado una colonoscopia para mañana por la tarde.
Un hombre fue al dentista para programar la extracción de un diente.
«Supongo que con un pequeño descuento», pensó el dentista, «podríamos reutilizar algunas de nuestras herramientas desechables. Puede aumentar ligeramente el riesgo de infección, pero, en teoría, debería estar bien».
«Eso suena bien, pero ¿hay algo que puedas hacer para bajar aún más el precio?» preguntó el hombre.
El dentista piensa un momento. «Actualmente estoy entrenando a un nuevo higienista. Es muy verde y muy impaciente, pero si le dejamos practicar contigo, eso me salvará de arruinar otro juego de dientes de entrenamiento».
«¡Genial! ¿Pero hay algo más que puedas hacer por mí?»
El dentista niega con la cabeza. «No. Lo único que queda sería dejar de lado los analgésicos. Pero sin ellos, el procedimiento será extremadamente doloroso; absolutamente insoportable, incluso».
«¡Por favor, señor!» el hombre suplicó: «¡Soy indigente! ¡Haré lo que sea necesario para que esto sea lo más barato posible!»
El dentista cede. «Muy bien. Tengo una vacante mañana por la mañana a las nueve y media, si estás listo. ¿Me das un nombre para la cita?»
«El nombre de mi esposa es Sharon». el hombre responde: «La dejaré alrededor de las nueve».
Le pedí una cita a una chica de mi escuela; ella solo respondió con un comentario sobre nuestros horarios de clases
¿Cuándo está prevista la reapertura de Fight Club?
Monty Python cantará el Himno Nacional en el partido de la NFL en Londres
HASTA que el Titanic estaba programado para realizar un simulacro de evacuación el mismo día en que se hundió, pero el capitán lo canceló.
Un cocodrilo camina hacia el Coliseo Romano, donde está previsto que se celebre un duelo de gladiadores.
El cocodrilo, al ser un cocodrilo, no se preocupa y rápidamente procede a devorarla viva antes de continuar su alegre camino hacia el Coliseo Romano.
Llega allí sin problemas y disfruta de un combate de gladiadores para siempre: un festín para los ojos como nunca antes se había visto.
Mientras mira, escucha a algunos espectadores que son particularmente propensos a chismear.
Se entera de que el asesino en serie de antes era en realidad el infame Asesino del Coliseo, y abundaban los rumores de que ella iba a atacar de nuevo hoy, durante el partido.
Esto seguramente habría interrumpido el entretenimiento, perturbando el espectáculo y arruinando el día del cocodrilo.
Mientras camina de regreso a casa, el cocodrilo recuerda su encuentro. Se da una palmada en la espalda, increíblemente complacido consigo mismo por haberla comido.
Al fin y al cabo, era gladiador.
¿Alguien sabe si Jerry Falwell Jr. todavía tiene previsto hablar en la Convención Nacional Republicana?
¿Por qué lanzaron los episodios 4, 5 y 6 de Star Wars antes que los episodios 1, 2 y 3?
Empecé a salir con esta chica en la secundaria solo porque teníamos el mismo horario de clases.
¿Por qué Grim Reaper programó una cita con su oftalmólogo?
Tengo un horario de sueño realmente saludable. Duermo al menos ocho horas al día.
Acabo de hablar con un empleado federal suspendido y le dije que McConnell podría programar pronto una votación para reabrir el gobierno. ¿Había algo que esperaba particularmente?
Llamé a la oficina de mi podólogo para programar una cita…
¡Las residencias de ancianos milenarios serán increíbles!
Tenía programado volar de Carolina del Norte a Alemania.
Le dije que mi suegra me había dado un paquete para llevárselo a su hijo.r>
Me miró con mucha atención y me preguntó: «¿Le gustas?».
Gran manifestación de Trump prevista para mañana
Creo que a mi esposa le encanta el yoga más que a mí.
Después de semanas de mantenerlo en secreto, les confesé a mis compañeros de gimnasio que había eliminado el press de banca de mi programa de ejercicios.
La película Superman 2 y un documental sobre el alunizaje se habían programado accidentalmente al mismo tiempo para la parte del fondo lunar de la película. Discutieron sobre quién debería usarlo primero, pero luego recordaron:
¿Has oído hablar del tipo al que le iban a hacer un trasplante de cerebro?
Tuve una cita a ciegas anoche
Resulta que hay una aplicación para eso.
Se llama «Mamá, ¿estás bien?». Programa tu teléfono para que suene justo después de conocerla.
Si te gusta, la ignoras.
Si quieres acortar la cita, respondes: «¿Mamá? ¿Qué te pasa? ¿Estás bien?».
Funciona todo el tiempo.
Entonces llamé a la puerta de la chica. Resulta que no tenía por qué preocuparme.
¡Estaba preciosa!
¡¡No podía olvidar lo atractiva que era!!
Justo cuando estaba a punto de hablar con ella, ¡¡¡sonó su teléfono!!!
Ella respondió y dijo: «Mamá, ¿qué te pasa? ¿Estás bien?». !!!