Frikvarter vittigheder

Lille Mohammed går til gyngerne og spørger Lille Jack, om han også må spille på gyngerne.

“Nej, gå væk,” svarede Lille Jack. “Du er anderledes og mærkelig.”

Lidt rystet går Lille Mohammed hen for at spørge Lille Suzie, om han må lege med hende på abebarerne.

“Nej tak, det vil jeg helst ikke,” svarede Lille Suzie. “Du er anderledes, og det er mærkeligt.”

Så Lille Mohammed går for at sidde alene og se de andre børn lege.

Når frikvarteret er slut, og alle børn går tilbage til klassen, annoncerer læreren en overraskelsesquiz:

“Børn, i dag har vi en overraskende stavequiz. En efter en vil jeg gå rundt i lokalet og spørge, hvad I har lavet i frikvarteret. Jeg vil så vælge noget fra jeres aktiviteter til, at I kan stave. Hvis I staver det rigtigt, belønner jeg jer med en cookie.”

Læreren spørger rundt i lokalet, én efter én og når til sidst til de sidste tre elever.

“Hvad gjorde du for frikvarteret Jack?”

“Jeg spillede på gyngerne!” Han svarer.

“Det lyder sjovt, hvis du kan stave til ‘sving’, så giver jeg dig en småkage!”

“S-W-I-N-G-S” meddeler han.

“Meget godt,” siger læreren og overrækker Lille Jacks pris.

“Og hvad gjorde du, Suzie?”

“Jeg spillede på abebarerne!” Hun svarer.

“Det lyder som en god øvelse, hvis du kan stave ‘abe’, så giver jeg dig en cookie!”

“M-O-N-K-E-Y” meddeler hun.

“Meget godt,” siger læreren og overrækker Lille Suzies pris.

“Og hvad gjorde du Muhammed?” spørger læreren.

“Jeg sad for mig selv og så de andre børn lege…” siger han trist.

“Og hvorfor er det, Mohammed?”

“Fordi jeg spurgte Jack og Suzie, om jeg måtte lege med dem, og de sagde begge nej, fordi jeg er anderledes…”

“Jamen så,” siger læreren. “Det er bare åbenlys racediskrimination.”

Lille Mohammed nikker.

“Hvis du kan stave ‘åbenlyst-racistisk-diskrimination’, giver jeg dig en cookie!”

Da de kommer ind i klasseværelset, siger læreren:

‘Okay, vi har fået en ny elev i dag, så vi starter denne time dejligt nemt med en lille diskussion – hvad lavede du i frikvarteret?’

Den nye elev så meget nervøs ud, så læreren besluttede at starte med en anden.

“Hvad med at du starter os med Tim.”

‘Jeg pustede bobler’ sagde Tim.

“Meget flot!” sagde læreren. “Jerry, hvad med dig?”

‘Jeg blæste også bobler’ sagde Jerry.

“Åh, dejligt!” sagde læreren. “Nu, hvad med vores nye elev – åh, jeg er ked af det, jeg tror, ​​jeg har glemt dit navn. Vil du minde mig om det?’

“Jeg hedder Chris,” siger han, “men af ​​en eller anden grund bliver alle ved med at kalde mig Bubbles.”

4^2

En lærer spurgte to af hendes elever, en pige og en dreng, hvad de lavede i frikvarteret.

Pige: Jeg blæste bobler!

Dreng: Jeg blæste også Bubbles!

Læreren lagde derefter mærke til, at en anden dreng gik ind i hendes klasse fra frikvarteret, som hun ikke genkendte. Hun spurgte: “Du må være ny, hvad hedder du?”

Drengen svarede med et smil: Jeg hedder Bubbles!

Da de alle satte sig ned, greb læreren et stykke kridt og gik hen til tavlen. “Jimmy, hvad lavede du i frikvarteret?” Jimmy svarede: “Jeg legede i sandkassen.” “Meget godt, sagde læreren, hvis du kan komme til tavlen og stave sand vil jeg give dig en småkage”. Jimmy nærmer sig brættet og staver sand korrekt.

Efter at Jimmy har sat sig ned, ringer læreren til den næste elev. “Sarah, hvad lavede du i frikvarteret?” Sarah svarede: “Jeg legede i sandkassen med Jimmy.” Læreren siger “Godt, hvis du kan komme til tavlen og stave boksen, vil jeg give dig en cookie” Sarah staver boksen korrekt og henter sin præmie.

Til sidst vender læreren sig mod Muhammed, hun spørger “Muhammed hvad gjorde du i frikvarteret?” Nå, forklarede Muhammad, jeg prøvede at lege i sandkassen med Sarah og Jimmy, men de kastede sten efter mig. “De kastede sten efter dig?” Det er åbenlys racediskrimination! Hvis du kan komme til bestyrelsen og stave til åbenlys racediskrimination, vil jeg give dig en cookie.

