Robin Witze

Steig in das Batmobil.

„Danke für das Gold, freundlicher Fremder!“

Etwa 30 oder 40 Mal

-Der Joker

Als beide beim Batmobil ankommen,

Batman sagt Robin, dass er zu betrunken sei, um Auto zu fahren. Robin, sagt gut, ich fahre.

Robin bekommt Sets und beginnt zu fahren. Bevor er auf die Autobahn in Richtung Höhle gelangt, schaltet er den Gang hin und her und hält dann an ein paar Ampeln an. Auf der Autobahn schaltet er in den vierten und fünften Gang

Als sie in der Höhle ankommen, steigt Batman aus, zieht seinen Umhang aus, sieht Robin an und sagt es ihm.

Robin, gib mir einen Kuss.

Robin sieht ihn verwirrt an. Nein sagen.

Batman besteht erneut darauf.

Komm schon, Robin, nur ein Kuss.

Robin sagt, Batman, du hast eindeutig etwas zu viel getrunken.

Batman besteht weiterhin darauf

Komm, Robin, ein Kuss.

Robin sagt: „Batman, ich bin ein Mann und ich mag Frauen!!“

Batman sieht ihn an und sagt

Sie sind ein Mann, der weiß, dass das Batmobil keinen Stock hat

„Batman, warum trägst du dunkle Farben?“

„Ganz ruhig, Robin, dadurch ist es weniger wahrscheinlich, dass ich erschossen werde.“

„Warum trage ich dann leuchtende Farben?“

„Es verringert auch die Wahrscheinlichkeit, dass ich erschossen werde.“

„Hör auf, Pooh herumliegen zu lassen!“

Batman und Robin sind in der Batcave. Batman unterzieht das Batmonile seiner monatlichen Überarbeitung und es startet nicht. Also geht Batman hin und bittet Robin um Hilfe.

„Ist der Tank leer?“ Robin fragt.

„Ich habe es gerade gefüllt“, antwortet Batman.

„Ist das Öl voll?“ Robin fragt.

„Frisch ersetzt“, antwortet Batman.

„Hast du die Batterie überprüft?“

„Was zum Teufel ist ein Tery?“

Da die Vögel nirgendwo hingehen konnten, beschlossen sie, einfach nur zu sitzen und die Sonne zu genießen.

Da kam eine Katze und sie hat sie gefressen.

Die Katze leckte sich die Pfoten und sagte: „Ich liebe es einfach, Rotkehlchen zu sonnen!“

(Anscheinend war der Witz von gestern nicht gut, aber dieser gefällt mir)

U2 spielt ein Konzert in Schottland und als die Menge still wird, beginnt Bono ganz langsam über dem Kopf in die Hände zu klatschen.

Während er klatscht, sagt er der Menge: „Jedes Mal, wenn ich in die Hände klatsche, stirbt ein Kind in Afrika.“ Und ein Mann steht hinten im Raum auf und ruft: „Dann hör auf, in die Hände zu klatschen!“

Danke, Robin.

Nach einer hart umkämpften Nacht gegen einige Bösewichte kehren Batman und Robin zum Batmobil zurück. Bevor er das Batmobil betritt, sagt Batman, dass er Robin erlaubt, es zu fahren. Aufgeregt steigt Robin mit Batman ins Auto und startet es. Er fährt mit erstaunlicher Geschwindigkeit los, schaltet wie ein Verrückter die Gänge, schaltet in Sekundenschnelle vom 2. auf den 5. Gang, driftet und so weiter. Als sie in der Batcave ankommen, stürzt sich Batman auf Robin und fängt an, mit ihm rumzumachen. Robin stößt ihn ab und fragt „Was zum Teufel, Batman?! Warum solltest du das tun?!“; worauf Batman antwortet:

„Oh bitte, Robin, du und ich wissen beide, dass die Gänge des Batmobils automatisch sind …“

Batman und Robin hatten im Kampf gegen das Verbrechen einen schlechten Tag.

Batman sagt zu Robin: „Entspann dich, nimm ein Bad.“

Robin sagt: „Was ist ein h?“

Zwei Rotkehlchen saßen auf einem Baum. „Ich habe wirklich Hunger“, sagte der Erste.

„Ich auch“, sagte der Zweite. „Lass uns runterfliegen und etwas Mittagessen besorgen.“

Sie flogen zu Boden und fanden ein schönes, gepflügtes Stück Land voller Würmer. Sie aßen und aßen und aßen, bis sie nichts mehr essen konnten.

„Ich bin so satt, dass ich nicht glaube, dass ich wieder zum Baum fliegen kann“, sagte der Erste.

„Ich auch nicht. Lass uns einfach hier liegen und uns in der warmen Sonne sonnen“, sagte der Zweite.

Sie ließen sich nieder und genossen die Sonne. Kaum waren sie eingeschlafen, schlich sich ein großer, dicker Kater an und verschlang sie.

