Trek grappen

Een man rijdt een sloot in, maar gelukkig is er een boer die helpt. Hij spant zijn paard, Buddy, voor de auto en roept: ‘Trekken, Nellie, trekken!’ Vriend beweegt niet.

“Trek, Buster, trek!” Vriend geeft geen krimp.

“Trek, Coco, trek!” Niets.

Dan zegt de boer: “Trek, maatje, trek!” En het paard sleept de auto uit de sloot.

Nieuwsgierig vraagt ​​de automobilist aan de boer waarom hij zijn paard steeds de verkeerde naam noemde. ‘Buddy is blind’, zei de boer. “En als hij dacht dat hij de enige was die trok, zou hij het niet eens proberen.”

Ze sms’te terug en zei: ‘Nee schat, dat is het niet, ik doe het de hele tijd’

Man: Hé kleine meid, wil je achterop mijn motor rijden?

Meisje: Nee.

Man: Kom op lieverd, ik geef je vijf dollar als je met mij meerijdt.

Meisje: Ga weg, anders bel ik de politie.

Man: Wat dacht je van twintig dollar, ga maar bij mij achterop zitten.

Meisje: (begint te rennen) Echt niet!

Man: Oké, laatste bod, twintig dollar en een zak snoep.

Meisje: Kijk papa, je moest een Honda kopen in plaats van een Harley, rijd er maar op!

Hij vraagt ​​”wat lijkt het probleem te zijn, agent?”, En de agent antwoordt: “Oh, niets.”

Als hij bij het raam komt, vraagt ​​hij om haar rijbewijs en registratie.

“Wat is een licentie?” vraagt ​​ze

Dus legt de agent uit wat een vergunning is.

De blondine zegt snel “Oh, die heb ik ook” en overhandigt hem aan de agent.

“Ik moet me ook registreren”, herinnert de agent zich

“Wat is een registratie” vraagt ​​ze

Dus legt de agent haar uit wat een registratie is.

‘Ik heb er zo één’, zegt ze terwijl ze hem vastpakt en overhandigt.

Dus neemt de agent het rijbewijs en het kenteken mee naar zijn auto om het bekeuring uit te schrijven. Terwijl hij het kaartje opschrijft, vertelt hij zijn partner hoe dom deze blondine is.

Zijn partner denkt even na en zegt: “Als je het kaartje naar haar brengt, geef haar dan alles en laat dan je broek vallen om te zien wat haar reactie is.”

Dus de agent is klaar met het opschrijven van het kaartje en gaat terug naar de blondine. Hij overhandigt haar haar rijbewijs, registratie en het kaartje en laat vervolgens zijn broek zakken.

De blondine kijkt even verward en dan betrekt haar gezicht: “Oh nee, niet weer een blaastest”

‘Neem me niet kwalijk, meneer, we hebben in de omgeving gezocht naar een schapenmisbruiker. We willen u graag een paar vragen stellen en er wordt een beloning aangeboden.’

De man denkt even na: ‘Oké, het is niet mijn ding, maar ik zal het doen’

Een blonde vrouw reed met hoge snelheid over de weg in haar kleine rode sportwagentje en werd aangehouden door een vrouwelijke politieagent die ook blond was. De blonde agent vroeg om het rijbewijs van de blonde. Ze doorzocht haar tas en raakte steeds geïrriteerder. ‘Hoe ziet het eruit?’ vroeg ze uiteindelijk.

De politieagente antwoordde: ‘Het is vierkant en er staat jouw foto op.’

De chauffeur vond uiteindelijk een vierkante spiegel in haar tas, bekeek deze en overhandigde deze aan de politieagente.

‘Hier is het,’ zei ze.

De blonde agent keek naar de spiegel en gaf hem terug en zei: ‘Oké, je kunt gaan. Ik wist niet dat jij ook een agent was.’

Bewerken: hier is de strip die ik nog nooit heb gezien totdat deze in de reacties werd geplaatst 🙂

http://img0.joyreactor.com/pics/post/auto-blondes-officer-driver-200267.jpeg

De agent loopt naar het raam en zegt: ‘We zijn op zoek naar twee kindermisbruikers.’

De priesters kijken elkaar even aan en wenden zich weer tot de agent.