Læreren fortæller klassen, at de skal lave en staveopgave, der vedrører det, de lavede i frikvarteret. “Hvis du kan komme op til tavlen og skrive det ord, jeg giver dig, får du en guldstjerne for dagen,” forklarer læreren. “Tommy, hvad lavede du i frikvarteret?” spørger hun den første elev. “Nå,” begynder Tommy, “jeg legede i sandkassen med Suzy!” “Okay godt. Hvis du kan komme til tavlen og stave ordet ‘sand’, vil jeg give dig en guldstjerne.” Så Tommy går op til brættet, staver ‘sand’ og får en guldstjerne for dagen. Så spørger læreren Suzy: “Suzy, hvad lavede du i frikvarteret i dag?” Så Suzy svarer, “som Tommy sagde, vi legede i sandkassen sammen.” “Okay,” tænker læreren, “hvis du kan komme op til tavlen og stave ‘kasse’, så giver jeg dig en guldstjerne. Så Suzy staver ‘kasse’ og får en guldstjerne for dagen. Så spørger læreren den tredje elev: “Tyrone, hvad lavede du i frikvarteret i dag?” “Nå, jeg ville gerne lege i sandkassen med Tommy og Suzy, men de ville svare, nej, læreren sagde nej!” “Det er forfærdeligt! Ved du hvad det hedder? Det kaldes ‘racediskrimination’. Hvis du kan komme op til bestyrelsen og stave ‘racediskrimination’, vil jeg give dig en guldstjerne.”

Læreren spurgte Alex, om der var noget galt, da han ikke var ude med de andre.

“Det er fordi jeg er forelsket i dig,” sagde Alex til hende.

“Nå,” svarede læreren – “Hvad nu hvis jeg ikke kan lide små børn?”.

“Så…vi skal vel bare passe på”.

Lille Johnny kommer ind og læreren siger “hvorfor kommer du for sent?” Han siger “Jeg legede i sandkassen med Mikey og Charlie.”

Læreren siger “jamen, jeg slipper dig ud af detentionen, hvis du kan stave “sand”. Johnny staver det højt “S-A-N-D.”

Mikey kommer næste gang, og læreren siger “hvorfor kommer du for sent?” Han siger “Jeg legede i sandkassen med Johnny og Charlie.”

Læreren siger “jamen, jeg slipper dig ud af detentionen, hvis du kan stave “sand”. Mikey staver det højt “S-A-N-D.”

Charlie kommer sidst, i tårer. Læreren spørger “hvorfor græder du?” Charlie siger “Johnny og Mikey gjorde grin med mig, fordi jeg var sort.”

Læreren siger “jamen, jeg slipper dig ud af tilbageholdelsen, hvis du kan stave til racediskrimination.”

Lille Billy var i matematiktime, og læreren spurgte: ‘Hvis der er 4 fugle på en telefonledning, og landmanden skyder en af ​​dem af, hvor mange er der så tilbage?’ Lille Billy rækker hånden op, og læreren kalder på ham: ‘Ja Billy?’ Lille Billy siger ‘Nul! For når bonden skyder, flyver de andre fugle væk!’ Læreren siger: ‘Faktisk er svaret 3, men jeg kan godt lide den måde, du tænker på.’ Nu fik den lille Billy damp. Han ved, hvad der sker, når du skyder en pistol rundt om fugle, så han planlægger at få sin lærer tilbage.

I frikvarteret henvender lille Billy sig til sin lærer. Han siger til sin lærer: ‘Lærer, må jeg spørge dig om noget?’ Hun siger “Jamen, Billy, hvad er det?” Han siger, jamen du ser de 3 piger på den anden side af gaden spise is?’ Hun siger: ‘Ja.’ Lille Billy siger, den første napper bare lidt i den, den anden slikker siderne og den tredje sluger den. Hvem er gift?’ Læreren er lidt forvirret, men siger: ‘Det er vist ham, der sluger det.’ Lille Billy siger: ‘Nej, det er den med vielsesringen på, men jeg kan godt lide den måde, du tænker på!’

Hopsquatch!

Nysgerrig efter, hvad hans far laver, besluttede lille Johnny at springe skolen over for at se, hvad der foregik.

Da han kommer til skoven, finder han sin far der sammen med sin moster Jenny. Tante Jenny er på knæ og hjælper Johnnys far med at aflaste sig selv.

Efter skole løber lille Johnny hjem for at fortælle sin mor, hvad han så. “Momma, du vil aldrig gætte, hvad jeg så far og tante Jenny lave i skoven.”

Lille Johnnys mor stopper ham lige der og siger, “vent til din far kommer hjem med at fortælle mig resten.

Senere ved middagen, mens hele familien er der, siger lille Johnnys mor, “hej Johnny sagde du ikke, at du havde noget at fortælle mig?”

“Ja,” siger Johnny, “jeg har set far og tante Jenny i skoven gøre, hvad du og nabolaget gør.”

og læreren siger, “hvem kan fortælle mig, hvad de gjorde i frikvarteret?” Sally rækker hånden op og siger: “Jeg legede i sandkassen.” “Det lyder sjovt, Sally! Hvis du kan stave sand rigtigt, vil jeg give dig en cookie,” svarede læreren.

“Sand, S.A.N.D. Sand” sagde Sally med et smil.

“Korrekt, godt arbejde Sally, kom og hent din småkage!” Sagde læreren. “Nu Robert, hvad lavede du i frikvarteret?” Robert siger: “Jeg legede i sandkassen med Sally!” “Det er pænt Robert, hvis du kan stave boksen korrekt, vil jeg give dig en cookie.”

“Box, B.O.X. Box” Stavede Robert med selvtillid.

“Perfekt Robert, kom nu og modtag din præmie.” sagde læreren. Hvad med dig, Jaquan? Hvad lavede du i frikvarteret i dag?” Jaquan græder lidt og siger: “Jeg prøvede at lege i sandkassen med Sally og Robert, men de kastede sten efter mig og kaldte mig navne.”

