Træk vittigheder

En fyr kører i en grøft, men heldigvis er en landmand der for at hjælpe. Han slår sin hest, Buddy, op til bilen og råber: “Træk, Nellie, træk!” Buddy bevæger sig ikke.

“Træk, Buster, træk!” Buddy viger sig ikke.

“Træk, Coco, træk!” Intet.

Så siger bonden: “Træk, kammerat, træk!” Og hesten slæber bilen op af grøften.

Nysgerrig spørger bilisten landmanden, hvorfor han blev ved med at kalde sin hest ved det forkerte navn. “Buddy er blind,” sagde bonden. “Og hvis han troede, han var den eneste, der trak, ville han ikke engang prøve.”

Hun sendte en sms og sagde “nej, det er det ikke, jeg gør det hele tiden”

Mand: Hej lille pige, vil du køre bag på min motorcykel?

Pige: Nej.

Mand: Kom så skat, jeg giver dig fem dollars, hvis du kører med mig.

Pige: Gå væk fra mig, eller jeg ringer til politiet.

Mand: Hvad med tyve dollars, kom bare på bagsiden med mig.

Pige: (begynder at løbe) Ingen måde!

Mand: Okay, sidste tilbud, tyve dollars og en pose slik.

Pige: Se, far, du skulle købe en Honda i stedet for en Harley, du kører på den!

Han spørger “hvad ser ud til at være problemet, betjent?”, og betjenten svarer, “åh, ingenting.”

Da han kommer op til vinduet, beder han om hendes kørekort og registrering.

“Hvad er en licens” spørger hun

Så betjenten forklarer, hvad en licens er.

Blondinen siger hurtigt “Åh, jeg har sådan en” og afleverer den til betjenten.

“Jeg skal også registrere mig” minder betjenten om

“Hvad er en registrering” spørger hun

Så politiet forklarer hende, hvad en registrering er.

“Jeg har sådan en” siger hun, mens hun tager fat i den og afleverer den.

Så politimanden tager kørekortet og registreringen tilbage til sin bil for at skrive billetten. Mens han skriver billetten op, fortæller han sin partner, hvor dum denne blondine er.

Hans partner tænker et øjeblik og siger “når du tager billetten til hende, så giv hende alt, og slip derefter bukserne for at se, hvad hendes reaktion er.”

Så betjenten er færdig med at skrive billetten og går tilbage til blondinen. Han rækker hende hendes kørekort, registrering og billetten taber så bukserne.

Blondinen ser forvirret ud i et sekund, så falder hendes ansigt, “åh nej, ikke endnu en alkometertest”

“Undskyld, sir, vi har ledt efter en fåreforbryder i området. Vi vil gerne stille dig et par spørgsmål, og der tilbydes en belønning.”

Manden tænker et øjeblik: “Okay selvfølgelig, det er ikke min ting, men jeg gør det”

En blond kvinde susede ned ad vejen i sin lille røde sportsvogn og blev stoppet af en kvindelig politibetjent, der også var blondine. Den blonde betjent bad om at se det blonde kørekort. Hun gravede gennem sin pung og blev gradvist mere ophidset. ‘Hvordan ser det ud?’ spurgte hun endelig.

Politikvinden svarede: ‘Den er firkantet, og den har dit billede på.’

Chaufføren fandt endelig et firkantet spejl i sin pung, kiggede på det og rakte det til politikvinden.

“Her er det,” sagde hun.

Den blonde betjent kiggede på spejlet og gav det så tilbage og sagde: ‘Okay, du kan gå. Jeg var ikke klar over, at du også var betjent.’

Edit: her er tegneserien, som jeg aldrig har set, før den blev postet i kommentarerne 🙂

http://img0.joyreactor.com/pics/post/auto-blondes-officer-driver-200267.jpeg

Politimanden går op til vinduet og siger: “Vi leder efter to børnemishandlere.”

