Scherzi di Robin

Sali sulla batmobile.

“Grazie per l’oro, gentile straniero!”

Tipo 30 o 40 volte

-Il Jolly

Quando entrambi arrivano alla Batmobile,

Batman dice a Robin che è troppo ubriaco per guidare. Robin, dice bene, guido io..

Robin prende i set e inizia a guidare. Prima di entrare in autostrada diretto alla grotta cambia marcia avanti e indietro, fermandosi a qualche semaforo, poi in autostrada innesta la 4a, la 5a

Quando arrivano alla caverna Batman esce, si toglie il mantello, guarda Robin e glielo dice.

Robin, dammi un bacio.

Robin, confuso, lo guarda. Dicendo di no.

Batman insiste ancora..

Avanti Robin, solo un bacio..

Robin dice, Batman, hai chiaramente bevuto un po’ troppo.

Batman continua a insistere

Vieni, Robin, un bacio.

Robin dice Batman, sono un uomo e mi piacciono le donne!!

Batman lo guarda e dice

Sei l’uomo che sa che la Batmobile non ha un bastone

“Batman, perché indossi colori scuri?”

“Tranquillo Robin, mi rende meno probabile che mi sparino”

“E allora perché indosso colori vivaci?”

“Mi rende anche meno probabile che mi sparino.”

“Smettila di lasciare Pooh in giro!”

Batman e Robin sono nella Batcaverna. Batman sta sottoponendo il Batmonile alla messa a punto mensile e non si avvia. Quindi Batman va e chiede aiuto a Robin.

“Il serbatoio è vuoto?” chiede Robin.

“L’ho appena riempito”, risponde Batman.

“L’olio è pieno?” chiede Robin.

“Appena sostituito”, risponde Batman.

“Hai controllato la batteria?”

“Che diavolo è un tery?”

Dato che gli uccelli non potevano andare da nessuna parte, decisero semplicemente di sedersi e prendere il sole.

Arrivò un gatto e li mangiò.

Leccandosi le zampe, il gatto disse: “Adoro i pettirossi crogiolarsi!”

(A quanto pare la battuta di ieri non andava bene, ma questa mi piace)

Gli U2 stanno suonando in un concerto in Scozia, e mentre il silenzio cala sulla folla, Bono inizia a battere le mani sopra la testa molto lentamente.

Mentre applaude, dice alla folla: “Ogni volta che batto le mani, un bambino in Africa muore”. E un uomo si alza in fondo alla stanza e grida “Allora smettila di battere le mani!”

Grazie, Robin.

Dopo una notte combattuta duramente contro alcuni cattivi, Batman e Robin tornano sulla Batmobile. Prima di entrare nella Batmobile, Batman dice che permette a Robin di guidarla. Emozionato, Robin sale in macchina con Batman e la avvia. Parte a una velocità incredibile, cambia marcia come un pazzo, passa dalla 2a alla 5a in pochi secondi, derapata, cose del genere. Quando arrivano alla Batcaverna, Batman salta su Robin e inizia a pomiciare con lui. Robin lo spinge via e chiede “Che diavolo, Batman ?! Perché dovresti farlo?!”; al che Batman risponde:

“Oh per favore Robin, sappiamo entrambi che il cambio della Batmobile è automatico…”

Batman e Robin hanno avuto una brutta giornata combattendo il crimine.

Batman dice a Robin “Vai a rilassarti, fatti un bagno”.

Robin dice: “Cos’è una h?”

Due pettirossi erano seduti su un albero. “Ho davvero fame,” disse il primo.

“Anche io”, disse il secondo. “Voliamo giù e troviamo qualcosa per pranzo.”

Volarono a terra e trovarono un bel pezzo di terra arata e piena di vermi. Mangiarono, mangiarono e mangiarono finché non poterono più mangiare.

“Sono così pieno che non credo di poter tornare sull’albero”, disse il primo.

“Nemmeno io. Stendiamoci qui e crogioliamoci al caldo sole”, disse il secondo.

Si lasciarono cadere, crogiolandosi al sole. Non appena si furono addormentati, un gatto grosso e grasso si avvicinò di soppiatto e li divorò.

Mentre il gatto si lavava la faccia dopo il pasto, pensò: “Adoro i pettirossi crogiolarsi”.

