Pausenwitze

Der kleine Mohammed geht zur Schaukel und fragt den kleinen Jack, ob er auch auf der Schaukel spielen darf.

„Nein, geh weg“, antwortete Little Jack. „Du bist anders und seltsam.“

Etwas erschüttert geht der kleine Mohammed zu der kleinen Suzie und fragt, ob er mit ihr am Klettergerüst spielen darf.

„Nein danke, das möchte ich lieber nicht“, antwortete die kleine Suzie. „Du bist anders und das ist seltsam.“

Also setzt sich der kleine Mohammed alleine hin und schaut den anderen Kindern beim Spielen zu.

Sobald die Pause beendet ist und alle Kinder wieder in den Unterricht gehen, kündigt die Lehrerin ein Überraschungsquiz an:

„Kinder, heute veranstalten wir ein überraschendes Rechtschreibquiz. Einer nach dem anderen gehe ich durch den Raum und frage, was ihr in der Pause gemacht habt. Dann wähle ich aus euren Aktivitäten etwas aus, das ihr buchstabieren könnt. Wenn ihr es richtig buchstabiert, belohne ich euch mit einem Keks.“

Der Lehrer geht einer nach dem anderen durch den Raum und gelangt schließlich zu den letzten drei Schülern.

„Was hast du für die Pause gemacht, Jack?“

„Ich habe auf der Schaukel gespielt!“ Er antwortet.

„Das hört sich nach Spaß an. Wenn du ‚Schaukeln‘ buchstabieren kannst, gebe ich dir einen Keks!“

„S-W-I-N-G-S“, verkündet er.

„Sehr gut“, sagt die Lehrerin und überreicht Little Jacks Preis.

„Und was hast du gemacht, Suzie?“

„Ich habe am Klettergerüst gespielt!“ Sie antwortet.

„Das hört sich nach einer tollen Übung an. Wenn du ‚Affe‘ buchstabieren kannst, gebe ich dir einen Keks!“

„M-O-N-K-E-Y“, verkündet sie.

„Sehr gut“, sagt die Lehrerin und überreicht der kleinen Suzie den Preis.

„Und was hast du gemacht, Mohammed?“ fragt der Lehrer.

„Ich saß alleine da und sah den anderen Kindern beim Spielen zu …“, sagt er traurig.

„Und warum ist das so, Mohammed?“

„Weil ich Jack und Suzie gefragt habe, ob ich mit ihnen spielen könnte, und sie beide nein gesagt haben, weil ich anders bin …“

„Na dann“, sagt der Lehrer. „Das ist einfach eklatante Rassendiskriminierung.“

Der kleine Mohammed nickt.

„Wenn du ‚eklatante Rassendiskriminierung‘ buchstabieren kannst, gebe ich dir einen Keks!“

Als sie das Klassenzimmer betreten, sagt der Lehrer:

„Okay, wir haben heute einen neuen Schüler, also beginnen wir diesen Unterricht ganz locker mit einer kleinen Diskussion – was hast du in der Pause gemacht?“

Der neue Schüler sah sehr nervös aus, also beschloss der Lehrer, mit jemand anderem zu beginnen.

„Wie wäre es, wenn du uns den Anfang machst, Tim.“

„Ich habe Seifenblasen geblasen“, sagte Tim.

‚Sehr schön!‘ sagte der Lehrer. „Jerry, wie wäre es mit dir?“

„Ich habe auch Seifenblasen geblasen“, sagte Jerry.

„Oh, schön!“ sagte der Lehrer. „Wie wäre es nun mit unserem neuen Schüler? Oh, es tut mir leid, ich glaube, ich habe Ihren Namen vergessen.“ Würden Sie mich daran erinnern?‘

„Mein Name ist Chris“, sagt er, „aber aus irgendeinem Grund nennen mich immer wieder alle Bubbles.“

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Eine Lehrerin fragte zwei ihrer Schüler, ein Mädchen und einen Jungen, was sie in der Pause machten.

Mädchen: Ich habe Seifenblasen geblasen!

Junge: Ich habe auch Seifenblasen geblasen!

Dann bemerkte die Lehrerin, dass ein anderer Junge aus der Pause in ihre Klasse kam, den sie nicht kannte. Sie fragte: „Du musst neu sein. Wie heißt du?“

Der Junge antwortete mit einem Lächeln: Mein Name ist Bubbles!

Nachdem sie sich alle gesetzt hatten, schnappte sich der Lehrer ein Stück Kreide und ging zur Tafel. „Jimmy, was hast du in der Pause gemacht?“ Jimmy antwortete: „Ich habe im Sandkasten gespielt.“ „Sehr gut“, sagte der Lehrer. „Wenn du an die Tafel kommen und Sand buchstabieren kannst, gebe ich dir einen Keks.“ Jimmy nähert sich dem Brett und buchstabiert Sand richtig.

Nachdem Jimmy sich gesetzt hat, ruft der Lehrer den nächsten Schüler. „Sarah, was hast du in der Pause gemacht?“ Sarah antwortete: „Ich habe mit Jimmy im Sandkasten gespielt.“ Der Lehrer sagt: „Großartig, wenn du zur Tafel und zum Zauberkasten kommen kannst, gebe ich dir einen Keks.“ Sarah buchstabiert den Kasten richtig und holt ihren Preis.

Schließlich wendet sich die Lehrerin an Muhammad und fragt: „Muhammad, was hast du in der Pause gemacht?“ Nun, erklärte Muhammad, ich habe versucht, mit Sarah und Jimmy im Sandkasten zu spielen, aber sie warfen Steine ​​nach mir. „Sie haben Steine ​​nach dir geworfen?“ Das ist eklatante Rassendiskriminierung! Wenn Sie an die Tafel kommen und eklatante Rassendiskriminierung buchstabieren können, gebe ich Ihnen einen Keks.