Præsterne kigger et øjeblik på hinanden og vender sig tilbage til betjenten.

“Vi gør det.”

Senere kommer den ældre dame, der ejede huset, ud og siger til chefen, “du burde betale dine fyre mere!” Chefen ser forundret ud og spørger, hvor det kom fra. Hun fortsætter med at forklare, “de har slået deres røv af. Tidligere måtte de dele en cigaret mellem de fire, det er bare ikke rigtigt!”.

En soldat i staten Oregon gik hen til hendes bilvindue, mens han åbnede sin billetbog.

Den unge kvinde sagde: “Jeg vil vædde på, at du vil sælge mig en billet til State Troopers Ball.”

Han svarede: “Oregon State Troopers har ikke bolde.”

Der var et øjebliks stilhed.

Og så lukkede han sin billetbog, vippede på hatten, gik tilbage til sin patruljevogn og gik.

En meget sød blondine blev trukket over for høj fart af en Uvalde motorcykelbetjent. Da han gik hen til hendes vindue og åbnede sin billetbog, sagde hun: “Jeg vil vædde på, at du vil sælge mig en billet til politimandens bal.”

Politimanden svarede: “Nej, frue. Du tænker på grænsepatruljen, Uvalde Politi har ikke bolde.”

Bonden bemærker nogle fluer, der svirrer rundt og irriterer betjenten. Politimanden skyder flere fluer, end han skriver.

Bonden siger “Jeg kan se, du bliver generet af de cirkelfluer.”

Politimanden siger: “Hvis det er det, du kalder dem, ja, så er de noget irriterende.”

Bonden siger: “Ja, det kalder vi dem, fordi vi ser dem cirkle rundt om hestenes bagende.”

Politimanden siger: “Hmmm. Kaldte du mig lige en hesterøv?”

Bonden siger: “Åh, nej sir, officer. Jeg har alt for meget respekt for dem, der tjener i retshåndhævelsen til nogensinde at sige sådan noget.”

Politimanden siger: “Nå, det er da en god ting.”

Bonden tilføjer: “Men det er svært at narre de cirkelfluer.”

Betjenten siger: “Jeg klokkede dig med 80 miles i timen, sir.” Chaufføren svarer: “Jamen, betjent, jeg havde den på fartpilot ved 60-tiden; måske skal din radarpistol kalibreres.” Uden at kigge op fra sit strikketøj, siger chaufførens kone: “Vær nu ikke dum, skat. Du ved godt, at denne bil ikke har fartpilot.” Mens betjenten skriver billetten ud, kigger chaufføren over på sin kone og knurrer: “Kan du ikke venligst holde din mund for en gangs skyld?” Konen smiler roligt og siger: “Nå, kære, du burde være taknemmelig for, at din radardetektor gik i gang, da den gjorde det, ellers ville din hastighed have været højere.” Da betjenten tegner den anden billet til den ulovlige radardetektor, glor manden på sin kone og siger med sammenbidte tænder: “Kvinde, kan du ikke holde din mund?” Betjenten rynker panden og siger: “Og jeg bemærker, at du ikke har din sikkerhedssele på, sir. Det er en automatisk bøde på $75.” Chaufføren siger: “Jamen, ser du, betjent, jeg havde den på, men jeg tog den af, da du trak mig over, så jeg kunne få mit kørekort op af baglommen.” Konen siger: “Nu, kære, ved du godt, at du ikke havde selen på. Du bruger aldrig sikkerhedsselen, når du kører.” Og da politibetjenten skriver den tredje billet ud, vender chaufføren sig mod sin kone og bjæffer: “Vil du være stille?” Betjenten kigger over på kvinden og spørger: “Snakker din mand altid til dig på denne måde, frue?” Hun svarer: “Kun når han har drukket.”

En jæger skyder et rådyr og trækker det tilbage til sin lastbil

En landmand går forbi og siger: “Hey, du skød den hjort på min ejendom. Det gør den hjort til min.”

