Dra skämt

En kille kör i ett dike, men som tur är finns en bonde där för att hjälpa till. Han slår sin häst, Buddy, fram till bilen och skriker: ”Dra, Nellie, dra!” Buddy rör sig inte.

”Dra, Buster, dra!” Kompisen viker sig inte.

”Dra, Coco, dra!” Ingenting.

Då säger bonden: ”Dra, kompis, dra!” Och hästen släpar upp bilen ur diket.

Nyfiken frågar bilisten bonden varför han hela tiden kallade sin häst vid fel namn. ”Kompisen är blind”, sa bonden. ”Och om han trodde att han var den enda som drog, skulle han inte ens försöka.”

Hon smsade tillbaka och sa ”nej det är det inte, jag gör det hela tiden”

Man: Hej lilla flicka, vill du åka bak på min motorcykel?

Tjej: Nej.

Man: Kom igen sötnos, jag ger dig fem dollar om du åker med mig.

Tjej: Gå ifrån mig eller jag ringer polisen.

Man: Vad sägs om tjugo dollar, gå bara på baksidan med mig.

Tjej: (Börjar springa) Nej!

Man: Okej, sista erbjudandet, tjugo dollar och en påse godis.

Tjej: Titta, pappa, du var tvungen att köpa en Honda istället för en Harley, du kör den!

Han frågar ”vad verkar vara problemet, officer?”, och polisen svarar, ”oh, ingenting.”

När han kommer upp till fönstret ber han om hennes körkort och registrering.

”Vad är en licens” frågar hon

Så polisen förklarar vad en licens är.

Blondinen säger snabbt ”Åh, jag har en sådan” och lämnar över den till polisen.

”Jag måste också registrera mig” påminner polisen

”Vad är en registrering” frågar hon

Så polisen förklarar vad en registrering är för henne.

”Jag har en sådan” säger hon medan hon tar tag i den och lämnar över den.

Så snuten tar körkortet och registreringen tillbaka till sin bil för att skriva upp biljetten. När han skriver upp biljetten berättar han för sin partner hur dum den här blondinen är.

Hans partner tänker en minut och säger ”när du tar biljetten till henne, ge henne allt och släpp sedan byxorna för att se vad hennes reaktion är.”

Så polisen skriver färdigt biljetten och går tillbaka till blondinen. Han ger henne hennes körkort, registrering och biljetten tappar sedan byxorna.

Blondinen ser förvirrad ut en sekund och sedan faller hennes ansikte, ”åh nej, inte ännu ett alkotest”

”Ursäkta mig sir, vi har letat efter en fårmolare i området. Vi skulle vilja ställa några frågor till dig, och det finns en belöning som erbjuds.”

Mannen tänker för en sekund, ”Okej visst, det är inte min grej men jag ska göra det”

En blond kvinna rusade nerför vägen i sin lilla röda sportbil och blev överkörd av en kvinnlig polis som också var blondin. Den blonda polisen bad att få se det blonda körkortet. Hon grävde igenom sin handväska och blev allt mer upprörd. ”Hur ser det ut?” frågade hon till slut.

Poliskvinnan svarade: ’Den är fyrkantig och den har din bild på den.’

Föraren hittade till slut en fyrkantig spegel i handväskan, tittade på den och överlämnade den till polisen.

”Här är den”, sa hon.

Den blonda polisen tittade på spegeln, lämnade sedan tillbaka den och sa: ’Okej, du kan gå. Jag insåg inte att du också var polis.

Edit: här är serien som jag aldrig sett förrän den postades i kommentarerna 🙂

http://img0.joyreactor.com/pics/post/auto-blondes-officer-driver-200267.jpeg

Snuten tar sig fram till fönstret och säger: ”Vi letar efter två barnförövare.”

Prästerna tittar på varandra ett ögonblick och vänder sig tillbaka till snuten.

”Vi ska göra det.”

Senare kommer den äldre damen som ägde huset ut och säger till chefen, ”du borde betala dina killar mer!” Chefen ser förbryllad ut och frågar var det kom ifrån. Hon fortsätter med att förklara, ”de har slagit sönder sina rumpor. Tidigare var de tvungna att dela en cigarett mellan de fyra, det är helt enkelt inte rätt!”.

En trupp i staten Oregon gick fram till hennes bilfönster medan han öppnade sin biljettbok.

