Nyd vittigheder

En fyr går ind på en bar og bestiller en øl og en hotdog. “Vil du have ketchup og sennep på det?” spørger bartenderen. “Ikke heller. Jeg vil bare nyde det.”

Med velbehag

Hun går hen til den nærmeste pølsevogn og stiller sig i kø. Når hun kigger op foran i køen, ser hun en ældre herre bestille en bratwurst. Han tager ketchupflasken op, kaster et blik på den og giver et hjerteligt grin, inden han smækker sin møgunge i ketchup.

Forundret ser kvinden på, mens den næste kunde, en ung pige, går hen for at bestille sin hotdog. Mens hun tager beholderen med relish, bryder hun ud i et anfald af fnis og går afsted med sin mad, mens hun stadig griner lystigt.

Dernæst træder en midaldrende mand op. Han skovler surkål på sin hotdog, griner oprørende og går grinende væk.

Da hun når forrest i køen, spørger kvinden hotdogsælgeren:

“Undskyld mig, sir, men hvorfor griner alle, når de får deres hotdogs?”

“Det er enkelt, frue,” siger han og rækker hende en rygende varm pølse, “jeg er overrasket over, at du ikke selv har opdaget det.”

Kvinden kigger på sennepen og slipper en latterbryn.

“Ser du, frue? Den _rigtige_ joke er altid i krydderierne.”

En borger fra Moskva gik ind på en restaurant og beordrede: “Borsht, kalvekoteletter, rabarbertærte, en kop kaffe… åh og en kopi af Pravda tak.”

“Sikkert,” sagde tjeneren, “vi har alt, hvad du har bestilt undtagen Pravda. Den avis ophørte med udgivelsen, da det gamle kommunistiske regime kollapsede.”

Tjeneren bragte behørigt Borshten; kunden spiste den med velbehag og sagde: “Og kom nu med kalvekoteletterne og glem ikke min rabarbertærte, kaffe og mit eksemplar af Pravda.”

Tjeneren sagde tålmodigt: “Jeg er ked af det, men jeg kan ikke bringe dig en kopi af Pravda. Den eksisterer ikke længere. Den døde med kommunisterne.”

Koteletterne blev til gengæld medbragt og spist. “Nu,” sagde kunden, “bring venligst min rabarbertærte til mig og så min kaffe og kopien af ​​Pravda.”

“Rabarbertærten er ikke noget problem,” sagde tjeneren, “og der er masser af kaffe, men der er ikke længere nogen Pravda – ligesom den gamle kommunistiske regering, den er færdig, gjort op med, ikke mere.”

Kunden spiste sin tærte og kaldte tjeneren hen til sit bord. “Det var fremragende,” sagde han, “og nu er jeg klar til min kaffe og kopien af ​​Pravda.”

Tjeneren eksploderede: “Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, der er ingen Pravda. Der er ingen kommunistisk regering. Vi er sluppet af med alt det!”

“Ja, jeg ved det,” sagde kunden, “jeg ville bare høre dig sige det igen.”

Jeg nyder dem

han nød det

Og han finder denne hole-in-the-wall-bar. Udover bartenderen, der støt og roligt vasker glas bag enden af ​​baren, er han den eneste derinde.

Han sætter sig for enden af ​​baren nærmest indgangen og bestiller en whiskydobbelt. Bartenderen siger: “Vær her, kammerat. Hvis du har brug for noget, vil jeg være hernede og vaske op. Bare råb.”

Taknemmelig for lidt fred og ro efter en lang uge med krævende arbejde, nyder han sin drink i stilhed, mens han fraværende spiser jordnødder og ser SportsCenter.

Ikke to minutter senere hører han en stemme hviske i hans øre – så klart som dagen: *”Det er en fantastisk dragt.”* Han er forskrækket. Han kigger sig omkring og selvfølgelig var han stadig alene. Bartenderen var stadig i den anden ende af baren og vaskede op. Han kridter det op til stress. Han tager endnu en dyb indånding og genoptager sine tidligere aktiviteter.

Der går ikke engang et minut, og det sker igen. *”Du er virkelig en flot fyr.”*

Ude af stand til at forstå, hvad der foregår, kalder han bartenderen forbi.

“Hey, det lyder måske mærkeligt,” siger manden, “men… er der andre her? For ikke to minutter siden sværger jeg, at det lød som om nogen hviskede i mit øre. Fortalte mig, at de kunne lide mit jakkesæt. Så lige nu hørte jeg det igen, men denne gang fortalte de mig, at jeg var en flot fyr. Hvad sker der?”

Bartenderen giver et undrende blik i et par sekunder, og så kommer en bølge af erkendelse over hans ansigt.

“Ooooh, jeg ved det. Undskyld, kammerat. Det var bare peanuts. De er…*gratis*.”

Sælgeren dropper en kosher oksekødpølse i en frødækket bolle og topper den med gul sennep, hakkede hvide løg, et dildsyltespyd, tomatskiver, relish, peberfrugt, selleri salt og sort peber.

Munken afleverer en $100-seddel og tager hotdoggen. Sælgeren tager sedlen og smiler. “Hav en god dag!”.

Munken er forvirret. “Undskyld mig, hvad med mit skifte?”

Sælgeren svarer med en bue: “Forandring kommer kun indefra.”

Da han er tørstig og udmattet, leder han efter den nærmeste kro. Snart nok finder han en og snubler ind.

“Vand,” mumler han til bartenderen, holder to fingre op og kigger på skiltet, hvor der står ‘Frit vand’. Så snart vandet kommer, suger han dem begge ned.