Jægeren siger: “Nej, jeg sporede den, jeg skød den, den er min.”

Bonden siger: “Ok Ok… vi afgør det på den gamle måde.”

“Den gamle måde?”

“Ja. Vi skiftes til at sparke hinanden i nødderne, og den første fyr, der ikke kan klare det mere, taber. Vinderen får hjorten.”

Jægeren tænker over dette, og han siger: “Ok, lad os gøre det.”

Bonden siger: “Ok, lad mig gå først.” Han tager en stor vind op og sømmer bare jægeren lige i nødderne med sine store beskidte bondestøvler.

Jægeren fordobles i smerte, huffende og pustende i et par minutter. Til sidst rejser han sig, stadig pustende og siger: “Ok Ok…jeg er stadig i…min tur.”

Bonden siger: “Næh, du kan beholde hjorten.”

Han går til kontoret, og ekspedienten spørger, “hvad kan jeg gøre for dig?” Manden siger, “jamen, jeg er lige blevet gift, og vi vil gerne have et værelse ved søen.”

“Åh, godt tillykke,” sagde ekspedienten. “Jeg giver dig en fin hytte ved søen.” Han giver manden nøglerne og leder ham til en hytte. Han ser på, mens manden kører hen til kabinen, læsser sin bagage af og går ind i kabinen med sin nye brud. Få minutter senere kommer manden ud af hytten og begynder at fiske i søen.

Manden fisker indtil solen kommer op og ekspedienten er noget rådvild og går ud til hvor manden fisker. “Godmorgen,” siger han, “fanger noget?” Manden ryster på hovedet nej, og ekspedienten fortsætter: “Jeg kunne ikke undgå at bemærke, at du er nygift, og alligevel tilbragte du natten med at fiske. Skulle du ikke være i din hytte og udtrykke din kærlighed til din nye brud?”

“Nå, det ville jeg,” siger manden, “men min kone har gonoré.”

“Åh, jeg kan se,” siger ekspedienten. “Nå, der er andre måder at vise din kærlighed på. Hun kunne tilfredsstille dig mundtligt.”

“Det kan hun ikke,” siger manden, “fordi min kone har pyorrhea.”

“Nå, der er altid bagdøren,” siger ekspedienten.

“Det kan jeg ikke,” siger manden, “min kone har diarré.”

“Hmm,” siger den forvirrede ekspedient. “Lad mig få det på det rene. Din kone har gonoré, pyorrhea og diarré. Hvorfor giftede du dig med hende?”

“Jeg kan godt lide at fiske, og min kone har orme.”

Jeg kan se din pointe

“Herre,” siger politimanden. “Er du klar over, at der er pingviner i din varevogn?”

“Ja,” siger manden. “De er mine pingviner. De tilhører mig.”

Politimanden kigger vantro på manden og så tilbage på pingvinerne, som noterer ham.

“Sir, jeg er bange for, at dette er uacceptabelt. Jeg har brug for, at du tager dem med til en zoologisk have med det samme.”

Manden svarer: “Jeg tager dem med det samme,” og kører af sted.

Dagen efter ser politibetjenten den samme varevogn køre forbi, og til sin forbløffelse er den stadig fuld af pingviner! Han trækker manden over igen, og bemærker, at han og pingvinerne alle har solbriller, solcreme og hawaiiskjorter på.

Betjenten gaber på ham og siger: “Herre, jeg troede, jeg sagde, at du skulle tage disse pingviner med til zoologisk have!”