“MIN GUD!” Udbrød læreren: “Det lyder som åbenlys racediskrimination for mig! Jeg skal fortælle dig hvad Jaquan, hvis du kan stave rigtigt “Blatant racediskrimination” vil jeg give dig en cookie.

Men jeg trak en streg ved hopscotch

Der var engang en konkurrence for at se, hvem der kunne finde på det bedste ordspil!

Jeg dykkede ned i fordybningerne i mit sind, undersøgte og spurgte venner om alle deres bedste vittigheder.

Til sidst, efter møjsommeligt arbejde, slog jeg mig på ti, og sendte dem ind, én efter én, i håbet om, at mit hårde arbejde kunne betale sig.

Der gik uger, før jeg fik det skæbnesvangre brev:

“Kære hr. eller fru: tak for vittighederne! Det var virkelig vidunderlige vittigheder, men de levede ikke op til vores standarder. Vi er kede af at sige, selvom dine vittigheder prøvede så hårdt at vinde, gjorde ingen ordspil i ti.”

Hillary Clinton går på en begavet folkeskole i New York for at tale om verden. Efter sin tale tilbyder hun at svare på spørgsmål fra børnene.

En lille dreng rækker hånden op. Hillary spørger ham, hvad han hedder.

“Kenny,” siger han.

“Og hvad er dit spørgsmål, Kenny?” spørger hun.

“Jeg har tre spørgsmål,” siger han.

“For det første – hvad skete der i Benghazi?

“For det andet – hvorfor ville du stille op som præsident, hvis du ikke er i stand til at håndtere to e-mail-konti?

“For det tredje – hvad skete der med de seks milliarder dollars, der forsvandt, mens du var udenrigsminister?”

Lige da ringer klokken til frikvarter.

Hillary fortæller eleverne, at de vil fortsætte efter frikvarteret. Da de genoptager, siger Hillary,

“Okay, hvor var vi? Åh, det er rigtigt, spørgetid. Hvem har et spørgsmål?”

En anderledes dreng — lille Johnny — rækker hånden op.

Hillary peger på ham og spørger ham, hvad han hedder.

“Johnny,” siger han.

“Hvad er dit spørgsmål, Johnny?” spørger hun.

“Jeg har fem spørgsmål,” siger han.

“For det første – hvad skete der i Benghazi?

“For det andet – hvorfor ville du stille op som præsident, hvis du ikke er i stand til at håndtere to e-mail-konti?

“For det tredje – hvad skete der med de seks milliarder dollars, der forsvandt, mens du var udenrigsminister?

“For det fjerde – hvorfor ringede frikvartersklokken 20 minutter for tidligt?

“Og for det femte – hvor er Kenny?”

En folkeskolelærer spørger sine elever, hvad de lavede i frikvartererne.

Lærer: Johnny, hvad lavede du i frikvarteret?

Johnny: Jeg legede i sandkassen.

Lærer: Okay, hvis du kan skrive ordet “sand” på tavlen, får du en småkage.

Johnny skriver “sand” og får sin småkage.>

Lærer: Okay Suzie, hvad gjorde du?

Suzie: Jeg legede i sandkassen med Johnny.

Lærer: Okay, hvis du kan skrive ordet “boks” på tavlen, får du en cookie.

Suzie skriver “boks” og får sin cookie.

Lærer: Jamal, hvad lavede du?

Jamal: Nå, jeg prøvede at lege med Johnny og Suzie, men de sparkede sand i mit ansigt.

Lærer: Åh nej, det lyder som en åbenlys racediskrimination. Hvis du kan skrive “åbenlyst racediskrimination” på tavlen, får du en cookie.

Tre 3. Gradere, en irer, en italiener og en sort er på badeværelset i frikvarteret, og de beslutter sig for at afholde en weenie-konkurrence for at se, hvem der har den største weenie! Den irske dreng trækker sin ud først, og den er ret lille. Italieneren går dernæst, og det er omtrent gennemsnitligt. Så trækker den sorte dreng sit ud, og det er klart den største, men de andre drenge siger “Nå, du vandt, men det er fordi du er sort!”

Så den aften, hvor den sorte dreng går hjem, spørger hans mor ham, hvad han lavede i skolen den dag. Han fortæller hende, hvordan de farvede og læste, og hvad de lærte, og hvordan han spillede frikvarter, men så siger han “Og mor, i dag havde jeg og mine venner en viekonkurrence, og jeg vandt! Men mor, de andre drenge sagde, at jeg kun vandt, fordi jeg er sort”. Hvortil hans mor svarer “Tyrone, du vandt ikke fordi du er sort, du vandt fordi du er 17!”

En lærer spørger sin klasse: “Hvis der er tre fugle på en wire, og en jæger skyder en, hvor mange bliver der så tilbage.”

Timmy rækker hånden op og svarer: “Der vil ikke være nogen tilbage. Den ene vil være død, og de to andre vil være blevet skræmt af riffelstøjen.”

Læreren svarer: “Timmy, det er ikke det svar, jeg ledte efter, men jeg kan godt lide den måde, du tænker på.”

Senere, i frikvarteret, spørger Timmy læreren: “Hvilken en af ​​de damer ved picnicbordet tror du er single? Er det den, der spiser en småkage, den, der spiser en sandwich, eller den, der sutter på en ispind?”