“We zullen het doen.”

Later komt de oudere dame van wie het huis was naar buiten en zegt tegen de baas: “Jullie moeten je mannen meer betalen!” De baas kijkt verbaasd en vraagt ​​waar dat vandaan komt. Ze legt verder uit: “Ze hebben zich kapot gemaakt. Eerder moesten ze met z’n vieren één sigaret delen, dat klopt gewoon niet!”.

Een agent uit de staat Oregon liep naar haar autoraam terwijl hij zijn kaartjesboekje openklapte.

De jonge vrouw zei: ‘Ik wed dat je mij een kaartje voor het State Troopers Ball gaat verkopen.’

Hij antwoordde: ‘Oregon StateTroopers hebben geen ballen.’

Er viel een moment van stilte.

En toen klapte hij zijn kaartjesboekje dicht, tikte met zijn hoed, liep terug naar zijn patrouillewagen en vertrok.

Een heel schattige blondine werd aangehouden wegens te hard rijden door een motoragent uit Uvalde. Toen hij naar haar raam liep en zijn kaartjesboekje opende, zei ze: ‘Ik wed dat je mij een kaartje voor het politiebal gaat verkopen.’

De agent antwoordde: “Nee mevrouw. U denkt aan de Grenspolitie, de politie van Uvalde heeft geen ballen.”

De boer merkt dat er enkele vliegen rondzoemen die de agent irriteren. De politieagent jaagt meer vliegen dan dat hij schrijft.

De boer zegt: “Ik zie dat je last hebt van die cirkelvliegen.”

De politieagent zegt: “Als je ze zo noemt, ja, ze zijn enigszins vervelend.”

De boer zegt: “Ja, we noemen ze zo omdat we ze rond de achterkant van paarden zien cirkelen.”

De politieagent zegt: “Hmmm. Noemde je mij net een paardenkont?”

De boer zegt: ‘O nee meneer, agent. Ik heb veel te veel respect voor degenen die bij de wetshandhaving dienen om ooit zoiets te zeggen.’

De politieagent zegt: “Nou, dat is maar goed ook.”

De boer voegt eraan toe: “Maar het is moeilijk om die cirkelvliegen voor de gek te houden.”

De officier zegt: “Ik heb u met een snelheid van 130 kilometer per uur geklokt, meneer.” De chauffeur antwoordt: “Goh, agent, ik had hem op 60-jarige leeftijd op cruise control staan; misschien moet uw radargeweer worden gekalibreerd.” De vrouw van de chauffeur kijkt niet op van haar breiwerk en zegt: ‘Doe nu niet zo gek, lieverd. Je weet dat deze auto geen cruise control heeft.’ Terwijl de agent het bekeuring uitschrijft, kijkt de chauffeur naar zijn vrouw en gromt: ‘Kunt u alstublieft niet een keer uw mond houden?’ De vrouw glimlacht ingetogen en zegt: ‘Nou lieverd, je zou dankbaar moeten zijn dat je radardetector afging toen dat gebeurde, anders was je snelheid hoger geweest.’ Terwijl de agent het tweede kaartje voor de illegale radardetector tevoorschijn haalt, kijkt de man boos naar zijn vrouw en zegt met opeengeklemde kaken: ‘Vrouw, kunt u niet uw mond houden?’ De agent fronst en zegt: ‘En ik merk dat u uw veiligheidsgordel niet draagt, meneer. Dat is een automatische boete van $ 75.’ De chauffeur zegt: “Ja, nou, ziet u, agent, ik had hem aan, maar ik heb hem uitgedaan toen u mij aan de kant zette, zodat ik mijn rijbewijs uit mijn achterzak kon halen.” De vrouw zegt: “Nou lieverd, je weet heel goed dat je je gordel niet om hebt. Je draagt ​​je gordel nooit tijdens het autorijden.” En terwijl de politieagent het derde bekeuring uitschrijft, wendt de chauffeur zich tot zijn vrouw en blaft: ‘Wilt u alstublieft stil zijn?’ De agent kijkt naar de vrouw en vraagt: ‘Praat uw man altijd zo tegen u, mevrouw?’ Ze antwoordt: ‘Alleen als hij gedronken heeft.’