Robin: Scusa. Cos’è un hroom?

“Batman, non riesco a far partire la Batmobile! Giro la Batkey, premo il Batpedale, ma niente!”

Batman ci pensa un attimo prima di chiedere “Hai controllato la batteria?”

Ci sono alcuni secondi di silenzio prima che Robin chieda “Cos’è un tery?”

Salta sulla batmobile e cerca di avviarla ma non funzionerà.

Quindi Robin va a cercare Batman per aiutarlo.

Robin spiega a Batman che la batmobile non funziona.

“Controlla la batteria” dice Batman.

“Chi è Terry?” dice Robin confuso.

È rimasto troppo a lungo nella Bat-vasca.

Mentre Robin Hood giaceva morente, i suoi cari e gli allegri uomini, non più così allegri adesso, si radunarono attorno. Con respiri vacillanti ed esitanti, chiede il suo arco e una freccia.

“Questo arco”, dice, “mi ha salvato la vita, mi ha nutrito, ha portato la pace nella nostra terra. Lo scaglierò un’ultima volta e implorerò solo di essere sepolto dove cade la freccia”.

Con le ultime forze che gli vengono meno, tira indietro la possente corda e vola, e muore.

Ecco perché l’hanno seppellito sopra la cassettiera.

… Sembra disinvolto OMG!

Jason chiede “Perché?” e Joker risponde “questa è una barra CORVO!”

Poi lo picchia a morte.

Robin: Cos’è una Tery?

Sans-sceriffo

“Ecco, pover’uomo”, sorrise Robin Hood. “Prendi questa borsa piena d’oro, l’ho presa da un uomo ricco.”

“Grazie mille!” Disse l’uomo mentre cominciava a piangere. “Ora sono ricco!”

Robin Hood si voltò verso l’uomo.

“Sei cosa?”

Batman chiede “Ti ho mai mostrato come eseguire un calcio laterale?”

Wonder Woman grida “BATMAN! È MOLTO POCO PROFESSIONALE!!”

… però Sherwood aiuta.

Un buddista si avvicina a un venditore di hot dog e dice: “Fammi uno con tutto”.

Robin Hood è incline a rubare mentre Robinhood è pronto a rubare.

A loro non piacciono i ricchi nella zona di Robin

…gli è stata diagnosticata la Menintightis.

Finché un giorno il suo arco si spezzò. Il giorno dopo arrivò Tuck e rimase con gli allegri uomini.

Ricorda, solo il tasso può prevenire i frati della foresta!

Robin Dakarma

Esatto, mettilo nella borsa.

Batman: Robin, ti regalo la mia Batmobile.

Robin: aww davvero Batman? Grazie!

Batman: sì, è 555-522-8626

Un povero contadino sta percorrendo i sentieri boscosi di Barnsdale, quando un uomo incappucciato gli si avvicina.

Robin Hood: **”ALT!”**

**”*****Io sono Robin Hood, prendo dai ricchi per dare ai poveri, ora dammi tutti i tuoi soldi!”***

Contadino: *”Non ho niente, sono anni che ho fame, vedi”*

Robin Hood: ***”Molto bene, allora pover’uomo, prendi questo!”***

Robin Hood consegna al povero un sacco pieno fino all’orlo di monete d’oro. Poi svanisce nella foresta.

Il contadino lo guarda incredulo esclamando: *”Non ci posso credere, sono ricco!”*

**”ALT!”**

Fiorista di Sherwood

Erano passati molti anni da quando Robin Hood aveva iniziato la sua impresa di “rubare ai ricchi per dare ai poveri”. Ormai stava invecchiando e stanco e voleva trovare qualcuno che potesse portare avanti la sua eredità e guidare una nuova band di Merry Men.

Cercò in molti villaggi qualcuno che potesse considerare il suo successore. Alla fine si imbatté in un giovane promettente di nome Lincoln.

“Lincoln, ragazzo mio,” disse Robin Hood, “Quando me ne sarò andato da questo mondo, voglio che tu sia quello che porterà avanti la mia eredità. Anche il grande nome di Robin Hood un giorno sarà tuo.”