“Jeg tror, ​​det er den, der sutter på ispinden,” svarer læreren.

Timmy siger: “Faktisk er det den uden vielsesring, men jeg kan godt lide den måde, du tænker på.”

Der var tre drenge alle i tredje klasse: en asiatisk dreng, en spansk dreng og en rødhalset. De prøvede at tænke på spil at spille i frikvarteret, da den asiatiske dreng fik en idé. “Jeg ved det,” sagde han, “vi kan spille ‘Who’s Got the Biggest Pee Pee'”.

“Hvordan spiller du det?” spurgte rødhalsen.

“Det er nemt,” sagde den spanske dreng, “vi kan spille det næste frikvarter.”

Så da frikvarteret kom, gik de tre drenge udenfor. “Okay,” sagde den spanske dreng, “lad os lege.”

Den asiatiske dreng forklarede, at alt du skal gøre er at trække dine bukser ned, og den, der har den største tisse, er vinderen.

Så den asiatiske dreng trak sine bukser ned, og de to andre drenge var imponerede.

Så trak den spanske dreng sine bukser ned. Hans tisse var omtrent lige så stor som den asiatiske drengs.

Da den rødhalsede dreng trak sine bukser ned, stirrede de to andre drenge i ærefrygt.

“Du vinder helt sikkert,” sagde de begge.

Senere samme dag gik den røde halsdreng hjem, og hans mor spurgte ham: “Har du fået nye venner i dag?”

“Ja. Jeg spillede det her spil kaldet “Hvem har den største tisse”, og de andre drenge sagde, at jeg vandt. Er det, fordi jeg er en rødhals?”

Hans mor grinede og svarede: “Nej søde, du vandt, fordi du er 23.”

Sandy begyndte et job som folkeskolerådgiver, og hun var ivrig efter at hjælpe. En dag i frikvarteret lagde hun mærke til en pige, der stod for sig selv på den ene side af en legeplads, mens resten af ​​børnene nød en omgang fodbold på den anden side.

Sandy henvendte sig og spurgte, om hun var okay.

> Pigen sagde hun var.

Lidt senere bemærkede Sandy dog, at pigen var på samme sted, stadig for sig selv.

Sandy nærmede sig igen og tilbød “Vil du have mig til at være din ven?”

Pigen tøvede og sagde så “Okay.” kigger mistænksomt på kvinden.

Sandy følte, at hun gjorde fremskridt, og spurgte derefter: “Hvorfor står du her helt alene?”

“Fordi,” sagde den lille pige med stor irritation, “jeg er målmanden!”

men de vækkede ham i tide til frikvarteret.

Som 3. klasse er dagen ret begivenhedsløs. Men da han holder en pause til frikvarteret, ser han alle børnene samlet i en rundkreds omkring sin bedste ven Jimmy.

Han vil gerne se, hvad alt det ballade handler om, og skubber hans var igennem, og ser sin ven stå der stolt med skjorteærmet oprullet. På hans håndled sidder et pænt, meget voksent ur. Alle børnene stirrer forbløffet på Jimmy og undrer sig over, hvordan hun fik noget så sejt.

Johnny siger til sin ven: “Wow, Jimmy! Det er et rigtig fedt ur! Hvordan fik du dine forældre til at købe noget så dyrt til dig?”

Jimmy svarer, “Nå, det var virkelig mærkeligt. I nat kunne jeg ikke sove. Efter et stykke tid hørte jeg mine forældre lukke deres dør, og så hørte jeg nogle mærkelige lyde, der kom fra deres værelse. Det lød som om de måske sloges, men de fnisede også og sådan noget. Jeg gik ind for at se, hvad der foregik, og de råbte på mit værelse, og jeg blev lidt ked af mit værelse, og det blev lidt ked af mit værelse senere. kom ind, fortalte mig en virkelig mærkelig historie om fugle og bier og sådan noget, og efter det sagde han, at jeg var moden nok til at tage mig af noget værdifuldt, og han gav mig dette ur, jeg tror, ​​det er meningen, at det skal være en slags livslektion eller noget.

Johnny blev straks begejstret. Han havde også hørt “kampe- og fnisende” lydene før, men han tænkte aldrig på at gå ind på hans forældres værelse. Han vidste bestemt ikke, at han kunne få en præmie for det, selvom det betød at blive råbt af!

Så den aften sørgede Johnny for, at han ikke faldt i søvn. Han blev oppe så sent han kunne, og som skæbnen ville have det, hørte han sine forældre lukke døren. Han krøb ned ad gangen så stille han kunne, og lagde øret til døren. Sikkert nok hørte han de samme lyde, som Jimmy havde beskrevet…

Han samlede mod til sig, og på et øjeblik sparkede han døren op og tændte lyset!

Hans forældre slog sig til for at dække med lagnerne, mens hans far råbte “Hvad fanden laver du, Johnny?!!?”

Johnny råbte tilbage: “Jeg vil se!”

“Godt”, råbte faren, “Gå ind i hjørnet og tier stille!”

Det gjorde de den følgende dag og dagen efter, i en uge, indtil manden besluttede, at det var på tide at handle.

Næste eftermiddag gik han ud for at møde drengene, da de slog sig ned ad gaden.

Han stoppede dem og sagde: “I børn er meget sjove. Faktisk plejede jeg at gøre det samme, da jeg var på din alder. Ville I gøre mig en tjeneste? Jeg ville give jer hver en dollar, hvis I lover at komme rundt og gøre jeres ting.”