Der Lehrer sagt der Klasse, dass sie eine Rechtschreibaufgabe machen werden, die sich auf das bezieht, was sie in der Pause gemacht haben. „Wenn du an die Tafel kommst und das Wort aufschreibst, das ich dir gebe, bekommst du einen goldenen Stern für diesen Tag“, erklärt die Lehrerin. „Tommy, was hast du in der Pause gemacht?“ sie fragt den ersten Schüler. „Nun“, beginnt Tommy, „ich habe mit Suzy im Sandkasten gespielt!“ „Okay, großartig. Wenn du an die Tafel kommen und das Wort ‚Sand‘ buchstabieren kannst, gebe ich dir einen goldenen Stern.“ Also geht Tommy an die Tafel, buchstabiert „Sand“ und bekommt einen goldenen Stern für diesen Tag. Dann fragt der Lehrer Suzy: „Suzy, was hast du heute in der Pause gemacht?“ Also antwortet Suzy: „Wie Tommy sagte, wir haben zusammen im Sandkasten gespielt.“ „Okay“, denkt der Lehrer, „wenn du an die Tafel kommst und ‚Box‘ buchstabieren kannst, gebe ich dir einen goldenen Stern. Suzy buchstabiert also ‚Box‘ und bekommt einen goldenen Stern für diesen Tag. Dann fragt der Lehrer den dritten Schüler: „Tyrone, was hast du heute in der Pause gemacht?“ „Nun, ich wollte mit Tommy und Suzy im Sandkasten spielen, aber sie ließen mich nicht“, antwortet Tyrone. „Oh nein!“ sagt die Lehrerin: „Das ist schrecklich!“ Weißt du, wie das heißt? Das nennt man „Rassendiskriminierung“. Wenn Sie an die Tafel kommen und „Rassendiskriminierung“ buchstabieren können, gebe ich Ihnen einen goldenen Stern.“

Der Lehrer fragte Alex, ob etwas nicht stimmte, da er nicht mit den anderen unterwegs war.

„Das liegt daran, dass ich in dich verliebt bin“, sagte Alex zu ihr.

„Nun“, antwortete die Lehrerin, „Was ist, wenn ich keine kleinen Kinder mag?“

„Dann… müssen wir einfach vorsichtig sein, schätze ich.“

Little Johnny kommt herein und der Lehrer fragt: „Warum bist du zu spät?“ Er sagt: „Ich habe mit Mikey und Charlie im Sandkasten gespielt.“

Der Lehrer sagt: „Nun, ich werde dich aus dem Nachsitzen entlassen, wenn du ‚Sand‘ buchstabieren kannst.“ Johnny buchstabiert es laut „S-A-N-D“.

Mikey kommt als nächstes herein und der Lehrer fragt: „Warum bist du zu spät?“ Er sagt: „Ich habe mit Johnny und Charlie im Sandkasten gespielt.“

Der Lehrer sagt: „Nun, ich werde dich aus dem Nachsitzen entlassen, wenn du ‚Sand‘ buchstabieren kannst.“ Mikey buchstabiert es laut: „S-A-N-D.“

Charlie kommt unter Tränen als Letzter herein. Der Lehrer fragt: „Warum weinst du?“ Charlie sagt: „Johnny und Mikey haben sich über mich lustig gemacht, weil ich schwarz bin.“

Der Lehrer sagt: „Nun, ich werde dich aus der Haft entlassen, wenn du Rassendiskriminierung buchstabieren kannst.“

Der kleine Billy war im Mathematikunterricht und der Lehrer fragte: „Wenn vier Vögel an einem Telefonkabel hängen und der Bauer einen von ihnen abschießt, wie viele bleiben dann übrig?“ Der kleine Billy hebt die Hand und der Lehrer ruft ihm zu: „Ja, Billy?“ Der kleine Billy sagt „Null!“ Denn wenn der Bauer schießt, fliegen die anderen Vögel weg!‘ Der Lehrer sagt: „Eigentlich ist die Antwort 3, aber mir gefällt, wie du denkst.“ Das hat den kleinen Billy jetzt in Aufruhr versetzt. Er weiß, was passiert, wenn man mit einer Waffe um Vögel herumschießt, also plant er, seinen Lehrer zurückzubekommen.

In der Pause geht der kleine Billy auf seinen Lehrer zu. Er sagt zu seinem Lehrer: „Lehrer, kann ich Sie etwas fragen?“ Sie sagt: „Klar, Billy, was ist das?“ Er sagt: „Sehen Sie die drei Mädchen auf der anderen Straßenseite, die Eis essen?“ Sie sagt: „Ja.“ Der kleine Billy sagt, der Erste knabbert nur ein bisschen daran, der Zweite leckt die Seiten ab und der Dritte verschlingt es. Wer ist verheiratet?‘ Der Lehrer ist etwas verwirrt, sagt aber: „Ich schätze, es ist derjenige, der es verschlingt.“ Der kleine Billy sagt: „Nein, es ist der mit dem Ehering, aber mir gefällt, wie du denkst!“

Hopsquatch!

Neugierig, was sein Vater macht, beschloss der kleine Johnny, die Schule zu schwänzen, um zu sehen, was los war.

Als er im Wald ankommt, findet er dort seinen Vater mit seiner Tante Jenny. Nun, Tante Jenny ist auf den Knien und hilft Johnnys Vater, sich zu erleichtern.

Nach der Schule rennt der kleine Johnny nach Hause, um seiner Mutter zu erzählen, was er gesehen hat. „Mama, du wirst nie erraten, was ich Papa und Tante Jenny im Wald gesehen habe.“

Die Mutter des kleinen Johnny stoppt ihn genau dort und sagt: „Warte, bis dein Vater nach Hause kommt, um mir den Rest zu erzählen.“

Später beim Abendessen, während die ganze Familie da ist, sagt die Mutter des kleinen Johnny: „Hey Johnny, hast du nicht gesagt, du hättest mir etwas zu sagen?“

„Ja“, sagt Johnny, „ich habe gesehen, wie Papa und Tante Jenny im Wald das getan haben, was du und der Nachbarsjunge tun.“

und der Lehrer sagt: „Wer kann mir sagen, was sie in der Pause gemacht haben?“ Sally hebt die Hand und sagt: „Ich habe im Sandkasten gespielt.“ „Das klingt nach Spaß, Sally! Wenn du Sand richtig buchstabieren kannst, gebe ich dir einen Keks“, antwortete die Lehrerin.

„Sand, S.A.N.D. Sand“, sagte Sally mit einem Lächeln.

„Richtig, tolle Arbeit, Sally, komm und hol dir deinen Keks!“ Sagte der Lehrer. „Nun, Robert, was hast du in der Pause gemacht?“ Robert sagt: „Ich habe mit Sally im Sandkasten gespielt!“ „Das ist nett, Robert. Wenn du das Kästchen richtig buchstabieren kannst, gebe ich dir einen Keks.“

„Box, B.O.X. Box“, buchstabierte Robert selbstbewusst.