Een jager schiet een hert neer en trekt het terug naar zijn vrachtwagen

Er komt een boer langs en zegt: “Hé, je hebt dat hert op mijn terrein geschoten. Dat maakt dat hert van mij.”

De jager zegt: “Echt niet, ik heb het gevolgd, ik heb het neergeschoten, het is van mij.”

De boer zegt: “Oké, we zullen dit op de oude manier regelen.”

“De oude manier?”

‘Ja. We trappen elkaar om de beurt in de ballen en de eerste die het niet meer aankan, verliest. De winnaar krijgt het hert.’

De jager denkt hierover na en zegt: “Oké, laten we het doen.”

De boer zegt: “Oké, laat mij eerst gaan.” Hij krijgt een flinke klap en nagelt de jager gewoon in zijn ballen met zijn grote, vuile boerenlaarzen.

De jager dubbelt van de pijn en blijft een paar minuten hijgen en puffen. Hij staat uiteindelijk op, nog steeds hijgend, en zegt: “Oké, ik ben nog steeds aan de beurt.”

De boer zegt: “Nee, je mag het hert houden.”

Hij gaat naar kantoor en de receptionist vraagt: “Wat kan ik voor je doen?” De man zegt: “Nou, ik ben net getrouwd en we willen graag een kamer aan het meer.”

‘O ja, gefeliciteerd,’ zei de griffier. ‘Ik zal je een mooie hut aan het meer geven.’ Hij geeft de man de sleutels en leidt hem naar een hut. Hij kijkt toe terwijl de man naar de hut rijdt, zijn bagage uitlaadt en met zijn nieuwe bruid de hut binnengaat. Een paar minuten later komt de man uit de hut en begint te vissen in het meer.

De man vist tot de zon opkomt en de klerk is enigszins verbijsterd en loopt naar buiten waar de man aan het vissen is. ‘Morgen,’ zegt hij, ‘iets gevangen?’ De man schudt nee en de klerk vervolgt: ‘Het viel me op dat je pasgetrouwd bent en toch een nacht hebt doorgebracht met vissen. Zou je niet in je hut moeten zijn om je liefde voor je nieuwe bruid te uiten?’

“Nou, dat zou ik wel doen”, zegt de man, “maar mijn vrouw heeft gonorroe.”

‘O, ik begrijp het,’ zegt de griffier. ‘Nou, er zijn andere manieren om je liefde te tonen. Ze zou je mondeling kunnen bevredigen.’

‘Dat kan niet’, zegt de man, ‘omdat mijn vrouw pyorrhea heeft.’

‘Nou, er is altijd de achterdeur’, zegt de receptionist.

‘Dat kan niet’, zegt de man, ‘mijn vrouw heeft diarree.’

‘Hmm,’ zegt de verbijsterde receptionist. ‘Laat me dit even duidelijk maken. Je vrouw heeft gonorroe, pyorrhea en diarree. Waarom ben je met haar getrouwd?’

‘Ik houd van vissen, en mijn vrouw heeft wormen.’

Ik zie je punt

‘Meneer,’ zegt de politieagent. “Weet je dat er pinguïns in je busje zitten?”

“Ja”, zegt de man. “Het zijn mijn pinguïns. Ze zijn van mij.”

De politieagent kijkt de man vol ongeloof aan en dan weer naar de pinguïns, die naar hem snuffelen.

“Meneer, ik ben bang dat dit onaanvaardbaar is. Ik wil dat u ze onmiddellijk naar een dierentuin brengt.”

De man antwoordt: ‘Ik neem ze meteen mee’ en rijdt weg.

De volgende dag ziet de politieagent exact hetzelfde busje voorbijrijden en tot zijn verbazing zit het nog steeds vol met pinguïns! Hij trekt de man weer aan de kant en merkt dat hij en de pinguïns allemaal een zonnebril, zonnebrandcrème en Hawaiiaanse shirts dragen.

De officier gaapt hem aan en zegt: “Meneer, ik dacht dat ik u had gezegd deze pinguïns naar de dierentuin te brengen!”