“Ja, det gjorde jeg,” svarer manden. “Og i dag tager jeg dem med på stranden.”

han kommer hen til manden og spørger, “hvorfor kørte du for stærkt i dag, sir?” manden svarer: “Jeg er jonglør i et cirkus, og jeg er forsinket til mit næste show. Jeg undskylder. Jeg går ud fra, at du skal bruge mit kørekort og min registrering.”

betjenten ser fascineret ud og siger “hov, vent lidt. min datter elsker at jonglere! Hvis du lader mig filme dig et øjeblik og sende det til min datter, så lader jeg dig gå med en advarsel.”

jongløren siger, “betjent, jeg har ikke mit udstyr med, jeg var nødt til at sende det separat.” betjenten tænker sig om et øjeblik, og bringer fem nødblus tilbage fra sin bil og tænder dem.

jongløren begynder ubesværet at kaste og fange de flammende blus, og betjenten er meget imponeret.

imens stopper en anden mand, der kører forbi og standser sin bil. han stiger ud, snubler ind på bagsædet af politibilen og lukker døren. betjenten nærmer sig langsomt, rækker sin pistol og siger “sir, jeg bliver nødt til at bede dig om langsomt at træde ud af køretøjet.”

manden kigger på betjenten og klukker, hans ord sløret, “undskyld betjent, men jeg kommer aldrig til at bestå den nye ædruelighedstest, du fik der”

Politiet sagde “du ved, nyhederne siger, at de ting dræber folk.”

Jeg grinede og sagde “de siger det samme om jer.”

Han grinede ikke.

Da hun åbner sin tegnebog, bemærker han en skjul-bæretilladelse.

Han spørger: “Fru, har du et våben i din besiddelse på dette tidspunkt?”

Hun svarer “Jeg vil vædde på dig $100, du kan ikke gætte svaret på det spørgsmål”, mens hun smækker en sprød regning på sit instrumentbræt.

Politimanden gnider sig på hagen og tænker sig om et øjeblik og siger så “Ok dame, jeg tager det væddemål.” Han gætter på, at hun har en .38 Special i sin pung. Og en .45 i handskerummet. Og en 9 mm Glock i midterkonsollen. Og et haglgevær i bagagerummet.

“Hvordan gættede du den unge mand?” Siger den gamle dame og tager fat i sine perler.

“Du kan se frue,” sagde betjenten og snuppede hundrede-dollarsedlen, “Dette er Reddit. Efter jeg læste om dig på den tredje repost, vidste jeg, at jeg ville finde dig hurtigt nok.”

“Min kone Suzie må elske mig mere end nogen kvinde nogensinde har elsket nogen mand!”

“Hvad får dig til at sige det?” spurgte bartenderen.

“Sidste uge,” forklarede Bill, “var jeg nødt til at tage et par sygedage fra arbejde. Suzie var så begejstret for at have mig i nærheden, at hver gang mælkemanden eller postbudet kom forbi, løb hun ned ad indkørslen, viftede med armene og råbte: ‘Min mand er hjemme! Min mand er hjemme!'”

Efter at have fulgt med et stykke tid, vender han sig mod hende og spørger:

“Hej lille pige, vil du med en tur?”

“INGEN!” siger den lille pige, mens hun bliver ved med at gå.

Motorcyklisten holder igen op ved siden af ​​hende og spørger:

“Hej lille pige, jeg vil give dig $10, hvis du hopper på ryggen.”

“INGEN!” siger den lille pige igen, mens hun skynder sig ned ad gaden.

Motorcyklisten holder igen op ved siden af ​​den lille pige og siger:

“Okay knægt, mit sidste tilbud! Jeg giver dig 20 Bucks “og” en stor pose slik, hvis du bare hopper bag på min cykel, og så tager vi en tur.”

Til sidst stopper den lille pige og vender sig mod ham og skriger ud…

“Se far” “Du er den, der købte Hondaen i stedet for Harleyen …DU KØRER DET!!”…….

Efter et øjeblik eller to rystede dyrlægen på hovedet og sagde trist: “Jeg er ked af det, din and, Cuddles, er gået bort.”

Den nødstedte kvinde jamrede: “Er du sikker?”

“Ja, det er jeg sikker på. Din and er død,” svarede dyrlægen.