„Perfekter Robert, jetzt kommen Sie und holen Sie sich Ihren Preis.“ Sagte der Lehrer. Was ist nun mit dir, Jaquan? Was hast du heute in der Pause gemacht?“ Jaquan weint ein wenig und sagt: „Ich habe versucht, mit Sally und Robert im Sandkasten zu spielen, aber sie haben Steine ​​nach mir geworfen und mich beschimpft.“

„MEIN GOTT!“ Rief der Lehrer aus: „Das klingt für mich nach offensichtlicher Rassendiskriminierung! Ich sage dir was, Jaquan, wenn du „Offensichtliche Rassendiskriminierung“ richtig buchstabieren kannst, gebe ich dir einen Keks.

Aber ich habe bei Himmel und Hölle einen Schlussstrich gezogen

Es gab einmal einen Wettbewerb, bei dem es darum ging, wer das beste Wortspiel findet!

Ich tauchte in die Tiefen meines Geistes ein, recherchierte und fragte Freunde nach ihren besten Witzen.

Schließlich, nach mühsamer Arbeit, entschied ich mich für zehn und schickte sie einzeln ein, in der Hoffnung, dass sich meine harte Arbeit auszahlte.

Es vergingen Wochen, bis ich diesen schicksalhaften Brief bekam:

„Sehr geehrte Damen und Herren, vielen Dank für die Witze! Es waren wirklich wundervolle Witze, aber sie entsprachen nicht unseren Ansprüchen. Es tut uns leid, sagen zu müssen, dass Ihre Witze zwar so sehr versucht haben, zu gewinnen, aber kein einziges Wortspiel hat es geschafft.“

Hillary Clinton besucht eine Grundschule für begabte Schüler in New York, um über die Welt zu sprechen. Nach ihrem Vortrag bietet sie an, Fragen der Kinder zu beantworten.

Ein kleiner Junge hebt seine Hand. Hillary fragt ihn, wie er heißt.

„Kenny“, sagt er.

„Und was ist deine Frage, Kenny?“ sie fragt.

„Ich habe drei Fragen“, sagt er.

„Erstens – was ist in Bengasi passiert?

„Zweitens – warum sollten Sie für das Präsidentenamt kandidieren, wenn Sie nicht in der Lage sind, zwei E-Mail-Konten zu verwalten?“

„Drittens – was ist mit den sechs Milliarden Dollar passiert, die während Ihrer Zeit als Außenministerin verloren gegangen sind?“

In diesem Moment läutet die Glocke zur Pause.

Hillary sagt den Schülern, dass sie nach der Pause weitermachen werden. Als sie fortfahren, sagt Hillary:

„Okay, wo waren wir? Oh, genau, Fragestunde. Wer hat eine Frage?“

Ein anderer Junge – der kleine Johnny – hebt seine Hand.

Hillary zeigt auf ihn und fragt ihn, wie er heißt.

„Johnny“, sagt er.

„Was ist deine Frage, Johnny?“ sie fragt.

„Ich habe fünf Fragen“, sagt er.

„Erstens – was ist in Bengasi passiert?

„Zweitens – warum sollten Sie für das Präsidentenamt kandidieren, wenn Sie nicht in der Lage sind, zwei E-Mail-Konten zu verwalten?“

„Drittens – was ist mit den sechs Milliarden Dollar passiert, die während Ihrer Zeit als Außenministerin verloren gegangen sind?

„Viertens – warum klingelte die Pausenglocke 20 Minuten früher?

„Und fünftens – wo ist Kenny?“

Eine Grundschullehrerin fragt ihre Schüler, was sie in der Pause gemacht haben.

Lehrer: Johnny, was hast du in der Pause gemacht?

Johnny: Ich habe im Sandkasten gespielt.

Lehrer: Okay, wenn du das Wort „Sand“ an die Tafel schreiben kannst, bekommst du einen Keks.

Johnny schreibt „Sand“ und bekommt seinen Keks.>

Lehrer: Okay Suzie, was hast du gemacht?

Suzie: Ich habe mit Johnny im Sandkasten gespielt.

Lehrer: Okay, wenn du das Wort „Box“ an die Tafel schreiben kannst, bekommst du einen Keks.

Suzie schreibt „Box“ und bekommt ihren Keks.

Lehrer: Jamal, was hast du gemacht?

Jamal: Nun, ich habe versucht, mit Johnny und Suzie zu spielen, aber sie haben mir Sand ins Gesicht geschleudert.

Lehrer: Oh nein, das klingt nach offensichtlicher Rassendiskriminierung. Wer „eklatante Rassendiskriminierung“ an die Tafel schreiben kann, bekommt einen Keks.

Drei Drittklässler, ein Ire, ein Italiener und ein Schwarzer, sind während der Pause auf der Toilette und beschließen, einen Würstchenwettbewerb zu veranstalten, um herauszufinden, wer das größte Würstchen hat! Der irische Junge holt seins zuerst heraus und es ist ziemlich klein. Der Italiener kommt als nächstes und es ist ungefähr durchschnittlich. Dann holt der schwarze Junge sein Exemplar heraus und es ist eindeutig das größte, aber die anderen Jungs sagen: „Nun, du hast gewonnen, aber das liegt daran, dass du schwarz bist!“

Als der schwarze Junge an diesem Abend nach Hause geht, fragt ihn seine Mutter, was er an diesem Tag in der Schule gemacht hat. Er erzählt ihr, wie sie gemalt und gelesen haben, was sie gelernt haben und wie er die Pause gespielt hat, aber dann sagt er: „Und Mama, heute hatten meine Freunde und ich einen Würstchenwettbewerb und ich habe gewonnen! Aber Mama, die anderen Jungs sagten, ich hätte nur gewonnen, weil ich schwarz bin.“ Darauf antwortet seine Mutter: „Tyrone, du hast nicht gewonnen, weil du schwarz bist, du hast gewonnen, weil du 17 bist!“

Eine Lehrerin fragt ihre Klasse: „Wenn drei Vögel auf einem Draht sitzen und ein Jäger einen erschießt, wie viele bleiben dann übrig?“

Timmy hebt die Hand und antwortet: „Es wird keine mehr übrig sein. Der eine wird tot sein und die anderen beiden werden durch den Lärm des Gewehrs verscheucht.“

Der Lehrer antwortet: „Timmy, das ist nicht die Antwort, nach der ich gesucht habe, aber mir gefällt, wie du denkst.“

Später, in der Pause, fragt Timmy die Lehrerin: „Welche dieser Damen am Picknicktisch ist Ihrer Meinung nach Single? Ist es diejenige, die einen Keks isst, diejenige, die ein Sandwich isst, oder diejenige, die an einem Eis am Stiel lutscht?“

„Ich glaube, es ist derjenige, der am Eis am Stiel lutscht“, antwortet die Lehrerin.

