Er loopt een man een bar binnen
Hoe serveert de enthousiaste chef-kok zijn burgers?
Op een warme zomerdag heeft een vrouw zin in een hotdog.
Verbaasd kijkt de vrouw toe terwijl de volgende klant, een jong meisje, naar voren komt om haar hotdog te bestellen. Terwijl ze het bakje met smaak aanneemt, barst ze in een lachbui uit en loopt weg met haar eten, nog steeds vrolijk lachend.
Als volgende stapt een man van middelbare leeftijd naar voren. Hij schept zuurkool op zijn hotdog, lacht luidruchtig en loopt grijnzend weg.
Wanneer ze vooraan in de rij staat, vraagt de vrouw aan de hotdogverkoper:
‘Neem me niet kwalijk, meneer, maar waarom lacht iedereen als ze hun hotdogs krijgen?’
‘Het is simpel, mevrouw,’ zegt hij, terwijl hij haar een gloeiend hete worst overhandigt. ‘Het verbaast me dat u het nog niet zelf heeft ontdekt.’
Terwijl ze naar de mosterd kijkt, laat de vrouw een schaterlach horen.
“Ziet u, mevrouw? De echte grap zit altijd in de specerijen.”
Een inwoner van Moskou ging een restaurant binnen
‘Zeker,’ zei de ober, ‘we hebben alles wat je hebt besteld, behalve de Pravda. Die krant stopte met publiceren toen het oude communistische regime instortte.’
De ober bracht netjes de borsjt; de klant at het met smaak en zei: “En breng me nu de kalfskoteletten en vergeet mijn rabarbertaart, koffie en mijn exemplaar van Pravda niet.”
De ober zei geduldig: ‘Het spijt me, maar ik kan u geen exemplaar van de Pravda brengen. Die bestaat niet meer. Die stierf samen met de communisten.’
De schnitzels werden op hun beurt gebracht en gegeten. ‘Nu,’ zei de klant, ‘breng me alsjeblieft mijn rabarbertaart en dan mijn koffie en het exemplaar van de Pravda.’
“De rabarbertaart is geen probleem,” zei de ober, “en er is genoeg koffie, maar er is geen Pravda meer. Net als de oude communistische regering is het afgelopen, afgeschaft, niet meer.”
De klant at zijn taart op en riep de ober naar zijn tafel. ‘Dat was uitstekend,’ zei hij, ‘en nu ben ik klaar voor mijn koffie en het exemplaar van de Pravda.’
De ober barstte uit: ‘Hoe vaak moet ik je nog vertellen dat er geen Pravda is. Er is geen communistische regering. Dat hebben we allemaal afgeschaft!’
“Ja, dat weet ik”, zei de klant, “ik wilde je het nog een keer horen zeggen.”
Sommige mensen hebben een hekel aan hotdogs.
Wat deed de burger toen hij zijn vijand de hotdog at?
Een gestresste zakenman besluit tijdens zijn lunchpauze iets te drinken om te ontspannen…[LONG]
Hij gaat aan het einde van de bar het dichtst bij de ingang zitten en bestelt een dubbele whisky. De barman zegt: ‘Alsjeblieft, vriend. Als je iets nodig hebt, ben ik hier beneden om de afwas te doen. Roep maar.’
Dankbaar voor wat rust en stilte na een lange week van veeleisend werk, geniet hij in stilte van zijn drankje, eet hij verstrooid pinda’s en kijkt hij naar SportsCenter.
Nog geen twee minuten later hoort hij een stem in zijn oor fluisteren – zo helder als de dag: *”Dat is een geweldig pak.”* Hij schrikt. Hij kijkt om zich heen en natuurlijk was hij nog steeds alleen. De barman stond nog aan de andere kant van de bar de afwas te doen. Hij schrijft het toe aan stress. Hij haalt nog een keer diep adem en hervat zijn vroegere activiteiten.
