Un ragazzo entra in un bar
Come serve i suoi hamburger l’entusiasta chef?
In una calda giornata estiva, una donna ha voglia di un hot dog.
Perplessa, la donna osserva il cliente successivo, una giovane ragazza, che si avvicina per ordinare il suo hotdog. Mentre prende il contenitore del gusto, scoppia in una risatina e se ne va con il suo cibo, continuando a ridere allegramente.
Poi si avvicina un uomo di mezza età. Spalando i crauti sul suo hot dog, ride fragorosamente e se ne va sorridendo.
Quando arriva in prima fila, la donna chiede al venditore di hotdog:
“Mi scusi, signore, ma perché tutti ridono quando prendono i loro hot dog?”
“È semplice, signora”, dice, porgendole una salsiccia bollente, “sono sorpreso che tu non l’abbia scoperto da sola.”
La donna, lanciando un’occhiata alla senape, scoppia a ridere.
“Vede, signora? Il vero scherzo è sempre nei condimenti.”
Un cittadino di Mosca è entrato in un ristorante
“Certamente,” disse il cameriere, “abbiamo tutto quello che avete ordinato tranne la Pravda. Quel giornale ha cessato le pubblicazioni quando è crollato il vecchio regime comunista.”
Il cameriere portò puntualmente il borsht; il cliente lo mangiò con gusto e disse: “E adesso portami le cotolette di vitello e non dimenticare la mia torta al rabarbaro, il caffè e la mia copia della Pravda”.
Il cameriere disse pazientemente: “Mi dispiace ma non posso portarle una copia della Pravda. Non esiste più. È morta con i comunisti”.
Le cotolette a loro volta venivano portate e mangiate. “Ora,” disse il cliente, “per favore, portami la mia torta al rabarbaro, poi il caffè e la copia della Pravda.”
“La torta al rabarbaro non è un problema,” disse il cameriere, “e c’è tanto caffè, ma non c’è più la Pravda, come il vecchio governo comunista, è finito, abolito, niente più.”
Il cliente consumò la sua torta e chiamò il cameriere al suo tavolo. “È stato eccellente”, ha detto, “e ora sono pronto per il mio caffè e la copia della Pravda”.
Il cameriere esplose: “Quante volte devo dirglielo, non esiste la Pravda. Non esiste un governo comunista. Abbiamo eliminato tutto questo!”
“Sì, lo so,” disse il cliente, “volevo solo sentirtelo ripetere.”
Alcune persone odiano gli hot dog.
Cosa ha fatto l’hamburger quando ha mangiato l’hot dog del suo nemico?
Un uomo d’affari stressato decide di bere qualcosa durante la pausa pranzo per rilassarsi…[LUNGO]
Si siede all’estremità del bar più vicino all’ingresso e ordina un doppio whisky. Il barista dice: “Ecco qua, amico. Se hai bisogno di qualcosa, sarò qui a lavare i piatti. Solo un grido.”
Grato per un po’ di pace e tranquillità dopo una lunga settimana di lavoro impegnativo, si assapora il suo drink in silenzio, mangiando distrattamente noccioline e guardando SportsCenter.
Nemmeno due minuti dopo, sente una voce sussurrargli all’orecchio – chiara come il giorno: *”È un vestito fantastico.”* È sorpreso. Si guarda intorno e, ovviamente, era ancora solo. Il barista era ancora all’altra estremità del bancone a lavare i piatti. Lo attribuisce allo stress. Fa un altro respiro profondo e riprende le sue attività precedenti.
Non passa nemmeno un minuto e succede di nuovo. *”Sei davvero un bel ragazzo.”*
Incapace di comprendere cosa stia succedendo, chiama il barista.
“Ehi, può sembrare strano,” dice l’uomo, “Ma… c’è qualcun altro qui? Giuro che nemmeno due minuti fa sembrava che qualcuno mi stesse sussurrando all’orecchio. Dicendomi che gli piaceva il mio vestito. Poi proprio ora l’ho sentito di nuovo, solo che questa volta mi dicevano che ero un bel ragazzo. Che succede?”
Il barista lancia uno sguardo perplesso per qualche secondo, poi un’ondata di realizzazione gli attraversa il viso.
“Ooooh, lo so. Mi dispiace, amico. Erano solo noccioline. Sono…*gratuite*.”
Un monaco buddista va a un chiosco di hot dog e dice: “Fammi uno con tutto”.
Il monaco consegna una banconota da 100 dollari e prende l’hot dog. Il venditore prende il biglietto e sorride. “Buona giornata!”.
Il monaco è confuso. “Mi scusi, e il mio resto?”
Il venditore risponde con un inchino: “Il cambiamento viene solo dall’interno”.
Un uomo, vagando per il deserto, si imbatte in una piccola cittadina. [Lungo]
“Acqua”, borbotta al barista, alzando due dita e lanciando un’occhiata al cartello con la scritta “Acqua gratuita”. Appena arrivano le acque, le trangugia entrambe.
“Devi avere sete, eh?” sorride il barista. L’uomo, sentendosi ringiovanito, annuisce.
“Prendimi una birra, vuoi?” chiede. Il barista ne fa scivolare uno sopra e lo tracanna, assaporando il liquido freddo.
Nel giro di poche ore, l’uomo ha incassato un conto piuttosto salato. Sbadiglia e si alza per stiracchiarsi e andarsene, ma viene fermato da una mano sulla spalla. “Come lo pagherai?” ringhia il barista, ormai ostile.
