En el recreo, todos los niños están jugando afuera.
«No, vete», respondió el pequeño Jack. «Eres diferente y raro».
Un poco conmocionado, el pequeño Mohammed va a preguntarle a la pequeña Suzie si puede jugar con ella en las barras.
«No, gracias, preferiría no hacerlo», respondió la pequeña Suzie. «Eres diferente y eso es extraño».
Entonces el pequeño Mohammed se sienta solo y mira jugar a los demás niños.
Una vez terminado el recreo y todos los niños regresan a clase, la maestra anuncia un cuestionario sorpresa:
«Niños, hoy tendremos una prueba sorpresa de ortografía. Uno por uno, recorreré el salón y les preguntaré qué hicieron durante el recreo. Luego elegiré algo de sus actividades para que lo deletreen. Si lo deletrean correctamente, los recompensaré con una galleta».
El profesor pregunta por el salón, uno por uno, y finalmente llega a los últimos tres estudiantes.
«¿Qué hiciste durante el recreo, Jack?»
«¡Jugué en los columpios!» Él responde.
«Eso suena divertido, si puedes deletrear ‘columpios’, ¡te daré una galleta!»
«S-W-I-N-G-S» anuncia.
«Muy bien», dice la maestra, entregándole el premio al pequeño Jack.
«¿Y qué hiciste, Suzie?»
«¡Jugué en las barras!» Ella responde.
«Eso suena como un gran ejercicio, si puedes deletrear ‘mono’, ¡te daré una galleta!»
«M-O-N-K-E-Y», anuncia.
«Muy bien», dice la maestra, entregándole el premio a la pequeña Suzie.
«¿Y qué hiciste Mahoma?» pregunta el profesor.
«Me sentaba solo y miraba jugar a los otros niños…», dice con tristeza.
«¿Y por qué, Mahoma?»
«Porque les pregunté a Jack y Suzie si podía jugar con ellos y ambos dijeron que no, porque soy diferente…»
«Bueno, entonces», dice el profesor. «Eso es simplemente discriminación racial flagrante».
El pequeño Mohammed asiente.
«¡Si puedes deletrear ‘discriminación racial flagrante’, te daré una galleta!»
Una clase de 3er grado regresa del recreo…
«Muy bien, hoy tenemos un nuevo estudiante, así que comenzaremos esta clase de manera agradable y tranquila con una pequeña discusión: ¿qué hiciste durante el recreo?»
El nuevo alumno parecía muy nervioso, por lo que la maestra decidió empezar con otra persona.
‘¿Qué tal si nos inicias con Tim?’
«Estaba soplando burbujas», dijo Tim.
‘¡Muy lindo!’ dijo el maestro. ‘Jerry, ¿y tú?’
«Yo también estaba haciendo burbujas», dijo Jerry.
‘¡Oh, es bueno!’ dijo el maestro. ‘Ahora, ¿qué hay de nuestro nuevo estudiante? Oh, lo siento, creo que he olvidado tu nombre. ¿Me lo recordarías?
«Mi nombre es Chris», dice, «pero por alguna razón, todo el mundo sigue llamándome Bubbles».
¿Cuál es el juego de recreo favorito de un matemático?
Soplando burbujas
Chica: ¡Estaba haciendo burbujas!
Niño: ¡Yo también estaba haciendo burbujas!
Luego, la maestra notó que otro niño entraba a su clase desde el recreo y que no reconoció. Ella preguntó: «Debes ser nuevo. ¿Cómo te llamas?»
El niño respondió con una sonrisa: ¡Mi nombre es Bubbles!
Un grupo de alumnos de primer grado llega del recreo.
Después de que Jimmy se sienta, el maestro llama al siguiente estudiante. «Sarah, ¿qué hiciste en el recreo?» Sarah respondió: «Jugué en el arenero con Jimmy». La maestra dice: «Genial, si puedes acercarte al tablero y deletrear el cuadro, te daré una galleta». Sarah deletrea el cuadro correctamente y recupera su premio.
Finalmente la maestra se vuelve hacia Muhammad y le pregunta: «Muhammad, ¿qué hiciste en el recreo?» Bueno, explicó Muhammad, intenté jugar en el arenero con Sarah y Jimmy pero me tiraron piedras. «¿Te tiraron piedras?» ¡Eso es flagrante discriminación racial! Si puedes venir a la junta y deletrear discriminación racial flagrante, te daré una galleta.