Er gaat nog geen minuut voorbij of het gebeurt weer. *”Je bent echt een knappe kerel.”*
Omdat hij niet kan bevatten wat er aan de hand is, roept hij de barman erbij.
“Hé, dit klinkt misschien raar”, zegt de man, “maar… is er nog iemand hier? Nog geen twee minuten geleden, ik zweer dat het klonk alsof iemand in mijn oor fluisterde. Ze zeiden dat ze mijn pak mooi vonden. Toen hoorde ik het net weer, alleen deze keer vertelden ze me dat ik een knappe kerel was. Wat is er aan de hand?”
De barman kijkt een paar seconden verbaasd aan, maar dan komt er een golf van besef over zijn gezicht.
“Ooooh, ik weet het. Sorry, vriend. Dat waren alleen maar de pinda’s. Ze zijn…*gratis*.”
Een boeddhistische monnik gaat naar een hotdogkraam en zegt: ‘Maak mij één met alles.’
De monnik overhandigt een biljet van $ 100 en neemt de hotdog aan. De verkoper neemt het briefje aan en glimlacht. “Prettige dag!”.
De monnik is in de war. “Neem me niet kwalijk, hoe zit het met mijn wisselgeld?”
De verkoper antwoordt met een buiging: “Verandering komt alleen van binnenuit.”
Een man dwaalt door de woestijn en komt een klein stadje tegen. [Lang]
‘Water’, mompelt hij tegen de barman, terwijl hij twee vingers omhoog houdt en naar het bordje kijkt met de tekst ‘Gratis water’. Zodra het water arriveert, slokt hij ze allebei op.
“Je zult zeker dorst hebben, hè?” grijnst de barman. De man voelt zich verjongd en knikt.
“Wil je een biertje voor me pakken?” vraagt hij. De barman schuift er een naar toe en hij drinkt ervan, genietend van de koude vloeistof.
Na een paar uur heeft de man een behoorlijk grote rekening verzameld. Hij gaapt en staat op om zich uit te strekken en weg te gaan, maar wordt tegengehouden door een hand op zijn schouder. “Hoe ga je dat betalen?” gromt de nu vijandige barman.
“Oh!” lacht de man verbaasd. ‘Sorry, dat ben ik helemaal vergeten! Laat me even…’ Hij loopt weg en beseft met een gevoel van angst dat zijn buidel leeg is.
“Je moet betalen”, zegt de barman boos.
‘Ik weet het, ik weet het, ik geef me even een momentje’, zegt de man wanhopig. Plotseling komt er een idee in zijn hoofd dat misschien wel zou kunnen werken…
“Ik zal een verhaal vertellen!” verklaart hij. ‘Geloof me! Het wordt een geweldig verhaal.’
Dit wekt de interesse van de barman, aangezien hij in de jaren dat hij in de stad is, geen nieuw verhaal heeft gehoord. ‘Oké. En ik zorg voor een vrije kamer voor vannacht,’ gromt hij. “Nou, ga zitten en ga aan de slag.”
Dus de man gaat op een barkruk zitten en begint een prachtig verhaal te verweven met magie, draken en fantasie, en tegen het einde luistert elke beschermheer in de kleine herberg. Het verhaal eindigt echter met een enorme anticlimax, en iedereen kreunt in zichzelf terwijl de groep zich verspreidt.
“Wat was dat?” brult de barman, maar de man is al naar zijn kamer.
De volgende ochtend, als de man uit het trappenhuis komt, is de barman daar mokken aan het schoonmaken. “Dat verhaal was gisteravond zo teleurstellend, jongen”, moppert hij.
“Het spijt me, het spijt me”, zegt de man. ‘Ik zal het vanavond goedmaken als je me nog een nacht hier geeft.’ De barman is het daarmee eens, en ze gaan op goede voet uit elkaar.