Timmy sagt: „Eigentlich ist es das ohne Ehering, aber mir gefällt, wie du denkst.“

Es waren drei Jungen, alle in der dritten Klasse: ein asiatischer Junge, ein spanischer Junge und ein Redneck. Sie versuchten, sich Spiele für die Pause auszudenken, als der asiatische Junge eine Idee hatte. „Ich weiß“, sagte er, „wir können ‚Who’s Got the Biggest Pee Pee‘ spielen.“

„Wie spielt man das?“ fragte der Redneck.

„Es ist einfach“, sagte der spanische Junge, „wir können es in der nächsten Pause spielen.“

Als die Pause kam, gingen die drei Jungen nach draußen. „Okay“, sagte der spanische Junge, „Lass uns spielen.“

Der asiatische Junge erklärte, dass man nur die Hose herunterziehen muss und wer den größten Pipi-Pipi hat, ist der Gewinner.

Und so zog der asiatische Junge seine Hose herunter und die anderen beiden Jungen waren beeindruckt.

Dann zog der spanische Junge seine Hose herunter. Sein Pipi war ungefähr so ​​groß wie der des asiatischen Jungen.

Als der Hinterwäldler seine Hose herunterzog, starrten die beiden anderen Jungen voller Ehrfurcht.

„Du gewinnst ganz sicher“, sagten beide.

Später an diesem Tag ging der Hinterwäldler nach Hause und seine Mutter fragte ihn: „Hast du heute neue Freunde gefunden?“

„Ja. Ich habe dieses Spiel mit dem Titel „Wer hat den größten Pipi-Pipi“ gespielt und die anderen Jungs sagten, ich hätte gewonnen. Liegt es daran, dass ich ein Redneck bin?“

Seine Mutter lachte und antwortete: „Nein, Süße, du hast gewonnen, weil du 23 bist.“

Sandy begann eine Stelle als Grundschulberaterin und wollte unbedingt helfen. Eines Tages bemerkte sie in der Pause ein Mädchen, das allein auf der einen Seite eines Spielfelds stand, während die anderen Kinder auf der anderen Seite Fußball spielten.

Sandy kam auf sie zu und fragte, ob alles in Ordnung sei.

>Das Mädchen sagte, sie sei es.

Wenig später bemerkte Sandy jedoch, dass das Mädchen immer noch allein an derselben Stelle war.

Sandy näherte sich wieder und fragte: „Möchtest du, dass ich dein Freund bin?“

Das Mädchen zögerte und sagte dann „Okay.“ schaut die Frau misstrauisch an.

Sandy spürte, dass sie Fortschritte machte, und fragte dann: „Warum stehst du hier ganz allein?“

„Weil“, sagte das kleine Mädchen voller Verzweiflung, „ich der Torwart bin!“

aber sie weckten ihn rechtzeitig zur Pause.

Als Drittklässlerin verläuft der Tag ziemlich ereignislos. Als er jedoch eine Pause macht, sieht er, wie sich alle Kinder im Kreis um seinen besten Freund Jimmy versammelt haben.

Um zu sehen, worum es bei der ganzen Aufregung geht, schiebt er sein Handy durch und sieht seinen Freund stolz mit hochgekrempelten Hemdsärmeln dastehen. An seinem Handgelenk trägt er eine schöne, sehr erwachsen aussehende Uhr. Alle Kinder starren Jimmy verblüfft an und fragen sich, wie sie zu so etwas Coolem gekommen ist.

Johnny sagt zu seinem Freund: „Wow, Jimmy! Das ist eine wirklich coole Uhr! Wie hast du deine Eltern dazu gebracht, dir etwas so Teures zu kaufen?“

Jimmy antwortet: „Nun, es war wirklich seltsam. Letzte Nacht konnte ich nicht schlafen. Nach einer Weile hörte ich, wie meine Eltern ihre Tür schlossen, und dann hörte ich seltsame Geräusche aus ihrem Zimmer. Es klang, als würden sie sich streiten, aber sie kicherten auch und so Vögel und Bienen und so, und danach sagte er, ich sei reif genug, um mich um etwas Wertvolles zu kümmern, und er gab mir diese Uhr, ich denke, es soll eine Art Lebenslektion oder so sein.

Johnny war sofort aufgeregt. Auch er hatte die „kämpfenden und kichernden“ Geräusche schon einmal gehört, aber er dachte nicht einmal daran, in das Zimmer seiner Eltern zu gehen. Er wusste definitiv nicht, dass er dafür einen Preis bekommen würde, selbst wenn er dafür angeschrien werden müsste!

Also sorgte Johnny in dieser Nacht dafür, dass er nicht einschlief. Er blieb so lange auf, wie er konnte, und wie es das Schicksal wollte, hörte er, wie seine Eltern ihre Tür schlossen. Er schlich so leise er konnte durch den Flur und legte sein Ohr an die Tür. Tatsächlich hörte er dieselben Geräusche, die Jimmy beschrieben hatte …

Er nahm all seinen Mut zusammen, trat augenblicklich die Tür auf und machte das Licht an!

Seine Eltern bemühten sich, die Decke zuzudecken, als sein Vater schrie: „Was zum Teufel machst du, Johnny?!!?“

Johnny schrie zurück: „Ich will zusehen!“

„Gut“, schrie der Vater, „Geh in die Ecke und sei still!“

Sie taten dies am nächsten Tag und an den darauffolgenden Tagen, eine Woche lang, bis der Mann beschloss, dass es an der Zeit war, etwas zu unternehmen.

Am nächsten Nachmittag ging er hinaus, um die Jungen zu treffen, die sich ihren Weg durch die Straße bahnten.

Er stoppte sie und sagte: „Ihr Kinder macht viel Spaß. Tatsächlich habe ich das Gleiche getan, als ich in eurem Alter war. Würdet ihr mir einen Gefallen tun? Ich würde euch jedem einen Dollar geben, wenn ihr versprecht, vorbeizukommen und euer Ding durchzuziehen.“

Die Jungs nahmen das mehr als gerne an und schlugen weiter auf die Mülltonnen ein.

Nach ein paar Tagen kam ihnen der Mann mit einem traurigen Lächeln entgegen und sagte: „Diese Rezession belastet wirklich mein Einkommen. Von nun an werde ich Ihnen jeweils 50 Cent zahlen, um weiterzumachen.“

Die Jungen waren davon unbeeindruckt, führten aber weiterhin die gleichen Nachmittagsaktivitäten durch.