Als die Katze nach dem Essen dasaß und sich das Gesicht wusch, dachte sie: „Ich liebe es einfach, Rotkehlchen zu sonnen.“

Robin: Entschuldigung. Was ist ein Zimmer?

„Batman, ich bekomme das Batmobil nicht zum Starten! Ich drehe den Batkey, drücke das Batpedal, aber nichts!“

Batman denkt einen Moment nach, bevor er fragt: „Hast du die Batterie überprüft?“

Es herrscht ein paar Sekunden Stille, bevor Robin fragt: „Was ist ein Tery?“

Er springt in das Batmobil und versucht, es zu starten, aber es funktioniert nicht.

Also macht sich Robin auf die Suche nach Batman, der ihm helfen soll.

Robin erklärt Batman, dass das Batmobil nicht funktioniert.

„Überprüfen Sie die Batterie“, sagt Batman.

„Wer ist Tery?“ Sagt Robin verwirrt.

Er blieb zu lange in der Fledermauswanne.

Während Robin Hood im Sterben lag, versammelten sich seine Lieben und fröhlichen Männer, die jetzt nicht mehr so ​​fröhlich waren, um ihn. Mit stockenden, zögernden Atemzügen ruft er nach Pfeil und Bogen.

„Dieser Bogen“, sagt er, „hat mein Leben gerettet, mich ernährt und Frieden in unser Land gebracht. Ich werde ihn ein letztes Mal abfeuern und nur darum bitten, dass ich dort begraben werde, wo der Pfeil landet.“

Mit letzter Kraft zieht er die mächtige Schnur zurück, lässt uns fliegen und stirbt.

Deshalb haben sie ihn auf der Kommode begraben.

… Sieht lässig aus, OMG!

Jason fragt: „Warum?“ und Joker antwortet: „Das ist eine CROW-Bar!“

Dann schlägt er ihn zu Tode.

Robin: Was ist ein Tery

Ohne Sheriff

„Hier, armer Mann“, lächelte Robin Hood. „Nimm diesen Beutel voll Gold, ich habe ihn einem reichen Mann abgenommen.“

„Vielen Dank!“ Sagte der Mann, als ihm die Tränen kamen. „Jetzt bin ich reich!“

Robin Hood wandte sich wieder dem Mann zu.

„Du bist was?“

Batman fragt: „Habe ich dir jemals gezeigt, wie man einen Sidekick macht?“

Wonder Woman schreit „BATMAN! DAS IST SEHR UNPROFESSIONAL!!“

…es Sherwood hilft aber.

Ein Buddhist geht auf einen Hot-Dog-Verkäufer zu und sagt: „Mach mich eins mit allem.“

Robin Hood neigt zum Stehlen, während Robinhood zum Stehlen neigt.

Sie mögen keine reichen Leute in Robins Viertel

…bei ihm wurde Menintightis diagnostiziert.

Bis eines Tages sein Bogen zerbrach. Am nächsten Tag kam Tuck und blieb bei den fröhlichen Männern.

Denken Sie daran, nur Eiben können Waldbrände verhindern!

Robin Dakarma

Richtig, steck es in die Tasche.

Batman: Robin, ich gebe dir mein Batmobil.

Robin: Oh, wirklich Batman? Danke!

Batman: Ja, es ist 555-522-8626

Ein armer Bauer wandert über die Waldwege von Barnsdale, als ein vermummter Mann auf ihn zukommt.

Robin Hood: **„HALT!“**

**“*****Ich bin Robin Hood, ich nehme von den Reichen, um sie den Armen zu geben, jetzt gib mir dein ganzes Geld!“***

Bauer: *“Ich habe nichts, ich habe seit Jahren Hunger, sehen Sie“*

Robin Hood: ***„Na gut, armer Mann, nimm das!“***

Robin Hood gibt dem armen Mann einen Sack, der bis zum Rand mit Goldmünzen gefüllt ist. Dann verschwindet er im Wald.

Der Bauer starrt ungläubig und ruft: „Ich kann es nicht glauben, ich bin reich!“*

**“HALT!“**

Sherwood Florist

Es ist viele Jahre her, seit Robin Hood seine Mission begann, „von den Reichen zu stehlen und den Armen zu geben“. Mittlerweile wurde er alt und müde und wollte jemanden finden, der sein Erbe weiterführen und eine neue Gruppe fröhlicher Männer anführen konnte.

Er durchsuchte viele Dörfer nach jemandem, den er als seinen Nachfolger betrachten konnte. Schließlich traf er auf einen vielversprechenden jungen Burschen namens Lincoln.

