Żarty Robina

Wsiądź do batmobilu.

„Dzięki za złoto, miły nieznajomy!”

30 lub 40 razy

-Joker

Kiedy oboje dotrą do batmobilu,

Batman mówi Robinowi, że jest zbyt pijany, żeby prowadzić. Robin, mówi dobrze, poprowadzę..

Robin dostaje zestawy i zaczyna jeździć. Zanim wjedzie na autostradę zmierzającą do jaskini, zmienia biegi do przodu i do tyłu, zatrzymując się następnie na kilku światłach. Na autostradzie łapie 4, 5.

Kiedy docierają do jaskini, Batman wychodzi, zdejmuje pelerynę, patrzy na Robina i mówi mu.

Robin, pocałuj mnie.

Robin spogląda na niego zdezorientowany. Mówienie nie.

Batman znów nalega..

No dalej Robin, tylko jeden pocałunek..

Robin mówi, Batmanie, najwyraźniej wypiłeś trochę za dużo.

Batman wciąż nalega

Przyjdź i zrób jeden pocałunek.

Robin mówi Batmanie, jestem mężczyzną i lubię kobiety!!

Batman patrzy na niego i mówi

Jesteś człowiekiem, który wie, że batmobil nie ma kija

„Batmanie, dlaczego nosisz ciemne kolory?”

„Spokojnie, Robin, dzięki temu ryzyko, że zostanę postrzelony, jest mniejsze”

„Więc dlaczego noszę jasne kolory?”

„Dzięki temu mniejsze jest ryzyko, że zostanę postrzelony”.

„Przestań zostawiać Puchatka leżącego!”

Batman i Robin są w Jaskini Batmana. Batman poddaje Batmonile comiesięcznemu tuningowi i nie można go uruchomić. Batman idzie więc i prosi Robina o pomoc.

„Czy zbiornik jest pusty?” – pyta Robin.

„Właśnie go napełniłem” – odpowiada Batman.

„Czy olej jest pełny?” – pyta Robin.

„Świeżo wymieniony” – odpowiada Batman.

„Sprawdziłeś baterię?”

– Co to do cholery jest teria?

Ponieważ ptaki nie mogły nigdzie pójść, postanowiły po prostu usiąść i rozkoszować się słońcem.

Przyszedł kot i je zjadł.

Liżąc łapy, kot powiedział: „Po prostu uwielbiam rudziki!”

(Widocznie wczorajszy żart nie był dobry, ale ten mi się podoba)

U2 gra koncert w Szkocji i gdy w tłumie zapada cisza, Bono zaczyna bardzo powoli klaskać w dłonie nad głową.

Klaszcząc, mówi do tłumu: „Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera dziecko”. A mężczyzna wstaje z tyłu sali i krzyczy: „Więc przestań klaskać w dłonie!”

Dziękuję, Robinie.

Po nocy ciężkiej walki z kilkoma złymi ludźmi Batman i Robin wracają do Batmobilu. Przed wejściem do Batmobilu Batman mówi, że pozwala Robinowi nim kierować. Podekscytowany Robin wsiada z Batmanem do samochodu i uruchamia go. Rusza z niesamowitą prędkością, zmienia biegi jak szalony, przyspiesza z 2. na 5. w ciągu kilku sekund, driftuje i tym podobne. Kiedy docierają do Jaskini Batmana, Batman wskakuje na Robina i zaczyna się z nim całować. Robin odpycha go i pyta: „Co do cholery, Batmanie?! Dlaczego miałbyś to zrobić ?!”; na co Batman odpowiada:

„Och, proszę Robin, oboje wiemy, że skrzynia biegów Batmobilu jest automatyczna…”

Batman i Robin mieli zły dzień w walce z przestępczością.

Batman mówi do Robina: „Idź się zrelaksować, wykąp się”.

Robin pyta: „Co to jest h?”

Na drzewie siedziały dwa rudziki. „Jestem naprawdę głodny” – powiedział pierwszy.

„Ja też” – powiedział drugi. – Polećmy na dół i znajdźmy jakiś lunch.

Polecieli na ziemię i znaleźli ładny kawałek zaoranej ziemi, pełen robaków. Jedli i jedli, i jedli, aż nie mogli już jeść.

„Jestem tak pełny, że chyba nie dam rady polecieć z powrotem na drzewo” – powiedział pierwszy.

„Ja też nie. Połóżmy się tutaj i wygrzejmy się w ciepłym słońcu” – powiedział drugi.

Usiedli, wygrzewając się w słońcu. Ledwie zasnęli, podkradł się duży, gruby kocur i pożarł je.

Kiedy kot siedział i mył twarz po posiłku, pomyślał: „Po prostu uwielbiam rudziki wygrzewające się”.