Ein paar Tage später kam der Mann erneut auf sie zu und sagte: „Sehen Sie, die Rezession hat mein Einkommen erneut reduziert, daher kann ich Ihnen von nun an für jeden nur noch 25 Cent zahlen.“

Der Anführer ruft dann wütend aus: „Das ist es? Wenn Sie wirklich glauben, wir würden unsere Zeit damit verschwenden, für 25 Cent pro Stück die Mülltonnen zu schlagen, müssen Sie ein Idiot sein. Das wird auf keinen Fall passieren. Wir geben auf.“

Der Mann genoss dann für den Rest seines Lebens Frieden und Gelassenheit.

Der Lehrer weckte das Kind schließlich für die Pause.

Meine Tochter und ihre Freundin erzählten mir, dass sie in der Pause einen Stuhl aus Schnee bauten, und das inspirierte mich zu diesem tollen Papa-Witz.

Wenn ein Stuhl aus Schnee ein Snair ist,

Und ein Tisch aus Schnee ist ein Tisch,

Was ist ein Haus aus Schnee?

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Natürlich ein Iglu!!!

(Ich wette, du hast gedacht, Schnupfen!!)

Ich poste heute etwas, da mir gerade klar geworden ist, dass heute mein Kuchentag ist!!!

Ein kleiner jüdischer Junge beginnt in einer Kleinstadt die öffentliche Schule zu besuchen. Die Lehrerin der Einklassenschule beschließt, ihre Position zu nutzen, um zu versuchen, Einfluss auf den neuen Schüler zu nehmen. Sie fragt die Klasse: „Wer war der größte Mann, der je gelebt hat?“ Ein Mädchen hebt die Hand und sagt: „Ich denke, George Washington war der größte Mann, der je gelebt hat, weil er der Vater unseres Landes ist.“ Der Lehrer antwortet: „Nun … das ist eine gute Antwort, aber das ist nicht die Antwort, nach der ich suche.“ Ein anderer junger Schüler hebt die Hand und sagt: „Ich denke, Abraham Lincoln war der größte Mann, der je gelebt hat, weil er die Sklaven befreit und dazu beigetragen hat, den Bürgerkrieg zu beenden.“ … „Nun, das ist eine weitere gute Antwort, aber das ist nicht die, nach der ich gesucht habe.“ Dann hebt der neue jüdische Junge seine Hand und sagt: „Ich denke, Jesus Christus war der größte Mann, der je gelebt hat.“ Der Mund des Lehrers klappt vor Erstaunen auf. „Ja!“ Sie sagt: „Das ist die Antwort, nach der ich gesucht habe.“ Dann bringt sie ihn nach vorne ins Klassenzimmer und gibt ihm einen Lutscher. Später, in der Pause, kommt ein anderer jüdischer Junge auf ihn zu, während er seinen Lutscher leckt. Er sagt: „Warum hast du ‚Jesus Christus‘ gesagt?“ Der Junge hört auf, seinen Lutscher zu lecken und antwortet: „Ich weiß, dass es Moses ist, und DU weißt, dass es Moses ist, aber Geschäft ist Geschäft.“

Sicherlich ist die Hölle nicht dominant.

Meine Mutter hat mir nie von ihm erzählt, aber es ist schön, ihn endlich kennenzulernen!

Der Häuptling kam schnell zu dem Schluss, dass der freiwillige Arzt aus Europa daran schuld sein könnte. Also bat ihn der Häuptling, in seinem Zelt zu sprechen.

Häuptling: „Heute hat meine Frau ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sie und ich sind dunkelhäutig. Du bist weiß. Es braucht keinen Arzt, um herauszufinden, dass du mit meiner Frau geschlafen hast!“

Der Arzt bleibt gelassen: „Die Antwort liegt in der Genetik. Manche Genetiken haben rezessive Merkmale, die für die Eltern nicht sichtbar sind, aber an das Kind weitergegeben werden können. Letzte Woche hat beispielsweise eines Ihrer Schafe ein schwarzes Schaf zur Welt gebracht.“

Der Häuptling hält inne, um nachzudenken, und antwortet dann: „Ich sage dir was. Du sagst kein Wort über schwarze Schafe und ich sage kein Wort über weißes Kind.“

Max findet Hannah wirklich hübsch. Er denkt, er sei alt genug für eine Freundin und beschließt, einen Flirt mit Hannah zu versuchen.

„Mir ist gerade eingefallen, dass ich letzte Nacht von dir geträumt habe!“, Max hatte letzte Nacht tatsächlich keinen Traum von Hannah.

„Oh, wirklich? War es ein schöner Traum?“, sagt Hannah sichtlich geschmeichelt. Max gerät in Panik.

„Äh, ich kann mich nicht erinnern, ich habe es verschlafen!“

Am 40. Tag hatten sie es auf nur noch zwei Dichter eingegrenzt. Beide Dichter lasen 12 Stunden lang Gedichte hintereinander, jedes Gedicht so gut wie das letzte. Nach der 12. Stunde war der Richter erschöpft und erkannte, dass dies niemals enden würde, da beide Dichter gleichermaßen großartig waren. Sie mussten einen Gewinner ermitteln, und zwar jetzt. Also machten sie eine Pause und gingen in einen separaten Raum, um eine Lösung zu finden. Nach einer Stunde kamen sie zurück und riefen die Dichter herein. Der Hauptjuror wandte sich an sie und verkündete: „Sie beide sind die Besten der Besten, die Besten in Ihrem Spiel, und wir können uns nicht entscheiden, wer besser ist. Deshalb haben wir ein Spontangedicht mit Einzelausscheidung erarbeitet, das auf einem zufälligen Thema basiert, das keiner von Ihnen jemals in Ihrer gesamten Arbeit erwähnt hat. Sie haben genau eine Minute Zeit, um Ihr Gedicht vorzubereiten, und nachdem beide Teilnehmer ihre Arbeit gelesen haben, werden wir entscheiden. Das Thema ist Timbuktu!“

Beide Dichter begannen sofort über ihre bevorstehende Leistung nachzudenken und nach 30 Sekunden trat der erste Dichter vor. „Verehrte Richter, ich bin bereit.“ Er räusperte sich: „Timbuktu von Robert Frost aus London, England … Ja, während ich durch dieses fremde Land gehe, spüre ich meine Füße im Sand, ich sehe einen Zug durchfahren, auf dem Weg nach Timbuktu.“ Die Juroren sahen sich gegenseitig an und waren sich einig, dass dies ein Dichter in seiner Blütezeit war. Sie dankten ihm und Mr. Frost trat zurück. Der nächste Dichter trat grinsend vor und wandte sich an die Jury. „Mein Gedicht ist fertig, meine Damen und Herren, Timbuktu von Ollie Johnson aus Ballard Washington … Tim und ich gingen auf die Jagd, als wir drei Mädchen in einem Zelt entdeckten, nun, sie waren drei und wir waren zwei, also habe ich eine besiegt und Tim hat zwei.