“Hvordan kan du være så sikker?” protesterede hun. Jeg mener du ikke har lavet nogen test på ham eller noget. Han er måske bare i koma eller sådan noget.

Dyrlægen himlede med øjnene, vendte sig om og forlod lokalet. Han vendte tilbage et par minutter senere med en sort labrador retriever. Mens andens ejer så forbløffet på, rejste hunden sig på bagbenene, lagde forpoterne på undersøgelsesbordet og snusede til anden fra top til bund. Så kiggede han op på dyrlægen med triste øjne og rystede på hovedet.

Dyrlægen klappede hunden på hovedet og tog den ud af rummet. Et par minutter senere vendte han tilbage med en kat. Katten hoppede på bordet og snusede også fint til fuglen fra top til fod. Katten lænede sig tilbage på huk, rystede på hovedet, mjavede sagte og spadserede ud af rummet.

Dyrlægen kiggede på kvinden og sagde: “Jeg er ked af det, men som sagt, det er helt sikkert, 100% attestereligt, en død and.”

Dyrlægen vendte sig mod sin computerterminal, slog et par taster og fremlagde en regning, som han afleverede til kvinden.

Andens ejer, stadig i chok, tog regningen. “$1500!” hun råbte, “$1500 bare for at fortælle mig, at min and er død!”

Dyrlægen trak på skuldrene, “Jeg er ked af det. Hvis du bare havde taget mit ord for det, ville regningen have været $50, men med laboratorierapporten og kattescanningen er den nu $1500.”

Politimand: Jeg trak dig over, fordi du kørte i den forkerte side af vejen.

Chauffør: Undskyld, jeg er engelsk.

Politimand: (højlydt) det er den forkerte vej, du kørte ned, innit?

Politimanden siger: “Herre, ved du, at du rejste med 130 km i timen?”

Elektronen siger: “Åh fantastisk, nu er jeg fortabt.”

Da konen sagde til mig,

“Du forkæler de hunde.”

hvor en bil har kørt gennem en mark, dræbt flere husdyr og kørt ind i en lade. Han beslutter sig for at interviewe Steve, der kæmper for at holde balancen og bliver støttet af Karen.

“Har vi været ude et par stykker?” spørger betjenten.

“Shuure ave mate” griner Steve.

“Jeg er klar over, at du er meget fuld, sir,” siger betjenten, “men det er absolut ingen undskyldning for at lade din kone køre dig hjem!”

Betjenten kigger ind i bilen og ser en samling knive på bagsædet.

“Herre,” siger han, “hvorfor har du alle de knive?”

“De er for min jonglering,” svarer cirkusartist.

“Jeg tror ikke på dig,” siger betjenten. “Bevis det.” Så kunstneren stiger ud af sin bil og begynder at jonglere med knivene fejlfrit.

Lige i det øjeblik kører en bil med to fyre forbi. “Wow,” siger den ene til den anden. “Jeg er glad for, at jeg holdt op med at drikke. Disse nye ædruelighedstests er svære.”

Chaufføren er en lille gammel dame, og der sidder to gamle damer på bagsædet.

Politiet spørger: “Hvorfor kørte du kun 20 miles i timen?”

Den gamle dame svarer: “Jeg skulle lige køre den fastsatte hastighedsgrænse!” og peger på en tilmelding forude.

Politimanden smiler og siger: “Det er ikke hastighedsgrænseskiltet, det er skiltet for denne motorvej – Rute 20!”

En af de gamle damer bagerst gisper ud: “Vi prøvede at fortælle dig det, Eugenia!”

Politimanden kigger igen på de gamle kvinder i ryggen og ser, at de er måbende og pjuskede. En af dem holder hårdt fat i dørhåndtaget.

“Hvad er der i vejen?” spørger betjenten.

Hun svarer: “Vi er lige kommet ud af Interstate 190.”