Robin: Przepraszam. Co to jest hroom.?

„Batmanie, nie mogę uruchomić Batmobilu! Przekręcam Batkey, naciskam Batpedal, ale nic!”

Batman zastanawia się chwilę, po czym pyta: „Czy sprawdziłeś baterię?”

Następuje kilka sekund ciszy, po czym Robin pyta: „Co to jest tery?”

Wskakuje do batmobilu i próbuje go uruchomić, ale to nie działa.

Więc Robin idzie znaleźć Batmana, aby mu pomóc.

Robin wyjaśnia Batmanowi, że batmobil nie działa.

„Sprawdź baterię” – mówi Batman.

„Kim jest Tereniu?” Robin mówi zdezorientowany.

Zbyt długo przebywał w wannie Bat.

Gdy Robin Hood leżał umierający, jego bliscy i weseli ludzie, teraz już nie tak weseli, zgromadzili się wokół. Chwiejnym, niepewnym oddechem wzywa po łuk i strzałę.

„Ten łuk” – mówi – „uratował mi życie, zapewnił mi żywność, przyniósł pokój w naszej krainie. Wystrzelę z niego ostatni raz i będę błagał tylko, aby mnie pochowano tam, gdzie wyląduje strzała”.

Ostatkami sił słabnących pociąga za potężną strunę, odlatujemy i umieramy.

Dlatego pochowano go na komodzie.

… Wyglądam nonszalancko O mój Boże!

Jason pyta: „Dlaczego?” a Joker odpowiada „to jest bar CROW!”

Następnie pobił go na śmierć.

Robin: Co to jest Tery

Bez szeryfa

„Tutaj, biedaku” – uśmiechnął się Robin Hood. „Weź ten worek złota, ja wziąłem go od bogatego człowieka”.

„Bardzo dziękuję!” Mężczyzna powiedział, gdy trochę się zalał. „Teraz jestem bogaty!”

Robin Hood odwrócił się do mężczyzny.

– Czym jesteś?

Batman pyta: „Czy kiedykolwiek pokazałem ci, jak wykonać kopnięcie boczne?”

Wonder Woman krzyczy „BATMAN! TO BARDZO NIEPROFESJONALNE!”

…to jednak pomaga Sherwoodowi.

Buddysta podchodzi do sprzedawcy hot dogów i mówi: „Zjednocz mnie ze wszystkim”.

Robin Hood ma skłonność do kradzieży, podczas gdy Robinhood to aplikacja do kradzieży.

Nie lubią bogatych ludzi w kapturze Robina

…zdiagnozowano u niego meninightis.

Aż pewnego dnia jego łuk się złamał. Następnego dnia przybył Tuck i został z wesołymi mężczyznami.

Pamiętajcie, tylko cis może przeszkodzić leśnym braciom!

Robina Dakarmy

Zgadza się, włóż to do torby.

Batman: Robin, daję ci mój Batmobil.

Robin: och, naprawdę Batman? Dzięki!

Batman: tak, to 555-522-8626

Biedny wieśniak przechadza się leśnymi ścieżkami Barnsdale, gdy podchodzi do niego zakapturzony mężczyzna.

Robin Hood: **„HALT!”**

**„*****Jestem Robin Hood, zabieram bogatym, żeby dać biednym, a teraz oddaj mi wszystkie swoje pieniądze!”***

Chłop: *”Nie mam nic, widzisz, jestem głodny od lat”*

Robin Hood: *** „No dobrze, biedaku, weź to!”***

Robin Hood daje biedakowi worek wypełniony po brzegi złotymi monetami. Następnie znika w lesie.

Chłop patrzy z niedowierzaniem i wykrzykuje: *”Nie mogę w to uwierzyć, jestem bogaty!”*

**”POSTÓJ!”**

Kwiaciarnia Sherwood

Minęło wiele lat, odkąd Robin Hood rozpoczął swoją misję „okradania bogatych i dawania biednym”. Był już stary i zmęczony, więc chciał znaleźć kogoś, kto mógłby kontynuować jego dziedzictwo i poprowadzić nowy zespół Wesołych Ludzi.

Przeszukał wiele wiosek w poszukiwaniu kogoś, kogo mógłby uznać za swojego następcę. W końcu natknął się na obiecującego młodego chłopca o imieniu Lincoln.

„Lincoln, mój chłopcze” – powiedział Robin Hood. „Kiedy odejdę z tego świata, chcę, żebyś to ty kontynuował moje dziedzictwo. Nawet wielkie imię Robin Hood pewnego dnia będzie twoje”.