Als ich aufstand, bemerkte ich, dass ich einen Stein in meinem Knie hatte und mein Freund zeigte auf mich und lachte auf mich. Also grub ich den Stein aus und schleuderte ihn nach ihm – und traf ihn direkt an der Stirn.

Das war das einzige Mal, dass ich jemals an einem Kinderkniestein vorbeigekommen bin.

Wie viele Ökonomen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Jemand anderes muss es tun, denn der Ökonom weiß erst, ob die Glühbirne richtig eingebaut ist, wenn sie bereits mindestens zwei Viertel gedreht wurde.

Eine Rezession.

…in einem großen Unternehmen sagt er eines Tages zu seinem Chef: „Wenn Sie möchten, dass ich weiterhin für Sie arbeite, brauche ich eine Gehaltserhöhung von 20 %.“

Sie haben 24 Stunden Zeit, mir eine Antwort zu geben.

Ich habe vier Unternehmen, die mich verfolgen, also teilen Sie mir Ihre Entscheidung mit.“

Der Chef ist alarmiert. „In dieser Rezession eine Erhöhung um 20 Prozent?

So viele Mitarbeiter werden entlassen und so viele andere mussten eine erhebliche Kürzung ihrer Gehälter hinnehmen, aber Sie wollen eine Erhöhung um 20 %?“

„Ich bin nicht hier, um mit Ihnen darüber zu diskutieren“, sagt der Mitarbeiter.

„Wie gesagt, es gibt vier Unternehmen, die mich verfolgen, also teilen Sie mir einfach Ihre Entscheidung mit.“

Am nächsten Tag ruft ihn der Chef an und teilt ihm mit, dass er sich aufgrund seiner tollen Leistung entschieden habe, dem nachzukommen und ihm die geforderte Gehaltserhöhung geben werde.

„Super“, sagt der Mann, „ich mache gerne weiter mit dir.“

Als er ging, fragte sein Chef: „Wer sind aus Neugier die vier Unternehmen, die Sie verfolgen?“

„Oh, das sind sie“, antwortete er, „Bank of America-, Wells Fargo-, Credit Suisse- und Quicken-Kredite. Ich muss sie alle zurückzahlen.“

Ein amerikanischer Anthropologe erforscht einen Stamm in Afrika, indem er ein Jahr lang mit ihm zusammenlebt.

Eines Tages rief ihn der Häuptling in die Hütte des Häuptlings.

Der Chef seufzte. „Nun, mein Freund, es scheint, dass wir dich bitten müssen zu gehen.“ Der Anthropologe war davon überrascht; er glaubte, das Vertrauen des Stammes gewonnen zu haben.

„Warum, was ist los?“ er stammelte.

„Es scheint, dass eine Frau in unserem Stamm ein Baby zur Welt gebracht hat … ein weißes Baby“, sagte der Häuptling.

Der Anthropologe begann zu lachen. „Oh, ist das alles? Nein, das ist nur ein klassischer Fall von Albinismus. Er wird durch die Vererbung rezessiver Pigmentgene verursacht und …“

Der Häuptling schien nicht überzeugt zu sein, also zeigte er auf eine nahegelegene Schafherde. „Sehen Sie diese Schafe? Bis auf dieses sind sie alle weiß. So ist es!“

Der Häuptling schwieg einen Moment und sagte: „Hören Sie, Sie reden nicht über die Schafe, und ich werde nicht über das Baby reden.“

Der Vater legt Beweise dafür vor, dass die Frau den armen Jungen jedes Mal schlägt, wenn er sich auch nur das geringste Fehlverhalten benimmt. Die Mutter enthüllt Beweise dafür, dass der Vater sich heftig betrunken hätte und seinen Gürtel an dem Jungen angelegt hätte.

Der Richter schlägt vor, den Jungen bei seinem Großvater leben zu lassen, doch es stellt sich heraus, dass fast jeder in dieser verdrehten Familie in der Vergangenheit häusliche Gewalt erlebt hat. Da das Gericht den armen Jungen nicht einem Leben voller körperlicher Züchtigung aussetzen wollte, beschloss es, eine Pause einzulegen, um darüber nachzudenken, was mit dem Sohn geschehen sollte. Das Gericht kommt schließlich zu einer historischen und beispiellosen Schlussfolgerung:

Der Junge käme in Gewahrsam der englischen Fußballnationalmannschaft, weil diese nicht in der Lage sei, irgendjemanden zu schlagen.

Während der Pause wandte sich eine Partei an den Richter und bot einen Geldbetrag für eine positive Entscheidung an. Sein Ehrenmitglied nahm das Bestechungsgeld freudig an.

Als die Gegenpartei erfuhr, dass der Richter bestochen worden war, traten sie an ihn heran und boten den doppelten Betrag der Gegenpartei an. Wie die erste Partei nahm auch sein Herr das Bestechungsgeld an.

Als das Verfahren wieder aufgenommen wurde, verkündete der Richter:

„Da mir beide Parteien eine hohe Geldsumme für eine positive Entscheidung gegeben haben, muss ich den Fall nun sachlich entscheiden.“

Bob

(Es tut mir leid, ich weiß nicht warum, aber ich musste das posten)

Die Nachricht verbreitete sich schnell im Stamm und bald darauf löste die Verwirrung Wut aus. Nach seiner Rückkehr aus dem Dschungel wurde der weiße britische Zoologe, der seit drei Jahren bei dem Stamm lebte, schnell festgenommen und zum Stammeshäuptling gebracht, wo er dringend verurteilt wurde.

Der unschuldige Mann war zunächst verwirrt, und als er die Anklage gegen ihn hörte, wurde ihm klar, in welcher misslichen Lage er sich befand. Bald erkannte er den Ernst der Lage und begann darüber nachzudenken, wie er einfachen Stammesangehörigen rezessive Gene erklären und so sein Leben retten konnte.