“Grazie mille, signore”, rispose Lincoln. “Per favore, trasmettimi quanta più conoscenza possibile, così potrò guidare adeguatamente i Merry Men dopo la tua morte.”

“Molto bene allora. La prima lezione che devi imparare è la sopravvivenza.” disse Robin Hood. “Griglia quanta più carne possibile nella natura selvaggia, e poi portamela come prova che sai come mantenerti nella natura selvaggia. Oltre a ciò, dovrai anche imparare a cucinare la carne regolarmente in modo che io possa essere ben nutrito e prendermi cura di me nella mia vecchiaia.”

Lincoln acconsentì. Portò nella foresta le scorte minime e iniziò a grigliare quanta più carne riuscì a trovare. Quando ebbe finito, lo riportò indietro perché Robin Hood potesse divertirsi.

Col passare del tempo, i Merry Men iniziarono a notare un’abbondanza di carne nella residenza di Robin Hood. Il buon amico di Robin Hood, Frate Tuck, si rivolse direttamente a lui per questo.

“Non capisco come hai avuto tutta questa carne, Robin,” disse.

Robin Hood si affrettò a rispondere:

“Chiaramente non hai un erede, frate.”

– Batman, il batremote per battv non funziona!

– Hai controllato le batterie?

– Cosa sono i tery?

Il primo cannibale si lamenta: “Odio mia suocera”.

Il secondo cannibale risponde: “Ehh. Mangia solo i noodles”.

Buona volontà di caccia

È il principe di Tebe.

Si chiamavano Menintights

Flatman e nastro.

Piccolo Robin Hood Rosso.

Robin Hood-d.

Sono diventati Flatman e Ribbon…

Batman: Sei pronto, Robin?

Robin: Non sono sicuro di questo costume di Batman. È così luminoso e rosso. E perché devo indossare uno stupido mantello giallo?

Batman: Beh, noi siamo i supereroi Robin. Dobbiamo vestire la parte.

Robin: Non sono ancora sicuro di questo Batman. Voglio dire, non sei affatto vestito con colori vivaci!

Batman: Beh, se lo facessi allora sparerebbero a me e non a te adesso, vero? E non ti ho addestrato a diventare il più grande acrobata del mondo? Allora perché tutte queste preoccupazioni? Gli altri non si sono mai lamentati di questo, amavano essere eroi, che Dio riposi nelle loro anime.

Senza dubbio, il mio film preferito di Robin Williams è La signora Fire.

Un uomo va a vedere un dottore. Il medico chiede quale sembra essere il problema. L’uomo dice: “Dottore, sono depresso. Semplicemente, a volte non riesco a dormire, non riesco a mangiare, mi sento giù e irritabile quasi tutti i giorni. Non riesco proprio a sentirmi ‘felice'”.

Il Dottore dice: “Ho la soluzione perfetta per te. Stasera in città c’è il grande clown Pagliacci. È divertentissimo e ti farà ridere fino a piangere. Proverai una gioia senza precedenti”.

L’uomo scoppia in lacrime. Il medico, confuso, chiede perché. “Dottore, io *sono* Pagliacci.”

Robin Williams era leggendario. Anche lui era umano. Aveva i suoi demoni e li ha combattuti per tutta la vita. Non mi piace che se ne sia andato, ma capisco con cosa ha a che fare. RIP.

Pooh: “Sono pieno”

Stili di vita ultraterrena dei ricchi e famosi

Li chiamo “nanu-nanubot”.

Perché le regole dicevano che doveva contenere almeno 6 caratteri e includere almeno 1 maiuscola!

All’inizio amavo mia moglie Lorraine, ma per molto tempo ho avuto una cotta per la mia amica Claire-Lee Robins, che so che prova lo stesso per me. Alla fine Lorraine venne a sapere dei miei sentimenti segreti e, all’improvviso, fece le valigie e se ne andò.

Mi sento male per tutto questo. Ma poi ho capito; Vedo Claire-Lee ora che Lorraine se n’è andata.

## Ovviamente dico che era ebreo

+ 30 anni, Single, Vive a casa con i suoi genitori

+ Lavorare nell’azienda di suo padre

+ Sua madre pensava che fosse un dono di Dio

## È ebreo. Arrenditi

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_di Robin Williams_

Buon compleanno Robin!