“Ja, dat heb ik gedaan”, antwoordt de man. ‘En vandaag neem ik ze mee naar het strand.’

hij komt naar de man toe en vraagt: “Waarom reed u vandaag te hard, meneer?” antwoordt de man: “Ik ben een jongleur in een circus, en ik ben te laat voor mijn volgende show. Mijn excuses. Ik neem aan dat je mijn licentie en registratie nodig hebt.”

de agent kijkt geïntrigeerd en zegt: “Ho, wacht even. Mijn dochter houdt van jongleren! Als je me je even laat filmen en het naar mijn dochter stuurt, laat ik je gaan met een waarschuwing.”

zegt de jongleur: “agent, ik heb mijn uitrusting niet bij me, ik moest het apart verzenden.” De agent denkt even na, haalt vijf fakkels uit zijn auto en steekt ze aan.

de jongleur begint moeiteloos de vlammende fakkels te gooien en te vangen en de officier is erg onder de indruk.

Ondertussen stopt een andere langsrijdende man en stopt zijn auto. hij stapt uit, strompelt naar de achterbank van de politieauto en sluit de deur. De officier komt langzaam dichterbij, geeft zijn pistool aan en zegt: “Meneer, ik moet u vragen langzaam uit het voertuig te stappen.”

de man kijkt naar de agent en grinnikt, zijn woorden onduidelijk, “Sorry agent, maar ik zal nooit slagen voor die nieuwe nuchterheidstest die je daar hebt gekregen”

De agent zei: “Weet je, het nieuws zegt dat die dingen mensen doden.”

Ik grinnikte en zei: “Ze zeggen hetzelfde over jullie.”

Hij lachte niet.

Als ze haar portemonnee opent, ziet hij een vergunning om zich te verbergen.

Hij vraagt: “Mevrouw, heeft u op dit moment een wapen in uw bezit?”

Ze antwoordt: “Ik wed om $ 100 met je dat je het antwoord op die vraag niet kunt raden”, terwijl ze een scherp bankbiljet op haar dashboard slaat.

De agent wrijft over zijn kin, denkt even na en zegt dan: “Oké dame, ik neem de weddenschap aan.” Hij vermoedt dat ze een .38 Special in haar tas heeft. En een .45 in haar handschoenenkastje. En een 9 mm Glock in de middenconsole. En een jachtgeweer in de kofferbak.

‘Maar heb je die jongeman geraden?’ ‘ Zegt de oude dame, terwijl ze haar parels vastpakt.

‘Ziet u mevrouw,’ zei de agent terwijl hij het biljet van honderd dollar pakte, ‘dit is Reddit. Nadat ik over u had gelezen in de derde repost, wist ik dat ik u snel genoeg zou vinden.’

“Mijn vrouw Suzie moet meer van mij houden dan welke vrouw dan ook ooit van een man heeft gehouden!”

“Waarom zeg je dat?” vroeg de barman.

“Vorige week,” legde Bill uit, “moest ik een paar dagen ziek zijn van mijn werk. Suzie vond het zo geweldig om mij in de buurt te hebben dat ze elke keer als de melkboer of de postbode langskwam, zwaaiend met haar armen de oprit op rende en riep: ‘Mijn man is thuis! Mijn man is thuis!'”

Na een tijdje te hebben gevolgd, draait hij zich naar haar toe en vraagt:

“Hé kleine meid, heb je zin om een ​​ritje te maken?”

“NEE!” zegt het kleine meisje terwijl ze verder loopt.

De motorrijder stopt weer naast haar en vraagt:

“Hé kleine meid, ik geef je $10 als je achterop springt.”

“NEE!” zegt het kleine meisje opnieuw terwijl ze zich door de straat haast.

De motorrijder stopt weer naast het kleine meisje en zegt:

‘Oké jongen, mijn laatste bod! Ik geef je 20 dollar’ en ‘een grote zak snoep’ als je achterop mijn fiets springt en we gaan een ritje maken.’

Uiteindelijk stopt het kleine meisje, draait zich naar hem toe en schreeuwt het uit…

“Kijk papa” “Jij bent degene die de Honda heeft gekocht in plaats van de Harley…JIJ RIJDT ER OP!!”……

Na enkele ogenblikken schudde de dierenarts zijn hoofd en zei verdrietig: “Het spijt me, je eend, Cuddles, is overleden.”

De bedroefde vrouw jammerde: ‘Weet je het zeker?’