“OH!” ride l’uomo sorpreso. “Scusa, mi ero completamente dimenticato! Lasciami solo…” Si interrompe, realizzando con un sentimento di terrore che la sua borsa è vuota.
“Devi pagare”, gli dice arrabbiato il barista.
“Lo so, lo so, dammi solo un secondo,” blocca l’uomo disperato. All’improvviso gli viene in mente un’idea che potrebbe funzionare…
“Racconterò una storia!” dichiara. “Credimi! Sarà una bella storia.”
Ciò suscita l’interesse del barista, poiché non sente una nuova storia da anni che è in città. “Va bene. E mi metterò una stanza libera per la notte,” grugnisce. “Bene, siediti e inizia.”
Quindi l’uomo si siede su uno sgabello e inizia a tessere una storia meravigliosa con magia, draghi e fantasia, e verso la fine, ogni cliente della piccola locanda sta ascoltando. Tuttavia, la storia termina con un enorme deludente, e tutti gemono tra loro mentre il gruppo si disperde.
“Che cos ‘era questo?” ruggisce il barista, ma l’uomo è già salito in camera sua.
La mattina dopo, quando l’uomo esce dalle scale, il barista è lì, a pulire le tazze. “Quella storia è stata così deludente ieri sera, figliolo,” brontola.
“Mi dispiace, mi dispiace”, dice l’uomo. “Mi compenserò stasera se mi concedi un’altra notte qui.” Il barista è d’accordo e si separano in buoni rapporti.
Quella sera, tutti si riuniscono per ascoltare un’altra storia. L’uomo comincia a parlare, parlando di acciaio, armi e guerra, ma ahimè! anche questa storia finisce con un anticlimax terribilmente deludente.
“Guarda, amico,” ringhia il barista, tirando da parte l’uomo. “Se racconti un’altra dannata storia del genere, ti porterò nel deserto-” Fa una pistola con le dita. “E spararti.”
L’uomo annuisce, terrorizzato per la sua vita.
“Ma se racconti una bella storia, allora ti darò tre notti e tutte le consumazioni gratuite che vorrai.”
L’uomo annuisce di nuovo e scappa via, tornando solo molto più tardi.
Quella notte tutti si affollano di nuovo, con aria interessata e impaziente. L’uomo fa un respiro profondo e inizia a parlare di una foresta, di animali ed elfi. A metà, vacilla, lanciando un’occhiata al barista, che gli fa scorrere minacciosamente il dito sulla gola. Scosso, continua, lanciando di tanto in tanto un’occhiata al barista, che ogni volta lo guarda torvo. Com’era prevedibile, questo finisce con il peggiore anticlimax di tutti.
Quindi il barista porta l’uomo nel deserto e gli spara.
Mi prendo il mio tempo mentre metto i condimenti sui miei hot dog.
Mi piace chiamare il mio hotdog “The Moment”…
Ho inventato un piatto fatto con i miei soldi.
Dawn desiderava la ripetizione.
Ma niente in confronto alla gioia del primo mattino.
Perché è allora che spuntò l’alba sull’Alba.
Cosa ha fatto l’uomo quando ha avuto l’opportunità di vincere un hot dog gratis?
Dovresti vedere la brutta lettera di rifiuto che ho ricevuto da Heinz riguardante il mio suggerimento di un nuovo condimento che mescolasse salsa e senape…
Cosa ha detto il sottaceto al limone?
Mi vedrò fuori
Mia moglie si è lamentata dei fuochi d’artificio che sono continuati fino alla mezzanotte del 3, le ho detto che era solo una piccola quarta commedia.
Bonus, prima di ciò l’ultima cosa divertente che ho detto è stata quando mia figlia (4 anni all’epoca) è saltata sulla schiena di sua zia con il risultato che mia moglie ha detto: “Scendi da lei, sei troppo pesante”.
La mia risposta è stata: “Non preoccuparti, le zie possono trasportare 10 volte il loro peso corporeo”.
Bene, questo dovrebbe rendere le cose più vivaci.
All’inizio dello scorso febbraio di quest’anno, ho appreso che la Giornata nazionale della grammatica si celebra il 4 marzo; Non vedevo l’ora di festeggiare con alcuni miei amici a Toledo, Ohio…
Anche Susan si è rivelata una cuoca meravigliosa; ha preparato dei deliziosi panini al cetriolo abbinati a una rinfrescante tazza di tè Earl Grey. C’era anche un vassoio preparato da Cynthia che accompagnava molto bene il pasto.
Inutile dire che dopo un periodo straordinario non mi aspettavo cosa mi aspettava nel viaggio di ritorno. Circa 30 miglia a ovest di North Platte, nel Nebraska, un veicolo a 18 ruote si è scontrato con la mia Toyota Prius del 2006; l’auto è stata distrutta, ma la mia sorte è stata anche peggiore.
Sono stato trasportato in aereo al centro traumatologico più vicino dove i medici mi hanno rianimato e i chirurghi hanno iniziato il delicato compito di ricostruire il mio tratto gastrointestinale inferiore; i detriti della collisione mi avevano completamente decimato il colon. Hanno fatto del loro meglio, ma il mio colon ora è lungo solo 60 cm; la media per la maggior parte delle persone è di 5 piedi.
Comunque, finalmente so cos’è un punto e virgola.