Una clase de segundo grado acaba de llegar del recreo…
Alex, de 8 años, estaba enamorado de su maestra, por lo que se quedó en el recreo.
«Es porque estoy enamorado de ti», le dijo Alex.
«Bueno», respondió la maestra – «¿Y si no me gustan los niños pequeños?».
«Entonces… tendremos que tener cuidado, supongo».
3 niños llegan tarde al salón de clases después del recreo.
La maestra dice “bueno, te dejaré libre del castigo si sabes deletrear “arena”. Johnny lo deletrea en voz alta «S-A-N-D».
Mikey entra después y la maestra dice «¿por qué llegas tarde?» Dice: «Estaba jugando en el arenero con Johnny y Charlie».
La maestra dice “bueno, te dejaré libre del castigo si sabes deletrear “arena”. Mikey lo deletrea en voz alta «S-A-N-D».
Charlie llega el último, llorando. El maestro pregunta “¿por qué lloras?” Charlie dice: «Johnny y Mikey se estaban burlando de mí por ser negro».
El maestro dice “bueno, te dejaré libre si sabes deletrear Discriminación Racial”.
El pequeño Billy en la clase de matemáticas.
En el recreo, el pequeño Billy se acerca a su maestra. Le dice a su maestro: ‘Maestro, ¿puedo preguntarte algo?’ Ella dice: ‘Claro, Billy, ¿qué pasa?’ Él dice, bueno, ¿ves a esas 3 chicas al otro lado de la calle comiendo helado? Ella dice: ‘Sí’. El pequeño Billy dice, el primero solo lo mordisquea un poco, el segundo lame los costados y el tercero se lo traga. ¿Cuál está casado? El profesor está un poco perplejo pero dice: «Supongo que es el que se lo traga». El pequeño Billy dice: ‘No, es el que tiene el anillo de bodas, ¡pero me gusta tu forma de pensar!’
¿A qué juegan los niños de Bigfoot en el recreo?
El pequeño Johnny está en el recreo jugando en el patio de recreo cuando ve a su padre conducir hacia el bosque al lado de la escuela.
Cuando llega al bosque, encuentra a su padre allí con su tía Jenny. Bueno, la tía Jenny está de rodillas ayudando al padre de Johnny a hacer sus necesidades.
Después de la escuela, el pequeño Johnny corre a casa para contarle a su mamá lo que vio. «Mamá, nunca adivinarás lo que vi haciendo a papá y a la tía Jenny en el bosque».
La mamá del pequeño Johnny lo detiene allí mismo y le dice: «espera a que llegue tu padre para contarme el resto».
Más tarde, durante la cena, mientras toda la familia está allí, la mamá del pequeño Johnny dice: «Oye, Johnny, ¿no dijiste que tenías algo que decirme?».
«Sí», dice Johnny, «vi a papá y a la tía Jenny en el bosque haciendo lo que tú y el chico del vecindario hacen».
Los niños vuelven a las aulas después de jugar en el recreo
“Arena, ARENA Arena”, dijo Sally con una sonrisa.
«Correcto, buen trabajo Sally, ¡ven a buscar tu galleta!» Dijo el maestro. «Ahora Robert, ¿qué hiciste en el recreo?» Robert dice: «¡Jugué en el arenero con Sally!» «Eso es genial, Robert, si puedes deletrear correctamente box, te daré una galleta».
«Box, BOX Box», deletreó Robert con confianza.
«Perfecto Robert, ahora ven a recibir tu premio». Dijo el Maestro. ¿Y ahora qué hay de ti, Jaquan? ¿Qué hiciste hoy en el recreo? Jaquan llora un poco y dice: “Traté de jugar en el arenero con Sally y Robert, pero me arrojaron piedras y me insultaron”.
«¡DIOS MÍO!» Exclamó la maestra: «¡Eso me suena a discriminación racial flagrante! Te diré lo que Jaquan, si puedes deletrear correctamente «discriminación racial flagrante», te daré una galleta.
Cuando era niño me encantaba jugar durante el recreo.
presentación de broma
Profundicé en los rincones de mi mente, investigué y les pedí a mis amigos sus mejores chistes.
Finalmente, después de un trabajo laborioso, me decidí por diez y los envié, uno por uno, con la esperanza de que mi arduo trabajo valiera la pena.