Drengene var mere end glade for at acceptere dette og fortsatte med at banke skraldespandene.

Efter et par dage kom manden ud for at møde dem med et trist smil og sagde: “Denne lavkonjunktur sætter virkelig en krog i min indkomst. Fra nu af vil jeg betale dig hver 50 cent for at fortsætte.”

Drengene var ikke imponerede over dette, men fortsatte med de samme eftermiddagsaktiviteter.

Et par dage senere henvendte manden sig igen til dem og sagde: “Se, recessionen har igen reduceret min indkomst, så fra nu af er jeg bange for, at jeg kun kan betale jer 25 øre hver.”

Lederen udbryder så vredt: “Det er det? Hvis du virkelig tror, ​​vi kommer til at spilde vores tid med at banke skraldespandene for 25 øre hver, må du være et fjols. Det kommer ikke til at ske. Vi holder op.”

Manden nød derefter fred og sindsro resten af ​​sine dage.

Læreren vækkede til sidst barnet til frikvarteret.

Min datter og hendes veninde fortalte mig, at de byggede en stol af sne i frikvarteret, og det inspirerede denne perle af en far-joke.

Hvis en stol lavet af sne er en snegl,

Og et bord lavet af sne er en snegl,

Hvad er et hus lavet af sne?

.

.

.

.

.

En iglo selvfølgelig!!!

(Jeg vil vædde på, at du troede snuse!!)

Skrev i dag, da jeg lige indså at det er min kagedag!!!

En ung jødisk dreng begynder at gå i folkeskole i en lille by. Læreren på etværelsesskolen beslutter sig for at bruge sin position til at forsøge at påvirke den nye elev. Hun spørger klassen: “Hvem var den største mand, der nogensinde har levet?” En pige rækker hånden op og siger: “Jeg tror, ​​at George Washington var den største mand, der nogensinde har levet, fordi han er vores lands fader.” Læreren svarer: “Nå…det er et godt svar, men det er ikke det svar, jeg leder efter.” En anden ung elev rækker hånden op og siger: “Jeg tror, ​​Abraham Lincoln var den største mand, der levede, fordi han befriede slaverne og hjalp med at afslutte borgerkrigen.” … “Nå, det er endnu et godt svar, men det er ikke den, jeg ledte efter.” Så rækker den nye jødiske dreng hånden op og siger: “Jeg tror, ​​at Jesus Kristus var den største mand, der nogensinde har levet.” Lærerens mund åbner sig af forbavselse. “Ja!” hun siger, “det er det svar, jeg ledte efter.” Hun bringer ham derefter op foran klasseværelset og giver ham en slikkepind. Senere, i pausen, nærmer en anden jødisk dreng sig, mens han slikker sin slikkepind. Han siger: “Hvorfor sagde du, ‘Jesus Kristus’?” Drengen holder op med at slikke sin slikkepind og svarer: “Jeg ved, det er Moses, og DU ved, det er Moses, men forretning er forretning.”

Helvede er bestemt ikke dominerende.

Min mor fortalte mig aldrig om ham, men det er rart endelig at møde ham!

Høvdingen regnede hurtigt med, at den frivillige læge fra Europa kunne have skylden. Så høvdingen bad ham om at tale i sit telt.

Høvding: “I dag fødte min kone et hvidt barn. Hun og jeg er mørk i huden. Du er hvid. Det kræver ikke en læge at finde ud af, at du har været i seng med min kone!”

Lægen forbliver rolig: “Svaret ligger i genetikken. Noget genetik har recessive træk, som ikke er synlige for forældrene, men som kan overføres til barnet. For eksempel fødte et af dine får i sidste uge et sort får.”

Høvdingen holder en tænkepause, og svarer så: “Jeg siger dig hvad. Du siger intet ord om sorte får, og jeg siger intet ord om hvidt barn.”

Max finder Hannah virkelig smuk. Da han tror, ​​han er gammel nok til en kæreste, beslutter han sig for at prøve at flirte med Hannah.

“Jeg huskede lige, jeg havde en drøm om dig i nat!”, Max havde faktisk ikke en drøm om Hannah i nat.

“Åh, virkelig? Var det en dejlig drøm?”, siger Hannah tydeligt smigret. Max begynder at gå i panik.

“Øh, jeg kan ikke huske, jeg sov igennem det!”

På den 40. dag havde de indsnævret det til kun 2 digtere. Begge digtere læste digte ryg mod ryg i 12 timer, hvert digt lige så godt som det sidste. Efter den 12. time blev dommeren udmattet og indså, at dette måske aldrig slutter, da begge digtere var lige fantastiske. De skulle afgøre en vinder, og de skulle afgøre det nu. Så de ringede til en fordybning og gik til et separat rum for at finde på en måde at finde ud af det på. Efter en times tid kom de tilbage og kaldte digterne ind. Overdommeren talte til dem og proklamerede: “I er begge to af jer, toppen af ​​jeres spil, og vi kan ikke afgøre, hvem der er bedre, så vi har fundet frem til et enkelt eliminations-spontandigt digt baseret på et tilfældigt emne, som ingen af ​​jer nogensinde har nævnt i alt jeres arbejde. I vil have præcis 1 minut til at forberede jeres digt, og efter at begge deltagere har læst deres værk, beslutter vi emnet.!”