“Ja, dat weet ik zeker. Je eend is dood”, antwoordde de dierenarts.

‘Hoe weet je dat zo zeker?’ protesteerde ze. Ik bedoel, je hebt geen enkele test op hem gedaan of zoiets. Misschien ligt hij in coma of zoiets.

De dierenarts rolde met zijn ogen, draaide zich om en verliet de kamer. Een paar minuten later kwam hij terug met een zwarte Labrador Retriever. Terwijl de eigenaar van de eend verbaasd toekeek, ging de hond op zijn achterpoten staan, zette zijn voorpoten op de onderzoekstafel en besnuffelde de eend van boven tot onder. Vervolgens keek hij met droevige ogen naar de dierenarts en schudde zijn hoofd.

De dierenarts klopte de hond op zijn kop en haalde hem uit de kamer. Een paar minuten later kwam hij terug met een kat. De kat sprong op de tafel en besnuffelde de vogel ook subtiel van top tot teen. De kat leunde achterover op zijn hurken, schudde zijn hoofd, miauwde zachtjes en slenterde de kamer uit.

De dierenarts keek naar de vrouw en zei: “Het spijt me, maar zoals ik al zei, dit is absoluut, 100% zeker, een dode eend.”

De dierenarts draaide zich om naar zijn computerterminal, drukte op een paar toetsen en haalde een rekening tevoorschijn, die hij aan de vrouw overhandigde.

De eigenaar van de eend, nog steeds in shock, nam de rekening aan. “$1500!” riep ze, “$1500 alleen maar om me te vertellen dat mijn eend dood is!”

De dierenarts haalde zijn schouders op: ‘Het spijt me. Als je me op mijn woord had geloofd, zou de rekening $ 50 zijn geweest, maar met het laboratoriumrapport en de Cat Scan is het nu $ 1500.’

Agent: Ik heb je aangehouden omdat je aan de verkeerde kant van de weg reed.

Chauffeur: Sorry, ik ben Engels.

Agent: (luid) Het is de verkeerde kant van de weg waar je naartoe reed, toch?

De politieagent zegt: “Meneer, beseft u dat u 130 km per uur reed?”

Het elektron zegt: “Oh geweldig, nu ben ik verdwaald.”

Toen de vrouw tegen mij zei:

‘Je verwent die honden.’

waar een auto door een veld is gereden, verschillende dieren heeft gedood en tegen een schuur is gereden. Hij besluit Steve te interviewen, die moeite heeft om zijn evenwicht te bewaren en wordt ondersteund door Karen.

“Ben een paar uit geweest, hebben we een maatje?” vraagt ​​de officier.

“Shuure ave mate”, grijnst Steve.

“Ik besef dat u erg dronken bent meneer”, zegt de agent, “maar dat is absoluut geen excuus om u door uw vrouw naar huis te laten rijden!”

De agent kijkt in de auto en ziet op de achterbank een verzameling messen liggen.

‘Meneer,’ zegt hij, ‘waarom heeft u al die messen?’

“Ze zijn voor mijn jongleeract”, antwoordt de circusartiest.

‘Ik geloof je niet,’ zegt de agent. “Bewijs het.” Dus stapt de artiest uit zijn auto en begint feilloos met de messen te jongleren.

Op dat moment rijdt er een auto voorbij met twee jongens erin. ‘Wauw,’ zegt de een tegen de ander. “Ik ben blij dat ik gestopt ben met drinken. Deze nieuwe nuchterheidstests zijn moeilijk.”

De chauffeur is een klein oud vrouwtje en op de achterbank zitten twee oude dames.

De agent vraagt: “Waarom reed je slechts 30 kilometer per uur?”

De oude dame antwoordt: “Ik reed gewoon de aangegeven snelheidslimiet!” en wijst op een aanmelding verderop.

De agent glimlacht en zegt: “Dat is niet het bord met de snelheidslimiet, dat is het bord voor deze snelweg – Route 20!”

Een van de oude dames achterin hapt naar adem: ‘We hebben het je geprobeerd te vertellen, Eugenia!’

De agent kijkt nog eens naar de oude vrouwen achterin en ziet dat ze met grote ogen en slordig zijn. Eén van hen houdt de deurklink stevig vast.