Pasaron las semanas hasta que recibí esa fatídica carta:
«Estimado señor o señora: ¡gracias por los chistes! Fueron chistes realmente maravillosos, pero no estuvieron a la altura de nuestros estándares. Lamentamos decir que, aunque sus chistes se esforzaron tanto en ganar, ninguno de cada diez juegos de palabras lo logró».
Tiempo de preguntas y respuestas con Hillary Clinton
Un niño pequeño levanta la mano. Hillary le pregunta cómo se llama.
«Kenny», dice.
«¿Y cuál es tu pregunta, Kenny?» ella pregunta.
«Tengo tres preguntas», dice.
«Primero: ¿qué pasó en Bengasi?
«En segundo lugar, ¿por qué postularse para presidente si no es capaz de manejar dos cuentas de correo electrónico?
«En tercer lugar, ¿qué pasó con esos seis mil millones de dólares que desaparecieron mientras usted era Secretario de Estado?»
En ese momento suena el timbre del recreo.
Hillary les dice a los estudiantes que continuarán después del recreo. Cuando reanudan, Hillary dice:
«Está bien, ¿dónde estábamos? Oh, así es, turno de preguntas. ¿Quién tiene una pregunta?»
Un niño diferente, el pequeño Johnny, levanta la mano.
Hillary lo señala y le pregunta cómo se llama.
«Johnny», dice.
«¿Cuál es tu pregunta, Johnny?» ella pregunta.
«Tengo cinco preguntas», dice.
«Primero: ¿qué pasó en Bengasi?
«En segundo lugar, ¿por qué postularse para presidente si no es capaz de manejar dos cuentas de correo electrónico?
«En tercer lugar, ¿qué pasó con esos seis mil millones de dólares que desaparecieron mientras usted era Secretario de Estado?
«Cuarto: ¿por qué sonó la campana del recreo 20 minutos antes?
«Y quinto, ¿dónde está Kenny?»
Receso y galletas
Maestra: Johnny ¿qué hiciste en el recreo?
Johnny: Jugué en el arenero.
Maestra: Está bien, si puedes escribir la palabra «arena» en la pizarra, obtendrás una galleta.
Johnny escribe «arena» y recibe su galleta.>
Maestra: Muy bien Suzie, ¿qué hiciste?
Suzie: Jugué en el arenero con Johnny.
Maestra: Está bien, si puedes escribir la palabra «cuadro» en la pizarra, obtendrás una galleta.
Suzie escribe «caja» y recibe su galleta.
Maestra: Jamal, ¿qué hiciste?
Jamal: Bueno, intenté jugar con Johnny y Suzie, pero me echaron arena en la cara.
Maestro: Oh, no, eso suena a discriminación racial flagrante. Si puedes escribir «discriminación racial flagrante» en la pizarra, obtendrás una galleta.
Un concurso de salchichas.
Entonces, esa noche, cuando el niño negro regresa a casa, su mamá le pregunta qué hizo ese día en la escuela. Él le cuenta cómo colorearon, leyeron, lo que aprendieron y cómo jugó en el recreo, pero luego dice: «¡Y mamá, hoy mis amigos y yo tuvimos un concurso de salchichas y gané! Pero mamá, los otros niños dijeron que solo gané porque soy negro». A lo que su mamá responde: «¡Tyrone, no ganaste porque eres negro, ganaste porque tienes 17 años!»
Tres pájaros en un alambre
Timmy levanta la mano y responde: «No quedará ninguno. Uno estará muerto y los otros dos se habrán asustado con el ruido del rifle».
La maestra responde: «Timmy, esa no es la respuesta que estaba buscando, pero me gusta tu forma de pensar».
Más tarde, en el recreo, Timmy le pregunta a la maestra: «¿Cuál de esas mujeres en la mesa de picnic crees que es soltera? ¿Es la que come una galleta, la que come un sándwich o la que chupa una paleta?»
«Creo que es el que chupa la paleta», responde la profesora.
Timmy dice: «En realidad, es el que no tiene anillo de bodas, pero me gusta tu forma de pensar».
El pipí más grande
«¿Cómo se juega eso?» preguntó el campesino sureño.
«Es fácil», dijo el niño español, «podemos jugarlo el próximo recreo».
Entonces, cuando llegó la hora del recreo, los tres niños salieron. «Está bien», dijo el niño español, «vamos a jugar».