„Was Sie getan haben, ist, die Zukunft unseres Stammes zu verurteilen, eine junge Frau zu beschämen und ihrem Mann das Herz herauszureißen“, lautete die Anschuldigung des Stammeshäuptlings.

„Ich schwöre, ich habe ihr nichts getan!“ – Der Wissenschaftler verteidigte sich.

„Wie kannst du es wagen zu lügen, selbst wenn dir solche Beweise vorgelegt werden?!“ Das Neugeborene sieht fast genauso blass und kränklich aus wie du!!“

„Chef, ich flehe Sie an. Bevor Sie Ihr Urteil fällen, hören Sie mir bitte zu.“ Ich kann es erklären, das Baby gehört nicht mir…“, flehte der Wissenschaftler.

Der Chef warf einen langen Blick zu und sagte: „Aus Respekt, den ich früher vor Ihnen hatte, wenn man bedenkt, dass Sie uns in der Vergangenheit mit diesen magischen Pillen und Nadeln geholfen haben, werde ich Sie ein letztes Mal anhören.“ Mach es schnell!‘

Der Zoologe suchte verzweifelt nach einer Erklärung. Er schaute nach draußen in Richtung der Berge und überlegte, ob es sein letzter Tag im Leben sein würde. Plötzlich bemerkte er, dass die Ziege hörte, wie die Stammeskinder hüteten, und schrie plötzlich: „Häuptling, schau auf den Hügel, siehst du die Ziegen?“

‚Ja, das tue ich.‘

„Und sehen Sie, dass die jüngste Ziege schwarz ist, obwohl sie alle weiß sind?“ – Der Zoologe setzte seine Überlegungen fort.

Der Stammeshäuptling wandte seinen Blick wieder den Ziegen zu und verstummte für ein paar Sekunden. Der Zoologe konnte in seinem langen Blick die Überraschung der Idee und dann die langsame Verwirklichung erkennen. Der Chef richtete seinen Blick wieder auf den Wissenschaftler.

„Richtig. Ich verstehe deinen Standpunkt.“ Ich sage dir was, ich habe beschlossen, dich am Leben zu lassen, damit du dorthin zurückkehren kannst, wo du hergekommen bist. Aber Sie erwähnen gegenüber keinem der anderen Stammesangehörigen etwas über diese schwarze Ziege. Klar?‘

Sein Name ist Dwayne und ich hasse ihn. Da ich sehr schlecht sehe, ist es für mich ohne Brille praktisch unmöglich, etwas zu sehen, und das hat sich negativ auf meine Noten ausgewirkt.

Dwayne hat mein erstes Paar kaputt gemacht, als ich es auf meinem Schreibtisch liegen ließ und er sich „aus Versehen“ darauf gesetzt hat.

Er hat mein zweites Paar zerbrochen, als er mir ins Gesicht schlug, weil er „eine Fliege erschlagen“ hatte.

Er hat mein drittes Paar kaputt gemacht, als er mir in der Pause einen Ball ins Gesicht warf.

Er hat mein viertes Paar zerbrochen, als er sie in zwei Hälften zerbrach, weil er „ihre Haltbarkeit testen“ wollte.

Schließlich beschwerte ich mich und Dwayne wurde auf eine andere Schule versetzt. Seitdem habe ich keine Probleme mehr mit meinem Sehvermögen.

Ich kann jetzt klar sehen, dass Dwayne weg ist.

Ich habe Angst, dass ich eine Glatze bekomme.

Ein Mann geht mit seinem Freund die Straße entlang. Er sagt zu seinem Freund: „Ich bin nur eine wandelnde Wirtschaft.“

Sein Freund antwortet: „Was meinst du?“

„Es ist so: Mein Haaransatz befindet sich in einer Rezession, mein Magen ist ein Opfer der Inflation und die Kombination dieser Faktoren versetzt mich in eine tiefe Depression.“

Frau: Das ist albern, wir essen Nudeln.

Ich: Wenn diese Rezession schlimm genug wird, würden wir das tun.

Dann bekam er einen Reifenschaden, jetzt lebt er in einer WG

Jones: Herr Smith, können Sie uns sagen, was der Verstorbene vor seinem Tod gesagt hat?

Smith: Ja, das kann ich. Er sagte…

Richter: Jetzt warten Sie eine Minute. Ich bin mir nicht sicher, ob es als Hörensagen angesehen werden könnte, wenn ich Herrn Smith erlauben würde, weiterzumachen.

Dies führte zu einem langen Streit zwischen beiden Anwälten und dem Richter über die Zulässigkeit von Smiths Aussage. Nach ein paar Stunden Beratung verlangt der Richter eine Pause, während er seine Rechtsbücher durchsieht.

Der Richter braucht mehrere Stunden, um seinen Gesetzestext durchzulesen, sodass das Gericht für einen Tag vertagt wird. Leider fand dieser Austausch an einem Freitag statt, da Montag ein Feiertag war. Am Dienstag kommen alle wieder im Gerichtssaal zusammen, wo der Richter entscheidet, dass Smiths Aussage zulässig sein wird. Jones beginnt erneut, Smith zu befragen.

Jones: Herr Smith, können Sie uns sagen, was der Verstorbene vor seinem Tod gesagt hat?

Smith: Ja, das kann ich. Er sagte: „Ugh!“ und starb.

Drei alte Männer gingen, um Gott zu sehen.

Der erste alte Mann, ein Amerikaner, fragte Gott, wann sein Land aus der Rezession herauskommen werde. „100 Jahre“, sagte Gott.

Der Amerikaner begann heftig zu weinen. „Diesen Tag werde ich nicht mehr erleben“

Der zweite Mann, ein Russe, fragte Gott: „Wann wird mein Land wohlhabend sein?“

„Fünfzig Jahre“, kam die Antwort.

Auch der Russe begann heftig zu weinen. „Diesen Tag werde ich nicht mehr erleben“

Schließlich fragte der Inder Gott: „Wann wird mein Land frei von Korruption?“

Gott begann heftig zu weinen. „Diesen Tag werde ich nicht mehr erleben“

Der scheidende CEO hinterließ ihm drei Umschläge mit den Nummern 1, 2 und 3.

„Öffnen Sie diese, wenn Sie auf ein Problem stoßen, von dem Sie glauben, dass Sie es nicht lösen können“, sagte der scheidende CEO.