Begge digtere begyndte straks at overveje deres kommende bedrift, og efter 30 sekunder trådte den første digter frem. “Kærede dommere, jeg er klar.” Han rømmede sig, “Timbuktu af Robert Frost of London England…..Ye as I walk across this foreign land, I feel my feet upon the sand, I see a train coming thru, on its way to Timbuktu” dommerne kiggede på hinanden med enighed om, at dette var en digter i sin bedste alder. De takkede ham, og hr. Frost trådte tilbage. Den næste digter trådte frem med et grin og henvendte sig til dommerne. “My Poem is ready sirs and Madams, Timbuktu af Ollie Johnson fra Ballard Washington…..Tim og jeg gik på jagt, da vi så tre jomfruer i et telt, ja, de var tre og vi var to, så jeg sprang en og Tim sprang to.

Da jeg rejste mig, lagde jeg mærke til, at jeg havde en sten indlejret i mit knæ, og min ven pegede og grinede af mig. Så jeg gravede stenen ud og piskede den til ham – og ramte ham lige i panden.

Det var den eneste gang, jeg nogensinde passerede en knæsten.

Hvor mange økonomer skal der til for at skrue en pære i?

En anden har gjort det, for økonomen ved ikke, om pæren er korrekt forsænket, før den allerede er vendt mindst 2 kvarter.

En recession.

…i en stor virksomhed, fortæller sin chef en dag: “Hvis du vil have, at jeg skal fortsætte med at arbejde for dig, har jeg brug for en forhøjelse på 20%.

Du har 24 timer til at give mig et svar.

Jeg har fire virksomheder, der jagter mig, så lad mig vide din beslutning”.

Chefen er alarmeret. “I denne recession, en stigning på 20 procent?

Så mange medarbejdere bliver afskediget, og så mange andre har oplevet en kraftig nedskæring i deres løn, men alligevel vil du have en forhøjelse på 20 %?

“Jeg er ikke her for at diskutere dette med dig,” siger medarbejderen.

“Som sagt er der fire virksomheder, der jagter mig, så lad mig bare vide din beslutning.”

Næste dag kalder chefen ham ind og siger, at han på grund af hans flotte præstation besluttede at efterkomme og vil give ham den ønskede lønforhøjelse.

“Fint,” siger manden, “jeg vil gerne fortsætte med dig.”

Da han går, spurgte hans chef: “Af nysgerrighed, hvem er de fire firmaer, der jagter dig?”

“Åh, det er de,” svarede han, “Bank of America, Wells Fargo, Credit Suisse og Quicken-lån. Jeg skal tilbagebetale dem alle.”

En amerikansk antropolog har studeret en stamme i Afrika ved at bo hos dem i et år.

En dag kaldte høvdingen ham ind i høvdingens hytte.

Chefen sukkede. “Nå, min ven, det ser ud til, at vi må bede dig om at gå.” Antropologen var overrasket over dette; han troede, han havde vundet stammens tillid.

“Hvorfor, hvad er der i vejen?” stammede han.

“Det ser ud til, at en kvinde i vores stamme har født en baby… en hvid baby,” sagde høvdingen.

Antropologen begyndte at grine. “Åh, er det alt? Nej, det er bare et klassisk tilfælde af albinisme. Det er forårsaget af nedarvede recessive pigmentgener og…”

Chefen så ikke overbevist ud, så han pegede på en nærliggende flok får. “Ser du de får? Alle er hvide undtagen det ene. Det er sådan!”

Høvdingen tav et øjeblik og sagde: “Hør, du taler ikke om fårene, og jeg vil ikke tale om barnet.”

Faderen fremlægger bevis for, at konen slår den stakkels dreng, når han opfører sig det mindste. Moderen afslører beviser på, at faderen ville blive krigerisk fuld og bruge sit bælte på drengen.

Dommeren foreslår at lade drengen bo hos sin bedstefar, men det viser sig, at næsten alle i denne snoede familie har en historie med vold i hjemmet. Uden at ville udsætte den stakkels dreng for et liv med fysisk afstraffelse besluttede retten at tage en pause for at brainstorme, hvad de skulle gøre med sønnen. Retten kommer til sidst til en historisk og hidtil uset konklusion:

Drengen ville være varetægtsfængslet på det engelske fodboldlandshold, fordi de ikke er i stand til at slå nogen.

I pausen henvendte den ene part sig til dommeren og tilbød en sum penge for en positiv afgørelse. Hans ærede tog med glæde imod bestikkelsen.

Da den anden part vidste, at dommeren var bestukket, henvendte de sig til ham og tilbød det dobbelte af modpartens beløb. Ligesom den første part tog hans ærede imod bestikkelsen.

Da sagen blev genoptaget, meddelte dommeren:

“Fordi begge parter har givet mig en stor sum penge til en positiv afgørelse, bliver jeg nu nødt til at afgøre sagen ud fra dens realitet”.

Bob

(Jeg beklager hvorfor, men jeg var nødt til at poste dette)

Nyhederne rejste hurtigt rundt i stammen og kort efter førte forvirringen til vrede. Da han vendte tilbage fra junglen, blev den hvide britiske zoolog, som levede sammen med stammen i de sidste 3 år, hurtigt pågrebet og bragt til stammens høvding for omgående at blive dømt.