El chico asiático explicó que todo lo que tienes que hacer es bajarte los pantalones y el que haga más pipí es el ganador.
Y entonces el chico asiático se bajó los pantalones y los otros dos chicos quedaron impresionados.
Entonces el chico español se bajó los pantalones. Su orina era aproximadamente del mismo tamaño que la del chico asiático.
Mientras el chico campesino se bajaba los pantalones, los otros dos chicos lo miraban asombrados.
«Seguro que ganas», dijeron ambos.
Más tarde ese día, el chico campesino regresó a casa y su madre le preguntó: «¿Hiciste nuevos amigos hoy?».
«Sí. Jugué a este juego llamado ‘¿Quién tiene el pipí más grande?’ y los otros chicos dijeron que gané. ¿Es porque soy un campesino sureño?»
Su madre se rió y respondió: «No cariño, ganaste porque tienes 23 años».
consejero escolar
Sandy se acercó y le preguntó si se encontraba bien.
>La chica dijo que sí.
Un poco más tarde, sin embargo, Sandy notó que la niña estaba en el mismo lugar, todavía sola.
Acercándose de nuevo, Sandy ofreció: «¿Quieres que sea tu amiga?».
La niña vaciló y luego dijo: «Está bien». mirando a la mujer con recelo.
Sintiendo que estaba progresando, Sandy preguntó: «¿Por qué estás parada aquí sola?».
«Porque», dijo la pequeña con gran exasperación, «¡soy la portera!».
Hoy hubo un secuestro en la escuela de mi hijo.
El pequeño Johnny va a la escuela un día.
Queriendo ver a qué se debe todo este alboroto, empuja el suyo y ve a su amigo parado allí, orgulloso, con la manga de la camisa arremangada. En su muñeca lleva un bonito reloj de aspecto muy adulto. Todos los niños miran asombrados a Jimmy, preguntándose cómo consiguió algo tan genial.
Johnny le dice a su amigo: «¡Guau, Jimmy! ¡Es un reloj realmente genial! ¿Cómo conseguiste que tus padres te compraran algo tan caro?».
Jimmy responde: «Bueno, fue muy extraño. Anoche no pude dormir. Después de un rato, escuché a mis padres cerrar la puerta y luego escuché algunos ruidos extraños provenientes de su habitación. Parecía que podrían estar peleando, pero también se reían y esas cosas. Entré para ver qué estaba pasando y me gritaron. Fui a mi habitación y estaba bastante molesto por eso. Un poco más tarde, mi papá entró y me contó una historia realmente extraña sobre pájaros y abejas. y esas cosas, y me confundió un poco. Después de eso, dijo que yo era lo suficientemente maduro como para cuidar de algo valioso, y me dio este reloj. Creo que se supone que es una especie de lección de vida o algo así.
Johnny se emocionó de inmediato. Él también había escuchado los ruidos de «pelea y risas» antes, pero ni siquiera pensó en entrar a la habitación de sus padres. Definitivamente no sabía que podría obtener un premio por ello, ¡incluso si eso significaba que le gritaran!
Entonces, esa noche, Johnny se aseguró de no quedarse dormido. Se quedó despierto hasta tarde como pudo y, según quiso el destino, escuchó a sus padres cerrar la puerta. Se deslizó por el pasillo lo más silenciosamente que pudo y pegó la oreja a la puerta. Efectivamente, escuchó los mismos sonidos que Jimmy había descrito…
Se armó de valor y, en un instante, abrió la puerta de una patada y encendió las luces.
Sus padres se apresuraron a taparse con las sábanas mientras su padre gritaba: «¿¡¿Qué diablos estás haciendo, Johnny?!!?»
Johnny gritó: «¡Quiero mirar!»
«Bien», gritó el papá, «¡métete en un rincón y quédate callado!»
Un hombre jubilado compró una casa situada cerca de una escuela secundaria. Pasó en paz las primeras semanas de su jubilación y luego comenzó el nuevo año escolar. Una tarde, a comienzos del primer semestre, tres niños jóvenes bajaban por la calle, golpeando alegremente todos los contenedores con los que pasaban.
La tarde siguiente, salió a encontrarse con los chicos mientras caminaban por la calle.