“Wat is er aan de hand?” vraagt ​​de agent.

Ze antwoordt: ‘We kwamen net van de Interstate 190 af.’

Joe, de dyslectische agent, wordt het kantoor van de kapitein binnengetrokken, waar hem de oproerwet wordt voorgelezen. De kapitein zegt: ‘Je bent een goede agent, maar deze rapporten volstaan ​​niet meer, Joe! Ze zijn praktisch onleesbaar! Als er bij de volgende melding ook maar één woord verkeerd gespeld staat, wordt je geschorst! Ga nu weg en ga op patrouille!’

De agent zweert dat hij geen fouten meer zal maken en gaat op patrouille. Hij rijdt door de stad als hij wordt gebeld over een verkeersdode in de buurt. De agent doet zijn lichten aan en snelt naar het toneel. Als hij aankomt, ziet de agent de ergste frontale botsing die hij ooit heeft meegemaakt. Hij stapt uit de auto, haalt zijn notitieboekje tevoorschijn en begint aantekeningen te maken, waarbij hij zich zeer bewust is van zijn spelling.

‘Eén, O-N-E. Ford, F-O-R-D. In de greppel, D-I-T-C-H.’

De agent denkt bij zichzelf: ‘Oké, tot nu toe gaat het goed.’ Hij loopt de straat over naar het andere voertuig.

“Eén, O-N-E. Dodge, D-O…D…G-E. In de greppel, D-I-T-C-H.”

Nu voelt de agent zich echt zelfverzekerd. Hij schrijdt naar het midden van de snelweg, waar hij het onthoofde hoofd van een van de ongelukkige slachtoffers ontdekt.

“Eén, O-N-E. Hoofd, H-E-A-D. In de boulevard, B-U-L…B-L-U…B-O-L-L…B-I-L….”

De agent stopt met schrijven, kijkt om zich heen en stuurt het hoofd met zijn laars naar de kant van de weg. Daarmee schrijft hij haastig: “In de greppel, D-I-T-C-H.”

en ik kon het niet helpen het te bewonderen. ‘Mooie auto,’ zei ik toen hij uitstapte. ‘Nou,’ zei hij, toen hij mijn bewonderende blikken opmerkte, ‘werk hard, stop er uren in, en volgend jaar heb ik een nog betere.’ (Crediteer The Joke Cafe https://thejokecafe.com)

Dringende en snelle antwoorden, pleidooi

Toen hij stopte met lachen, schreef hij me op wegens onfatsoenlijke blootstelling

Het was een oudere vrouw die reed. Hij vraagt ​​haar waarom ze langzaam reed.

Ze zegt: “Ik zag een bord met de tekst I-15, dus ik dacht dat de snelheidslimiet 24 km per uur was”

Agent – “Dat is het bord voor de Interstate 15. De snelheidslimiet is 110 km per uur op deze weg”

Dan ziet hij nog drie andere oudere dames op de achterbank zitten, wier gezichten zo wit zijn als een laken.

Hij vraagt ​​aan de chauffeur wat er aan de hand is.

Haar – “Oh, we komen net van de I-215”

…maar hij had geen root-toegang.

‘100 dollar,’ zei de tandarts.

“Oh, dat is duur”, zei de chef. “Heb je iets goedkopers?”

“Dat is de normale prijs voor een extractie”, zei de tandarts.

De man denkt erover na: “Wat als je de verdoving niet gebruikt?”

“Nou, dat zou ongebruikelijk zijn, maar dat zouden we kunnen doen. Het zou ongeveer $ 75 kosten.”

De man denkt nog even na.

‘En als je een stagiair zou gebruiken en geen verdoving?’

“Nou”, zei de tandarts, “ik denk dat dat zou kunnen werken, maar het zou veel pijnlijker zijn. Ik denk dat dat ongeveer $ 35 zou zijn.”

De man dacht nog even na.

“Dat is nog steeds veel. Wat als je er een training van maakt waarbij een leerling de extractie doet, en de andere leerlingen mee kunnen kijken?”

De tandarts zegt: “Oké, dat zou goed zijn voor de studenten, maar het zal traumatisch zijn om het op deze manier te laten doen. Ik breng je daar $ 5 voor in rekening.”