Den unga kvinnan sa: ”Jag slår vad om att du kommer att sälja mig en biljett till State Troopers Ball.”

Han svarade, ”Oregon State Troopers har inga bollar.”

Det blev ett ögonblick av tystnad.

Och sedan bläddrade han stängt sin biljettbok, tippade på hatten, gick tillbaka till sin patrullbil och gick.

En mycket söt blondin blev överkörd för fortkörning av en Uvalde motorcykeltjänsteman. När han gick fram till hennes fönster och öppnade sin biljettbok sa hon: ”Jag slår vad om att du kommer att sälja mig en biljett till polisens bal.”

Polisen svarade: ”Nej, frun. Du tänker på gränsbevakningen, Uvaldepolisen har inga bollar.”

Bonden märker några flugor som surrar runt och irriterar officeren. Polismannen skjuter flugor mer än han skriver.

Bonden säger ”Jag ser att du stör dig på de där cirkelflugorna.”

Polismannen säger: ”Om det är vad du kallar dem, ja, de är något irriterande.”

Bonden säger: ”Ja, vi kallar dem så eftersom vi ser dem cirkla runt baksidan av hästar.”

Polismannen säger: ”Hmmm. Kallade du mig nyss för en hästarssla?”

Bonden säger, ”Åh, nej herre, officer. Jag har alldeles för mycket respekt för dem som tjänstgör i brottsbekämpning för att någonsin säga något sådant.”

Polismannen säger: ”Ja, det är bra då.”

Bonden tillägger: ”Men det är svårt att lura de där cirkelflugorna.”

Officeren säger, ”Jag klockade dig i 80 miles per timme, sir.” Föraren svarar, ”Jösses, officer, jag hade den på farthållaren vid 60; din radarpistol kanske behöver kalibreras.” Utan att titta upp från sin stickning, säger förarens fru: ”Var inte dum, kära du. Du vet att den här bilen inte har farthållare.” När officeren skriver ut biljetten tittar föraren på sin fru och morrar, ”Kan du inte snälla hålla käften för en gångs skull?” Hustrun ler lugnt och säger: ”Tja, kära du, du borde vara tacksam att din radardetektor slocknade när den gjorde det, annars hade din hastighet varit högre.” När polisen gör ut den andra biljetten för den illegala radardetektorn, glor mannen på sin fru och säger med sammanbitna tänder: ”Kvinna, kan du inte hålla käften?” Officeren rynkar pannan och säger: ”Och jag märker att du inte har ditt säkerhetsbälte på dig, sir. Det är en automatisk böter på 75 dollar.” Chauffören säger: ”Ja, du förstår, officer, jag hade den på mig, men jag tog av den när du drog omkull mig så att jag kunde ta upp mitt körkort ur bakfickan.” Hustrun säger: ”Nu, kära, du vet mycket väl att du inte hade bältet på dig. Du använder aldrig säkerhetsbältet när du kör.” Och medan polisen skriver ut den tredje biljetten, vänder sig föraren mot sin fru och skäller: ”Vill du vara tyst?” Officeren tittar över på kvinnan och frågar: ”Pratar din man alltid till dig på det här sättet, fru?” Hon svarar: ”Bara när han har druckit.”

En jägare skjuter ett rådjur och drar det tillbaka till sin lastbil

En bonde går förbi och säger: ”Hej, du sköt det rådjuret på min egendom. Det gör det till mitt.”

Jägaren säger: ”Nej, jag spårade den, jag sköt den, den är min.”

Bonden säger: ”Ok Ok… vi löser det här på gamla sättet.”

”Det gamla sättet?”

”Ja. Vi turas om att sparka varandra och den första killen som inte orkar mer förlorar. Vinnaren får rådjuret.”

Jägaren tänker på detta och han säger: ”Ok, låt oss göra det.”

Bonden säger: ”Ok, låt mig gå först.” Han tar en rejäl vind och spikar bara jägaren rakt av med sina stora smutsiga bondstövlar.

Jägaren fördubblar sig i smärta, huffar och puffar i några minuter. Han reser sig till slut, fortfarande flämtande och säger: ”Ok Ok… jag är fortfarande i… min tur.”

Bonden säger: ”Nä, du kan behålla rådjuren.”

Han går till kontoret och expediten frågar, ”vad kan jag göra för dig?” Mannen säger, ”ja, jag har precis gift mig och vi vill ha ett rum vid sjön.”