Deteniéndolos, dijo: «Ustedes, niños, son muy divertidos. De hecho, yo solía hacer lo mismo cuando tenía su edad. ¿Me harían un favor? Les daría un dólar a cada uno, si prometen venir y hacer lo suyo».
Los chicos aceptaron esto más que felices y continuaron golpeando los contenedores.
Después de unos días, el hombre salió a recibirlos con una sonrisa triste y les dijo: «Esta recesión realmente está haciendo mella en mis ingresos. De ahora en adelante, les pagaré 50 centavos a cada uno para continuar».
Los niños no quedaron impresionados por esto, pero continuaron haciendo las mismas actividades de la tarde.
Unos días más tarde, el hombre se acercó nuevamente a ellos y les dijo: «Miren, la recesión ha vuelto a reducir mis ingresos, así que a partir de ahora me temo que sólo podré pagarles 25 centavos a cada uno».
El líder entonces exclama enojado: «¿Eso es todo? Si realmente crees que vamos a perder el tiempo golpeando los contenedores por 25 centavos cada uno, debes ser un tonto. De ninguna manera eso va a suceder. Renunciamos».
El hombre disfrutó entonces de paz y serenidad por el resto de sus días.
Mi hijo me contó sobre un secuestro en su escuela…
Inventé este hace un par de meses acompañando a mi hija a casa desde la escuela después de un día de nieve…
Si una silla hecha de nieve es una trampa,
Y una mesa hecha de nieve es una serpiente,
¿Qué es una casa hecha de nieve?
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¡¡¡Un iglú por supuesto!!!
(¡¡Apuesto a que pensaste snouse!!)
¡¡¡Publicando hoy porque me acabo de dar cuenta de que es el día de mi pastel!!!
LOS NEGOCIOS SON LOS NEGOCIOS
¿Ser sumiso es un gen recesivo?
¡Mi tío me recogió hoy en la escuela durante el recreo!
En una aldea de una tribu africana, la esposa del jefe dio a luz a un niño de piel blanca.
Cacique: «Hoy mi esposa dio a luz a un niño blanco. Ella y yo somos de piel oscura. Tú eres blanca. ¡No hace falta ser médico para descubrir que te has acostado con mi esposa!»
El médico se mantiene tranquilo: «La respuesta está en la genética. Algunas genéticas tienen rasgos recesivos que no son evidentes para los padres, pero que pueden transmitirse al niño. Por ejemplo, la semana pasada una de sus ovejas dio a luz a una oveja negra».
El cacique hace una pausa para pensar y luego responde: «Te diré una cosa. Tú no dices ni una palabra sobre la oveja negra y yo no digo ninguna palabra sobre el niño blanco».
Hannah y Max están hablando durante el recreo…
«¡Acabo de recordar que anoche soñé contigo!» Max, de hecho, no soñó con Hannah anoche.
«¿En serio? ¿Fue un bonito sueño?», dice Hannah, claramente halagada. Max comienza a entrar en pánico.
«Uh, no lo recuerdo, ¡me quedé dormido!»
Érase una vez un Concurso Internacional de Poetas. Todos los poetas de todo el país vinieron a competir trayendo el mejor trabajo original para competir contra sus pares. Durante 40 días y noches compitieron eliminando Poeta tras Poeta.
Ambos poetas inmediatamente comenzaron a contemplar su próxima hazaña y después de 30 segundos el primer poeta dio un paso adelante. “Estimados jueces, estoy listo”. Se aclaró la garganta: «Tombuctú, de Robert Frost de Londres, Inglaterra… Mientras camino por esta tierra extranjera, siento mis pies sobre la arena, veo un tren que se acerca, camino a Tombuctú». Los jueces se miraron unos a otros con acuerdo en que se trataba de un poeta en su mejor momento. Le dieron las gracias y el señor Frost dio un paso atrás. El siguiente poeta se acercó con una sonrisa y se dirigió a los jueces. “Mi poema está listo, señores y señoras, Tombuctú, de Ollie Johnson de Ballard Washington… Tim y yo fuimos a cazar, cuando vimos a tres doncellas en una tienda de campaña, bueno, ellas eran tres y nosotros dos, así que me enfrenté a una y Tim se enfrentó a dos.
Cuando tenía 10 años, me caí durante el recreo en la escuela.
Esa fue la única vez que pasé por encima de una piedra en la rodilla de un niño.
¿Cuántos economistas hacen falta para enroscar una bombilla?