„Lincoln, mein Junge“, sagte Robin Hood, „Wenn ich von dieser Welt gegangen bin, möchte ich, dass du derjenige bist, der mein Erbe weiterführt. Sogar der große Name Robin Hood wird eines Tages dir gehören.“

„Vielen Dank, Sir“, antwortete Lincoln. „Bitte geben Sie so viel Wissen wie möglich an mich weiter, damit ich die Merry Men nach Ihrem Tod richtig führen kann.“

„Na gut. Die erste Lektion, die du lernen musst, ist das Überleben.“ sagte Robin Hood. „Grillen Sie so viel Fleisch wie möglich in der Wildnis und bringen Sie es mir dann als Beweis dafür, dass Sie wissen, wie Sie sich in der Wildnis ernähren können. Darüber hinaus müssen Sie lernen, das Fleisch regelmäßig zu kochen, damit ich im Alter gut ernährt und versorgt bin.“

Lincoln stimmte zu. Er nahm nur minimale Vorräte mit in den Wald und begann, so viel Fleisch zu grillen, wie er finden konnte. Als er fertig war, brachte er es zurück, damit Robin Hood es genießen konnte.

Mit der Zeit bemerkten die Merry Men, dass es in Robin Hoods Residenz reichlich Fleisch gab. Robin Hoods guter Freund, Friar Tuck, wandte sich diesbezüglich direkt an ihn.

„Ich verstehe nicht, wie du an dieses ganze Fleisch gekommen bist, Robin“, sagte er.

Robin Hood antwortete schnell:

„Offensichtlich hast du keinen Erben, Bruder.“

– Batman, Batremote zu Battv funktioniert nicht!

– Haben Sie die Batterien überprüft?

– Was sind Teries?

Der erste Kannibale beschwert sich: „Ich hasse meine Schwiegermutter.“

Der zweite Kannibale antwortet: „Ehh. Iss einfach die Nudeln.“

Jagd auf guten Willen

Er ist der Prinz von Theben.

Sie wurden Menintights genannt

Flatman und Ribbon.

Kleiner roter Robin Hood.

Robin Hood.

Sie wurden zu Flatman und Ribbon …

Batman: Bist du bereit, Robin?

Robin: Bei diesem Batman-Kostüm bin ich mir nicht sicher. Es ist so hell und rot. Und warum muss ich einen albernen gelben Umhang tragen?

Batman: Nun, wir sind Superhelden, Robin. Wir müssen das Teil anziehen.

Robin: Bei diesem Batman bin ich mir immer noch nicht sicher. Ich meine, du bist überhaupt nicht in leuchtenden Farben gekleidet!

Batman: Nun, wenn ich das täte, würden sie auf mich schießen und nicht auf dich, oder? Und habe ich dich nicht zum größten Akrobaten der Welt ausgebildet? Warum also all die Sorgen? Die anderen haben sich nie darüber beschwert, sie liebten es, Helden zu sein, Gott ruhe ihre Seelen.

Ohne Zweifel ist Mrs. Fire mein Lieblingsfilm von Robin Williams.

Ein Mann geht zum Arzt. Der Arzt fragt, was das Problem zu sein scheint. Der Mann sagt: „Doc, ich bin deprimiert. Ich kann einfach manchmal nicht schlafen, ich kann nicht essen, ich fühle mich an den meisten Tagen niedergeschlagen und gereizt. Ich kann mich einfach nicht ‚glücklich‘ fühlen.“

Der Doktor sagt: „Ich habe die perfekte Lösung für Sie. Heute Abend ist der große Clown Pagliacci in der Stadt. Er ist wahnsinnig lustig und wird Sie zum Lachen bringen, bis Sie weinen. Sie werden eine beispiellose Freude erleben.“

Der Mann bricht in Tränen aus. Der Arzt fragt verwirrt, warum. „Doc, ich *bin* Pagliacci.“

Robin Williams war legendär. Er war auch ein Mensch. Er hatte seine Dämonen und kämpfte sein ganzes Leben lang gegen sie. Es gefällt mir nicht, dass er weg ist, aber ich verstehe, womit er zu kämpfen hat. RUHE IN FRIEDEN.

Pooh: „Ich bin satt“

Leben nach dem Tod der Reichen und Berühmten

Ich nenne sie „Nanu-Nanubots“.

Weil die Regeln besagten, dass es mindestens 6 Zeichen und mindestens 1 Großbuchstaben enthalten musste!

Am Anfang habe ich meine Frau Lorraine geliebt, aber die längste Zeit war ich in meine Freundin Claire-Lee Robins verknallt, von der ich weiß, dass sie das Gleiche für mich empfindet. Schließlich erfuhr Lorraine von meinen geheimnisvollen Gefühlen und packte einfach ihre Koffer und ging.

Ich habe ein schlechtes Gewissen wegen all dem. Aber dann wurde mir klar; Ich kann Claire-Lee sehen, jetzt, wo Lorraine weg ist.

## Ich sage natürlich, er war Jude

+ 30 Jahre alt, Single, lebt zu Hause bei seinen Eltern

+ Arbeitet im Geschäft seines Vaters

+ Seine Mutter dachte, er sei ein Geschenk Gottes

## Er ist Jude. Gib es auf

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_von Robin Williams_

Alles Gute zum Geburtstag Robin!