”Åh, grattis”, sa expediten. ”Jag ska ge dig en fin stuga vid sjön.” Han ger mannen nycklarna och hänvisar honom till en stuga. Han tittar på när mannen kör till stugan, lastar av sitt bagage och går in i stugan med sin nya brud. Några minuter senare kommer mannen ut ur stugan och börjar fiska i sjön.

Mannen fiskar tills solen går upp och expediten är något förvirrad och går ut till där mannen fiskar. ”Morgon,” säger han, ”fånga något?” Mannen skakar nej på huvudet och expediten fortsätter: ”Jag kunde inte låta bli att märka att du är nygift och ändå tillbringade du natten med att fiska. Borde du inte vara i din stuga och uttrycka din kärlek till din nya brud?”

”Ja, det skulle jag”, säger mannen, ”men min fru har gonorré.”

”Åh, jag förstår”, säger expediten. ”Tja, det finns andra sätt att visa din kärlek. Hon skulle kunna tillfredsställa dig muntligt.”

”Det kan hon inte”, säger mannen, ”eftersom min fru har pyorré.”

”Ja, det finns alltid bakdörren”, säger expediten.

”Kan inte göra det”, säger mannen, ”min fru har diarré.”

”Hmm”, säger den förbryllade expediten. ”Låt mig förstå det här. Din fru har gonorré, pyorré och diarré. Varför gifte du dig med henne?”

”Jag gillar att fiska, och min fru har maskar.”

Jag förstår din poäng

”Sir”, säger polismannen. ”Är du medveten om att det finns pingviner i din skåpbil?”

”Japp”, säger mannen. ”De är mina pingviner. De tillhör mig.”

Polismannen tittar misstroende på mannen och sedan tillbaka på pingvinerna som notar honom.

”Sir, jag är rädd att detta är oacceptabelt. Jag behöver att du tar dem till en djurpark omedelbart.”

Mannen svarar: ”Jag tar dem genast” och kör iväg.

Dagen efter ser polismannen exakt samma skåpbil köra förbi och till sin förvåning är den fortfarande full av pingviner! Han drar över mannen igen och märker att han och pingvinerna alla har solglasögon, solskyddsmedel och hawaiianska skjortor på sig.

Officeren gapar på honom och säger: ”Sir, jag trodde att jag sa åt dig att ta med dessa pingviner till djurparken!”

”Ja, det gjorde jag”, svarar mannen. ”Och idag tar jag dem till stranden.”

han kommer fram till mannen och frågar, ”varför körde du fort idag sir?” mannen svarar, ”Jag är en jonglör på en cirkus, och jag är sen till min nästa show. Jag ber om ursäkt. Jag antar att du kommer att behöva min licens och registrering.”

snuten ser nyfiken ut och säger ”whoa, håll ut ett ögonblick. min dotter älskar att jonglera! om du låter mig filma dig i en minut och skicka den till min dotter så låter jag dig gå med en varning.”

jonglören säger, ”officer, jag har inte min utrustning med mig, jag var tvungen att skicka den separat.” polisen tänker efter en minut och tar tillbaka fem bloss från sin bil och tänder dem.

jonglören börjar utan ansträngning att kasta och fånga de flammande blossarna och officeren är mycket imponerad.

under tiden stannar en annan man som kör förbi och stannar sin bil. han kliver ut, snubblar in i baksätet på polisbilen och stänger dörren. officeren närmar sig sakta, räcker på sin pistol och säger ”sir, jag måste be dig att sakta kliva ut ur fordonet.”

mannen tittar på snuten och skrattar, hans ord sluddriga, ”förlåt officer men jag kommer aldrig att klara det där nya nykterhetstestet du fick där”

Polisen sa ”du vet, nyheterna säger att de här sakerna dödar människor.”

Jag skrattade och sa ”de säger samma sak om er.”

Han skrattade inte.

När hon öppnar sin plånbok upptäcker han ett tillstånd för döljande.

Han frågar: ”Fru, har du ett vapen i din ägo vid den här tiden?”

Hon svarar ”Jag slår vad om 100 $ att du inte kan gissa svaret på den frågan” medan hon slår en skarp sedel på sin instrumentpanel.

Snuten gnuggar sig över hakan och tänker efter ett ögonblick och säger sedan ”Okej damen, jag tar den satsningen.” Han gissar att hon har en .38 Special i handväskan. Och en .45 i hennes handskfack. Och en 9mm Glock i mittkonsolen. Och ett hagelgevär i bagageutrymmet.