Egon nahm viele Veränderungen vor, aber sechs Monate später waren die Umsätze immer noch nicht gestiegen und lagen sogar unter denen, als er eingestellt wurde. Egon geriet stark unter Druck. Fast am Ende seiner Weisheit fielen ihm plötzlich die Umschläge ein. Als er das erste öffnete, stand darin: „Geben Sie Ihrem Vorgänger die Schuld.“ Egon setzte alles auf PR und schob die Schuld taktvoll dem vorherigen CEO zu. Zufrieden mit seinen Kommentaren reagierten die Presse und die Wall Street positiv, der Aktienkurs stieg und die Stimmung ließ bald nach.

Ungefähr ein Jahr später waren die Werbeeinnahmen immer noch nicht gestiegen und das Unternehmen hatte mit ernsthaften technischen Problemen zu kämpfen. Nachdem er aus seinen bisherigen Erfahrungen gelernt hatte, öffnete der CEO schnell den zweiten Umschlag. Die Nachricht lautete: „Die Umwelt ist dafür verantwortlich.“ Egon legte erneut einen PR-Hit an den Tag, indem er den Krieg in Europa, die globale Rezession usw. dafür verantwortlich machte, und schon war der Druck wieder von ihm gefallen.

Weitere Quartale vergingen. Das Unternehmen erwirtschaftete immer noch nicht genügend Umsatz. Wieder unter Druck, wandte sich Egon dem dritten Umschlag zu.

Darin stand: „Bereiten Sie drei Umschläge vor.“

Ein Verteidiger verhörte während eines Strafverfahrens einen Polizisten – es lief so ab:

F. Officer, haben Sie gesehen, wie mein Mandant vom Tatort geflohen ist?

A: Nein, Sir, aber ich habe anschließend beobachtet, wie eine Person, die der Beschreibung des Täters entsprach, mehrere Blocks entfernt rannte.

F. Officer, wer hat diese Beschreibung bereitgestellt?

A. Der Beamte, der am Tatort reagierte.

F. Ein Kollege lieferte die Beschreibung dieses sogenannten Täters. Vertrauen Sie Ihren Offizierskollegen?

A. Ja, mein Herr, mit meinem Leben.

F. Mit deinem Leben? Lassen Sie mich Folgendes fragen, Herr Beamter: Haben Sie einen Umkleideraum auf der Polizeistation – einen Raum, in dem Sie sich umziehen, um sich auf Ihre täglichen Aufgaben vorzubereiten?

A. Ja, Sir, das tun wir.

F. Und haben Sie in diesem Raum ein Schließfach?

A. Ja, Sir, das tue ich.

F. Und haben Sie ein Schloss an Ihrem Spind?

A. Ja, Sir.

F. Warum ist es nun so, Beamter, wenn Sie Ihren Kollegen Ihr Leben anvertrauen, dass Sie es für notwendig halten, Ihren Spind in einem Raum abzuschließen, den Sie mit denselben Beamten teilen?

A. Sehen Sie, Sir, wir teilen uns das Gebäude mit einem Gerichtskomplex, und es ist bekannt, dass Anwälte manchmal durch diesen Raum gehen.

Damit brach im Gerichtssaal Gelächter aus und es wurde umgehend eine Pause einberufen.

Der Lehrer meines kleinen Bruders fragte: „Wer hat Abraham Lincoln erschossen?“ Er antwortete „John Wilkes Booth“, und in der nächsten Pause war auf seinem Spind „STOP SNITCHING“ aufgemalt.

es war in der Pause, bei den Schaukeln. Ihr Name war Liz, sie war in der 4. Klasse. Wir unterhielten uns, ich weiß nicht, was über mich gekommen war, ich packte ihr Gesicht und küsste sie. Es dauerte ungefähr 10 Sekunden, wir küssten uns beide unbeholfen, es überraschte uns beide.

In dieser Nacht war es das Einzige, woran ich denken konnte. Offenbar erzählte sie es in dieser Nacht ihren Eltern.

Und deshalb kann ich im Staat New York nicht mehr unterrichten.

Ein siebenjähriger Junge stand gestern im Mittelpunkt eines Gerichtsdramas, als er eine Gerichtsentscheidung darüber anfocht, wer das Sorgerecht für ihn haben sollte.

Der Junge wurde in der Vergangenheit von seinen Eltern geschlagen, und der Richter übertrug zunächst seiner Tante das Sorgerecht, im Einklang mit dem Sorgerechtsgesetz und den Vorschriften, die vorschreiben, dass die Einheit der Familie so weit wie möglich gewahrt bleibt.

Der Junge überraschte das Gericht, als er verkündete, seine Tante habe ihn mehr geschlagen als seine Eltern und er weigerte sich strikt, mit ihr zusammenzuleben. Als der Richter ihm vorschlug, bei seinen Großeltern zu wohnen, schrie der Junge, dass sie ihn auch geschlagen hätten.

Nachdem der Richter sich mit dem Rest der unmittelbaren Familie befasst hatte und herausgefunden hatte, dass häusliche Gewalt offenbar eine Lebensart unter ihnen war, unternahm der Richter den beispiellosen Schritt, dem Jungen die Möglichkeit zu geben, vorzuschlagen, wer das Sorgerecht für ihn haben sollte.

Nach zwei Pausen, um rechtliche Hinweise zu prüfen und sich mit Beamten des Jugendamtes zu beraten, gewährte der Richter der englischen Fußballmannschaft vorläufiges Sorgerecht, von der der Junge fest überzeugt ist, dass sie nicht in der Lage ist, jemanden zu schlagen.

Bedeutet das sechs weitere Wochen Rezession?

Da es sich jedoch um ein rezessives Gen handelt, müssen beide Elternteile sie nicht lieben, damit sich das Merkmal manifestiert.

Wenn ihnen auch die Mayonnaise ausgeht, kommt es dann zu einer Double-Dip-Rezession?

Die bevorstehende globale Rezession

Das eine ist, wenn Ihr Nachbar seinen Job verliert, das andere, wenn Sie auch Ihren verlieren.

Mein Sohn wurde mit einer anderen Hautfarbe geboren als ich und meine Frau. Ich frage mich nur, welche rezessiven Eigenschaften wir an ihn weitergegeben haben. Ich habe es vor über 6 Monaten abgeschickt und immer noch keine Antwort …

Das Licht am Ende des Tunnels wird ausgeschaltet.

Denn sie haben gesehen, wozu ein Künstler aus Österreich während der großen Rezession fähig war.

P.S.: Lesen Sie sich die Geschichte des Zweiten Weltkriegs durch, wenn Sie sie nicht verstehen

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