Alguien más lo ha hecho, porque el economista no sabrá si la bombilla está empotrada correctamente hasta que ya haya girado al menos 2 cuartos.
¿Cómo se llama cuando cada vez menos escolares van al patio de recreo?
[Largo] Un hombre exitoso, trabajando como representante de ventas…
Tienes 24 horas para darme una respuesta.
Tengo cuatro empresas persiguiéndome, así que déjame saber tu decisión”.
El jefe está alarmado. “¿En esta recesión, un aumento del 20 por ciento?
Están despidiendo a tantos empleados y muchos otros han visto un recorte importante en sus salarios, pero ¿quieres un aumento del 20%?
«No estoy aquí para discutir esto con usted», dice el empleado.
«Como dije, hay cuatro empresas persiguiéndome, así que déjame saber tu decisión».
Al día siguiente, el jefe lo llama y le dice que debido a su gran desempeño decidió cumplir y le dará el aumento solicitado.
«Genial», dice el hombre, «con mucho gusto continuaré contigo».
Mientras se marchaba, su jefe le preguntó: «Por curiosidad, ¿quiénes son las cuatro empresas que le persiguen?».
«Oh, lo son», respondió, «préstamos del Bank of America, Wells Fargo, Credit Suisse y Quicken. Tengo que pagarlos todos».
El extraño caso del albinismo
Un día, el jefe lo llamó a su cabaña.
El jefe suspiró. «Bueno, amigo mío, parece que debemos pedirte que te vayas». El antropólogo quedó sorprendido por esto; pensó que se había ganado la confianza de la tribu.
«¿Por qué, cuál es el problema?» tartamudeó.
«Parece que una mujer de nuestra tribu ha dado a luz a un bebé… un bebé blanco», dijo el jefe.
El antropólogo se echó a reír. «Oh, ¿eso es todo? No, eso es sólo un caso clásico de albinismo. Es causado por heredar genes de pigmentos recesivos y…»
El jefe no parecía convencido, así que señaló un rebaño de ovejas cercano. «¿Ves esas ovejas? Todas son blancas excepto esa. ¡Es así!»
El jefe guardó silencio por un momento y dijo: «Escuche, usted no habla de la oveja y yo no hablaré del bebé».
Una pareja está atravesando un divorcio y la custodia del hijo está en duda.
El juez sugiere dejar al niño vivir con su abuelo, pero resulta que casi todos en esta retorcida familia tienen antecedentes de violencia doméstica. No queriendo someter al pobre niño a una vida de castigo físico, el tribunal decidió tomar un receso para pensar qué hacer con el hijo. El tribunal finalmente llega a una conclusión histórica y sin precedentes:
El niño estaría bajo custodia de la selección de fútbol de Inglaterra porque es incapaz de vencer a nadie.
Un juez estaba escuchando un caso entre dos partes.
Cuando la otra parte supo que el juez había sido sobornado, se le acercaron y le ofrecieron el doble de la cantidad que la parte contraria. Al igual que el primer partido, su señoría aceptó el soborno.
Cuando se reanudó el proceso, el juez anunció:
«Debido a que ambas partes me han dado una gran suma de dinero para una decisión favorable, ahora tendré que decidir el caso en función de sus méritos».
¿Cómo se llama Bob el constructor durante una recesión?
(Lo siento, no sé por qué, pero tenía que publicar esto)
Nació un bebé blanco en una tribu negra de la selva
Al principio, el hombre inocente estaba confundido y, al escuchar los cargos en su contra, comprendió la situación en la que se encontraba. Pronto se dio cuenta de la gravedad de la situación y comenzó a trabajar en cómo explicar los genes recesivos a miembros simples de una tribu y salvar su vida.
«Lo que habéis hecho es condenar el futuro de nuestra tribu, avergonzar a una joven y arrancarle el corazón a su marido», fue la acusación del jefe de la tribu.
‘¡Te juro que no le hice nada!’ – se defendió el científico.
‘¡¿Cómo te atreves a mentir incluso cuando se te presentan tales pruebas?! ¡¡El recién nacido está casi tan pálido y enfermizo como tú!!
‘Jefe, se lo ruego… antes de emitir su veredicto, por favor escúcheme. Puedo explicarlo, el bebé no es mío.» – rogó el científico.