„Dziękuję bardzo, proszę pana” – odpowiedział Lincoln. „Proszę, przekaż mi jak najwięcej wiedzy, abym mógł właściwie poprowadzić Wesołych Ludzi po twojej śmierci”.

„Więc dobrze. Pierwszą lekcją, której musisz się nauczyć, jest przetrwanie”. powiedział Robin Hood. „Upiecz jak najwięcej mięsa na pustyni, a potem przynieś mi je jako dowód, że wiesz, jak przetrwać na pustyni. Poza tym musisz także nauczyć się regularnie gotować mięso, abym mógł być dobrze odżywiony i otoczony opieką na starość”.

Lincoln zgodził się. Zabrał do lasu minimalne zapasy i zaczął grillować tyle mięsa, ile tylko udało mu się znaleźć. Kiedy skończył, przyniósł go z powrotem, aby Robin Hood mógł się nim cieszyć.

Z biegiem czasu Weseli Ludzie zaczęli zauważać obfitość mięsa w rezydencji Robin Hooda. Dobry przyjaciel Robin Hooda, brat Tuck, zwrócił się do niego bezpośrednio w tej sprawie.

„Nie rozumiem, skąd masz tyle mięsa, Robin” – powiedział.

Robin Hood szybko odpowiedział:

– Najwyraźniej nie masz dziedzica, bracie.

– Batman, batremote do battv nie działa!

– Sprawdziłeś baterie?

– Co to są teries?

Pierwszy kanibal narzeka: „Nienawidzę mojej teściowej”.

Drugi kanibal odpowiada: „Ech. Po prostu zjedz makaron”.

Polowanie na dobrą wolę

Jest księciem Teb.

Nazywano ich Menintights

Flatman i wstążka.

Mały Czerwony Robin Hood.

Robin Hoo-zm.

Zostali Flatmanem i Ribbonem…

Batman: Jesteś gotowy, Robin?

Robin: Nie jestem pewien co do tego kostiumu Batmana. Jest taki jasny i czerwony. I dlaczego muszę nosić głupią żółtą pelerynę?

Batman: Cóż, jesteśmy superbohaterami Robin. Musimy się ubrać.

Robin: Nadal nie jestem pewien co do tego Batmana. To znaczy, wcale nie jesteś ubrana w jaskrawe kolory!

Batman: Cóż, jeśli to zrobię, to teraz będą strzelać do mnie, a nie do ciebie, prawda? I czy nie trenowałem cię na największego akrobatę na świecie? Więc po co to wszystko się martwić? Pozostali nigdy na to nie narzekali, uwielbiali być bohaterami, daj Boże spokój ich duszom.

Bez wątpienia moim ulubionym filmem z Robinem Williamsem jest Pani Fire.

Mężczyzna idzie do lekarza. Lekarz pyta, na czym polega problem. Mężczyzna mówi: „Doktorze, mam depresję. Po prostu czasami nie mogę spać, nie mogę jeść, przez większość dni jestem przygnębiony i rozdrażniony. Po prostu nie mogę czuć się „szczęśliwy”.

Doktor mówi: „Mam dla ciebie idealne lekarstwo. Dziś wieczorem w mieście jest wielki klaun Pagliacci. Jest histerycznie zabawny i sprawi, że będziesz się śmiać do łez. Doświadczysz niespotykanej dotąd radości”.

Mężczyzna wybucha płaczem. Zdezorientowany lekarz pyta dlaczego. „Doktorze, *jestem* Pagliacci”.

Robin Williams był legendą. Był także człowiekiem. Miał swoje demony i walczył z nimi przez całe życie. Nie podoba mi się to, że go nie ma, ale rozumiem, z czym się zmagał. ROZERWAĆ.

Puchatek: „Mam dość”

Życie pozagrobowe bogatych i sławnych

Nazywam je „nanu-nanubotami”.

Ponieważ zasady mówiły, że musi zawierać co najmniej 6 znaków i zawierać co najmniej 1 dużą literę!

Na początku kochałem moją żonę Lorraine, ale od dłuższego czasu podkochuję się w mojej przyjaciółce Claire-Lee Robins, która, jak wiem, czuje do mnie to samo. W końcu Lorraine dowiedziała się o moich skrytych uczuciach i tak po prostu spakowała walizki i wyszła.

Źle się z tym wszystkim czuję. Ale potem zdałem sobie sprawę; Teraz, gdy Lorraine nie ma, widzę Claire-Lee.

## Mówię, że oczywiście był Żydem

+ 30 lat, kawaler, mieszkający w domu z rodzicami

+ Praca w firmie ojca

+ Jego matka myślała, że ​​jest darem Bożym

## On jest Żydem. Oddaj to

****

_Robina Williamsa_

Wszystkiego najlepszego Robinie!