Først var den uskyldige mand forvirret, og da han hørte anklagerne mod ham, forstod han den knibe han var i. Han indså hurtigt alvoren af ​​situationen og begyndte at arbejde sin hjerne ud af, hvordan han kunne forklare recessive gener til simple stammefolk og redde hans liv.

‘Det, du har gjort, er at fordømme vores stammes fremtid, at skamme en ung kvinde og rive hendes mands hjerte ud’ – lød anklagen fra stammens chef.

“Jeg sværger, jeg ikke gjorde hende noget!” – videnskabsmanden forsvarede sig.

‘Hvordan vover du at lyve, selv når du bliver præsenteret for sådanne beviser?! Den nyfødte er næsten lige så bleg og sygt udseende, som du er!!”

‘Chief, jeg beder dig… før du afsiger din dom, så hør mig venligst. Jeg kan forklare, babyen er ikke min..” – bad videnskabsmanden.

Chefen kastede et langt blik og sagde: ‘Af respekt, jeg plejede at have for dig, i betragtning af at du tidligere har hjulpet os med de magiske piller og nåle, vil jeg høre dig en sidste gang. Gør det hurtigt!’

Zoologen ledte febrilsk efter en måde at forklare på. Han kiggede udenfor mod bjergene og overvejede, om det ville være hans sidste dag i live. Pludselig lagde han mærke til, at geden hørte, at stammebørnene hyrde, og pludselig råbte han: ‘Høvding, se på bakken, kan du se gederne?’

“Ja det gør jeg.”

“Og kan du se, at selvom de alle er hvide, er den yngste ged sort?” – fortsatte zoologen sit ræsonnement.

Stammechefen vendte blikket tilbage mod bukkene og blev stille i et par sekunder. Zoologen kunne i sit lange blik se ideens overraskelse, og derefter den langsomme erkendelse. Chefen vendte blikket tilbage mod videnskabsmanden.

‘Godt.. Jeg forstår din pointe. Jeg siger dig hvad, jeg besluttede at lade dig leve, så du kan vende tilbage, hvor end du kom fra. Men du nævner IKKE noget om den sorte ged til nogen af ​​de andre stammefolk. Klar?’

Han hedder Dwayne, og jeg hader ham. Jeg har virkelig dårligt syn, så uden mine briller er det stort set umuligt for mig at se noget, og det påvirkede mine karakterer negativt.

Dwayne knækkede mit første par, da jeg efterlod dem på mit skrivebord, og han “ved et uheld” sad på dem.

Han knækkede mit andet par, da han slog mig i ansigtet, fordi han “svadde en flue”.

Han knækkede mit tredje par, da han kastede en bold mod mit ansigt i pausen.

Han knækkede mit fjerde par, da han knækkede dem på midten, fordi han ville “teste deres holdbarhed”.

Til sidst klagede jeg, og Dwayne blev flyttet til en anden skole. Jeg har ikke haft problemer med mit syn siden.

Jeg kan tydeligt se nu, Dwayne er væk.

Jeg frygter, at jeg kan blive skaldet.

En fyr går ned ad gaden med sin ven. Han siger til sin ven: “Jeg er bare en gående økonomi.”

Hans ven svarer: “Hvad mener du?”

“Det er sådan her: Min hårgrænse er i recession, min mave er et offer for inflation, og kombinationen af ​​disse faktorer sætter mig i en dyb depression.

Kone: Det er dumt, vi spiser nudler.

Mig: Hvis denne recession bliver slem nok, ja, så ville vi det.

Så fik han en punktering, nu bor han i lejlighed

Jones: Hr. Smith, kan du fortælle os, hvad den afdøde sagde, før han døde?

Smith: Ja, det kan jeg. Han sagde…

Dommer: Hold nu et øjeblik. Jeg er ikke sikker på, om det kunne betragtes som rygter, hvis jeg tillod hr. Smith at fortsætte.

Dette førte til et langt skænderi mellem både advokater og dommeren angående antageligheden af ​​Smiths vidneudsagn. Efter et par timers betænkningstid beder dommeren om en pause, mens han konsulterer sine juridiske bøger.

Det tager dommeren flere timer at gennemsøge hans lovtekst, så meget at retten bliver udsat for dagen. Desværre skete denne udveksling på en fredag, hvor mandag er en helligdag. Tirsdag mødes alle igen i retssalen, hvor dommeren bestemmer, at Smiths vidneudsagn vil være antagelig. Jones fortsætter med at begynde at afhøre Smith igen.

Jones: Hr. Smith, kan du fortælle os, hvad den afdøde sagde, før han døde?

Smith: Ja, det kan jeg. Han sagde “Øh!” og døde.

Tre gamle mænd gik for at se Gud.

Den første gamle mand, en amerikaner, spurgte Gud, hvornår vil hans land komme ud af recession. “100 år,” sagde Gud.

Amerikaneren begyndte at græde voldsomt. “Jeg vil ikke leve at se den dag”

Anden mand, en russer spurgte Gud “Hvornår vil mit land blive velstående?”

“halvtreds år,” lød svaret.

Russisk begyndte også at græde voldsomt. “Jeg vil ikke leve at se den dag”

Til sidst spurgte indianeren Gud: “Hvornår bliver mit land korruptionsfrit?”

Gud begyndte at græde voldsomt. “Jeg vil ikke leve at se den dag”

Den afgående administrerende direktør efterlod ham med tre kuverter nummereret 1, 2 og 3.