‘Geweldig,’ zei de man. “Dat is perfect. Kan ik mijn vrouw boeken voor haar afspraak op woensdag?

Hij vroeg me: “Is ze niet mooi?”

Ik zei: ‘Als je haar mooi vindt, moet je mijn vrouw zien’

Hij antwoordde met: “Waarom, is zij ook een knaller?”

Ik zei: ‘Nee, ze is opticien’

Credit: niet van mij, maar ik weet niet meer waar ik het heb gezien

Politieagent: Wiens auto is dit, waar ga je heen en wat doe je?

Mijnwerker: de mijne

Toen ik mijn raam naar beneden draaide om te vragen wat er aan de hand was, zei ze

“NIETS”

Agent, beseft u wel hoe slecht u van rijstrook wisselde?

Sorry agent, ik ben dronken

Agent, dat is geen geldige reden om je vriendin auto te laten rijden

COP: Weet je hoe snel je ging?

CHAUFFEUR: Nou, laten we eens kijken. Mijn snelheidsmeter wijkt 20 mijl per uur af, dus 55?

COP: Je deed 75.

CHAUFFEUR: Het is opgelost!

Hij kwam naar het raam en zei papieren…

Ik zei – schaar, ik win – en reed weg

Hij moet wanhopig op zoek zijn naar een herkansing, aangezien hij mij al eeuwen achtervolgt!

Ik zei tegen hem: “Nee, maar ik heb een paar albums van Sting.

Agent: Weet u waar u bent?

Heisenberg: Californië, aan een snelweg.

Agent: Dat klopt. De snelheidslimiet hier is 65. Weet je hoe snel je reed?

Heisenberg: Nee, officier.

Agent: 95 mijl per uur!

Heisenberg: Oh geweldig. Nu weet ik niet waar ik ben.

Zorgt ervoor dat de krabben zich meer thuis voelen.

Toen besefte ik dat hij een punt had.

Een beginnende politieagent houdt een oude motorrijder aan omdat hij te hard rijdt:

Agent: Mag ik uw rijbewijs zien?

Fietser: Ik heb er geen. Ik liet het schorsen toen ik mijn 5e DUI kreeg.

Agent: Mag ik de eigenaarskaart van dit voertuig zien?

Biker: Het is niet mijn fiets. Ik heb het gestolen.

Agent: De motorfiets is gestolen?

Fietser: Dat klopt. Maar nu ik erover nadenk, denk ik dat ik de kaart van de eigenaar in de gereedschapstas zag toen ik mijn pistool erin stopte.

Agent: Zit er een pistool in de gereedschapstas?

Fietser: Ja meneer. Dat is waar ik hem neerlegde nadat ik de man van de eigenaar van deze fiets had neergeschoten en zijn drugs in de zadeltassen had gestopt.

Agent: Er zitten ook drugs in de zadeltassen?!?!?

Fietser: Ja meneer. Toen hij dit hoorde, belde de rookie onmiddellijk zijn aanvoerder. De motorrijder werd snel omsingeld door de politie en de kapitein benaderde de motorrijder om de gespannen situatie aan te pakken:

Kapitein: Meneer, mag ik uw rijbewijs zien?

Fietser: Zeker. Hier is het. Het was geldig.

Kapitein: Van wie is deze motor?

Biker: Het is van mij, officier. Hier is de registratie.

Kapitein: Kunt u langzaam uw gereedschapstas openen, zodat ik kan zien of er een pistool in zit?

Motorrijder: Ja meneer, maar er zit geen pistool in. En ja hoor, er zat niets in de gereedschapstas.

Kapitein: Zou u uw zadeltassen willen openen? Er werd mij verteld dat er drugs in zaten.

Fietser: Geen probleem. De zadeltassen waren geopend; geen medicijnen.

Kapitein: Ik begrijp het niet. De agent die u aanhield, zei dat u hem had verteld dat u geen rijbewijs had, deze motorfiets had gestolen, een pistool in de gereedschapstas had en dat er drugs in de zadeltassen zaten.

Motorrijder: Ja, ik wed dat hij je ook vertelde dat ik te hard reed.

“Kijk eens wat kinderen van jouw leeftijd verdienen in China!”