”Hur gissade du den unge mannen?” Säger den gamla och tar tag i sina pärlor.

”Du förstår frun,” sa snuten och ryckte upp hundradollarsedeln, ”det här är Reddit. Efter att jag läst om dig på den tredje reposten visste jag att jag skulle hitta dig snart nog.”

”Min fru Suzie måste älska mig mer än någon kvinna någonsin har älskat någon man!”

”Vad får dig att säga det?” frågade bartendern.

”Förra veckan,” förklarade Bill, ”var jag tvungen att ta ett par sjukdagar från jobbet. Suzie var så glad över att ha mig i närheten att varje gång mjölkbudet eller brevbäraren kom förbi, sprang hon nerför uppfarten med armarna och skrek: ’Min man är hemma! Min man är hemma!'”

Efter att ha följt med ett tag, vänder sig till henne och frågar:

”Hej där lilla flicka, vill du åka en tur?”

”INGA!” säger den lilla flickan medan hon fortsätter gå.

Motorcyklisten stannar igen bredvid henne och frågar:

”Hej lilla flicka, jag ger dig 10 dollar om du hoppar på ryggen.”

”INGA!” säger den lilla flickan igen medan hon skyndar nerför gatan.

Motorcyklisten stannar bredvid den lilla flickan igen och säger:

”Okej grabben, mitt sista erbjudande! Jag ger dig 20 dollar ”och” en stor påse godis om du bara hoppar på baksidan av min cykel så åker vi en tur.”

Till slut stannar den lilla flickan och vänder sig mot honom och skriker ut…

”Titta pappa” ”Du är den som köpte Hondan istället för Harleyn …DU KÖR DET!!”…….

Efter en stund eller två skakade veterinären på huvudet och sa sorgset: ”Jag är ledsen, din anka, Cuddles, har gått bort.”

Den nödställda kvinnan jämrade sig: ”Är du säker?”

”Ja, det är jag säker på. Din anka är död”, svarade veterinären.

”Hur kan du vara så säker?” protesterade hon. Jag menar att du inte har gjort några tester på honom eller så. Han kanske bara ligger i koma eller något.

Veterinären himlade med ögonen, vände sig om och lämnade rummet. Han återvände några minuter senare med en svart labrador retriever. När ankans ägare tittade på förvånad, ställde sig hunden på bakbenen, lade framtassarna på undersökningsbordet och nosade ankan uppifrån och ner. Han tittade sedan upp på veterinären med ledsna ögon och skakade på huvudet.

Veterinären klappade hunden på huvudet och tog ut den ur rummet. Några minuter senare kom han tillbaka med en katt. Katten hoppade på bordet och sniffade också delikat på fågeln från topp till fot. Katten lutade sig tillbaka på huk, skakade på huvudet, jamade mjukt och strosade ut ur rummet.

Veterinären tittade på kvinnan och sa: ”Jag är ledsen, men som sagt, det här är absolut, till 100 % intygande, en död anka.”

Veterinären vände sig till sin datorterminal, slog på några nycklar och tog fram en sedel som han överlämnade till kvinnan.

Ankans ägare, fortfarande i chock, tog räkningen. ”$1500!” hon ropade, ”$1500 bara för att berätta för mig att min anka är död!”

Veterinären ryckte på axlarna, ”Jag är ledsen. Om du bara hade tagit mitt ord för det, skulle notan ha varit $50, men med labbrapporten och kattskanningen är den nu $1500.”

Snuten: Jag drog över dig för att du körde på fel sida av vägen.

Förare: Förlåt, jag är engelsk.

Snuten: (högt) det är fel vägväg du körde ner, innan?

Polismannen säger: ”Sir, inser du att du färdades i 130 km i timmen?”

Elektronen säger: ”Åh bra, nu är jag vilse.”

När hustrun sa till mig:

”Du skämmer bort de där hundarna.”

där en bil har kört genom en åker, dödat flera boskap och kraschat in i en ladugård. Han bestämmer sig för att intervjua Steve som kämpar för att hålla balansen och får stöd av Karen.

”Var vi ute ett par har vi kompis?” frågar officeren.

”Shuure ave mate” flinar Steve.

”Jag inser att du är väldigt berusad, sir”, säger officeren, ”men det är absolut ingen ursäkt för att låta din fru köra hem dig!”