Die avond komt iedereen samen om naar een ander verhaal te luisteren. De man begint te praten, over staal en wapens en oorlog, maar helaas! Ook dit verhaal eindigt in een vreselijk teleurstellende anticlimax.
‘Kijk, maatje,’ snauwt de barman, terwijl hij de man opzij trekt. ‘Als je nog zo’n verdomd verhaal vertelt, neem ik je mee de woestijn in…’ Hij maakt een pistool met zijn vingers. “En schiet je neer.”
De man knikt, bang voor zijn leven.
‘Maar als je een goed verhaal vertelt, dan geef ik je drie avonden en zoveel gratis drankjes als je wilt.’
De man knikt opnieuw, rent weg en komt pas veel later terug.
Die avond verdringt iedereen zich weer, geïnteresseerd en ongeduldig. De man haalt diep adem en begint te praten over een bos en dieren en elfjes. Halverwege hapert hij en kijkt naar de barman, die dreigend met zijn vinger over zijn keel strijkt. Geschokt vervolgt hij, terwijl hij af en toe een blik werpt op de barman, die hem elke keer boos aankijkt. Het is voorspelbaar dat deze eindigt met de ergste anticlimax van allemaal.
Dus neemt de barman de man mee de woestijn in en schiet hem neer.
Ik neem de tijd om de toppings op mijn hotdogs te leggen.
Ik noem mijn hotdog graag “The Moment”…
Ik heb een lekkernij bedacht, gemaakt van mijn eigen geld.
Dawn verlangde naar herhaling.
Maar niets vergeleken met de vreugde van de vroege ochtend.
Want toen brak de dageraad aan.
Wat deed de man toen hij de kans kreeg om een gratis hotdog te winnen?
Je zou de vervelende afwijzingsbrief moeten zien die ik van Heinz kreeg met betrekking tot mijn suggestie van een nieuwe smaakmaker die smaak en mosterd mengt…
Wat zei de augurk tegen de citroen?
Ik zie mezelf eruit
Mijn vrouw klaagde over het vuurwerk dat doorging tot middernacht op de 3e. Ik vertelde haar dat het maar een klein vierde toneelstuk was.
Bonus, daarvoor was het laatste grappige wat ik zei toen mijn kind (destijds 4 jaar) op de rug van haar tante sprong, waardoor mijn vrouw zei: “Ga van haar af, je bent te zwaar.”
Mijn antwoord was: “Maak je geen zorgen, tantes kunnen tien keer hun lichaamsgewicht dragen.”
Nou, dit zou de boel moeten opfleuren.
Begin februari vorig jaar hoorde ik dat de Nationale Grammaticadag op 4 maart wordt gevierd; Ik keek er naar uit om het te vieren met een paar vrienden van mij in Toledo, Ohio…
Susan bleek ook een geweldige kok; ze maakte een aantal heerlijke komkommersandwiches klaar, gecombineerd met een verfrissende pot Earl Grey-thee. Er was ook een dienblad met lekkernijen klaargezet door Cynthia, dat de maaltijd heel goed vergezelde.
Onnodig te zeggen dat ik na een buitengewone tijd niet had verwacht wat mij te wachten stond op de terugreis. Ongeveer 30 mijl ten westen van North Platte, Nebraska, kwam een 18-wieler in botsing met mijn Toyota Prius uit 2006; de auto was totaal, maar mijn lot was nog erger.
Ik werd met een luchtlift naar het dichtstbijzijnde grote traumacentrum gebracht, waar de doktoren mij weer tot leven wekten en de chirurgen aan de delicate taak begonnen om mijn lagere maag-darmkanaal te reconstrueren; Het puin van de botsing had mijn dikke darm absoluut gedecimeerd. Ze hebben hun best gedaan, maar mijn dikke darm is nu nog maar 60 cm lang; het gemiddelde voor de meeste mensen is 1,5 meter.
Hoe dan ook, ik weet eindelijk wat een puntkomma is.