“Du må være tørstig, hva?” griner bartenderen. Manden, der føler sig forynget, nikker.

“Tag mig en øl, vil du?” spørger han. Bartenderen glider en over, og han tøffer den og nyder den kolde væske.

Efter et par timer har manden fået en ret stor regning op. Han gaber og rejser sig for at strække sig og gå, men bliver stoppet af en hånd på hans skulder. “Hvordan vil du betale for det?” knurrer den nu fjendtlige bartender.

“Åh!” griner manden overrasket. “Undskyld, jeg har helt glemt det! Lad mig bare…” Han stikker af og indser med en følelse af frygt, at hans pose er tom.

“Du skal betale,” siger bartenderen vredt.

“Jeg ved det, jeg ved det, jeg bare, giv mig et øjeblik,” går manden desperat i stå. Pludselig dukker der en idé op i hovedet på ham, som måske virker…

“Jeg fortæller en historie!” erklærer han. “Stol på mig! Det bliver en fantastisk historie.”

Dette vækker bartenderens interesse, da han ikke har hørt en ny historie i mange år, hvor han har været i byen. “Okay. Og jeg smider et ledigt værelse ind for natten,” grynter han. “Nå, sæt dig ned og kom i gang.”

Så manden sætter sig på en barstol og begynder at væve en vidunderlig historie med magi og drager og fantasi, og nær slutningen lytter hver protektor i den lille kro. Historien ender dog med et kæmpe antiklimaks, og alle stønner for sig selv, mens gruppen spredes.

“Hvad var det?” brøler bartenderen, men manden er allerede gået op på sit værelse.

Næste morgen, da manden dukker op fra trappeopgangen, er bartenderen der og renser krus. “Den historie var så skuffende i går aftes, søn,” brokker han.

“Undskyld, jeg er ked af det,” siger manden. “Jeg vil råde bod på det i aften, hvis du giver mig endnu en nat her.” Bartenderen er enig, og de skilles på gode vilkår.

Den aften samles alle rundt for at høre en anden historie. Manden begynder at tale og taler om stål og våben og krig, men ak! også denne historie ender i et frygteligt skuffende antiklimaks.

“Se, kammerat,” snerrer bartenderen og trækker manden til side. “Hvis du fortæller sådan en forbandet historie mere, tager jeg dig med ud i ørkenen…” Han laver en pistol med fingrene. “Og skyd dig.”

Manden nikker, skrækslagen for sit liv.

“Men hvis du fortæller en god historie, så giver jeg dig tre nætter og så mange gratis drinks, du vil.”

Manden nikker igen og skynder sig væk, men vender først tilbage meget senere.

Den aften stimler alle rundt igen og ser interesserede og utålmodige ud. Manden trækker vejret dybt og begynder at tale om en skov og dyr og elvere. Halvvejs vakler han og kigger på bartenderen, der truende glider fingeren hen over halsen. Rystet fortsætter han og skåner for et enkelt blik på bartenderen, der hver gang glor på ham. Forudsigeligt ender denne med det værste antiklimaks af alle.

Så bartenderen tager manden med ud i ørkenen og skyder ham.

Jeg vælger at nyde øjeblikket.

…så jeg kan nyde det

Det er min vigtigste indkomstsovs.

Det forklarer, hvorfor hun nød relish og var fan af fans.

Men intet i forhold til glæden ved den tidlige morgen.

For det var da daggryet gik op for daggry.

Han nød det.

Det kan dog have været navnet…

Jeg nyder vores tid sammen

Jeg vil se mig selv ud

Dette skete lige, og hun kiggede over og fortalte mig, at det var den første faktisk sjove ting, jeg havde sagt i et par år, så jeg tænkte, at jeg ville poste det. Jeg er sikker på, at nogen et eller andet sted har sagt dette før, men lad mig for fanden nyde i dette øjeblik.

Bonus, før det var den sidste sjove ting, jeg sagde, da mit barn (4-årig på det tidspunkt) hoppede på hendes tanters ryg, hvilket resulterede i, at min kone sagde: “Kom af ryggen, du er for tung.”

Mit svar var: “Bare rolig, tanter kan bære 10 gange deres kropsvægt.”

Jeg nyder det faktum, at du har givet mig styrken til ketchup.

…Jeg tog turen fra Nevada i bil; det var en vidunderlig fest. Mine venner Jerry, Susan og Cynthia organiserede en vidunderlig begivenhed bestående af et væld af grammatikrelaterede aktiviteter: korrekturlæsning, sætningsstrukturering og meget mere.

Susan viste sig også at være en vidunderlig kok; hun lavede nogle dejlige agurkesandwich sammen med en forfriskende kande Earl Grey-te. Der var også en velsmagende bakke fastsat af Cynthia, der ledsagede måltidet meget godt.

Det er overflødigt at sige, at efter en ekstraordinær tid havde jeg ikke forventet, hvad der ventede mig på hjemrejsen. Omkring 30 miles vest for North Platte, Nebraska, kolliderede en 18-hjulet motor med min 2006 Toyota Prius; bilen var total, men min skæbne var endnu værre.

Jeg blev luftløftet til det nærmeste større traumecenter, hvor lægerne genoplivede mig, og kirurgerne begyndte den delikate opgave at rekonstruere min nedre mave-tarmkanal; affald fra kollisionen havde absolut decimeret min tyktarm. De gjorde det bedste, de kunne, men min kolon er nu kun 2 fod lang; gennemsnittet for de fleste mennesker er 5 fod.

Anyways, jeg ved endelig, hvad et semikolon er.

Han stod der bare for at nyde øjeblikket.