Polisen tittar in i bilen och ser en samling knivar i baksätet.

”Sir,” säger han, ”varför har du alla de där knivarna?”

”De är för min jonglering”, svarar cirkusartist.

”Jag tror inte på dig”, säger polisen. ”Bevisa det.” Så artisten kliver ur sin bil och börjar jonglera med knivarna felfritt.

Just i det ögonblicket kör en bil med två killar i förbi. ”Wow”, säger den ene till den andra. ”Jag är glad att jag slutade dricka. De här nya nykterhetstesterna är svåra.”

Föraren är en liten gammal dam, och det sitter två gamla damer i baksätet.

Polisen frågar: ”Varför körde du bara 20 miles per timme?”

Den gamla damen svarar, ”Jag skulle precis köra den angivna hastighetsgränsen!” och pekar på en anmälan framåt.

Polisen ler och säger: ”Det är inte skylten för hastighetsbegränsning, det är skylten för den här motorvägen – väg 20!”

En av de gamla damerna i ryggen flämtar ut, ”Vi försökte berätta för dig, Eugenia!”

Snuten tar en ny titt på gummorna i ryggen och ser att de är storögda och rufsiga. En av dem håller ett hårt tag i dörrhandtaget.

”Vad är det?” frågar snuten.

Hon svarar: ”Vi kom precis från Interstate 190.”

Joe, den dyslektiske snuten, dras in på kaptenens kontor, där han läses upploppet. Kaptenen säger, ”Du är en bra polis, men de här rapporterna kommer bara inte att minska det längre, Joe! De är praktiskt taget oläsliga! Nästa rapport, om det ens är ett ord felstavat på den, kommer du att avstängas! Gå nu härifrån och sätt dig på patrull!”

Snuten svär att han inte kommer att göra fler misstag och beger sig ut på patrull. Han kör runt på stan när han får ett samtal om en trafikolycka i närheten. Snuten tänder sina lampor och rusar mot platsen. När han anländer ser polisen den värsta frontalkrock han någonsin mött. Han kliver ur bilen, piska fram sin anteckningsbok och börjar göra anteckningar, eftersom han är mycket medveten om sin stavning.

”Ett, O-N-E. Ford, F-O-R-D. I diket, D-I-T-C-H.”

Polisen tänker för sig själv: ”Okej, så långt, så bra.” Han går över gatan till det andra fordonet.

”Ett, O-N-E. Dodge, D-O…D…G-E. I diket, D-I-T-C-H.”

Nu känner polisen sig riktigt säker. Han kliver till mitten av motorvägen, där han upptäcker det avhuggna huvudet på ett av de olyckliga offren.

”Ett, O-N-E. Huvud, H-E-A-D. I boulevarden, B-U-L…B-L-U…B-O-L-L…B-I-L….”

Snuten slutar skriva, tittar sig omkring och skickar huvudet åt sidan av vägen med sin stövel. Med det skriver han hastigt: ”I diket, D-I-T-C-H.”

och jag kunde inte låta bli att beundra det. ”Snygg bil”, sa jag när han gick ut. ”Tja,” sa han och lade märke till min beundrande blick, ”arbeta hårt, lägg ner timmarna så kommer jag att ha en ännu bättre nästa år.” (Credit The Joke Cafe https://thejokecafe.com)

Brådskande och snabba svar, vädjan

När han väl slutade skratta skrev han upp mig för oanständig exponering

Det var en äldre kvinna som körde. Han frågar henne varför hon körde långsamt.

Hon säger – ”Jag såg en skylt som sa I-15, så jag trodde att hastighetsgränsen var 15 mph”

Officer – ”Det är skylten för Interstate 15. Hastighetsgränsen är 70 mph på den här vägen”

Sedan lägger han märke till 3 andra äldre damer i baksätet vars ansikten var vita som ett lakan.

Han frågar föraren vad som är fel.

Henne – ”Åh, vi kom precis av I-215”

…men han hade inte root-åtkomst.

”100 dollar”, sa tandläkaren.

”Åh, det är dyrt”, sa huvudmannen. ”Har du något billigare?”

”Det är det normala priset för en extraktion”, sa tandläkaren.

Mannen tänker på det, ”vad händer om du inte använder bedövningen?”

”Tja, det skulle vara ovanligt, men vi skulle kunna göra det. Det skulle kosta cirka 75 dollar.”