“Åbn disse, hvis du støder på et problem, du ikke tror, ​​du kan løse,” sagde den afgående administrerende direktør.

Egon lavede mange ændringer, men et halvt år senere var omsætningen stadig ikke kommet op og var faktisk lavere, end da han blev hentet. Egon var i meget varme. Næsten ved sin afslutning huskede han pludselig konvolutterne. Han åbnede den første, den sagde: “Beskyld din forgænger.” Egon gik helt op i PR og lagde taktfuldt skylden for fødderne af den tidligere administrerende direktør. Tilfreds med hans kommentarer, reagerede pressen og Wall Street positivt, aktiekursen steg, og varmen var snart væk fra ham.

Omkring et år senere var annonceindtægterne stadig ikke steget, og virksomheden stod over for alvorlige tekniske problemer. Efter at have lært af sine tidligere erfaringer åbnede den administrerende direktør hurtigt den anden kuvert. Meddelelsen lød: “Skyld skylden på miljøet.” Egon gik på en PR-overdrive igen og gav skylden for krigen i Europa, den globale recession osv., og presset var fra ham igen.

Flere kvartaler gik. Virksomheden genererede stadig ikke nok omsætning. Under pres igen vendte Egon sig mod den tredje kuvert.

Der stod: “Forbered tre konvolutter.”

En forsvarsadvokat krydsforhørte en politibetjent under en forbrydelsesretssag – det gik sådan her:

Q. Officer, så du min klient flygte fra stedet?

A. Nej, sir, men jeg observerede efterfølgende en person, der matchede beskrivelsen af ​​gerningsmanden, der løb flere gader væk.

Q. Officer, hvem gav denne beskrivelse?

A. Betjenten, der reagerede på stedet.

Q. En medbetjent gav beskrivelsen af ​​denne såkaldte gerningsmand. Har du tillid til dine officerer?

A. Ja sir, med mit liv.

Q. Med dit liv? Lad mig spørge dig denne daværende betjent – har du et omklædningsrum på politistationen – et værelse, hvor du skifter tøj som forberedelse til dine daglige pligter?

A. Ja, sir, det gør vi.

Q. Og har du et skab i det rum?

A. Ja, det gør jeg.

Q. Og har du en lås på dit skab?

A. Ja, sir.

Spørgsmål. Hvorfor er det nu, officer, hvis du stoler på dine medbetjente med dit liv, at du finder det nødvendigt at låse dit skab in i et rum, du deler med de samme officerer?

A. Ser De, sir, vi deler bygningen med et retskompleks, og nogle gange har advokater været kendt for at gå gennem det rum.

Hermed brød retssalen ud i latter, og der blev indkaldt en prompte pause.

Min lillebrors lærer spurgte “Hvem skød Abraham Lincoln?”. Han svarede “John Wilkes Booth”, og den næste fordybning havde hans skab “STOP SNITCHING” malet på det.

det var i frikvarteret, ved gyngerne. Hun hed Liz, hun gik i 4. klasse. Vi snakkede, jeg ved ikke hvad der kom over mig, jeg tog fat i hendes ansigt og kyssede hende. Det varede omkring 10 sekunder, vi kyssede begge akavet hinanden, det overraskede os begge.

Den aften var det alt, jeg kunne tænke på. Tilsyneladende fortalte hun det til sine forældre den aften.

Og det er derfor, jeg ikke kan undervise i staten New York længere.

En syv-årig dreng var i centrum af et retssalsdrama i går, da han anfægtede en domstolsafgørelse om, hvem der skulle have forældremyndigheden over ham.

Drengen har en historie med at blive slået af sine forældre, og dommeren tildelte i første omgang forældremyndigheden til hans tante, i overensstemmelse med forældremyndighedsloven og reglerne, der kræver, at familiens enhed skal opretholdes i den grad det er muligt.

Drengen overraskede retten, da han proklamerede, at hans tante slog ham mere end sine forældre, og han nægtede på det kraftigste at bo hos hende. Da dommeren foreslog, at han skulle bo hos sine bedsteforældre, råbte drengen, at de også slog ham.

Efter at have overvejet resten af ​​den nærmeste familie og fundet ud af, at vold i hjemmet tilsyneladende var en livsstil blandt dem, tog dommeren det hidtil usete skridt at tillade drengen at foreslå, hvem der skulle have forældremyndigheden over ham.

Efter to pauser for at kontrollere juridiske referencer og rådføre sig med embedsmænd i børneværnet gav dommeren midlertidig forældremyndighed til det engelske fodboldhold, som drengen overbevist om ikke er i stand til at slå nogen.

Betyder det seks ugers recession mere?

Det er dog et recessivt gen, så begge forældre skal ikke elske hende, for at egenskaben kan manifestere sig.

Hvis de også løber tør for mayonnaise, gør det så det til en double-dip recession?

Den kommende globale recession

Den ene er, når din nabo mister sit arbejde, den anden er, når du også mister dit.

Min søn blev født med en anden hudfarve end mig selv og konen. Gad vide, hvilke recessive træk vi har givet ham i arv. Jeg sendte den afsted for over 6 måneder siden og stadig intet svar….

lyset for enden af ​​tunnelen slukkes.

For de har set, hvad en kunstner fra Østrig var i stand til under den store recession.

P.s. læs noget WW2-historie, hvis du ikke forstår det

Ved at bruge dobbeltkuponer og handle fornuftigt.