Joe, den ordblinde betjent, bliver trukket ind på kaptajnens kontor, hvor han bliver læst oprørshandlingen. Kaptajnen siger: “Du er en god betjent, men disse rapporter kommer bare ikke til at skære den længere, Joe! De er praktisk talt ulæselige! Den næste rapport, hvis der overhovedet er et ord forkert stavet på den, vil du blive suspenderet! Kom nu ud herfra og kom på patrulje!”

Politimanden sværger, at han ikke kommer til at lave flere fejl, og begiver sig ud på patrulje. Han kører rundt i byen, da han får et opkald om et trafikulykke i nærheden. Politiet tænder sit lys og skynder sig mod stedet. Da han ankommer, ser betjenten den værste frontalkollision, han nogensinde er stødt på. Han stiger ud af bilen, pisker sin notesbog frem og begynder at tage noter, idet han er meget bevidst om sin stavning.

“En, O-N-E. Ford, F-O-R-D. I grøften, D-I-T-C-H.”

Politimanden tænker ved sig selv: “Okay, så langt, så godt.” Han går over gaden til det andet køretøj.

“En, O-N-E. Dodge, D-O…D…G-E. I grøften, D-I-T-C-H.”

Nu føler betjenten sig virkelig selvsikker. Han skrider til midten af ​​motorvejen, hvor han opdager det afhuggede hoved af et af de uheldige ofre.

“Et, O-N-E. Hoved, H-E-A-D. I boulevarden, B-U-L…B-L-U…B-O-L-L…B-I-L….”

Politimanden holder op med at skrive, kigger sig omkring og sender hovedet ud i vejkanten med sin støvle. Med det skriver han hastigt: “I grøften, D-I-T-C-H.”

og jeg kunne ikke lade være med at beundre det. “Dejlig bil,” sagde jeg, da han steg ud. “Nå,” sagde han og lagde mærke til mit beundrende blik, “arbejd hårdt, læg timerne på, så får jeg et endnu bedre næste år.” (Kredit The Joke Cafe https://thejokecafe.com)

Haste og hurtige svar, bøn

Da han holdt op med at grine, skrev han til mig for uanstændig eksponering

Det var en ældre kvinde, der kørte. Han spørger hende, hvorfor hun kørte langsomt.

Hun siger – “Jeg så et skilt, der sagde I-15, så jeg troede, at hastighedsgrænsen var 15 mph”

Betjent – “Det er skiltet for Interstate 15. Hastighedsgrænsen er 70 mph på denne vej”

Så bemærker han 3 andre ældre damer på bagsædet, hvis ansigter var hvide som et lagen.

Han spørger chaufføren, hvad der er galt.

Hende – “Åh, vi er lige kommet fra I-215”

…men han havde ikke root-adgang.

“100 $,” sagde tandlægen.

“Åh, det er dyrt,” sagde hovedpersonen. “Har du noget billigere?”

“Det er den normale pris for en ekstraktion,” sagde tandlægen.

Manden tænker over det, “hvad med hvis du ikke bruger bedøvelsen?”

“Nå, det ville være usædvanligt, men vi kunne gøre det. Det ville være omkring $75.”

Manden tænker noget mere.

“Hvad med, hvis du brugte en praktikant og ingen bedøvelse?”

“Nå,” sagde tandlægen,” jeg tror, ​​det kunne virke, men det ville være meget mere smertefuldt. Jeg tror, ​​det ville være omkring $35.”

Manden tænkte noget mere.

“Det er stadig meget. Hvad hvis du gør det til en træningssession med en elev, der udfører udtrækningen, og de andre elever kan se?”

Tandlægen siger: “Ok, det ville være godt for eleverne, men det vil være traumatisk at få det gjort på den måde. Jeg vil opkræve dig $5 for det.”

“Fantastisk,” sagde manden. “Det er perfekt. Kan jeg bestille min kone til hendes tid på onsdag?

Han spurgte mig “Er hun ikke smuk?”