El jefe lo miró largamente y dijo: ‘Por respeto que solía tener hacia usted, considerando que nos ayudó en el pasado con esas píldoras y agujas mágicas, lo escucharé por última vez. ¡Hazlo rápido!’
El zoólogo buscaba desesperadamente una manera de explicarlo. Miró hacia las montañas, contemplando si será su último día con vida. De repente se dio cuenta de que la cabra escuchó que los niños de la tribu estaban pastoreando y de repente gritó: ‘Jefe, mire hacia la colina, ¿ve las cabras?’
‘Sí.’
‘¿Y ves que aunque todos son blancos, el cabrito más joven es negro?’ – continuó el zoólogo con su razonamiento.
El jefe de la tribu volvió su mirada hacia las cabras y guardó silencio durante unos segundos. El zoólogo pudo ver en su larga mirada la sorpresa de la idea, y luego la lenta realización. El jefe volvió su mirada hacia el científico.
‘Correcto… veo tu punto. Te diré una cosa, decidí dejarte con vida para que puedas regresar de donde viniste. Pero NO menciones nada sobre esa cabra negra a ninguno de los otros miembros de la tribu. ¿Claro?’
Un chico en mi vaso tiene la costumbre de romperme los vasos.
Dwayne rompió mi primer par cuando los dejé en mi escritorio y “accidentalmente” se sentó sobre ellos.
Me rompió el segundo par cuando me abofeteó porque estaba “aplastando una mosca”.
Me rompió el tercer par cuando me lanzó una pelota a la cara durante el recreo.
Rompió mi cuarto par cuando los partió por la mitad porque quería “probar su durabilidad”.
Al final me quejé y trasladaron a Dwayne a otra escuela. Desde entonces no he tenido problemas con la vista.
Ahora puedo ver claramente que Dwayne se ha ido.
Estoy realmente preocupado por esta recesión.
Economía caminante
Su amigo responde: «¿Qué quieres decir?»
«Es así: mi cabello está en recesión, mi estómago es víctima de la inflación y la combinación de estos factores me está hundiendo en una profunda depresión.
Yo: Creo que si tuviéramos un perro deberíamos llamarlo Noodles.
Yo: Si esta recesión empeora lo suficiente, sí, lo haríamos.
La recesión se ha vuelto tan grave que tengo un amigo que solía vivir en una llanta de refacción….
Un abogado, Jones, está interrogando a su testigo, Smith, durante un juicio por asesinato.
Smith: Sí, puedo. Él dijo…
Juez: Espere un momento. No estoy seguro de si podría considerarse un rumor si permitiera que el Sr. Smith continuara.
Esto dio lugar a una larga discusión entre ambos abogados y el juez sobre la admisibilidad del testimonio de Smith. Después de un par de horas de deliberación, el juez convoca un receso mientras consulta sus libros jurídicos.
Al juez le toma varias horas revisar su texto legal, hasta el punto de que el tribunal suspende la sesión por ese día. Desafortunadamente, este intercambio ocurrió un viernes y el lunes era feriado. El martes, todos se reúnen nuevamente en la sala del tribunal, donde el juez dictamina que el testimonio de Smith será admisible. Jones procede a comenzar a interrogar a Smith nuevamente.
Jones: Sr. Smith, ¿puede decirnos qué dijo el difunto antes de morir?
Smith: Sí, puedo. Él dijo «¡Uf!» y murió.
No viviré para ver ese día 🙁
El primer anciano, un estadounidense, preguntó a Dios cuándo saldrá su país de la recesión. «100 años», dijo Dios.
El americano empezó a llorar profusamente. «No viviré para ver ese día»
El segundo hombre, un ruso, preguntó a Dios: «¿Cuándo será próspero mi país?»
«Cincuenta años», fue la respuesta.
El ruso también empezó a llorar profusamente. «No viviré para ver ese día»
Finalmente el indio preguntó a Dios: «¿Cuándo mi país estará libre de corrupción?»
Dios comenzó a llorar profusamente. «No viviré para ver ese día»
Un hombre al que llamaremos “Egon Tusk” acababa de convertirse en director ejecutivo de una gran empresa tecnológica.
«Ábralos si se topa con un problema que no cree que pueda resolver», dijo el director ejecutivo saliente.