Mannen tänker lite mer.

”Vad sägs om om du använde en praktikant och ingen bedövning?”

”Tja,” sa tandläkaren,” jag tror att det skulle kunna fungera, men det skulle vara mycket mer smärtsamt. Jag tror att det skulle vara cirka 35 dollar.”

Mannen tänkte lite mer.

”Det är fortfarande mycket. Tänk om du gör det till ett träningspass med en elev som gör extraktionen och de andra eleverna kan titta?”

Tandläkaren säger: ”Ok, det skulle vara bra för eleverna, men det kommer att vara traumatiskt att få det gjort på det sättet. Jag debiterar dig $5 för det.”

”Jättebra”, sa mannen. ”Det är perfekt. Kan jag boka min fru för hennes möte på onsdag?

Han frågade mig ”Är hon inte vacker?”

Jag sa ”Om du tycker att hon är vacker, borde du träffa min fru”

Han svarade med ”Varför, är hon också en bedövare?”

Jag sa ”Nej, hon är optiker”

Kredit: inte min men jag kommer inte ihåg var jag såg den

Polis: Vems bil är det här, vart ska du och vad gör du?

Gruvarbetare: min

När jag rullade ner mitt fönster för att fråga vad som var fel sa hon

”INGENTING”

Inser du hur dåligt du bytte fil?

Kille- förlåt officer, jag är full av

Polis – det är inte ett giltigt skäl att låta din flickvän köra bilen

COP: Vet du hur snabbt du åkte?

FÖRAREN: Ja, låt oss se. Min hastighetsmätare är 20 miles per timme av, så 55?

COP: Du gjorde 75.

FÖRAREN: Det är fixat!

Han kom till fönstret och sa papper …

Jag sa – sax, jag vinner – och körde iväg

Han måste vara desperat efter en revansch eftersom han har jagat mig i evigheter!

Jag sa till honom ”nej men jag har ett par album av Sting.

Cop: Vet du var du är?

Heisenberg: Kalifornien, på en motorväg.

Cop: Det stämmer. Hastighetsgränsen här är 65. Vet du hur fort du åkte?

Heisenberg: Nej, officer.

Polis: 95 miles per timme!

Heisenberg: Åh bra. Nu vet jag inte var jag är.

Får krabborna att känna sig mer hemma.

Det var då jag insåg att han hade en poäng.

En nybörjarpolis drar över en gammal motorcyklist för fortkörning:

Officer: Får jag se ditt körkort?

Biker: Jag har ingen. Jag fick det avstängt när jag fick min 5:e DUI.

Officer: Får jag se ägarens kort för detta fordon?

Biker: Det är inte min cykel. Jag stal den.

Officer: Motorcykeln är stulen?

Biker: Det stämmer. Men när jag tänker på det, tror jag att jag såg ägarens kort i verktygsväskan när jag höll på att stoppa in min pistol där.

Officer: Finns det en pistol i verktygsväskan?

Biker: Ja sir. Det var där jag satte det efter att jag sköt och dödade snubben som äger den här cykeln och stoppade ner sitt dop i sadelväskorna.

Officer: Det finns droger i sadelväskorna också?!?!?

Biker: Ja, sir. När rookien hörde detta ringde han omedelbart sin kapten. Cyklisten omringades snabbt av polis och kaptenen gick fram till cyklisten för att hantera den spända situationen:

Kapten: Sir, kan jag se ditt körkort?

Biker: Visst. Här är den. Det var giltigt.

Kapten: Vems motorcykel är det här?

Biker: Det är min, officer. Här är registreringen.

Kapten: Kan du sakta öppna din verktygsväska så att jag kan se om det finns en pistol i den?

Biker: Ja, sir, men det finns ingen pistol i den. Visst fanns det ingenting i verktygsväskan.

Kapten: Skulle du ha något emot att öppna dina sadelväskor? Jag fick höra att du sa att det var droger i dem.

Biker: Inga problem. Sadelväskorna öppnades; inga droger.

Kapten: Jag förstår det inte. Polisen som stoppade dig sa att du sa till honom att du inte hade körkort, stal den här motorcykeln, hade en pistol i verktygsväskan och att det fanns droger i sadelväskorna.

Biker: Ja, jag slår vad om att han sa att jag körde fort också.

”Titta på vad barn i din ålder gör i Kina!”