Jeg sagde “Hvis du synes hun er smuk, skal du se min kone”

Han svarede med “Hvorfor, er hun også en bedøvelse?”

Jeg sagde “Nej, hun er optiker”

Kredit: ikke min, men jeg kan ikke huske, hvor jeg så den

Politimand: Hvis bil er dette, hvor skal du hen, og hvad gør du?

Minearbejder: min

Da jeg rullede mit vindue ned for at spørge, hvad der var galt, sagde hun

“INGENTING”

Er du klar over, hvor dårligt du skiftede vognbane?

Fyr – undskyld betjent, jeg er fuld af

Politimand – det er ikke en gyldig grund til at lade din kæreste køre bilen

COP: Ved du, hvor hurtigt du kørte?

FØRER: Nå, lad os se. Mit speedometer er 20 miles i timen slukket, så 55?

COP: Du lavede 75.

DRIVER: Det er rettet!

Han kom hen til vinduet og sagde papirer …

Jeg sagde – saks, jeg vinder – og kørte afsted

Han må være desperat efter en omkamp, ​​da han har jagtet mig i evigheder!

Jeg sagde til ham “nej, men jeg har et par albums af Sting.

Politimand: Ved du, hvor du er?

Heisenberg: Californien, på en motorvej.

Cop: Det er rigtigt. Hastighedsgrænsen her er 65. Ved du, hvor hurtigt du kørte?

Heisenberg: Nej, officer.

Politimand: 95 miles i timen!

Heisenberg: Åh fantastisk. Nu ved jeg ikke hvor jeg er.

Får krabberne til at føle sig mere hjemme.

Det var da jeg indså, at han havde en pointe.

En nybegynder politibetjent trækker en gammel motorcyklist over for at køre for stærkt:

Betjent: Må jeg se dit kørekort?

Biker: Jeg har ikke en. Jeg fik den suspenderet, da jeg fik min 5. DUI.

Betjent: Må jeg se ejerens kort for dette køretøj?

Biker: Det er ikke min cykel. Jeg stjal den.

Betjent: Motorcyklen er stjålet?

Biker: Det er rigtigt. Men når jeg tænker på det, så tror jeg, at jeg så ejerens kort i værktøjstasken, da jeg satte min pistol derind.

Betjent: Er der en pistol i værktøjstasken?

Biker: Ja sir. Det var der, jeg lagde det, efter at jeg skød og dræbte den fyr, der ejer denne cykel, og proppede sit tøj i sadeltaskerne.

Betjent: Der er også stoffer i sadeltaskerne?!?!?

Biker: Ja, sir. Da han hørte dette, ringede rookien straks til sin kaptajn. Motorcyklisten blev hurtigt omringet af politi, og kaptajnen henvendte sig til motorcyklisten for at håndtere den anspændte situation:

Kaptajn: Sir, må jeg se dit kørekort?

Biker: Selvfølgelig. Her er den. Det var gyldigt.

Kaptajn: Hvems motorcykel er det her?

Biker: Det er mit, officer. Her er tilmeldingen.

Kaptajn: Kan du langsomt åbne din værktøjstaske, så jeg kan se, om der er en pistol i den?

Biker: Ja, sir, men der er ingen pistol i den. Sikkert nok var der intet i værktøjstasken.

Kaptajn: Vil du have noget imod at åbne dine sadeltasker? Jeg fik at vide, at du sagde, at der var stoffer i dem.

Biker: Intet problem. Sadelposerne blev åbnet; ingen stoffer.

Kaptajn: Jeg forstår det ikke. Betjenten, der stoppede dig, sagde, at du fortalte ham, at du ikke havde et kørekort, stjal denne motorcykel, havde en pistol i værktøjstasken, og at der var stoffer i sadeltaskerne.

Biker: Ja, jeg vil vædde på, at han fortalte dig, at jeg også kørte for stærkt.

“Se hvad børn på din alder laver i Kina!”