Egon hizo muchos cambios, pero seis meses después los ingresos todavía no habían aumentado y, de hecho, eran más bajos que cuando lo contrataron. Egon estaba recibiendo mucha presión. Casi al límite de su ingenio, de repente recordó los sobres. Abrió el primero y decía: «Culpa a tu predecesor». Egon hizo todo lo posible por las relaciones públicas y, con mucho tacto, culpó al anterior director ejecutivo. Satisfechos con sus comentarios, la prensa y Wall Street respondieron positivamente, el precio de las acciones subió y pronto se le quitó la presión.
Aproximadamente un año después, los ingresos por publicidad todavía no habían aumentado y la empresa enfrentaba serios problemas de ingeniería. Habiendo aprendido de su experiencia anterior, el director ejecutivo abrió rápidamente el segundo sobre. El mensaje decía: «Culpe al medio ambiente». Egon volvió a lanzarse a toda marcha, culpando a la guerra en Europa, a la recesión mundial, etc. y la presión volvió a desaparecer.
Pasaron más trimestres. La empresa todavía no generaba suficientes ingresos. Bajo presión nuevamente, Egon pasó al tercer sobre.
Decía: «Preparen tres sobres».
Un abogado defensor interrogaba a un policía
P. Oficial, ¿vio a mi cliente huir de la escena?
R. No señor, pero posteriormente observé a una persona que coincidía con la descripción del delincuente corriendo a varias cuadras de distancia.
P. Oficial, ¿quién proporcionó esta descripción?
A. El oficial que acudió al lugar.
P. Un compañero oficial proporcionó la descripción de este supuesto delincuente. ¿Confías en tus compañeros oficiales?
R. Sí señor, con mi vida.
P. ¿Con su vida? Entonces déjeme preguntarle esto, oficial: ¿tiene usted un vestuario en la comisaría, una habitación donde se cambia de ropa para prepararse para sus tareas diarias?
R. Sí, señor, lo hacemos.
P. ¿Y tienes un casillero en esa habitación?
R. Sí, señor, lo hago.
P. ¿Y tienes un candado en tu casillero?
R. Sí, señor.
P. Ahora, ¿por qué, oficial, si confía su vida a sus compañeros oficiales, considera necesario cerrar con llave su casillero en una habitación que comparte con esos mismos oficiales?
R. Verá, señor, compartimos el edificio con un complejo judicial y, a veces, se sabe que los abogados pasan por esa sala.
Con eso, la sala del tribunal estalló en carcajadas y se convocó un receso inmediato.
¡Esa cultura pro-crimen se está volviendo ridícula!
Recuerdo mi primer beso…..
Esa noche, era todo en lo que podía pensar. Al parecer, esa noche se lo contó a sus padres.
Y es por eso que ya no puedo enseñar en el estado de Nueva York.
Sentencia judicial del Reino Unido
El niño tiene antecedentes de haber sido golpeado por sus padres y el juez inicialmente otorgó la custodia a su tía, de conformidad con la ley de custodia de menores y los reglamentos que exigen que se mantenga la unidad familiar en la medida de lo posible.
El niño sorprendió al tribunal cuando proclamó que su tía le pegaba más que a sus padres y él se negaba rotundamente a vivir con ella. Cuando el juez le sugirió que viviera con sus abuelos, el niño gritó que ellos también lo golpeaban.
Después de considerar al resto de la familia inmediata y enterarse de que la violencia doméstica era aparentemente una forma de vida entre ellos, el juez tomó la medida sin precedentes de permitir que el niño propusiera quién debería tener la custodia de él.
Después de dos recesos para comprobar referencias legales y consultar con funcionarios de bienestar infantil, el juez concedió la custodia temporal al equipo de fútbol de Inglaterra, a quien el niño cree firmemente que no es capaz de vencer a nadie.
Esta mañana vi a un vagabundo hablando con su sombra…
Los científicos han descubierto un gen que hace que las mujeres sean más receptivas a los tríos
Actualmente hay escasez de ketchup en Estados Unidos
¿Qué hay largo, difícil y esperándote?
¿Cuál es la diferencia entre una recesión económica y una depresión económica?
¿Cuánto tiempo tardan en recibirse las pruebas de ADN por correo?
Debido a la recesión y para ahorrar en costes energéticos,
La verdadera razón por la que el gobierno alemán ayuda al artista en tiempos de crisis
P.D. Ve a leer algo de historia de la Segunda Guerra Mundial si no la entiendes.